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夫婦の資産は誰のもの？

レス49
（トピ主 4 ）
🙂
ナオコ
夫婦
目に留めて頂きありがとうございます。

結婚後の夫婦の資産について、皆様のお考えをご教示ください。名義といった形式的なものではなく、実質的な観点によるものです（例えば妻の稼ぎを全て貯蓄にまわし、夫の稼ぎで日々の生活を送る場合。妻名義の貯金は夫を上回りますが、これは全て妻の自由にできるお小遣いではなく夫婦2人のものだよね、といったイメージです。）

【結婚前の状況】
夫：年収700万円
妻：年収1000万円

【結婚7年後の状況】
夫：年収1800万円　資産3000万円増加
妻：年収600万円　資産500万円増加
子供2人（5歳、3歳）

上記の通り、夫名義の資産が妻の6倍です。今後、生活費を夫が多めに払ったとしても手元に残る資産は夫の方が圧倒的に多いですが、これは全て夫のお小遣いでしょうか。

年収が逆転し、資産額に差がある要因は以下の通りです。

・夫の転勤が決まり結婚、妻はそのエリアに支店も無く退職
・妻は引越し後、異業種に再就職したものの年収大幅ダウン、夫は昇給
・第1子出産後は妻のみ育休（手当無し）。妻が家事・育児、夫が生活費を負担。妻は衣類など自分に係るもののみ貯金から支払う
・育休後は妻は時短でさらに年収ダウン。生活費は夫7割、妻3割。家事・育児は妻がメイン
・その後、第2子出産。妻のみ育休（手当無し）。生活費は夫、妻は自分の物のみ貯金から支払う
・育休後1年ほど妻が時短し、下の子が2歳になったタイミングでフルタイム。夫は管理職となり時間に余裕ができたのと子供の手がかからなくなってきたので家事・育児に協力する一方で生活費は妻と折半を提案。しかし結局妻側の負担は大きく、生活費に関しては夫6割妻4割に落ち着く

宜しくお願いいたします。

トピ内ID：b65a489414185a06

#４０代
#お金
#夫婦関係
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結婚後増えたものは

🙂
お金って強い
結婚前の資産は個人のものですが、 結婚後増えたものは 半分ずつになると思いますよ？ こんなにも損得勘定があるってことは？ちょっと想像が過ぎましたかね？ 離婚するなら、その辺の話し合いなり裁判で決めることになると思います また、片方がなくなったら 配偶者が半分で、残りは子供に分けられる お子さん二人なので 配偶者、２分1、子供たちは４分１ずつですね 妻が無職期間や収入ダウンを夫が悪いにしてしまったり ご主人が３倍以上の収入があるのに、折半はないかなと思います そういうことばっかりだと、家族としての愛情は？となりますよね 単純に愛情を金銭で図っちゃうのはよくないとは思います 妻も高所得なので生活費の負担はあったほうがいいし ただ割合については、収入差と おおむね家事育児についての手間が折半されることないし（大体女性が大変）なので お互いに納得のいく割合にするべきかと思います ご主人が、家事代行を月に１～２回だしたらいいのではないですかね？ これを生活費に組み込んだからどれだけ割合がかわりますか？ 贅沢費を除けば生活費なんて、どこまでなんてたかが知れているとおもいます。 ご主人ほどの年収なら税金もがっぽり取られていると思います それでも、ずいぶんと余裕のある生活ができるはずです 女性の方が長生きする可能性が高く、その場合は半分が引き継げるし 離婚したとなったら資産は半分もらえるし この場合、子供を引き取るのは女性側なので、養育費を受け取ることになるでしょうし 損はしないと思いますよ

トピ内ID：618e9990446e01c3

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50：50

🙂
ごりさん
婚姻届けを出して以降の貯金、借金、資産は全て半々であると言う事が司法の判断です。 まあ稼ぎの差が大きいとか奥さん専業主婦だったとかで多少の比率が変わる事はあるらしいですが… 独身時の貯金と相続する財産は固有財産です。 私も離婚裁判して資産を半分きっちり持ってかれましたよ。 妻側有責の裁判でしたが。 慰謝料とか養育費とは全く別の考えで婚姻時の資産は半分こが原則です。 ちなみに厚生年金も半分にされます。 確かにどちらの稼ぎでどちらの名義に貯金するのは各家庭ですが、まあ一緒に生活するなら関係ないですよ。 但し借金も半分なので家のローンとかあるならそれも綺麗に半分負担する義務があります。

トピ内ID：29057805236afca1

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えーと

🙂
各家庭それぞれ
家計管理のやり方による、としか。。 これが、夫婦合算方式なら、3500万は夫婦というか、家族で使っていく分でしょう。ただ、お互い、小遣い分を使わずに貯めてた分があるのなら、その分差し引かれた額(それは、私の中では資産には入らないけど、一応)。 でも、別財布制で、互いに出し合った残りがそれぞれ3000万と500万なら、それは、それぞれ互いのお小遣いです。 もし、別財布だけど、夫の分少し寄こせよ、と妻が思っているのなら、もう一度話し合って、6:4の出費をもう少し変えてもらうか。 ただまぁ、別財布でも、夫や妻のどちらかが事故に遭って手術！個人の小遣いや共有資産分からの支払いじゃあ足りない！とかなった場合には、こっちは自分のお小遣いだから、出せませ～んではなく、助け合う義務として、個人資産から出すものとする、という感じですかね(ギャンブルで借金とかなら出さない)。 とりあえず、結婚前の収入状態はどうでもいいかな。旦那のせいで減収、と言いたいのかもだが、夫婦の決断であり、単身赴任や妻が大黒柱の道もある中、帯同して職を変えたのは奥さんだし。 うちは別財布なので、そもそも個人資産がどの程度増えてるのかはお互い知りません。家族共通資産がちゃんと貯まってるので、一切貯金なくても、自由に遊べず悲しい、というだけで、生活はできるからです(あ、子供は家計費だけど、親の携帯は各自なので、そこは大変かな)。突発費や老後貯蓄なんかも貯まってるし。 年収も、お互いある程度予想はついてますが、子供関係の書類とかで収入証明取ったりする時に知る程度ですねぇ。 子供に自分の小遣い分から出費したりとか、外食、今日は奢るよ、とか、そんな感じで互いの小遣いを家族に使うことは普通にありますが、共通持ち出し分以外のお金は、はっきりと個人のものなので、そこはお互い口出し無用となってます。うちはね。

トピ内ID：6caacf654bf04d64

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実質的観点は離婚の財産分与の時だけ

🐶
兼業主夫
結婚前はいうまでもなく、結婚後も夫婦が各自の名義で得た収入は各自の固有財産です（民法762条）。 トピ主夫婦は夫婦別財布で家計管理しているようだから、なおさらそうですね。 ただし、離婚の財産分与では双方の財産形成に他方の貢献度が考慮されるから、結婚後の財産は原則2分の1で分けることになるでしょう。 つまり、離婚しない限りは各自名義の資産はあくまでも各自の財産であり、他方の権利はありません。 権利はあるかないかなので、形式的とか実質的とか区別する意味はないですね。 もちろん夫婦間の話し合いで、大きな支出は他方の同意を得ることなどは決められますが、対外的な効力はありません。使われてしまえばそれまでです。 それで不公平と思うなら、夫婦で話し合って夫の資産から生前贈与を受けることです。

トピ内ID：5620ac4e47d533d8

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「お小遣い」というWordでは不明瞭

🙂
とくめい
お小遣いってどういう意味で使ってらっしゃいますか？ 夫の貯蓄は夫の趣味に全額使えるか？という質問でよろしいでしょうか？ 夫婦には扶助義務がありますし、子供や親兄弟の扶養義務もあります。 妻や子供に貧しい生活をさせて、自分だけが趣味に大金を使うのは上記の面からみても不適当です。 しかし罰則はありません。 やれるのは離婚か損害賠償請求ぐらいです。 扶助義務、扶養義務はぶっちゃけ曖昧なんですよ。 トピに関して言えば、転勤についていかない選択肢もあったし、育休をどちらがとっても良かったし、育休や時短を取らずに復帰しても良かったのですが。 その分岐点について、夫婦でどのように話し合いしていらっしゃいましたか？ 個人的な感想としては（ルール無視の）退職＆育休でキャリアダウンした妻に生活費同額負担を申し出るような夫は、ケチくさいし、残念な男性だなぁと感じます。

トピ内ID：1f5fb983c919aed0

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結局、

🙂
ゆかたん
夫婦の話し合いでしか解決しません。 私も育児のかなりの部分を担ってきましたけれど、それは私も望んでのことでした。 トピ主はそうでなかったのですか。 だとすれば、第二子を設ける前にしっかり話し合うべきでしたよ。 私の場合、主人の転勤に帯同していません。 しょっちゅうあることですので、その度に帯同していたら、私の就活が大変ですもの。 給与も待遇も下がるかもしれないですし。 という意味では、トピ主も納得の上ではなかったのと感じますね。 あと、よくないのは「後付け感」がすごくあること。 いまさら言ってもしょうがない。 話し合いが先です。 もし話し合いのできない夫婦であれば、そこに目を逸らすのではなく、一つ一つ丁寧に向き合うべきです。

トピ内ID：fd977f1a7e689992

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「実質的な観点」などない

041
一応法関係職
まず「お小遣い」などという概念は捨ててください。それは夫婦間で勝手に言っているだけで、概念として存在しません。結婚前の収入、資産も一切関係ありません。特有財産なので、離婚してもそのお金が分与対象になることもありません。 結婚7年間の資産については、日本は夫婦別産制なので婚姻中（=結婚が継続している間）は、夫が稼いだお金は夫個人のもの、トピ主が稼いだお金はトピ主個人のものです。よって、結婚後の夫名義の資産が妻の6倍あろうと、ご主人個人のものです。 夫婦にあるのは、相互扶助義務と家計分担義務です。トピ主が出産、育児で収入がない場合は、主に「食住」に関して夫がトピ主を扶養する義務があります。が、実際は自分にかかる費用を貯金から出すのも自由です。家計分担義務は、収入がある限り家計を分担する義務。年収差があろうと、分担割合は各家庭の自由。 離婚した場合、名義を問わず結婚後の収入を分ける「財産分与」が行われます。原則5：5ではありますが、実際は財産構築貢献度によるため、分与割合に差は出ると思われます。また、一方の収入が大きい場合、その人個人の能力による面が大きいとされ、もう一方の貢献が認められるには限度があります。ご主人の年収1800万円で、トピ主と6倍もの差があれば、その半分がトピ主の貢献によるものとは判断されないと思われます。 分かりやすく言うと、トピ主がどう思おうと結婚している限りご主人のお金はご主人のもの。トピ主に何らかの権利があるかはご主人次第。離婚すれば財産分与はあるけど、この年収差では半々にはならない可能性大。 とはいえご主人が自分名義の3000万もの資産を全額一人で勝手に使うとも思えず、結局トピ主が何をしたいのか、意味不明。トピ主は一体何がしたいのか。

トピ内ID：5c34012af37242cd

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別産制

🙂
生き物の世話係
日本の法律では、夫婦で有っても、財産は別々です。 離婚時にそれぞれの財産を貢献度合いに応じて分割するのです。 ですので、今のご主人が稼いだ財産をご主人がどう使おうが、好きに使えます。 トピ主だって、自分が稼いだお金は自分のものだと思うでしょ。 人のものは当てにしない事です。

トピ内ID：c949084d1b295d3e

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トピ主さんより一回り上の夫の立場です

🙂
匿名希望
遠距離恋愛だったので結婚時に妻が仕事を辞めざるを得なかったこと、収入差がだいたい同じということで我が家がどうだったか振り返ってみました。 まず生活費ですが、家族共有のものは私（夫）が出し、個人のものはそれぞれが出しました。生活レベルにもよるのでしょうが家族共有の生活費はせいぜい月に30万円くらい、旅行などの娯楽費を月に均して入れて40万円くらいでした。当時は月に1人１０万円、４人家族で４０万円の範囲で楽しく暮らそうと考えてました。 トピ主家は資産額の増え方から想像すると、月の支出は倍くらいありそうですが、それを折半しようとしたら妻の稼ぎでは苦しくなりそうです。 教育費は子供たちの口座に夫婦で積み立てました。月に3万円ずつとお祝いなどで貰ったお金で大学の費用を賄いました。 40代のころは妻が年間250万円、私が500万円くらい貯蓄や投資してましたが、ある程度の資産額になるとあとは自然に増えていくし、夫婦で不平等だとかあまり考えなくなるような気がします。年に１度資産の棚卸をして確認するくらいです。 家事は家計負担割合ではなく、時間があるほうがやるという方針です。今は私がテレワークなので普段の家事は私の割合が多いです。 私がトピ主家夫の立場なら、妻の資産がもっと増えるように家計負担割合を見直します。金持ち喧嘩せずと言いますが、妻にもそれなりの資産が貯まれば金銭面で不満を募らせることも減ると思います。 逆に大きな資産額の差が出来てしまうと、夫婦の間に隙間風が吹き始め、次第に大きな問題になっていくような気がします。 まあこのあたりは夫婦の性格も関係するので一概には言えませんが、我が家はこんな感じでやってきました。

トピ内ID：247a484dfaaceed9

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名義人のものです。

🙂
伝統料理
離婚する時は分割されますが、夫婦やってる限り、名義人本人のものです。名義人以外が断りもなく勝手に使う権利はありません。 夫ばかりが住宅ローンや生活費を負担し、収入による本来の正しい金銭管理が成されていない場合は、この限りではありません。 今までの支出を計算し夫が申し立てれば、妻名義の通帳からでも渡さなくてはならなくなるでしょうが、そういう事態になってる時点で離婚問題で揉めているということでしょう。弁護士を立て粛々と分割したら良いだけです。 婚姻継続中は名義人本人のもの。 が基本ですが、例えば夫のお給料のみを生活費に使っていた場合は、夫に不始末があれば当然妻にも支払い命令が出ます。誰のお金で生活していたかが重要なんです。対等な生活、自分のお金はそれぞれ自分で管理が面倒がなくて一番宜しいかと思います。 離婚時は合算して貢献度によって分割されます。 離婚時分割の際は、婚姻前資産及び親から相続したものは合算しません。 当然ですが、婚姻継続中もこれら特有財産は本人のものです。

トピ内ID：a5920e51d7d49a91

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一番の問題点は

🙂
匿名
将来かかるお金の計画的な貯蓄がないことかなと思います。 今住んでいる家が持ち家なのか分かりませんが将来マイホームを買うならその資金、また子どもが大きくなるとどんどん出費が増えるので、その資金、子どもの学費、両親の介護費用、などなど… 人生の転換点で大きくかかるお金をある程度出してみて、その金額を目指して夫婦共通の貯蓄を作ってみてはどうでしょうか。 夫婦別財布の場合、ある程度将来のためのお金を２人共有のものとしておかないと、相手の貯蓄がどのくらいあるのか気になってしまいます。 それが一番の問題だと思います。

トピ内ID：e98228700ea5aa53

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長生きすれば妻のもの…かな

🙂
はがき
家族として暮らす中の話については、他のレスにもあるのでそちらのほうが参考になると思います。 私はトピを見て最初に相続のことを考えました。 夫婦の資産は、どちらかが亡くなれば伴侶に相続されるのが基本だと私は思っています。 もちろん子供たちにも取り分はありますが、相続税のことを考えると伴侶が一度全部相続して、その人が亡くなった時に子供たちに相続するのが最も綺麗かなと思います。 まあ最初から子供たちにも相続させるにしても、伴侶は半分受け取れます。 子供は複数人いるならもっと配分が減ります。 そう考えると夫婦の資産は最終的には「長生きした側のもの」になるのではないかなと。 ちょっと乱暴な考え方ですけど。 「小遣い」という言い方は私も引っかかりました。 夫は3000万円という金額をパチンコか何かに全額突っ込もうとしているのですかね？ 一般的な「小遣い」というには3000万は多すぎると思います。 30年かかって使い切ろうと思っても毎年100万、1カ月に8万です。 月収の中でも余剰金はあるだろうに、その上さらに8万も毎月使う予定があるのですか？ まあ車とかの趣味があるならそういうこともあるかもしれないけど… とにかく話し合うしかないと思います。

トピ内ID：dbce00dab62188f1

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愛がないねぇ。離婚は？

041
とくめい
冷たい旦那さんですね。 離婚でいいんじゃないですか？ 離婚となれば結婚後の貯蓄は折半です。 一旦リセットして、戸籍上の赤の他人になってみる。 そしてお子さんたちの養育は旦那さんにお願いしましょう。 トピ主さんは算定表通りの養育費を払うだけ。 近くに住んで時々面会すればいい。 仕事に専念出来ますよ。 優秀なトピ主さんなら、あっという間に財産築けると思います。

トピ内ID：1f5fb983c919aed0

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私も離婚でいいと思う

😡
ジャイアンか
なにその夫。 単身赴任は極力避けたい気持ちは当然ですよ、子供いるのに。授乳もあるし、本来育児は父親より母親がメインでやるものですよ、哺乳類ですから。 妻が犠牲になって家庭のために尽くしてきたのにソレですか。 健康な子供は誰でも授かれるわけではないです。命がけで二人も産んでくれた感謝もない。 妻が家庭を守ってくれたから安心して働けたのに、なぜ生活費の折半など言ってくるのか。 4割なんて多すぎるでしょう。 もう、愛情が無いんだと思います。好きならそんな事言いませんよ。離婚がいいでしょう。そうすれば結婚後の財産は夫の好きには出来ません。使われないうちに。 お子さんはトピ主さんが親権取って下さい。大変だけど、将来必ず味方になってくれますよ。

トピ内ID：22d73f58a8ef8565

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御礼１

🙂
ナオコ トピ主
ご意見ありがとうございます。 明確にご回答頂いたものは、ほぼ「夫名義の貯金は夫のもの」と受け止めました。 お小遣いというワードは分かりにくくてすみません。妻の意向関係なく夫の意思のみで自由に使えるお金という趣旨でした。例えば年100万以上する趣味に行く、夫の親族関係にプレゼント（1回10万～20万円）をする、子供に高額なおもちゃを買い与える、などです。 家族との時間や子供を持つことと、自分の自由になるお金。夫はこの2つが両立していますが、妻はどちらかしか選べないのですね。夫は家事・育児をせず、妻も妊娠・出産・産後育児のダメージが大きいという状況で、産休・育休や時短を取らない選択肢はありませんでした。 いずれにしても、妻名義の貯金が少ないのは全て妻の選択と責任ということですね。 子供は非常に大切でかけがえのない存在で、彼らに出会えたことに後悔は一点もありません。しかし、日々の仕事・家事・育児に疲弊をしている上に自由に使える時間やお金に夫婦格差がある状況で、もし過去に戻れるならどのような選択をしただろう・・・と皆様のご回答を読み、考えてしまいます。

トピ内ID：b65a489414185a06

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御礼２

🙂
ナオコ トピ主
このトピを投稿するきっかけとなったのが、昔の職場の上司からの誘いです。 上司は既に転職し、同業他社の部門長をしております。そちらで、かつての退職時の年収にプラスアルファの年俸でお誘いを頂いております（人材不足のようです）。現在の年収より遥かに上です。在宅ワークも出来ますが、顧客対応もある為、このオファーを受けるなら会社のある方（妻の地元）へ転居が必要です。 もし夫婦で稼いだお金が夫婦で平等に配分されるのであれば、現在の世帯年収で何とかやっていくことは可能ですし、ある程度お互いに楽しみを持てるので妻の転職は必須ではありません。しかし、妻が自分に使えるのは自分で稼いだ分のみということであれば、老後のことも考えてより年収の高い会社に転職することもありかな、と思います。夫は育児実績が少ないので、妻が子供を連れて単身赴任という形でしょうか。持ち家ではありませんが夫自身はしばらく転勤はなく、また異動も立場上おそらく難しいので。 そして別居実績を作り、最後は離婚という形で7年間の資産は清算になるのかもしれません、それは寂しい話です。 皆様でしたら、オファーを受けて転職しますか？それとも子供の為に夫婦格差を我慢しながら、今の生活を維持しますか？

トピ内ID：b65a489414185a06

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出産前に話し合うべきだったのでは

🙂
畳
社会が悪い面もありますが、 バリバリ働く女性は、 妊娠前にかなり話し合って夫と約束を交わし、産む産まないから決めているようです。 (1)産まない、 (2)産んで妻が主に育てる→退職か時短などを選択し夫の稼ぎで暮らす←夫の稼ぎはみんなのお金だからね！ (3)産んで妻もすぐ復帰、二人で協力して育てる→双方の稼ぎで生活する、家事育児折半、夫の育休、シッター、延長保育、親など使えるものは何でも使う←どちらかが家事育児折半が出来なくなったら(2)に変えていく ちなみに私は(3)の使われる親の立場です。いいかどうかは別として、娘は子をおいて数日出張もこなします。 話し合い不足で(2)を選び、妻の当てが外れたというパターンなのではないでしょうか。思いやりのない相手に対してリスクの備えが不十分でした。今後は相手の良識に期待せず、事務的に契約してことを進めた方がいいと思います。

トピ内ID：8d284153eb7e411a

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根本的に勘違いしているのでは

041
ミシェル
まず、その上司は正気なのでしょうか。結婚して子供のいるトピ主に対し、「夫と別居してでも自分のいる会社に就職しろ」とか、まともな会社員なら言いません。その上司はまともな人間ではないのでしょう。 トピ主は「夫婦で稼いだお金が夫婦で平等に配分されない」ことを理由に、夫への当てつけ的に転職オファーを考えているようですが、根本的にあまりにも無知に感じます。 本来夫婦には「同居義務」があります。単身赴任は同居義務違反とはなりませんが、それは主に「世帯主として家族を支える」という役割があり、それを元に夫婦の納得があるから。 トピ主は「夫婦で稼いだお金が夫婦で平等に配分されない」と言いますが、ご主人は法的に間違っていません。育児期間はトピ主の生活費の大部分を養っており、義務も果たしているとなります。なのに、個人的感情論で納得ができないからと、同居義務も無視して自分と子供だけ地元に転居するオファーを受けるというのは、夫の了承がない限り「同居義務違反、悪意の遺棄」となる可能性が高いでしょう。全く必要性があるとはみなされません。 また、単身赴任は「別居実績」とはなりません。離婚となるとすれば、トピ主の同居義務違反、悪意の遺棄での有責離婚となるでしょう。 日本は夫婦別産制なので、夫のお金は夫のもの。これはどう足掻いても変わりません。が、同時に夫婦には相互扶助義務があります。ご主人のお金がトピ主に平等に配分されることはなくても、例えば老後資金などはご主人からトピ主にも同水準を与える義務があります。これで何が不満なのでしょう。 トピ主の言い分は、無知による被害妄想にひねくれているだけで、非常に幼稚なものと思います。どうしてもオファーを受けたいなら、離婚解決金を支払い、ご主人に離婚に同意してもらってからにしてください。正直、お話になりません。

トピ内ID：c729721a66b7aca9

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トピ主さぁ・・・

041
モデルの友達
ひねくれて訳の分からないこと言ってないで、もう少し法律の勉強をしてから口開いたら？ 今の状況でそのオファーを受けても、トピ主が不利になるだけ。ご主人の同意がないなら、ただの同居義務違反や悪意の遺棄でしかありません。慰謝料取られたいの？ 散々レスにあったように、日本は夫婦別産制。トピ主の言ってることは「夫婦別産制が気に入らないから、好き勝手やる」と言ってるだけ。年収1800万もある夫が年100万以上する趣味に行く、夫の親族関係にプレゼント（1回10万～20万円）をする、子供に高額なおもちゃを買い与えるなど、これの何が悪いのか意味が分からない。何で自分が夫と同じラインに立てると思ってるの？大体、トピ主が仕事を辞めなかったとしても、今ご主人と同じだけの年収がある保証すらないのに。 一体何がどうなれば気が済むんですか。自分も年100万以上する趣味に行かせろ、自分の親族関係にもプレゼント（1回10万～20万円）をさせろ、自分に夫のお金で子供に高額なおもちゃを買い与えさせろ、ですか？「老後のことも考えて」とか言いますが、ご主人は相互扶助義務すら一切放棄すると言っているんですか？と言うか、トピ主は言ってることの意味理解できてます？もしかして、夫婦別産制とか相互扶助義務とか難しいこと言われても分からない？だからこんなトピを立てたのですか？

トピ内ID：8e74ceeb75500594

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我が家は妻のものです

🙂
パパ
もう子育ても終了間近で私も定年までカウントダウンの状態ですが、ずっと妻が家計を管理し私は小遣い制です。 妻は子供が出来てから時短のパート勤務です。 老後の事もあり、改めて家族名義の口座の残高を確認してみると 私：4000万 妻：6000万 子供1：2000万 子供2：2000万 パート勤務の妻の方が私より多いし、大学生の子供も二人合わせると自分と同じなんて驚きです。 ほぼ私の給与で得たお金なのに、妻に家計を任せていたらこんなものです。 一応、社内預金しているお金と退職金を合わせると妻より高くなりますが、ちょっとバランスがおかしいと思っています。 この事は受け入れていますが、私は夫婦の資産なんて結局は妻のものだと思っています。 小遣い以外で自分の裁量で買い物もできないし、自分名義の貯金はあっても使った事など一度もありません。 妻がコツコツ貯めていた事はいいのですが、まさか妻の方が多いなんて驚きました。

トピ内ID：31a2a80c1e5e052c

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私だったら転職します

🙂
PUPU
子供のために、女性として社会に復帰します。これから30年？夫婦格差を我慢しながら生きるなんてまっぴらごめん。 それだけ高給が稼げるなら社会貢献もできるし、もう一花、二花咲かせます。咲き誇ります。笑 夫とは週末婚で十分です。今はテレビ電話もあるし。 それで離婚と言われるならそれまでってことですね。

トピ内ID：e1cc215a7bc57e3f

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話し合わなかったのは「自分が得をしたかったから」では？

🙂
青天
＞皆様でしたら、オファーを受けて転職しますか？それとも子供の為に夫婦格差を我慢しながら、今の生活を維持しますか？ その前に夫と話し合いますね。 そもそもですが、他のレスにもあるように互いの収入をどうするかの相談を事前にしなかったのがどうしてなのか気になります。 穿った見方ですが、話し合わなかったのはトピ主さんが得をしたいから、ではないですか？ 普通は、今のトピ主さんのような不満を持つ人は結婚時点で「互いの収入は全て共通の通帳に貯金していって、個々の支出は小遣い制とする」とするのが圧倒的有利です。 妊娠出産でキャリア離脱する可能性を考えるなら、妻だけでなく夫もこの案に乗ったほうが家庭がスムーズに回ると考える人も多いでしょう。 しかし結婚前はトピ主さんのほうが年収が多かったのですよね。 そして上記のようなことを話し合わなかった。 それって要は、共通の貯金なんかしたら「私の方が多く稼いでいるのに不平等じゃない！」という事態になるからですよね。 個々の収入と貯金は個々のもの、にしておいたほうが自分が得するから。 しかしその目論見は外れて、立場が逆転してしまった。 ここからまた自分が有利になるには転職するしかないけど、今は子供という大事なものができてしまってそれも手放したくない。 さあどうする？ という段階かと思います。 上記違ってたら申し訳ないですが、もし合ってるなら自分のやったことが自分に返ってきてるだけじゃないかな。 何にしても、今からでも夫と話し合ってお互いの落としどころを探るのが良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c9b298dd2a1e48ee

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結婚後の世帯内貯蓄は半分こです。

🙂
ちーこ
こうやって世帯年収をそれぞれで管理するのは こういう悩みになるので、止めたほうがいいと考えます。 結局はどちらの資産かという話をしたところで 老後は残った資産で二人生きていかないといけない。 毎月残ったお金はお小遣いではありません。 将来の子供の教育費、子供の結婚費用、老後の二人の生活費ですよ。 それそれのお小遣いを多めにとるのはいいとして、 お小遣い以外は一つのまとめて、お互いに見える形で 将来に備えるほうが不公平感も少なく、一体感が出ると思います。 お子さんも小さいですし、いちど将来の貯蓄について話し合って 少し多めのお小遣い以外を、まとめる方法を提案してみては いかがでしょうか？そのまとまったお金で投資や学資保険や老後の貯蓄や 毎年の旅行代を計画するのです。 定期的に、お金の話をすることでより貯蓄が進むかもしれませんよ。 それができるなら、私は家族一緒に居ることをお勧めします。

トピ内ID：b4b88f630d537b88

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同居義務違反？

🙂
とくめい
別居婚に旦那さんが同意すれば同居義務違反にはなりません。 それにお仕事での引っ越しですものね。 生活費を折半することを要求されているのですから、収入アップを理由にした転職は合理的理由ですし。 （万が一、調停や裁判になったとしたら、夫からの要求に答えるためとの理由付けができますから） それにトピ主さんは離婚したくないとまでは思ってないみたいだしねぇ。 頑張って！

トピ内ID：1f5fb983c919aed0

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気持ちは分かる

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 過去それだけ稼げていた実績があれば、妊娠出産育児で自分のキャリアが崩れてしまって悔しい気持ちは絶対にありますよね。 ほんとこればかりは働く女性にとってダメージがとてつもなくデカイ。 女しか産めないという特性上、そこを何とか納得して死ぬ思いで産み育てているのに、パートナーからの思いやりや支えがなけりゃアンフェアだ！と感じても仕方ないです。 今からでも話し合いできませんか。こんなふうに感じていた、これからどうしたいのかナド。 以外に夫婦のお金でしょって旦那さんは思っているかもしれませんし。 自分の中で勝手に決めつけてモンモンする前に、相談があるんだけどって素直に持ちかけられたらいいと思います。 それに今、お疲れなのかもしれません。ご自分をリフレッシュして甘やかす機会を設けてまずは心にゆとりと冷静さを取り戻して下さい。 そこから建設的に夫婦で話し合うための戦略を。 気持ちはよく分かります。主さんのキャリアも今後の家庭円満生活も私は応援しています！ 優しさを忘れず、環境に負けないでね。主さんならきっと大丈夫。目先ではなく、5年後、10年後長い目で戦略立ててみてね。

トピ内ID：bdf13669be3071df

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結婚後の資産は夫婦二人のものでしょう。

🙂
momo
だから、トピ主さん名義の預金を増やしたいと伝えては？ せめて1000万円はトピ主名義にするべきですよね。 夫の資産が増えてるのはトピ主のおかげもあるのですから。 そして、夫が年間100万円趣味に使うならトピ主さんも家計から100万円使えるようする、親戚へのプレゼントもトピ主親戚にも同じようにするかトピ主が自由に使えるようにする。 でも、それらを拒否するなら単身赴任で、子供費用全額を夫から受け取りって生活したらいいと思います。 お金は夫、世話はトピ主ということなので、平等です。 我が家は夫婦でだいたい同額の資産になるようにしています。 元は私が管理していたので面倒で全て私名義で貯蓄してたのですが、もしも私が急死したら大変だと気づいて、夫名義の貯蓄も増やしました。 私ならトピ主夫のように、妻のことを蔑ろにする人なら愛情もなくなりますし、人生を共にしたくはないので、転職します。

トピ内ID：86fe67ed89fc3b66

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別居実績？

🙂
緑鍵盤
そんな別居が離婚事由になることは決してありません。 単身赴任７年のお父さんは離婚されても文句ない、ってそんなわけがない。 単身赴任７年のお父さんを持つ妻は離婚されても文句ない、ってそんなわけがない。 婚姻関係が破綻したといえる状況、 つまり相手の同意を得ずに勝手に別居を強行するのなら7年程度で離婚が認められるようですが、 有責（慰謝料を払う側）は別居を強行した方ですよ。

トピ内ID：33addd731b30c1cc

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うーん

🙂
各家庭それぞれ
何かグダグダ愚痴ってますが、家事育児を夫がやらないのを許したのは、あなた自身ですし。。家事育児やらない代わりに家計費負担をもう少し増やせ、と交渉も出来るだろうに、面倒で6:4合意してるのもあなただし。 夫婦平等に配分してほしい、なら、夫婦でそう(合算制)なるように話し合いをすればいいだけでは？ 実際に、そうしてる人達もいるわけだし。私の場合は、それぞれの働きに対しての対価はそこそこ必要だと思うので、お互いが必要な分を出し合ったら残りは好きにしたい、と、別財布にしてるだけですし。そこに、家族のための減収は、夫が補填するというのを付け加えたいなら、お話すればいいと思いますが。 まぁ、自分の金が少ないのが不満で、家庭なんてどうでもいいのなら、そりゃあ転職して自分のお金増やせばいいのでは？ ただ、お子さんたちは災難でしょうがね。仕方がない。そういう親の元に生まれちゃったんだから、運がなかった。 因みに、子供のために我慢してる、というのはやめてくださいね。今の生活維持してるのは、子供のためじゃなくて、夫と話し合うのが面倒な自分のためですから。

トピ内ID：6caacf654bf04d64

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感情の問題ではなく法律の問題

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札幌人
ご主人の同意がない限り、オファーを受けて転職＝転居を強行すれば、トピ主の同居義務違反、悪意の遺棄が成立する可能性が高いだけ。 ご主人は法的に何ら問題はなく、そこに不満を持つことはトピ主の理不尽な我儘。「夫婦で稼いだお金が夫婦で平等に配分」とか、仮に年収2000万の夫と専業主婦の妻でも、妻に半分無条件で渡されるのですか？そんな馬鹿な（笑） 何より、妻の方が高収入な場合、「平等に配分」を全力で拒否するのは女性です。下らない感情論で法律に歯向かうとか、一体何を考えているのか。こんなみっともない真似するくらいなら、最初から結婚なんてしないで一生一人で生きていればよかっただけ。転勤のある夫との結婚、退職は自分で決めたことであり、その後の年収差を「平等に配分」を期待して、思い通りにならないからと不貞腐れ、嫌がらせ的な別居とか、言ってて恥ずかしくないのですか。 当然、こんな理由での別居にご主人が同意するとは思えない。それと、単身赴任期間は離婚理由につながる「別居実績」にはなりません。トピ主は、全体的にあまりにも無知すぎるせか、発想が幼稚。 それと。私もその上司とやらがまともな人間とは思えない。これが原因で離婚となる可能性と、その場合の責任問題を考えれば、こんなオファーを出すわけがない。妄想内の上司ではありませんよね。

トピ内ID：66eb7f740efd61ed

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私なら子連れ単身赴任

🙂
かな
仕事は、生きがいでもあるので、私は結婚出産で仕事を手放す気はなかったです。 アラフィフになった今は、両立は大変なことも多かったけど、やってきた仕事には満足しているし、 給与も高くなり貯金も多額となって、学費も老後資金も安泰だし、経済面でも満足しています。 子供も、無事に大きくなりました。 トピ主さんは、夫のため子どものため退職したのに、夫婦の経済格差も開くばかりで、不満をもっていますよね。 仕事や経済面で後悔しているなら、前の上司のお誘いの話しに前向きに考えてみては。 お子さんが少し小さいので、病気など仕事と育児の段取りが大丈夫なら、 地元でやりたい仕事をできることに加え、 経済的には、子連れの単身赴任になれば婚費がもらえるし、 離婚になれば、養育費と貯金折半なり、どちらにしても得になりそうです。 別居はお互い納得すれば良いだけだし、たとえ反対されても同居義務違反は強制力もないようですし。 トピ主さんにとって、別居や離婚の方が仕事も経済的にも得であることに夫が気づかないなら、夫婦関係も終了に向ってもやむを得ないと思います。 離婚覚悟での別居も、案外、上手くいくこともあるかもしれませんしね。

トピ内ID：38f1dc1cb6706679

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