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これは私の我儘ですか？

レス29
（トピ主 0 ）
🐶
わかたけ
ひと
現在1歳の子供を育てる20代ワーママです。 これは私の我儘でしょうか？ 結婚前から勝手に義父母の近くに家を建てられていました。結婚後は住まざるを得なく渋々という感じです。 ローンなどはありませんが名義などは義父母のものです。70代後半の義父母が建てた家だからか、有名住宅メーカーなのに関わらず、床暖房や浴室暖房、浴室乾燥など今や賃貸でついてるものもついてません。キッチンやリビングも狭く賃貸マンションの方が広いのでは？というくらい。そして土地や庭だけが広く、正直、共働きのため庭なんて手入れできないのでもってのほかです。 主人は朝早くに出て帰りも遅いため、平日はワンオペで毎日クタクタです。 子供が生まれてから些細なことで喧嘩が増え、仕事復帰してから言い争いが増えました。義父母は超近距離に住んでおり、毎日暇そうで孫みたさなのかこちらに干渉してきます。私が信用していないのもありますが、高齢なので子供の世話やお迎えは正直頼めません。車も運転できないので何かあるときこちらに頼りっきりです。また、家を自分らが建てたからなのか、新婚直後からアポなし訪問は当たり前、鍵を持たれています。毎日家の前を通って様子を伺ってるようです。過干渉な義父母、そして使い勝手の悪い家、仕事復帰しワンオペの日々に心が折れてしまいました。主人と言い争いになり、私は家を建ててほしいとはお願いしていない。時代錯誤もいいとこだ。実家の近くに引っ越したい。と言いました。これは私の我儘でしょうか？結婚した私の覚悟が足りなかったのでしょうか？ ちなみに主人の稼ぎだけではやっていけません。結婚式の費用や子供が生まれたときも私の実家が全て出してくれました。妊娠中の義父母の発言や干渉で信用できなくなりました。私の実家は車で30分です。実家の近くに引っ越したいです。私の両親は若く保育園の送迎など色々助けてくれるためです。

トピ内ID：68c6c53eb160f5c1

#２０代
#夫婦関係
#義実家

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中途半端だな～～。

🐤
春の黒ラブ
もしも、主様のわがままですよ、と言ったら、主様は我慢できるようになるのかな？ 過干渉な義父母には、直接言いましたか？ 我慢できない、主様の実家近くに住みたい、離婚も辞さないと思うなら、言いたいこと言ったほうがいいですよ。やれるだけのことをやって、もう、いっぱいいっぱい。わがままと言われたら、倒れるしかないとまで、思えるほど主様がやれるだけやった後なら、わがままとは自分で自分を思わないと思います。 わがままですか？と問うのは、たぶんまだやっていないことがあるからだと思います。ぎりぎりまでやっていない。夫と言い争いしただけで、義父母にも話していない、結婚した私の覚悟がたりなかったのか？とあるけど、離婚するほどの覚悟もない。 要するに中途半端なんですよ。夫が何か主様の気持ちを察して動いてくれることを期待していそう。 夫に「わがままと言われようが、私は、もうこの環境では生きていけません。」というだけの覚悟がないんです。どこかに、我慢できればやれるかもっていうのが、主様の中にあるから、「わがままですか？」という問いが出てきます。 ちなみに主人の稼ぎだけではやっていけないけど、その家を出て家賃を払ってやっていけるのか、離婚してやっていけるのかと言えば、それはどうなんでしょうか？ 主人の稼ぎだけではやっていけないかもしれませんが、主様の稼ぎだけでもやっていけないのでは？ やれるだけのことをやったら、たぶん吹っ切れると思います。

トピ内ID：3270667d026282b0

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我慢してストレスになる方が心配ですね。

🙂
りんりん
主様と同じような状況だった人が知り合いにいます。結婚前に夫の親が敷地内に新居を建て何年かはそこに住んでいましたがどうにも嫌気がさしたようで、最終的には旦那の実家からは車で30分ぐらいかかるところに注文住宅を建ててそこに住んでいます。主様と似たような心境に至ったのではないでしょうか。結局旦那さんも奥さんに従ったようです。ですので主様だけが我慢する事は無いとは思いますが旦那様をどう説得するかにかかってきますよね。 ただ、もう一軒、家を夫婦だけで購入できるかは経済状態にもよりますよね。ちなみに私の知り合いは奥さんも上場企業で正社員でフルタイムで働いていましたので2人だけでローンなしで注文住宅を建てる経済力はありました。参考になれば。

トピ内ID：69ca575edc786fdb

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ご主人と話合うべきです。

🙂
通りすがりの多肉
わがままだとご主人に言われたのでしょうか？ 毎日クタクタで心が折れた事は、ご主人に伝えたのでしょうか？ 実家の近くに家を建てるのは、お金がかかります。賃貸でも毎月お金はかかりますし大変なのではないでしょうか？ ご主人と話合って、無理なら別居し実家に帰るのも手かなと思いました。離婚も視野に。 またご両親に手伝いに来てもらうのは難しいでしょうか？ 高齢で役に立たず、むしろ迷惑な義両親大変ですね。老人は暇人です。 ローンがなく、家があることはかなり有利です。ローンがあったら大変ですよ。 また一戸建てや賃貸には床暖房や浴室暖房、浴室乾燥はついていないのが私の中では当たり前でした。 この辺はちょっと、主様は贅沢かもなと感じました。 ご主人と話し合い、折り合いがつけばいいですね。

トピ内ID：27a4f5b231cb3f4f

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ちょっと我儘っぽいけど。

🙂
Mercury
結婚前から新居があることは知っていたんですよね？ 知っていたなら、義両親の干渉も想定内ですよね。結婚前にルール作りをしなかったのが失敗かな、と。結婚後でも早めにルールを作って、程よい距離を取ればよかったですね どこに住むかも知らずに結婚したならトピ主も考え無しってことで。やっぱり早めにルールを作ればよかったと思います。 子供ができて一年後からでは夫も義両親も面食らうでしょうし、反発するでしょう。 家を無料でもらうとはそういうことです。 庭くらい、人工芝とかコンクリにしてもいいと思いますよ。年2回くらい庭師を入れるのも手間ですよね？ それくらいは出せるでしょう？ トピ主の稼ぎだけで引っ越して生活できますか？夫の稼ぎもあてにするなら、難しいと思いますよ？ 結婚式の費用も子供の費用も、実家に出してもらったのはトピ主にとっても恥ずかしいことだと思いますけど。 毎日クタクタなら義両親に子供を預けても良いのでは？送迎くらいはできるでしょう？ 信用度はトピ主両親とそんなに変わらないと思いますが、トピ主は年の差婚なんですか？ でも、車で30分なら今からでもトピ主親に送迎を頼んでもいいのでは？トピ主実家近くの保育園に空きはあるんですか？ トピ主も我儘っぽいけど、夫婦揃って頼りないと思います。 親がかりで結婚して家をもらって子供の費用もお願いして…稼ぎが増えてから結婚すればよかったですね。 夫の仕事が忙しいのもわかってて子供を作ったんですよね？ 今は忙しすぎて気が立っているだけかも。 床暖房は電気カーペットで代用できるし、浴室はオイルヒーターで暖めればいいでしょう。子供にとって、親の不仲が一番の毒ですよ。二人目は考えていないでしょうから、今からしっかり稼いで自立の目処がついたら離婚すれば良いのではありませんか？ 子供にとってはいい迷惑でしょうが。 なぜ結婚を焦ったんですか？

トピ内ID：77ac38d022ff5b96

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一度距離を置く

🙂
hana
大変ですね。 暇な義両親の過干渉ほど 迷惑で疎ましいものはありません。 そんな中よく耐えておられると思います。 ご実家も近く、通勤に支障ないのであれば 一度ご実家に避難されてはいかがですか？ ご夫婦そろってイライラしていては お子さんも感じ取ってストレスだと思います。 お子さんのために、 義両親をこれ以上嫌いにならないために、 夫婦関係の修復のために、 一度距離をおいてみてはどうでしょうか？ がんばってくださいね！

トピ内ID：d7e21730dfab707e

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分かっていた事なのに…という印象

🙂
奈々未
＞結婚前から勝手に義父母の近くに家を建てられていました。 結婚前に分かっていた事なのだから、その時点で彼に「その家には私は住みません」と言えば良かったのに。 ＞私は家を建ててほしいとはお願いしていない。 ＞実家の近くに引っ越したい。 家を建てて欲しいなんて望んでいないしお願いしていない、自分の実家の近くに住みたいのだと、結婚前に言えば良かったのに。 それが通らなかったら結婚自体を取りやめることだって出来たでしょ？ 結婚前に分かっていたのに、それでもその人と結婚してその家に住むことにしたのはトピ主さんなのですよね？ その現状は自分の選択の結果であり、自業自得でしかない。 ＞これは私の我儘でしょうか？結婚した私の覚悟が足りなかったのでしょうか？ 騙された訳ではなく、分かっていて受け入れたのですからそういう事になると思います。 私なら結婚前に家が建てられている事を知った時点で「私はそこには住まないよ！」と、きっぱり「NO！」を突き付けるし、それが通らなかったら結婚そのものをスパッとやめるので、その条件で結婚してしまったトピ主さんが凄く不思議です。 今更感しかありませんが、嫌なら今からでも言うしか無いですよね。

トピ内ID：4bfb47fcbd719881

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介護要員

😱
へさ
実家に引っ越しされたら如何ですか？ 義父母の希望は老後の介護をしてもらう事でしょうね。 義父母に何かあると今から頼りっきりが証拠です。 介護希望の為に義父母近くに家を建てた。 因みに介護は実子って知ってます？ご主人が義父母を介護するのが常識ですよ。 このままいくとプライバシーもなく鍵を開けて出入りするわ、暇なので干渉するわで、20代の主様には耐えられないのでは？ 義父母ハウスのせいで夫婦中が拗れるなら主様の実家か近所に引っ越しされたら如何ですか？ 実父母は助けてくれていますよね。 初めての子育て、ほぼワンオペ、ご主人は帰宅が遅い、仕事復帰でクタクタなのに義父母の突撃過干渉。 実家近くで暮らしてみてそれでも今の家が良ければ戻ればいいし、今の家は賃貸しに出せる物件ですよね？その為に敷地内では無いのでしょう。 義父母もそこは考えのうちだと思いますよ。 まずは引っ越しを！

トピ内ID：73f9c049b61c2ed0

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逃げろ！

🙂
過干渉
義両親名義の家なんだから、引っ越せばいいよ。 監視されてるみたいで疲れるね。 鍵を持たれてるなんて最悪。 とっとと、逃げろー。 なんなら、離婚もあり。

トピ内ID：2e5baa31109be2ae

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でも家出てやっていけるのですか？

🎶
そこよね。
＞結婚前から勝手に義父母の近くに家を建てられていました。 建てられていましたとは？ 結婚が決まってから勝手に建てられたと言う事ですか？ そうではなく結婚も決まってなかったけれど旦那さんのご両親がいずれ息子が結婚するだろうと勝手に建ててたって事ですか？ 覚悟が足りないと言うより、結婚前に既に家があると分かっていて、その家に住みたくないなら結婚先延ばしとか話し合いは出来なかったのですか？ その家に住みたくないから結婚しないと所謂取引出来たのにと思うのですが？ もしかして不躾ですが出来ちゃった結婚とかでしょうかね？ なにせ結婚式も子供産まれた時も援助してもらわないと出来ないカップルですので。 そうね。此処で実家近くに住みたいと言うなら勝手に家を建てられてたと同様に勝手な考えかもですね。 そもそも家を出て他で家を借りてやっていけるのでしょうか？ トピ主さんが旦那さん以上に稼ぎ、大黒柱になり他で余裕で家を借りれる、建てられると言うならトピ主さんが主導権握ってその家を出れば良いと思うけれど？ 思うに、家云々ではなく義両親の行動が嫌なのですよね。 でも、その家出たら二人だけでやっていくには大変なのでしょう？ 旦那さんにこの家には住むが、その条件としてアポ無し訪問を止めてもらう事と鍵は渡さないで貰ったら？ 貴方にとっては親でも私にとっては他人でアポ無しで来られるのは嫌で仕方ないと言う。 で、その家を増築やリフォーム出来る位頑張って働いてお金を貯める。 ローン無い分お金溜まりますよ。 そして土地広いなら増築の余地ありそうですからね。 キッチンのリフォームと増築を想像すれば楽しそうですが？ 庭も木花を植えて庭造りなんてしないで芝生だけで埋め尽くしたまに芝刈り機で刈る位にしとけば良いですよ。もしくはコンクリート敷も良いのでは？

トピ内ID：103412500761d21d

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引越し

🙂
桜
今すぐ賃貸に引越したらどうですか？ただし、自分の実家の近くではなく、せめて中間地点に。 家建てるのも実家近くではない方がいいと思いますよ。ご主人側に不満が募って争いが増えそうだから。 それか、今の家を大改築か、完全に建替するか。 粛々と、冷静に事を進めることがいいと思います。 そして、自分の実家を頼る気満々のようですが義実家との距離間にも気を遣わなきゃね。

トピ内ID：d4957521b6c233eb

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お別れする

🙂
もも
離婚して実家に帰ってください。なぜ結婚したのか理解できません。おそらく双方にとって、離婚するのが一番です。トピ主さんは、人に感謝することがないようですね。実家に帰って、ご両親と仲良く暮らしてください。

トピ内ID：d882aaa283372ac4

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え

😒
どっちもどっち
後半読んで「え」と声が出ました。その家を出たいのは十分わかりましたが、引っ越し先が「実家の近く」？今まで夫の実家のそばで嫌な思いをして辛いから離れたいトピ主さんが自分の実家の近くを提案するの？自分が耐えた年数、夫にも同じ思いをさせようってこと？　ここは「どちらの実家からも中間地点」ぐらいで提案するものでは。「私の実家」が出て来て結局それかと思いました。 それと「結婚前から」ってことは交際中に家は完成していて、しかもそれを承知で結婚してるんですよね。そこに住みたくなければ結婚はやめてお別れすれば良かった。 そこを出たいことは我儘ではないけれど、「今度は自分の実家のそば」「その家付き結婚をOKしたのはトピ主」であることが夫と変わりないなと感じます。

トピ内ID：6b53bc739a200cba

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とりあえず、実家へ帰る

🙂
緑の風のアニー
で、話し合い。 夫名義じゃないなら、その家、住まなくてもよくね？ 主さん名義でアパート借りて、離婚も視野に暮らしなよ。

トピ内ID：34c97127f6e7c33b

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わがまま

🙂
おばさん主婦
でいいじゃない！ 若い時ってそんなもんだよ。 実家近くの賃貸でも引っ越せばいいじゃない！ まあ、稼ぎの少ない相手を選んだのは、間違いでしたね。 あなたもフルで働いているんだから、わがままじゃなくて当然の権利だと思います。 新しいシステムの家はやっぱり快適だよ。 ママ頑張って！引っ越ししましょ！

トピ内ID：191da8f53b81930a

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わがままではないですよ

🙂
幕ノ内教授
50代男性です。 恐らく主さんの義父母は、自らの介護終活まで視野に入れての新築だったのではないかと存じます。そしてご主人も了承しているのでしょう。 私の実父が同じことをしようとしましたが断りました。私の妻に父の介護は辛いかと感じたためです。 今後、離婚しないとしても、この新居を建てるにあたりご主人の因果関係、義父母の思惑、そして主さんの関与が無かったことを何らかの形で作成されてみてはいかがでしょう。 主さんがいずれ離婚調停をおこすのであれば、最たる原因となり得ます。 当家では逆に義父母の介護をしましたが、私はそれで良かったと思ってます。 ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：1bd1a3de1afcdc98

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困ったね

🙂
芋羊羹
結婚前に家を建てられてしまったら、とりあえず住んでやらないとまずいよね、って思うのが普通のお嫁さんだと思うわ。 あなたは優しいです。 まさか「今時浴室乾燥機も付いてないんじゃ住めないわー！」とか、言えないと思うしね。 せめて家を建てる前に、主さん夫婦の希望を聞いてあげたらいいのに、そんなこともできないで「ただで住めるんだからいいでしょう」っていうのが見え見えだし、合鍵持って毎日家の前をウロウロされるのも気持ち悪いよね。 70代後半だと義両親のどちらかがいつ介護になってもおかしくないです。 いずれ見てほしくて建ててやったんでしょうけど、迷惑な話だよね。 私なら実家近くに逃げるかな。 今のままじゃメンタルやられて、仕事も子育ても上手くできないと思うよ。 決してあなたの我が儘ではありません。 旦那さんだって義両親の見方なんだから、楽になりたかったら別居するしかないと思うわ。 とりあえず実家のご両親にでも相談してみたら。 別居だとお金がかかるし、難しいと思うけどね。 義両親と旦那さんの考えはおかしいので、自信を持って行動してね。

トピ内ID：0a513217571981a5

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話し合い

🙂
らん
旦那さんは何ていってますか？ 結婚前に家の存在は聞かされていましたか？ 何故結婚前に嫌だといわなかったんですか？ 旦那さんのきょうだいは？ 段階を踏んだらどうでしょうか？ 今、いちばん大変な時期なので、 保育園の送迎をトピ主両親に頼んでみる。トピ主の家でトピ主両親も出入りする。難しいですか？旦那さんにも子育て分担をする。 いい嫁しない、義理の両親に頼まれても出来ないことは断わる。 旦那さんと喧嘩ではなく、話し合いを重ねる。 トピ主さん我儘だとは思いません。 人生何かあれば、話し合って修正していけばいいんだし、叶うかはわかりませんが。 頑張って下さい。

トピ内ID：c3682420664bc729

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ちょっと賛成はできないなあ

🙂
katsumi
まだ自分も周りも改善の余地はあるんじゃないですか？ 自分も、とはトピ主さんも自分に甘いというか狡い部分があると思うんです。 まず、結婚前に勝手に・・とありますが、嫌なら結婚しない選択がありましたよ。 被害者ぶった書き方はいかがなものかと。 また現在は賃料無しで住んでいるんですよね。結婚式費用を実家は出してくれた！と何やら実家上げの様子がありますが、その考えなら夫実家は何十倍も出してますね。あなたは毎日毎月、利益を享受しています。 また浮いた分はお子さんの教育資金に確保してしかるべきと。ここを有料にシフトした時、家計は大丈夫ですか？ 少し厳しい指摘かもしれませんが、メリットの事も自己責任の事も、ちゃんと並べて考えたらムカツキも軽減されませんか？ で、周りの改善とはキーパーソンはもちろん夫さん。アポ無しだけは絶対やめるように義親に話してもらいましょう。でも、義親が偶然会えるのを期待しての主家前の散歩なら、これはある程度しょうがないかなぁ。これは上記の無料コースに含まれる特状じゃないかと思います。 逃げ先が３０分先のトピ主実家ですかー。この近さがなんとも義親の厚意に泥を塗る感じが強くて、賛成しかねます。 せっかく住居費は無料なら、希望の装備をリフォームで付けたらどうでしょうか？フル装備したって今後家一軒建てるより安いですよ！

トピ内ID：e2d4162c67295330

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何でまたそんな家を受け入れるはめに

🙂
ほぼ専業主婦
息子夫婦の要望も聞かず、なぜ勝手に家を建てられるのか。 家、ですよ。物を買うのとは違う。一生住むものですよね、家って。 もうこのスタートからしてあり得ない。 毎日どんよりした気分で過ごさなければならないトピ主さんに同情します。 義両親は、自分達が建ててやった、自分達名義だということで、今後も干渉してくるのは間違いないでしょう。 トピ主さん夫婦丸ごと、自分達の所有物とでも思っているみたいですね。 離れたらどうです？ まずは賃貸でも探して、夫婦二人で自立してやってみましょうよ。 ローンがないことの楽さより、今の置かれている状況の方が辛いです。 出ることによって、経済的にしんどくなったとしてもまだ、その方がいいと思えます。 幸いにもトピ主さんは働いているのだし、家の名義は義父母達なわけで、出て行くのに何の縛りもありません。

トピ内ID：77ba2000a5e18bc2

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なぜ結婚してしまったのか

😣
ミコ
結婚前に義両親に勝手に住む家を建てられてしまって、夫は自立出来るほど収入がないとか どう考えても結婚してはいけない相手だったでしょうに、結婚の解消は出来たのではないですか？ 結婚前からそんな調子なら、結婚後に義実家の人達に苦労することは目に見えています。 （そこが何より、残念でした） 私の知人は婚約者がいましたが、結婚前より相手の家族（彼の両親や兄弟姉妹）の言動に 問題があり、そのせいで不安になり、結婚前に破談しました。 相手の家と揉めたし悩んで、慰謝料だかも発生したみたいですが、結局は結婚破談にして 良かったと言っていました（私も話を聞きとにかく破談にして良かった相手だと思う感じでした） 私も結婚しているので思うのですが､夫の身内や親族があまりに過干渉だったり 常識に欠けた人や話が通じない人だったりすると、嫁側はかなり苦労します。 それが原因で夫婦仲が悪くなり離婚や別居に至ったという人も私の周りにも何人かいます。 もう、結婚してしまったとなると、なるべく早いうちに離れたほうがよいのでは？ トピ主さんは20代で、まだ若いし仕事もあるのですからそんな嫁を常に監視するような 異様な義家族とは縁を切った方が、今後のためでは、と思います。 （とりあえず、別居でもいいですが離れて、弁護士相談などして離婚準備はしておいたほうが いいでしょう） 夫さんも協力的ではなく両親に何も言えず、トピ主さんとは喧嘩ばかりなら 夫婦で居る意味もないですし、それでは夫への愛情も薄れるでしょうに。 トピ主さんとお子さんで暮らしていく今後を考えた方が、と思います。 もし、今後も夫さんと暮らしてゆくなら、常に義両親が付いてまわるのは覚悟の上で。 持ち家を両親に建てて貰った夫さんに、それを捨てトピ主さん実家の近くに住むことを訴えても どうなんでしょう？それに賛成するとは第三者からは思えませんが。

トピ内ID：629d2fec64fc1a5c

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直接

🙂
既婚
義両親に言えばいいですよ。 ＞毎日暇そうで孫みたさなのかこちらに干渉してきます。 どんな干渉されてるか分からないけど、主が嫌なら、干渉するのはやめてほしい、と伝える。 ＞車も運転できないので何かあるときこちらに頼りっきりです。 公共交通機関もない田舎ですか？ そうでなはないなら、忙しくて無理だからと伝えて、自分で行ってもらいましょう。 だって、主が来る前は、自分らでどこでも行ってたんでしょ？ 家の80代の姑は、自分でどこでも行きますよ。 でも義両親がご主人に頼むのはOKでは？ ＞また、家を自分らが建てたからなのか、新婚直後からアポなし訪問は当たり前 アポ無し訪問はやめてくださいと言えばいい。 家は、途中からですが敷地内別居して20年以上。 舅が隣りに来てほしい！と頼んできて、義両親が新築で母屋も私達の家も建ててくれたのでローンもないけど、 義両親は遠慮し気遣ってくれる方なので、私達の家に上がった事はない。舅はもう亡くなりましたが。 でもこちらから行くのは自由で、子供が小さい時は子供だけでよく遊びに行ってましたね。 家は敷地内別居前は、賃貸に住んでいたし、自分達でも十分やっていけたけど義両親の希望を叶えてあげたって感じだし。 用事があるときも、せいぜい玄関先で伝えてくる程度ですが、コロナで接触しないようにしようと私が伝えたので、今は電話とか、メモ書きが置いてある。 ＞毎日家の前を通って様子を伺ってるようです。 毎日家の前を通るのは様子をうかがわれてるようで苦になるのでやめてほしい。 と言う。 言っても変わらないなら、出て行って賃貸に住めばいいだけでしょ。 土地が広いのに、そんなに小さい家？なんですか？ しばらくしたら、風呂の装置は付け直すとか、そこまで狭くて困るなら何ならリフォームするとか。

トピ内ID：65c3d5009b869cad

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なぜ実家近くなの？

🙂
メルモ
初めから分かっていたことでは？とも思いますが、実際に体験してみないと実感が湧かないというのもよくあることなので、その家を出たい、という気持ちはよく分かります。 でも、二人で家庭を築きたい、というのなら、トピ主の実家近くはあり得ないでしょ。 何で夫の実家の近くはダメで、トピ主の実家近くならいいの？ しかも夫側は家まで用意してあるのに、トピ主の実家近くは賃貸なんでしょう？ 何かトピ主さんを応援する気持ちがなくなってしまいました。

トピ内ID：185a41f8accc7383

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贅沢です

🙂
どっちもどっち
ちゃんと読んでませんでした。「床暖房や浴室暖房、浴室乾燥など」がついてないと文句を言ってるんですか。それは贅沢な。その家にトピ主夫婦は後でいくらか資金を出したんですか？毎月家賃などは払っていますか？そうであれば参考までにその金額を書いて下さい。その金額が今の我慢に見合うかどうかです。例えば家賃を毎月15万払っているというなら出た方がいい。 もし今まで家賃ゼロ生活なら出て行くのは難しいと思います。結婚の時点で必要な費用を親に出してもらうぐらいだった。結婚時から毎月家賃ありの生活をしていない。夫の収入だけではやっていけない。出産費用も実家頼み。1歳の子も産まれている。結婚時よりも収入アップの様子もなくお金がかかる状況に変わっているのに今まで必要なかった家賃が発生したらやっていけないでしょう。 ちなみに私は夫の実家で同居。もともとあった家なので建設費もなく家賃もなしでいいから同居してということになりました。女王気質の義母に気は使うし別居したいと思うことがありますが、それでも夫婦共働きで家賃がないと貯蓄がどんどん増えましたしかなり自由に使えます。便利で文句ない立地に家賃無料で暮らせる方を選びました。家賃を払う話だったら断ったかもしれません。トピ主さんも「それなら結婚しません」と断ることができたのに。 毎月の家賃は大きいですよ。今までできたことや買えたものを我慢してでも今よりもマシなのか、一度出て賃貸で暮らしてみるのもいいかもしれませんね。家賃の大きさが分かると思います。

トピ内ID：6b53bc739a200cba

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最初はラッキーと思ったのでは

🙂
嫌なのは分かるけど
知人は義実家が用意した一軒家に新婚当初から住んでいます。そこはトピ主さんとは逆で広すぎる風呂にお湯を溜めるのに時間はかかるわ、水道代嵩むわ！お洒落な和室もいいが彫刻掘りとか掃除が大変、部屋は広すぎて冷暖房がなかなか効かないなど逆の愚痴でした。 程よくはナイのかな〜笑 義妹は５年、予め用意されていたマイホームに住んだけど気にいらないと引っ越しましたね〜 嫌なら出るしかないけど賃貸にしても家賃はかかってくるわけです。 一馬力では無理なら共働きするしかなく何を我慢するかじゃないですか？ 暇な義両親の過干渉、鍵を持ってる事については旦那さんと話して言ってもらいましょう。 だけど親ありきの考えは頂けませんね。 二人の新たな家庭です。どうしてもの時は助けて貰うのはアリでも親をアテにしての子育ては甘えでしょう。 何をするにもお金がかかります。 家のローンがないのは大きい。 床暖房なんていらないですよ。浴室暖房はあると助かるけど。後からも付けれますよ。最初から付いてるのとは快適さは全く違いますが。 自分達で、やりくり出来るなら出ればいいし、出来ないなら妥協点を見つけるしかないのでは？ 先立つお金もないなら、どうにもならないですね。結婚費用も親に出してもらったって自身の貯金は？ 家があるのは最初から分かっていたことですよね。使いやすくリフォームしたり覗かれたくないらお洒落な目隠し作ったり。プライバシーは守らせてと話したら？

トピ内ID：a4f810283653832a

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我儘だけどたった一度の人生だから

🙂
うしゅ丸
結婚前に義父母名義の家に住まわせられると知りながら結婚した時点で、「全て」を承諾したと思われるのは当然です。家って数千万ですからね、安くないです。 「全て」とは、家のスペックが古臭くて使い勝手が悪いこと、夫の出勤時間が長いのにそのまま子どもを作ってトピ主に家事育児がのしかかること、義親の干渉アポなし訪問のことです。結果論ではなく、そうなるに決まっていることが起きただけにしか見えません。ちなみに将来の義父母の介護も含みです。家をタダでもらうとはそういうことです。文句言うのは夫と義父母から見れば我儘です。 　夫は親がかりで家をプレゼントしてもらい、トピ主は結婚式や出産費用が親頼みだから、似たもの夫婦ですね。そんなにお金がないのに、トピ主の望みの実家近くに引っ越すとして、その費用は誰が出すんですか？　おまけに家があると知ってて結婚したくせに「私は家を建ててほしいとはお願いしていない」ってさ、そんなセリフは結婚前に言いなさいよ。 　トピ主実家近くに引っ越すとして、今、住んでる家はどうするの？　いったん住むことを了承した以上、義父母が勝手に建てたから知りません、というわけにはいきませんよ。売却し、義父母が損した分は補填するなら、いいと思います。敷地内近居みたいな、他人に売れないスペックの家なら売却できず、トピ主夫婦が半額とか払って勘弁してもらえるかどうかでしょうね。 　たった一度の人生だから、我儘と言われようとも、やりたいようにやればいいですが、払うべきものは払って言ってください。

トピ内ID：c47b341f2a930fa0

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ご主人にとって1番大切なのは？

🙂
負けるな！応援してい
一年弱旦那の両親と同居したので、辛いお気持ち察します。 鬼嫁と思われても良いじゃないと覚悟しながら生きてきました。 ご主人にとって誰が1番大切なのですかね？ この答えによって、貴方の人生がだいぶ変わるかと。 子どもにとって1番大事なのは、両親の精神状態が安定していること。 やはり重要なのは貴方たちが喧嘩にならないことを考えるだけ。 ご主人、経済的にも他人に頼り過ぎてませんか？ 自分が経済的に自立してない時に結婚したから問題が起こる。 それに、実の両親に直接干渉するのを控えて欲しいとなぜ言えない？ 妻が困って喧嘩が増えていることは、1番ご主人の人生で重要な問題のはず。 干渉についてですが、保育園から帰宅後は1番忙しい時間だから訪問を控えて欲しいと「すみませんね〜」と言いながら義理の両親に伝える。手伝うと言ったら、「いいえ。大丈夫です」と目を見開いて大きな声でハッキリ言う。その後は、作り笑顔で。 伝えたのにアポなしで来たら「え？来ないでくださいと言いましたよね？」と大きな声でハッキリ言う。 もう正直に義母の行為は何の役にも立たないということを伝えても良いかと。 土日は、家族3人だけで過ごしたいと伝える。 「保育園がお休みなので、休日はたっぷりと両親の愛情を与えたいから。この時間は、3人にとって1番大事」と。 「仕事辞めれば？」ときたら「この不景気何が起こるか分かりませんし、万が一、主人に何かあっても(義理の両親に)出来る限りご迷惑をおかけしないように私がしっかりと経済的にも自立できるよう励んでいきますので…」と頭を下げてみる。 嫁は、女優ですよ！ 義理の両親の前では、迫真の演技を披露してください。 最初は、難しいかもしれないけれど、相手が出しゃばったらピシャリとキツく言う。頼み事をする時は、低姿勢で「すみません」と頭を下げながら言う。

トピ内ID：8c324f3f180108dc

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最初が肝心

🙂
藍
ではないですか？ 結婚前から、家を建てられてて、そこに嫁いだのはトピ。 承諾の上でしょう。 今更、そんな我儘言うのは、 虫が良すぎませんか？ 世の中には、賃貸やローンを 払うためにあくせくしてる夫婦がいっぱいいるのですよ。 まして、親の敷地とはいえ、 別居じゃないですか？ 結婚時も、貴女は実家にお金を出してもらったとか？ どんだけ甲斐性がないのですか？普通、結婚費用位、貯蓄しておくでしょ。 また、義父母が嫌いでは？ 干渉って、今どき隣人からでもされますよ。 義父母さんから見たら、 隣に息子家族がいたら、 責任もあるし気になりますよ。 孫を連れて遊びにいってますか？ 1歳頃の孫は可愛くて目に入れても痛くないほど… 孫は、双方の孫です。 要するにトピは、計画性も、 行動力もなく、親の財産にあぐらをかいて生きているだけ。 自分本位な考え方です。 そんなに、実家がよければ、 ご主人と話し合って、今後を決めたらよろしい。 が、先は見えています。 私、息子達の嫁が、理解あって良かったと心から思います。私達から望んだ訳でなくて、すぐ近所に家を決めて、お互いに鍵も預けあって行き来。 いつも孫を連れてきてくれます。 義父母さんが家の前を通るって、なぜ、そんなことさえ許せないのですか？ あのね、義母さんだって、気を使って通るのが、わからないの？私でも気を使ってますよ。主人は、可愛さと見たさで通りたがりますが(笑) 私は、気丈でしっかり者の義母に仕えてきて、苦労しました。だけど、今になって苦労が生きたのか、華が咲いてます。 貴女も、歳をとったら姑の立場が自分に返ってきますよ。 因果応報で。 貴女は、嫁として嫁いだのですよ。ご主人は養子ではありません。 まず、嫁としての役割を果してから、主張をすべきです。 それなら、リフォームもありきでしょう。心改めましょ。

トピ内ID：6b026b66e189172b

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我儘じゃないけど

🙂
神無月
引っ越したいは我儘ではないと思うけど非常に甘ちゃんだと思います。 結婚後の生活について結婚前にどれくらい分かっていたのか分かりませんが 夫実家に家が新居を建てていたからと住まないといけないわけじゃありません。 自分たちで勝手にアパートでも契約したら良かった。 結婚や出産費用を実家に頼っているところをみると 家賃が無くてラッキーくらいの感覚で住み始めたと思われても仕方ない。 トピ主さんの実家が車で３０分なら誤差レベルで実家近く住んでいるのと変わりませんよね。 相対的に遠いだけで。 ご主人の稼ぎだけでやっていけないのかもしれないけれど 結婚式どころか家賃が無いのに出産まで実家がすべて出さないと回らない経済力で 結婚して出産して文句だけ。 夫実家の過干渉は態変でしょうし、その家を出て行くことは全く何の問題もないと思います。 困った時に親の手を借りることも親が了承すれば良いと思いますが 親がすべての事を助けてくれる前提のトピ主さんの考え方には全く了承できません。 ご夫婦がお互いに自分の実家近くでぬくぬくしたい子供が子供を産んだからこうなる典型例なのだと思います。

トピ内ID：a077581a0a261a5e

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住宅費ゼロでも

🙂
木の実
ご主人の稼ぎだけでは暮らせないのに、賃貸に越してやっていけるんですか？ 相当田舎なのかな？ 義両親は高齢だし、信用できないけど、自分の両親は信用できるから、実家の近くに引越したい まあ我が儘というか、喧嘩上等ってやつですね 新たに建てて貰った家、頼んでないし、住みづらい、使い勝手も悪い 床暖も浴室暖房もないなんて信じられない でも自分の両親が新たにまるっと、家を建ててくれるわけじゃないんですよね？ もうどっちもどっちじゃないですか？ 勝手に家を建てるのもどうかって話ですが、家と結婚式を同列みたいに、うちの親が全部費用を出したんだってどや顔するのもどうかと 新築戸建てと結婚式、費用の桁が違いますよ 私の義父はただで住める私の持ち家があるのに、自分達で賃料を払って義実家の近くに住めって言ってきましたよ 当時夫は薄給で、そんな家賃払ったら光熱費も払えるかギリみたいなお給料だったのに、何考えてるんだって呆れました トピ主さん、夫のお給料だけじゃやっていけないって言いながら、賃料払ってこれからやっていけるの？ 結婚式なんて二人にお金がないなら、やらなくていいんですよ 子どもが生まれた時、実家がだしてくれたお金ってなんですか？ お祝い？ まさか出産費用もなかったんですか？ なんかメチャクチャですよ 身の丈を知って、少し冷静になった方が良いと思います なんでも実家に頼って、自分の思うとおりにしたいなら、シングルマザーもありだとは思いますが

トピ内ID：1c5fbaf9486c4916

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