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娘の心が弱い

レス18
（トピ主 3 ）
🙂
時ちゃん
ひと
3年生の娘がおり、娘の友達との事が少し心配です。 娘が今仲良くしている子は、日替わりで大好き!の日と、あっち行って！と押されたりという日が交互に来るようで、娘は近寄ると逃げられたり無視されたりする時が凄く悲しいようで、そうされると他のお友達の所にも行かず、一人で過ごすそうです。 凄く悲しい事なのですが、女の子なら（私にも経験があるので）誰もが通る道で、自分に原因があるかもしれないし、こういう事も経験しながら人間関係を学んでいくものだと思っていますので、その子が悪い子とか酷い事されている！とかは思っていません。 毎日娘の話には耳を傾け、うんうんと聞いたり、アドバイスしたりと前向きに楽しく過ごせるように話をしているのですが、娘の傷つきやすい、、というか心が折れやすい部分がとても心配です。 その子しか友達がいないわけでもなく、冷たくされてしまったのなら、違う友達と遊んだりできるといいのにな、、と願っているのですが、、。 毎朝、下の子の幼稚園の登園があるので一緒に出るのですが、そのお友達を見ると嬉しそうに追いかけて行くのですが、娘が来ると逃げられる日もあります。そうなると、肩をがっくし落としてノロノロと歩いています。 これからもっと辛い事だってあると思うので、娘の心を強く保つ為のアドバイスなどありましたらどうかお願いします。

トピ内ID：833efb5cc024b31e

#娘・息子
#子ども
#子育て

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お友達のほうが問題

🙂
こなれ
娘さんは弱くありません。 「替わりで大好き!の日と、あっち行って！と押す」人なんて滅多にいませんよ？ 自分にも経験があって誰もが通る道だからと、悲しんでいる娘さんの心を弱いと思うのはあんまりだと思います。 私も中学年の時に転校生に友達の取り合いっこをされました。 勝手に入ってきて友達を私から引き離そうとしていたのかな。 顔はいまだに忘れないぐらいには傷つきました。 世の中にはもっと辛いことがあるのだから慣れないと、我慢しないと、強くならないとと説いてもそれは大人になったから言えることで、渦中の子どもには酷な話です。 この話だとその友達らしき子の方が心配です。 担任に話しておく方が良いです。 他の子にもしているかもしれません。 その子の方をなんとかしてもらってください。

トピ内ID：dcf1f85383f26f32

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うまく距離を取ることを教えては？

🙂
わーまま
一人で過ごせる 自分の機嫌を自分でとれるって こころが強くないと難しいと思いますよ 例えば、心が折れやすいってどういうことでしょうか？ 学校に行かないとか 嫌なことがあると体調を崩すとか？ 嫌なことがあったら、嫌だったて思うのはごく普通です それを平気になれ？ってことではないですよね 私も人間関係が得意なほうではなく 多分、娘さんみたいなタイプだったと思います 思い返せば、そら、小学生女子には嫌われるよなって思いますもの その時に、少しお姉さんでも（一番上のお姉ちゃんなので無理だった） ベストは母親なんでしょうが うまくやり過ごすコツみたいなのを教えて欲しかったなぁと思います。 うちの親なんて いじわるされたらやり返せ しか言わないのが悲しかったので （ちっとも私のことはわかってくれないもの）

トピ内ID：659e95a59b8140f5

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？？

🙂
さくら
娘さんは中3ですか？高3ですか？それとも小3ですか？ それと女の子なら誰もが通る道と書いていますが、私そんなややこしい人間関係のトラブルに巻き込まれた事ありません。 20代後半女性です。 一人で過ごす事も大事ですよ。 無理に友達と群れなくてもいいです。

トピ内ID：af6030d56adbb9a7

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俯瞰なんかできるわけないでしょ

😢
ひとりぼっち
トピ主にとっては「よくあること」ですが、なぜ「よくあること」と思えるのかを考えてみてください。 娘さんより長い人生を生きてきたからです。 一方娘さんにとっては、今の状況が初めてなんでしょう。 目の前の現実で精一杯な時期を過ごしていると思います。 「これから先、また同じようなことが起きる」かどうかは娘さんには現実味をもって想像はできないでしょう。 実際起きないかもしれません。 その場合、トピ主が娘さんに「また同じことが起きる」と呪いをかけていることになりますが大丈夫ですか？ 娘さんにとって問題なのは「今」であって未来でも過去でもないんです。 トピ主に必要なのは「娘さんの現在の視点」に寄り添うことじゃないでしょうか。 「こんなに弱くてどうする！もっと強くあれ！」って言う母親、娘の味方とは思えないですけどね。

トピ内ID：76bee83278733f0a

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難しい時期ですよね

🙂
まりん
現在高3の娘が小学生の頃を思い出します。おとなしいが故に3年生頃から友達の難しさを抱え、小学生時代は悩みと不安でいっぱいでした。 小学校低学年はまだ幼くて個性や強みもはっきりせず、行動範囲も狭くて小学校の中の人間関係に振り回される事になりがちかと思います。繊細で強く出れない子はそうじゃない友達に力関係を握られやすいというか。 今はトピ主さんに話できていて他に関われそうな友達がいるならあまり心配いらないかと思います。少しアドバイスして、お子さんが自分で考えてうまく立ち回れるように見守るのがよいかと。 そして、勉強や習い事を頑張って自分の強みを持てるように成長の芽をぜひ育ててください。娘は幸い勉強ができたので中学以降は周りの見る目が変わりました。まず、舐められなくなりました。学力の合う子と塾と共に仲良くなり、余計な人間関係に悩まなくなりました。進学校に行き、今は合う友達がたくさんできて本当に楽しそうです。小学校までは下に見られてた近所の子達は今誰も同じ高校にいません。 それこそ3年生ころ冷たくされた子、いましたけどもう世界が全く違うのでこの先関わる事もないでしょう。 まだちょっと先になるかもしれませんが、今だけに目を向けず自信をつけられる武器を身につけられると良いと思います。

トピ内ID：6f1c0559d2363859

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むしろお母さんのメンタル、かな

🙂
がんばれ
お子様は、表に悲しみをきちんと出せているので、コミュニケーションは育ってきていると思いますし、表に出すことでメンタル耐性も比較的高いと思います。むしろ、表に出ない子の方が心配です。 どちらかというと、そうしたコミュニケーション訓練中の我が子を見る母親のメンタル維持、が大変なんだと思いますよ。 あまり気にしすぎずに居られるよう、トピ主様も何か気晴らしを見つけてください。お子様は訓練中、と考えて、話を聞いてあげたり相談に乗ったりしてあげればいいかなと思います。 「小学」３年だと思いますが、相手の心情を理解できるようになるのは実は10歳以降だと思います。それまでは、相手の女の子もトピ主様のお子様も、自分のことしか目に入っていないと思います。そうして自分目線で自分のさまざまな気持ちを体感して「他人目線とは何か」を理解する素地が養われていくと思います。 今、お子様は、感情の引き出しを増やしています。 何も気にしないで次の子を誘いに行く姿は親にとってはありがたいですが、状況を理解していない、相手のコミュニケーションをきちんと受け取っていない、と、別の意味で心配になるものです。 どちらでも、親は心配になるものだと思いますよ。 落ち着いて見守っていきましょう。

トピ内ID：71caa51c61e27934

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そりゃ落ち込むよ

🙂
アンバー
まずは共感してあげましょう。 そして「誰でも通る道」と思うなら、「ママも小学生の時こういうことがあったよ〜」と話してあげましょ。 皆いきなり強くはなりませんよ。 トピ主も結果論で「自分は強かった。乗り越えた」と言っていますが本当に？ 割と喉元過ぎれば…で忘れてるだけで、その時は落ち込んだり色々考えたのでは？ 私はたぶん「強い」方ですが、幼稚園の頃から色々ありましたよ？ その時の怖い気持ちも悲しい気持ちも割と明確に覚えてます。 そして小学生の時はよく料理中の母の背中の後ろで「こんなことされた…」みたいな愚痴を言ってましたね。 母は過度に心配したりはしませんでしたが、「あー。あるよね〜。」という感じで、私の愚痴や悪口に同意しながら聞いてくれましたよ。 私も娘には同じように対応していました。 その子はお天気やなんだね。 なんとなく今日は気分がいいで優しくしてくれるし、今日はなんかムカつくって気分で無視したり意地悪するんだよ。 あなたのことが好きとか嫌いとかじゃなくて、お天気と同じでその日の気分でコロコロ変わるんだねー。 だからあなたも今日は雨の日、機嫌が悪い日か〜、と諦めて他の子と遊ぶといいよ。 雨の日って濡れて嫌だし暗いきもちになったりするけど、どうしようもないじゃん？あなたが悪いから雨が降るわけじゃないし。 悲しいしムカつくけど仕方ないね〜。 そういう日は諦めて他の子と遊ぼう。 その子の気分が晴れで仲良く出来る時にはいっぱいその子と遊ぶといいね。 その上でヨシヨシしながら、悲しいけど頑張れ！ママもこうやって子供の時ママのママに励まされて頑張ったよ〜、ってしてあげるといいんじゃ？ コツコツと少しずつ「割り切り方」を覚えていくんだと思いますよ。 「弱い」と言い切らないで、この時期だとそういうもの、と気長に愚痴や悪口に付き合ってあげましょう。 悪口はここだけね、と言いながら。

トピ内ID：bdfd9934f3e84b1a

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弱いと思わないであげてほしい

🙂
あさり
小３と年中の娘がいます。たまにいますね、意地悪な態度になってしまう子。 長女も気にするタイプです。 相手の意地悪は必ずしもあなたのせいじゃない。家族と喧嘩したのかもだし、眠かったのかもしれないし、別のことが気になってたのかもしれない。あなたは普段通りに過ごせばいいよ、と伝えます。 でももし思い当たるフシがあるなら、しっかり謝っておいで、とも。 大きなトラブルになったことはないです。 私自身、凹みやすい子供でした。大人になっても変わらず、いわゆるHSP気質なのかなと思います。 親から気にし過ぎ、弱いとよく言われましたが、強くなり方がわからないのにどうしたらいいの、と思っていました。 ずっと心は強くなければいけないんだと思い込んでいましたが、20代で鬱になり、考え方を変えました。 私の場合、まず自分は弱いから、凹んでもいいと認めること。すると冷静になれて、別にあの人に嫌われても困らないとか、失敗したと思ったけど良いこともあったなとか、自分を納得させることができました。 でもそれができるようになったのは30代になってから。子供の頃に親がもう少し寄り添ってくれてたらな…と思わなくもないです。 長くなってしまいましたが、お家の方が娘さんにとっての良き相談相手になってあげてほしいなと思います。

トピ内ID：7b73fc6f9b76e4d0

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トピ主

🙂
時ちゃん トピ主
コメントありがとうございます。 多分ここでは、娘の味方をしたように書くと、過保護だとかそんな事よくあるとか言われるので、（前にそこばかり言われて聞きたい事が聞けなかった）このように書きましたが、本当は朝から娘の悲しそうな姿を見るのが辛くて仕方がありません。距離を取るよう伝えた事もあるし、放課後、他の子と遊んだりもしました。でも娘はその子と仲良くしたいみたいで、、それなら今の段階では私ができることは、娘の話を寄り添ってたくさん聞くこと、お友達とうまく距離を取ったり、やられても娘の気持ちを強く保てるようにアドバイスする事だと思っていますが、なかなかうまくいきません。

トピ内ID：833efb5cc024b31e

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親として辛い

🙂
ねこ
辛いですね。これは物理的に離す事は可能でしょうか？ 小学校の先生と相談して、4月の進級では違うクラスにして貰うなど。 クラスが違ったり、他のメンバーと共になると交遊関係は又変わりますから。 >お友達とうまく距離を取ったり、やられても娘の気持ちを強く保てるように 距離感取れるのは経験を積まなければ難しいですね。 >アドバイスする事だと思っていますが、なかなかうまくいきません。 気持ちを強く持つアドバイスでは無く、母親は常によりそい太陽で有ればと思います。共感しても「共に泣く」のではなく、娘さんが心にためた悲しさを抱きしめて娘さん自身が泣いて放出してあげる。トピ主さんは暖かい太陽として、お子さんとの関わりでは笑顔が増える家庭を築く。 娘さんに人をみる目を養わせる機会でも有ると考えて。 気分屋は信用出来ないし、自己中な人が多い。そんな人に認められなくても良い。世の中どこに行っても気分屋で、調子良く、嫌なやつは存在する。しかしお互い安心して付き合える友達が必ず他に存在する。人の言動をよく観察して。いつも目立たないけどサッと手伝ってくれる人、人の悪口や噂を話さない人、相手の日々の言動をよく観察する。必ずクラスに存在します。 そういう人達を選ぶ権利が有る。 スクールカウンセラーの方ともぜひ相談し、話をしてみて下さい。 クラスが離れるとだいぶ楽になると思います。

トピ内ID：732db9cfac01ba49

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極端すぎる

🙂
誰のため
＞やられても娘の気持ちを強く保てるようにアドバイスする事だと思っていますが、なかなかうまくいきません。 なぜ強く保たないといけないんですか？ 弱いことは悪いことでしょうか。 娘がつらそうにしているのを見ている自分がつらいから、娘には強くいてほしい、みたいに読めます。 お母さんがつらいから娘のあなたはつらいことがあっても強くいて、と強要しているみたい。 弱いときは弱くてもいいじゃないですか。 常に強い気持ちなんて、よほど鈍感じゃない限り無理だと思うけど。

トピ内ID：1b44cf5e64263b26

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ありがとうございました

🙂
時ちゃん トピ主
凄く参考になったレスを頂けた、まりんさん、がんばれさん、ねこさん、何度も読ませて頂きました。ありがとうございます。 ねこさんの、人をみる目を養わせる機会でもあるという言葉が凄く刺さりました。 親は見守るしかないのがもどかしいですが、カウンセラーや担任にも相談して、見守っていこうと思います。 ありがとうございました!

トピ内ID：833efb5cc024b31e

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世界を広げてあげてほしい

🙂
光
自分がいじめに遭っていた時のことを考えると、学校以外の世界（趣味や習い事）で年齢や考え方の違う人に出会うことで「学校なんて自分にとっては生活の小さな一部でしかなく、他にも居場所がある」と思えたことで乗り越えられました。 親ができることは、広い世界を見せてあげることじゃないでしょうか。

トピ内ID：74f85cfc83d81f26

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毎日楽しく過ごせますように

🐱
じゃが
お母様のお子さんへ寄り添う温かさ、素敵だと思います。 きっと娘さんも、友達との距離感に悩みながらも、お母様が話を聞いてくれるだけで少し気持ちが消化できていると思います。 母親の存在は大きいですからね。 引き続き、娘さんの気持ちを沢山引き出してあげてください。 個人的には、他のお友達との時間を増やすきっかけ作りや話題の提供などにフォーカスをあてて毎日前向きに過ごすことの出来る援助ができたら、例のお友達の娘さんへの関わり方も変化してくるのではないかと思います。 お母様の願いである「強い心を持って欲しい」気持ちもよくわかります。 ですが、せっかくこんなにお友達を大切にできる性格をお持ちの娘さんなら、ゆっくりと多角的に成長できると思います。 お友達との遊びやそれ以外のやりたいことを積み重ね、毎日楽しい時間が少しでも増えたら自己肯定感が高まり、お母様の願いである娘さんの自信(強い心)に繋がると私は考えます。 娘さんはきっと、人間関係に悩み乗り越えることで、この先きっと大人の思考で人付き合いが上手になりそうですね！ お母様も、人生の先輩として沢山お子さんにアドバイスしてあげてください。 きっと、何よりの支えだと思います。

トピ内ID：1cad2814d582f1e4

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え？めっちゃ強いじゃん

🙂
とくめい
小３なんですよね？ 「あっち行って！」と言われても、またその友達のところに行くって、相当メンタル強いですよね。 弱い子は、そんなこと一度でも言われたら二度とその子には近付けないと思います。 拒否された次の日に、向こうから近づいてきて遊ぶのかもしれませんが、それを何度も繰り返されても、また近づくなら、思考が常にポジティブシンキングです。 かなりメンタル強いと思います。 弱い子はポキッと折れたら折れままですよ。 トピ主さんは「他の子と遊んだら？」って伝えてないのですか？ 言っちゃって下さい！ 嫌なことをしてくる子は、娘さんの友達とは言えない。 娘さんには、娘さんと楽しく過ごせる友達がふさわしいことを、教えてあげて下さいね。

トピ内ID：0075460ba82f499e

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現在進行系

🙂
ささ
現在進行系でその経験値を積んでいるところだと思うのですが、何か不満でしょうか？ 人より、自分より乗り越えるまでが遅いと感じるとかですか？ それは結構危険な思想ですよ。 自分と娘さんは別人格なので、得意不得意も別です。 娘さんの親は貴女ですが、貴女の親はばあばなわけで、貴女の父親は当然夫ではなくジイジなわけで。 目的を目指すことは必要ですが、過程が違うことが問題かどうかはよく考えないと。

トピ内ID：9ee312cfc4e04f08

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弱いのではないでしょう

🙂
別人格
弱くない、意地悪されてもまた自分から寄って行くなんて強い、という意見もありますね。娘さんは意地悪される自分が好きなのかも。 本気で傷ついていて、母親からもその子と離れた方が良いと言っても聞かないなら、娘さんはそういうタイプなんでしょう。珍しくはないです。 何にせよ母親とは別の人格なので、母親が一体感持ちすぎぬように。ああ、こういう子なのね、と少し引いてみたらどうでしょう？

トピ内ID：a6afb4eca33af40c

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トピを閉めます

🙂
時ちゃん トピ主
コメントありがとうございました。 じゃがさんのコメントも凄く参考になり、また何度も読みましたし後半は涙しました。 ありがとうございました。

トピ内ID：833efb5cc024b31e

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