私の婚約者の元彼女は病死で死別

気になるならもっと彼と話し合いましょうよ。 [私が○○君とのことを愛してるのはキツイのに、あなたは自分の元彼女を愛し続けるんだ？！] そこ、腹が立ちませんでした？ 多分相手がもう死んでいるからあなたもそれ以上言えなかったんでしょうが、そこは詰めて置かないと後々も苦しいだけよ？ 私なら喧嘩ふっかけるところだわ。 ふざけんじゃねー！って。 相手はもう死んでいるんだからいいじゃないか、って言われても（死んでいるからこそ美化されているしね）あなたが納得出来ないならそこは引いたらダメだと思う。 あなた自身、焦っていませんか？ 私なら、私自身が彼のそういう気持ちを素直に認められるようになるまでは結婚したくないと言うか しちゃいけないと思う。

？？？ その間に彼女は一度結婚→離婚 元妻ではなくて、彼女ですよね 彼は一回振られてるのね 亡くなった人って、思い出だけ残って、綺麗なままだからずるいですよね 私も、自分のことが一番にならないと嫌だなぁと思うので 彼女が心の残るのは仕方なくても、私を一番とはっきり言えないのなら、わかれますが 自分もバツイチで酸いも甘いも嚙み分ける大人というなら、割り切れるかな？ 後半分のやり取りの意味も分からないのだけど、 前述のとおり、案外ドライというか 一回振られているわ、再婚もしてあげないわ、勝手に思いをこじらせて浸っているというか なんかその時点で、だめっぽいなぁ 本当に誠実で優しい人が、遠距離恋愛こじらせて、こういうことするかな？ ともかく よくわかんないが涙が毎日止まらず苦しいなら無理だと思う

主さんも離婚歴があってお子さんが二人も居るのなら、「私は結婚したいです」とか乙女みたいな事より、先ずはお子さんの事を考えた方が良いのでは？ それに彼は再婚とか考えてないでしょう。 しかも、何だか過去が重そうな人ですし、主さんに愛される事もキツいなんて言うような人でしょう？ こんな人が子持ち女性との再婚を考えてると思いますか？

バツイチでこども２人いるんですよね？ そんなセンチメンタルになる年齢でしょうか？ 相手は40後半だし、お互いに色々ありますよ。中年だもの。 バツイチ子持ちと結婚してくれるんだから、元彼女を愛してる位は大目にみてあげましょ。

自分だって他の男の子どもを、2人も産んでますよね 彼のことトヤカク言えるのかなと思います 過去は変えられないし、例えば死別じゃなくても、初恋の人のことを、今でも好きってのだって、同じじゃないですか？ それをわざわざ言葉で聞くとキツいでしょうが、自分から聞いちゃってますしね 死別ってことに拘らなくても、40にもなれば、恋愛経験くらいあって普通でしょう フラれた側は、気持ちが残っている場合も多いでしょうし 比べても仕方ないですよ トピ主さんの子ども達を見て、彼が「前の旦那を想起させる、気持ちの持って行きよいうが分からない」とか言ってきたらどうします？ いい歳した恋愛は、まるっと受け入れるか、深入りしないかの2択なんだと思います

彼は元カノさんと死別してから、15年以上を経てますよね？ 遠い歴史になっておらず、未だ生々しい思い出みたいですね。 トピ主さんは永遠の２番手ですね。 と言っても、お互いさまでしょう。 だって、トピ主さんの１番は子ども達ですよね？ 知らず知らずのうちにトピ主さんも彼氏がズキッとする事を言っちゃってるかもしれませんよ。 彼氏に子どもさんはナシですよね？ 40代半ば？の再婚は… 心の安定を始めとする、今ではなく将来を考えての事かと思ってましたが… 何を希望しますか？ 私を１番に愛してくれ〜！だったら、これからも傷つく事がたくさんありそう。 トピ主さんが20代の初婚女性なら、彼氏も少しは気を遣えよ〜とは思いますが。 そんなコムスメみたいな事を言ってちゃ無理でしょう。 私は生きてるわ！ 彼氏の隣に居て触れられ、温もりを感じられるのは私！ くらいの気持ちで居たら良いでしょうか。 正式な妻になった方が色々と守られて良いとは思いますが… 籍を入れずに「いつでも私は自由よ〜」「嫌になったら、いつでも飛び立てられるわ〜」くらいが丁度いいかも…とも思います。

20年以上前に「薔薇のために」という漫画を読みました。 病気で彼女を亡くした男性に思いを寄せる女の子の話です。 その男性も作中で「あいつ以上の女はいない」と言います。 そういう男性を支えていくにはこの子（主人公、ゆり）みたいな考えでないといけないんだな、と思います。 あなたも読んでみて下さい。 主人公みたいな考え方になれないのなら、別れた方が良いと思います。 別れなくても満たされない気持ちを抱いたままの中身のない交際になるでしょう。 結婚しても空虚なまま。 今の彼をまるごと受け止められないなら結婚しない方が良いと思いますよ。

あなただって他の男性の子供の母。 それを彼は受け入れてくれていることに感謝したら？ お互いに色々な過去があって当たり前の年齢です。亡くなった人は美化されますし、彼の心からは無くならない。 黙ったまま一緒になりたくないから、辛い話をあなたにしたのでしょう。 でもそういう経験がある彼だから、大切にしてくれると思います。 あなただって1番は彼より子供でしょ？ 亡くなった元カノより、生きてる実の子への愛が強いとおもうけど。もうそういうのを受け止められる年代だと思いますけどね。 お互いに過去も丸ごと愛しましょうよ。彼の1番だった人はこの世にはもういない。過去に嫉妬なんかしても意味がない。生きてる人が優先ですから、自分が彼を幸せにするんだ！ぐらいの気持ちで愛情を注げば良い。これから今まで生きてきた倍の年数を共にするかもしれない人に、ただ存在してくれて側にいてくれるだけでありがたいと感謝の気持ちを忘れらないようにしないと、つまらないことで幸せを逃しますよ。

りーなさん、初めまして。 私は、13年前に夫がまだ30代だったのですが、亡くなりました。(突然死です) 子供がまだ小学校低学年でした。 そして私はまだ、再婚もしていません。 りーなさんの彼氏さんは恋人だったとの事なので、私とは状況も違うとは思いますが、死別と離婚は大きく違います。 死別の悲しみや苦しみは、経験した人でないと分かりづらいと思います。 ただ、彼氏さんは、言葉に出して言い過ぎです。心の中に留めておいたら良いのだと思います。 私は今も亡き夫を想ってはいます。が、それは愛情もありますが、大きくは私が忘れたら、夫の事を思い出してくれる人がいなくなってしまうという所です。 亡くなってから、最初の数ヶ月はお友達がお線香をあげに来てくれたり、私に声をかけてくれたりもしていましたが、皆さんそれぞれ、お仕事も家庭もあって、日常に戻っていかれるので、忘れない方が無理なんだと思います。なので、私だけでも最後まで夫の事を思い出して、覚えていたいって気持ちです。 言葉に出してしまう彼氏さんは、りーなさんに対して配慮が足りないと思いますが、彼氏さんの人生の中で、近しい人を亡くされたという経験は衝撃的な出来事だったのではないかと思います。ああしてあげれば良かった、もっとこうすれば良かったとかの後悔があってなのかな…と。 死別って、難しいんですよね。相手が亡くなっているから、そんなに悪くも言えないじゃないですか？でも、彼氏さんも今、一緒にいるりーなさんにちゃんと向き合って欲しいですよね。 うまく答えになっていなくてすみません。