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同僚の無神経な発言をいつまでも許せない

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
ま
ひと
3年前に離婚したシングルマザーです。
離婚後に言われた、同僚の無神経な言葉の数々を許せず今日まで来ています。

「〇〇さんの離婚理由、他の人に聞かれたので説明しときましたよ」
「離婚したストレスで、お子さんハゲたりしないといいんですけど」
「再婚はしない方がいいですよ！せめて彼氏に留めとかないと」
(再婚をするつもりは一切ないし彼氏もいません)
「うちは最近パパっ子で」
土用の丑の日には、うなぎ味のかまぼこをよこし「これよかったらどうぞ。私は義実家で本当のうなぎを食べるので」と言われ。

良い人ではあるのですが節々に
私を完全に下に見ている、馬鹿にしている発言をしてきます。
私があなたに何かしましたか？って感じです...
他の人にはおだやかに天然ぽく話すのに、私にだけ分かりやすくこんな態度です。

相談している上司は、
「あなたの方が他の社員と仲が良いから嫉妬しているのではないか？」
「彼女のお子さんには障がいがあり、あなたのお子さんとは発達状況が違うからそれも嫉妬？の対象なのではないか？」
と言いますが、そんなことを言われてもと思ってしまいます。

私は正社員、彼女はパートで、2人ペアで仕事をしており関わらないのは不可能なのですが、もう限界です。
嫌いすぎて、態度に出してしまう幼稚な自分も嫌になります。

どうしたら気にしないでいられますか？
どうしたらうまく付き合えるのでしょうか。

トピ内ID：83969ac3cc3ea2de

#３０代
#仕事
#同僚

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レス

レス数30

レスします

🙂
ロビン
自分にだけ言ってくるから、周囲の人はこんなイヤミばかり嫌がらせみたいな言い方ばかりされている事を知らないと思う・・・のですか？ 多分判っていると思いますよ、顔つきや言い方や、作り笑顔でコイツはこんな女だなって知ってます。裏表のある人って判っていると思います。 それでも知ってもらいたいなら、時間を置かずに大きめな声で「今、Aさんにこう言われちゃった。ひどくなーい？」って周囲にも聞いてもらっちゃえ。 ただ絶対にあなたの方から言い過ぎない事、彼女にも苦しい事情があるそうですし、正社員さんとパートさんの収入の違いもある。それを上司も周囲の人も知っているんですね？ だからって勿論、人に八つ当たりしちゃダメな訳で、あなたは仕返しのような事はしない、だけど酷い事を言われたらすかさず周囲の人に「こんな事言われた、イヤミですよね？ひどくなーい？」くらいは言う。こうやっていくと、言わなくなると 思いますよ。

トピ内ID：e505bd6bec8c716e

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ビジネスライクで

🙂
月牙天衝
どの職場にも合わない人はいます。そして他人は簡単には変えられません。 その人とは業務上必要な会話だけしてればいいと思います。プライベートの話はうやむやにしてスルーしてれば良いです。

トピ内ID：f65e5dcbb92093cf

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気にしないのは無理

041
詩音
仕事上、関わりがあるなら気にしないのは無理だと思います。 トピ文に書いてあるようなことを言われたら、その場で「あなたには関わりがない話しです。」「あなたの今の言動は不快です。」と感情は落として淡々と伝えましょう。 相性悪い人と、無理にうまくやろうとしない方が良い。 仕事が円滑に進むことに集中する。 トピ主さんが恨みを抱えている間は、堂々巡りを繰り返します。 「もうどうでもいいや。」と思えた時に、相手が勝手に自滅します。

トピ内ID：5e84c4698e105cd4

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高校生の淡い「憧れ」の延長みたいな…？

🙂
ライムカレー
＞「〇〇さんの離婚理由、他の人に聞かれたので説明しときましたよ」 ＞「離婚したストレスで、お子さんハゲたりしないといいんですけど」 ＞「再婚はしない方がいいですよ！せめて彼氏に留めとかないと」 ＞(再婚をするつもりは一切ないし彼氏もいません) ＞「うちは最近パパっ子で」 ＞土用の丑の日には、うなぎ味のかまぼこをよこし「これよかったらどうぞ。私は義実家で本当のうなぎを食べるので」と言われ。 …この女性、「悪意」のない「超天然」なんじゃないでしょうか…さらに言えば「トピ主さんに対して、かなりの好意がある」みたい…。 トピ主さんからすると「いちいちマウントを取ってくる」というふうに見えるでしょうが、実はそうではなくて、必要以上にトピ主さんとお子さんの人生を心配しているのかも…？ 「トピ主さんに対して、個人的な好意がある」から、じゃないのかしら。 女性の場合、よく高校生くらいのころに、同性の先輩に憧れたりすることがありますけれども、そういう気持ちに近いんじゃないか、という感じがしますけれどね…そういうふうに「理解」をしてあげれば、トピ主さんのイライラは、少しは軽減されるかも…？

トピ内ID：412d69c2c5e50bf8

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私なら笑う

😡
いやな同僚だね
私がトピ主さんだったら、何を言われても「あははははは」とあっけらかんに笑います。 質問形式でも答えず笑うだけにする。 仕事に関することは会話しますが、それ以外は会話してやらない。 笑ってもらえるだけありがたく思えと、ひたすら笑います。 うまく付き合わなくていいです。 仕事に支障がないから、上司はとんちんかんなことを言ってトピ主さんを適当にあしらってる。 たぶんあははははを続けていると、相手はチッと思って仕事に支障が出てくるかもしれません。 そしたら上司に相談で、うまくいけばペア解消となります。 上司が「あなたが笑うからいけない」とか言ってまたしてもとんちんかんだったら、「もうどうしていいかわからなくて笑うしかないんです」と言って今にも泣きそうな顔をすればとんちんかんは止むはずです。

トピ内ID：8aee4a28a39753f9

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貧しい人の特徴かも

🙂
ぎんねこ
無神経なだけだと思います。どうも御親切にと、ウナギ蒲鉾はもらい捨てにすればよいです。 あまり頭が良くない人だと思うから、生活もそれなりですよ。また離婚できるほど収入がないことも考えられますし、我慢しているのかもしれませんね。 気にしない、気にしない。世間は貧乏な人であふれている。変な奴と思えばよいです。

トピ内ID：dd9bb5861f06e8b7

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気にしてください

🙂
かな
そこは流すところではなく、はっきりと不快で失礼な言動であると本人にその場で即伝えるべきことです。何故あなたに言うのか？言い返さない人だと分かるからターゲットにされるの。 その人良い人なんかじゃないよ。 私は失礼なことを言われてニコニコ流す人のことをどうかと思っています。気にしない人ならそれでよし。でもあなた気になるのですよね？やめて下さいではなく、不快で失礼だと本人に真顔で目を見て言ってください。

トピ内ID：8d9c2bff07ffa9d6

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どこが良い人なの？

🙂
既婚
良い人ではあるなどとは思わない方が良いですよ。 それに、正社員である主に対してあまりにも礼儀の欠片もない物言いだよね。 主がそのパートに過去に意地悪したとかでもなさそうだし。 パートの方はお子さんに事情があるようだけど、だからといって何という失礼な人なんだ！としか思えないから同情も出来ないよね。 もう主も毅然とした態度で、冷たいぐらいの態度で良いんじゃないですか。 それにしてもそのパートは主に対して言ってる事からして、とてもじゃないがマトモな人とは思えないです。 仕事も出来ないんじゃないですか？ そのパートがミスしたりしたら、上の人に全て逐一伝えれば、上司からそのパートを辞めさせる方向に持っていってもらえるかもよ。

トピ内ID：5eaa48698e30595d

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はい

🙂
匿名係
え？なんでそんなに上から？ あなたに威張られる要素なんて一ミリもないんですけど？ って言ってしまいそうですね でも、同僚とはいえパートさんなんですね なんだか可哀想な人ですね 何がそうなのかは分かりませんが、内心悔しくてたまらないのでしょう わたしは腹を立てません 憐れみしかないですね まぁ、どうせ上司に相談するなら 愚痴みたいなやつではなく 違うパートさんと組ませてほしいと 言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：bb04a844686d8e9f

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不快ならきちんと言う

🙂
なりたま
対等な関係であるなら、はっきり言っていいんです。今の言葉、不快に感じます。仕事に関係ありますか？それ、ハラスメントですよって。 そんなつもりはなかったって言われたら、じゃあ毎回どんなつもりで言ってるんですか？って怒るでもなく、ただ真顔で聞いたらいい。 あなたは私の何なんですか？血の繋がりもないのに、〇〇なんて言われる筋合いはないと思うんですが、試しに今言われたことを、他の人に聞いてもいいですか？って。 不愉快だと言う権利はありますよ。

トピ内ID：b380ac1fa312bc2b

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言い返す

🙂
黙らせる
こういうタイプは反撃されたら静かになると思う。 >「〇〇さんの離婚理由、他の人に聞かれたので説明しときましたよ」 人のプライベートなことをこれまでもべらべらと話してきたの？ 自分のこと以外の情報はトラブルの元になるから話さない方がいいよ。 聞かれたら自分で答えるし。 今度から話さないでね。 >「離婚したストレスで、お子さんハゲたりしないといいんですけど」 今、楽しく暮らしてるからハゲないわ〜。 離婚しなかったら、私がハゲたかも〜（笑） >「再婚はしない方がいいですよ！せめて彼氏に留めとかないと」 何目線でのアドバイス？ 彼氏を作る気もないが？ 無駄話せずに仕事してくれる？ >「うちは最近パパっ子で」 ママよりパパが好きって珍しいね〜。 うちはママっ子だよ〜（笑） >土用の丑の日には、うなぎ味のかまぼこをよこし「これよかったらどうぞ。私は義実家で本当のうなぎを食べるので」と言われ。 かまぼこって（笑） うなぎ用意しているからいらないよ〜。 お気遣いありがと（ニコッ） 義理実家との付き合い頑張ってね〜。 いちいち全部に反撃する。 日記をつけてやり取りの記録。 証拠を残しておく。 被害者面して上司に訴えたら日記を公開する。 多分ね、離婚してないだけで、幸せではない人だと思うよ。 人を憐れむことで自尊心を維持しているのかと。

トピ内ID：625da48288d4edbc

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ハラスメント案件です

🙂
オー人事
書かれていることを見て、さすがにハラスメントだと感じました。 上司もコンプライアンスの意識が低いですね。 会社自体がそんな感じなのですか。 人事にも相談したほうがいいです。 プライベートにまで踏み込んで嫌がらせをされていると。 担当変更してもらうレベルですよ。 法的に訴えることもできるレベルですよ。 あなたは傷ついているのですから。 とんでもない女性がいるものですね。

トピ内ID：94f2e7dd971e66f3

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部署異動の希望を出す

🤔
禰豆子
トピ主さんに対して何かしら嫉妬する要素があるのでしょう。 一番は相手にしないことですが、我慢の限界なんですよね。 上司に相談しているなら話が通りやすいと思うので部署変えを希望してみては？ もしくはペアの相手を変えてもらうとか。 今の状況だと精神的に苦痛で業務に支障が出ると言って、そのパートさんとは関わりの少ない業務もしくは部署に異動するのが得策だと思いますよ。

トピ内ID：2d143abf4f37984f

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女優になる

🙂
負けないで
元シンママです。 私は超絶負けず嫌いなので。 ＞〇〇さんの離婚理由、他の人に聞かれたので説明しときましたよ 手間が省けました！ ありがとうございまーす！（ニッコリ） ＞離婚したストレスで、お子さんハゲたりしないといいんですけど いやもうストレスどころかスッキリして毎日楽しいんですよー！あはははは‼︎ ＞再婚はしない方がいいですよ！せめて彼氏に留めとかないと 実はいい感じの人がいて…。 この先どうなるかは分からないけど、シンママがモテるって本当なんですかね？どう思います⁇ (再婚をするつもりなくても嘘も方便で言っておく) ＞うちは最近パパっ子で 最高じゃないですか！ 楽できていいですよねー！ ＞私は義実家で本当のうなぎを食べるので え、家で食べるんですか？ 私は◯◯（有名店）に行きますけど…。 こんな返し、ダメですか？

トピ内ID：a058b6dd4fff451d

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残念ながらどこにでもいるらしい

🙂
没イチママ
なんでなんでしょうね？ うちもシングルですが、死別したのを知っているのに嫌味を言ってきてました。 死別したことでさえ、私が悪いようなことを言ってましたよ。 どうしようもない病気だったのは、社内でもみんな知っています。 私の場合は、彼女が正社員、旦那さんは超優しいできた人、実家付近に大きな一戸建てとどう考えても私を妬むことなんてないのに、なんと一個あったそうです。 それは、彼女の子供は男の子二人で、うちは女の子だけ。 どうしても女の子が欲しかったそうです。 しらんがな…。 結局、どれだけ恵まれていても何かしら相手の方が良いことがあると嫉妬してしまう性分なんでしょうね。 残念ながらどこまでいっても幸せになれない人は居ます。 いつまでもないものねだりしているから。 旦那さんの話をしているようですが、実は上手くいってなくて別れたいのにパートなので簡単に離婚できず、正社員だから簡単に離婚できた（と思いこんでいる）トピ主さんに嫉妬しているのかもしれません。 離婚理由話しておきました→じゃあ今度パートさんのおうちのことも話しておくね お子さんがストレスで→離婚したおかげで自由な髪形できてるよ 再婚は…→やだ～そんなにモテないって～（モテている女風で） パパっ子で…→だから最近仕事中も楽そうなんですね かまぼこ→ありがと～！うちも当日ウナギ食べるから弁当にでも入れるよ 嫌味には天然っぽく返してみてはどうでしょうか？ 周りも気が付いていると思うので、うけてくれると思いますよ。 あ、私は性格悪いので天然ぽくなかった(笑)

トピ内ID：c834455ebd8ca009

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観察対象にしてしまおう！

🙂
ママ3号
数々の失礼な発言、聞いているだけで腹が立ちました。 ここは自分の今後の人生のためにその方を観察対象、研究対象として位置付けたらどうでしょうか？ 第三者目線になり、天から見ている気持ちでどうしてこの人はこのような発言をするのか、どんな時にどのような仕事の時に、誰といる時に失礼発言が多いか、などなど、分析して見たらどうでしょう？ それを基に今後の対応を考えたらどうでしょうか？ 私も嫌いな人がいる時に、私はどうしてこの人が嫌いなのだろうか？と考え始め、その人の事をじっくり見始めた時に対応の仕方が分かってきたことがありました。 レスの中に素晴らしい瞬発力で言い返せる方もいらっしゃいましたが、私はその力が無かったのでとにかく研究してから対応の仕方を編み出しました。 また、こちらが観察するという意識でいると不思議と相手がもどかしさを感じるらしく、それも良かったですよ。 トピ主さんを応援しています！

トピ内ID：0a40439651872ce7

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身に覚えないですか？

🙂
もみの木
＞私があなたに何かしましたか？って感じです... ↑これ、覚えはないですかね。特にその人の子供に障害がある事に対して何か言ったとか。 うちの子供も障害あるんですが、知り合いに無神経な事を言われ、以後、会っても塩対応しています。近所なので完全ブロックは難しいんですけどね。本人は自分が言った事など覚えていないと思います。家族としては「大変ねー」と言われるだけで傷つくこともあるんです。 トピ主さんも言った事を全然覚えてないのかもしれません。 で、対処法としては相手はトピ主さんが嫌がってるのを見るのが楽しいのですから、反応しないのが一番ですが、無理なら異動を希望出来ないですか？相談している上司とやらも頼りないですね。向こうはパートなのに。 心がやられる前に離れないと…と思います。

トピ内ID：0e7ff44f13c17362

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無駄話する暇があったら仕事してください

🙂
くぎまる
嫌な同僚ですね。 でも、職場は友人作りの場ではありません。私は今は毎年契約更新のある立場なので一層そう思います。 今までも長く勤めさせてもらい、一身上の都合で自分から志願して去った職場があった一方で、どんなに周りの人間関係が良くても、誠意を持って勤めて長く続けたいと思っていても私だけ契約終了させられ悲しい思いをしたこともありました。以来、よほど状況が似ている同士以外は職場が変わればそこで人間関係もリセットすると割り切っています。 同僚だってパートなのですからいつ切られるか分からない訳ですし、多分そういう人は口も軽いからどこでどう話を広げられるか分かりません。長い付き合いをする価値もなさそうな相手ですから今後は個人情報は極力出さない方が良いと思います。おかしなものをもらったら手を付けずに捨てたら良いし、何か聞いてきたら抑揚のない言い方で「無駄話する暇があったら仕事してください」と一言くぎを刺しておきましょう。

トピ内ID：7a470298804642f8

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からかっているのか嫌われているのかもよくわかりません。

041
いい人エピソードなし
＞3年前に離婚 ＞シングルマザー ＞離婚後に言われた同僚の無神経な言葉の数々 ＞〇〇さんの離婚理由 ｢本人に聞いてみてください｣ 私の口からは言えません。 もしくは｢知りません｣かな。 ＞離婚したストレスで、お子さんハゲたり ストレスなら、トピ主さんも感じているハズですよね。 離婚理由は存じ上げませんが。 ＞再婚はしない方がいいですよ！せめて彼氏 余計なお世話です。 充分わかっていますから。 ＞「うちは最近パパっ子で」 この同僚に言われるからイラつくんですよね？ もし、離婚を知らないような知り合いに言われてもスルーしてください。悪気はないですから。(ウチもずっとバパ大好きでした) ＞うなぎ味のかまぼこ ＞「これよかったらどうぞ。私は義実家で本当のうなぎを食べるので」 こんな人いるんですか？ 仲良い人でも引くかも… そのかまぼこが好きならまだしも。 ＞良い人ではある ＞完全に下に見ている、馬鹿にしている発言 良い人エピソードが１個もないので、いい人なのかはわかりませんが… メッチャ下に見られてますしバカにしてますよね。 ＞あなたに何かしましたか？ 何もしてないんですか？ ＞他の人にはおだやかに天然ぽく ＞私にだけこんな態度 ＞相談している上司 「他の社員と仲が良いから嫉妬しているのではないか？」 「彼女のお子さんには障がいがあり、それも嫉妬？の対象なのではないか？」 なんか上司も失礼かも… 障害者の子がいたって、自分より社員と仲良い人に嫉妬したりウナギ風味かまぼこあげたりしません。 ＞ペアで仕事をしており関わらないのは不可能 ＞もう限界 パートにここまで舐められる正社員もスゴいですね… 職歴はどちらが長いんでしょうか？ ＞嫌いすぎて、態度に出してしまう 気づかなさそうだし、攻撃?!もやめなさそう。 イジリの範囲なのか、嫌いなのか。

トピ内ID：3550d7e07ea1dd86

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いい人って

🙂
白子ポン酢
トピを読んだ感想は、その人のどこがいい人？フツーに嫌な人じゃん、でした。 >私があなたに何かしましたか？って感じです... もし本当にそうなら、少なくともその人はトピ主さんにとって、物凄く嫌な性格の人って事だと思います。 >他の人にはおだやかに天然ぽく話すのに、私にだけ分かりやすくこんな態度です フツーに嫌な人の可能性高そう。 >相談している上司は 何で上司に相談？ ってか、何て上司に相談？ >私は正社員、彼女はパートで、2人ペアで仕事をしており～ そういう事ね。 上司にペアを組む相手をチェンジしてくれって頼めないの？ >嫌いすぎて、態度に出してしまう幼稚な自分も嫌になります いやいや、トピを読む限り、全く態度や表情に出さない人がいたら、むしろ仏。 >どうしたら気にしないでいられますか？ そんなに露骨に嫌がらせやら嫌味を言われたら、上記したように仏にでもならないと無理でしょう。 >どうしたらうまく付き合えるのでしょうか。 トピ主さんが仏になるくらいしか。 個人的には、上司に頼んでペアの相手を変えて貰うのが一番かなと。 今更、上司にそんなお願いして、彼女の嫌がらせがパワーアップしたとしても、関わる機会が減る方がいいのでは？

トピ内ID：524db2442ce601ef

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なぜ離婚理由を話す？

😤
アラ還親爺
パートの同僚が、なぜトピ主が離婚したことや離婚理由を知ってるの？ 身分関係の変動は会社の人事に言えばいいだけで、人事は個人情報を漏らさないはずだけど。 まして、離婚理由なんて人事に言う必要はない。 トピ主がその同僚に話していたのなら、あまりにうかつとしかいいようがないですね。 今後は余計なことは雑談も含めて話をせず、ビジネスライクに接すればよい。 ウナギ味のかまぼこなんて、好きじゃないからいらないと断ればいいのです。

トピ内ID：0803cc9d42155025

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いますねー

🙂
なお
お気に入りの人にはベタベタ愛想良く、言いやすい相手には笑顔でマウント。 高校時代、そんな子いました。 でも、お子さんを持つようなイイ歳して、いつまで幼稚なことするんでしょうね？ ＞良い人ではあるのですが どこが！？単なるイヤな女じゃないですか。 いくら他の人に愛想良くても、あなたにだけマウント取ったり嫌味タラタラなのは周囲にもバレてると思いますよ。まともな人間なら、自分にでなくとも同僚がそんなこと言ってるの聞いたらドン引きです。 トピ主さんが嫌って当然、よく我慢されていると思います。 ＞私があなたに何かしましたか？ わたしだったら我慢できずに、嫌味言われたらこのまますかさず口に出してしまいそうです。 上司よりもっと上の立場の人間に相談はできませんか？ 録音でもして、証拠を持って。嫌味を言われるたびに、よーしまた証拠ゲット！くらいのお気持ちで。 ハラスメント窓口でもいいです。 処分までいかなくとも、せめてペア替えをしてもらうとか。 良い方向に行きますように。

トピ内ID：5ae71ddf2e184dc9

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次に何か言われたら、言う。

🙂
yukati
鰻の件、言いやすいと思います。 次に何か言われたら、ちょっと失礼よ？この前の鰻の話とか、失礼なこと言ってきたよね？ 今度何かあったら、叱りなよって上司と同僚が言うから言わせてもらったよ。 次から失礼なこと言わないでよ？ って言うべき、ですよ。 練習しておいた方がいい。

トピ内ID：a653799b17c897fe

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言われるごとにスマホにメモする

🐶
ドルフィン
失言があるたびに、スマホを手にして、 「もう一度お願いできますか？えーと私の離婚理由ですが、 どのような内容を伝えたのか報告お願いします。」 「うちの子がハゲる？両親が離婚していると子供がハゲるとは、 何か医学的に証明でもされているんでしょうか？詳細お願いします。」 「パパっこ？という事はアナタは二番手って事？」 「ウナギのかまぼこ？消費できそうにないのでお返しします。」 そのような相手は、自分の人生が満たされていなさ過ぎて、 見下す相手が欲しいだけです。 じっと歯を食いしばって耐えているアナタを見るのが快感なんです。 だから、それを覆す態度でのぞまない限り変わりません。 言い返す事が出来ないのなら、言われるたびにクスクス笑う事です。 何がおかしいかと聞かれたら、いや別に…クスクスってやってると、 そのうち諦めて他のターゲットを探す事になるでしょう。 ペアで仕事をしているという事なので、中々難しいかと思いますが、 これはハラスメント案件なので、上司に強く言って解雇してもらいましょう。 昔の職場の上司が失言癖者で、何度も嫌な思いをしました。 ある日たまりかねて、すくっと立ち上がり、社内に響き渡る声で、 「それはどういう意味でしょうか？私が太っているという事ですね？ 人の写真を覗き見て、「わ～とってもおデブ‼笑。」という一言は、 上司が部下に言う事ですか？人権侵害・パワハラです！怒。」 それ以来、彼女は私を恐れるようになり業務以外での接触はゼロに。 ○○さん！と業務連絡時に名前を読んだだけで、びくっとなっていました。 数年間嫌な思いをしたので、あんたも同じ期間びくびくしろよと、 私はかなり強気な態度を貫きました。 その代わり業務は社内で一目置かれるほど頑張りました。

トピ内ID：848e988a007e930d

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嫉妬だと思います

🙂
天ぷら
自分に比べて、トピ主さんは離婚していても幸せそうに見えるんだと思います。 厄介ですね。 返答を間違うと、ハラスメントで訴えられるかもしれないですよ。 録音してるかもと思う位の気持ちで対応した方がいいと思います。 トピ主さんでストレス解消してるんでしょうね。 「わざわざ説明してくれたんだありがとう」 「ハゲるってっていうのは傷つくけど、親子で仲良くするよ」 「再婚したい位の人と出会えたらいいかも」 「わざわざ買ってくれたんだありがとう」 こちらも少し嫌味をいれつつ返すようにすると、少し楽になるかも。 トピ主さんが離婚しても自立していて、輝いて見えるんでしょう。

トピ内ID：c4cb1f902947aa47

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良い人なんかじゃないです

❤
じぇみこ
1. 「良い人」という評価を一度捨てる これほど相手の尊厳を傷つける発言をする人は、客観的に見て**「悪意のある人」あるいは「極めて無神経な人」**です。 まずは「この人は失礼なことを平気で言う人だ」と割り切り、心のシャッターを下ろすことが大切です。 2. 感情の土俵から降りる（スルー技術の徹底） 上司の分析通り、相手はに強い**「嫉妬」**を抱いている可能性が高いです。 • 反応しない: 嫌味を言われても「そうですか」「それは大変ですね」と、機械のような定型文で返します。 • 情報を与えない: 自分のプライベート（子供、休日、生活状況）については一切話さないようにします。 3. 「証拠」を淡々と記録する 「もう限界」と感じている今の状況は、精神衛生上非常に危険です。 • 日記をつける: 言われた言葉、日時、シチュエーションを細かく記録してください。これは将来、人事に配置換えを強く希望する際や、ハラスメントとして訴える際の強力な武器になります。 • ボイスレコーダー: 2人きりの時にひどくなるのであれば、自衛のために録音を検討しても良いかもしれません。 4. 上司へのアプローチを変える 上司は「嫉妬だろう」と理解は示していますが、具体的な解決策（席を離す、業務分担を変えるなど）を講じてくれていません。 「今の状態では業務に支障が出ており、私のメンタルが持ちません。具体的にペアを解消してほしいです」と、 感情論ではなく 「業務の効率と継続性」の観点から強く交渉することをお勧めします。 トピ主は同僚からハラスメントを受けています。然るべき部署に強く申し出てご自分を守ってください。

トピ内ID：901b8342f2012451

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今の時代、内情、私的情報を会社の人に言わない

🙂
きわ
子供がいる、夫の会社の情報など、個人的な情報は職場の人に言わない方が良いです。 要らぬ嫉妬を生むからです。 ここ5年くらい仕事をしていて、社内の誰かが結婚したということは本人が言わない限り漏れません。 結婚した事実は個人情報であり、本人の同意なく会社の誰かが勝手にバラすと問題があるからです。 女性は職場で改姓で働くように希望すればバレますが、旧姓のまま働くように希望するとバレません。 男性は結婚しても自ら言わない限り、結婚指輪をしない限り、結婚の事実を近辺の上司と人事以外知ることはないでしょう。 そこで本題です。 トピ主様が職場に想いを寄せる人がいないなら、嘘のマウントをかましていいのです。 「あ、私再婚しました。５歳下の男性で初婚で子供はいません。」 「大手企業の正社員の方です」 で、彼女が何か言ってきたら、 「あ、人事から個人情報はペラペラ話すなと言われていました。」 「忘れてください、すいません」 今後、彼女が何か言ってきても 「あ、人事から個人情報はペラペラ話すなと言われています」 「すいません」 で押し通してください。 トピ主様は彼女の娯楽TOPICSになる必要性はありません。 話題が必要なら、大根１本をどう料理するか、でいいじゃないですか。

トピ内ID：d2328c58e254f89d

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自分を変えるしかないかも

🙂
チェラーリ
あなたにそう声をかけることで彼女が少しでも満たされてるなら、あなたが反応しないのが一番悔しいと思います。私は苦手な人への返事を全て『はい』と返しています。 そのうち言わなくなると良いですね。

トピ内ID：0393b3e62ac7d5a9

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個人情報は言わない

🙂
らずべりー
一緒に仕事をしていても、プライベートな話題は避けたほうが、あとあと自分の為です。 私もパート仲間の女性がしつこくて、結婚歴や出産歴を尋問のように聞いてきたときに、ついポロっと 言ってしまい後悔しましたが、まさか次の日にその個人情報が他のパート仲間全員に周知されているとは 思いませんでした。 それ以来、住所や今までの経歴、家族の情報などを聞かれても適当に濁しています。 人事担当者には、採用時に履歴書が提出されているので、知られていて当然ですが、現在の真っ当な会社の人事はコンプライアンスを熟知しているので、それが一般のスタッフに洩れることはありません。 多分その人はあなたに嫉妬してるんでしょう。正社員とパート、例えあなたがシンママでも給与や同僚上司へのコネクションはあなたのほうがずっと良いはずです。 言葉の使い方も嫌味と言うかおかしいし、余計なお世話焼きの変な人と、心の中で彼女を見下してれば良 いと思います。 とは言っても腹の立つ時もありますよね。聖人君子ではないので。偶に月に1～2度、言い返しても 良いですよ。同じ土俵に立つのはプライドが許さないけれど、「それどういう意味ですか？」って、 真顔で強めに言ってやると、普通はおとなしくなります。 できたら上司とか他の同僚のいる前で。

トピ内ID：258689ab8eeeeaf9

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トピ主さんが表情に出しすぎ

🙂
５４歳
＞どうしたらうまく付き合えるのでしょうか。 え？トピ主さんがご自分で書いてらっしゃるじゃないですか！ ＞態度に出してしまう幼稚な自分も嫌になります。 幼稚というより、素直に表情に出しすぎなんですよ。 相手の言葉を真剣に真正面から受け止めすぎ。 だから相手が図に乗って、イジッてストレス解消したくなる。 仕事に関係ない話は、相手はトピ主さんを動揺させようとして言ってるんだから、耳半分で聞く。 イメージは、物理的に耳には届いてるけど、脳みそには届かせない。 上の空の表情で「は～～い、ふ～～ん、へ～～、ほ～～」と生返事。 マウント的なことを言われたら、３秒遅れで「…ん？すみません、今、何か言いました？」って時々聞き返すと効果的。 さすがに、イヤミを繰り返して大声では言いにくい。 もちろん、再度言わせておいて、反応は「あ、そんなことですか」って無関心な表情で流す。 何かくれようとしても、説明は聞かない。「くれるんですか、はい、どうも～」って事務的に受け取っておいて、トピ主さんが後で捨てようが何しようがわかりゃしないんだから。 その上で、仕事でコテンパンにしてあげてください。 仕事上のことは些細なことも聞き逃さないでツッコミを入れる。 間違いは即座に指摘して、指導する。主導権をこっちが取る。 何か悪いことをしてるわけじゃないですから、遠慮なく。 私はこういう被害に遭ったことがなくて、それは仕事人間だからなんですよね。 私生活のことをいくらマウント取られても、全然気にならないで「へぇ、そうなんですかー」って他人事の表情で流すので、相手がスッキリしないらしい（暖簾に腕押し感、興味ゼロ感）。 その代わり、仕事のこととなると私は誰よりも真剣で生き生きするので、その彼女みたいな性質の女性は「何、コイツ…仕事にしか興味ないの？」って苦虫噛み潰した表情になります。

トピ内ID：451bea86460e22ff

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