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モラハラ旦那と別れたあと

レス20
（トピ主 1 ）
😢
からむうちょ
恋愛
こんにちは、２年半前にモラハラの旦那と別れた者です。 前の旦那はモラハラがすごくて、何か私が家事とか失敗すると、1日中無視はもちろんのこと、「脳みそ腐ってんじゃね」「今すぐ病院行って検査してこいよ」「こんな失敗して、職場でも同じように絶対迷惑かけてるよ」とか言われて来ました。 周囲から目を覚ますように説得され離婚しました。 いまから２年半経ち、新しい彼とも出逢って再婚しました。しかし彼と些細な喧嘩をしただけで、元旦那に言われたことを脳裏に思い出してしまい、すごく辛くなってしまいます。 どうやったらトラウマを断ち切ることができるのでしょうか。ご相談をお願いします。

トピ内ID：0a829cdcf5b58022

#４０代
#父親・母親

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トラウマ？

🙂
四十路主婦
トラウマあるのに、2年半で恋愛して再婚出来ますか？ 再婚してることが凄い。 再婚しても喧嘩するんでしょ？ あなたも気が強いんじゃないかしら？ 再婚するパワーあるんだから、普通より強いですよ。 過去の馬鹿な暴言を思い出さない思い出さない。何の為に再婚したの？ 再婚してくれた今の夫に失礼ですよ。元夫の暴言過って悩むな！ 過らせるのは自分の意思。 過ったら、他の事を思うんですよ。 喧嘩してるけど相手に料理作るとか、美味しいケーキを買いに外出するとか。 40代なら自分をコントロール出来ますよね。 自分次第です。

トピ内ID：23037a7536dcebcd

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メンタルクリニック

041
まな
トラウマになっていらっしゃるとのことですからメンタルクリニックにいらしてみてはいかがですか。 私の父はもっと酷く、死んでくれ等の暴言を80過ぎても言っていますから家族全員メンタル壊れています。 あなたは早く逃げ出せて新たな幸せを掴んだのですから、その生活を守るためにもメンタルクリニックかカウンセリングをお受けになることをお勧めします。

トピ内ID：92177bcf81891e8a

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ありがとうございます

🙂
からむうちょ トピ主
コメントありがとうございます！ ハッシュタグが間違えていて、訂正のやり方がわからないのですが、間違えていて30歳です、、 喧嘩というか、旦那に意見を言われると思い出して黙ってしまいます、、 人に言い返すことのできない性格です

トピ内ID：0a829cdcf5b58022

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トラウマなら

🙂
匿名
再婚できてないから。 人に言い返すことのできない性格の人って、言わない分ウジウジと1人で考えがちだから、トラウマではなく、元からの性格なんじゃないかと思う。

トピ内ID：fe8906680d414fc4

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自分の気持ちや考えは口に出した方がいい。

🙂
ハロ
確かにトラウマならわずか2年半で再婚出来ない。 私はモラハラが原因じゃないけど、離婚した後結婚に懲りて、再婚したのは10年後です。 何も言い返せないタイプだからモラハラ男性に目を付けられるのでは？ 自分の考えや意見を時にはきちんと言う事も必要ですよ。 私も最初の結婚では言い合いになるのは嫌だからと沈黙してましたが、自分の意見や気持ちを伝える事を放棄していただけだったと反省しています。 元夫はモラハラでは無かったですが、段々と必要最低限しかお互い話さなくなって仮面夫婦になってしまい離婚に至りました。 再婚した今は自分の気持ちをきちんと伝える事が出来てて、コミュニケーションがきちんと取れてると感じます。 ヒステリックになったり喚いたりはダメですが、自分の気持ちはきちんと言葉にした方が良いですよ。

トピ内ID：231331641fcb8e7d

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辛いですよね。

🙂
ぴすたちお
内容拝見させて頂きました。 私も主さんと同じような性格でした。過去は。 辛いですよね。私も同じように、モラハラ旦那と結婚し、向こうの実家に同居しました。義父は多少理解がある人でしたが、義母と元旦那は最悪でした。当時辛くて精神科にも通っていました。 もう10年以上前のことですが、いまだに夢に見たりします。 とても苦しく泣きながら目が覚め、 あぁ、夢でよかった！とホッとします． 現在は違う生活をされているということで、現在が幸せならそればかりを考えるようにするしかないです． 私も今の旦那さんは、 他にこんな人いないと思うほど良い人です、現在の幸せを噛み締め、実感することが大事だと思います． 今私は幸せなんだ！ 前の旦那はもし偶然どこかで会うことあれば、鼻で笑ってやる！って。 上から目線でみることです． こいつ可哀想なやつだなぁ、 私は今幸せよ〜って笑 現在が幸せなら過去のことは気にしたった仕方ないです、どうにもなりませんし、関係ないです、そう脳内に言い聞かせることで、段々とですが良くなってくるはずです。 あとは、私は子供という大事な存在が出来ました。その子供たちを守るために、 今は思ったことを言える強い性格になりました！子供は私にとって薬になりました。 心強く頑張れ！

トピ内ID：e852b930847a5c52

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分かりますよ。

🙂
ぽん
私もモラハラ旦那と別れて12年目です。 離婚して8年くらいまでは、眠る前に元旦那の顔や言動がフラッシュバックして心臓がバクバクしたり、よくしました。 日々の生活に満足していても、ずっとなっていました。 けれど、ここのところないです。 時間が解決します。大丈夫です！

トピ内ID：174b99d28356a282

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前のご主人は関係なくない

🙂
ptn
＞喧嘩というか、旦那に意見を言われると思い出して黙ってしまいます、、 ＞人に言い返すことのできない性格です ご自身でこうお書きになられているではありませんか！ 前のご主人がどうしたとか関係ないですよ。 誰が相手であっても言い返せなくてだんまりしているだけですよね？ 何か意見を言われたときに自分の意見をきちんと述べないで良いと本当に思いますか？ 何も反応しないことってある意味、とても卑怯だと思いますし、思考回路を自ら止めているのだと思いますよ。 前のご主人と今度のご主人は赤の他人で別人格です。 それをごちゃごちゃに、一緒のように考えるのは今のご主人に失礼ではありませんか？ 男女の立場は基本的に同じです。 対等な立場であるはずの夫婦にトピ主さんが勝手に上下関係のようなものを作っているのでは？ なぜ言い返せないのか？という点は私にはわかりません。 相手にもっと自分を曝け出してぶつかっていけば良いだけです。 自分自身を隠して逃げてばかりではずっと幸せな日々など送れませんよ。

トピ内ID：c18f78ccddf55988

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トラウマもあるけれど

🙂
ほや爺
言い返せないけど納得しないで根に持つタイプですね。 言い返せない状態を自分で作って、昔もそうだったって思い出すのはトラウマというより性分ですね。 今の旦那さんに昔の旦那さん重ねてしまうほどひどいこと言われるんですか？ 今の旦那さんにいっぱい不満があって溜めてる状態なんですか？ 正しくても正しくなくても意見されること自体が嫌なんではないですか？ 今の旦那さんのこと大好きですか？ もし本当に好きだったなら、昔の嫌なこと思い出しても、今は幸せだなあって思うはずです。

トピ内ID：1682d080a536ee67

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わかるよーー

😭
8
馬鹿旦那のモラハラと戦い、ボロボロになりながらも パートナーを尊重しあい、夫婦関係は従属ではないと教育し、 再構築中のものです。 ちょっとでも嫌な空気を感じると頭が真っ白になります。わかります。 違うお相手でもそうなんですね。。。スイッチが入っちゃうんですよね。 トラウマを否定される方もいますが、私はトラウマだと思います。 これはもう時間をかけて今のお相手との間に安心感を感じ続けていくしかありません。 一度クシャクシャにした紙はいくら伸ばしても元どおりのサラピンにはなりません。 それと同じです。焦らなくて大丈夫。 喧嘩しても、言い争っても、 相手が自分の気持ちも尊重してくれるという成功体験を重ねてください。 2年半ならまだまだお辛いでしょう。 お相手はモラハラのこと知っていますか？ 思わず黙ってしまったとき、パートナーに言ってもらいたい言葉はありますか？ 「からむうちょはどう思う？」 「言い切るまで否定せず最後まで話を聞くから言ってごらん」 少しずつで良いので、与えられ続けてきた傷を安心感で埋められたらいいですね。 応援してます。

トピ内ID：8d897a8583628603

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トラウマじゃない

041
電気技術者
単にトピ主が人に言い返せない性格なだけ。それをトラウマなんて言っているうちは、何も解決しないでしょうね。

トピ内ID：dd6e59f35fb24d18

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もしトラウマなら病院に行く

🤔
もーり
私もモラハラ、DVで離婚しましたが、とてもとても恋愛ましてや再婚する気にはなれませんでした。夢でもうなされるし、外が怖くて汗がダラダラとか、身体的なストレス発言もいくつか。 たぶん、喧嘩したときに思い出すくらいは普通でトラウマと表現するほどのことではない気がするのですが、他に症状もあるのなら病院に行く一択です。 精神科や心療内科を受診しましょう。 長きにわたるモラハラは精神、こころを壊してますから、簡単には回復しないけど、時間や薬やカウンセリングで少しずつ回復していきます。

トピ内ID：d580207a37f4f6d3

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再婚が早すぎないかな

🙂
トラウマと言うわりに
別れて二年半でもう再婚ですか！ トラウマなら、そんなに早く次に進めないのでは？とも思うのですが… 恋愛は出来ても結婚に躊躇しそうなものですけどね。 私も若い時にモラハラ？DV男と付き合っていて別れるのに一年かかり、その後はストーカーされ毎日ビクビク過ごしていました。 その後、ひょんな事で出会った警察官の彼が出来、いざとなったら守ってもらえる安心感で心も雪解けしていきました。 でも上手く行かず…その後も何人かお付き合いはしましたが なかなか信じることが出来ず苦しみました。時間薬ですね。 月日が経ち、お付き合いしたら飲みに行き人が変わらないかの確認をしましたし私は自分の意思表示は出来るので言って相手がどんな返事をするのか、しっかり見極めてから結婚しました。今の夫です。 一度も怖い思いをしたことなく暴力もないのですが隣で夫が背中を掻く時などビクッと身体が勝手に反応する事が15年ほど続き、その倍を過ごした今は平気になっています。トラウマと言うのは、そういうものでは？ 喧嘩もせずに再婚決めたのですか？ いうわりには行動が早いなと思ってしまいます。 言われたら言い返したらいい。それで手が出たり元旦那みたいなら別れたらいい。 嫌な思いをしたわりには次！ていうのが早すぎて同じ失敗しそう。 もっと恋愛期間に見極めるべきでしたね。自分の心が癒えないまま次に進むものではないと思います。

トピ内ID：703411cb85272b2d

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夫が嫌がることをしないようにするしかない

🙂
かんな月
＞どうやったらトラウマを断ち切ることができるのでしょうか。ご相談をお願いします。 大丈夫です。 恋愛して再婚してますから。 また変な人を選んでしまった自分の見る目の無さをトラウマのせいにしたいだけなのかなって気もしますが。まぁいいです。 前の夫も、今の夫も、トピ主さんが自分で選んだ人です。誰かに無理やり押し付けられた訳ではありません。 トラウマと言って自分を甘やかし、自分の欠点から目を背け続けたら、また同じ失敗を繰り返しますよ。 一度失敗してるんだから、トピ主さんが只そこにいるだけで怒るような人とは流石に再婚はしませんよね？ 彼の嫌がることをしないようにすれば、そもそも喧嘩にならないのではないでしょうか？

トピ内ID：2920138fa57b1a15

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私の場合…

🙂
ゆずママ
私は前の旦那のモラハラで精神を病み、10年たって、やっと再婚しました。 しばらくは男の人を好きになることさえ出来ませんでしたよ。 それでも似てるところがあると、パニックになります。怖いと思うけれど、仕事をすることで、保たれています。 私の経験です。

トピ内ID：b1f4f8258c5108f0

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なんか苛つかせる感じがする

🙂
オヤジ
トラウマがあるなら短期間に再婚しないだろうし、言い返せない性格って相手の言われるままに付き合って結婚したのでは?聞いてるのに答えないダンマリ女は男を苛つかせモラハラを育てる結果になります。ちゃんと人と向き合えてますか? どなたか言ってますがダンマリは卑怯です。しおらしくしてるフリで相手の話聞いてませんよね?寧ろ腹の中では反発してるのでは?以前もそういえ感じだったのではと想像します。そういう人は人を苛つかせてることを自覚しましょう。自分の考えをキチンと伝え、相手の考えもキチンと聞いて初めてコミュニケーションがとれるんですけどね。トピ主が変わらないと繰り返しそうな気がします。この場合はトピ主自身に問題がありますよ。モラハラと言えば何でも正当化出来るわけではありません。失敗から学ぶ事を覚え成長しましょう。

トピ内ID：647a340bde584bbb

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目指そう夫婦喧嘩！

041
トム＆ジュリー
前の結婚でお辛かった事は判りました。けれども今共に暮らしている夫さんは、貴女と笑ったり喧嘩したりしたいのです。お互い聖人君子ではないし、異なる習慣を持っていたりするのだから、相手に直して欲しいところを伝え合って段々折り合いを付けて行くものではないですか？　 夫婦だからこそ妻の貴女に本音で物を言っているのに、いちいち昔の夫を思い出して黙りこまれては夫として立つ瀬が無いし「やってられない」と段々心が離れるのも時間の問題ではないでしょうか。 〈人に言い返すことのできない性格〉とは上司と部下の関係でなら美点でしょうが、元々他人の男女が共同作業で家庭を築いていくには弱点というかむしろ欠点です。 言い返さないのは「なまじ答えると畳み込むようにもっと追求されるのではないか」という恐れからではないですか？　畳み込まれてもちゃんと聞いて、訥々とでも良いから説明する/しようとする誠意は必要だと思います。トピにあった前夫の暴言も、毎度の黙り込みにある種の保身や狡さを感じての事という解釈も成り立つのです。 前夫でなくとも対等な相棒で居ようと思っている夫にはストレスでしょうから、二の舞にならぬよう専門家の助けを得るなりして、仲良くけんかできる仲になってください。 どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：c5b4159a52ad7b97

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そんな性格って自分で言い切る思っていたらどうしようもない

🙂
匿名
そんな性格なんだから、もう、ただ苦しみが過ぎるのを待つしかないのでは？解決にならないですが、夫を取り替えても、何も変わってない苦しいなら、結婚は無理なのでは？1人ならその苦しみもなくて済むと思います。

トピ内ID：1de26480a9066c16

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被害者で有り続けない

🙂
芋饅頭
本人が”トラウマ”だと言えばそうなんだと思いますが、離婚から再婚までの期間を見ると、周りはトラウマという言葉に首をかしげるかもしれません。 モラハラ自体はよくないことですが、黙り込む行為は、モラハラというか、相手の言葉が悪くなっても仕方のない行為だと思います。 私も相手が黙り込むとイライラします。起きている事柄を共に解決しようという姿勢がみられない上に、人の時間を奪う行為だからです。 黙り込む側が意見を言わないと進まないし、解決しないのに、ずっと黙るので、永遠無駄な時間が流れ、最終的にこちらが諭すように誘導して、言葉を引き出す始末になります。 主さんも以前の夫婦関係はそうではなかったですか？ 主さんが被害者のままでいたら、状況は変わらないと思いますよ。 誰かに救ってもらうのではなく、自分で自分を救えるようになるのです。 主さんは、モラハラやDVを育ててしまう傾向はあると思われます。 ＞周囲から目を覚ますように説得され離婚しました 基本的に自分で責任を負うことが嫌いで、黙ることで避けてきてませんか？ 離婚さえも自分の意志で出来ていないから、短期間で再婚して、同じ悩みを抱いている。 その代わり、自分が被害者であることは主張するのだと思います。 意見を言えない自分を”か弱い女性”と思っていませんか？ 自分は弱いから、と、全てのことに、そう思ってる感じがします。 今、どうしたいのですか？主さんの言う”トラウマを断ち切る”とはどんな状況・状態を言うのでしょうか？ そこを具体的にして、そこを目指して、治療や訓練をすればいいと思います。 自分は可哀想な人という思いは封印した方がいいと思います。

トピ内ID：6717c3376a5f65ab

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喧嘩上等

😉
まりか
トム＆ジェリーさんと同じです。 喧嘩するんですよ。それが対等ということです。 私も13年間、問題ありだと言われ続けてきました。もう死ぬしかないというところまで来て初めて、コレは健全な夫婦生活じゃない！と気づき、離婚しました。 6年前から新しいパートナーが居ます。喧嘩も沢山します。でも、彼は夫婦は対等だということを教えてくれます。相手が怖いからケンカしないように顔色を伺うようなんてしなくていいのです。 また、彼は私もたててくれます。バカになんか決してしません。脅しで胸ぐらを掴むこともしません。対等どころか、すごく褒めてくれます。 トラウマは私もあると思いますが、彼に対してはありません。怖くないから。ただ、映像とかで見ると恐怖を感じるのでそこは避けてます。

トピ内ID：4cde9e84c085ecf5

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