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50代で再婚

レス94
（トピ主 2 ）
041
あお
恋愛
5年前一人息子が就職したのを機に離婚、昨年ご縁があり再婚(入籍は未)しました。 わたしは50代初め、彼は50代後半、彼の母80代半ばと三人で生活しています。 お付き合いをしている時は、大変男らしく優しい方だと思い、プロポーズを受けました。 結婚後もその性格は変わりません。 もちろん頭ごなしに怒ったり、暴力もありませんが、何と言うか、彼といても全く安らげません。 理由は自分でも分かりません。 常に彼の顔色ばかり伺って、いつも気を遣って緊張してしまいます。 そうなるとわたし自身笑顔がなくなり、先日「そんな暗い顔は嫌だ」と言われてしまいました。 わたしは100キロ離れた現在の地に来ました。 友達も知り合いもおりません。 もう少し、気を遣ってくれても良いのでは？と思いますが、やはり口に出せません。 わたしには他界した親が残した財産があり、そのお金で新車を買いたいと言われたり、彼の80代半ばの母が倒れたり具合が悪くなったら面倒を看るように言われています。 介護については、それは当たり前ですから承諾はしてあります。 ただここに来て、彼がわたしを選んだのは、わたしの財産、家事、母の介護の為なのではないかと思うようになり毎日ふさぎ込んでいます。 50代で再婚された方、このような問題、心境はありましたか？

トピ内ID：71824fd04e876a23

#５０代以上
#お金
#夫
#結婚
#義実家

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家政婦

🙂
通行人
旦那さんは自分の母を看てくれる、 家事をしてくれる、便利な家政婦 と結婚したかったのでしょう。 文句も言わない、都合の良い家政婦 で、財産もある。それが旦那さんが希望してる妻の主さんです。 何でも言う事きかない方が主さんの 為だよ。嫌なものは嫌と言いましょう。何故に100キロも離れた知らない土地へ？？　信じられない。 「恋は盲目」と言いますけど、「恋は盲目」になった主さんを利用し、主さんの気持ちすら無視してると思います。 届け出して無いなら終わらせてください。そんな旦那は不要です。

トピ内ID：267cfa09355ba072

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レスします

🙂
どす黒
主さんは 金づる、お手伝いさん、でしかないような気がします。 新車なんて自分で買えや！ と怒鳴りたくなりました。

トピ内ID：9f0a0b07f0083622

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いや、ていうか

🙂
いいのそれで？
＞彼がわたしを選んだのは、わたしの財産、家事、母の介護の為なのではないかと思うようになり毎日ふさぎ込んでいます。 いやもろそうでしょ。 ＞わたしには他界した親が残した財産があり、そのお金で新車を買いたいと言われたり、彼の80代半ばの母が倒れたり具合が悪くなったら面倒を看るように言われています。 こんなにハッキリと言われているんですから。 完全に介護要員ですよねこれ。 ＞介護については、それは当たり前ですから承諾はしてあります。 え、何で当たり前なの？ トピ主さんも小町を見ているのなら介護は実子だというのはよくご存じでしょうに。 いえね、トピ主さんがそれでいいと思って承諾しているんなら別にいいんですけどね。 でも納得できてないんですよね、うーん。 籍も入れていないことですし、ちょっと考えたほうがいいかも。

トピ内ID：26427ba3a8e543a7

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え？

🙂
同じく50代
＞介護については、それは当たり前ですから承諾はしてあります。 え？なぜ当たり前？親の介護は実子がやるものですけど… ＞ただここに来て、彼がわたしを選んだのは、わたしの財産、家事、母の介護の為なのではないかと 今更だと思いますが…財産、家事、介護目当てで呼ばれたのに気づいてないんですか？結婚前にわかるでしょうに。 それに再婚なのに未入籍？なんだかわかりませんが、未入籍なら別れた方がいいと思いますが。　 不思議なトピですね。大丈夫ですかね。

トピ内ID：2bc3a72c4f2148b4

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レスします

🙂
凛
トピ主様、今の暮らしが楽しくないなら入籍も未だならお別れしては？ 彼の情報が少ないのですが… 彼は再婚ですか？ 今は主さんは専業でしょうか？生活費は彼の負担ですか？ 新車ですが今彼はお車はお持ちですか？彼は新車を買うお金が無いのか？または主さんに甘えているのか？ とにかくあなたのお金をあてにするのはあり得ないのでは？

トピ内ID：340efaf30371ee63

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少なくとも

🙂
ゆかたん
介護要員なのは、暗黙の了解ですよね。 その年齢の義母と同居することになった時点で、自動的にそうなります。 ＞わたしの財産、家事、母の介護の為なのではないかと思うようになり毎日ふさぎ込んでいます。 はい、むしろ客観的にはそのようにしか見えません。 なぜわざわざ苦労する再婚などするのですか。 息子さんも心配でしょうね。 一人のほうが、気が楽ですよ。

トピ内ID：99a4dc144d45cf16

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何でそんな相手と？信じられない

🙂
介護したいの？
入籍が未だならそこからは逃げた方が良くないですか？ なんでそんなに顔色伺っているの？ 正直、私は50代再婚、で相手の親なんて絶対面倒みたくないです。 そこが驚き。 長く連れ添ってきた相手ならまだ理解は出来ますが。 だいたい介護は実子がするものなのよ、まさか知らない訳ないですよね…？ あなたは介護要員でしかないじゃないですか。 私なら全力で逃げる。 あなたも彼もおかしいですよ。 どうしてそんなのと結婚しようと思えたんだろう。 未入籍で良かったですね。 多分、向こうは財産目当てなんだろうな。

トピ内ID：63a2e5d0a5adadc0

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なぜ？としか思えません

🙂
ウルトラ
熟年離婚するのだって、簡単なことではなかったでしょうに、なぜ、そう年月もおかず、夫の親と同居しなくてはいけない再婚をなさったのでしょう。 今のほうが前の結婚生活よりまだましなのですか。 お金がなくて生活出来ないなら、男の人にすがることも必要でしょう。 でも、親が遺してくれたものがあるのに、なぜ？ なぜ？としか思えません。 入籍していないのなら、破談にしてはいかがですか。 妻のお金を当てにする男性だから、慰謝料を払うことになるかもしれないけれど、それでも、ほとんど知らない夫の親と夫の介護をすることを思えば安いものかもしれません。

トピ内ID：1cd00a26c5a21781

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別れていいと思う

🙂
チャイ
これからもずっと、お金をアテにされ、気を使って、介護までやらされる人生でいいんですか？ 経済的な不安がないのなら、さっさと引っ越して新しい生活を始めたらいいのに。 どうせまだ、籍も入れていないのだから簡単ですよ。 私はトピ主さんより年上ですが、そんな生活嫌ですね。 だいたい、彼親の介護が当たり前なんて、どうして思うのでしょう？ それは彼自身がやるべきことです。 息子さんとたまに行き来できるくらいの所に、一人暮らしの方がずっと楽ですよ。 あとは趣味でも見つけて、友達を作ればいいんです。 まだ、50代前半なんだから、いくらでも楽しい生活が送れますよ。 今のような毎日で、人生を終わってしまうなんてもったいないです。 トピ主さんは彼にとって、いい金づるで、いい介護要員なのでしょうね。 まず、お金は一切出してはイケません。 すべて息子に相続させるつもりだから、最低限の生活費以外は出せませんと言ってみたら？ たぶん、態度がガラッと変わるはずです。 そうなれば、お別れに勢いもつきますしね。 息子さんだって、自分の母がそんな思いをしていたら悲しむと思います。

トピ内ID：2763cdd9bcd8032e

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良かったですね

🙂
さとみ
ほんとうに未入籍で良かったですね。 親御さんのお金は一切手を付けず、明日にでも家を出てもとの生活に戻りましょう。 介護は実子の責任と法律で決まっていますから。

トピ内ID：09198166a83cf416

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同じレスが続くと思いますが

041
ふーく
新婚生活をはじめたばかりなのに、本当に何て酷な仕打ちかと思いますが。 同じレスが続くと思いますが、第三者から見れば、あからさまです。 ＞『ただここに来て、彼がわたしを選んだのは、わたしの財産、家事、母の介護の為なのではないかと思うようになり毎日ふさぎ込んでいます』 →はい、その通りです。 あなたの『財産、家事、母の介護』目当てです。 夫は、「男らしい」とみせかけてのモラハラ気質。 暴力なしで頭ごなしに怒らなくても、 「愛情」「家族愛」を大義名分に、「家族なら当然だ」「愛があれば当然だ」「愛がないから出来ないのだろう」 と、相手を「善意」のフリしてコントロールし強く支配することもあるのです。 ＞介護については、それは当たり前ですから とありますが、当たり前と思ってしまうトピ主さんの性格を利用しているとしか思えません。 夫は、 『たまに適当な優しい言葉を呟けば、妻は「愛してもらっている」「私は家族として頼られている」と思うだろう。使いやすい女だ。しかも遺産金の財布つき』 と内心思っているのがバレバレ。 トピ主さんは、これから更にあからさまに夫に利用されるようになりますよ。新車購入だけでは終わらないでしょう。 トピ主さんの財産を使い果たして追い出されるのが先か、トピ主さんを無料介護要員として酷使しつづけてボロボロにされるのが先か。 愛とみせかけてトピ主さんの愛情を利用するだけの夫に、何故トピ主さんの人生を壊されかけなくてはならないのでしょう？ このままでは、壊されます。 息子さんやトピ主さんのご両親等、大切な顔を思い出して、どうぞ自分の人生を壊されない選択を。 天国のご両親は、大切な娘がこんな仕打ちをされ、大切な娘の幸せなのために残した財産を目当てにされて、泣いてますよ… まず弁護士さんに相談して、離婚を想定した準備をはじめませんか？

トピ内ID：ad1b57fbd4c06212

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心病まぬうちに

🙂
もも
同じ年代です。50代の再婚に求めるものは安らぎと笑いでしょうか､周囲にも伝染してしまう曇天のような主様のお顔を想像してしまいます。お辛いでしょう、心病まぬうちに環境を変えたほうが明るく自分らしく生きていけるのではないですか。

トピ内ID：5b79c8143fc16ab8

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お金だけは守って！

🙂
しっかりして
彼と別れたくないなら家政婦兼介護要員もやるのかもしれませんが… あなたの財産はいずれ息子さんが引き継ぐんです。 入籍してしまったら、且つ、もしトピ主さんが先に亡くなったら彼が相続の権利を得てしまいます。 全額　息子さんに行くよう、お金だけはちゃんと守って下さい！ あと、法律を少しは勉強を。 令和の今、こんな酷い条件で結婚するなんて非常に驚きました。

トピ内ID：cd53ae854f0f53ef

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旦那さんのあからさまな・・

🙂
フン
私は経験者ではありませんが ＞・・そのお金で新車を買いたいと言われたり、彼の80代半ばの母が倒れたり具合が悪くなったら面倒を看るように言われています。 介護については、それは当たり前ですから承諾はしてあります。 例え、旦那さんにそういうつもりはなくても、８０代の親付きなら、介護は有りでしょうけど、他の方も言ってるようにあなたの管轄じゃないです。息子である旦那さんの管轄です。そして、あなたのお金で新車を・・前記も後記もあまりにもあからさま過ぎます。 旦那さん自身は、今のところは、暴力などはない、あなたが安らげないのは、やはり、俄かに義親と同居して、介護を約束させられて、金銭面で旦那さんが当てにしてくるからじゃないですか？ 何であなたがそんなに旦那さんに気を使って顔色を窺わなければならないんですか？ この際、「あなたの親の介護とか最初に約束したけど、この頃それらが苦痛になってきた・・」など、とことん、あなたの思いをぶちまけて溜飲を下げては・・ そして、生活費はどうしているんですか？あなたは専業主婦で旦那さんが働いて、あなたが養ってもらっているんですか？ もし、あなたが一人になっても生活が出来るのなら、未入籍なんですし、別れた方が得策なような気がします。

トピ内ID：fe687c3964446c59

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お気の毒だけど

🙂
レバー
お気の毒だけど主様の考えている通りだと思います。 入籍する前に早く貯金を息子さん名義に移しておきましょう。 可哀そうに。 お金の切れ目が縁の切れ目というけれど、お金が無くなった時にはもう引っ越す気力もお金も無くなっているでしょう。 50代で独身なら今頃お友達とランチしてバラ色の独身生活を謳歌できているはず。 本当にその生活でいいのですか？ 逃げるなら今ですよ。

トピ内ID：983fcdc7256dcd3a

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100キロ

🙂
四十路後半主婦
なんて、大して遠くないし。 東京からなら栃木県宇都宮市。 札幌からなら深川市。 大阪からなら兵庫県。 全然遠くない。 新幹線ならすぐ。 特急でもすぐ。 高速乗ってもすぐ。 未入籍で良かったよ。 さっさと帰りなさい。地元へ。 あなたの遺産。 介護は実子。（その彼氏がするの） 未入籍の他人がするべき案件ではありません。 介護なんてする権利すらない。 目を覚まして。 あなた、今、引き戻さないと金も体力も吸い取られますよ。 年齢変わんないからこそ、未だにこんな人がいてびっくり！ あなたは息子さんの大事な母だけど、その未入籍彼氏には金蔓、家政婦、介護者です。 ここで相談するより、大事な息子さんに実情話したら結果は出ますよ。 しっかり！

トピ内ID：9eaff3d7bbac4a9d

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再婚してないので同じ立場ではないけど

🙂
既婚
別れた方がいいのでは？ ＞ただここに来て、彼がわたしを選んだのは、わたしの財産、家事、母の介護の為なのではないかと思うようになり その通りでは？ ＞わたしには他界した親が残した財産があり、そのお金で新車を買いたいと言われたり、彼の80代半ばの母が倒れたり具合が悪くなったら面倒を看るように言われています。 何故長年連れ添った相手でもないのに、自らの遺産の話をしてしまったの？ 言わなければ良かったのに。 遺産の話をしたら、再婚話がトントン拍子に進んだのでは？ ＞介護については、それは当たり前ですから承諾はしてあります。 そんな主のお金をアテにされてお金も出してて、介護は当たり前？じゃないと思いますけど。 他の方も書いてるけど、入籍したら、主が先に亡くなれば遺産が彼に半分渡ってしまいますよ。 新車は絶対買ってあげるべきではないと思います。 彼が遺産目当てなのは一目瞭然だし、早く逃げないと、今後もどんどん主からお金を出させようとしてくるのでは。

トピ内ID：5bddb7d9dab583b2

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う〜ん

🙂
MEE
再婚の理由の全てが、親の介護と財産目当てとは思いたくないですが…第三者から見るとそうなのかなぁと。奥さんの親の遺産で車を買いたいなんて信じられない。長年連れ添った夫婦でも、それは無しでしょ。 もし友達なら即刻別れるように言いますよ。 入籍は未だとのことなので、別れた方が良いと思います。 まだ50歳ちょっとで…勿体ないです。

トピ内ID：6b9cff0fa4bca45b

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何で知り合ったの？

🙂
なんだそら
100キロも離れた所に全て捨てて行くなんて、それが一番の間違いよ。 自分のお金持ち出しで親の介護までするつもりなら、別に離婚する必要なかったんじゃないの？ 一体何に我慢出来なくて離婚したんですか？ そのくらい馬鹿げた決断だと思うよ。 これからどんどん年だって取るのに、失うばっかりの人生になるよ。 車なんか買っちゃダメ。 籍が入ってないならさっさと別れましょう。

トピ内ID：ca2d05efcf5f34c8

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利用されているだけ。

🙂
53歳真知子
同世代です。 お金のあるお手伝いさんがきてくれた。そんな感じなんでしょうね。 毎日ふさぎこんでいるくらいなら、その家を出ましょう。 一人で生きていくほうがずっと幸せです。

トピ内ID：173ec7e842c3406a

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一刻も早く

🙂
匿名
トピ主のことが大事なら， とりあえず別居して 車を強請ることもないし 母親が弱ったら，とりあえず 通う。こんな感じですよ。 完全に利用されましたね。 近日中に，サッサと家を出ましょう。 そして簡単に結婚を考えない方がいいです。

トピ内ID：9245512d09a00f47

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53で再婚したよ

🙂
鬼八の娘
同じ歳の夫と。 関係は対等です。 互いの親は 互が背負うことにしてるし 財産は それぞれが管理してるけど 全て開示してます 私の方が多く財産持ってた状況で再婚したけど  彼の方が年金多いし まだ職に就いて稼いでくれてます。 相手の顔色伺いながら 暮らして 介護要因として動いて 財産も狙われてる気持ちも捨てられないなんて……別れたら？ 再婚して 何を手に入れたかったの？ 信頼出来る関係が出来てないうちに 籍入れたのかなぁ……

トピ内ID：b7bfc9fc816015cc

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今なら間に合います

🙂
くるみ
その再婚相手、あなたのお金目当て、そして家政婦として動いてもらって、母親の介護も丸投げしてきますよ 何のための再婚だか、自分が幸せになれないのなら、まだ間に合うから引き返してください。 高齢の親を持つ男性は、たいてい介護要員を求めています。 籍を入れてなくてよかったです あなたのお金で車を買おうなんて、普通の人はしませんよ。 不幸への入り口、そのまま入りこまないでくださいね！

トピ内ID：93d95b2e8120643a

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早く別れて

🙂
豆板醤
未入籍でよかったです。 残念ながら見る目がなかったんだと思いますよ。 一緒にいても顔色を伺ったり気を使うのなら、楽しくなんてないでしょうよ。 しかも主さんのお金で新車買って～はないわ。 優しさや労る気持ちがないのに、お義母さんの世話もやってよね、って感じも嫌だよね。 結婚しても本当に優しい人はずっと優しいですよ。 旦那さんは、釣った魚に餌やらないタイプなんじゃない？ 冷たさを感じます。 これからどんどんお金出してと言われますよ。 お義母さんが元気な今なら逃げやすいでしょ！ お金があるうちに地元にでも帰って、友達とのんびりお茶でもしたほうがいいです。 この先一緒にいてもいいことないです。 早目に逃げましょう！ そして、どうせなら、もっといい人見つけましょうね。

トピ内ID：ef312ef138df8dfa

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悪縁、ですね

😤
tome
お感じの通りと思います。 嫁という名の家政婦さんが、お金持ってやって来た。。 そんな感覚なんでしょう、残念ながら。 彼らがひどいというよりも、 その年代だと、昔ながらの意識を持つ人も多いということ。 ちょっと読みが甘かった、ですね。 でも幸いなことに、籍は入れてない！ あるいは、退路を残すため未入籍、だったのかしら。 すぐに家を出てもいいのでは？ 未入籍で、1年も経ってないのですし、 長めの旅行をしていた、お試し同棲、位に考えては？ ＞＞倒れたり具合が悪くなったら面倒を看るように言われています 他人のお世話なんて、仕事以外でやってられませんって。 何かある前に、とっとと出た方がいいです。 今なら逃げられます。

トピ内ID：21424c82a7455a59

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50代の再婚ということに関係なく

🙂
りんご
50代の再婚ということに関係なく、結婚するというのは誰でも打算はあると思います。 ご主人、あなたが良かったから選んだのだと思いますよ。ただ、その中に打算的なことは必ずあると思います。 先日、電車に乗っていたら、隣の席に若い男性二人が座っていました。一人が「あ〜はやく結婚したい」というともう一人が「えー、なんで？」と聞きます。最初の若者が「だって家事全部やってくれるんだよ！」と言っていてずっこけそうになりました。 それを聞いて男性にとっては多かれ少なかれ、料理、そうじ、身の回りの世話など、家のことをしてくれる存在というのは絶対あると思いますよ。あなたの場合、それに財産もついてきたのでしょう。 あなたはこれからの人生、どのように生活したいのですか。 安らげる生活をしたくありませんか。 優しくて男らしい人？本当ですか。優しくて男らしい人があなたの財産をあてにしてあれが欲しい、これが欲しいというのですか。どこが男らしくて優しいのですか。 あなたが安らげないのは、何か「支配」の様にも感じました。支配というと大袈裟かもしれませんが、二人の関係は夫優位なんですね。 逃げ場がない、息をつく場所がない、ように感じていませんか。 人生に失敗はつきもの、何度でもやり直していいんですよ。幸せな生活を諦めないでください。 私がトピ前半であなたの離婚、再婚、今の暮らしについて読んだ時、せっかく子育てを終えて離婚してせいせいしたのに、また新しい夫と義母と暮らすなんて、なんて大変なんだろう、と思いました。 少し静かに慣れる場所に行って、一人考えてみてはどうでしょう。もしかしたら、別れたいと思うかもしれないし、もしかしたら、もう一度その人とやり直そうと思うかもしれません。 だらに何を言われても自分の幸せをあきらめないでほしいです。

トピ内ID：7d74430faefcd6fc

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外れの相手

🙂
白ポメ
結婚は、初婚だろうと、再婚だろうと、 相手によって、当たり、外れあると思いますが、 残念ながら、その再婚相手は、外れだったと思います。 50代での再婚は、私のいと子がしてます。 最初の旦那さんは、30代で若くして、亡くなって、 その母親（姑）、子供と、ずっと暮らしてましたが、 子供たちが大きくなり、自立してから、 初恋の相手と再婚しました。 なので、50代で再婚自体は、 いい相手がいればありだとは思いますが、 あなたの再婚相手は、どうやら、外れです。 顔色伺って、緊張するような相手がいる家で過ごすなんて、 家は安らげる場所でありたいのに、 安らげないなんて、 そんな相手と結婚を続けるのは、あなたにとって、 どれほどのメリットあるのでしょうか？ ＞親が残した財産があり、そのお金で新車を買いたいと言われたり、彼の80代半ばの母が倒れたり具合が悪くなったら面倒を看るように言われています。 そもそも、結婚前の資産や、親からの贈与、相続で得た資産は、 個人のものですから、正直に話す必要もないのですが、 親の遺産がいくらあるなんて、話したのですか？ あなたの親の遺産で、新車買いたいと言う人なんて、 もう、それでアウトです。 無料の家政婦、介護要員、金づると思われても、当然です。

トピ内ID：b1bc16fac3e3809f

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😨
へさ
いやいやなんで再婚したの？ 未入籍で良かったです。早く逃げてください。なんでそんな不利な結婚をOKしたのか分かりません。 あなたの財産に無料の家政婦に無料のヘルパー24時間使い放題。引越しを伴う結婚なら社会から孤立もしてもますよね。あなたにはどんなメリットがこの結婚でありますか？ しかも安らげない相手との義母付き同居生活。ハネムーン期間も無し なんだこりゃ なんのメリットもありませんね 早く地元に帰ってください 入籍したら大変ですよ、気を付けないとお金狙いで何されるか分かりませんよ。何せあなたのお金で新車を買おうとしてますよね。車位自分で買えよ、買わないという事は当てにしているんですよ。 後妻業の逆パターンかもしれません 早く逃げてください。

トピ内ID：a544647092e7d96d

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まあ。

🙂
rei
アナタは介護要員でありＡＴＭなんですね。 入籍はまだみたいでそこは本当に不幸中の幸いでした。 すぐそこの家から出ましょう。 それと ≫介護については、それは当たり前ですから承諾はしてあります。 当たり前ではないですよ。 他人の母親の介護などアナタはする必要などないんですよ。 単純なアナタをうまく言い包めて搾取する悪い男ですよ。 早く逃げましょう。 ぼんやりしていると身ぐるみ剥がされて捨てられますよ。

トピ内ID：d2a24437a7ffbdf1

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家を出ましょう

🙂
あみ
私もあと数年で50歳、バツ1シングルマザーで子供が成人したので、今後は私の人生を歩もうと考え婚活アプリを使っていますが、実家住み、親同居の人は選びません。もし実家住まいなら家を出られますかと確認します。私にも親がいますが、行政のサービスを受けながら別居で対応します。 介護の資格のない私に介護ができるわけがありません。親の為にもきちんとプロの方に任せないと。 義母様はまだ何か起きたわけではない、元気に普段の生活をされているなら見張る必要ないですよね。 私が50手前で婚活をしたのは、今後私1人で生活するのに不安があるからで、同じように1人では不安な方と生活費、家事分担など折半して生活をしたいと思っています。 相手が家事が苦手なら私が多めにする分、生活費のほうは相手に出してもらい、相手も半分家事をするなら私も生活費を稼ぎます。 毎日緊張して暮らしているのは、その家に居場所がない、人の家に泊まりにきている感覚だからですよね。 家事をしっかりやられているなら、その家の所有者と同じ立場です。 実家が離れている、帰るつもりはない人を探した方が良いです。 初めはうまいこと言って、よく話を聞いてみたら毎週末親が泊まりにきているとか、自分が泊まりに行っているという人がいました。親が持ち家、本人が賃貸、一人っ子、きょうだいが離れて暮らしている、もうすぐ仕事もリタイアされる年でしたら老後は同居間違いなしなので避けます。 親が心配で付き添いたいけど何もできないから丸投げなんですよね、図々しい。 私の父は母に任せず自分の母親がの介護は全部1人でやりましたよ。 籍を入れてないなら早めに分かって良かったです。書き置きでも置いて出て行ったらどうでしょう。まだ1年ほどですよね、一つ年をとっただけですから、また再スタートですよ。50代の方、婚活アプリにたくさんいらっしゃいますよ。

トピ内ID：c469df8fb0cf332c

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