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金銭感覚の違いで離婚危機？

レス54
（トピ主 3 ）
😢
ガイ
夫婦
当方38歳会社員、男性です。 1度結婚し長男をもうけましたが、元妻とは性格の不一致で離婚しました。 昨年、2歳上の妻と再婚し、もう少しで結婚1周年を迎えるところです。   再婚した妻から、金銭感覚の違いを指摘されていて困っており、皆様からのご意見を伺いたいです。   私のスペック： ・現在38歳、大手工業系企業にて技術職で勤務年数16年、年収850万円 ・元妻との間に戸建てを購入。4LDK。平米数は102平米。 ・結婚相談所経由で今の妻と再婚 ・婚約時、約一年前の貯蓄額は100万円台 ・奨学金返済中、現貯蓄額80万円 ・家族構成は私、実母、現在の妻(実父は15年前に他界) ・家計は実母が管理 ・当方離婚理由は、実母と元妻の性格の不一致。慰謝料、養育費なしで離婚。 　金銭感覚の違い、より良いしつけ、高等教育を受けさせたい元妻と、楽しくゆったり孫と過ごしたい実母との感覚の不一致 ・元妻はキャリア志向で、年収800万円以上。長男の親権あり、長男と同居。 ・定年退職後の退職金の見込みは2千万円程度 ・賃貸物件を借りて一人暮らしはしたことがないが、会社の寮では20代の時に2年間一人暮らし経験あり ・平日の家事はすべて実母。土日は妻が家事負担。土曜日の夕食は僕も2品作ります ・実父、母は自営業をしており、私が大学に入るまで年収2，300万円で暮らしていた。 　毎日忙しなく2人で働いていたので、実母には豊かな暮らしをしてほしい。 　そのため、僕の働いたお金は実母に自由に使わせてあげています。 妻のスペック： ・現在40歳、社員数500名ほどの企業で正社員勤務、年収500万円 ・一度婚歴あり、再婚 ・持ち家、奨学金、借金無し ・貯蓄800万円強 ・不妊治療中、治療費は全妻負担 妻の指摘 ・奨学金があるにせよ、貯蓄額が少なすぎる ・実母が家計管理は大丈夫なのか 続きます

トピ内ID：5483297c3233be3d

#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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決断力のある奥様

🙂
さ
そのスペックを聞くだけで全力で逃げ出したい案件ですね。。奥様は何のメリットがあって結婚を決断されたのか、、、。 年収850万で貯蓄が目減りするのはおかしいです。何に使っているのですか。

トピ内ID：e20eab409f63074e

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すみません、既に無理です

🙂
えっ？
続き前ですが、最初のトピ文に書かれている内容だけで、既に無理です。申し訳ないですが、私なら絶対に結婚相手に選ばない相手です。結婚後に詳細判明したら離婚します。 >実父、母は自営業をしており、私が大学に入るまで年収2，300万円で暮らしていた。 >そのため、僕の働いたお金は実母に自由に使わせてあげています。 大企業を切り盛りしていたならともかく、この経歴、この状況の老親(サラリーマン経験なし)に家計を任すのはナシ。お金を自由に使わせるもナシ。例えば、月3万円お母さんのお小遣いにしてその範囲で自由に使わせてあげる、等なら良いかもしれませんが。それより、お母さん、国民年金もごく僅かでしょ？今後介護などでお金がかかるので、そんな贅沢、分不相応ですよね。 自分の稼いだお金は母親に自由に使わせてあげるって、つまり、現妻に子が生まれたらその子は現妻一人の稼ぎで育てろと？ 自分達夫婦の老後資金すらそっちのけで好きなだけ母親に使ってもらいたいなら、そもそも結婚しないでください。 そして、勤続16年でまだ奨学金支払い中ってまさか最長20年かけてのんびり返済すればいいやって考えですか？ それに、要らないと硬く固辞されたにしても、自分の血の繋がった息子に養育費を一切払っていないこと自体も、人として信用できないです。親になった自覚も責任感も金銭的余裕もないくせに、自分の母親に親孝行って、順番間違っています。親が子を育てるのは当然の義務で、「やって当たり前」。だって自分が子を成したんだから。子が親の面倒見るのは余裕があれば、ですよね。 あなたが亡くなれば法的にはあなたの子どもは遺産相続権がありますが、その子や現妻や現妻との間に生まれるかもしれない第二子のことを一番に考えず、ひたすら自分の母親に親孝行したいなら離婚して、今後は一生独身で親と暮らすのがいいと思います。

トピ内ID：415586e007dbf600

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トピ主　続きます

😢
ガイ トピ主
妻からの指摘： ・実母が管理しているが、家計管理を全くしていないとしか見られない。 ・結婚1周年をもうすぐ迎えるのに、結婚指輪、ウェディングフォトもまだ。なぜ、「貯蓄が減るから」といって後回しにしているのか 　（妻からは、挙式したことがないのでウェディングフォトは撮りたい、と婚約時から希望があった。貯蓄が少ないと半年前に指摘があったので、まだ指輪、ウェディングフォトは厳しいと答えました） ・なぜ電気代が月38,000円とそんなに高いのか。クリスマスでもないのに庭に電飾をしているのも関係している ・エアコン、加湿器を24時間つけっぱなしも理解できない ・いま私が38歳、定年まで22年。 定年まで働き続けられる保証もないのに、なぜ貯蓄をしないのか 　退職金だって、満足にもらえる保証もない。リスクマネジメントがなってなさすぎる ・賃貸物件を借りて家計のやりくりをしたことがないから、そんなのんびりしたことが言えている。 ・出社で家を出る前、なぜ実母に服を着せてもらっているのか。 ・マイナンバーカードや公共料金。重要書類をすべて実母に管理してもらっていて、場所すら知らないのはどういうことか。もうすぐ40歳なのだから「子供おじさん」はいい加減卒業してほしい。 ・家計簿を見せてもらったが、なぜ使途不明金が毎月20万円あるのか（収支の帳尻が合っていないとのこと） 私は専門技術職、役職は主任、新卒からプロパーとして勤務しているので、そうそうクビになることはないとの認識です。 今年収850万円あるので、40代半ばには1,000万円代になる予定です。 なのに、なぜ妻が取り乱すように警鐘を鳴らしているのか、落ち着いてほしいです。

トピ内ID：5483297c3233be3d

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トピ主　レスです

🙂
ガイ トピ主
養育費は元妻が要らないといったので、無しです。 しかし、毎月積み立てをしており、息子が２０歳になったらまとまった額を与えられるように調停で取り決めました。 私に不倫、DV、モラハラなどの離婚調停で負けるような理由はなく、元妻の「思うようにしつけ、子育てができない」というわがままで調停離婚しました。 私に非はないとの認識です。

トピ内ID：5483297c3233be3d

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そんなにママが大事ならばママと二人で暮らしたらいい

💢
ぐぬぬ
結婚しているのに母親が給料ん前回の離婚理由だって総取りとは結婚した意味はないです。 前回の離婚理由だって前妻さんはあなたが母親にべったりだから幻滅して離婚になったのでしょう？それなのに自分に非はないなんてどの口が言うのでしょうか。 そんなに母親と仲良くしたいなら奥さんと離婚してあげてください。 あなたには結婚は向いていません。 奥さんを馬鹿にしすぎてす。

トピ内ID：6e02a6ec3426e7f9

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学習しないの？

🙂
めろん
離婚に学ばないんだね。 前妻の我儘であなたに非は無い！ ビックリ。 あなたと母親に非があって離婚したじゃん。 今回も同じ道を辿りそうですね。 離婚調停の常連さんになりそう。 母親に給料全額渡してお金が無く、結婚指輪も写真も撮るお金が無い！ 信じられないマザコン。

トピ内ID：dc951eacd48a068f

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えーっと。

🙂
ヤバいやばすぎる
なぜ再婚したのですか？ 前の結婚は破綻したとはいえ 息子さんもいるし養育費の支払いもない。 生活の面倒はお金を渡す事で両親がしてくれる。 それなら結婚しなくてもよいのでは？ もちろん生活の潤いは必要でしょうから 適度に相手をしてくれる女性がいれば済む話。 いまの奥様も結婚に焦るなにか理由があったのでしょうか？ 義両親と同居だけでなく、全てを親がかりにしている男性と積極的に結婚したのは、知らなかっただけではないように感じます。 トピ主さんの金銭感覚はバツ2の可能性大です。 それを食い止めたかったら、ご両親と揉めても奥様にお金の管理をお願いしましょう。

トピ内ID：6d49d9f066c44f18

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怖い

🙂
らん
お母様に服を着せてもらっている？ 何故？ 自分の収入を全部お母様に渡しているのは何故？ 貯金額が少な過ぎて不安にならない？ トピ主が体調崩して働けなくなったら？ 奥様に離婚されてもいい？ お母様は昔の生活からレベルを下げれないでいるんです。 でも、トピ主はそんなに稼いでないから これでも我慢してるぐらいにしか思ってないでしょう。 いったん、給料をお母様には渡さず、奥様に渡して、家計管理をしてもらいましょう。 このままだと、将来、貯金はない、バツ2、ひとりぼっちになりますよ。 第三者をいれて、家計管理した方がいいです。目を覚まして下さい。

トピ内ID：07f7a56c987702d0

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話が通じない人

🙂
ママが第一
基本、トピ主さんは話が通じない人、理解できな人という印象です。 その為にレスの内容も理解できないと考えます。 恐らく近々2度目の離婚となると思います。 大好きなママとお幸せに。

トピ内ID：b90c8e9f6d0704f2

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トピレスを読んで笑ってしまいました

🙂
かーさん
「妻の指摘」どういうつもりで書いたのですか。 指摘されていることに納得いかない？ そして、ここに書けば、みんなに「妻がおかしい」と書いてもらえると思ったのですか？ 妻の指摘は尤もで、38歳男性への指摘にしては、とても恥ずかしい内容です。 それを平気で書く神経が分かりません。 なんでこんな人が2回も結婚出来たんだろう。 よほどイケメンなのかしら。

トピ内ID：0b901342e7634564

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もう結婚しなければ良かったのに

🐶
まっしゅ
重度のマザコンってことですね。 その上危機管理能力もなく、なんというか人間らしい生活をしておられないことが驚きです。 どうして結婚、再婚しようと思ったんですか？ 自分の収入は母親に上げてるから、それとは別に生活費が必要。 だから結婚再婚したってことですよね。 それなら最初からそう言ってあげないと、女性にだって選ぶ権利ってものがありますよ？ 口うるさい妻とは離婚すればいいのでは？ そして本来のあなた方の姿である、母子で仲睦まじく生活すれば万事解決です。 是非そうして上げてください。 そしてもう二度と再婚しようなんて考えないことです。 それが全女性のためになると思います。 ちなみに前回の離婚はあなたに非がありまくりだと思いますよ？ っていうより、あなたにしか非はなかったかと。 ついでに今回離婚になっても同様です。 あなたにしか非はない、前回同様の離婚だと覚えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：d01a4828275669aa

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気持ち悪っ！！

041
ぴっきーち
タイトルの件、言葉が悪くてごめんね。 ＞出社で家を出る前、なぜ実母に服を着せてもらっているのか。 これ読んだとき、反射的にタイトルの通り「気持ち悪っ！！」と思ってしまいました。 マザコンもほどほどにしなよ。 またマザコンに愛想尽かされて離婚されるよ。 元妻の我儘で離婚、ねぇ。 随分と御目出度い思考回路してますね。ある意味羨ましいです。

トピ内ID：9a948963d5f4f820

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あなたの年収が

🙂
匿名
850万とか1000万になるとかはどうでもよく。 あなたはママと結婚生活してたらいいのよ。 夫婦でやってくつもりがないんだから。 ＞元妻の「思うようにしつけ、子育てができない」というわがままで調停離婚しました。 これだって、あなたの教育方針間違ってた訳じゃなくて「僕の大事なママの教育方針と違ってた」だけじゃない。 何故離婚したくないの？ 他人が入らない方がママと楽しく暮らせるよ？

トピ内ID：9f0170e318efced8

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お母さんと結婚

🙂
百
家計から何からすべてお母さん任せ 年間200万以上、家計からお金が消えていても、何に使ったか聞きもしない それでもお金がうなっているならいいですが、いい歳した大人が、フォトウェディングのお金も出せない 退職金が出たら撮るのかな？ トピ主さんの甲斐性で、二人の女を満足させるのは無理 結婚は諦めたらいいんです お母さんと仲良く、水入らずで暮らしたら良いじゃないですか どうして結婚したいんですか？ 何度やっても同じだと思いますよ

トピ内ID：efcd6418b8cc965f

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何で結婚しちゃったんだ

🙂
スキッピー
何よりの疑問は、今の奥さんがなぜ結婚してしまったのか、という一点しかないです。 トピ主さんはきっと自分が何が悪いかも分からないし、夫婦関係の改善に向けて出来る事は何一つありません。 なぜなら、それが出来る人、何がおかしいか分かる人なら、そもそもこんな状況になっていないからです。 今の奥さんが離婚を言い出したら、速やかにハンコを付いてあげてください。 大体その親子関係に妻なんて必要ないでしょう？ お母さんさえいれば完成してるじゃないですか。 後妻を迎えようと思った事が間違いです。

トピ内ID：9f3ca7f51d53d3f5

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ズレてますよー！

😭
帰って来た冬彦さん
＞なぜ実母に服を着せてもらっているのか。 ＞重要書類をすべて実母に管理してもらっていて、場所すら知らないのはどういうことか。 ＞「子供おじさん」 ＞使途不明金が毎月20万円あるのか これだけでもう大問題ですよ。（一生ママと二人なら問題ないです。） それが理解できていないのは、とぴ主さんの感覚が世間からズレているということです。 いろいろご自分のセールスポイントも書いていらっしゃいますが、 それを全て帳消しにするくらいのラインナップです。 一般論として言いますが、 年収がいくらあろうと、仕事が安定していようと、頭が良くても、イケメンでも、 ママに服を着せてもらい、お金や重要書類を管理してもらっている男性が、 貯金少ない、というのは結婚生活を継続し難い理由になると思います。 せめて、妻と話し合いになるように、しっかり耳を傾けて、改善に努めないと、 すぐにバツ２でしょう。 妻が去り、ママは先に死にますが、大丈夫ですか？一人でできる？

トピ内ID：e7ee76ec8ab3986a

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ママだけ居ればいいのに

🙂
目が点
なぜまた結婚したのでしょうか。 ママの言いなりのようですが ママが結婚した方が良いって言ったから また結婚したのかな。 どんなに大好きでもママは配偶者にはなれません。 前回同様、今回の結婚もトピ主の非により危ういですが、 ママではなく、妻と家庭を築いて行く意志や 覚悟がないなら二度と結婚するのは止めましょう。

トピ内ID：c39968c4e86d7fe5

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奥さんに伝えて

🙂
sakuranbou
さっさと離婚した方がいい。 自分がなにをしているかわからない、強度のマザコンは変えようがないので。 親に服を着せてもらうって、思わず吹き出しましたよ。 トピ主さんになにを言っても無駄でしょう。 世間の常識もわかっていないようですし、自分の問題点も何一つ気づいていない。 離婚した元妻は賢明でした。 今の奥さんも、さっさと逃げ出した方がいいと思います。 トピ主さん、なぜ結婚しようと思ったんですか？ 母と二人で生きて行く方が、ずっと幸せだと思いますが。

トピ内ID：3a142ae36eea4b22

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奥さんがおかしい

🙂
匿名
こんなママン、ママン、のアラフォー男性とよく結婚したなあ。 マザコン取り越しておかしいよ。 奥さん、すぐ離婚して、逃げてください。

トピ内ID：aff7b4e30504cde3

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どっひゃん！！

🙂
まるまる
トピ文読んでひっくり返っちゃったよーっ。 あなた、なんのために結婚したの？？？ お母様と二人暮らししていれば良かったのに。 なんで？？？ あなたの人生に「妻」っている？ 要らんよね？？？ 元妻は我儘じゃないよ。 ごく普通の感覚だよ。 妻より母を大切にする人と結婚して何のメリットがあるんだろうか！？ きっとあなたの年収に目がくらんだのでしょうね、元妻も現妻も。 その年収なら同居も致し方なしか…と。 でも実際は、夫は全然私を大切にしてくれない、何のために私と結婚したのかまったくわからない人間性の人物だった…！！とね。 あなた、自分に非はない、落ち度もないと思ってらっしゃいますが、大間違いですよ。 あなたは結婚に向いていません。 結婚する必要のない人なんです。 その人が二人の女性を振り回して、「私に非はない認識」だなんて、呆れすぎて首が落ちそうだよ。 稼ぎがいいなら奨学金をとっとと返しなよ～。 38歳で年収850万の人が貯蓄が80万て、普通に考えて少なすぎだから〜。葬式も出せんだろが〜い。 息子用の積立以外になんか積み立ててる？あるならそれを妻に知らせて安心させてあげてよ〜。 お母さんに家計をまかせんのやめて、毎月お小遣い渡せばいいじゃ〜ん。 不妊治療もなんで妻が全額負担なのさ～。二人の子供なんだから二人で負担しなよ～。 もうね、あなたいろいろとダメダメだよ？？ 金銭感覚の違いじゃないっす。 仕事の能力は高いんだろうけど、あなた結婚には向いてないっす。 子どもを授かる前に、妻を解き放ってあげなはれ。 次の婚期は、お母様が他界したあとですな。

トピ内ID：5e6f50457d3ceed5

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よく2回も結婚できたね

💢
もも
アラフォーなのに親離れできてない子どもおじさんと、計画性なく給料使いきるママンのセットね… 元妻が慰謝料養育費なしでもさっさと離婚したかったのがよくわかります。 元妻も現妻もなんでトピ主と結婚したのかさっぱり理解できないけど、結婚後も実母が通帳管理しててトピ主の給料を使いきってのほほんと生活させてることに危機感もつのはよくわかります。 トピ主のレスをみる限り問題点を理解してないから、離婚不可避です。

トピ内ID：3a92efa1f59effaf

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トピ主さんに非はない

🙂
えびせん
ん？ 結婚する前に価値観の部分を見極めなかったのかしら？ 初めての男性との交際で舞い上がりましたならともかく奥様も再婚なのでしょ。 価値観なんて人それぞれなのですから良いも悪いも無い。 価値観が合うもの同士が結婚すれば良いだけ。 何で結婚してから？ 交際している段階できちんと確認しましょうよ。 トピ主さんが責められるなんておかしいです。 奥様が嫌ならさっさと離婚すれば良いだけですね。 トピ主さんも次は価値観がバッチリ合う女性と結婚された方が良いですよ。

トピ内ID：51f98596eafd1161

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もうすぐバツ2かな？

🐱
はじめくん
＞なぜ妻が取り乱すように警鐘を鳴らしているのか、落ち着いてほしいです。 「落ち着いてほしい」って、落ち着ける要素がどこにもないのに？ 奥様、「取り乱して警鐘を鳴らす」よりもさっさと逃げた方がいいと思うけど・・・。 驚くほど問題がありすぎです。バツ2になる日もそう遠くないような気がします。 ・38歳で貯蓄額80万円 ・家計は実母が管理して、本人（あなた）は何もわからない ・あなたが稼いだお金は実母が自由に使っている、つまり散財しているから貯蓄もない ・実母に服を着せてもらっている（衝撃！実は小学生？？） 奥様の指摘が全て事実なら、全く危機意識がないあなたに相当問題があります。 前妻が逃げ出したのも納得。 「慰謝料、養育費なし」は前妻に経済力があるからでしょうけど、それ以上に、もうあなたたち親子に関わりたくなかったのでしょうね。 離婚理由は「実母と元妻の性格の不一致」ですが、問題があるのはあなたと母親の方。 懲りずに再婚したのは、自分達が世間の常識とかけ離れているとは全く思っていないからでしょうけど・・。 結婚なんて考えずに、母親と2人で生きていけば良いのでは？ 母親がいなくなったら、残されたあなたは何もわからなくて右往左往しそうだけど、仕方がないですね。

トピ内ID：944ab28474d31bcc

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毎日がオリンピック…

🙂
ららあ
そのココロは。 使途不明金の額がハンパない、から。 年収800万ということは、月々の手取りがざっと40万くらい、でしょうか。 その半分が使途不明金で、それでも文句を言わないとは…。 東京五輪の組織委員会もあなたのような国民・都民ばかりなら良かった、と思うでしょうね。 みなさんがコメントされているように、別れてあげてください。 …まあ、そろそろ愛想をつかされる頃だとは思いますが。

トピ内ID：a2a5324dcc397535

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違う

🙂
やれやれ
苦労してきたお母さんに、豊かに暮らして欲しいのと 自分の給与をお母さんの好きにさせて、生活に関わる全てを丸投げするのは違います 奥さんが自身の給与の殆どを、実家に仕送っても構いませんか？ ダメですよね 家庭を築くなら、自分達のことは自分達で 何に幾らかかっていて、資産運用はどうなっているのか？ 各種保険は？ 将来の大きな出費、家を買う、リフォーム、車の買い換え、介護、闘病などへの備えは？ 自分達で管理した上で、お母さんにお金を渡すべきです お母さんが倒れたら、どこに幾らあって、どの口座から何が引き落とされているか、キチンと把握できていますか？ 無責任ですよ 80万円でどうします？ 明日脳溢血で倒れるかもしれません しばらくは手当で暮らせても、そこからはどうしますか？ 障害年金だけで暮らせますか？ お金は全部ママに渡して、よしよしって褒めて貰う 全部ママに任せて、学校に通っていた頃と同じに、会社に通うだけであとはママ任せじゃね 大人になりましょうよ 嫌なら他人は巻き込まないで、子どものまま、ママと二人で暮らしましょう

トピ内ID：b3fd16559de75924

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確かに

🙂
匿名
確かに奥様のおっしゃってることは尤もです。 いい歳した男性が貯蓄もなく、自分の子供の責任すら負わず、挙げ句の果てにマザコンときたら、世間とのズレを指摘したくもなります。 アラサーで年収300万円足らずの私ですら貯金500万円ありますし。 奨学金は2年目のボーナス時に一括返済できるように学生時代からバイト代は必要経費(携帯代や定期代)以外は全額貯金し、社会人になってからも削れるところは削ってました。 学部によりますけど奨学金借りてたらその後の将来設計をきちんと考えるのが普通では？ だって奨学金は借金と同じですから。 トピ主さんは将来設計甘すぎます。 奥様と言いたいことは私も同じ どうか現実を見つめて改善していってください。

トピ内ID：d93d92f5ec9f67ce

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離婚は免れないかと

🙂
ねも
＞私に非はないとの認識です。 結婚は非があるとかないとかでするものではありません。 相手の事を好きだからするものでしょう？ トピ主さんは明らかに「実母＞妻」だから離婚されたし、親権も取られた。 それで何故また結婚しようと思ったのかが不思議です。 とにかくトピ主さんは実母が何より大切な人なのだから結婚などせずに、 お母さんに気楽で幸せな生活をさせてあげれば良いではありませんか。 あなたの人生の楽しみはお母さんと共有すれば良いのです。 他人に求めたことがそもそも間違いだった。 最後までしっかり看取ってあげてくださいね。

トピ内ID：e5e44f1440d591b7

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トピ主さんの結婚の理由って

🙂
匿名
＞楽しくゆったり孫と過ごしたい実母 ママが好きにペットのように可愛がれる孫をプレゼントしたいからでは？ 子どもはトピ主さん1人ではどうやっても作れないし。 前妻はママの希望通り孫を好きにさせなかったから離婚した。 そして、再婚して今度こそと思ったのかもしれないけど、その割には不妊治療の費用は全部妻が負担とはケチくさいばーさんですね。毎月20万円の使途不明金を孫のために出せばいいのにね。

トピ内ID：9f0170e318efced8

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離婚は金銭感覚の違いではなく我儘だから

🙂
うしゅ丸
金銭感覚の違いもさることながら、離婚危機は、我儘のせいですよね。いや、妻ではなく、トピ主のことです。自分でさんざん書いてるじゃないですか、我がママ、我がママって。

トピ内ID：de4947b9b92d4453

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離婚したいの？

🙂
はる
結婚したら、トピ主さんと奥さんの収入を合算して生活をやりくりしていくのではないのですか？ 　合算しないなら、お互いに決めた金額を出し合って生活費にあて、残りは各自貯金。 　現状はトピ主さんの収入の管理は母親が行っている。だけど、結婚したのだから、収入の管理は夫婦で行いたい、と奥様が考える　のは不思議ではないと思いますが。 今まで貧しかったから豊かに暮らしてほしいと思うのは悪くないけど、浪費するのとでは違うと思う。 　１０年後には母親は今のようにトピ主さんの世話は出来なくなるし、認知症にでもなれば書類の管理もままならなくなる。　その時、トピ主さん一人でいるのと奥さんがいるのとでは大違いだと思いませんか？ 　母親のことは大事にするのに、妻にはフォトウエディングも我慢させて、不妊治療費も負担させて。 一年様子を見てきた奥様が怒るのも無理はないよ。 　これって、実は、二度目だから結婚に関するものはやりたくないし、子供もいるから今さら治療しなくていいよ、とトピ主さんが思ってるからなのかな。

トピ内ID：1056568cc654133c

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