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夫と私の家族が上手くいかない

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
ななみ
ひと
34歳子なし、結婚5年目の者です。夫は22歳年上で年の差婚です。 独身の頃は家族と金銭問題や色んなトラブルで悩み、苦労する日々で28歳の時に限界がきて、家を出ました。 母は私の結婚や将来など気にとめず、母と弟にお金を無心され、全てを諦めていたときに今の夫と出会いました。 夫はバツイチで天涯孤独な人です。私のことを理解してくれて家族と縁を切ったら結婚したいと言っていました。 私も当時は、家を捨てる覚悟でしたので結婚しました。 それから3年経った頃、実家のトラブル等が落ち着いたようで母が仲良くしていきたいと言ってきました。 母に情が移ってしまう私に対して、夫はお金が目当てなだけだと言ってきます。 縁を切ったのだから、戻るのはおかしいと言われますが、私の正直な想いとしては、やはり家族と夫も皆んな仲良くできたら良いなと思っています。 夫は本気で私の家族が嫌いなわけではないそうです。ただ夫も天涯孤独に育ってきているので、家族との関わり方がイマイチ分からず不安な所もあり、嫌だそうです。 母と私は良好になりましたが、でも夫とは一度も会っていません。そうして平行線をたどって2年過ぎました。 夫もそろそろ会っていいとは言うものの、やはりドタンバになると嫌がります。 皆さんはどういう風に折り合いをつけていってるのでしょうか？ まとまりのない文章になりましたが 何かアドバイスやコメントでも構いませんので、教えていただけると幸いです。

トピ内ID：d8db82a725fe2021

#３０代
#夫
#夫婦関係
#父親・母親

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会わなくていいじゃない

🙂
全部は無理
ご主人が嫌だと言うなら仕方ないでしょ。 主様が家族と上手くいっていない時に知り合ったのですよね？ ご主人の中に煩わしい親戚付き合いがないことが主様を選んだ中に入っていたのでしょう。 それを今更・・・しかも自分と年の近い親って、面倒なだけでしょ。 ご主人が合ってもいいと言うまで我慢するしかないんじゃない？ それとも離婚する？ お金が無くなったらまた実家と揉めそうね。

トピ内ID：8222546b00aa6e8f

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約束が違うよね？

🙂
匿名
＞私のことを理解してくれて家族と縁を切ったら結婚したいと言っていました。 この約束で結婚したんでしょう？ 何今更反故にしようとしてるのか理解に苦しむ。 実際のところ、お金かどうかわからないけど、「いざという時には利用価値があるから仲直りしておきたい」がお母さんの本音だと思います。 トピ主さんのように、いざとなると親から自分が欲しかった愛情もらえるかもとどうしても期待する子はチョロいですから、和解はしやすいですよね。 そのうち揉めたら「あの男に毒されて親を見捨てて助けないのか」など言い出すと思うけど、その時に母親を切り捨てられるの？ そんな大切な約束破るなら、離婚してあげたらいいのに。

トピ内ID：bd78ec6c5905281f

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ほんとに大丈夫？

🙂
ワーママ
人間変わらないよ？ 母が搾取しなくても生活ができるような状態である 娘を失くして、将来に不安を感じたから手のひらを返した あなたが弱くなったら、元に戻ると思うけど わたしもご主人派です。 極端な例ですけど、 夫と母親どちらかしか助けられないならどうしますか？ どちらかです 答えは沈黙とか、選ばないはなし 母親と答えがでたら、離婚されたらよいのでは？ 私も義実家とはうまくいっていません コロナで３年、対面していませんが、平和な日常でした これまでのことを思って、自然な形で疎遠にするのがいいかなと思っています。 仲良くは無理、揉めないようにすることの結論がこれです 冠婚葬祭や年に一度くらいなら、逢うことはあるでしょう 夫も、うちの家族とはうまくいきません 私は、無理に来なくていいと伝えています 毎日の生活に、実家は影響ありませんから 楽しくやれるなら付き合えばいいし、無理なら付き合う必要ないと思います。 適度な距離感は人それぞれで、それがあなたの思う通りでなくても 自分のこと以外なら、受け入れるしかないと思います このままがいいと思いますよ あなたが母に会うのをとめるわけでもないのです （母に依存はしないように気を付けてください）

トピ内ID：3ba921ad9a703b6e

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トピ主さんにとっての【私の家族】とは誰なのでしょう？

🙂
べるる
>私のことを理解してくれて家族と【縁を切ったら】結婚したいと言っていました。 私も当時は、家を捨てる覚悟でしたので結婚し 【縁を切ったら】結婚したい だったのですよね？ 縁を切らなきゃ結婚しないという事ではないのですか？ 今更親との縁を繋ぐのは、ご主人を騙したようなものではないのかしら？ 血は水よりも濃い 夫婦の縁は切れても、親子の縁は切れないとも言いますね さて、トピ主さんとお母様の関係自体は怪しみつつも、制限したりはしていないのなら 敢えてご主人を巻き込むことは止めましょう そして、絶対にお金を貸したりなどはしない事 今は調子よくすり寄ってきていても、何かあったら元のようにあなたに集ることになるのではないかと懸念します。 ＞母は私の結婚や将来など気にとめず、母と弟にお金を無心され それでも親を信じたいのですね・・・哀しい哀しい母娘関係なのに それでもまだ、母親を信じ求めている・・・ 貴方の母親は、貴方の求めているものを与えてくれるのでしょうか？ 貴方にとって大切なものは何か 失ってから気が付いても、元には戻らないのが夫婦の関係です。

トピ内ID：24f1321b5c4b0ad4

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そういう期待はやめる

🙂
はな
血のつながった自分ですら一度は捨てた家族に夫と仲良くしてほしいなんて無理でしょ。 そもそも別世帯なのに仲良くする、とは具体的にどんなことを指すのでしょう？ 実家に行け？ 金を出せ？ 贈り物をしろ？ ＞夫は本気で私の家族が嫌いなわけではないそうです。 そりゃそうですよ。 基本的には関係ない他人ですから。 積極的には関わらないなら「嫌いなわけではない」だけです。 ＞夫もそろそろ会っていいとは言うものの、 会ってどうすんの？ ＞皆さんはどういう風に折り合いをつけていってるのでしょうか？ トピ主だけ交流すればいいんじゃないですか？なんで夫込みで家族ごっこしたがるのでしょうか。しかもトピ主自らネガティブ情報を吹き込んだ家族ですよ？

トピ内ID：95bc07718283a406

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みんな仲良くは幻想です。

😮
ちょぴん
ご主人は、トピ主を愛してご結婚されたのでしょう。そのトピ主を苦しめた実家にたいして、この先も態度が柔軟するとは思えません。 「夫も天涯孤独に育ってきているので、家族との関わり方がイマイチ分からず不安な所もあり、嫌だそうす」 この理由は、トピ主を傷つけないように言葉を選んだご主人の優しさではないですか。 トピ主はNOと言っているご主人を、何故実家に近づけたいのですか？ 「みんな仲良く」を実践しようとする人は、大概下記の要素があり心が不安定です。 　・いつこの安定が崩れるか、未だ実家にたいする不安感が強い。 　・実家よりお金が有って、不自由ない今の生活を見せたい優越感がある。 　・「夫はお金が目当てなだけだと言ってきます。」と言われた事にたいする焦りがある。 私は、「みんな仲良く」と言う人を信用できません。 本人以外の気持ちを無視した、うすっぺらい感じがするからです。 なぜ仲良くする事を、自分以外の人に強要されないといけないのですか？ トピ主家族と仲良くしなければいけない理由はなんですか？ あまり、強要されない方が良いのでは。 「気の合わない人」「苦手な人」と無理に仲良くさせたら、ご主人が疲れてしまいます。 トピ主の様に、人の心は何時も同じではありませんよね。 あまりしつこいと、トピ主を救う為に配慮してくれた人から、見放されてしまいますよ。 と書いてて、おもいました。 トピ主はご主人に愛されたから、次は母親に愛されたいのですよね。そこにご主人を加える必要はありますかね？　ここまでくると、エゴだと思いませんか。

トピ内ID：e6336709829ffc3d

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旦那が正しいと思う

🙂
匿名
仲良くなんてできますよ。 娘に面倒見て欲しい 娘から，援助してもらいたければいくらでも演技できるよ， あと数年したら，お金がないと 言いそう 仲良くなった母を見捨てられないから，援助して， 旦那さんに嫌悪感持たれたら， 離婚ですね。

トピ内ID：45796ada4e0d7494

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トピ主さんに覚悟は無かったのか

🐱
意地悪猫
トピ主さんに対する疑念と言うか、アホさ加減にうんざりします。 実家の経済問題外、諸々を理由に家を出て結婚して置きながら、 実家問題が一段落したら里心が芽生えて来たと言うことですかぁ。 実家の経済問題が、そんなに簡単に消えてなくなるとは思えない んですけどね。人は、離れると近付きたくなる生き物です。 改めて、結婚とは二人の関係であって親が出る場面も、親に頼る 場面もありません。何故、実家を引き摺る思考になるんですかね。 多少譲るとしても、母親と彼の関係の強要は在り得ません。彼は、 グダグダな関係になることを懸念されているのではありませんか。

トピ内ID：5b75bdfb12e82608

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後悔しないようにね

🙂
アンジェラ
生活が落ち着いたから気持ちも落ち着いたのだと思います。 気持ちに余裕が出れば、人間、欲が出るのも当然のことだと思います。 散々苦しめられたのに、 その実母と仲良くしたいという「欲」が沸くものなのだなと思います。 今、穏やかに暮らしているのは トピ主さんと夫さん、お互いが居るおかげなのに。 なぜ、トピ主さんは夫さんの気持ちをないがしろにするのでしょうか。 一言で、傲慢だなと思いました。 トピ主さんがそのよう傲慢な態度なのは 夫さんは天涯孤独だけれど、トピ主さんには親兄弟が居るからでしょうか。 実母を本当に信用できますか。 トピ主さん自身の欲の為に夫さんを巻き込まないでください。 大事な人(夫さん)を悲しませるようなことをしないでください。 もっと気持ちをしっかり持って、夫さんの事も守ってね。

トピ内ID：46cd22352c67aaac

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あなたの家族は夫ですよ。

🙂
かおりん
>>夫と私の家族が上手くいかない あなたの家族は夫ですよ。 タイトルからすでに間違っています。 主さんが一番大事にしないといけない人は誰ですか？ 結婚するってそういう事ででしょう？

トピ内ID：c6e5c2f914894253

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何もかもは無理

🙂
いちごねこ
人はそう簡単に変わりません。 トピ主さんはお母様とまたトラブルになる可能性は考えてみましたか？ もしそうなった時、嫌がっているご主人様を巻き込んでも後悔しませんか。 お母様とトピ主の事は2人だけの問題です。今は良好だったらそれで良し、 ご主人様まで無理に巻き込まないであげてください。 約束を反故にしたトピ主さんとお母様との交流を許してくれる寛大なご主人様に感謝ですね…。

トピ内ID：3822d7bc5181493e

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だって、結婚の条件だよね？

🙂
プリムラ
なんで、勝手に反故にできると思ってるの？ 随分と身勝手ですね

トピ内ID：54b10d698a115ee8

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トピ主さんが原因

🙂
直進
ご主人がトピ主さんのお母さんを嫌うのは、トピ主さんが原因ですよ。 トピ主さんからご主人に、愚痴などという形で さんざん不満や悪口を吹き込んで、その結果ご主人はお母さんを嫌った。 それなのに、今度は「仲良くしろ」ですか？ トピ主さんがご主人がお母さんを嫌うように導いたのに、今度は真逆の方向へ？ 勝手すぎやしませんか？ トピ主さんのその風見鶏のような八方美人な態度はご主人からの信頼を失いますよ。 今大事にしなければならない人は誰なのか、よく考えた方が良いです。 そして、自分の言動に対する責任は自分で負いましょう。

トピ内ID：cd2e24912d857141

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娘の自分さえ嫌っていた親を

🙂
既婚
その母親とは他人であるご主人に、好きになれ！仲良くしてくれ！と言っても、それは無理じゃないかな。 ご主人は、主から母親との話を聞いてきて、第三者の目線で客観的に見て ＞母に情が移ってしまう私に対して、夫はお金が目当てなだけだと言ってきます。 と感じたんだろうし、実際 ＞母と弟にお金を無心され マトモな親は、金の無心を子供にしませんよ。 いい歳で年齢重ねたそういう母親が、そうそう簡単に変わらないですよ。

トピ内ID：f0a3381b3e92aa0b

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旦那さんは騙されたくらいに思っているかも

🙂
なな
旦那さんはトピ主さんが親と絶縁している時点で結婚しているので もともと天涯孤独だったトピ主さんと家庭を作るために結婚したので トピ主さんが親兄弟と復縁したいのなら、旦那さんからすると 話しが違うと思いそうですね。 そんな子供から金をせびるような親ならいない方がいいと思う人が多いですから そんな親と縁づくと分かっていれば旦那さんは結婚しなかったかもしれません。 あまり旦那さんに無理に自分の親と関わるように言わない方がいいと思います。 旦那さんは本当はトピ主さんと親が関わるのも嫌なのを我慢しているのですから。

トピ内ID：a61a34d5a826caea

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なんだか。

🙂
とろろ
トピ主さんは喉元過ぎたら忘れる人なんでしょうか？ 振り回されたご主人が可哀想ですね。 本当に辛かった時に助けてくれた人は誰ですか？ そっくり親子なんですね。お互いがトラブル無くなったら仲良くなれるんですから。 トラブルがあっても仲良くなれる人は誰ですか？ 許す、という行為は尊いけれど、トピ主さんは、単に親からの愛が欲しいだけですね。 義理を欠く、としか思えません。

トピ内ID：353476014ecc97db

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介護要員

🙂
ふむふむ
そりゃ、今から仲良くしておけば老後の面倒を見てもらえるという魂胆があるのかもしれませんからね、この先どうなるかわかりませんよ？ そのとき旦那さんに見捨てられるかもしれません。 夫と母親が仲良くなる必要はないです。 会う必要もないです。 あなたの家族は旦那さんですよ。 例え親でも、今は家族じゃありません。 一緒に住んでいる夫だけが家族です。 親はただの身内。 うちはお互いの親とは関わらないようにしています。 別に嫌われているわけじゃないし、嫌っているわけでもないですけどね。 自分の親のことはお互いに話さないし、関わって欲しいとも思いません。 あなたの場合は、縁を切るなら・・・という条件だったはず。 それを今になって、仲良くしたいと言われて手の平を返すんですか？ 旦那さんにしてみたら、裏切られた思いもあるはず。 なぜ、旦那さんと母親を会わせたいの？ そんな必要ある？

トピ内ID：2505b01b5c5c89f8

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トピ主さんの覚悟ってその程度なんだ

🙂
るーむ
＞私も当時は、家を捨てる覚悟でしたので結婚しました。 トピ主さんの覚悟ってその程度だったんですね。 たった５年で 夫との約束を無かった事にして、 自分のしたいようにするトピ主さん。 夫の気持ちなんて無視で、 「私の家族と仲良くしてよ」って言えちゃうトピ主さん。 私だったらトピ主さんの事、 全く信用できなくなりますね。 だって、 「私こんなに家族に苦しい思いさせられたの」 と、自ら語ってきたから 「じゃあその家族を縁を切って2人で生きよう」 って言ったのに ５年経ったらケロリと「仲良くしてます」ってなんだそれ… トピ主さんが一番大切にしないといけない家族は誰か分かりますか？ 「母」ではなく「夫」ですよ。

トピ内ID：2df9d71b6183e561

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何ですか、それは？

🐱
とら猫
>家族と縁を切ったら結婚したいと言っていました。 >夫はお金が目当てなだけだと言ってきます。 縁を切ったのだから、戻るのはおかしい   ↑ 天涯孤独だからって自身の大切な人、妻にこの言葉を言う人は理解出来ないですね。 貴女にも天涯孤独を強いてる様で相当、心の殻が分厚い感じが…。 私も含め私の周りの人達で、配偶者の親に会いたがらないという話は聞いた事がありませんね。 だいたいは努力しますよ。 56歳のご主人は、人付き合いが出来る人なのでしょうか？ コミュ障なら仕方ないと思いますが。 ただ貴女は、実家に行ってくるなどは堂々と報告して良いと思いますよ。 身内と会って悪い事は何もないので。

トピ内ID：871ace72883e8add

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第三者目線では

🙂
ぽかぽか
第三者目線で言えば以前のような強硬手段ではトピ主さんからお金を引っ張れなくなったから、手段を変えて懐柔し介護及び仕送りをせしめる作戦に切り替えたのだと思うでしょうね。どうせ年金もろくにかけていないでしょうし、老後を考えたらここらで甘い顔して保険をかけておくのはトピ主の母の立場なら当然の行動でしょうね。 トピ文を読んだだけでこの感想なんですから、もっと身近で見て来た旦那さんはより強くそう思っていることでしょう。 ちょっと甘い顔をされたらコロッと騙されて『ママはサイコー！』とか思ちゃうんだからおめでたい。で、旦那さんのことを『あなたは家族の良さが分からないかわいそうな人』とか思ってそう。いまのトピ主さんの家族は戸籍上でも旦那さんなのにね。 まあ、離婚してニコニコ実家のＡＴＭ役をやったら良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：f7c7e8f41ca8b407

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ごちゃまぜに考えない

🙂
ICHICO
まず、トピ主様は甘いですね。 ＞3年経った頃、実家のトラブル等が落ち着いたようで母が仲良くしていきたいと言ってきました。 ＞夫はお金が目当てなだけだと言ってきます まあご主人の意見に一票ですね。 ただ、トピ主様が母親と仲良くしたいというお気持ちに蓋をすることも無い。 そこにご主人を巻き込まなければよいだけ。 整理すると ・実家との交流はご主人抜きでする ・ご主人が寂しくならないように頻度は調整する ・お金の問題についてはきちんとご主人にも相談する こんなところじゃないですかね。 悩む必要なんてない。 ごちゃっと考えるから分からなくなるんですよ。

トピ内ID：6008f17573dff144

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あわよくば……

🙂
鬼八の娘
うん、トピ主さんも お母さんと同じなのかなぁ…… 結局は自分の都合、欲が優先。 親から逃げた先で ご主人に実家との縁切りを約束にして結婚したのも 「かなりの年上」である男性を選んだのは ……策が見えます 今は 手放した 実家との関係修復に動こうとしてる…… そうなる事は 予想してたはずです 実家が落ち着いた？！って何ですか……この表現 一見 実家を切れない  良い娘風を 今 演じようとしてるけど…… とても ワガママに感じます、私は。 ご主人が天涯孤独である事を 自分の都合よい流れに利用してませんか？

トピ内ID：4a3119bc5bf0bae9

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人間、取り巻く環境が

🐱
とら猫
一生同じという事は稀でしょう。 無理に会ってもらう必要はないですね。 貴女だけ、交流したら良いだけです。 親子の交流が再び訪れ元のさやに収まる事、不思議でも何でもないです。 それが親子ですから。 でもご主人は順応できなさそうですし、それが理解出来る人ではないでしょう。 うがった見方をするのは、ご主人の価値観なので仕方ないです。 ただ貴女の御両親もいつかは他界します。 その時、葬儀にも出ない弔う気持ちが感じられない事が起きたなら、夫婦の間に大きな亀裂が入るでしょうね。

トピ内ID：871ace72883e8add

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裏切り者

🙂
さくらなみき
あなたは裏切り者です。 縁を切ったら結婚という条件を破った挙げ句、さらに会うよう強要までしているのです。 どうせ親は介護はあなたに全て頼るつもりだしお金もせがみますよ。 あなたの弟、母からすると息子には可愛そうだから面倒を見させたくないのです。 出ていった娘に面倒事を押し付けるためにすり寄ってきたのです。 ゴタゴタが落ち着いたわけではなく、潜んで忍び寄ってきてるのです。 せっかくそっちの嫌な世界に行かないように手を引っ張ってくれているのに、夫の手を振りほどいて沼に駆け込んでるなんて情けないですよ。

トピ内ID：831d2c9c2489d06e

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旦那様との約束を守って

🙂
ぷぅ
私もトピ主さんのお母さんは介護や老後の不安からトピ主さんに連絡してきたんだと思います。 親や弟よりも旦那様を大切にされた方が今後も平和に暮らせると思いました。

トピ内ID：65288deb3cfbf0c9

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上手く行く必要はない

🙂
おかゆ
トピ主家族とは、トピ主だけが仲良くすればいいじゃないですか。 なぜ、夫にそんなことを強要できると思っているんですか？ 金銭問題だのなんだので、一度は縁を切った相手ですよ？ これからもまた、同じ事がないとは言えないのに、トピ主さんずいぶんお気楽ですね。 すくなくとも、夫がトピ主家族と関わる必要などありませんよ。 子どももいないんだから、会わせるという理由付けもない。 トピ主だけが交流をもって、いつかお金を要求されるような事があっても 夫のお金は一切アテにしないで、自分のお金を渡すようにすればいいだけです。 もちろん介護だって、全部トピ主1人で対応すればいい。 そこに夫を巻き込んだら、離婚でしょうね。 夫に家族がいないから、家族ごっこをさせたあげたいとでも思ってますか？ ずいぶん、上目線ですね。 多くの人は、トピ主親がお金と介護目的で近づいてきたと思うはずです。 それがわからないトピ主さんは、いずれまた巻き込まれて泣く羽目になると思いますよ。 自分の甘さを自覚した方がいいです。 毒親はいつまでたっても毒親ですから。

トピ内ID：24f4b21b5c4e1a2b

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多分このままだと

🙂
ぴょんた
虻蜂取らずに終わってしまいそう。 母親には裏切られ、夫は去っていく。 母親と交流を続けたいのなら、せめて ・夫は巻き込まない ・介護や金銭の一方的な支援はしない これらを夫に明言し、かつ実行しないと。 恐らく夫の胸中はトピ主への不信感でいっぱいですよ。 絶縁は口先だけで、最初から俺を騙すつもりだったのでは？ 親子して、俺の財産も狙っているのでは？ ってね。

トピ内ID：1c29081b5748e53d

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多分ね、

🙂
なんだそら
》夫はバツイチで天涯孤独な人です。 》ただ夫も天涯孤独に育ってきているので、家族との関わり方がイマイチ分からず こういう人だから、あなたと結婚出来たんだと思うよ。 普通の感覚なら、 》母と弟にお金を無心され、 こういう家庭環境の人と結婚はしないから。 ありがたいと思わないと。 そして私も、悪いけど、あなたのご主人さんと同じ考えだわ。 お金目当てなだけだと思う。 品定めしてるだけだよ。 家族と縁を切ったら結婚したいと言われて、家を捨てる覚悟で結婚したんだよね？ あなたの覚悟って、何なの？どの程度のものなの？ またたかられるようになったら、今度は夫を巻き込むことになるってわかってる？ 家族にお金をたかるような人たちと家族ごっこを楽しみたいならそうすればいいけど、自分1人にしなよ。 》やはり家族と夫も皆んな仲良くできたら良いなと思っています。 ムシが良すぎるってわからない？ その当時、あなたは地獄のような思いを味わっていたんじゃないんですか？ そこから救ってくれたのは夫でしょう？ また蟻地獄に自分からハマっていくつもりなの？ 喉元過ぎればってよく言うけど本当だね。 母親は、何故仲良くしたいって言って来たの？ 実家の金銭トラブルは、本当に解決したの？ まずはそれを調べてからにしなさいよ。 考えが甘すぎてビックリです。

トピ内ID：8ca3f0b5a7b33399

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まず

🙂
ss
＞夫と私の家族が上手くいかない ではなく、私（トピ主さん）と私（トピ主さん）の家族がうまくいかないって話だよね。 トピ主さんがトピ主さんの家族と付き合いたいなら、 まず、私（トピ主さん）と私（トピ主さん）の家族がどの程度付き合えるか、から始めたら。 夫さんを巻き込まないで。

トピ内ID：a35a2176934a3154

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家族と縁を切ったから結婚できた人

😮
無し無し
夫と毒親、どっちが大事なの？ 実母は、老後の面倒を見てもらいたいからすり寄って来ているんですよね。親の愛に飢えていて見抜けてないんだと思います。 一旦切った縁を修復するのはなしですよ。 旦那さんは、トピ主が毒親・搾取親と縁を切ったから結婚できた人です。 夫を見下して優位に立った気にならないで、自分を卑下しましょう。

トピ内ID：b383fb26880afb9b

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