今すぐ子どもが欲しい私とそうでない夫

兄弟作ってあげたい？ それは親のエゴなだけじゃないの？ 26歳のトピ主さんのお子さん、何歳でしょう。 すごく幼い頃はともかく、兄弟が嬉しいより、「僕だけが純粋な家族じゃない」と感じる方が多いですよ。トピ主さんには見せなくても。 愛する人の子が欲しい…あなたは満足でしょうけど、夫は実子をあからさまな贔屓したりする可能性については何も考えないのでしょうか。 そりゃ生まれる前は平等にするつもりでも、結局は他人の子ですからね。 そもそも夫婦関係が良くないのに妊活は本当におかしく、妊活さえしたら幸せが待ってるわけないじゃないですか。 あなたは居もしない夫との子より、連れ子のことを先に考えなさいよ。 夫婦関係が良好でない中で育つ、連れ子のことを考えないでどうするの？あなたの恋愛のバタバタに常に巻き込んでること、自覚してますか。

喧嘩の内容は？ 例えばトピ主に問題がある喧嘩なら妊活(行為をもつこと自体)する気なれないのも分かります。 お子さんはおいくつ？ 兄弟を作ってあげたいはエゴでしかありません。 というか結婚1年でそんな気持ちになってるご主人だすると、いつまで待っても前向きなることはないと思いますが。。 離婚が考えられないなら、トピ主の悪いところを改善するしかないでしょ。

連れ子の息子さんが居るなら、ご主人がその気になるまで待ってあけたら？ それに兄弟が居れば寂しくないとかって幻想ですよ。 仲が良い兄弟ばかりじゃないし、父親違いになるなら尚更では？ 大体まだ新婚さんで喧嘩ばかりって何で？ 妊活、妊活、妊活って、なんだか兄弟作る為に再婚したみたいで、ご主人はゲンナリしてるのでは？ 既にお子さん居るのに死にたいぐらいしんどいって、ちょっと怖いです。 落ち着きましょうよ。

去年の春に喧嘩が続いて旦那さんはその喧嘩内容を考えたらトピ主さんとお子さん作る気なくしたのでしょうか？ それとも単に普段も喧嘩が多いのでしょうか？ 去年の春の喧嘩を引きずっているのなら旦那さんにとって余程致命的な喧嘩だったのでは？ 普段も喧嘩が多いなら子供作ったからと喧嘩が無くなるわけではなく子供の前でも夫婦喧嘩見せる環境になると考えているとか？ それか。これは不躾ですが既に連れ子がいるので旦那さんにとっては子供一人育てるだけでやっとな稼ぎとか？ いずれにしろ、去年の春の喧嘩が引きずっているならその喧嘩を解決しないと旦那さんはその気にならないですね。 喧嘩が普段も多いなら、そもそも合わない二人なので子供云々の前に今後一緒に暮らすのさえ困難となりそうですが。 子供を産むって一人の人間を生み出す責任は大きく片方の親がイヤイヤなのに作ったとして子供も幸せにはなれませんね。 両親が本当に望んで産まないと。 でも連れ子とはいえ旦那さんが可愛がってくれていて親子3人で居られるならそれはそれで幸せと思いますけれどね。

>待っても叶わなかったら、と思うと死にたいくらいしんどいです。 本当ですか?　 すでに一人子供がいるのに、二人目ができな かったら死にたい? 死にたい "くらい" ということなので、ただ 強調して言っているだけだと思うんですが、 安易に「死にたい」という言葉を発しないで 欲しいです。 世の中、生きたくても生きられない人が 大勢いるの、ご存じないですか。 >妊活を一緒にやっていこうとなっていくにはどうしたらいいのでしょうか。 一年たって夫婦関係は改善されましたか? そこがポイントでは?　何年待とうが夫婦関係が 改善されなかったら彼は子供を作る気に ならないでしょう。

新婚、しかも14歳年下の奥さんをもらったのに、ご主人はあなたが相手では子供を作る気になれないとは……主様、一体何が原因でそんなに喧嘩になるんですか？ 息子に兄弟を作ってあげたいということより、不安定な家庭にいる子供さんのケアに目を向けた方がいいのでは？ >死にたいくらいしんどいです。 え？異常な執着だと思うけど。 そんなに思い詰めて『妊活！妊活！』って迫られたら、どんな男性でも引くと思う。 怖いよ。 ちょっと落ち着いて、息子さんに集中してあげて欲しいです。

旦那さんはトピ主との結婚は失敗だったと内心思っているのでは？喧嘩が続いているなかでトピ主が子供を望む気持ちが理解できない。 離婚できないように子供を作るって思っているのではないか？と私は邪推しました。 旦那さんも同じ様な気持ちかも、、、 そもそも子作り行為さえも嫌なのかもしれませんよ。 子供を持つという事がどういうことか分かってますか？ 自分勝手なトピ主にもう愛は冷めたのかもしれません。 今一度、喧嘩の原因に向き合う必要があると思います。

その状況で結婚生活続いてることに驚きですよ。 主さんガツガツしすぎなんです。 旦那さん引いてるんです。 気づいて。 一度引かないと、旦那さんは離れてくだけですよ。

夫婦関係が良くなれば夫は子供を作るわけですから、そこを解決すれば全て解決するのでは？ 夫婦関係が良くなってないのはどのような状況なのでしょうか。トピ主の望みは、夫の言う今の状況、を変えないまま夫に子供を作らせる方法を知りたいということですか？ 兄弟を作ってあげたいっていうのは自分の欲望を満たすために子供を利用した勝手な口実だと思いますよ。

連れ子であるトピ主の息子を受け入れてくれた夫の事より、妊娠出産したいのですか？トピ主がわがまま過ぎます。トピ主夫から愛想つかされて離婚を言い渡されるのも時間の問題でしょう。

連れ子がいるんですよね。 つまり、トピ主さんは一度結婚に失敗してる？ もしくは未婚の母だった？ その息子さんとの父親とは、上手くいかなかったのですよね。 その時も、好きな人の子供が欲しいと思ったはず。 でも、破局してますよね。 子供を持つ事は、人生で大きな責任を背負う事です。 現に息子さんは実の父親に愛されて共に暮らすという人生ではない。 安易に欲しいから、とポンポン産むものではありません。 しかも、現旦那さんは現状で子供ができても幸せにできないと思って拒んでいる。 トピ主さんが焦っているのも、旦那さんとの喧嘩が増えている。 自分は連れ子がいる。 この事から、離婚されたらどうしようという不安があり、繋ぎ止めるために現旦那さんとの子供が欲しい様に見えます。 まだ若くて焦る必要もないのに。 つまり、とことん自分よがり、自分のエゴのためだけに、子供が欲しい。 旦那さんは大人だから、その魂胆が見え見えだから拒んでいるんですよ。 離婚も視野に入れているかもしれません。 子供ができたら簡単に離婚できないし、養育費の問題も出てくる。 1年以上喧嘩もなく穏やかに暮らせて、離婚を考えなくなってからでないと、普通は子作りしませんよ。

「好きな人との子どもが欲しい」と行っていながら「喧嘩が続いて・・」ですか？ 　自分の行動や思考パターンに大きな矛盾があるとこに気付きましょう。その矛盾をかかえたままで子供をつくると、そのしわ寄せは100%ご主人がかぶることになります。だからよほど思慮が浅い人間でない限り子供をつくることには慎重になるはずです。 　特にあなたには連れ子がいるのですね。あなたは自分のことだけを基準に兄弟を作ってあげたい等と言っていますが、ご主人から見たあなたの子供は赤の他人です。仮に養子縁組をしたとしても血縁がない子供です。あらたに子供を作ると、ご主人の心の中で実子との間に大きな境界線が出来るのですよ。 　例えばご主人が、あなたの連れ子は中卒で働きに行かせ、実の子供には大学院までのお金を出した場合・・　あなたは当たり前だと思えますか。家族間の人間関係にひずみがでないと言い切れますか？ご主人だって当たり前だとは割り切れない筈です。 　その問題は兄弟を同等に考えればいいあなたよりも、ご主人にとっての方が大きなストレスを伴う解決不能な難問になるのですよ。赤の他人の生活費や教育費を出す現在の状況だけでもストレスですが、子供を作ると問題は一気に増えます。「実の子供の為に使えるはずのお金を、赤の他人に使うこと」は親心が傷みますし「実子を赤の他人と同格に扱うこと」「一緒にすむ子供に差をつけること」のどちらを選んでも良心が痛みます。モラハラ男になれば良心の呵責はなくなりますが誠実な男はその前提を嫌います。 　あなたにはない大きな難題を押しつけられるのですから、ご主人はよほどの自信がない限り責任をもつことができません。ましてや喧嘩が続く様な夫婦関係では無理ですよ。ご主人の判断は正解です。もし複雑な人間関係になる子供が欲しいなら、初婚同士の夫婦よりも良好な夫婦関係を作りましょう。

この手の相談でよくあるのとは逆なんですね。連れ子がいる側が慎重で、いない側は欲しがる話はよく目にしますが…。 何が原因かは分かりませんがケンカが多いんですよね？。だったら離婚時にややこしくならないためにも今は子供を作るべきでは無いという旦那さんの考えは当たり前だと思うのですが…。 トピ主さんってなぜか子供ができたら夫婦関係が良くなるとか思ってませんか？もちろん『子は鎹』なんて言葉はありますが、トピ主さんはその鎹のはずの子供がいても一度離婚してますよね？ ケンカの多い理由に目を向けず、『子供さえできたら何とかなる』という発想…怖いです。

妊活より離婚の方が早そう。 あと、トピ主はすでに母親ですよね？ 例えであっても「死にたいくらい」という人は、子供を持たない方がよいと思います。