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何故か嫌われる

レス23
（トピ主 2 ）
041
くうき
ひと
トピ閲覧ありがとうございます。 子供の頃から周囲に馴染めませんでした。 浮いている自覚はあって、然程交流した事のない相手からあからさまに目の敵にされたり、といった事もよくありました。 かといって、完全に孤立する事もなく、何人か相手をしてくれる人はその時々で居たんですが。 でもとにかく、人望がない。 何でだろう、と度々考え、何なら検索してみたりするんですが、人望がない人や嫌われる人の特徴として、 「自分の事しか考えない、自己中心的な人」 とよく挙げられています。 それはそうだろう、と思います。 確かに自分は、他人に対する興味はほぼないです。 ただそこまで我儘に振る舞ってはいないつもりです。主観なので、それは周囲からみたらわからないですけど。 そして、興味はないなりに、気だけは使って色々考え、人付き合いをすると疲れてしまいます。 そうやって周囲を観察した結果、親しみやすい人は特に物事を深く考えてはおらず、別に他人の事もそれ程考えてはいないと思うのです。何なら結構、余程我儘に振る舞っているように見えますし。そもそも、基本的に人って他人には興味なくないですかね ？ これって、結局の所、嫌われるかどうかは本人の資質みたいなものなんでしょうか？

トピ内ID：92d32c35806ea66d

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???

🙂
snazzy
他人に対する興味がない人に人望がある方が不思議。 自分に興味を持ってくれない人にそんなにかかわりたいと思う人はいないと思います。 >親しみやすい人は特に物事を深く考えてはおらず、別に他人の事もそれ程考えてはいないと思うのです。(何なら結構、余程我儘に振る舞っている)(この部分の日本語が正しくないので真意がわかりませんが　結構と余程というのは同一に使用できる形容詞ではありません。どっちの意味ですか? )ように見えますし。そもそも、基本的に人って他人には興味なくないですかね ？ それは自分の勝手な思い込み。人望のある人は相手に対しとても気配りにたけている人もいます。 他人に興味がないなら世の中にゴシップなんてありえないし、あなたもこうして掲示板に投稿しているなら何らかの形で他人とつながろうしいてませんか? 他人に興味がないといいつつ人望はほしいって矛盾していますよね。他人に興味がないなら人望なんてきにならないでしょう。 そもそも、あなたが求めている人望とは何? 人に好かれること? 人に好かれるだけなら多少我儘でもゆるされちゃうような人達はいっぱいいますよ。 あなたが人に嫌われているとは思えませんが自分が他人に興味がないのに他人に人望を求めるのはおかしいでしょう。

トピ内ID：3fe0111dda941dfb

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今まであなたに出会ってしまった人たちの気持ちがよく分かる。

🙂
至極当然の必然
だってトピ主さんって周りの人を 「見下して」 いますよね。 短い文章でもよくわかります。 そして謎の過信で「アタシはうまく隠し通せている」 と思いこんでるようですがそうではないから 例外なく周りの人たちはあなたには近づかないんです。 一人二人なら相性の問題。 でも今まで例外なく周りから嫌われるのなら 100％その原因はトピ主さんにある。 あなたに根本的に欠落しているのはそれ。 謎の上から目線で「あんたらわぁ」と語りだしたらすぐに切り捨てられるのはごく普通のことですけどね。 トピ主さんが思いこんでるほど他人に人を見る目がないなんてことはありえないし トピ主さんが思いこんでるほど他人は馬鹿ではない。 ちゃんと人を見る目も馬鹿でもないからトピ主とは関わらないのだから。

トピ内ID：005d5fd09aeea05c

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私も人と馴染めない…

🙂
おこじょ
私も人と馴染めません。 嫌われてる感じはしないのですが、全く目立たず地味というか、性格がおとなしくて陰キャなので、数少ない友人しかいません。 私が思う人に好かれる人の特徴は… 「とにかく人に興味があって、人間が大好き」 「明るくて、人懐っこい」 「いつでも自然体(多少我儘でも、自然体で素直)」 「基本的に優しい人で、細かい事は気にしない」 「人と競争せずに、自分を持っている」 「人にやってあげる事をそんなに苦にしないが、嫌な時はきっぱり断れる」 「リーダーシップがあるが、普段はでしゃばらずに空気が読める」 「ユーモアセンスがあり、話していて面白い」 人かなと思います。 元々の性格が大きい気がします。 逆に嫌な人でもないのに、あまり好かれない人は 「気を使い過ぎて、イライラされる」 「人に興味関心がなく、マイペース」 「その場の空気を読むのが苦手」 「話していても、面白味がない」 人かなと思います。 それぞれの生まれつきの性格だし、仕方ないですよね…。 私は少人数の友達さえいれば良いか…も諦めました。 結局は、元々が人好きで積極的な明るい人が好かれるのかなとのイメージです。 本人の資質のような気が、個人的にはしています。 子供の時から、人に好かれる人は、ずっと好かれている気がするので、人気者になりやすい資質があるのだと思います。

トピ内ID：f9ea7380f424257b

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私が知る、嫌われる人って

🙂
猪鹿蝶
なんであの人が？ってパターンは ほぼありません さもありなん、て人ばかりです (1人だけ、同性から嫌われる人がいて なんでだろう？と思った事はあります ただ後に、ああ、そういう事ね、と 理由が分かりましたけど) 他人への興味云々よりも 自分が好きすぎる人が多いと思います とにかく自分が好き、自分が大事 そして他人から指摘されるまで あるいは指摘されても 自覚が無い場合が多い気がします

トピ内ID：3a2bb34fe62fd2ce

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そういう方は一定数いらっしゃると思う

🙂
osharusan
苦手と思うなら無理しなくてはと思う。 でも人付き合い無しでは生きて行かれない。 そんなジレンマだと思います。 仮に「ぶっちゃけさん」や「群れる人」と呼ばせてもらう人が数人いたら、その人同士は昔から知り合いの様に仲が深まります。 「類」は友を呼ぶので、きっと主様は「類」認定されず。 嫌われるほどの事をしてないのに、拒否感。 主様が違和感ないのは、同じく馴染めない人。 ただそういう方同士は付き合いに距離感があるので、仲良しな近い関係になりませんよね。 セミナーやhow-to本で努力しても無理して綻び。 誰からも信頼を得て好感度が高い人って、とても難しいでしょう？ 笑顔で裏表がないにもかかわらず、個人情報は固い。 計算せずとも、配慮できてる人っていますよね。 やはり相手に打ち解けやすさが第一なのではないでしょうか。 つまり「本人の資質」なのだと思います。

トピ内ID：88b13a13aefd6b61

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自覚ないからでは？

🙂
N
> そもそも、基本的に人って他人には興味なくないですかね ？ その一言に、全て込められてます。 あなたは他人に興味がない。 他者はみんながそうだと思う＝価値観が狭い。自分が正解だと思っているという事です。 あなたは無自覚でも、自己中になってるんですよ。 私は他人に興味があるタイプです。 というか、自然に『この人は何を考えてるだよう』『今笑ってた』『今は不快なのかな』と見えてきます。 あなたのようなタイプは『他人には興味ないタイプ』と見えるでしょう。他人と関わるのは体力がいるので、自分からよっぽど興味ないとアクションはしません。 所謂、人望があるひと、人懐っこいひとは、他者に興味があり…自分と違う事に理解があります。 話しかけても、反応してくれる安心感があります。あなたとは真逆では？ あなたは他者を批判から入り、関わったら相手を不安させてませんか？それが嫌われるという理由です。 あなたが変わりたいなら、他者に興味を持ち、他者はいろんな可能性がある存在で、自分とは良い意味で全然違うと肯定から入りましょう。

トピ内ID：91d59707c7973442

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レスします

041
れれ
>他人に対する興味はほぼないです。 >気だけは使って色々考え、人付き合いをすると疲れてしまいます こういう矛盾した内面って、主様が自覚しているよりもずっと、他人には見えています。 だから、嫌われるというより『関わると面倒な人』と思われているのでは？ 他人に興味はないと言いながら、他人の顔色を伺っていて孤立する勇気もない。 >周囲を観察した結果、親しみやすい人は特に物事を深く考えてはおらず 深く考えていないというよりは、『いちいち人の言葉の裏を読まない』『執着しない』 だと思います。 >嫌われるかどうかは本人の資質みたいなものなんでしょうか？ 資質というか……物事の考え方や捉え方という部分だと思います。

トピ内ID：152a31a7284321e0

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私も浮いています

041
あい
 私も幼い頃から周囲から浮いていたようです。 これは数年前伯母から言われ傷つきました。 自分では分かっていても他人からはっきり言われると傷つきます。 転校した初日からいじめられたり、転職先でも初日から色々言われたりで慣れましたけれど不愉快な思いをしてきました。 確かに孤立はしていないように見えるようですが私は孤独感を感じていたし友達もいません。 ただ知り合いは割といます。 男性だけですが。 私は体が弱いこともあり人に合わせる余裕もないので甘えられる人だけ残してあとはどうでもいいと思っています。 わがままなのは自覚していますから仕方ないと思って生きていますし、幸せなのが一番です。 生まれ持った資質ですから仕方ないと思って生きています。

トピ内ID：5eff5ab562339aca

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自分アゲ　他人サゲ

🙂
ティーマ
トピ主の言うことを総合すると、要するに ・自分はいろいろ考えて他人に気を使っている。なのに人気がない。 ・人気のある人は他人のことなんか考えていない。 ってとこですか。そういう、自分を上げて他人を下げて考える、そういう感じが言動に出てしまっているのではないでしょうか。自分のそういう面をもっと顧みてみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e4e6edce43c61c6b

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「好かれたい」から卒業しましょう。

🙂
2月生まれ
トピ主さんと同感です。 自分はあまり人から好かれる方ではないのかなぁと思いながら、50年ほど生きてきました。 トピ主さんが言っている、他人への興味が薄いことなども原因のひとつにはなりそうですが、自分を差し置いてまで他人、という人もあまりいないでしょう。 自分勝手や自己中、こんなのは明らかに嫌われそうですが、そうだとしても嫌われない人もいうのも存在しますよね。 特定の性格がどうのというより、醸し出す雰囲気つまり波動みたいなものが暗かったり、トゲがあったりすると人が寄り付かないのかも。 これは自分が自分を心の奥底でどう思っているかに起因すると、心理学の本で見たことがあります。 心底自分大好き(＝自分のいい所悪い所全てを認めるという意味で、ナルシストとは全く違います)だと好かれやすかったり、人生がうまくいきやすい、らしいです。 もし興味があればそういった本やブログなどを参考にされてはどうでしょうか？ あと、周りで好かれやすい人、親しみやすい人を観察してみると、 ・気配り上手 ・共感力高い ・人を否定しない ・笑顔 ・噂話、悪口、愚痴を言わない …他にもありますが、こんなところでしょうか？ これら全て兼ね備えた人も滅多にいないので、ひとつでも真似できたらずいぶん印象は変わるかも。最後の、悪口等はどんな場合でもご法度ですけど。 あくまでも自分が自然体で、そしてそこそこの思いやりがあると思えるなら、後は相手側の事情もありますし、好かれること自体を目標にする必要なんてないと思います。 自分は自分、他人は他人、自己中心ならぬ、自分軸中心に生きていきましょう！

トピ内ID：4c7e3c6b41682d03

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考えてますよ

🙂
パール
>>親しみやすい人は特に物事を深く考えてはおらず、別に他人の事もそれ程考えてはいないと思うのです。 親しみ安いかは分かりませんが、普通に子供の頃から友達がいますし 社会人になってからも会社や趣味の場で談笑しています。 窓口にも立つのでお客様とも笑顔で話します。 私は相手のことを考えて話していますよ。 相手の興味のない話題を長々していないか、親身になれているか等。 仲良くなりたい、楽しく話したい、手助けしたいと思う相手にはそうなっていますし、しています。 反面、嫌だなと思う相手には必要以上に接触しません。 >>結構、余程我儘に振る舞っているように見えますし。 本当にこれで人が周りにいる人は、我が儘以上の魅力(なんだかんだで話すと楽しい、優しい等)があるのだと思います。 >>そもそも、基本的に人って他人には興味なくないですかね ？ 好意を持つ相手には人は興味があると思いますよ。 トピ主は、好きな芸能人やスポーツ選手などもいないのですか？ 家族にも興味なし？

トピ内ID：8e0ced233f2591c3

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客観視

🙂
通りすがり
トピ主さんは嫌われる人かもしれませんが、ネット事例上の嫌われる人ではありません。 ですからいくら検索してもトピ主さん自身の答えは出てきません。 嫌われるかどうかはあなたの言動を受けた人達の感情です。他人とのあり方は自己完結しません。 主観ではなく客観で考えましょう。 やるべきは自分を嫌う人達に理由を聞くことだと思います。

トピ内ID：83f964d81216e379

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あなたのことは知らないけど

🙂
だるま
ご自分で人望がない、自己中心的、他人に対する興味がないと認められているのであればそうなんでしょう。ご自身の主観ではそこまでわがままにしているつもりはないなら、嫌われる原因は別にあるんでしょう。 〉〉親しみやすい人は特に物事を深く考えてはおらず、別に他人の事もそれ程考えてはいないと思うのです。何なら結構、余程我儘に振る舞っているように見えますし。 この考え方は間違ってますよ。あなたの周囲の親しみやすく皆に慕われ人望を得ている方たちは物事や他人のことを深く考えていないというのはあなたの主観であって、あなたが知らない側面をお持ちなんだと思いますよ。それは表面的なわかりやすい優しさなどではなく、深い人間味のある性質であったり、天性の誰からも愛される性格の良さであったり、あなたの言われる持って生まれた本人の資質の部分も大きいかと思います。とはいえ 〉〉基本的に人って他人には興味なくないですかね ？ あなた自身はそうなのかも知れませんが他者も同じだと考えているのなら、この部分は特に改めるべきです。見ず知らずの人に対してならまだしも、自分と関わる周囲の人に基本的に興味はないと言うような人は誰からも興味を持たれませんし、人望を得ることなどあり得ません。そこが誰からも愛される人と何故か嫌われるあなたの違いだと私は思いますよ。 〉〉興味はないなりに、気だけは使って色々考え、人付き合いをすると疲れてしまいます。 相手に伝わってるんだと思います。興味もないのに気を使い人付き合いが疲れる…という人と一緒にいて楽しいと思う方は少ないと思います。人を引き寄せるのは天性の資質もありますが、何故か人に嫌われる理由はそれだけではないと思います。

トピ内ID：a4870caa60d5e96a

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トピ主さんは人当たりの良い人気者が嫌いなんですね。

🙂
絵画教室
＞そうやって周囲を観察した結果、親しみやすい人は特に物事を深く考えてはおらず、別に他人の事もそれ程考えてはいないと思うのです。何なら結構、余程我儘に振る舞っているように見えますし。 トピ主さんの場合は、このような考えを持っているせいかなって気がします。 周囲を監察し、自分の好みじゃない人を非難しています。自分を受け入れてくれそうな人以外は敵視する傾向があるようです。この雰囲気は相手も察知します。だから『嫌われる』に繋がるのではないかと思います。 トピ主さんのケースとは違いますが、「あの人変わってるよね」って人にたまにですが出会うことがあります。職場だったりママ友だったり。 本人は自分が変わってると周囲から思われていることに多分気づいていないんだと思います。決めつけはできませんが特性があるのかもしれません。 ・嫌がっている人の気持ちが理解できず自分優先。 ・他人の話が聞けない。 (もう終わった話なのに、わざわざ戻って自分の話ばかりする。) ・虚言癖なのかなと疑いたくなるような内容の話を唐突に始める。 一言で表すなら空気が読めない人です。 本人は普通に会話ができているつもりなんですよね。。悪気があるとかじゃないのは分かるけど殆どの人は距離を置きたくなってしまうからどうしても浮いてしまう。 仲間外れにしたいわけじゃない。 でも不快な気持ちに敢えてなりたい人はいないから、どうしたら良いのか周りも困ってしまう。 世の中には色んな人がいると頭では分かっていても、誰もが我慢強いわけでもないし、我慢したからと何か良い事があるわけでもない。ただ不快な気持ちにさせられるだけ。関わりを断つことが不可能な身内でもないのに、わざわざストレスを買って出たい人もいませんから本当に難しい問題だと思います。 どうしたら全ての人が生きやすくなるんでしょうね。私には難しすぎて正直分かりません。

トピ内ID：a3cc1c290cb7302c

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ガッツです。

🙂
夢子
私みたいだ。 私もまったくそんな感じです。 文にすると変な感じなんでしょうね。 人に興味なくて。人望なくて、悩んでる。 どうしたらいいんでしょうね。 人間関係で考えすぎないように。他のことに興味を持ちましょう。何かにはまるみたいな。 たぶん、答えはないでしょうけど、一緒に前を向いて進んでいきましょうね。仲間ですよ。

トピ内ID：1eae0b564bc0a8a6

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桃李物言わざれど

🙂
ぎんねこ
人望のたとえを、昔から、桃李物言わざれど自ずから蹊を成すといったと思います。桃の木や李の木というのは、果物がなるから、それを求めて、人が道を作るというお話です。つまり、自分に何か恵む人なら、自然と人望が集まるのですよ。 つまり自分に得な人だから、慕い寄るだけなんです。そう割り切られたらどうですか。 嫌われるのはたぶん利己的な人で、得なことがない人だからです。人間関係ってドライですよ。そう思ったら、他人に何か与えられる人間になるよう努力しましょう。 世の中に何か与えることができるなら、十分に立派な人です。例えば、道を譲ってあげたり、道を教えてあげたり、そういう関りでも、十分世の中の役に立っています。 町内の活動でも、カラスが漁ったゴミを清掃したりしている姿を近所の人が見ていたら、きっとあなたの評判は高まるに違いない。 何かを与えられる人になりましょう。

トピ内ID：c45a9a6ed2a6602a

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トピ主です

🙂
くうき トピ主
皆さま、コメントありがとうございました。 厳しい意見も、優しい意見も、また、共感を示して下さった方も、多様なご意見をありがとうございます。思い当たる事も色々あって、どのコメントも考えさせられました。 >何なら結構、余程我儘に〜 →意外に我儘言ってると思う、と言いたかったんですね。 そんな風に否定的に見える書き方をしたかったんです。自分の意志を持っている事がいい事なのもわかっているんです。 周りの人を見下している、というのは過去にも何度か言われた事があって、ただこれは本当に自覚がなくて、ずっと途方に暮れている状態です。それとも自覚がない、と自分で自分を騙してるんでしょうかね？親からもずっと、冷たい、情がない、と言われてましたし、何かしら欠落しているのは確かだと思います。 でも自分アゲの他人サゲの要約、大分痛い、と思ったから、やっぱり自覚はあるのかな。 >周囲を観察した結果、親しみやすい人は特に物事を深く考えてはおらず →深く考えていないというよりは、『いちいち人の言葉の裏を読まない』『執着しない』だと思います。 そうですよね、仰る通りだと思います。それをあんな根性悪い捉え方をするのが駄目なんですよね。 色んな方からのご意見から総じて、自分は視野が狭く、主観による決めつけや迎合しない相手に攻撃的なんだな、と改めて実感させられました。 他人に興味がないと言いながら、他人からの評価は気にしている…やはり我儘でいい年して甘えてますね。 変えられる所も最早変えられない物もあると思いますが、精進したいと思います。 色んな気付きを頂きました。みなさん、今回は貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：92d32c35806ea66d

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率直な感想です

🙂
黄色い魚
理由はおっしやる通り他人に興味がないのが原因なのでは？ 食べ物でも好き嫌いがあるでしよ？　 焼肉には興味があるけど魚料理には興味がないみたいに。 人間は興味がない事にはつい、ブッチョズラになりますよね。 ○人に興味や愛情を持てば相手にもそれが伝わります。 野良猫と接するときも目を見開いて怒ったように見つめると猫は警戒しますが 目を細めて笑顔で話しかけると心を開いて安心して背伸びやあくびまでします。 ◆人に興味がないのと人に愛情がないは同じです。　　 人間は会話で心を開くので 気さくに話しかけたらいい。天気の事でもいいし。 (無表情で無口な人は近寄りにくい。） ◆さほど交流会のない人から 目の敵にされたのは たぶん向こうはお主できるな。こっちだって負けないぞ！ みたいな。 それはあなたが見た目が完璧で 優等生キャラ人なので（勘違い）されたからです。相手がストレスを感じた。 ○人間は自分より劣って見える人には敵意むき出しにならない。 ○せっかちな人、おっちょこちょいな人。 天然な人はそれだけで好感もたれます。欠点も長所なのです。 隙がない欠点がないパーフェクトな人 は敬遠されがちです。 わざとずっこけてみたら？

トピ内ID：f3ff5f6b366d1751

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浮いてる自覚があるなら、それが原因なんじゃないの？

🙂
匿名
周囲になじめない 浮いてる自覚がある なじめないってことは、自分から行かないってことでは？ なじむための努力って必要ですよね。 要はトピ主さんはマイペースすぎて、浮くのでは？ ＞親しみやすい人は特に物事を深く考えてはおらず、別に他人の事もそれ程考えてはいないと思うのです。何なら結構、余程我儘に振る舞っているように見えますし。 これは失礼すぎませんか？ 親しみやすい人、仲間の多い人は、めちゃめちゃ気を使ってますよ？ 基本的に相手を否定しない、言いたいことがあっても飲み込む、誰かをハブったりしない、自分からどんどん誘う。 私の知っている友達の多い人はそんな感じですね。 気遣いすぎてストレスでよく熱を出してますが、そんな姿を人に見せないです。 でも、自分の仲間を傷つけるような態度や言葉を使う人、なじめなさそうな人とは一線引いてますね。 調和を大事にしてい生きているので。 トピ主さんの場合、調和よりも自分を優先にした結果じゃないでしょうか。 気を使って疲れるのは誰しも同じです。 逆に観察しているくせに何故それがわからないのか疑問です…

トピ内ID：22f05bb66d4ed0e1

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場所を変えてみる

🙂
シマゾイ
私も人に嫌われる事があります。親しい友人で職場の人に馴染めず嫌われていると漏らす人がいます。 でも、別な職場や趣味、古くからの友人関係では仲良くしています。主様も合わない場に入って嫌われるというのはないでしょうか。 きっと自分に合う場があるのではないかな。誰からも嫌われると卑下せず世界を広げては？

トピ内ID：dc122608cad4dab9

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明るい人の周りに人は集まりやすい

🙂
にーこ
根が明るい人は周りのテンションもあげてくれるので人が集まりやすいと思います。あと、話が面白い人とかですかね？ 主さんの周りにも人が居ない訳ではない事から、人が集まるタイプではないというだけで、主さんに人望が無い訳ではないと思いますよ〜

トピ内ID：af9ee81ac8da9d0a

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魂胆が透けて見えているから。

😅
通りすがり
大してこちらに興味もないくせに、好かれたいがためにさも気遣ってる風に、 中身の無い絡み方をしてきて、逆にこちらに気を遣わせるという挙動不審な人物。 あなたはこういう人に親近感を覚えますか？ 面倒くさいので関わりたくないですよね。 あなたが他人に興味がないから、他人もあなたに興味がない。 至極当然のことです。

トピ内ID：27418ac5b023cba7

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トピ主です

🙂
くうき トピ主
皆さま、大変おせわになりました。 どのご意見も真摯に受け止めたいと思います。 この度はありがとうございました。

トピ内ID：92d32c35806ea66d

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