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夫の育休、義理の両親反対

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（トピ主 0 ）
😀
ここでがんばる
子供
すみません、長文です。 去年私が一人目を出産した後に産後うつになり、夫が育休を取ると言ってくれました。 ですが、自分の両親に話したら反対されたから取れないと言われ、結局私は自分の実家へ帰り、同時期に育休だった妹と過ごして鬱は乗り越えました… 義理の母は夫が会社で昇格に影響するからと心配だそうです。義理の父は大きい会社の偉い方みたいですが、「育休とるなんて言う人はまず雇わないし、昇格も難しくなるからやめろ」とのことでした。 最近夫からは二人目がほしいとのことで話をされました。 二人目は育休を絶対とると言っていますが、どうも不安です。 また何か言われるような気がしてなりません。 義理の両親をうまく納得させる方法はないんでしょうか…

トピ内ID：a5a574731ef997d4

#３０代
#夫
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#義実家

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親離れできてますか？

🙂
わーまま
年寄に現代の育休に理解を求めるのは無理がある 現役世代のわれらだって、なんで？って思うこともあるもの そもそも、義理の両親を納得させる必要がないのでは？ だから、義両親のことはおいておきましょう 問題はここじゃなくて トピ主自身が 夫に不信感を持ってしまっていること そのせいで、義理の両親の支配下に落ちていること これについて、ご主人はちゃんと説明はするべきでは？ 相手は義両親ではなくて、夫ですよ

トピ内ID：588aa45add4f8bf3

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納得させる必要は無い

🙂
あさか
取ると言ってるなら取らせるのみ。 ただし、あなたに負担がかかることなので、急に取れないと手のひら返された時のことを考えておくべし。

トピ内ID：f90a11b8c8f5b5a8

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義理の両親の許可が必要とは？

🙂
いちごねこ
トピ主さんのご主人はなぜ育休を取ることを会社の上司でもない、自分の両親の了解をもらおうとしたんですかね…謎です。 2回目は絶対とる、の裏付けをご主人としっかり確認しあう必要がありますね。 ここで義実家は関係ないので、何か言ってきたらご主人にしっかりつっぱねてもらいましょう。 まず話し合うのはご主人です。

トピ内ID：f204d3f52e4c2667

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産む前に話し合い

🙂
らん
トピ主さんは専業主婦？正社員？ トピ主さんも2人目ほしいの？ もし、トピ主さんは1人でよくて、旦那さんが2人目が欲しいなら、産む前から義理の親をいれて話し合った方がいいですよ。 不安を解消しないとやっぱりとれないじゃあ、ひきかえせません。 頑張って下さい。

トピ内ID：eed56936cb037ff8

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頼らないなー

🙂
ゆかたん
トピ主が産後うつになっても、育休を取得できない理由とは何ぞやって感じですね。 もちろん、その代わりにベビーシッターをつけたり、一時保育を利用させたりしてくれているのであれば、話はべつですが。

トピ内ID：994c5b1589ea9e82

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義父母の前で夫に言わせる

🙂
子だくさん
>二人目は育休を絶対とると言っていますが、どうも不安です。 「絶対」なんでしょ？義父母とあなた、可能ならあなたの父母も同席の上ではっきり約束してもらいましょう。 私なら一筆書かせるか、録音しておきます。 それくらい、嘘つき詐欺師みたいなこと言ってますよ。旦那さん。 だって、1人目のとき取ると言ってあっさり撤回したのに、2人目になったら、逆に、いきなり有言実行できるようになるわけないよね。 逆に、「またその場しのぎの嘘言ってる」以外の反応できません。 軽々しく「絶対」とか言うなと思いますが、あなたはなぜそのとき夫に「いや絶対嘘でしょ」「約束撤回された前例があるのに今回だけ守られると信じるわけがない」って言わないんですか？ 産後うつだって、人にもよるけど旦那さんの気遣い次第ではうつにならないで夫婦で乗り切れる人も多いですが、 その夫だとまたなりそうです。義父母の考え方を夫もそれとなく引き継いでいるとしか思えないし、普段からしてモラハラというか亭主関白なところありませんか？ 敵は義理の両親ではないという、問題の核心に早く気づきましょう。

トピ内ID：62fa94111374d2d8

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納得させるのではなく

🙂
Y
ご主人がバカみたいに親の言う通りにしないことを約束させるのです。 心配なら妊活の前に2人で義両親のところに行き、ご主人に「何と言われようと育休は取る」と宣言させる。 義両親がギャーギャー騒いでもシカトです。 ご主人にも「約束を反故にすることがあればこちらにも考えがある」とハッキリ言うこと。 そこまでやらせてから妊活しましょう。

トピ内ID：2db1d21b99a16e87

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義理の両親は放っておく

🙂
みさき
義理の両親は反対した 夫は取らないと判断した。 義理の両親納得しようが関係ありません。昇給しないと何か困るんでしょうか。目の前の妻子と妻子のための昇給、どっちが大事か家庭によります。 主さん自身が二人目望まないなら避妊だけ気をつけてノラリクラリかわしましょう。 夫希望の次の妊娠は、転職、育休条件によくある話です。 産後の育休に限らず、切迫なったら妊娠時トラブル時どうするか、保育園預けつつ時短勤務で送迎、外注遣いながらも家事育児やってた夫も知人にいましたし、妻実家完全おまかせの家庭もいます。夫やる気ある??主さんは上の子任せる気ある? 入院ほどでなくても安静ならどう過ごすか?　 主さん二人目希望なら夫あてにせず、乗り切る覚悟でね。それが理由で５歳あけた知人もいます。 二人目以降は　妊婦生活も大変だけど、上の子生活どうするかが大きい。 義両親は外野だから言わせておけばいい。 で、夫はどう行動するの?

トピ内ID：42e8695cd2318cf8

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有給休暇って、言っておけばいいのでは？

🙂
華子
女性のように一年の育児休暇ではなく、「男性の育児参加を促進する」ための数週間の休暇のことでしょう？ なら、義両親には「妻(ここでがんばる)の体調が悪いから、有給休暇をまとめてとった」と言っておけばいいのでは？ (私は公務員ですが、それでも、本当の意味の育児休暇(妻は就労、夫は子が一歳になるまでの育児休暇)をとった同僚は、15年前に一組いただけで、他の事例は知りません)

トピ内ID：cdbfaa92694b36d1

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義両親関係無く

🙂
cloud
夫がダメなだけでしょ。いったい幾つまで親の言いつけを護る良い子なのでしょうね。 　トピ主にキャパがないなら絶対に気を付けるところじゃないですか？こういうタイプが夫だと、自分を護るのは自分だけと思う位で丁度いいですから。

トピ内ID：f7eb9c36d047d62b

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理解しろと言っても難しい

🙂
猫好き
男性の育休に関して、義父母の理解を得られる方が難しいんじゃないでしょうか。 20代後半の私ですら、周りではそんな人いないし必要ないと思う。 取るにしても、自分で育児をしたい人が前々から会社に相談の上で取るものですよ。 出産後に妻が産後うつだからやっぱり取りますなんて、そんな突発的な休みは尚更ない。 同僚だったら口には出さないけど迷惑です。せめて計画的に申請してほしいと思います。 トピ主さんは実家が頼れるんだから落ち着くまで実家で育児すれば済む話。 むしろ今回はご主人のために義両親が悪者になってくれたのかもしれないですね。 ご主人の意向で計画的に育休を取るのはいいけど、世代も働き方も違う相手に納得や理解を求めるのは無理だと思います。 次からは黙っておけばいいこと。 あと正直な話、働き盛りの男が子供の用事で何度も休むと色々言われます。 トピ主さんのご主人くらいの年代が上司の立場になって、やっと｢こういう時は家庭優先で頑張ってね｣と言えるんじゃないですか？ それでもそっと出世ルートからは外されますが。 なにか大きな震災が起きても、余程のことがない限りは夜中だろうと寝巻きだろうとすぐ出勤するのが管理職です。 同じ会社に働いてても女性と男性では全く上司からの接し方も圧も違います。 家族への愛情や忍耐は女性の方が強いけど、男性と同じだけの仕事をすれば、休んで乗り切れるような鬱で済まないのが現実です。 ご主人の立場も理解してあげたらと思います。

トピ内ID：37e2ac6045361058

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でも、事実だと思う。

🙂
ひまわり
義理のご両親が間違っていたのは息子に干渉をしたことであって、 言っていること自体はそんなに間違ってはいないと思いますよ。 私は団塊ジュニア世代の女で、育休を2回取りましたが、 やっぱり昇格にはかなり影響しました。 建前では、不利な取り扱いをしてはいけないことになってるけど、 完全に平等だったら、育休取ってない人にとっては不公平ですよね。 それでも今のご時世、男性が育休を取るのは奨励されているので、 取ること自体は構わないと思うんです。私は。 自分のところの部下も何人も取っていますし。 だけど、覚悟は必要だと思うんです。 それは、実は今だって、女がとる場合でも同じなんですよ。 やっぱり、長く休むことは、ブランクには違いありません。 当然の権利であっても、です。 期間満了が近づいてきたら、本当に復帰できるのかと不安にもなるし、 浦島太郎にならないためには、ある程度スキル維持の努力も要ります。 復帰してから「マミートラック」に乗らないで済むためには、 周囲にちゃんとやる気を見せることも必要です。 上司や同僚の方々と、ちゃんと良好な関係を築いていますか？ 有給を取る感覚で、気軽に考えたら、痛い目を見ると思います。 義理のご両親をどうやって説得するか？ ご主人の覚悟と、今後の仕事の計画を見せればいいんじゃないですか？ それは、ご両親が大賛成だとしても、必要なことだと思いますよ。

トピ内ID：ee329c7b4665edbc

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まあ……無理でしょう

🙂
匿名
なぜ、日本の男性は育休を取らない、取れないのか。 →「昇格も難しくなるからやめろ」 つまり、「夫=大黒柱」と決めつけている人がたくさんいるからですよね。 トピ主さんも、そうでしょ？ 男女同権の意識が高い国ほど、女性も多くの義務を背負わされています。 アメリカのワーママが出産後、どれほどの育休期間を経て復職するかご存じですか？ ネットで検索すれば、すぐに出てくるので調べてみてください。 絶句しますよ。 欧州の先進国では、夫と交互に半年ずつ育休を取得するのが主流です。 日本のように妻側が一年取れる国もありますが、給付金がもらえるにもかかわらず、早期に復職するケースも珍しくありません。 なぜなら多くの女性が仕事で成果をあげないと、男性は就業時間を減らせないし、家事育児にも参加できず、育児休暇も取れないからです。 当然のことながら、「夫=大黒柱」という価値観も過去のものとなっています。 法的には日本の男性も一年の育休が取得できますが、 夫婦揃ってこんなに長期間の休暇が取れるのは日本だけですからね。 諸外国から見たら、日本はそんなに余裕のある国なのかと勘違いされちゃいますよ。 この国の社会はもちろん、男性も女性も意識を変えるにはまだまだ時間がかかるので、納得させるのは無理だということです。

トピ内ID：0e91c12d3bff4466

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同居か別居でも違うかと。

🙂
さつき
30代って事は親御さん世代はまだまだ男は仕事、女は家事育児の考えで生きてきた世代ですから悩ましいですね 同居なら旦那さんが育休取ったらバレバレなので事前に理解して欲しいのは分かります。 ただそういう生き方をしてきた方々なので魔法の言葉みたいなものは難しい。 別居ならそもそも納得させる必要も理解させる必要もないですよ〜 言わんかったらいいだけです。 私個人のオススメなので参考程度に ・同居なら説得は不可なので別居へ ・別居して旦那さんが育休取るなど責められそうな情報伝えない(旦那さんと徹底) ・旦那さん育休、家に来たいと言われたら「体調いい時にこっちから伺う」と伝えて来させない 説得する労力より↑の方が多分精神的にも楽だと思います。 ただ↑の方法は旦那さんもできないとダメなのでポロッとでも言っちゃいそうなら破綻するので話し合い必須ですね

トピ内ID：b5ccd94d9e10d03f

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何で義両親に言うの？黙って取ればいいじゃん。

🙂
るーむ
＞自分の両親に話したら反対されたから取れない 何で話すの？ 夫婦で決める事なんだから、親に話さなくていいですよね。 黙って育休取ればいいじゃないですか。 もしバレたとしても 「俺たち夫婦が決めた事に口出さないで」 って旦那さんが親に言えばいいよね。 旦那さん、実は育休取りたくなくて、 「親が反対してるから～俺は取りたいんだけどさ～」 って言ってるんじゃない？ 義両親じゃなくて、 まず旦那さんに「いちいち親に言わないで」って言いましょう。

トピ内ID：27b66c9c147cea34

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当然かと

🙂
みあ
旦那さん、2人目の話をするのは、まず1人目の時に親の言いなりになってトピ主と1人目のお子さんを真っ先に助けなかった事を謝罪してからじゃないでしょうか。 トピ主の気持ちが解決してないのだから不安になるのは当然だと思います。 最近は男性社員でも育休をとらなかった場合は上司の評価の理由になるような企業もあります。（うちの夫の会社もそうです。忙しいプロジェクト中にも関わらず、上司から2週間でいいから育休とってほしいと言われたそうです。） そういう時代だから、親世代にとっては自分たちの現役時代の労働・子育てに対する価値観と違いすぎて、納得のいかないことも多いでしょう。でもそのジェレネーションギャップと旦那さんが育休をとらないと決めたことは別の話です。 そして、絶対にとる、といって本当に絶対にとったとしても、義理の両親が納得するかどうかも別です。 トピ主も子の親なら、親というものが結局は自分の子供のことが最優先なのはわかっているでしょう。 義理の両親が考えていることは息子のことだけ。 産後うつになろうが他人の娘です。息子の仕事を休ませるほどのことじゃない。 義理の親なんてその程度のものです。納得させようと思うだけ無駄です。 旦那さんが育休とると決めて2人目をつくるなら、何を言われようが「息子さんと話しあえば？」と図太く強く笑える神経も必要かと思います。

トピ内ID：a05cfcdc212c411d

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魔法のような、うまいやり方なんてない。

🙂
うしゅ丸
>　義理の両親をうまく納得させる方法はないんでしょうか… 　問題はそういうことではないですよね。親に対して気弱で従順な夫でも、この方法さえやれば、義親はすんなり納得！　なんて、そんな魔法みたいな方法、あるわけないです。 　問題は、夫が義親に対し、気弱で従順だということです。そこを直せるのかどうかですよね。 　トピ文では、 >　また何か言われるような気がしてなりません。 　そりゃ義親は、夫の育休にまた反対するに決まっています。「気がしてなりません」どころの話ではなく、トピ主は夫婦そろって、詰めが甘いと思います。 >　二人目は育休を絶対とると言っていますが、どうも不安です。 　さらっと「絶対」の二文字しか書いていませんが、夫ははっきり決断してるんですか。 「一人目のときは親に従ってしまったが、二人目では親から何と言われようと”絶対”育休を取る。だから二人目を作ろう」 という決意があるのかということです。決意があるなら、黙って育休を取ればいい。義親に言うとしても、一方通行の通知でいいのです。相手の意見を聞く相談ではありません。 　子どもは夫婦で作って夫婦で育てるものですよね。妹のサポートも次は得られないし、トピ主の場合、夫の育休が子作りの前提だと思います。

トピ内ID：b5d0604d9e13eb7b

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納得させる？

🙂
しとらす
ご夫君の育休に関して、事前に親御さんの許可が要るのですか？ 何か 事情があるのかな。たいへんですね。 どうしても事前に許可が要るのでしたら『育休』という言葉を使わずに話してみてはどうでしょう。 『家族として、父親という業務のために会社には有休を取ったよ』みたいな言い方で。

トピ内ID：055f400f70281c57

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親を説得する必要はない

🙂
チョコ
2人子どもがいて、夫はどちらでも２ヶ月ほど育休を取りました。もうすぐ３人目を出産予定ですが、夫は「最後だから長く取りたい」と言っていますし、第一子が生まれてから、夫はずっと時短勤務です。昇進はしていませんが、同期と差がついているわけでもなく（元々年功序列で昇進は遅い業界）、そもそも夫は昇進意欲がないので…そのあたりは分かりません。 1人目のときは、今よりもっと育休取得者は少なかったので、夫の両親も反対していたようです。義父は「最低でも管理職にならないと」というタイプで、男性の育休なんて信じられなかったみたいです。私の母も反対で、「育休取らせるくらいなら、里帰りすればいいのに…」と言っていましたが、新生児期を家族で過ごさないのは嫌でしたし、私達夫婦が決めることですから取りました。 2人目のときは、事前に言いもしませんでしたね。反対されたら嫌ですし。だから、トピ主さんご夫婦も、義両親には何も言わなければいいのでは？「育休を取らないから、手伝ってね」の相談なら必要ですが、ご主人が育休を取るなら、実家のサポートは基本的に無くて大丈夫だと思うので、説得する必要がそもそも無いようと思います。

トピ内ID：11e8a7e00180c9c5

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なんで親に言うの

🙂
ふき
育休取るとか言わなければ良いのでは？ そんなに逐一、報告するのですか？ 自分の仕事の休みを親に報告って普通に考えたらやらんでしょう？ 育休も同じことかと思うけど違うのかな 二人で話して 二人で決めればいい 何かあるごと親に話すことになるよ

トピ内ID：0532379c00f959e3

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