40代共働きの主婦です。結婚して２２年たちます。最近すごく不満に思うこと。男の人は一歩外に出てしまえば、家事、子供の事を気にせず自分だけ旅行ができたり、遊んだりできるのに、女の私にはそういう時間がない事、どこに出かけても、帰ったら家事があり、子供がいる。誰かのための生活でなく、自分だけの時間が持ちたい、１ヶ月でもいいから、自分だけの為に生活してみたい、と思うのは我がままなのでしょうか、家族のために家事をするのは当たり前のことなのでしょうか。

私の考え方我がままですか | 家族・友人・人間関係

自分で自分を枠にはめているだけでは？

ありあ

2006年11月13日 11:04

結婚していれば、男も女も「自分だけのための生活する」のはほぼ不可能かと思われます。男だってきままな旅行先で「でも旅行から帰ったら、また翌日からは女房子供のために働かなきゃならないんだよなあ…」とため息をついているでしょう。家族のための家事、と仰いますが、では一人暮らしなら、料理も掃除も洗濯もしませんか？そんなことはないだろうと思いますが。家事は家族のために仕方なくやらなければならないことではなくて、自分のために必要だからやるけれど家族にもありがたがられてしまう美味しい仕事、なのです。そんなこと言ったって、現に私ばかりが負担大きいんだもの！ということなら、それはトピ主さんの家庭運営が下手なだけです。自分だって旅行に行く、遊びに行く、遊びから帰ってきたら、家事なんかしないで外食してそのまま寝る。掃除もフロの用意も夫や子供と交代制にする。女は家庭を守ることを第一に考えて、家事を完璧にやるのが大切、な～んて思い込んでいるから窮屈になるのです。うちは「同じように外で稼いでいるんだから、家でだって同じように働く」がモットーです。だから「女は…」なんて不満は持ちません。

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どうでしょう？

既婚者♂

2006年11月13日 12:33

トピ主さんの考え方が我儘か否かはわかりません。１０人の人間がいれば１０人の考え方があると思いますので。ですが、世の中全ての家庭がトピ主さんの家庭と同じ、というわけではないと思います。家事、育児を手伝ってくれるご主人をお持ちの方もいるのでは？トピ主さんの不満をご主人に話してみたらどうでしょうか？今までのご苦労もあるかと思いますが、ご主人と話し合いをして、これからの家事、育児を助け合う事が出来れば良いのでは？と思います。

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わがままかっていうよりも・・・

やじろべえ

2006年11月13日 13:01

「ワガママ」ってのは、要は優先順位が自分の方に寄っているってことでしょ？そんなの、基準は人それぞれだと思いますよ。「気温20度、これって暑いですか？寒いですか？」みたいなものです。自分の感覚を確かめ、家族の意見を訊けば、大体穏当な決着が出るものです。他の家族に訊いてエアコンの調節をしてもしょうがない。部屋にいるのは、自分の家族なのだから。そして「完全に自分のためだけ」って選択肢は、普通はありえないでしょう。無人島に暮らしてるならまだしも。「自分のため」が思いがけず「他人のため」になることもある。その逆もしかり。そういう相対的な世界です。そして、世の旦那さんは、皆が何も気にせず仕事をしているわけではありません。家事で大変な奥様や、手がかかるけど可愛いお子様のことを養うために、必死に仕事をしている人の方が多いのだと思いますよ。物事は相対的に考えましょう。

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ワガママではないと思いますが

ゆか。

2006年11月13日 13:14

私は結婚が遅かったので結婚の時に夫に「年に1度、1人で友人との旅行」があると宣言（？）してました。子供が乳児の時はさすがに無理でしたが２歳のときから年に一度の旅行を復活させました。今年は旅行から帰ってきたら部屋が綺麗になっていてビックリ（苦笑）夕飯まで支度してありました。でも、今だけだと思ってます義両親と同居しているのであと数年後にはきっと無理だろうと。。。それは友人も同じ考えです。（同居していなくても）トピ主さんも子育て一段落して両親なり義両親の面倒もない今 1人気ままに留学などご主人と相談してみるのはどうでしょうか？

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時がたてば

まゆみ

2006年11月13日 16:09

お子さんの年齢がわからないので一概には言えませんが、時期が来たら自分の時間がもてますよ！子供が独り立ちして親の手を煩わす事がなくなり、自分だけが家で食事なんて事ばかりになる時が来ますよ。22・21歳の息子達はそれぞれ一人で生活してるから、親は淋しいぐらいですよ。今は慣れて気楽にすごしてますが。

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分かる気がします

私も・・・

2006年11月13日 16:15

最初に言わせて頂きますが、決して夫を批判してる訳ではありません。でも、ぞうさんの言わんとするのはわかる気がします。私が一人で出掛ける用事がある時は「悪いけどお願いね。留守よろしく。」でも夫が出かける時は、当たり前ですが「いってきま～す。」それが私個人の用事ではなく、地域や子供の学校関係の用事であっても、私はご飯を用意し家事を済ませてから・・・なのに夫は一人気軽に出掛けますよね。会社の帰りに打ちっぱなしに行っても事後報告。私にしてみれば残業か打ちっぱなしなのか本人の申告がないとわかりませんから。仮に私一人で出掛けても、「あ～もうこんな時間！そろそろ帰らないと・・・」って感じですが夫は好きな時間に帰宅。同等にして欲しい訳じゃないんだけどな～んかモヤっとするものがあるんですよね～。

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ストレスが溜まっているようですね

きりん

2006年11月13日 17:29

一泊・・・できたらの～～んびり二泊三日くらいで、お一人か親友とで国内旅行でもされたらいかがですか？仕事は休みを取って、家事はお子さんと旦那さんに任せるのです。皆あなたの有り難味を実感すると思いますけど。家のこと全部忘れて、２２年間の頑張ってきた自分をリフレッシュさせるため、気楽気ままに一人で温泉旅行です。きっと「また頑張ろう」という気にもなるでしょうし、あなたも一人で気分転換していても、どうしてもふと家族のことを思い出すだろうと思います。ふと心配になる、頭から離れないと思います。結局は「家が一番の場所」なんだと、自分でも納得がいくことと思いますよ。それと、男性だって何かと日々苦労していると思います。女性ばかりが大変とは言えません。どちらも辛いですよ。だからこそリフレッシュが必要です。本当は家族全員で行けたら良いですけどね、今の状態なら、一度一人で過ごしてみたらいいと思いますよ。

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性別のせいではなく、あなたが選択した人生。

わがままだと思う

2006年11月13日 19:27

女だから・・ではないと思いますよ。男性から見たら、ただのわがままです。トピ主さんがそういう人生を自ら選択したのです。＞家族のために家事をするのは当たり前のことなのでしょうか。当たり前だと思います。トピ主さん夫婦はそういう選択をしたんですよね？夫が稼ぎ、妻が家事・子育てという昔の典型を。男性でも主夫の人はトピ主さんと同じような生活をしていますよね？トピ主さんには、一生働くという選択肢もあったはずです。絶対に選べたはずです。（選ばざるをえない女性だっています）そりゃ大変ですが。それぞれの選択には長所・短所があるものだと思います。旦那さんだって、家族を養うために努力して働いているんですよ。（そういう立場に女性だって、いっぱいいるんですよ）お互いさまなんです。短所ばかり見つめないで、長所を見てみましょうよ。それとも、旦那さんと立場を変わりたいですか？

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誰が「世帯主」ですか？

私は世帯主

2006年11月13日 20:08

「世帯主」は、自分が病気になったり、死亡してしまった時などに、遺された家族が路頭に迷わないよう、とても巨大な責任があります。それは、毎日「家族のために」や「子どものために」という言葉に出さなくても、当然のように背負っている責任です。トピ主は、「共働き」のようですが、今住んでいる住居の「責任者」は、誰ですか？トピ主が就職した際の「保証人」は、誰でしたか？ご主人の「保証人」は、トピ主ですか？目の前の「家事」や「育児」にばかり気を取られて、もっと大きな「世帯に対する責任の大きさ」を、忘れてませんか？

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ちょっと「勝手」やってみたら？

みゅうみゅう

2006年11月13日 21:07

「女の私にはそういう時間がない事、どこに出かけても　帰ったら家事があり、子供がいる。」こんな風にガチガチに思い込んでるコトを、一旦ヨコにおいてみては？だって実際にそうなんですから！なんて言わないで。だんな様だって同じことじゃないですか？どこかに旅行に行っていても、帰れば「養うべき妻子」が居る事実に直面するでしょう。プチ嘘ついて、出掛けてみたらどうでしょう？「高校時代の恩師の、お見舞いに行く」とか。ごはん？ほか弁でも食べて！でいいじゃない？お風呂？自分で沸かして入りなさいよ！「オカアサン」じゃなきゃ出来ないこと、なんて、なにもないよ、家の中には！で、１日でも半日でもいいから、好き勝手に過ごしてみる。新幹線で隣の県に行ってもいい、温泉入ってもいい。何を食べてもいい、カラオケで独りで歌ってもいい。お金がなければ図書館、座りたいなら映画館。楽しかったら、また「プチ嘘」ついて「自分時間」を作ればいいのよ。新しいお店なんかをＴＶで見たら「自分時間」の日に行ってみよう、なんて思えるようになるかも。やってみてくださいませ。

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それは...

び～ん

2006年11月13日 22:42

早くに結婚して、今まで家事を精一杯勤めて、外の世界に触れぬまま、自分の中での固定観念が固まってしまったのですね。答えとしては「わがままではありません」です。今からでもいい。いろんな世界に触れて、自分らしい生き方を探してください。あなたの言う、男とか女とかの考え方は、とっくの昔にカビが生えてます。まずそこを捨てらるように、夫婦で努力しましょう。

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ご自分が選択なさった人生では？

自由人

2006年11月13日 23:27

今の時代でもまだまだ家事は女の仕事とされますが、それでも夫婦間のルールは各自が作っていけると思います。旦那さんとそのへん話し合って、納得いく形にできないのですか？ていうか、旦那さんはそんなに自由に外で遊んでるの？？まぁ私は未婚なので偉そうなことは言えませんが。家庭を作るって、独身時代のような自分のためだけの人生と決別する覚悟をもってするもんだと思ってたのですが。自由を失う代わりに、掛け替えのない支えや安らぎを得られる場所を手に入れるんだと。違うんでしょうか…。どっちを選ぶかは本人次第だし、両方手に入れたいってのはワガママとまでいくのか解りませんが、難しいことだと思います。私はまだ自由を謳歌してたいしできる歳なので、当分家庭はいらんです。

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あなたと状況次第なのでは？

かつん

2006年11月14日 10:11

一昔前なら別だけど、今時の女性はそんなことはないと思いますよ。＞どこに出かけても、帰ったら家事があり、子供がいる。一人暮らしでも最低限の家事はあるわけですしね。共働きで収入もあるなら、家事をお金で置き換えることを考えてもいいし、夫や子どもに手伝ってもらってもよい。子どもはまあ作った以上、ある程度の年齢になるまでは責任を持たないといけないと思います。＞誰かのための生活でなく、自分だけの時間が持ちたい子どもがいて共働きの女性でも、今時の女性はうまく自分だけの時間を持つ工夫をしていると思いますが。＞１ヶ月でもいいから、自分だけの為に生活してみたい夫だって常に家族のことを考えて仕事をし、生活してると思うけど、貴女の夫はそうじゃないの？それなら貴女の夫とよく話し合う必要があるのでは？一ヶ月旅行に行きたければ家族と相談の上、そうしてもいいと思います。そういう女性もいますよ。但し子どもが小さいなら子どもに対してだけの責任は考えてあげてね。夫は大人だから放っておいても飢え死にしません。でも夫がそれに納得せず家族崩壊しそうなら考えないといけないけど。

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あなたと状況次第なのでは？続

かつん

2006年11月14日 10:15

夫だって、家族のためにずっと働き続けて家に帰れば妻がうるさく子どももいてくつろげない、自分の時間を自由に使えない、自分の稼いで来たお金なのに自由に使えない、家庭のことを忘れて一ヶ月ぐらい自由に好き勝手に暮らしたいと考えているかもしれません。もしそうではなく、貴女の家庭では夫だけが好き勝手して、貴女だけが一方的に我慢しているなら、夫婦関係を見直す必要がありそうですね。

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どうでしょうね

金質

2006年11月14日 12:14

私も不公平に思うことが多々あります。しかし年配の男性と話をすると、たとえば孫の世話をしたときなどに「子供とももっと一緒の時間を持つべきだった」と後悔したり、一人で過ごすことになったときに「若いときから家事に慣れておくべきだった」と思うことも多いそうです。今は辛くても、年老いて嫌でも一人の時間を過ごさねばならなくなったときには、忙しく子育てや家事をしていたころのことが充実した思い出として懐かしく思い出されるようになるのではないでしょうか。そしてそれは、人生の大切な財産になるのではと思います。今の苦しみが後々の喜びに変わると信じれば、少しは楽になるかもしれません。でも、共働きなら、たまに家事から解放される時間が必要とも思います。それは決して我が侭ではないですよ。旦那様に交渉してみては？

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みんなで分担を

はのん

2006年11月14日 13:49

前出にもありましたが、お子さんが自立すれば自然に自分の時間はできますが・・トピさんは何か目的がありますか。ただ漠然と時間がほしいだけですか。家事に不満なら母親の悩みを家族で相談してみてください。共働きなら経済的に余裕があれば、便利な電化製品を買うもよし、子供達に家事を教えるもよし・・家事って分担＆減らせます。私も３０代パート主婦ですが、友達と映画や食事や旅行に出かけています。子供は小学生ですが私が留守にしたら、洗濯物を取り込んだり、ご飯を炊いてお味噌汁を作って、お風呂をわかして・・一通りのことはできます。洗い物も出来ますが食洗機を買いました。私は「自分ばかり負担・・」と考えなくて済むし、子供達は「出来る！」という自信と喜びで進んで手伝ってくれますよ。主人は帰宅が０時を過ぎますから家事は無理ですが、私が楽しむことに理解を示してくれます。

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自分「だけ」の為の生活…

あっぷる

2006年11月14日 15:07

「自分だけの為の生活」良いんじゃないですか？ …た・だ・し、ご主人が「俺も家族を置いておいて一ヶ月くらい自分の生活がしたい」「家族の為に働くは当たり前か？自分だけの為に働きたい」と言うのを受け入れられるならばね。そうでなくて「良いのは私だけ、貴方は家族の為に働いてね」って言うなら単なる我侭です。 >>男の人は一歩外に出てしまえば、家事、子供の事を>>気にせず自分だけ旅行ができたり、遊んだりできるのにそういう男性って全体の何％いるんですか？悪いＴＶでも見たのではないですか？逆に男性に「主婦は旦那に一日数百円の小遣い与えて、自分だけママ友と数千円のランチ食べてお気楽で良いよね」とか思われたらどう思います？理不尽でしょ？貴方の言うことは同じ事ですよ？遊びたい盛りにデキ婚して遊べなかった10代のヤンママじゃないんだから、もう少し大人な発想を持ちましょうよ、ね？トピ主さん自身で自分の視野を閉ざしているのがとても残念です。深呼吸をして落ち着いて周囲を見渡す余裕を持ちましょう

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もう少しの辛抱よ

茜雲

2006年11月14日 15:12

もう少しの辛抱ですよ。毎日が１人です。朝7：30～10：00まで、主人と息子が会社に行っちゃうと、もう自由何してもいいの。お夕飯もほとんど、接待でいらないし、天国です。朝からデパートに行ったり、映画を観たり、お友達に会ったり、ある程度年齢を重ねてるから、お金も若い頃よりあるし、子供の教育も終わってるから、余裕もあるしね。お家で、好きな手芸をしたり、編み物したり、今毎日が日曜日かな？ちょっと前までは、主人や子供達に合わせて、家事をしていたけど（それは、それで楽しかった）今は、私の自由な時間がいっぱいです。人生苦しみが多いと楽しみが倍になってきますよ。あと、もう少しの辛抱です。すぐ楽しみが待ってるんだから、頑張って。

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リフレッシュしましょう

りゅうりゅう

2006年11月14日 18:13

５歳双子（２卵性男女）の父親です。お仕事、家事、育児、本当にご苦労様です。トピ主様は少々お疲れかと思います、一日いや半日でもいいので御主人にお任せしてスーパー銭湯に行くのも良し、泊りがけの旅行に行くのも良しです。４０代といえば働き盛り、更に家事、育児、住宅ローン等々一番負担の多い時期でもあります。色々重なって辛い時期なのでしょう、リフレッシュされてください。ちなみにうちでは休日は私が家事、育児全般をこなし公園などへ双子を連れて行き、妻を開放させているつもりです。義母と買い物に行く時もありますし、趣味の楽器演奏をすることもあります。出かける時は楽しそうですが帰ってくると双子が愛しいようです。それからですね、男は男なりに楽そうに見えて辛いものなのですよ。でも辛さを家族に見せて不安にさせたくはないのでポーカーフェイスをしています。ご主人もきっとそうです、それだけは解ってあげていただきたいです。どちらにしても御主人と良くお話されて少しリフレッシュされてください。勝手なことばかり言ってすみませんが御参考までに。トピ主様と御家族のお幸せを願っております。

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確かに不満はたまる

月

2006年11月14日 21:32

お仕事と子育て＆家事にと頑張っているのを感じました。仕事・妻・母親モードのほかに、一人の女性として、まっさらな自分に戻れる時間が必要なのかもしれませんね。こんな時間って重要だと私は思いますよ。ご家族円満のためにも、自分のメンテナンスは大切。お子さんやご主人に協力してもらって、一日少しの時間でもぜひお休みを！

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んで

らぐ

2006年11月14日 23:55

旦那さんは、貴方と結婚して１ヶ月も旦那さんの気ままに生活したことがあるのでしょうか？それならば、貴方の言い分も分かります。でも、賭けても良いですが、旦那さんはそんなことないと否定するでしょうね。そして、貴方は旦那さん（男性）の苦労をどこまでご存知なのでしょうか？一般的に男性は女性みたいに余り苦痛や不満を表に出しません。でも、表に出さないからって、男性は女性より楽しているわけではないですよ。ただ家庭内の愚痴を言いたかっただけだろうと思いますが、貴方だけが不満を持っているわけではないということは・・・いい年してるから分かるでしょ？

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お気持ちはわかります。

J

2006年11月15日 12:13

共働き夫婦の生き方というのは、他の方もおっしゃっていますが、千差万別だと思うんですよ。それぞれの夫婦間である時間をかけて平衡状態に到達して安定するというのが小生のイメージです。ですから、一方が一挙にその平衡を動かそうとすると必ずそれをやめさせようとする力が他方から出てきます。そうして夫婦間に齟齬が発生することになります。ですから、夫婦間で話し合って少しずつ平衡を動かしてゆくというアプローチが現実的かと思います。当家は子供3人（高校生2人と小学生）ですが、家事負担は原則半々です。ちなみに現在は家内は米国に出張中ですが、その間の家事はすべて小生がやっています（結構大変です)。しかし、これは、我々夫婦が時間をかけて合意形成した結果であって、共働き夫婦のあるべき姿とは思っておりません。トビ主さんがこういう状態を志向されるのであれば、時間をかけて平衡を動かしてゆくことが重要でしょう。

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我がままでなく、自然な感情だと思う。

はなはな

2006年11月15日 13:10

湧いてきてしまう感情を、我がままだと言って押し殺してしまうのは、危険だと思うのです。私も４０歳代で、子供が二人います。実家は遠く母は亡くなっています。夫が激務なので、自分の時間なんて持てませんでした。でも自分の選んだ道と思い頑張りました。ただ、３０歳代まで、なんの不満もなく、一生懸命出来ていたことが、最近、不満の心が湧いて、行動するのがつらい時があるのです。結婚して、２０年、家庭内のことを頑張って来て夫に尽くして来て、その過去のことに不満はないけれど、２０年の疲れがでてしまったんですね。これはもう、理屈でなく、人から、我がままだとか、なんと言われようと、疲れてしまってるんですから、不満も出てくる。これはどうしようもないのです。この感情を粗末にしては大変なことになると思うんですよ。なんせ、２０年分ですから。熟年離婚も避けたいですし。そこで、私は、夫に今の私の状態をわかってもらえるように、話をしています。そりゃあ、大変でしたよ。喧嘩もしましたし。大変だけど夫に理解してもらう努力はしたほうがいいと思います。大切なことは夫を責めない事ですよ。

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気持ち分かります！

トリップ

2006年11月15日 17:56

わがままと言われようと、なんと言われようと、私はトピ主さんのお気持ち、よーくよーくわかります！なので、昨年生まれた下の子が10歳になったら長期休暇もらうからね！と宣言してます。それから、子供が自立したら別宅持たせてもらうかもしれない、とも宣言してます。結婚22年ということは、もうお子様はかなり大きくなられてるはず。会社で長期休暇がとれるタイミングで、たとえば3年後「主婦25年勤続のリフレッシュ休暇をもらいます！」と宣言してみてはいかがですか？決して遠慮がちに申し出てはいけません、当然のような顔をして！（笑）男にだって自分のための時間はないとおっしゃる方もいますが、会社を出た瞬間に「家に帰って何のテレビを見よう」とか「読みたい本を買いに本屋へ寄ろう」とか「おいしいもの食べに○○を誘ってみよう」と考えてる夫が、同様に仕事場を出て「冷蔵庫に足りない物は何かな、スーパーに間に合うかな。そうだ夫のワイシャツがクリーニングから戻ってない」等を頭で整理しながら自宅方面に走って帰る自分と同じ「自分の時間がない」人種だとは思えませーん（これはほんんの一例です）

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少しだけわかる気もする

うちの夫遊びすぎ

2006年11月15日 22:49

自分で選んだ人生と言われてしまえばそれまでなんですが、外で働く人、家で働く人、と夫婦で役割分担しているつもりでも、ばっちり平等になんて現実的に不可能ですよね。我が家の場合ですが、お互い大変さは比べられませんが、外で働く人には発散できる機会も多いのは事実だと思います。例えばゴルフ旅行や飲み会、仕事先とは言え、ちょっと素敵な異性とお洒落なお店でランチとか。お付き合いが苦痛なかたもいらっしゃるでしょうが、我が夫はそれらはとっても楽しいそうでルンルンです。かたや私は、乳児がいるのでなかなかそんなことできません。友達と長電話すら難しく、お洒落なランチどころか、子連れでファミレスも精一杯です。私が専業主婦になって子育てに専念することは、夫の願いでもあり夫婦の総意でもあるのに、なんだか夫だけが楽しそうなことが可能な環境は、ちょっとだけ不公平な気もします。夫の大変さを考えるとか世帯主は誰だとか、そこまで責められる程の大きな不満じゃなく、いたわりと感謝をもってしていても、なんとなくもやっとする気持ち位は、子育てを経験した主婦ならわかる人多いんじゃないかなぁ。うちの夫は遊びすぎだから余計にです。

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わかるよ

フランセ

2006年11月16日 08:26

みんななんでそんな極論言うかなあ。「あなたの選んだ人生だからそれはわがまま」なんとかかんとか。私だって思ったよ。私が夜泣きする子をかかえてためいきついて、おんぶして家事して…ちょっと一息つきたいなって思ってる時、夫は電話一本で「飲んでくる」「ゴルフにいく」 … そう、こんな人生を選んだのは私だけど、は～～ってため息が出る。って、そんな感じでしょ。なんにせよ、女が外に出るときは家のこと全部して、ご飯作って出て行くけど。いいじゃない、女のほうがそれができる人種で、男はそれができない。女のほうがさばける能力が高いって。でも、ここからなのよ。私は自分で作りましたよ、その時間。結婚してだいぶたつでしょ。子どもも手がかからないでしょう。結局ね、自分次第なんですよ。与えられるもんじゃなくじぶんで、得るもんなんです。時間なんて。

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性格ですかねー

mn

2006年11月16日 12:00

はははは。わかります～。うちは子供いませんが、ま、同じようなもんですよ～。仕事が終わって考えることは。。。私）夕飯のおかずは○○だから、足りない材料の××を買って、一部は弁当に転用して、あー、あさっては弁当は私の分だけだから、△△を解凍しよう。そういえば、パンの在庫も少ないから買わないとなー。明日は雨だっつてたから、洗濯は明日に延ばそうか。週末は実家に行くから、手みやげは今日買おうか明日にしようか・・・・夫）あー、終わった♪おなかすいたー！夕飯なにかなー。あ、今日は洗濯デイ（←ダンナ担当）だったかな。もうこれは性格の問題なので、しょうがないかなーとあきらめています。段取りとか、気にしないんですね、夫は。私も飲み会など行きますが、食材の在庫と相談して日程決めたり。旅行行くにしても、ゴミの始末やら植木の水やり手配なども私が考えるし。でも、夫は「気づかない」だけみたいですよ。悪気はないようです。なので、うちでは「そろそろ爆発しそうなんだけどー」って自己申告して自分の時間を確保したり、「洋服or化粧品買ってくるー」とかいってストレス解消したりしています。

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わがままじゃないと思います

ソフィー

2006年11月16日 13:07

結婚14年目の会社員です。トピ主さん全然わがままじゃないと思いますよ。私は家事はほとんどしません。ほぼ外食だし家事サービスも頼んでいます。海外旅行も一人でよく行くし（主人とも行きますが一人の方が多い）突然の外泊もしちゃいます。横着な私と違い主人はマメで洗濯や台所の洗い物などをお願いしてなくても気づいたら終わっていたりします。『わーありがとう。すごいキレイ！さすが～』とお礼は言いますが、罪悪感は持ちません。といっても主人は主夫ではなく、私より年収は一桁多いです。でも君のおかげで幸せだといつも感謝されています。姑にも『アナタ達はホント仲が良くて』と呆れられながらも関係は上々です。トピ主さんは私をわがままだと思いますか？関係者が満足していれば何も問題ないのでは？トピ主さんの提案をご家族が受け入れてくださるといいですね。どうぞ楽しい結婚生活を♪

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最近読んだ本で感心したこと

ヤコ

2006年11月16日 16:23

　「何で私だけ家事に追いまくられるの～。」という思いでいた私の頭の中を少し整理してくれた本がありましたのでご紹介しますね。ご存知だったら失礼しました。「笑う出産」でもおなじみの、まついなつきさんのこちらの本です。どうすればほめてもらえるの？生き方おかたづけＢＯＯＫ現代書林 (ISBN：4-7745-0503-X) 「はじめに」に「女のしあわせについて考えるときに、次の四つの要素が混乱してからみあってしまっているのでは？ということ。１　ロウドウ２　シゴト３　ジコジツゲン４　ジリツ・・・」とあり、その後読み進めるとふ～んと納得できるところがありました。

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うんうん。

貧乏暇なし

2006年11月17日 02:38

３０代共働き結婚１７年です。わがままと定義するかは置いといて、気持ちはすごくわかります。私は月に休みが６回あればラッキーな、とても労働条件の悪い仕事をしています。そのたまの休日ですら「飯作って片付けて」を３回、私が仕事で居なければ、子供たちも夫も自分で料理するし掃除もできるのに・・・どうせ自分も食事をするし、風呂にも入るし、ほこりも立てる。確かに当たり前っちゃー当たり前なんだけど、合点がいかない事は多々あります。ただし、「かーちゃんただいまー」と上機嫌に酔っ払った夫が帰ってきた時は、その上機嫌のまま寝かせてやるくらいの配慮はしています。今に見とれ、私だって子供が全員成人したら豪遊してやる！しかもダンナのボーナスで。お互いちょいと若い頃に結婚したんだから、開放された時だってまだまだ若いんだぜ！と強気でいきましょう。元気出してね！

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