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義母義妹に見下される

レス28
（トピ主 2 ）
🙂
のこのこ
ひと
義母義妹(夫の母親と妹)が苦手でどのように接すればいいか悩んでいます。私は4年前に結婚し、3歳と1歳の子どもがいます。 元々2人から見下されているような態度や言葉を受けていたのですが、あまり波風立てるのも嫌なので受け流していました。 私が義母にされて嫌だったことは、出産後病院面会に来て義母が義妹に「抱っこして良いよ」と言い勝手に子どもを抱っこされたところから始まり、30年前のシミだらけの服やおもちゃをくれたり、義妹の様子や写真など返信に困るメールを頂いたり、私にカメラのシャッター係をさせて家族写真を撮ったり。 義父は孫(私の子ども)を溺愛してくださり時折テレビ電話をするのですが、義母はテ参加せず画面を横切る時に孫が「あ、おばあちゃんだ」と反応しても挨拶すらしません。 義妹は私よりも一回り年下。私は出産時に退職しましたが、私も義妹も看護師です。義妹は就職時に一人暮らしをはじめましたが3ヶ月もしないうちに実家に戻り、その辺りから見下してくる発言が目立つように。いつもマウントを取ろうとします(これは義母にも共通します) 義妹が仕事を辞めて海外ボランティアに行く事になり、同じ時期に私は夫の仕事の関係で海外に住むことに。その時「のこのこさんは海外で働かないのですか？」と言われたのが引き金となり苦手になりました。夫会社の規約やビザの関係で就労は禁じられているのですが、日本でも働かず小さな子どもを抱えている人が海外で働きたがると本気で思っているのか疑問です。 夫に話しても海外で仕事の話以外は悪意は無いと言われ、私が感じている事とは違う感想のようです。 正直義妹や義母は何を張り合おうとしているのか、なぜ見下してくるのが本当に分かりません。なるべく関わらないようにしていますが、それでもイライラします。楽になる気持ちの持ち方や相手への振る舞い方なのど教えて頂けたら有り難いです。

トピ内ID：725a4a85423c93ba

#３０代
#きょうだい
#妊娠・出産
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言いたいことを言っちゃえ！

🙂
匿名
いい嫁はやめて、その場で思ったことを言っちゃえばいいと思います。 子どもが産まれたときの義母さんの「抱っこしていいよ」はおまえが言うなと思うので、「義母さんが言ったらおかしいですよ〜（笑）」と冗談のように言いたいこと言っちゃう。 三十年前の物は、「これはいるけど、これはいりません」とはっきり伝える。 ただテレビ電話は聞こえてない可能性があるので、返事なくても無視と決めつけるのは早計かな。 義妹の「仕事しないの？」発言は、ちょっとどこがマウントなのかよく分かりませんでした。 小さな子どもいて働けないのは当たり前だと思います。 義妹は相手の状況を考えて物が言えない人なだけでは？ それはマウントではなく、考えが足りない人なのだと思います。 それはひどい！と思ったのは「抱っこしていいよ」発言だけかなと思うので、義母が、義妹が、というよりは、「いい嫁に思われたい」という主様の気持ちが、1番問題なのかなと思います。 我慢しているからイライラしちゃう。 思ったことは、その場で口にしちゃいましょう。

トピ内ID：057cb48bddd03498

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旦那さんのフォローがないからそうなる

🐱
うにゅ
義理の親や義理のきょうだいと上手くいっている人の方が少ないと思います。 いや、ほとんどいないかも。 そんなもんだと思います。 私の両親もそれぞれ義理のきょうだいの発言や行動で嫌な思いはあるようです。 トピ主さんの場合は義父がいい人なので、余計義母と義妹のやり方が目立っちゃうのでしょうね。 ただ傍から見ているとそれほどかな？と思いました。 ・勝手に義妹に「抱っこして良いよ」と言う →祖母は孫のことを自分の子供だと思っている、大体そんなもんでは？ ・30年前のシミだらけの服やおもちゃをくれる →思い出の品だと思っているし、センスがない、捨てちゃいましょう ・義妹の様子や写真など返信に困るメール →無視しましょう ・カメラのシャッター係にさせる →これはすごく嫌ですね、パシリにされているようです ・テレビ電話に参加しない →最近の機器に疎い、会った時に可愛がりたいと思っている、昔はなかったものだし必要ないと思っている ・義妹「のこのこさんは海外で働かないのですか？」 →トピ主さんの「日本でも働かず小さな子どもを抱えている人が海外で働きたがると本気で思っているのか疑問です。」というのが、”私に配慮して、察して”に聞こえます。 ただ単に聞いただけだと思いましたが。 元々の関係がよくなかったから嫌味に聞こえたのかもしれません。 こういうのを上手く取り持つのは旦那さんの役目だと思います。 トピ主さんが何か言われているときに何もフォローしないのですか？ カメラのシャッター係をやらせれているときに「いいよ、俺がやるよ」って言ってくれないのですか？ いらないプレゼントをくれた時も断ってくれないのですか？ 義母や義妹に対してトピ主さんは何も言えない立場ですが、旦那さんは実の親子・兄妹ですから言えるはずです。 旦那さんが気が利かない方だと思いました。

トピ内ID：97d703b4513ee02d

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そういう生き物なのです

🙂
りら
え、見下される理由がわからないんですか？ 理由は一つ、ぬしさんはよそ者で、入ってこなくて良い人だからです。 息子と孫はいてもいいけど、嫁はいらない。 それだけ。 嫁は息子の家政婦に過ぎないので、 家族と同じ扱いはしたくない、ということです。 家政婦が自分たちより上なんて、許せないから、下に見て馬鹿にするのです。 そうしないと、安いプライドが保てないから。 そういう考えの人たちはいます。 本人たちは、安いプライドを認めていないので、ほんとうにタチが悪いのですが。 安いプライドしか持ってないと、 こういう意地悪な態度になるのか、と観察する気持ちになってはいかがですか？ 義妹さんと同業だと、よけい、義妹の方が優れた看護師だ！と、アピールしないと、安いプライドが痛くてたまらないのですよ。 哀れな習性でもあります。 何か言われても、 仏像になったつもりで、ニコニコスルー、でよろしいかと。 バカにしてきたら、 はい、安いプライドが知れますよー、と心の中で拍手してあげましょう。

トピ内ID：c1a116b7f9d9276e

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尊敬します

🙂
ぴ
私は医療従事者を尊敬します。 穏やかな白衣の天使と思った事はありません。病院って病んでる時にいくので、看護師さんの活発的で、笑顔で、元気でアグレッシブなイメージでとても尊敬しています。 下に見られてるなら、気楽でいいじゃないですか？頑張らなくていいんですもん。 私なら、逆に家の嫁は凄い人ってプレッシャーかけられるより楽に生きれそうですよ。 資格と経験は嘘をつきません。 子育て落ち着いて復帰しても、現役なみにできますよ。 むしろ若い妹さんはこれから、様々な場面に立ち会い、きっと困惑すると思います。そして主さんを尊敬しますよ。

トピ内ID：fbe451dcac1c0b70

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性格による

🙂
りん
こういうことは「性格による」と思うので、何が正解なのかわからないけど、 とりあえず、あらゆることに対して、自分視点・自分の気持ちだけを考えるのではなく、 「相手の視点・相手の気持ちも考える」と良いのでは？ 性格が違えば・・・の例として、 もしも、私がトピ本文に書かれている内容の対応をされたとして。 「自分が見下されている」とは感じません。 ・義母が義妹に「抱っこして良いよ」 一瞬「はあ？あんたがそれ言うの？」と、頭をよぎるとは思うけど、 それと（ほぼ）同時に、 「まあ、義母からすれば『私の』息子の子、『私の』孫・・・という感じで、 自分は当事者側という感覚でいるんだな」と認識します。 そして、「今回の件で、義母は孫に関してそういう系の人と学習できた。 その後の付き合いに活かそう」と考えます。 例えば、どうしても出しゃばってほしくないところは、こっちから先手を打つとか、 越権行為をされたら突っ込みを入れるとか。 初回は「まさかそう来るとは！」と驚いてしまって、 咄嗟に反論できなかったりもあると思いますが、 一旦、そういう系の人と認識してしまえば、 ある程度想定内なので、 「それ、お義母さんが言います？」とかパッと出るようになります。 （遠慮さえしなければ） 長くなるので、分割します。

トピ内ID：18dc3502da48d5a9

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つづきです

🙂
りん
・30年前のシミだらけの服やおもちゃ 私も貰いました。その時は、 「こんな汚らしいものを他人にやる神経、 こんな汚らしいものがまだ使える、 私が子供に着せると思う思考がマジで理解できない」と思いました。 ただ、私自身、自分が長男に買ってやった服に落ちない汚れ（シミ）がついてしまった場合や、 多少の毛玉ができてしまった場合、二度と着せなかったかというと、 「このくらいなら」と着せてたものも結構あります。 さらに、次男には、長男のお古もいくつか使いましたが、 ４歳差なので、保管している間に黄ばんだり、シミが出たりしたものもあり、 ひどいものはもちろん捨てましたが、ちょっとのものは、 「これくらいならいいか」と着せたものもあります。 このとき思ったのが、他人からもらう時点で汚いものは気持ち悪くて受け付けないけど、 自分（の子供）が使う中でついたシミや毛玉はそんなに汚く思えないというか。 これくらいならまだ使える・・・と思えてしまうものなのでは？ということ。 だから、義母的も、自分（の子供）がつけたシミだしそんなに汚くない。 「これくらいならまだ使える」という感覚だったのかも。 それに、（私は下の子がサイズアウトした服は、全部捨てるような人間だけど） 義母は３０年以上も息子の服を大事に保管していたような人間。 それだけ子供の服への思い入れが強く、「お高かった服だから」「思い出の服だから」 多少汚くても（実際は多少ではない）まだ着れるはずと感じたのかも。 それに、我が子が着たものを我が孫が着る。 多分、そんなロマンもあったのでしょう。 お宅の義母もそうなのかもしれませんよ？ 悪意ではなく。

トピ内ID：18dc3502da48d5a9

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つづきのつづきです

🙂
りん
・義妹の様子や写真など 私なら無視します。 義母からのメールは、質問系で書かれていて回答が必要な時だけ返信し、 それ以外は、読むだけ読んで「ふ～ん」「そうですか」と心の中で思って終わりです。 それについて、義母からとやかく言われたこともないです。 ・私にカメラのシャッター係 私の場合、写真に写るのが大嫌いなので自分から率先してカメラ係を引き受けちゃいます。 私みたいに写りたくない性格じゃないにしても、 義母からすれば、自分の血のつながった者が欠けることなく入った写真が欲しい気持ちもわかるし、 私なら引き受けるけどなぁ・・・何がそんなに嫌なのか、正直わかりません。 仮に、私ではなく、夫にシャッター係を頼んだとして。 私が義家族たちとそこに写れても、私自身、そんな写真、別にほしくないし。 どうせ写真を撮るなら、夫と子供と自分がそろった写真が良いので、 まずは、自分がシャッター係をして、義家族中心の写真を撮った後で、 義家族の誰かに「今度は私たちのを撮ってください」と言えばいいだけのことですよね。 ・「のこのこさんは海外で働かないのですか？」 これの何がそんなに癪に障るのか・・・いまいちよくわかりませんでした。 （受け止め方＝性格の違いでしょうけど） 私なら「夫会社の規約やビザの関係で就労は禁じられているから、働けないのよ」と、 普通の感情で、普通に言って終わりです。 ＞日本でも働かず小さな子どもを抱えている人が海外で働きたがると本気で思っているのか 「働きたいはず」「働くべき」みたいに思って聞いたのではなく、 単に「どうするつもりなのかな～」と興味で聞いただけなのでは？ １歳と３歳の子がいても働いている人は普通にいるし、 例えば何年も行くのなら、今すぐは働かなくても、 「数年後、子が大きくなれば働くのかな？」とか、思ってもおかしくはないでしょう。

トピ内ID：18dc3502da48d5a9

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相手の気持ちを考えてないだけで悪意はないと思う

🙂
mayuko
うちのお姑さんも、まぁ、すごい自己中心的な人です（笑） 自分が白と言ったら白！黒と黒と思ったら黒！ 自分の意見を言ったら否定されたと感じたようで 「今のお嫁さんは受けてる教育が違うのよねー。 　自分の意見を言いなさいって、小学校から言われてるじゃない？」 なんて、お客様に言って、陰で生意気だのなんだのすごいですよ。 でもこれ、悪意があるわけじゃないんですよ。 多分育った時代と環境が違いすぎて、感覚が合わないんです。 正直例に挙げられたことは、あまりマウント取りたいがためとは 感じられませんでした。 ・新生児の抱っこは、面会に来たなら抱っこするでしょうし 　うちの孫と思えば「「いいよ」発言も普通。 ・シミだらけの・・・は、とって置いてあるから渡しただけで 　中身なんかチェックしてないのでは？渡したのも善意から。 ・義妹の様子は、ざっくばらんにうちの家族の話がしたかっただけ。 ・テレビ電話とか苦手なのでは？ ・家出て３ヶ月で戻るとか、トピ主さんには関係ないし 　看護師という仕事だからってこの話に何も関係ないですよね？ ・海外の方がシッターさんとか安く雇える地域がありますよね？ 　そういう方に預けて働くのは？という軽い提案で、就労禁止 　などの細かい事情なんて考えてないのでは？ 正直なところ、そんなに悪意やマウント取りたいとか 感じられませんでした。 逆にトピ主さんの方が、会話のレベルとか付き合いのレベルに こだわりがあるのでは？と感じました。 トピ主さんは看護師さんなんですよね？ だったら、いろんな患者さんがいてそれこそいろんな考え方に 触れてきているのでは？と思うのですが。 いつも感謝されてありがとうありがとうって、チヤホヤされて きたのですか？ これだけだと、逆にトピ主さんの方がプライドが高いのかなとも 思えるのですが。

トピ内ID：356b00e3dcb5e7dc

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あなたの若さと器量の良さに

🙂
社会人２０年
お義母様とお義妹様は、あなたの器量の良さや若さを羨ましく感じているかもしれません。 ＞義父は孫(私の子ども)を溺愛してくださり時折テレビ電話をするのですが、義母はテ参加せず画面を横切る時に孫が「あ、おばあちゃんだ」と反応しても挨拶すらしません お義父様がテレビ電話をできるようにしたあなたに嫉妬かも？以前は使い方が分からないのに、覚えて仲良くトピ主と話をしていると、お義母様は面白くない、かも？だからと言って、辞める必要はないですよ。これから覚えていただかないと、海外に行ってからはもっと必要になるツールですから。 ＞義妹は就職時に一人暮らしをはじめましたが3ヶ月もしないうちに実家に戻り、 トピ主は結婚されて子供にも恵まれている家庭を築いている（義妹の実兄と）。これもお義妹様にとっては、兄を取られてしまったように感じているのかもしれません。（兄が義妹にもたらすはずだった幸せをトピ主が持って行ってしまっている？と思ってしまう人）だからと言って、兄に愚痴を言えない。しかも海外へも行ってしまい、仕事が無くても家族との楽しい生活が待っているトピ主。彼女から見たら、とても羨ましがられているかもしれませんね。 堂々と、楽しく、ご主人様とこれからも仲良く家庭を築いていくこと、それを彼女たちにもわかって頂き、皆で（彼女たちも含めて）幸せがあるという言葉を発していくと、彼女たちも応援してくれると思います。子供たちにとってはおばあちゃま、おばさま、なのですし。 今ある幸せをご主人様の家族ともっとあなたの感じる幸せをシェアしてあげて下さいな。

トピ内ID：ed5efb13df0c45c4

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ライフステージが違う

🙂
通りすがりの多肉
私も苦手なのでお気持ちわかります。 苦手だと被害妄想、過剰になってしまうこともあると思います。 勝手に抱っこは嫌ですね。 ご主人のフォローはなかったのでしょうか？ ご主人は「何がダメなの？」と思う人なのかな？ 結局夫は、自分の母や妹で妻が拒否するような発言は嫌がるんですよね。(うちはそうです。) 義妹さんは独身ですし子供がいないので主様の気持ちはわかりません。 察しては無理ですよ。 義母に関しては、何年も前の子育てですし忘れています。 そもそも価値観が違う他人、ライフステージが違うので「わかるでしょ？」「察してよ。」は無意味です。 義妹さんの「仕事しないの？」は聞いただけだろうなと思いました。 私にも独身、子供がいない義姉がいますが、子育てや結婚している大変さなんてわかっていませんよ。 わかってない発言しまくりです。 逆に「独身のくせに。」とか「子供いないくせに。」と義妹に対して思ったりしませんか？ 海外に近々住む予定でしょうか？ 離れられるのでいいと思います。 極力関わらない、いい嫁と思われたい気持ちは捨てる、ある程度礼儀はして言いたい事は言ったほうがいいですよ。 うちは夫が義母と縁切り状態で非常にめんどくさいです。 近所に義母がいるので、私が対応しています。大変過ぎる事は義姉に。 極力関わらず言いたい事はなるべく言います。(失礼のない程度に。)

トピ内ID：c910d6857360a823

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義父母妹関係の付き合いは全部ご主人に任せて一切やらないこと

🙂
匿名
看護師の資格があるのですから、卑屈にならなくていいので、義実家関係は全部ご主人に任せましょう。 ご主人にトピの内容を伝えて、「私はもう無理。ここまで見下されて我慢ならない。あなたが親孝行して」と。 テレビ電話も、何もかも全部。 幸いにも海外で義実家家族と顔を合わせなくていいので、とにかく窓口をご主人にする。 LINEアカウントも未読スルー。 電話もナンバー表示して出ない。 観光がてら来訪を受けても打診時点でトピ主さんがホテルにでも避難しちゃうと予告して予告どおりにする。 ご主人に「義実家孝行も専業主婦の仕事」と言われたら「それは違う。実子の仕事」と断固拒否してください。いざとなったら看護師なんだから大丈夫。卑屈になったら無効の思う壺。

トピ内ID：619d8c45305c6f66

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怯えているだけじゃない？

🙂
もったいない症候群
トピ主さんより一回り下ということは、家族の中では相当年の離れた妹、末娘ですよね。 かわいい、かわいいで、お姫様のように育てられてきたんじゃないんですか。 トピ主さんとその子供たちは、そのお姫様の地位を脅かす存在なんですよ。 実際、お義父さんの寵愛は孫たちに移ってしまいましたよね。 お義母さんの方はよくわかりませんが、いわゆる密着型の母娘で、姫の敵は私の敵、共闘して戦おうという感じなんですかね。 義母さん、義妹さんがなにかとマウントしてくるのは、トピ主さんを下に見てというより、トピ主さんを強敵と判断して怯えているからじゃないのですか。 義妹さん、プライドが高くて周りからの賞賛を得たいタイプでしょう？ 一人暮らしが続かなかったのは屈辱だったし、海外ボランティアなど考えるのもほめてほしいからじゃないのかなあ。 喧嘩したいなら、「働く？子供たちが小さいから無理ですよお。独身は自由でいいですねえ」とにっこり母親の貫録を見せてやるのが一番こたえると思うけど、喧嘩売ることもないですね。 うまく流したいなら、「ボランティアなんてすご～い」とおだてておけばいいと思います。 ご主人を頼りなく思うかもしれないけれど、自分の身内を悪く思うのってつらいものです。 そこは理解してあげてください。 いずれにしても、向こうは自分たちが劣勢だと思うから攻撃してくるのです。 余裕をかましてお上げなさいな。

トピ内ID：a9b94506dac1e70b

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気にしすぎかなぁ

🙂
おばたん
私も赤ちゃんだっこして良いよ発言以外はそんなに気にしなくて良いと思いますが、トピ主さんはモヤモヤしちゃうんですよね？ 軽くジャブ程度に言い返しては？張り合って言い返す感じではなく素直な気持ちで言い返す(笑) いらないものは「いらないですぅ」 仕事しないの？には「おかげさまで夫の収入だけで充分やっていけるので～」「子供と一緒にいてあげたいので～」 シャッター係は「私も写りたいです～。仲間外れみたいで悲しいです～」 もっと余裕を持ちましょう。 あと、夫の家族であっても自分の家族ではない。他人他人って思えばちょっと楽です。

トピ内ID：d9cb1de1a4c864f4

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マウントとうけとるのね

🙂
ICHICO
わたしは「考えの至らぬダメ姑とだめ小姑」としか思えないわー。 マウント取られてますか？ 3度ほど読み返したけれど、そう思える場面ってないように思いますけどね。 まあ、出産後の姑の言動が最たるものじゃないですか？ 「あんたの子じゃないんだけど！」 でもその程度の怒りで収まりません？ お古を送ってきても「しみだらけだったので寄付も出来なくて捨てました」でいいじゃない。 海外での就労にしても、就労ビザが無ければ仕事ができないんだからさ その程度の事も知らない方なのよ？ どこが腹立ちます？ むしろこちらの方がマウント取れる状況なんだけどなぁ。 「そんなこともごぞんじないのですか？あらいやだ、おほほほほ」 この一言で十分すぎるわね。 確実に亀裂が入りますけど

トピ内ID：25092fe3d3b2ac06

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うーん

🙂
匿名
トピの内容だけだと、見下されてるとは一切思わなかったです。 好かれてはないかもしれないけど。 特に海外の仕事の話なんて見下されてるエピソードにはまったくなりません 明らかに誰が読んでも見下されてるって思えるようなエピソードあったら教えてください。

トピ内ID：a25055eeefa20991

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何が

🙂
ＭＩＹＵ
トピの中のどれがマウントなのかよくわからないし 見下されてるようにも思えないのですが・・・ だって 前半のことがらはどれも、トピ主が不快に思ったことであって マウントでも見下されてるわけでもないと違うと思います 海外でのお仕事の話も単に疑問に思ったことを聞いただけですよね？ というかむしろ ＞私は出産時に退職しましたが、私も義妹も看護師です ＞義妹は就職時に一人暮らしをはじめましたが3ヶ月もしないうちに実家に戻り とかこの辺の発言は、トピ主のほうが義妹さんを見下してるように感じます だってようは、私は仕事をやめたけど出産という大仕事やその後家事育児をこなしてるけど 義妹は、仕事はしてるけど、自分１人の家事もできなかった と言ってるように聞こえますし ＞正直義妹や義母は何を張り合おうとしているのか 別に義母さん達は何も張り合ってないし 逆にトピ主が何を張り合っているの？と言う感じです まあ、トピ主が見下されてると感じるのは おそらくは、義母さんの中に少なからず 嫁＜姑という上下関係があるからではないでしょうか？ そして義妹さんは、義母さんにとっては嫁より娘のほうが大事ですから 比較した時に当然義妹さん贔屓になり、 義妹さんがそれに乗っかった感じがするからなのでしょう でもそれって義家族なら別に大したことじゃなく 普通にあることだと思います まあそれが苦手、イライラするというのはわかりますが それこそ、そうですね～、○○なんで～と適当に返しておくのが 無難ではないですかね？

トピ内ID：7073b9013041eafb

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どこが見下されてるの？

🙂
はな
＞30年前のシミだらけの服やおもちゃをくれたり、義妹の様子や写真など返信に困るメールを頂いたり、私にカメラのシャッター係をさせて家族写真を撮ったり。 これは意地悪なだけです。 ＞夫会社の規約やビザの関係で就労は禁じられているのですが、日本でも働かず小さな子どもを抱えている人が海外で働きたがると本気で思っているのか疑問です。 思ってるんじゃないですか？ 就労を感じられてるか知らないし、あなたの働く意志なんか知らないもん。 あなたこそ義妹を見下してる。 ＞正直義妹や義母は何を張り合おうとしているのか、なぜ見下してくるのが本当に分かりません。 張り合おうとしてくるのはどこでしょうか？ 見下してるというところもわかりません。 単純に合わないだけだし、 その結果、悪く受け取ってるのでしょう。 恐らく、トピ主同意の人もいるでしょうけど、その人たちも同じだと思います。 波風立てたくないっていうのもよくわからない。だったら旦那にすら言えないはずです。どうにかして欲しいと思ってるから旦那さんに言うんですよね。

トピ内ID：13b4bfc6a2588208

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それは、ご主人が止めろと言わないから

🙂
プリムラ
悪意がないかどうかではない 妻が不愉快だったり傷ついても守る気がない夫だから続くんです 私が嫌なので注意してほしいの 悪意があるかどうかは関係ない 私のために言ってくれる気ある？ と、ご主人に言えるかどうかじゃない？ ないなら波風立てても自分で言うし 揉めるし テレビ通話も協力しないから 親孝行は一人で頑張ってね、あなたの親でしょ？ と言うことです うちは じゃ、私があなたの親にしてること全部 あなたも、うちの親にしてね 私にも親がいるのよ知ってた？と言いました 同じ回数だけやってあげるよって

トピ内ID：745b8fea378d131e

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こちらも強気に出る

🙂
むー
気持ちが楽になるにはね、 と言うか、あなたがツラいのは、 気持ちを押し殺して黙っているからです。 赤ちゃんを勝手に抱っこされそうになったら「この子は私が産んだ私の子！私の許可なく勝手に抱いたりしないでください」と言う 古いおもちゃや服が届いたら「シミだらけの服は要りません。お気持ちだけ受け取っておきます」と書いて、送り返す。 「海外で働かないの？」と言われたら「そんなことするわけないじゃん。日本でも子育て中は働かないのが普通でしょ？」と言う などなど、こちらも強気で言い返す、やり返さないとダメです。 これが出来たら、スカッとして、嫌な言葉も、忘れられますよ。一言でも、勇気を奮って言い返しましょう。

トピ内ID：00641700f0f0d682

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もっと自分に

🙂
既婚
自信持っていいんじゃない？ ＞元々2人から見下されているような態度や言葉を受けていたのですが、あまり波風立てるのも嫌なので受け流していました。 波風立てずににこやかに受け流したりせずに、見下される？ような理不尽な言葉を受けたなら、 それは違うんじゃない？私はこう思うけど、って言い返すというか、普通に意見したらいいと思います。 何でもかんでも笑顔でやり過ごしていたなら、相手も、思った事をストレートに伝えていいと思ってるんじゃないですか。 まあ、それが職場なら、多少のことは笑顔でやり過ごす事は大事だと思うけど。 ずっと付き合わないといけない身内なら、早いとこ、自分はこういう事は嫌ですよ！と伝えておいた方が楽ですよ。 姑と義妹と会うと、主からしたら嫌だと感じる言動が多いと思うなら、姑も義妹も、他人に言って良い事悪い事の選別が苦手な人達なんだろうね。 というか、姑も義妹も、主には言いやすいんだろうね。 何か失言した時に、相手から言い返されたり、顔に出されたら、次から相手も気を付けると思いますよ。 ご主人に話しても、その場にいないならどうしょうもないと思いますよ。 その場で言えないなら、後から電話ででも、あれってどういう意味ですか！？とか聞いてやれば？ そしたら、次からは失言が減ると思いますよ。

トピ内ID：67648f012b03c2c1

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どこが？

🙂
はなこ
「見下してる」とか「マウント」とか どの辺が？って感じです トピ主さんの「悪意ある見方」によって そういう受け取り方をしたのかなって感じです トピ主さんが勝手に敵対心を持ってるように見えます 義母さんも義妹さんも、 トピ主さんに好意を持ってる感じではないみたいですけど そもそもの原因が何かあったんでしょうね・・・ お疲れ様です

トピ内ID：f63d873500a120e3

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すぐ働かないのかと聞くのは職業婦人のマウント

🙂
ぎんねこ
小さなお子さん抱えている時期に働けるわけないのに、働かないのかというのは、助産師や看護師の嫌がらせですね。私自身、看護師ではないですが、出産したところの助産師に言われたことありますよ。 職業婦人のマウントですね。 その上小姑姑という間柄もあって、その二人話し合って、そういう行動とっていると思います。 私のところは、職業婦人の小姑ではないですが、やはり談合しあって、鼻をあかそうといろいろ嫌味を言います。 一番ひどかったのは舅が亡くなった時、認知症で喪服が準備できない姑に、母は主催ですから、あなたの喪服を母に着せてくださいと小姑に言われたことです。なにがしかのお金で、お母さんに喪服を買ってあげなければならないところをびっくりするようなことをいいますよね。 嫁の服なんか、姑が着て喜ぶとも思えないんですけれどね。 そういういやらしさなので、私はそういう性格の悪い、おばあさんじゃないから、関係ないわ～でいいと思いますよ。 小姑のいやらしさで、三十年前のベビー用品の嫌味をされたら、ありがたくいただくふりして捨ててしまえばいいです。 その二人談合していると思いますよ。

トピ内ID：250fbce3d3b8074b

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貴女も少し気にし過ぎなのかも

🙂
メロ
昨今は、嫁を「大切なお客様」「嫌われたら困る人」として、腫れ物に触るように接してくれる義母義妹も少なくないが、「気を遣わず素のまま」ならそんなもの、まだマシなほ方だと割り切った方がいいと思います。 貴女は所詮他人、義母義妹は貴女が知り合うずっと前から強く結びついているのだから。 ＞30年前のシミだらけの服やおもちゃをくれたり 貴女の夫の子ども時代のものなのでしょう？大切に取っていたのでは。 ＞義妹の様子や写真など返信に困るメールを頂いたり まあ、放っておきましょうよ。 ＞私にカメラのシャッター係をさせて家族写真を撮ったり 向こうは全員血縁同士なんでしょう？「はいはい、私が押しますよ」でいいんじゃない。 そして「じゃ、今度は私も」と義母か義妹を指名して、自分が入った写真を撮ればいいのでは？ 「気を遣ってもらうことが当然」という前提を強く心に持っているからこれだけモヤモヤするのだと思う。「義母や義妹なんてどうせ気を遣ってくれないもの」と思えば普通のことだと流せない？ 実家で大事にされて育って来たのね。でも実家じゃないんだし。「実家より義実家での方がより大事にしてもらえる」という人も昨今は多いけど、義母達は違うんだし割り切ろう。 義妹はまだ独身なんでしょう？だから結婚して子どもにも恵まれている貴女が気に食わないというのが根っこにあるように思います。 しかもその結婚相手は大事な息子、兄！私が産み育てた大事な息子のおかげで幸せな家庭生活を送る貴女が気に食わないのでは？ 大事な息子や兄が、自分達より貴女のことを大事に考え大事にしていることも気に食わないのではと思います。 自分が勝っていると思って、余裕で温かい目で見てあげれば？

トピ内ID：5e54d80125c4aaf0

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義妹さんは一回りも下

🙂
義妹の立場
トピ主さんが30代としたら、一回り下の義妹さんは、まだ独身子なしで当たり前の年齢でしょう。 しかも、現役看護師として働いていて、結婚して子供がいるだけの、同じ資格を持ちながら無職のトピ主さんに対し、嫉妬があるとは到底思えません。トピに書かれた内容も特段意地悪でもないし。 赤ちゃんの抱っこにしても、義妹さんは別に抱っこなんかしたくなかったと思います。義母さんが、トピ主さんに対するサービスのつもりでの発言だったのではないですか。 私も義妹さんの立場なのでわかるのですが、義理の関係の女性が産んだ赤ちゃんを抱っこさせられるのは苦手です。下手に扱ったら大変ですし、そもそも抱きたくもない…。 でも、わぁ、可愛い！とアピールをしなければならない立場なわけで、この本音くらいは理解してほしいです。

トピ内ID：2427c4219e765aab

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気にし過ぎ

🙂
たけのこ
どれもこれも、気にしても仕方が無い事ですよ。 自分の考えが及ばない行動をする人達だと思っていれば良いです。 世の中には、色んな人がいるのですよ。 特に実害がある訳ではないのですしね。 義妹が苦手になったのは、「のこのこさんは海外で働かないのですか？」と言われたのが引き金となった様ですが、この言葉自体に深い意味があったとは到底思えません。 妻は就労ビザが無いので働けないということを義妹は、知らないだけなので、世間知らずなんだな、と思っておけば良いですよ。 トピ主の方が立場的に上なのに、そんなことにイチイチ反応するのは、馬鹿らしいですよ。

トピ内ID：1c0418e3ce7cf89a

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痛すぎるマウント

🙂
春が来た
マウント～。痛すぎる。 是非お気をつけて。 義母、義妹は、社会辞令だけに努めて 何を言おうが、時間設定し、その時間内で終了して下さい。 カメラアシスト係のお話聞いていても、嫁は蚊帳の外で、自分達で盛り上がってますね。 まぁ、その時間内は、厄介なお客さん相手の仕事場と思うしかないかも。さっさと、ご自分の用事を作り帰宅してね。 マウントしてくる人って、結局は、内心馬鹿にして、素直な人に対して、思っている事や傷つくだろう言葉をあえて言ったりする。言った本人は、全く何も考えてないから。え？そんな事で？となるから。配慮に欠けてるのね。 ご自分強く持ち、そんなマウントは跳ね返すといいですよ。 また、お会いする機会があっても、また始まったぐらいで、さっさとその場を切り上げて。これが続くと、まるで ゲームみたいに見えてきますよ。 そんな人達に嫌われても大丈夫。 旦那さんとは上手くいってますか？ 上手くいってたら、問題ないです。 人生思うのですが、やはり自分軸。 自分がしっかりしてたら、そんな低く見積もってくる人なんて要らないですから。その場限りで、そうね。で終わりだし、もっと楽しく過ごしたほうがいいです。 ご自分お忙しくされて、大好きな親友達に囲まれて楽しくお過ごし下さい。 本当に、どうでも良くなるわよ。

トピ内ID：c762b2bea430942a

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レスありがとうございます

🙂
のこのこ トピ主
沢山のレスをいただきありがとうございます。一人一人にお返事出来ず申し訳ございません。様々なご意見をいただき、自分を振り返る事ができました。 ●見下す、マウントどの辺が？ 義母から決定打は無く、言葉の節々に滲み出ているので説明し難いです。私の思い過ごしだと良いのですが、小さな事の積み重ねでそう感じています。 義妹については、看護の処置について「今日はこんな処置しましたー！こんな難しい病名の人を見ました」と私に話してくるのですが、私がやった事がある処置だと知ると「え？なんで内科しか経験していないあなたがやったことあるの？外科経験ありましたっけ？」と言われた事があったり(その処置自体は外科特有のものでは無いので私も経験しただけです)。義妹がスパイスからカレーを作るのにハマった時に得意料理を聞かれて、いつもスーパーで安くなっているものや冷蔵庫のもので作るので「得意料理は特に無いかな」と答えたら鼻で笑われたりした事です。 ●好かれていない、談合しているとのご意見に対して おっしゃる通りだと思います。夫は高学歴で大手企業に就職、かたや私は大学の偏差値も低いし、バツイチ、年齢も夫より5歳上。出会って半年で入籍した事もあり、義母はよく思っていないかったと思います。それは当然の事だと思い受け入れており、こちらも距離をとっていたのですが、妊娠出産をきっかけに頻繁に連絡が来るようになりました。 義母は私と2人きりになると義祖母(義母にとって姑)や義父の悪口を言っていましたので、義妹と2人で私の悪口も言われていると思います。 続きます

トピ内ID：725a4a85423c93ba

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続きです

🙂
のこのこ トピ主
私が悪意のある見方をしている、プライドが高いというご意見を頂き、自分を見直すきっかけをいただきました。看護の話になってしまうと義妹としてではなく1〜2年目の看護師として見てしまうところがあり、苛ついていたなと反省しました。再就職についても年齢やブランクなど漠然と不安に思っていたところに、働かないの？と義妹に言われて悪いように捉えてしまいました。 余裕を持つ、自信を持つ、はっきり言い返す、相手の状況を考える、気にしすぎというご意見も頂きました。日々の生活でいっぱいいっぱいになっており、視野が狭くなっていました。私にとっては簡単に出来る事ではありませんが、少しずつ自分の意見もはっきり言えるようにしていきたいと思います。

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