跡取りの義務

レス24

（トピ主 4 ）

😣

たんたん

2023年02月06日 18:17

ひと

私の主人は所謂田舎の長男です。私も主人も、現在30代前半で3人の子供がいます。主人の母は4人姉妹で三女ですが婿をもらって跡取りになりました。先日主人の母方の祖父が亡くなり、お通夜葬儀が終わり、今は週一の七日法要を行なっています。そこでの親族へのお茶出しなど、跡取りの嫁のあなたがやれと主人の母の姉妹から言われています。主人は葬儀前、喪主をやってくれないかとまで言われていました。主人の両親が亡くなったのならもちろん私や主人が色々な事をやらねばならないのは分かっていますが、今の跡取りは義母のはずなのに祖父の法要、法事で私や主人がやるべき事でしょうか？私の認識としては、跡取りとして動かなければならないのは義母で、手が回らない事は祖父の娘の姉妹が親の法要に来て頂いた方にお礼としてお茶等を出す物だと思っていました。私がお茶出しをしている間、義母はお茶菓子や湯呑みを用意して慌ただしく動いていたのですが、姉妹は座って出されたお茶を飲み、親戚と雑談しているだけでした。一体誰の親の行事だよ。と思ってしまいました。ここに述べた事以外にも、いずれ跡取りになるんだからあなたがやりなさい。必ず出席しなさい。と、ここはあなた達がやるべき所じゃない！？みたいな事がかなりあります。主人が後の跡取りになる事をいい事に、姉妹4人ともやるべき事に手を抜いて主人や私に押し付けているようにしか思えず、とても嫌な気分になりました。主人は私にやらなくて良いと言ってくれるし親族へのフォローを一生懸命してくれますが、主人も私もそれでは許されないといった感じです。主人の母は、いずれ同居。介護は私にとあたりまえのように考えていますし、私にも2人妹がおり長女です。このままでは先が思いやられてしまい気が滅入っています。アドバイスお願いします。

トピ内ID：ff1ca62d8f112801

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セルフでやらせる

🙂

アラ50

2023年02月06日 21:07

使えばいいじゃないですか？跡取りさまは親族を使う権利があります。「おばさま、お茶だしして」義妹には「実子がやってね」と言えばいい。良い嫁は早めにやめて、ダメ嫁になればいい。それと、跡取り娘は気位だけ高いですよ。

トピ内ID：1f29aa21f88ab1c5

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田舎ですから

🙂

鳥魔族

2023年02月06日 21:07

田舎の跡取りの嫁なら、そういう期待はされるかもしれませんね。私も義祖父の法事で諸々の采配をしたことはあります。　ただ、ご主人が跡取りなら、ご主人が「介護は介護サービスか施設」「同居はしない」と決めれば、それまでです。法事や集まり自体を減らしていくことも可能でしょう。　お茶出しも、次から法事自体を縮小すればいいし、葬儀は家族葬や直葬でよいと思います。ご主人が味方なら大丈夫です。

トピ内ID：188ea8dfd8910b85

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そんなものでしょう？

🙂

ＭＩＹＵ

2023年02月06日 21:07

まず、その義母さんの姉妹は既婚で嫁に出た身ということですよね？その場合、義母さんがやるのは当たり前ですが、その次に動くべきは義母さんの姉妹でではなく、ご主人とトピ主だと思いますというか、義父さんが出て来ませんがいらっしゃらないのですかね？＞姉妹は座って出されたお茶を飲み、親戚と雑談しているだけでした＞一体誰の親の行事だよ。と思ってしまいました＜親の行事＞であっても＜家の行事＞というとらえ方をすれば義母さんの姉妹は家を出た身になりますし多分、トピ主達夫婦は法要にご霊前とかいったもの出してないでしょう？でも、そのおば様達はおそらく出してるはずで、その時点で、法事をする側ではなくお客さまで良いのです確かに親戚なら手伝うべき場面もあるけれどこの場合、義母さんが居てご主人がいて、その配偶者もいるのなら手は足りているはずですからね～さらにご主人に喪主をとか跡取りとしてと言うのはまだまだ田舎では男性優位な部分があるのでしょうだから義母さんではなく、ご主人が喪主を頼まれたのではないでしょうか？どなたのお歳もわかりませんが、まだ５０代６０代なら義母さんがメインでとも思いますが義父さんがいらっしゃらないなら、代替わりしてご主人がと言われてもおかしくは無いという感じでしょうあ～～そう言えば結婚して１年も経たない頃義祖父（夫の祖父）の法事、施主は義父だったけどやはり私も長男の嫁として色々しなさいとかもいわれたし義父が亡くなった時義母は存命でしたが喪主は主人でしたしその後の法要も主人が施主ですしどちらも夫の姉はお客さまでお茶出しとかこまごましたことは何もしなかったですよ

トピ内ID：6296c1e4411949f2

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まあ、法事を家でやるなら

🙂

既婚

2023年02月06日 21:55

お茶出しぐらい仕方ないかと思うけど、いるなら娘達も手伝えよ！とは思うよね。家の舅ももう亡くなりました。舅の葬儀も法事もお寺でしたので、私はお茶出しも何もしませんでした。何かを姑に指図される事もなかった。来てくれた人達に挨拶はしたけどね。私の姑は今80代で私は50代で途中から敷地内別居してます。私達と隣同士住みたいと舅が熱望したので、家も新築で建ててくれてローンもなく私達や子供にも良くしてくれますが良くしてくれても、舅や姑でさえ、偉そうな物言いをしてくる人はいないから、主のような立場ならムカつくかも。跡取りは、私の息子しかいなくて、義実家は資産家なのですが、舅が亡くなって遺産相続があり、その時に詳細は知りましたが、将来的に私達と孫に遺したいとこちらを思っての発言なので、それは有り難いです。でも舅の介護も姑がしてましたし、跡取りの嫁だからと面倒事を押し付けられる事もないです。　姉妹が、主に跡取りとうるさいようですが何の跡を取るんですか？もし資産家で、その恩恵を長男夫婦にあげたいとかなら嫁にも嫌がられないだろうからそういう資産もある訳でもなく住んでる家その土地とかだけなら、その遺産を長男夫婦が欲しがってるとも限らないし姉妹がいるなら、姑亡き後は人数で等分になるし、偉そうに指図してくる何もしない姉妹に姑も何も言わないとか感じ悪いし。跡取りだから！と母親の介護も押し付けて面倒事はやらないけど、遺産相続とか都合の良い時だけ口出ししそう。きっと主は、そんなんで何かと跡取りだから！と面倒事を平気で押し付けてきそうな所が嫌なんだろうね。確かに嫌だね。姑の介護は姉妹でお願いします、でいいんじゃない？でも自分の事出来なくなればホームに入ってもらう事も今時は多いから、そこまで心配しなくても、主がやらされる事もないかもね。

トピ内ID：6ba66be446584bac

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田舎の長男はこんなもん

🙂

ぱたぱたぱんだ

2023年02月06日 21:55

そんなもんなんじゃないかなと思いました。私の夫は、男三兄弟の次男です。10年くらい前に夫の祖母が亡くなりました。喪主の義父は、70才前だったと思いますが喪主としての挨拶程度で実働していたのは義兄夫婦でした。お茶出しなどは義母と義姉がメインで私は勝手が分からないので言われることをしていました。お嫁に行ったおばたちは置物になっていたような。おばさんたちは、この時はダイレクトに私に長男嫁は別格でと長男嫁と次男嫁とで一緒ではないみたいなことを言われました。しまいには未だに納得できないのですが、火葬場には同居していた義母と長男嫁は行かず留守番をして、数えるくらいしか会った事がない私が骨を拾いに行きました。田舎のルールはよく分かりません。

トピ内ID：89bf11546fcdf6d0

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戦前ではありません

🙂

白黒パンダ

2023年02月06日 21:55

単に若い人にお茶出しを押し付けたいだけだよね私も祖父の葬儀に言われました。普通その子供である叔父叔母がやるべきでは？跡取り？そんなに受け継ぐ財産を貰うのトピ主の義両親が、今は、財産平等だよね跡継ぎが、全部貰うの？そもそも田舎の財産沢山あるの？夫実家も財産も無いし、親の面倒は長男にお任せと調子が良い、長男の嫁今時損ばかり、馬鹿らしいですよ親戚は口ばかり出すし、私は長男嫁と言う言葉が大嫌いです。単に押し付けたいだけです。介護も相続も実子です。戦前ではあらやません狡い親戚の押し付けでは？言いなりになっていると調子に乗ってもっと言ってきますよ　のらりくらりと言いなりにならないに限ります。

トピ内ID：1e42f0c2f31da115

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ありがとうございます！

🙂

たんたんトピ主

2023年02月07日 11:03

お返事ありがとうございます！私の心の狭さもありますが、義母に頼まれたのならばやらなければならないと思っていましたが、義母の姉妹に言われたのが腹立たしかったのもあります。次回からは私のお手伝いをしていただこうかと思います笑ダメな嫁になればいい。は目から鱗でした！ありがとうございます。また、跡取り跡取り言われるのなら言われるがままにストレスを溜めながらこなすより、主人としっかり話をし2人で話を決め、有無を言わせずに私達で色々と決めていこうと思いました！義父の件ですが、義父は健在です。しかし、祖父母と折り合いが合わないらしく家の行事に関しては我関せず、勝手にやってろ。と言った感じで、参加はしますが動きもしません。確かに、姉妹の3人は外に出た身。家の行事なら私達がやらなければならないのは理解しました。次からはその気持ちを忘れずに手伝おうと思いました。また、香典は私達家族も出しましたし、まだ実家に住んでいる主人の妹も出していました。四十九日の御霊前もしっかり請求されているので出します笑葬儀の花代も孫一同で出しましたが、なぜか主人だけ多く出させられました笑日本の風習は難しいですね。私もしっかりと学び、不服でもやらなければならない事は腹を括ってやり通し、それでも上手い事立ち回りたいと思います！ …でもいつか全て捨ててやりたい！！主人と子供と逃げたい！！笑と思いながら日々頑張ります笑

トピ内ID：ff1ca62d8f112801

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正解は分かりませんが。

🙂

ダバダ

2023年02月07日 11:25

跡取りである義母がいるのにご主人が祖父の葬儀の喪主を務める…というのはおかしな話だと思いますが、それ以外のお茶を出したり親戚への接待的なことを、ご主人やトピ主さんがやるのはおかしくはないと思いますよ。これが正解なのかは分かりませんが、葬儀は故人の配偶者や実子が喪主になることが多いですし、表現に困りますが、もてなすのはやはり喪主の配偶者や直系の子、孫なのではありませんか。首都圏住みですが、父が長男で祖父の興した家業を継いでいたので同居もしていました。祖父母が亡くなった時の喪主は父で、母は基本的には喪主である父のサポートをし、親戚等への接待的なことは私と兄、弟でやりましたよ。父には弟妹がいますが、妹たちは嫁ぎ、弟も別に所帯を持っていたので、私のいとこにあたる人も含めてもう、完全に叔父叔母たちはお客様然(笑) 叔父の奥さんが気のつく方で、自分は嫁だからと手伝ってくれて助かりましたが、故人の実子でも嫁いでいたり別に所帯を持っていればそんなものなのだろうな…と、私は二十歳そこそこでしたが、そう思いました。私は既に嫁ぎ、兄も弟も家業は継がず会社勤めをしそれぞれ家庭を持っていますし、両親も誰が跡継ぎという概念もないようですが、ただ、跡継ぎではなかったとしてもいずれ両親を見送らなければならないのですから、祖父母の葬儀の時に葬儀を出す側としての振る舞いや、どんなことに気をつけなければならないかを、喪主である父の側で見られたことはよかったよねと、兄弟ではそう話しています。腹立たしい、気が滅入るというのは分かりますが、ご主人が跡継ぎであるということからはおそらく、免れることはないと思いますので、勉強するぐらいのつもりでいた方がいいのかも知れませんね。

トピ内ID：6fbdab74c53ef0ea

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ご主人もあなたもお優しい方ですね。

🙂

ゆっけ

2023年02月07日 11:46

今回言われた通りに動いたのなら今後もきっと頼まれます。そして、同居や介護もあれこれ指示されます。先が思いやれるのであれば思ったことを義母にもはっきり伝え、断ることのできる嫁、思い通りにいかない嫁になっていくべきだと思います。やんわり嫌われないように動いていればいいように使われるだけです。義母サイドで悪口や嫌味を言われるかもしれませんが堂々と肝の据わった嫁になってください。応援しています！

トピ内ID：c468b576c3127bfb

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「跡取り」云々言う家ならね

🙂

メロ

2023年02月07日 12:09

「一体誰の親の行事だよ」と思うのは現代では当然の感覚だと思うが、「跡取り」云々言う人達にすれば基軸がまったく違う、彼女達は「嫁に行って家を出た身」で出席者をもてなす側ではなくもてなされる側。義母が高齢ならそれを補佐するのは次代の跡取りの貴女方夫婦というのは伝統的考え方ではまたく筋の通った話。「嫁に出たってあなたの親だろうが」というのが現代の感覚だが、今は遺産相続も兄弟均等が原則だが彼女達の時代は「嫁に出た者に遺産の権利無し、法的にはどうであれ権利放棄」だったはずでとにかく考え方が違うんですよ。跡取りが全取りする、ゆえに全義務を負うって感じ。義父が既に亡くなっているのならなおさら既に貴女の夫の代になっているということなのだと思う。今は夫が亡くなれば妻が喪主をする例がほとんどだが、昔は夫が亡くなった際の喪主は妻でなく息子か婿だった。義祖父が亡くなったのなら本来喪主は義父なのでは？しかし義父が既に亡くなっているなら喪主をするのは義母ではなく「跡取りである貴女の夫」となっても何らおかしいことではない。っていうか、義祖父が若い時代には誰もがそうしていたのでは。今回の件に限って言えば「高齢の義母が1人立ち働いているのであれば気の毒、手伝ってあげよう」「姉妹は嫁に出た身で当事者外という価値観なんだし居ないものと考えて放っておこう」「夫親族のこと、ましてや昔話なんか私にはさっぱりわからない、姉妹が親族の話相手をしてくれていれば助かる。あんなところに混じってさっぱりわからぬ面白くない話を聞かされ居心地の悪い思いをしてどう相槌打てばいいのか困るより、こっちで仕事してる方がよほど気楽」と考えることも可能かも。色々大変だとは思うが、夫も貴女を守る姿勢のようだし、古い方々がいなくなり名実共に貴女達の代になれば思うように出来るだろう。ただそれまでがやはり大変だろうけど。

トピ内ID：74d112e44bae1005

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私なら逃げるかな

🙂

はぴ

2023年02月07日 12:09

トピ主さん頑張ってますね、偉いです。私は一人っ子長男の夫と結婚しましたが、実家には戻らないだそうです。なので私に夫側の事でやる必要は何もないと言われてます。私がトピ主さんの立場ならお茶はポットのお湯とお茶パックを用意し湯飲みは紙コップにしてご自由にお取りくださいにします、他も飲み物出すなら紙パックとか置いておくでしょう、お菓子も大きな器にパックものを買ってきて山積みしてあとは何もしないでしょうね。それで十分では？これで色々言われるようならそのお家から私は逃げ出します。要は程のいい奴隷でしょう？私はそんなの嫌ですね。奴隷になるために生きてきたわけじゃないですからね。

トピ内ID：f890849613edfe6e

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レスありがとうございます！

🙂

たんたんトピ主

2023年02月07日 12:27

レスありがとうございます。田舎には色々なルールがあるのですね。年齢は私達夫婦(孫世代)30代前半、義母姉妹は50代後半くらいです。義父の件ですが、義父は健在です。しかし婿養子に入ってから祖父祖母との折り合いが悪く、昔からとても仲が悪いです。親族との行事には参加しますが、我関せず勝手にやれと言った感じで動きません。御香典は私達家族からも出しましたし、御霊前もしっかり請求されているので出します笑葬儀での孫一同で出した花もなぜか主人だけ多くお金を出しました笑義母や姉妹達が継げと言っているのは、実家の土地や価値にならない山や細々した土地の事です。田舎の土地を相続する大切さは分かっていますが、正直負担にしかならないですしいりません。愚痴になってしまいますが、義母は子育てをせず全て祖母に任せていたようで私赤ちゃんお風呂に入れた事ないの！家事がやりたくないから仕事をしてるの！と言っていて、義父の実家に帰省する時も1人行かず自分の義母の悪口を私に言ってくるような人です。祖父の介護も、ある程度はやっていたようですが主人の妹におじいちゃんのオムツ変えてとお願いしているのを見て驚きました。姉妹もみな二男と結婚しているので跡を取る事や、長男の嫁の役割なんて知らない方ばかりです。なんでこんな人達に押し付けられねばならんのか。と腹立たしい気持ちが大きくなってきてしまっていました。私自身、男の子2人女の子を1人産んだのですが長男を養子縁組がどうとか今から言っていて鳥肌が立ちます。私は絶対長男にもその奥様にもこんな嫌な思いはさせたくありません。みなさんのレスを読んで、知らない事やらない事はとても悪い事なんだと思い必死に言われた事をやってきましたが、これからは跡取りの権限を振りかざして(笑、主人と相談しながら手を抜いたり、上手くやっていこうと思います。

トピ内ID：ff1ca62d8f112801

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レスありがとうございます！

🙂

たんたんトピ主

2023年02月07日 16:00

レスありがとうございます！義母と姉妹は50代後半で高齢者ではありません。まだまだバリバリと仕事をこなす元気なおばちゃんと言った感じです。主人の実家には義父もおりますし、主人の妹もまだ独身で実家に住んでいます。ちなみに祖父の遺産相続ですが、生前から姉妹と祖父祖母で話し合いが済んでおり、跡取りの義母以外が現金で生前贈与、義母は土地とその他を全て相続だそうです。跡取り跡取りと騒いでいる姉妹達も、しっかりと安くない金額を一番使える現金でもらっている。結局私は便利な奴隷なんでしょう。いらない土地と、いつ倒壊するか分からないような古い実家と、無駄に大きい仏壇。誰もが継いでも困るような遺産しか残りません。義母と主人は相続のゴミ箱なのかな笑みなさんからのレスをいただいて、黙って従っていてはいけないなと思いました。決して仲違いしたい訳でも、喧嘩したい訳でもないんです。ただ、親戚として気持ちよく接していたいし仲良くしていたい。だからこそ我慢せずに自分の事も主張しつつ、お互いが譲れる所を探していきたいですね。

トピ内ID：ff1ca62d8f112801

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笑た

🙂

黄昏

2023年02月07日 16:00

今時の「跡取り」に踊らされている主さんに笑いました、すいません。 70のおばばです。「跡取り」って何十憶の遺産を総取り出来るなら多少の我慢はしますが今の時代の「跡取り」って老後介護お金要員ですよね。「長男の嫁」「跡取り」って女性が好きな言葉なのでしょうか？よく私は「長男の嫁」だからと連呼される女性がいますが要は田舎ほど老後介護お金要員の為に「長男の嫁」が必要だという事を気が付いていないのか呼ばれて気持ちが良いのかわかりませんがまあ、跡取りを選んだのなら頑張って下さい。

トピ内ID：e35dacc12c307aa7

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黄昏様に同意～。

piano

2023年02月09日 22:09

というか感謝ですね。私がずっと疑問に思っていたことに答えて下さったので。このテのトピ見るたびに「跡取りって何？」と思ってました。広大な田畑や山林持ってるとか、まぁまぁの規模の会社経営してるとか、非常に特殊な、親から子に引き継がなきゃならないような技術が必要な職業とか…いろいろ想像してたんですけど…何のことはない「いらない土地といつ倒壊するかわからない古家と無駄に大きい仏壇」が相続財産のすべてですか。そんなんで「跡取り跡取り」って大騒ぎしてるんですか。それに義母とその姉妹は50代ですか。60過ぎの私より若いってびっくりですね。「婿をもらって跡取りになりました」…なんかため息が出ますね。同時代を生きてる人の話とは思えません。今や夫婦別姓や同性婚が認められる時代なのにね。とにかくこういう話聞くたびに、東京の財産も何もない勤め人の家に生まれてほんとうによかったと思いますね。何の価値もない田舎の土地と古家やるから同居しろだの介護は全部やれだの言われるぐらいなら、隣家の住人のくしゃみが聞こえるようなせっまいマンション暮らしの方がどんだけマシかと思いますもん。

トピ内ID：05edbf66340a7e85

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お手本がいるじゃないですか！

🙂

キャピラリ

2023年02月09日 22:55

義父さんですよ！義父母、小姑達にイライラしながら生きてきたのでしょう。かかわらないと言う選択をした義父さんをお手本にすれば良いと思いますよ！

トピ内ID：df89a5d051daed1d

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田舎の跡取りの嫁です

🙂

30代

2023年02月10日 10:30

都会から移住しています。私自身の生まれ育ちは東京です。長男の夫と結婚し、私の希望で夫の実家近くに移住しました。田舎です。私なら、言われる前からお手伝いします。当日は義母さん世代は、祖父の思い出話や親戚との挨拶、交流がありますでしょうから、私世代が率先して動きます。働かされているとは思いませんね。最後のお別れを、親族で心残りなくして欲しい。そのお手伝いができるのなら、やりたいです。お茶出しなどはそこまで重労働ではありませんよね。私は夫側の親戚に嫌悪も何もないので、友好的に接してきました。お手伝いがあったら出来る範囲でしますし、逆にできないことはきちんと断る。震災や感染症、何があるか分からない時代です。家族を大切にしたいですし、縁があって義実家の姓を名乗ることになったのですから。何かしてもらったらお互い感謝。別に攻撃的になることもなく、できないことや違うと思ったら、相手を気遣った言い方で伝えれば良いのです。トピ主さんは、何かトゲトゲしていて、葬儀のお茶出しすら、何故私が！と好戦的に見えますので、今までに義実家と何かあったのでしょうか。私は葬儀で義母が心置きなくお別れができるよう、自分ができることを探して色々働きました。夫からも義実家や親戚の方からも感謝され、労われ、お互い気持ち良く終わりましたよ。家族とのお別れの席に、嫁姑でバチバチやるなんて、夫も望まないでしょうし。

トピ内ID：8a22000ce7c98597

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ずいぶんネガティブ思考ですね

🙂

一灯

2023年02月10日 11:33

葬儀など、儀礼の場で「主」を務めるのは、名誉なことですよ。織田信長の葬儀は、秀吉が喪主となって執り行いました。喪主を務めることで、誰が見ても次の天下は秀吉であることをしっかり見せつけたわけです。そういう責任を果たすことを、面倒なこと、余計な雑事のように受け取るのは、全く了見が狭い。むしろ、チャンスがあれば、進んで引き受けるぐらいの度量が欲しいものです。

トピ内ID：1463c73ebbba7645

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レスありがとうございます！

🙂

たんたんトピ主

2023年02月10日 21:07

絶賛振り回されている主人です笑これも愚痴になってしまうのかもしれませんが、祖父が亡くなってから私も最後のお別れをさせてあげなきゃと思っていたんですが主人の従兄弟や義母の姉妹たち、義父からおじいちゃん亡くなったのに祭り？？みたいな言動や行動が見られて、ちょっと違うんじゃ？？ということが続いており怒りと共に投稿してしまった形です。冷静になると私も良くなかったのかもしれません。私にもやらなきゃ！やらなきゃ！という時代がありました笑しかし20代の頃から色々なことがあり、泣いたり軽い鬱になった事もありました。私の性格のせいなのか主人の性格のせいなのか、主人ないない所で色々なことを言われたりしています。やらなきゃやられる！！の精神で攻撃的になってしまっているのかな。投稿してから時間も経ち、少し落ち着いてきましたが未だにイライラしては体調崩すを繰り返しています笑とりあえず従兄弟嫁2人と愚痴大会をする為に予定を組んだので毒を吐いてスッキリするつもりです笑

トピ内ID：ff1ca62d8f112801

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田舎の跡取りなんですよね？

🐱

とら猫

2023年02月11日 10:46

なら仕方ないのでは？お茶出し位なら、私は率先してやりますよ。役に立ちたいと思います。仕事をしていた年数が長いのですが、結婚して思ったのは「家も小さな社会、社会の縮図。主婦の職場なんだ…」と。葬儀も、365日の内の１日か２日でしょう？綺麗事の様に聞こえるかもしれないけど、満足いく時間を過ごしてもらえたかな？と思う方かな。昨年も葬儀があったけど。

トピ内ID：2773b85ef2e5b0b2

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葬儀は家族の色が出る

🙂

玲子

2023年02月11日 11:03

〉主人の従兄弟や義母の姉妹たち、義父からおじいちゃん亡くなったのに祭り？？みたいな言動や行動が見られて、ちょっと違うんじゃ？？ということが続いており怒りと共に投稿してしまった形です。祭り騒ぎ、良いじゃないですか。我が家もこの前父の葬儀がありました。ずっとしんみりとしているのではなく、思い出話を語ったり、食事でお酒が出れば、男性陣は騒いだり。天国の父は、自分の葬儀がまるで祭りみたいに明るいことを、きっと喜んでいると思います。葬儀って、その親族のカラーが出ますよね。私も同僚の家族の葬儀に顔を出したとき、みんな冗談を言って笑ってたりして。その時、我が家は何があっても笑う家庭なんです、と喪主のお母様が言っていました。故人の方のお写真も、満面の笑顔で。すっごく素敵な家族だと、じーんと来てしまいました。義実家の葬儀が祭りの様だったからといって、お嫁さんのあなたが怒る理由が分かりません。その家族が作り上げてきた、家族の形があるのですし、故人の方も最後にいつも通りの明るい親族を見れた、と天国で笑っているかもしれません。祭りみたいでけしからん！とあなたが怒るのは、立場的にはおこがましいと思います。葬儀はこうあるべき！との説教は、まだお坊さんなら分かりますが。あと、私もお茶汲みやその他諸々、助けますよ。というか、跡取りの嫁だからと言って言いつけて、私は何もしませんよ！という態度でその場にいるのですか？逆に、手持ち無沙汰で何をしているのだろうと思います。年長者がお茶出しをしている中、夫婦で座っておしゃべりしているのでしょうか。そんな気まずい振る舞いをするくらいなら、むしろ仕事ください、になった方が気を使わなくて楽な気がしますが。

トピ内ID：e308ab1bab365eca

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逃げるが勝ち

🙂

春雷

2023年02月11日 11:03

逃げ方がわからないと背負ってしまうのでしょう。「長男の嫁」「跡取り」昔は良い響きでしたね。私は50年前「長男の嫁」で結婚しました。で良い事あった？虐げられることはあっても何もありませんでした。冠婚葬祭の時は「長男の嫁」ではなく無料のお手伝いで口撃の吐けぐち相手。ホトホト嫌になり別居根性なしで良かったです。そして今の時代、財産は公平に老後介護お金は「長男とその嫁」にと言う時代です。少子化でほとんど長男しかいないのにやたらと「長男」が出てきます。ご都合主義と呼んでいます。どなたかが「私は出来るから貴方も」そういう方はご自分で頑張れば良いのです。人に押し付けるものではありません。「姑」も私はして来たから「嫁」も、は一番危ないです。息子夫婦の離婚案件のトップです。主さんが「跡取り」を楽しんでいるのなら楽しんで下さい。ただ逃げるが勝ち、もあります。

トピ内ID：e35dacc12c307aa7

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田舎あるある

総司

2023年02月11日 11:03

田舎のあるあるですね。現代の常識が通用しませんので、我関せずで相手にせず、言うことなんてきかなければいいだけです。極度に見える世界の狭い人たちですから、これから滅びゆく人たちです。億単位の流動資産か、切り売りして裕福な暮らしが約束されるような広大な土地を持っているならともかく、相続しても得にならないトランプのババ抜きのような「跡取り」ゲームに付き合う必要はないでしょう。義父様はすでにそのように見切った常識人だと思いますね。見習いましょう。

トピ内ID：8b18f80631d91a46

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うーん…

🙂

菜緒

2023年02月11日 11:42

人付き合いや立ち回りがあまり得意ではないのかなと思います。私も都会から田舎に嫁いだ30代の嫁です。広大な畑や古くなった大きな家など、継いでもな、という事情よく分かります。けれど、嫁姑喧嘩上等！の様に見えるのは私だけでしょうか？私も嫌味も言われますし色々ありますが、葬儀でのお茶出しを断固拒否する様な気持ちにはなりません。義実家だけでなく、自分と合わない人はどうしてもいるものです。育った時代も土地も違うのですから。夫が好きで結婚したので、夫や子供たちに嫁姑バトルなど見せたくありません。逆に、義実家と上手くお付き合いすると、夫が喜びます。決して奴隷みたいになるわけではなく、お互い感謝したり、助け合ったりです。自分だって、私の実家と夫の関係性が良いと嬉しいですから。最近の若い子は、結婚する前から、嫁ではありません！妻です！彼氏と結婚したのであって、義実家の家族になったわけではありません！私は義実家の奴隷にはなりません！と鼻息荒くしている女性が多いと思います。そういったタイプの友人は、ほんの少し何か言われたり、気に入らない振る舞いをされただけで、もう愚痴大会です。姑さんの人格をそれはもう否定して、攻撃して。一度その愚痴大会に参加したのですが、言葉って凄いですね。言霊というか、ネガティブ、マイナスの力をすごく持っていて。ただの近所のおばちゃんから言われただけなら怒らないのに、それが姑となった途端に、嫁いびりだ！とそれはもうめくじら立てて騒ぐ騒ぐ。嫁同士、愚痴を言いましょう！と言われてもね。姑さんだって人間。大切な夫を育ててくれた人。私だって欠点もあるし、姑さんには及ばないことも沢山ある。なんて言うか、人としての尊厳とか、そういった大切なものをお互い忘れてなければ、そんなにカリカリしないんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：e7e03366a898af9a

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