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教えてください。（この人はモラハラ？）

レス32
（トピ主 0 ）
🐱
もち
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一年とちょっと半同棲している彼氏がいます。
付き合った当初はあまりわかりませんでしたが、徐々に酒癖の悪さが目立ってきました。
お酒が好きで飲み会などの場所が好きなので、それにいくのは良いことだとは思いますが自分の限度を超えてまでいつも飲みます。
それでも人に迷惑をかけなければ良いと思います。ですが、私があまり具合が良くないと知っていながら駅まで迎えにきてと言われて何かあったのかと思い行くと1時間以上待たされ、それについて少し怒ると大きな声でなんで？そんなこと言われるなら帰らない！と子供のように道端に座ったり、人前で大きい声で怒ったり。いきなり怒ってきて、お前を連呼されたりします。また違う日は、お酒を飲んで会話が足りたたず
私が仕事でパワハラがあり少し病んでたりして仕事を休み休みになっていると、普通じゃないと言われます。
その度に怖いし傷つきます。

酔いが覚めた後に彼にいうとごめんと謝られますが、しばらく落ち込んでたりするとしつこいと言われます。

普段からも、本人が悪くても納得がいかないと一方的に無視され連絡も取ってもらえないし暴言も吐かれます。

私も悪いところはありますが、話し合おうとしてくれません。

この人はモラハラなのですか？
私と付き合ってるからこうなってるのですか？

トピ内ID：5ccce347cc25b2d5

#２０代
#ハラスメント
#同棲
#恋人
#恋愛

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そうですね。

🙂
ルル
主さんだからやってるんじゃないですか？ 半同棲で何でもお世話してくれるので。 しかも酒癖が悪いのっていつか大失敗しますよ。 仕事上なのか、プライベートなのか、両方だと思いますけど・・。 で、別れる気はないのですか？ この先もこの男性と続けるのですか？ 問題はそこですよ。 彼がモラハラかどうかよりも。

トピ内ID：473b98e21958d827

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モラハラというより

🙂
ふみふみ
酒癖が悪いんですね。 もうこれはトピ主さんにはどうしようもないですよ。 彼本人が酒癖の悪さを認めてお酒を控えるなりする気にならないと。 本人以外が何を言っても無駄だと思います。 トピ主さんが悪いんじゃなく、そういう人なのよ。 お別れしたほうが良さそうですよ。

トピ内ID：c75b7a8f9e2e01e7

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単なるワガママ

🐶
茜
モラハラだのパワハラだのではなくて ただ単にこの男は気の小さいワガママな奴ってだけだと思うよ。 人に流されて飲んじゃうけどそんな状態になっても誰にも送ってもらえない奴。 迎えに行っても待たされて それを反省どころか駄々こねて 他では大きな事を言えずにいるから なんだかんだ離れていかない女には駄々こねてワガママを通してるんだろね。 離れたくないなら強くなったらいいのよ。 迎えになんか行かなきゃいいし 酔っ払いに優しくしない 無視なんかするならこっちこそ構ってやらなきゃいい。 そんな事は出来ない… って事なら泣いて我慢するだけの事。 そもそもモラハラであなたのせいだとしたらどうするの？ ってトピ主さんにこそ質問の意図を聞きたい。 結婚してるならともかく単なる半同棲なら お互い住む場所があるんでしょ？ なら会わなきゃいいだけなのに 何に悩むのか、不思議なんだけど。 それとも連絡取らなくなったら何かされるの？ 自分は自分でしか守れないし 自分が自分を大切にしないと 軽くあしらっていいヤツって思われてそういう扱いされちゃうよ。 それでいいのか、それがいいのか、そうされて幸せなのか。 結局は自分次第なのよ。

トピ内ID：44b6891d4db4ccd4

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モラハラ

🙂
のりまき
ですね。 貴女のせいではありません。 そんな彼氏といると、貴女がおかしくなってしまいますよ。 1度冷静になる為半同棲はやめて今後の事をよく考えた方がいいです。 時間がもったいない

トピ内ID：e41ac75b6cb609a7

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モラハラであろうとなかろうと。

🎶
それはどうでもいい。
＞私と付き合ってるからこうなってるのですか？ もしトピ主さんとお付き合いしていることで彼の言動をそうさせると言うならそもそもが合わない二人です。 いや、彼がモラハラであろうとなんであろうとトピ主さんがもはや嫌な思いを沢山しているなら価値観や倫理観もかなり違うし合わないのですよ。 酒癖悪いわ、無視するわ、暴言吐くわ、話し合いもしないわ… いや、これはもはや誰と付き合おうとそんな性格でしょ。 嫌と感じているなら別れた方が良いんじゃない？ 此処でそれはモラハラと言われるか言われないかでお付き合い続行か否かなのですか？ いずれにせよ、もしそれでも好きで結婚するならそういう人と分かっての結婚ですから自己責任ですね。

トピ内ID：8ed891cb0bf01a23

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緊急脱出

🙂
ぺよ
別れましょう。 酒癖が悪い人は治りません。 一番最初にトピ主に迷惑をかけた時に断酒しなかったのが決定打です。 もう断酒するタイミングは無いですね。あるとしたら人生とりかえしがつかないような失態、損害が出た時ぐらいです。 そしてそのときトピ主は逃げられず、巻き添えを食うでしょう

トピ内ID：b22d626877933f0b

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依存症

041
たこ兄弟の母
限界を超えてまで飲むのは依存症だと思います。 反省せず逆ギレするので、ハラスメント傾向もあると思いますが。 ＞私と付き合ってるからこうなってるのですか？ 主さんがそうさせているのではなく 主さんがハラスメント系に狙われやすいんだと思います。 ほがらかで滅多に怒らない。 無神経な発言があっても、よくも悪くも空気を読んで、笑顔でスルー。 良く言えば平和主義、悪く言えばことなかれ主義。 私はアラフィフです。 私の周りにもモラハラ系の夫をもつママ友がいますが ほとんどが、上記のような女性です。 あるママ友があまりにひどい仕打ちを受け ずっと愚痴を聞いていたのですが、つい 「なんで結婚したの？」と、聞いたことがあるのですが 彼女はうーんと悩んで 「リーダーシップがあると思ってしまったんだよね。 　私は優柔不断だから、一緒にいるとなんでも決めてくれて 　多少、強引だったけど頼もしいと勘違いしてしまって」 と、言っていました。 話し合いに応じないのは、主さんを支配下に置きたいのだと思います。 お別れを検討してはいかがでしょう。

トピ内ID：9b5c211d7eca826e

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酒癖の悪さは治らない

🙂
男を見る目を養って
あなたに心を許して甘えてるといえば耳心地は良いですが、あなたのことを下に見ている証拠で完全にモラハラで依存性です。酒癖が悪いなんて、この先の苦労は目に見えています。 人に迷惑をかけなければとありますが、すでにあなたに多大な迷惑をかけてますが、反省はしてないでしょう？ 取り返しのつかないような失敗をしても酒はやめないでしょうしね。 つまりあなたより酒や自分のプライドが大切で、嫌なことがあると無視するあたりは幼稚です。 もっとあなたを大切にしてくれる人を探しましょう。今すぐお別れする案件です。

トピ内ID：2a623b9622b47818

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ただの酔っぱらいと甘えん坊のトピ主さん

🙂
コロ助
彼はただの酔っぱらいですよ。 そしてトピ主さんはモラハラとかパワハラとか言って責任転嫁と人に依存する甘えん坊ですね。 彼の為にも別れたほうがいいかもしれません。 モラハラ認定するぐらいならなぜ別れないのでしょうね。

トピ内ID：e55b8937ae746f6c

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うーん

041
くま2
>私と付き合ってるからこうなってるのですか？ その可能性は否定できないかもしれない。 モラハラって一人ではできないのでペアだと思う。 まあ、どこで出会ったのか分からないけど早々にお別れしたほうが良いんじゃないかな？ 次は似たような人を選ばないように。 見る目はなさそうなので。

トピ内ID：9253751d79919bfc

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モラハラかも

🙂
葉子
「本人が悪くても納得がいかないと一方的に無視され連絡も取ってもらえないし暴言も吐かれます」 これはモラハラではないでしょうか？ そもそも無視がハラスメントですので調べてみてください。 元の性格が「自分が気に入らなければ当たり散らす」ので、お酒が入るとそれがより強く出てきているのかなと感じました。 「私と付き合っているから＝私にも悪いところがあるのか？」という発想が、ハラスメント被害者に一致している思想ですから、もう少しいろいろお調べになった方が良いかと。 本などによれば、ハラスメント加害者を他者がどうにかできるものではなく、被害を抑えるには「物理的に離れるしかない」と言われていますので、そこもどうか検討してください。

トピ内ID：8b1404b69925f3a0

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酒ぐせが悪い

🙂
まつり
お酒を控えるか断酒しない限り治らないです。 反省してない。してるなら控えたりするはず。 結婚したら苦労しますよ。妻を下に見て上下関係ができ当たられます。 もうそうなったら相手をしない。とことん避けます。無視をします。 迎えにも行かないです。会う、関わると精神的にやられる。 関わらない方が楽です。見切りつけます。 その人は外れです。その彼に絞らなくもっと優しい穏やかな人がいます。

トピ内ID：f6fbdb8b8f0a0881

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幸せですか？

041
ガレオン
その彼氏さんとお付き合いをしていて、同棲していて、幸せですか？ トータルで見て、やっぱり一緒にいたほうが「幸せ」と感じますか？ 「そうでもない」と思うのなら、まずは半同棲を解消しましょう。 そして、少し離れてみて「やっぱり離れていた方が落ち着く」と思うのなら、別れましょう。

トピ内ID：1e4004bbef0815f4

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モラハラ？

🙂
瀬戸内の貝
単に幼稚なだけでは。 酒の飲み方も知らない様です。 一人前の男ではない。 彼は歳を取っただけの未熟な子どもです。

トピ内ID：ddd712d397e41056

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共依存の関係は避けましょう。

🙂
通りすがり
酒癖が悪い＆モラハラ男です。 それを支える女になってはいけません。 酒癖が悪い人を支える一見か弱い女、共依存の関係から抜け出せなくなりますよ。 酒癖が悪い、モラハラ、共依存で検索してみてくださいね。

トピ内ID：b7b9fc57ee15f247

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即別れた方がいい

🐱
しまねこ
まず酒癖が悪いですね。酒癖はおそらく治らない。依存症にもなってるかもしれないですね。 これだけでもう別れるべき理由は十分あります。 その上、納得がいかないと無視される、暴言吐かれる。話し合おうとしない。モラハラと言ってもいいかもしれない。でもそれより大事なのは、これだけ悪いところが揃ってるのだから、もう別れるのにこれ以上の理由はいらない、ということです。即お別れした方がいい。そのうち暴力もありうるかもと心配します。 とぴ主さんと付き合ってるからこうなるか、というのはわかりません。こういう人は、うまく自分がコントロールできる相手を選びますから。そういう相手を見つけるのがうまいのです。威張ってるとか女王さまタイプの女性は絶対選ばないのです。だからそうとも言えるし、誰が相手でも酒癖などは変わらないでしょうし。 話し合いもできなんですから、もう即お別れすべきです。楽しいはずの２０代をそんな男に捧げる必要ないですよ。目を覚まして、前に進んでください。

トピ内ID：506cdd98b613da38

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合わない。

🐱
匿名Ｔ
相性が悪いと思います。早く別れましょう！

トピ内ID：a4cde62823cbb9dd

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モラハラではない

🙂
はにわ
今は何でもハラを付ければいいと思ってる人がいるけど、ちゃんと学んで見極めましょうよ。トピ主のこの調子だと、職場の人もモラハラではない可能性がありますね。 本題ですが、トピ主の彼氏はモラハラではなくただの酒癖が悪い人です。モラハラではありません。

トピ内ID：64b6fca3931f5251

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線を引くだけでいい

🙂
難田空
あなたのことは好き。 お酒を飲んだときの言動は好きじゃない。 お酒を飲んでいるときは、会わないし、家にも来ないでね。 そう宣言すればいいと思います。 笑顔でNOと言うだけのことですよ。 それはできないよ～ え～やだ～ お家に帰って早く寝なよ～ これ全部笑顔でかわいく言えたら 楽になります。 あなたには断る権利があるんだから、 何も咎められることもありません。 わざわざ嫌な思いをするような選択をしないこと。 それで関係が壊れるならそれまでの話です。 発言には一貫性を持たせること。 体調が悪いと言いつつ、家から出るなんて矛盾してるし、彼に何かあったって大人なんだし大丈夫。 本当に何かあったなら電話で事情 説明するでしよ。 モラハラかどうかより先に、 あなたがモラハラを受けにくいやり方に変えてみたらどうかな？

トピ内ID：2c359d5a527ac6a3

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レスします

🙂
蝶々
性格も酒癖も悪い只の酒癖が悪い人ですよね？ ＞徐々に酒癖の悪さが目立ってきました。 自分でも書いてるじゃないですか。 酒癖悪いって。 モラハラ認定しないと気が済まない人なんですか？変わってますね。 何が楽しくて同棲してるんですか？ まだ続けるんですか？ これ以上続けるなら、どんなに暗い未来になっても自業自得ですよ？ モラハラは、そんな丸分かりの酒癖が悪い人とダラダラ同棲を続けているトピ主さんには、無縁です。籍も入ってないのに好きで一緒にいるんですよね？学校や仕事のように嫌でも行かなければならない場所でもありません。自分の荷物をまとめてそこを出て行けば、今すぐにでも酒癖が悪い彼とは離れられますよ？一年以上も何やってるんですか？いや、半同棲なら、自分が行かなければ良いだけですよね？自分の足で酒癖が悪い人に会いに行ってるんだ…ホント意味が分からないんですけど。 モラハラされている人は、可哀想な人です。関わりを絶つことが許されない環境の中で追いつめられ、ただひたすら耐えるしかないとても可哀想な人です。 酒癖が悪い人と自ら進んで関わっている人が、モラハラと騒ぐなんて意味不明です。嫌いになったならさっさと離れたらいいじゃないですか。

トピ内ID：71aa4b06b2e41867

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違いますよ

🙂
きい
ただの 酒癖が悪い人です 酒癖は治りません。 きれいなお酒の飲み方ができないのです。

トピ内ID：8eeb779ee462eebb

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モラハラでしょう

🙂
はる
私にも悪いところが…なんてことありません悪いのは彼そのものです。 モラハラの特徴です。 問題をすり替え、無理矢理相手に悪いところを作り、怒りたい時に怒る。 彼そのものが地雷なんです。 そしてこれを「私の努力」で何とかしようと軽く考えている人は多いですが病院や専門家の力を借りてもたぶん無理です。 あ、彼のモラハラはトピ主さんと付き合っているからではありませんよ。関係ないです。 トピ主さんはお若い方なのかな だったらまだ充分やり直せる。 見切りをつけて他のお相手を見つけましょう。

トピ内ID：9e48f62b3c36350a

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めんどくさい

🙂
キイロ
モラハラでもありアルコール依存症でもありますね。 相手がトピ主だろうが、誰であろうが、酒に飲まれた人の姿。 更に酷くなる前に、別れよう。 本人が、直すと言ったところで、簡単には直らない。 一番大事なのは自分の人生だよ。 よく考えてね。

トピ内ID：10793fac80cb3805

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酒癖は、話し合えないと思うよ

🙂
花火
前に酒癖が悪い同僚で、実験をした事が有るんですよ。 他の同僚もちょっと迷惑をしていたので、協力してくれました。 まず、酒癖の悪い人は、指摘すると、もっと飲むようになります。 最初に仕事や人間関係などストレスが有り、酒で発散しようとするわけで。 そこに酒癖が悪い？と指摘されると、それがストレスになって、その分も飲まないと、やってられないみたいです。 つまり、指摘すればするほど、飲むようになるし。 話し合いからも逃げて、逃げるからストレスになって、もっと飲む訳です。 量を減らすと約束しても、度数の高い酒を飲めば同じ事。 ビールをやめて、ストロング系の酎ハイにするとか。手っ取り早く酔える酒に切り替えて行くシステム。 それで「酒の量は減らしている！昨日は、３５０ｍｌ缶（実はストロング）しか飲んでない！」「コップ一杯しか飲んでない（実はウィスキーロック）」とか言う訳です。 だから、トピ主さんが離れてあげるのが、彼氏さんの為でも有ります。 彼氏さんはモラハラの気質も有るので、同棲を解消したいとか、別れたいと言ったら、脅したり、泣き落としたりしてくると思います。 でも、結局、それも酒を飲むためなんですよね・・・。 トピ主さんにお友達がいれば、相談して、別れ話に立ち会って貰うとか（ファミレスとかでする）。 彼氏さんの部屋から出る時には、付き合って貰うとかした方が良いと思う。 元々、酒癖の悪い人と言うか。酒に逃げる所が有ったのだと思います。 同棲するまでは、見なくて済んだ。 同棲するまでは、隠していたのかもしれない。 バレたら逃げると分かっているから、ね。 トピ主さんには、バレても意外と逃げなかったので、「良かったー。これで、もっと飲める」と安心して暴言を吐くんだと思います。 それでも逃げないと、「未だ暴れられる」とエスカレートしますよ。 だから、逃げましょう。

トピ内ID：406e6305cad0b785

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モラハラというか酒癖の悪い男

🙂
まろん
いい年して人様に暴言吐くような酔い方する男、嫌だな～ そういうの、結婚しても子供が生まれても歳とっても変わらないですよ 酒癖が原因で別れを切り出したら直すから！とか言ってくると思いますが、結局直せず最終的に怒っちゃうのはトピ主のせいにされそう～ 逃げるなら今～

トピ内ID：cf67ddaf2058e193

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居心地がいいかどうか

🙂
シルバーバーチ
彼氏に「モラハラ」という名称をつけられるかどうかは問題じゃないですよ？ 「モラハラで洗脳されている人」の目を覚まさせるために「それはモラハラですよ(洗脳されてますよ)」とアドバイスすることはもちろんありますが、トピ主は既に現状に大きな疑問を持っているんですよね。 恋人って「一緒にいて楽しいし居心地がいい」ものでしょ？ 「好き」はもちろん付き合い始める時の前提ですが、その後は「信頼できるし、一緒にいて安心幸せ〜」を積み重ねていくものですよ。 ここで多くの人が「それはモラハラじゃない」といったら、トピ主の怖い気持ちや不安や不信感は拭えるの？ そうじゃないですよね。 既に彼の事が怖いし信用出来ないし、傷つけられてるんでしょ？ それって付き合ってる意味がありますか？ 友達との関係の方がまだ余程、楽しく安心出来るませんか？ ということは「付き合っている」けど、関係性としては「友達以下」ですよ。 信頼度も安心感も楽しさも。 そんな名ばかりの恋人、必要あります？ 私は家族にしろ友人にしろ恋人にしろ、「ある程度信頼できて、自分の居心地がいい」と思えないお付き合いは私の幸せの邪魔なので必要ないと思っています。 ある程度の許容や相手への理解ももちろん必要ですが、「わざわざ私を傷つけにくる人」をそばに置く必要はないですよね？ いつナイフを振り回すかわからない人、そして時々そのナイフでかすり傷でも傷つけに来る人なんて、一緒にいたくないでしょ？ ナイフまで持っていなくても、いつ殴りかかってくるかわからない人のそばになんていられないですよね。 それが暴言でも同じ。 要は一緒にいて安心できない人、警戒しないといけない人なんて傍にいる必要はありません。 恋人って誰より自分を大事にしてくれる安心できる存在じゃないの？(お互いですが) 自分を傷つける人とわざわざ付き合うなんてなんの罰ゲームでしょうか？

トピ内ID：c3758e361cb3da6f

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トピ様のせいもあるかもしれません

🙂
けるん
モラハラというか、まずは酒癖悪いですね。 自分でも自覚があるなら、これ以上は飲まないようにしようと節制できるのが普通の人なので、コントロールできないのなら、アルコール依存症かなと思います。病院のサイトなどで特徴にあてはまるのかチェックしてみたらどうですか？かなりマズイと思います。 暴言は、トピ様のせいもあるかもしれません。 こんなどうしようもない人と半同棲して、具合が悪くても言いなりに迎えにいったりしているので、どんどん増長しているのでしょう。一方的に無視されたら、私なら即別れますが、トピ様は無視されても暴言吐かれても離れないので、彼は自分がそれだけ価値があると勘違いした彼はどんどん悪くなっていっていると思います。彼が主人で、トピ様はそれに従う主従関係のようなものができているように思います。 話し合いなんてしても今の関係だとムダだと思います。もう舐められ切っているし、無視されようが暴言吐かれようが、次に迎えに来てと命令されたら行くのでしょう？お互いに悪くなっていくのに離れられないのなら、最悪です。

トピ内ID：d3524e9db3432d69

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レスします

🙂
カルーセル巻き
自分の酒の適量の把握が出来てない、酒を飲んだからってのを言い訳に迷惑行動をする男です。 酔ってなくても性格が悪いです。 話し合っても、多分言い訳を重ねて変わりません。 トピ主様は彼がモラハラかどうかが重要なんですか？個人的には、結果がどちらでも大差ありませんよ。 貴女が友人だったなら、そんな相談を聞いた時点でそんな男は別れた方が良いよと忠告をします。

トピ内ID：c4a3185df7cca4d1

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モラハラではない

🙂
匿名
ただ酒癖が悪いだけです。 あなたと付き合っているから彼がこうなるのか、ただの本人の素養なのかは誰にも分かりません。 ただ、最近お酒が飲めるようになった若者ならまだしも、酒に飲まれっぱなしで酒量をコントロールできない人との交際はやめたほうがいいです。 人を傷つけても全て酒のせいにして、本人はわずかも反省しませんから。

トピ内ID：3bb569b422380d5c

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それはモラハラではありませんね

🙂
幸せになってね
もっと悪い。 酒癖が悪い人です。 その証拠に貴女が困るようなことをするのは大抵お酒を飲んだとき、又は飲もうとしているときですよね? アルコール依存症（アルコール中毒や禁断症状）の時に出ますよね? だから次の日覚えてなかったりする。 今はその程度ですけど、そのうち歳を重ねて仕事の責任など重くなると、そのストレスに耐えきれず、もっとアルコール依存症は進み、もっと酒癖の悪さが重症化します。 今は言葉の暴力ですが、そのうち手を上げるようになったり、物（武器）を使ってくるようになりますよ。 飲み屋帰りの通りすがりの人に突っかかったり、喧嘩売ったりする様になると、奧さんが警察に迎えに行くなど大変迷惑を被ります。 四の五の悩んでないで、酒癖が悪い人と見たら即、サヨナラ一択です。 貴女だって自分の父親が、酒飲んじゃクダ巻いて暴力振るってたら、「お母さん、なんでこんなのと結婚したの!」って思うでしょ? モラルハラスメントは、常識や道徳を逆手にとって被害者を非難したり、罪悪感や責任意識を押し付けることで嫌がらせしたりします。 ここで、この人はモラハラなのか?　なんて悩むのは、 まだこの男と一緒に居れば幸せになれるんじゃないか? 別れたら私は一人きりになるんじゃないか? って不安だからです。 大丈夫。 例え独りぼっちになっても、酒癖が悪い人との人生よりずっとマシですよ。

トピ内ID：96459be057c60c9a

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