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友達が結婚してから様子がおかしい

レス50
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
大学時代からのとても仲良しの友人（以下A）がおります。
大学卒業後就職し地元から遠方の勤務地となりました。

偶然、お互い勤務地が近く、
よく旅行や遊びに行ってました。

Aが約2年の交際の末、去年結婚しましたが、Aの様子がおかしいと感じています。
どうやら結婚した妻（以下B）に行動及び交友関係を制限されているようです。
Aに聞いた話によると、Bと付き合ってからBが友人と遊びに行ったりするのを見たことがないとのことです。Bは生まれ育ちもAの勤務地であり、同級生も沢山いるのではと思います。
また、Bが家にいる間はAはスマホを触ることも外出もできないみたいで苦しそうです。

私は3年前に結婚し、妻は妊娠中です。
子供が生まれると会いづらくなるため、共通の友人4人と旅行計画を立てたのですがBが不機嫌になるからとAに旅行を断られてしまいました。

もうAは会ってくれないのでしょうか？
そしてBの性格は今後も変わらないのでしょうか？
何かアドバイス頂けたら嬉しいです。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：9853107abd37ecac

#３０代
#友だち
#妻

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余計な干渉はしない。

🙂
Hee
其々ライフステージが変化すれば、つきあい方もその都度変わるものです。 現にトピ主自身も子供が産まれたら余り会えなくなると言っているではありませんか。 Aが具体的に相談して来てアドバイスなり、協力なり依頼されたら力になってあげればいいだけで、現時点でトピ主に出来る事は何もありませんし、する必要もありません。

トピ内ID：17fd9c21641f7386

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何を優先するかは

🙂
stella☆
Aさんが決める事なので、 だんだんと疎遠になったとしても仕方ないのでは？ 奥さんの性格も変わらないでしょう。 でもその奥さんを選んだのもAさんですし・・・ トピ主さんもお子さん生まれたら 今までみたいには出歩けなくなるわけでしょう？ 家庭環境が変われば人間関係も変わる事があるって事です。

トピ内ID：71e3f30d6a345723

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他所の家庭だから口出しできない

🐱
匿名
アドバイスも何も、友人の奥さんを変えることはできないです。 なので仕方ないし、何もできることはないかと。 もし共通の友達４人で集まることがあったらAさんにも声はかけた方がいいですが、 出席は期待しない方がいいですね。 結婚したら昔の友達と疎遠になるのは当たり前だと思います。

トピ内ID：f35cccc37427b43c

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優先順位

🙂
ワオ
独身時代は交友関係を最優先に出来たけれど、家庭を持った今友人の優先順位のトップに「家庭」があるのではないでしょうか。 ＞外出もできないみたいで苦しそうです これは友人から直接悩み相談でもされたのですか？ それともトピ主さんの勝手な想像でしょうか。 夫婦の事はその夫婦にしか分かりませんが、その女性が良くて妻に選んだのはＡ、結婚を自分で本当に後悔しているなら子供が出来る前に離婚するでしょう。 トピ主さんからは家庭よりも友人優先の兆候を感じます。 何日の旅行か分かりませんが妊婦の妻を置いて友人と楽しめるのですね。 結婚しても独身時代と同じように行動しようとしているトピ主さんに好感が持てません。

トピ内ID：977ebfd925246622

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どんどん変わっていく

🙂
和泉のおかん
友達妻に会った事ないよね？ なら判らないよ。実際は。 2年も交際して結婚決めたのは彼。 夫婦優先が当たり前。 妻優先は当たり前では。 妊活中かも知れないし。 妻ひとり残して夫が自由に独身みたいに自分の為だけにお金使っていい訳はない。 あなたも、妻妊婦なのに自分だけ旅行に行くのですか。 妻が心配ではないの？ 出産にも大金掛かりますよ。 奥さん承知なの？ 妊娠中に旦那だけ好き勝手に旅行というだけでだいぶ叩かれる案件かと。 奥さんがにっこり行ってきていいよ、と言える家庭は少ない。 旅行断った友達も、断る理由に妻を悪く言っただけかもよ。 その奥さん選んだの、彼ですしね。 嘘も方便。 女も、男も結婚して家庭を持ち、子供も出来たらどんどん変わっていきます。 いつまでも独身の様には振る舞えないし、お金も使えません。

トピ内ID：f86882e62cec45a0

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Aが選んだのです

🙂
通行人
Aさんがそういう人だとわかってお付き合いし、そういう人だとわかって結婚したのでしょう？ 「Bと付き合って結婚したが為に」のように言いたげですが Aさんが選択したのですよ。 今後Aさんがトピ主さんたちと会ってくれないかはわかりません。 気になるなら連絡は切らさないようにして時々ダメ元で誘ってみたら良いと思います。

トピ内ID：0eb0c79b67096f9b

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飲み方でなく旅行？

🙂
maemae
妊娠中の奥様おいて、旅行のほうがびっくりします。Aさんも、そんなところに引いてるのかも

トピ内ID：5edd8e1b9cfcff37

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タイトル、変です。

😒
りっちー
おかしいと言うならあなたのほう。結婚すれば、生活そのものが変わるのは当然であり、夫婦のことなんてその人たちにしかわからないことですよ。あなただって、結婚してるんでしょ？ 家に居る時にスマホも触れないとか、余計なお節介ですよ。ご友人が奥さんと過ごす間、スマホいじらなくていいのでは？奥さんが友達いようがいまいが、あなたが口出すことではない。奥さんが同級生などの友達がいれば、友達と遊んで夫を解放しろとでも？ あなたは妊娠中の妻を置いて旅行とか、すごいですね、せめて日帰りにしなさいよ。よくそんなこと出来るわね。 自分がそういうふうだからって、友達もおなと思わないように。 女でも同じですよ。私は独身時代、夜遊びしまくってたけど、夫と付き合ってすぐ一緒に暮らし、夜遊びしなくなったら、女友達からさんざんな言われようでした。そういうの、本当に迷惑です。

トピ内ID：e8fa68625aef08c0

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そういう妻はいるね

🙂
第３者
というか多数派。レスもそっち寄だし。 ただ、旅行は反対するにしても、交友関係全てやスマフォまで制限かける人は少ないかも。 旅行はダメって女性も出張で不在なら文句言わないんだろうし。 別に夫が数日居なくても変わんないでしょ。 私は夫の好きにしたらいいと思うから構わないけど。 こういうBみたいな妻は、家庭、自分＝妻、子どもを優先しないと機嫌悪くなってめんどくさいから。 夫を管理下に置かないと気が済まないっていうか、そうする権利が自分にあると思ってる。自分の嫌なことはするな、それが当然、夫、父親の自覚ある？と論理展開して詰めてくる。 率先してそのまま家庭優先になる人もいるし、仕方なく従って嫌気が差して妻の言う事(妻得意のルール、約束)を無視し出す夫もいる。 その友人がどっちに転ぶかは解らない。で、基本妻の考えは変わらない。 ここに齟齬が生まれて離婚まで行く夫婦もいる。 どの選択をしても、それは友人次第。 とりあえず友人は、今は妻優先を選択した。 妻が束縛系だとそもそも友だちが遠慮すべき、新婚を誘うなって考えだしね。友だち優先が許せないって、小町でもよく見るよ。 ダメ元で誘って来たら大歓迎、暫くして友人が集まりに帰って来たら温かく迎える位しか出来ないのでは？ 主さんの奥さまが、理解者である事を幸運に思いましょう。 ただ、主さんは気づいてないけど、奥さまが本心では友達優先に不満でガマンしてるだとしたら、早々に家庭優先に方向転換した方がよろしいかと。

トピ内ID：d1bc5d162d752278

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避けられている？

🙂
ぴよりーぬ
ちょっとみなさんと意見が違うのですが、トピ主さんはAさんから単純に避けられているだけの可能性はありませんか？ トピ主さんと会いたくない理由をBさんのせいにしているというか、Aさんと会いたくない為にBさんを口実にしてしまっていませんかね？ ただ単に、こういう可能性もあるかも、と思った次第です。 どっちにしろ、Aさんはそっとしておいてあげるのが得策だと思いますよ。

トピ内ID：d9292deeb593cb72

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そういう女性と知ってて結婚したのでは？

🎶
はて？
Ａさんの奥さんがそうなのは結婚してからではなく結婚前にもそうだったと思うのですが？ 人間結婚したくらいで早々性格変わりませんから付き合いっていた当時もそうだったと思いますよ。 それでもそんな奥さんが好きで結婚したのはＡさんですからね。 もし束縛されるのが嫌と言うなら結婚なんてしなければ良かったのに。 そんな奥さんと知りながら結婚しておいて結婚後奥さんの愚痴を言っているならなんだかな、な感じですけれど。 いやいや、もしかしたらトピ主さん達と遊びたくないＡさんが奥さんのせいにして断っているって事もなきにしもあらずですけれど？ アドバイスもなにも、それでいいとＡさんが思っているならもうＡさんを誘わない。 Ａさんがトピ主さん達と遊びたいならＡさんから連絡くるでしょ。

トピ内ID：0848da78967e1279

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何かあったのかも

😢
めめ
例えば、付き合っているとき浮気がバレて…とか。マッチングアプリを入れていたのがバレて…とか。 トピ主様には知り得ないお二人の間の問題があったのかもしれません。 それはお二人の間で解決すべきことですので、トピ主様は助けを求められるとかでない限り口出ししないほうがよいでしょう。心配なお気持ちはわかります。

トピ内ID：dd51836e343ea626

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主さんのようなお友達がいると

🙂
ちーこ
友人の妻としては、とても迷惑なんですよ。 結婚してもうすぐ子供が生まれようというのに 身重の妻を置いて旅行に行こうとする男の人って。 いつまでも学生気分で、親になるという自覚、身重の妻を守らないといけないと いう自覚がない。 そういうお友達とは距離を置いてほしいと思うものです。 Bさんを変えようなんてのは、おこがましいことですね。 たとえBさんが主さんの思うような人でなくとも、 それを否定してはいけません。Aさんが選んだ人です。 否定することはAさんも否定することだと心得ましょう。 あなたが出来る事は、Aさんが助けを求められる存在でいる事と Aさんが言って来るまで、Bさんの事で口出さないことですよ。 家にいる時間にスマホを持てないなら、家にいない時間に連絡を取る事。 会わずとも、たまに連絡とりあうくらいの事ですよ。 いい加減、それぞれの道を歩み始めたのだと理解しましょう。

トピ内ID：ccc2a9659e473677

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他人にはどうしようもない

🙂
bbb
他人の妻の性格については、いずれ変わる部分もあれば変わらない部分もあるでしょう。 家庭が上手くいかず「Aは家にいても邪魔」とAの妻のBに思われれば、旅行に行けるかもしれませんね。逆にAが浮気してたり疑惑があれば、厳しくなる方向に変わる可能性もありますね。 しかし、いずれもAの家庭内の話です。 友人であっても所詮は他人ですから、あなたには他人の家庭のことはどうしようもないです。

トピ内ID：863628479f41aeb9

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普通といえば普通・・・

🙂
ふむふむ
まだ新婚なわけだし、二人の時間が大切なんでしょう。 Bが変わるかどうかはわかりません。 嫉妬深い人なのかもしれないし、今だけかもしれない。 一つ言えることは、よその家庭のことを詮索しない。 そういう奥さんは結構多いです。 そういう女性を選んだのはA自身です。 結婚して友人と疎遠になるのはよくある話です。 特に女性のほうが多いですけどね。 結婚して家庭を持つと、立場も状況も変わるので疎遠になることは珍しくないですから、もしAと会えなくても諦めるしかないです。 可能性として、夫婦で会うという提案をするのはどうですか？ 男同士だけじゃなく、家族ぐるみで付き合う。 これなら今後も付き合いが出来る可能性はあります。 もちろん、それぞれの妻の同意が必要なので、なかなか難しいですけどね。

トピ内ID：38a2f7c6ecb9658a

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そっとしておくしかない

🙂
ぺぺぺぺ
私（女性）の経験上、友人の彼氏や彼女、伴侶に関して、こちらがあれこれ言う権利はないし、実際何と言おうとそうそう変わらないものだと痛感しています。 大学時代の元友人の彼氏、実際お会いしたこともありましたが話を聞いていても何だか変。元友人も次第に女友達をないがしろにするようになり到底祝福したくなる雰囲気のカップルに見えない。思い切って指摘したけれども逆切れされました。その後、何でも卒業式の数日後に挙式とのことで、卒業式の日にダイヤの指輪をチラつかせていたくらいだったのに、その後彼らは結婚生活は破綻したのです。だからあれほど言ったのに、今となってはもう知らんがなです。 主さんの感じるご友人の変化ですが、ご友人自身の問題か奥様の問題かは分かりませんが、付き合っている間や結婚生活の中で影響があるのではという悪い予感は当たっていると思います。しかし、友人の1人が動いたことで解決する問題ではないです。既婚か未婚かでもですが、互いの結婚生活の違いから疎遠になる友情があるのは悲しいですが、タイトルに書いたようにそっとしておくしかないと思います。主さんは故意に悪いことをした訳でなく友人思いの優しい方ですし、幸い順調な結婚生活のようですから、そこからさらに素敵な世界が広がっていくと思います。

トピ内ID：181637b4789da524

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レスします

🙂
しい
既婚者が旅行に行くなとは思いませんが、 それが例えば連休とか家族の予定を入れたいこともあるので、頻度は必然的に減るでしょうね。 それより妊娠中の奥さんがいて旅行に行くのが理解できません。 奥さんの理解があったとしても(というか有るんでしょうけど)、普通はそんな事思い付かないし、生まれて暫く経つまで待てないの？ ネットで人の家庭の事に色々いうのは私も同じですが、リアルでAさんの家庭のことを口出す必要はないし、もうむしろ向こうは距離を置きたいんだなってくらいに受け止めては？ 家族を理由に会いたくない人を疎遠にするって定番中の定番ですから。

トピ内ID：e1ab98b92726410d

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しかたがない

🙂
パイナ
Bさん自身が交友関係がないので、Aさんに外で交友関係を持たれるのが嫌なんですね。 自分以外の人と交流があると、不安になり束縛するのかも。 でもAさんも実は嫌ではないのでは？ 束縛されることに愛情を感じているのかも。 環境が変われば人付き合いも変わっていくし、 去る者は追わない。 Aは放っておい3人で楽しんでくれば？

トピ内ID：ded77065a8bbf5cf

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本当のところはわからない

🐱
しまねこ
＞どうやら結婚した妻（以下B）に行動及び交友関係を制限されているようです ＞スマホを触ることも外出もできないみたいで苦しそうです どうやら、～ようです、～みたい。うーん、どれもトピ主さんの推測なんですよね…。 これだけでは、本当に行動制限をされているのか、Aさん本人が行きたくなくて断る口実に妻がダメって、と嘘をついているのか、判断できません。 トピ主さんが問い質したとしても、後者でトピ主さんを避けているなら、本当のことは言わないしなぁ。「あなたと会いたくないから妻を口実に嘘を言ってます」とは言えない。 なので、真実は分かりません。行動制限が嫌なら、Aさん本人が自力でどうにかするしかないですし。トピ主さんにできることは、見守るだけですね。 元々家にいるのが好きで、人付き合いが面倒、妻と家にいるのが楽しいという人である可能性もあるし。

トピ内ID：7306f11abe4ddaf7

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仕方ない

🐶
まっしゅ
Aが望んでBと結婚してるんです。 Bみたいなタイプは付き合っている時から一定の制限を設けていただろうし、結婚後はそれがもう少し助長した程度。 だから現在のAの結婚生活は別に息苦しくないし、Aが望んだ生活だと思います。 友達の手前愚痴っぽく話すだろうけど、本気で嫌なら離婚する方向に動いてますって。 ただ気になるのは、あなたの態度です。 子供が生まれたら遊べなくなるって、奥様もそうなのではないですか？ どうして自分だけ遊びを満喫し、妻にだけ家にいることを強いようとするの？ あなたもBと似たところがあるのでは？ まぁだからAとも友達でいられるんでしょうけど。 他人の家庭に自分の価値観を押し付けないことです。 Aはあなたではないんですから、A本人の本音はあなたには分かりません。 友達だからって全てが同じ考えのはずだって思い込まない方がいいですよ。 少なくともAは望んでBと結婚してる事実をよく考えることです。 あなたは離婚されないといいですね。 今のように自分のことしか考えず、妻を蔑ろにしていると、いつか妻に反撃されますよ？ その時後悔したってもう手遅れですけどね。 どうせ子供が生まれたってあなたは変わりませんよ。

トピ内ID：a092679e4a57fcfb

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彼次第

🙂
マル
恋人や配偶者が出来てから行動範囲が変わる事は、男女問わず割とある事です。 彼があなたに「妻から行動を制限されている」と話したのだとしても、彼はそれで良いと思っているから今の生活を続けている訳でしょ？ だってその妻との暮らしが彼にとって耐え難い苦痛の日々であるのなら、当然離婚しますよね？ 配偶者の愚痴を友達に言う程度の事は誰でもします。それが深刻なら愚痴ではなく真剣な相談となる事でしょう。 愚痴で終わっているうちは“どの家庭にでもある些細な不満”レベルで雑談に過ぎない。 仮に妻の意向が彼の本音と一致しない部分があったとしても、 ・妻の意向を汲むことにしよう ・家庭を第一に考えた行動をとろう という選択をしているのは紛れも無く彼自身ですよね。 上にも書いた通り、嫌なら従わずに自分のしたい様に行動すれば良いし、本気で嫌になったなら離婚すれば良いのですから。 今の彼の様子は彼の選択の結果であり、妻のせいではないのですよ。 ＞Bが不機嫌になるからとAに旅行を断られてしまいました。 友との旅行より妻の気持ちの方が今の彼にとっては大切だから、彼はそちらを選ぶ訳ですよね。 場合によっては彼自身が友との旅行にもう興味が無く、だからといってそうは言えないから妻を口実に断った可能性も無きにしも非ずですよ。 人は社会に出たり結婚したり…という節目を迎えたり年齢が上がって行く事によって生活スタイルが徐々に変わって行くものです。 学生時代の友達同士がいつまでも同じステージ上に“あの頃のまま”で居られる訳で無いので、そこは都度わきまえて付き合って行くものなのですよ。 大人とは、そうしたものではないでしょうかね？ ＞もうAは会ってくれないのでしょうか？ それは彼の気持ち次第、彼の考え次第です。 会ってくれないとしたらそれが彼の選択であり、彼の選んだ生き方なのですよ。

トピ内ID：9dabb07d848a0aeb

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束縛DV妻を何人も知っています

🙂
ゆでたん好き
周囲で束縛して夫を徹底的に支配するようなDV妻が何人かいます。 トピ主さんのお友達の妻も同じタイプかもしれません。ただ、みなさんが言うように新しく家族ができて古い友人関係はほどほどにしておこうと思っているのかも。 心配だったら、仕事中のお昼休みなどに会って話したらどうですか。 DV妻だったら、子供ができたあともすべて夫に子育て丸投げして暴言吐くようなタイプかもしれません。お友達がヘルプを出してきたのならが、相談に乗ったらどうでしょう。 ヘルプ出さずに、今後は友達関係はそこそこにしたいんだ、と本音を言われたら受け入れてあげてください。 旅行はともかく、飲み会くらいは本人が出たいならば出させてあげるべきだと思います。

トピ内ID：a7002a1c95df3f18

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井の中の蛙にならない

🙂
たけのこ
トピ主の視点は、かなり狭い範囲にしか向いていない様ですね。 結婚したら、家族や妻を優先する家庭なんて、かなりの割合で存在しますよ。 > どうやら結婚した妻（以下B）に行動及び交友関係を制限されているようです。 こんなの普通にあることですよ。 逆に、結婚した後も、独身時代と同じ感覚で、家族よりも自分の友達付き合いを優先する様な、無責任な人の方が、割合としたら少ないと思いますよ。 > Aの様子がおかしいと感じています。 別におかしくないので、ご心配なく。

トピ内ID：7458251c798dd5c2

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そうです

🙂
インコし
>もうAは会ってくれないのでしょうか？ そのとおりですよ。 旅行は3人で楽しく行けばいいじゃないですか。 私ならAの愚痴を聞くのも面倒なので疎遠にしますよ。 背景がどうであれとにかくAは仲間ともう遊びたくないということなんですから、ただのテンション下げ友です。奥さんと幸せにとしか言いようがありません。

トピ内ID：8f40a3ccfd868252

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詮索しない

🙂
りら
トピ主さんは、本当に男性であり、 Aも男性ということですね。 正直、男友達にそこまで拘泥する男性は多くないかと思います。 読んでいて、すこし気味が悪い。 Aがトピ主と距離を置きたいから、妻を言い訳にすることは、よくある話です。 主さんがそれほど距離を詰めたくない同性の友達に、俺と旅行に行こうよ、としつこく言われたら、気持ち悪くないですかね？ なんでもいいから、理由をつけて疎遠にしたくなりませんか？ 仕事を言い訳にしても、職場のことを相手が知っていれば通用しにくい。 だから、主さんが確認しょうがない、妻の言動のせいにしているのでは？ そうでなかったとしても、Aは家庭内の平和を、主さんよりも大切にしているわけ。 友達だというなら、 相手の拒否を素直に受け入れて、深掘りしないことです。 それが、本当の友情だと思いますよ。 遊び相手が欲しいなら、別の友達を作ってください。 1人に執着しないであげて。

トピ内ID：a7c1862124a85f06

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気にしすぎでは？

🙂
つむちゃん
そんなにAさんに固執しますかね？男性にしては珍しいですね？ 　そもそも遊びたければAから連絡くると思いますので、Bの行動まで言及して気になっている所が珍しいですね。 　「あいつの嫁さんやべーぞ」と仲間内で話すくらいで、あくまでAとBの話なのでBに変わって欲しいとかまでは思わないけどな～。

トピ内ID：9106702a356ac893

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トピ主は本当に男性なのですか?

🙂
所詮は他人事
>私は3年前に結婚し、妻は妊娠中です。 なんだかトピ主はも本当はこの「妊娠中の妻」の立場なんじゃないかと感じました。 Aに対する執着ぶりと、妻Bに対する一方的な敵意を感じたものですから。 本当はよくトピのあがる「異性間の友情」の話なんじゃないですか? 本当に男性二人の話ならば、そこまで他人の家庭に踏み入って相手の妻を悪く言う話はあまり聞いたことがありません。 なんでそこまでAに執着するのですか? >もうAは会ってくれないのでしょうか？ なぜそうまでしてあなたに会わなくてはならないのでしょう? 結婚したら環境は変わるもの。 独身の今までのような自由は聞かなくなるのは当然だと思います。 >そしてBの性格は今後も変わらないのでしょうか？ なぜそんなとこをあなたに言われなくてはならないのですか? Aに相談でもされました? 違いますよね、勝手にあなたが想像して妻Bを悪者にしているだけですよね?? それはAの夫婦の問題であり、よその家庭の話であり、あなたには関係ありませんので、これ以上口を突っ込まないこと！

トピ内ID：ed30ea580529e66c

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それもAの人生

🙂
やわらかつるみ
そっと見守り、それぞれのその時々を生きましょう。 あなたが一番に大切にするものを必死でまもりましょう。 ところで。 私もトピ主さんは女性だと思ってしまいました。 「大学時代からのとても仲良しの友人」 このあたりで。 だからってどうってことないのですが。 性別に関わらず同じです。 すべてAが選んで実行、発言していることです。

トピ内ID：1720259b599c93f8

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今は静観する

🙂
do
Aが選んで結婚した相手。苦しいならまず夫婦で話し合うべきで、相談されたら力になれることはやってあげればいいだけ。 今はAから動きもないのだから、あなたが何か言う立場にないと思います。 それから子供が生まれるからその前に旅行って奥さんは？ つわりもない方なんでしょうか？？ つわり、あなたの思ってる10倍しんどいと思う。もう安定期？ 私は安定期に出血してそのまま3ヶ月入院したよ？何が言いたいかと言うと 男は身軽でいいよねーっていう嫌味です。 つわりも何もなくて。 お腹にあかちゃんいて、日常生活もだんだんしんどくなるのよ。お腹おおきくなったらなったでさ。 いつも通りといっても、最低限お腹に気を使って生きてます女は。食べ物飲み物もそうだし、お酒も飲めなくなってますよね。 わかります？いろんなものを我慢して生きてるんです。あなた自由でいいわねぇ？ 奥さんの事、ほんとに労わってあげてよ。 奥さん気軽に友達と旅行いけなくない？ 旅行先で何かあったらとか。 夫と旅行する分には夫に守ってもらえる安心感があるけどさ。 友達と旅行は妊娠前にするべきだわ。 お腹に赤ちゃんいるならもうあなたは父親です。 私は初めて出血した時、夫は友達とスノボに行ってて連絡つきませんでした。 行っていいよって言ったけど、心の中はあなたばっかり自由ねとモヤモヤしてましたが、 実際妊娠4ヶ月で出血して、びっくり不安な時に連絡もつかず、夜遅くに遊びで帰宅してきた夫に失望しましたね。でも行くの許したのは私だけど。 奥さんも行っておいでって言ってるけど 心の中はわからないからね？本当に。 旅行いくなら最後に奥さんとじゃない？ 今だけよ。奥さんゆっくり旅行できるの。 赤ちゃん連れ幼児との旅行も大変なの。旅行中も子供の世話がメインなのでゆっくりできないんですよ。夜泣き、離乳食、昼寝にオムツ。オムツの子は大浴場入れないとかも多いし。

トピ内ID：3a4e49022ee30d47

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男性ですか！

🙂
キャピラリ
てっきり女性かと思いました。 そして結婚したら旅行は家族と行きましょう。 男のけじめです。

トピ内ID：ad5e753befa84684

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