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旦那に家事をお願いするとかわいそうと言われる

レス42
（トピ主 2 ）
🙂
きのみ
夫婦
去年子供が産まれ共働きの夫婦です。 私（妻）の実家の近くに住んでいるので毎日私の両親が孫見たさに家に来ます。 主人は家事が苦手で言われないと動かないタイプなので、私が「あれやってね。」「これしといてね。」とお願いします。渋々ですが、やってくれます。 ただ…そのたびに両親から「かわいそう」と言われます。 主人にお願いしたら、母が代わりにやってしまったりもします。 母からは「トイレ掃除は絶対に男の人にさせたら駄目」とも言われました。そうなんですか？ 昨日は息子に「口うるさいママだね」と言われ、キレてしまいました。 主人は肉体労働で事務職の私よりも収入が良いので、家事は（主人）3：7（私）位で私が殆ど家事をします。 もちろん家事をしてくれた時は感謝しているので、「ありがとう」と伝えます。 「かわいそうかわいそう」と言われるたび、酷い妻なのかと悩みます。 すみません、、 愚痴になりましたが、主人はかわいそうなのでしょうか。 実の両親ですが、何か上手く言い返す言葉はないでしょうか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：fa633a530dae20cc

#３０代
#共働き
#夫婦関係
#子育て
#家事
#父親・母親

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自分の親なら

🙂
フヌケ
自分の親なら言いましょう。 お父さんはちゃんと家事ができるの？ お母さんがいなくなってもきっちり食事を作ったり洗濯や掃除ができるの？ トイレ掃除も出来ないなんて可哀そう。 自分寝込んだり早死にしても私は面倒見ないから今のうちに躾けておきなよ。 煮物やお味噌汁位作れるようになっておかないと惨めだよ。 ぐらい言ってアドバイスしてあげましょう。 実際どれだけの男性が困っている事か。

トピ内ID：61a0b97682010152

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お母様はきっと可哀想だった

🙂
主婦
きのみさんのお母様は旦那さんに家事をして貰った事が無いのではないでしょうか。 お母様が専業主婦だったからとか事情があるかもしれませんけど、もしかしたら育児で忙しい時も一切家事をしてくれなかったのかもしれませんね。 非協力的な旦那様で可哀想だと思います。きのみさんのお父様の事を悪く言ってすみません。 夫婦の事は二人で決めたら良いんですよ。 男性がトイレ掃除をしたら病気になったり死ぬわけでは無いのですから、掃除もして貰いましょう。

トピ内ID：9f33166320ffe9bb

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年代じゃないの？

🙂
にゃんにゃん
ご両親はずいぶん、古い思考のようですね。 共働きなら、当然でしょ。 今時、フツー、とか。 老後まで考えてる(急にはできないから) トイレ掃除は汚す人(立ってする人) それより気になることは、ご両親の来訪頻度。 これ、逆だったら(義両親が毎日来る)かなりブチ切れポイントになるけど、旦那さん気にしないのかな？

トピ内ID：75ad726fc369e772

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親の前で

🙂
匿名
親の前で頼むからダメなのよ。 世代が違うんだから。 私は姑に結婚したばかりの頃かな、言われた事あります。 「夫婦だから助け合いだし、家事も、この先子供が産まれても、どんどん夫も使って協力してやってね。ダメなところは注意してね。…でも申し訳ないけど、できたら私の目の前ではダメ出しとか、家事をあまり頼まないでほしい。私の世代だと、どうしても家事は女がやるものって思うから、息子が可哀想に感じちゃいそうで」って。 これが同居なら無理だけど、たまにだし、なるほどと思いました。 その前に、毎日、あなたの親が家に入り浸る状況の方が問題では？夫だって内心しんどいと思うのですが。 あなたは夫の親が孫可愛さに毎日家にきたらどう思うの？

トピ内ID：6515307f361e7964

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妻の下着・・・

🙂
匿名希望
理屈では判っています。 息子が奥さんの下着も洗濯して、干すのは当たり前だと。 実際、息子は当たり前にやっています。 でも、なんかねえ・・・ 奥さんの下着を息子が干すのって、昭和世代の婆には抵抗があります。 可哀そうとは思わないけれど、抵抗がある、という感じ。 家事が得意な息子は、掃除も料理も 奥さんに言われなくても自然体でやっているようで、さすが、私の息子！と、自慢ではあるけれどね。 婆のつぶやきでした。

トピ内ID：7aa0a85621ef8a01

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シンプルに

🙂
Yukko
共働きなんだから、家事を2人でやることになっているの。別に可哀想じゃないし、口出しするなら、もう来ないでくれる？毎回、嫌な気分になるから。 とでも、言ってはどうでしょうか？ あれこれ言われるなら、昔の価値観と今の価値観は違う、押し付けるなら、本当に来ないで、というしかないと思いますよ。でも、そんなことよりも、毎日、義両親に押しかけて来られることの方がどうかと思います。落ち着かなくないですか？ ひどい妻なのかといえば、家事をお願いすることよりも、実家のご両親が毎日来ることを許していることの方が可哀想と思いました。

トピ内ID：410473dedb2ad8f8

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心中お察しします

🙂
CIEL
主さんのご両親は昭和の価値観そのものですね。今の時代に合っていません。 なにが可哀想なのかまったくわからない。共働きなら家事を分担するのは当たり前。 トイレの掃除なんて別に誰がやったっていいじゃん(笑)。 文を読んで気になったのはご主人はあくまでも家事の「手伝い」レベルなんでしょうか？ 普通なら分担すると思うのですが「お願いします」や「ありがとうと伝えてます」など主さんからお願いされて手伝ってあげてる、という感覚がご主人にはあるのかもしれません。自ら進んで家事をしている人に可哀想なんて感想は出ないのではないでしょうか。 とりあえず、とばっちりで息子さんにキレるのはやめてあげてください。

トピ内ID：4cffac21025a99cb

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お父様は家事してました？

🙂
いちごねこ
実母とはいえ、嫌ですね… おそらくお父様は家事されてなかったんでしょうね。 「お母さんはお父さんに家事手伝ってもらえなくて、かわいそうだったね」 とか、自分なら言っちゃいますかね あとは面倒くさいですけど 「どこが可哀想なの？」って聞いてみるとかですか 「そんな風に言われると自分が悪者になったみたいだから、本当に嫌だから言わないでほしい」と真剣に伝えるとか… 夫はトイレ掃除しますし、男性にやらせちゃ駄目なんて聞いたことないですね。 トピ主さんは何も悪くないので、また言ってるよ、ぐらいに受け流せる時がくると思います。 あとお子さんには、おばあちゃんの言ってる事は間違いだよ、ってフォローしますかね。

トピ内ID：fa7e9a2d15f4e9ab

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実家のそばに住まない

🙂
わーまま
うちの夫は、私の母が遊びに来ると ちゃんとしてくれるので、もっと来てほしいです これも、たまにだからでしょうけども そんなに毎日きたら、ご主人だって疲れちゃいますよ？ 私の母は ぼそっと うちのお父さんは何にもしてくれなかった という人なので、あんまり愚痴を話したりはしません 年に数日、数回会うくらいがちょうどいいなとひしひしと感じます それなら、お互いに楽しい話だけして終わるので 親子でも近すぎるとうまくいかないのです あえて、そうだね っていうと思います 感情をこめずに、ただ聞き流す 夫がかわいそう そうだね 「トイレ掃除は絶対に男の人にさせたら駄目」 そうだねー 「口うるさいママだね」 うっさいのは、お前じゃ、かえれ おっと、切れてしまいました こういう時に、何の感情もこめずに ソウダネっていうのもありかなと思います 私は姑にかわいそう攻撃をうけまして もう、その話は聞きたくない と真顔で言ったら、やめてくれました かわいそうと、人に話しすぎるのは、失礼というか 一種の攻撃だとおもいます 遠回しに、 お前はだめだに聞こえてきます あんたはずるいもありますよね 昭和世代のしてみたら、男性に家事させるのはとんでもない感覚なんdネス まっとうに育ったなら 家から出ていくのが普通だと 親子でもお互いに反発するもんだと 子育て理由に実家近くに行きたがる人って多いですけど 子供は親が育てるものでいいと思うし それこそ、スープの冷めない距離は これは、離れすぎないのたとえですが 私には近すぎると感じます 困ったら助けあえるくらいの距離に お互いのプライバシーは大事にできる距離に スープが冷めたあたりの距離が今どきかなと思います

トピ内ID：afd76c101179b69f

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昭和丸出し！と昭和人間の私でもびっくりだ

🙂
Ａ子
６２歳のおばさんです。 若いころは正社員で働いていましたが、当時はまだ正社員で働く妻も、家事に積極的な夫というのも少数派でした。 幸い夫は家事育児を分担する少数派夫で助かりましたが、私の母も夫の母もそれが気に入りませんでした。 夫がかわいそうだとかＡ子は悪妻だなどとさんざん言われました。 トピ主さんのお母様は私と同世代かなあと想像していますが、自分の時代とは違うのだ、とは思ってらっしゃらないのだなあと少し驚きました。 たぶん昭和時代の価値観のままでトピ主さんたちに接しているのでしょうね。 私は親はもちろんあかの他人にまで「文句も言わずに働かせてくれていいご主人ねえ」と何度も言われたことがあります。今では信じられない言葉ですよね。 文句も言わずに「働かせてもらっている」のだから、その対価として家事は全部妻がやるものだというような変な理屈でした。いったい何だったのか今も謎です。そんな習慣のせいで家事ひとつできない父や義父は母や義母が入院したりすると、調理も洗濯もろくにできず不自由しています。 お手伝いさんを雇えるようなお金持ち以外は、若いころから家事の練習をしておかなければこんなことになるという悪い見本のようです。 当時、洗濯物をたたんでいる夫に「そんなことＡ子にさせなさいよ」私には「誰のおかげで暮らせてると思ってるの、もっと夫くんをいたわらなくてどうするの」と母が騒いだことがありました。 夫が「誰のおかげってふたりで協力して暮らしてるんですよ～」と笑いながら言ってくれたのでスッとしました。トピ主さんもあなたが反撃するよりご主人に何か言ってもらうとよいかもしれませんよ。

トピ内ID：a3c9edb4415c93c5

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時代の違いでしょうか

🙂
つむぎ
自分の頃とは違うことを認められていないお母様のようですね。 私なら、かわいそうと思ってないし、家事は一緒にやるものだと思ってる。何度も言われると良い気持ちがしない事をストレートに伝えます。 ちなみに、お母様にかわいそうと言われた時のご主人様の様子はどうですか？ 一緒になって俺かわいそう！って顔をしてるか、家事という当たり前の事をしてるけど波風立てないようにしよう…と思っているか。 最終的にはご夫婦が納得していれば他は外野です。 何度も言われて気になるかと思いますが、家事を分担すること自体は当たり前だと思います。

トピ内ID：b43d9a45720b2f26

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毎日義両親が家に来る方が可哀想じゃない？

🙂
もうオッサン
ご主人からすれば...(たとえご主人が外出時でも) 立場を逆にしてみれば分かりやすいと思うよ。 小町でも今までそういう意見が多かった。 それを伝えてやればトピ主さんのご両親も何も言えないんじゃないかな。

トピ内ID：3c723778c0acc4b5

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たまらないね

🙂
トビウオ
孫見たさに毎日来る義母、これが夫の母親だったら妻がノイローゼを訴えてきています。 トピ主はマウントがてらあえて実母の前で夫に家事をさせているのではと感じました。 これって夫実家で手隙の妻に暇なら姑の手伝いをしろというのと同じこと。

トピ内ID：f198bf29ec653b2c

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うちも言うけど

🙂
nyancoro
うちはきっちり分担しているし、お互いそれは納得の上ですが いくらそれを説明しても、親は気に入らないようです。 フルタイムで働いていようと、いくら稼ごうと、家事は女の仕事らしいです。 家事をやらされる夫はかわいそうなんですよ、前時代に生きている人は。 それはそれで、変えられるものではないのでどうでもいいのでは？ それよりも、毎日義親が家に来る事がかわいそうだと思います。 夫の親が毎日家に来たら、トピ主さん嫌じゃないですか？ 口には出さなくても、旦那さんは相当ストレスが溜まっているはずです。 そういう意味では、酷い妻ですね。 親が家に来なければ、家事分担についても口を出される事はなくなりますよ。 いい加減、親離れしたらどうですか？

トピ内ID：b627ed28dd3d49d6

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嫁の親が毎日、入り浸りが嫌だよ

🙂
プリムラ
短時間、実家に行って 自宅に呼ぶのは止めたら？ ご両親って、図々しいですね 勝手に家事までやるんですか？ ご主人がいる時間に、まだ滞在するなんて遠慮が無さすぎる

トピ内ID：eba4367357ffd001

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鍵交換する

🙂
メル
何のんきなこと言ってんの。 両親がずかずか家に入ってこないようにすることが先決でしょ。 ご主人の立場にもなってください。

トピ内ID：6f34360624f1ad81

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うん

041
カイン
＞毎日私の両親が孫見たさに家に来ます。 ↑これが凄く可哀想だ旦那さん。 ひでえ状況だ。

トピ内ID：4bf84ddeb9be6b95

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沢山のアドバイスありがとうございます。

🙂
きのみ トピ主
トピ主です。 沢山のアドバイスありがとうございます！ 個別にお返事出来ず申し訳ございません。 色んな事情があり実家の近くに住んでいますが、何人かの方が書いてくれていたように近すぎたかなと思っています。 「かわいそう」と言われた時、主人は「そうでしょー」と笑ってます。 でも主人から言って貰うのは効果あるかもしれませんね！ 私も上手く聞きながす事が出来なかったり、両親がいる前で主人にお願いしたりと、反省しました。 皆様のレスを読んでハッと落ち着きを取り戻してきました。 両親が実家の来る頻度が多いのが、主人が嫌がってるか？なのですが、、 それが全くそんな事ないのです。主人に何度か嫌じゃないかと確認しましたが「全く嫌じゃない」と。 むしろ来ない日があると主人が電話する位関係が良いのです。不思議です。嫌な事はハッキリ言うタイプなので、本音のようです。 関係が良いので両親は余計「かわいそう」と主人の味方になるのかもしれませんね。 あとキレてしまったのは息子にではなく、両親にです。 文章が下手で申し訳ございません。 今後、また同じように言われた場合は冷静に嫌だという気持ちを伝えようと思います。

トピ内ID：fa633a530dae20cc

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沢山のアドバイスありがとうございます。

🙂
きのみ トピ主
すみません！長くなってしまったので分けてレスします。 主人は家事は「手伝い」と思っているかもしれません。 家事が苦手なので自ら進んではしないので、、 そうなると確かに！やらされていて「かわいそう」という感想になりますね。 私の父もTHE昭和！で家事はしない人だったみたいです。 年と共に少しずつするようにはなってきてるみたいですが。 やはり「時代」ですね。 しつこく言われ続けたら「時代が違うから〜」と受け流す言葉も覚えておこうと思います！ 夫婦2人の事。2人で話し合って構築していきたいと思います。 皆さま本当にありがとうございます。

トピ内ID：fa633a530dae20cc

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私の世代はママ友にまで言われた

🙂
幸せになってね
還暦過ぎの私は、友人達も専業主婦が多く、親世代だけでは無く友人達にも、家事をやらせてると可哀想とか言われましたよ。 でもね、私言い返しました。 「夫並みに働いて稼いでいるのに、女だからって家事と育児を一人でやってる私はもっと可哀想だわ。貴女（ママ友）のように夫に養って貰えないのだから、少しは手伝ってくれても良いと思わない?」 コレを言えば相手は必ず黙ります。 トピ主母は専業主婦か短時間パートレベルですよね? 「お母さん、私はね。お父さんと同じ様に外で働いて、その上で家事をやっているのよ?夫に養って貰えない分、手伝って貰って罰が当たるとでも? 」 「お母さんは仕事から帰ったお父さんに家事を全部やらせたこと有る? でも私はやってるの。お母さんは婿が可哀想なくせに、自分の娘は可哀想だと思わないの?」 まあ、このくらい言えばお母さんも黙るでしょう。 『娘を大事にしない母』のレッテルは嫌でしょうからね。 トピ主が言い返さなければ、母親は自分が正論だと思ったままなので何回も言います。 言い返せば母親は多少遠慮します。 私の様に【娘の言うとおりにしないと自分が非人情に感じる】ようにすれば、母親はもう言わなくなります。

トピ内ID：9bb86f59227b6422

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たしかにかわいそう

🙂
インコし
両親が毎日孫を見に来てあーだこーだいうなんて、旦那さんかわいそうすぎます。 私が夫ならブチ切れてますね。 トピ主の両親にも、トピ主にも切れますよ。

トピ内ID：fd997b2ea8950279

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毎日来るんですか。

🙂
通りすがり
ご両親、毎日来るんですか。 余計なお世話ですが、そもそも、それをやめてもらっては？ 旦那さんの居場所が誰の家だかわからない。 逆なら、嫌になりませんか？

トピ内ID：5fa261c592cdc116

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夫婦のことだし

🙂
すもも
2人の事だし、我が家のことなんだから気にしないで～ やっだー！古い考えだねー時代が違うからね～ っていうか、そんなに我が家のやり方が気になるんだったら家にこなくていいよ～ 私も毎日ずっと同じこと言われるのしんどいしー で、いいかと思います。 FIGHT。

トピ内ID：9467dcc692d1672b

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教育上悪いという事にしては？

🙂
ミニトマト
御主人が家事をやる事について、御両親が可哀そうと言い続けると、息子さんもそれを聞きますよね。 今はまだわからないでしょうが、家が近く御主人も来られるのを嫌がっていないなら、この状況が続きます。 息子さんは家事をやるお父さんを可哀そうだと繰り返し聞かされます。 今後、共働きは益々増えるはずです。 それなのに息子さんが昭和の感覚で育ってしまうのは、後々支障が出ると思いますよ。 男が家事をやると可哀そうと言われるからやるものではない、と思ってしまいかねません。 でも、２０数年後に大人になって恋愛・結婚となった時に、そんな感覚の男性はまずモテないはずです。 今でも共働きをするなら家事も分担してくれる夫が望まれているのですから、今後はそれが当然になって行くでしょう。 息子さんが昭和感覚だと、最初からハンディを背負っているのと一緒です。 ご両親は息子さんを感覚のズレたモテない男性に育てようとしているという事です。 実際、御主人が渋々家事をやるのは昭和の親に育てられて、男は本来家事をするものではないと思っているからでしょう。 本当ならわざわざ頼まなくても、自分の仕事として考えて動いてくれるのが望ましいはずです。 息子さんにハンディを背負わせたくないから、昭和の感覚を押し付けないで欲しい、と御両親に言ってみてはどうですか。

トピ内ID：52b5ae3c3ff4fc88

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ネガティブ

🙂
ささ
ネガティブで身内批判なんて悪いこと真似しないようにねーと、子供に言い聞かせる。 今の時代には駄目なことだからねーと。

トピ内ID：ea8a6628fb072b76

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親は関係無い、トピ主さんと夫さんの家庭を作ってね

🙂
ペンギン蝶ネクタイ
私と夫はアラ還の昭和生まれですが、夫とは家事折半ですよ。 夫はお掃除もお洗濯もします。 料理を作るのだけが苦手なので、料理は私の担当ですが、 片付けはします。 なるほど結婚当初は何もできない夫でした。 でもどんどんやってもらって覚えてもらいました。 共同生活者ですから一緒になんでも家事をして、 で、結果的になんでもできる夫になりました。 もういい歳の夫婦でさえこれですから、 トピ主さんの所はトピ主さんと夫さんで協力して家事してください。 男が何もしないなんて時代はもう終わったし、 全くかわいそうではありません。 楽しく協力して家事をこなしてください。 男性が家事をできると男性にもいいんですよ。 いざとなっても慌てないし、 生きる事に多角的に興味を持てるようになると思います。

トピ内ID：f4a0653070ef94e6

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仲が良い証拠

🙂
たけのこ
トピ主の立場からすると、イラっと来るかもしれませんが、客観的に見ると、とても微笑ましい関係だと思いました。 夫からすると義両親にあたるトピ主両親が、夫のことを立ててくれる。 理想的な関係ですよ。 トピ主両親は、義理の息子と良い関係を築く術を心得ているのでは無いでしょうか？ もし、ご両親が逆のこと（トピ主の方を持つこと）をしていたら、良好な関係にはなっていないかもしれませんよ。 自分の両親ゆえに、反発したくなる気持ちもあるでしょうが、ここは目を瞑っておく（聞いていない振りをする）のが、無難でしょうね。

トピ内ID：7855e378e2626597

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私なら「そんな言い方するなら来ないで！」かな

🙂
匿名
「かわいそう」ってすごく失礼な言葉だと思います。 自分の義理の息子に対して「かわいそう」って、失礼だと思わないのかって私なら憤慨してますよ。 お母さんは、昭和の父を肯定して生きてきたから、家事をやる男性を受け入れるのが辛いんでしょうね。 お母さんには、「え？旦那が家事できないと、私が倒れた時大変じゃない。お母さんも他人事じゃないよ？」ってわざと大げさに言ってやりましょう。 まぁお母さんからしたら、そういう時はトピ主さんに頼る気まんまんなのでしょうけど（だからこそ自分の旦那に家事させない）、「私はもう自立した家庭なんだから、できることしかやらないよ」って言わないと。 昭和の父って、自分の妻が倒れても何もしない人が多くてびっくりします。（むしろ邪険にする） 自分のごはんだけは食べたり買ったりするけど、妻の分ってスルーなんですよ。 何もしないというより、やってきてないからできないんでしょうね…

トピ内ID：e6732efea18d3241

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両親が毎日来る？？？その方が問題です。

🙂
PINK
可哀想　と言われることより 同居していないのに　あなたの両親が毎日家に来る。。。 という事の方が問題だと思います。 もう少し親離れしましょう。 義理の両親が毎日家に居る。。。というあなたのご主人の気持ちを 考えたことはありますか？ 来るのは週１にしてもらいましょう。 そして　＊可哀想＊は　絶対言わない　という条件もつけましょう。 経済的な援助を受けていないのならば　言えるはずです。

トピ内ID：7c3e60697e4464cf

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そんなに仲が良いのですか…

🙂
Kimika
なんだかご主人と親御さんが結託してトピ主いじめをしてるように感じてしまうのですが。 自分だったら家を飛び出て子供と2人で暮らしますね。親と夫は3人で仲良くやっててくれればいいです。 可哀想な夫の家事は両親がしてくれるでしょう。 家事すら男に任せられないなら育児なんてもっと無理だろうし、親権は取れるでしょう。 経済力があればそれで問題無しです。

トピ内ID：5e8c444564464af7

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