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モラハラってなおりますか？

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
ピーマンチーズ
恋愛
読んでいただきありがとうございます 現在20代 彼と付き合い始めてから2ヶ月後に同棲してトータル1年弱が経ちました。 彼とは学生時代の先輩後輩で大人になってから付き合い始めました。 本題に入りますがモラハラ気質の人がなおることってあるのでしょうか？ というのも彼と同棲をしていくなかでこれは気付いたことなのですが 元々彼がひとり暮らししていたお家に私が完全に転がり込む形で同棲がスタートしたこともあり、 最初の時から家事掃除は基本的に私がしていました。仕事スタイルも全く別で私は週末休み、彼は不定休。 帰ってくる時間も私より遅いので最初の頃は特に苦にも感じず家事をこなしていました。 ですがここから、ん？と思うことが多くあり ・飲みに行った時迎えに来させられる(到着してから2h待たされたこともある) ・バカだなーやキモいなーなど言われる ・基本自分は動かないスタイルで何でも私にお願いしてくる(THE亭主関白) ・〜しとけな？とふざけてだろうけどLINEが来る ・基本何を提案しても却下される ・遊んでいて彼より帰りが遅いと怒られる など挙げればまだあるのですが全てが重なり限界でした （いい部分も沢山ありますが省きます） それで1週間程前に限界なので別れたいと伝えたところ 「私の優しさにあぐらをかいてた。嫌がることをして私の反応を見るのが可愛くてしてた。変えるから別れるじゃなくて今後のための話し合いに変えたい」 と言われ、そこで別れればよかったもののそのままダラダラと現在に至ります。 今のところは家事をしてくれたりLINEの雰囲気が変わったり見違えるほど別人なのですが 私はモラはなおらないと思っているのでやはり別れるべきだと思ってしまいます 同じ経験で変わった方、変わらない方でもどなたでもご意見を聞かせていただきたいです 不足があれば追記します。

トピ内ID：08f49105e820b60f

#２０代
#ハラスメント
#同棲
#恋人
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レス

レス数24

うん

041
くま2
直ることあるみたいだよ。 お付き合いをする人が変われば直ることもあるみたい。 なので、彼がモラハラなら彼自身が別の女性とお付き合いをすれば直ることもあるということ。 同じお相手とのお付き合いで直ることはないと思う。

トピ内ID：09d51fc380d51203

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見届ける価値ナシ

🙂
猫丹
モラハラ人間がなおるまで見届ける価値はないと思います。 さっさとその家から出ましょう。 同棲や結婚がしたいなら、他の人を探す方が効率的です！

トピ内ID：a38cb633f837c8fe

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モラハラは直らないと思います。

🙂
お悩みちゃんねる
この手のタイプの方と同棲した経験はありませんが、私もモラハラは直らないと思います。 モラハラ・DVをする人の特徴として 最初は優しい→慣れてくるとモラハラ発動→別れ話をされると優しくなる→優しい期間はほんの少しでまたモラハラ発動 といったお決まりサイクルがありますので、質問者さんの別れるべきという判断は間違っていないと思います。 現在の「見違えるほど別人」になっている姿は期間限定です。

トピ内ID：c384e0a7176cec69

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本質は変わりません

🙂
カメリア
今は彼なりに頑張ってるのか、演技してるのか、分かりませんが、どちらにしてもいつか無理が来るので、そう遠くない未来にモラハラ復活でしょうね。 特に結婚したらなかなかすぐに離婚とはいかなくなるので、籍を入れた途端に徐々にモラハラ気質が出てくると思います。 もうね、それが性根だから。治りません。まずはまだ一緒にいるのなら、妊娠だけはしないよう気をつけてください。

トピ内ID：66699633d572bf0e

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良い出会いがあれば

🙂
potato
絶対に治らないとは言えませんが、難しいと思いました。 ハラスメントの類って、その行為によって自身の劣等感や自己顕示欲を埋めているので それが満たされればハラスメントは収まると思います。 でも人の能力って、大人になって以降はそんなに変わることはないと思うんです。 主様が元々持って生まれた資質もそんなに変わってないでしょう？ 自分の理想・憧れの姿になるというのは、ほとんどの人にとって理想と憧れで人生を終えるでしょうから。 可能性としては、人生観が一変するような出会いが彼に訪れれば変わるかもしれません。 分かりやすい例えでいうと、仏教やキリスト教など宗教を学ぶことは効果的だと思います。 まあそれは現実的ではないと思いますので、例えば現存する偉大な人物の思想に触れる。直接話ができれば尚良いですね。もし大谷翔平と対談することができたら彼の人生観は大きく変わると思います。 人間力の高い人物に興味を持って深く理解しようとできる人なら変われるかもしれません。 彼の場合は、偉人の名言だけインプットしてあなたにマウント取ってくる可能性の方が高そうですが。

トピ内ID：3bbee4577dd95052

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治らない

🙂
へー
治らない。 治ったフリはできる。 でも、優位に立つネタをみつけたら、またあなたを馬鹿にするでしょう。 そういうものです。

トピ内ID：d3e4d70cb051a051

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レスします

🙂
とくめい
つぎにモラハラぶりを発揮するのは結婚した後。 そのつぎに発揮するのは妊娠した後。 そのつぎに発揮するのは出産した後。 ことの始まりは同棲を始めた後。 すべて「相手が容易に逃げ出せなくなった」タイミングです。 現在の見違えるほど別人の彼の心理はと言えば、 『我慢貯金』状態です。「俺はピーマンチーズのためにこれだけ我慢している」という貯金をせっせとしている段階です。次はその我慢の貯蓄額をあなたとの交渉材料にしてきます。 「俺はこれだけ我慢してきたんだから、お前も〇〇〇しろ」とね。 あなたもお気づきの通り、彼は変われません。治りません。 そもそも、彼の人間性の問題を解決するのにあなたが傍らに居てやる必要などありません。 「変えるから別れるじゃなくて今後のための話し合いに変えたい」 この噴飯ものの言葉ですが。そもそもは、彼自身の人間性の問題なのに「二人の話し合いで何とかする問題」へと論点をズラしている時点で、典型的なモラ発想です。この言葉自体がモラからしか出てこない発想であることに気づいてください。

トピ内ID：ddf065a9abc61228

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恋人はカウンセラーじゃないので

🙂
エリンギ
私も直らないと思います。 そしてやはり別れようと話をすると「こんなに俺はお前のために変わろうと努力したのに、お前は別れるっていうのか！」とタチが悪い理由をつけて別れを渋るところまで見えました。 早めに離れるが吉かと。

トピ内ID：2f41ff47ab5a30af

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やだやだ

🙂
かなかな
嫌がる顔がかわいいとかよく聞くけど、どんな心情か全く分からないし、気持ち悪い。その言葉がモラハラ以上に無理です。 もう本当にさっさと別れましょう。今はトピ主さんをつなぎ止めるために猫を被ってるだけですよ。人をいじめて楽しむ本性は変わらないと思います。

トピ内ID：e4f993221af8cd11

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モラハラは治らないしお母さんじゃないから

🙂
普通の人
はっきり言うと実力のない男ほどモラハラだと思います。 つまり自信がないからです。 所謂一昔前の（今も健在かも知れませんが）３高、高学歴高収入高身長。 ３拍子揃っていればよほど性格が悪くなければ、人や彼女に対してモラハラする、必要がないからね。 自信がないから自分を大きく見せようとするわけ。 成人したならもうすでに進路は決まっているからそこでじたばたしても無駄なんですよ。 まして女性に対してのモラハラって最低な男。 人として普通に接することができないのは、なんでも人のせいにするから。 自分は努力などしていないのにね。 モラハラは治りませんよ。

トピ内ID：597e4ee6879b9c4c

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変わりません

🙂
茶
モラハラは気持ち良いのでやめられないと思います。 今は、逃げられないために別人を演じているだけです。 しばらくすると元に戻ります。 もう一度別れ話をしてみてください。 逆上すると思いますよ。 すんなり別れられますように。

トピ内ID：74321464b4516694

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それね

😀
すずめ09
今のトピ主と同じ気持ちになって、その男を振った元彼女達がいたんだよねぇ。 そして、今はトピ主の番がきただけの話。 ズルズルと関係を続けてどうするの。 あっという間に30代になってしまう。 悪縁は切って、再スタートしたらいいよ。 その男は自分の「モノ」になった彼女を見下すのが大好きなだけ。 トピ主に振られた後も、新たな獲物を獲得すれば延々と繰り返すから。 新しい恋人が出来たら、次は間違っても自分から相手の家に転がり込む真似はやめときな。 20代の社会人、自分の行動を振り返る時だよ。

トピ内ID：ce1ff32b87c5d545

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やりようによっては直る

🙂
柊hi-lite
直るとは思うのですが。 自分で気づいて、自分で直そうと努力して頑張る人なら。 時間はかかりますけど、実際直った人はいます。 ただ、その彼はモラハラというより調子に乗ってるだけなんじゃないかという感じがします。 彼は恋愛経験は豊富でしょうか。 たとえばトピ主さんが初めての彼女とかだったら、彼女に対する妄想？憧れ？みたいなものがあって（亭主関白など）自分に惚れた女には何を言ってもいいと思い込み、ただただ舞い上がってただけなのかもしれません。 トピ主さんが現実をたたきつけたので「あ、女性とつき合うってことは女性を従えることじゃないんだな」って気づいたのかもしれません。 これからもトピ主さんがビシビシ返していけば、彼は女性とのつき合い方をちゃんと学べるかもしれません。 ここから先、お互いにぶつかり合うといいますか、ケンカをしたりなどしながら徐々にふたりの関係を深めていくみたいな時間が必要だろうと思います。 けれど、トピ主さんが嫌ならもうやめちゃってもいいと思います。 相手とぶつかり合ったりするのは面倒ですもんね。 最初から性格の良い人、合う人とつき合ったほうが手っ取り早いですよね。

トピ内ID：00dd7fc37baab328

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治る治らないじゃなくて

🐤
しらす３
モラハラする人はね、圧をかけるとすぐに自分が悪いと思って謝ったり機嫌を直してもらおうと頑張ってしまう人しかパートナーにしません。 治る治らないではなく、自分がモラハラできる相手ばっかり選んでいるのですよ。 気が弱い、自信がない、他人の顔色を伺ってしまう等々、トピ主さんの性格に心当たりありませんか？ 何か言ったら「ハア〜？」とかって言い返す人や、ハッキリした人には絶対近づきませんよ。 あなたに落ち度があるからだとか、される方が悪いといった意見は気にしなくていいです。それこそモラハラの思考回路です。 こういう人が職場でも同じ事してると思いますか？違うでしょう。 早く別れて幸せになってくださいね。

トピ内ID：3006be8195445f54

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それはあなたの思い込み

🙂
むっちりもっちり
＞私はモラはなおらないと思っているのでやはり別れるべきだと思ってしまいます そんなことはない 治る人いるよ 離れたくないならなおすしかないからね あなた頭がかたいのね ま、別れるかどうかはご自分で判断されればいいと思います

トピ内ID：05f7906feb977aea

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指摘してみる

🙂
あ。
ん？と思うことを全部してきしてみたら？迎えに来させておいて待たせるとは何事か？バカだキモイだってどういう事？そんな女とつきあってるあんたはどうなの？自分でやれば？～しとけな？じゃない、～してくださいでしょう？とかとか。別れるなら、指摘してみてからの相手の言動を見てからでいいんじゃないですか。 指摘して話し合いし、相手が治すというなら「次に一度でもこういう事があったらすぐに別れる」条件で続けてもいいし、面倒だしそんなに好きでもないっていうならすぐ別れても構わない。

トピ内ID：de8c53c368528bbb

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ハネムーン期

🙂
あいすぷりん
モラとハネムーン期はセットです。 モラをやり過ぎて、逃げられそうになったら、途端にモラを抑えます。なんなら、良い人になるのでハネムーン期と言われますけど。 必ず、終わります。 モラやDVの加害者は、慎重に相手を選びます。 「このくらいなら逃げない。長く楽しめる」のラインを見極めるためのハネムーン期です。 たまに治る人もいますが、「相手を失いたくないから」ではなく、「逆らえない人にバレて叱られたから」らしいです。 この手の本（素人向け）を相当数読みましたが、カウンセリングに通っても年単位かかります。北米の裁判では三か月とか判決で出るけど、それで治った人は稀で、３年とか５年とか、そのくらい治療しないと無理みたいです。 効くのは、「俺（加害者）より上」の人から言われた時に限るんだけど、加害者は親すら見下している事が有るのでね。 まず治らないと思った方が良いです。 別れ話を切り出すと、「俺は、こんなに変わったのに」とか言い出すと思うので、「あの頃の事が、フラッシュバックして辛い」と主張して下さい。一緒に居るだけで怖いと思う事が有ると伝えましょう。 真顔で、病院でPTSDを治して欲しいというかもしれませんが、「治療するから、別れて欲しい。戻るとか考えると治療に集中出来ないと思うから、今は別れて欲しい」と伝える。 「別れないと集中できないとか（トピ主が）決めるな」と言い出したら、「あー、ごめん。今、フラッシュバックした」と話を止めましょう。 健闘を祈ります。

トピ内ID：a21c2877af537fa9

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トピ主です

🙂
ピーマンチーズ トピ主
トピ主です。沢山のレスありがとうございます。 ここ2週間弱本当に見違えるほど変わっていく彼を見て、「どうせ変わらないだろう」と 思ってしまう自分にも嫌気がさし、 それと一緒に期待してしまう自分も確かにいてずっと葛藤していました。 彼と私の親のどちらも父親がモラハラ気質があるのでおそらく 彼はその血を引いてしまっているのだと思います。 自己肯定感が低く、それでも気持ちでいつも負けずに仕事も頑張っている姿を見ていたので 自分も知らず知らずに麻痺してしまっていたのかなと思います。 私は逆にそのモラハラ父の機嫌を取る母の性格に似て 私自身の性格も気が弱く、自信がなく、他人の顔色伺うのも全て当たっています。 この性格のせいもあって余計に彼もあぐらをかける状況を作ってしまったのだなと思っています このままずっといればいるほど情が湧いて別れられなくなることも分かっていたので 昨日の夜、彼に再度お別れしたいことを告げました。 「これだけ今までお前のためにしてきたのに！！」と言われるかと思いきや 今まで強がって一度も泣いたりしてこなかった彼が沢山涙を流しながら引き止められました。 あぁもっと最後まで最低でいれくれたら良かったのにな、、と思いつつ最終的に たくさん話し合い考えた結果お別れしました。 今日最後に家に帰り二人で会話して私が荷物をまとめて出る予定です どちらの選択をしても後悔することは分かっているので今は本当に辛いですが 自分の本当の意味での幸せを考えて今回の選択をしたことは絶対後悔しないと思うんです。 自分の年齢も年齢なのできっとこれで正しかった、と思えるようにこの先頑張りたいです 今は本当に辛いので励ましのお言葉もらえると本当に嬉しいです笑 長くなってしまいましたが読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：08f49105e820b60f

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大丈夫、これも吸収していけるからね

041
ニン肉バスター
涙を流して反省した振りをする。 土下座をして反省した振りをする。 モラ男は、見下していた女性が逃げると困るのよ。 だってストレス発散できる対象がいなくなっちゃうからね。 ギャーギャー泣いてトピ主に罪悪感を植え付けようと必死だった。 全部、演技だったんだって後から必ず分かるから。 家を出る時に暴力行為があったら、即座に通報して。 逃げやがってこの野郎！と逆上する可能性はあるからね。 ＞私は逆にそのモラハラ父の機嫌を取る母の性格に似て私自身の性格も気が弱く 母親と同じ人生は送りたくないはず。 今、決断して行動したトピ主なら今回の同棲は勉強になったよ。 仕事に集中して人生を楽しんでいこうよ。 誰かに縋り付かないで、しっかりと前を向いていく人は素敵。

トピ内ID：8a70c0f08ef92f2c

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そうそう

041
くま2
>今まで強がって一度も泣いたりしてこなかった彼が沢山涙を流しながら引き止められました。 覚えておこう。 これはモラハラ男性の典型的な振る舞いだよ。 トピ主さんが将来誰かとお付き合いをした際に、今回と似たような経験をするかもしれない。 その時には今の彼の振る舞いを思い出そう。 ついでにトピ主さんの振る舞いや発想も反省を。 ちなみに、こういうのって組み合わせの産物だと認識しておいた方がいいよ。

トピ内ID：09d51fc380d51203

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別れられて良かった

🙂
夜のしじまに
＞彼が沢山涙を流しながら引き止められました。 ＞あぁもっと最後まで最低でいれくれたら良かったのにな、、 いやいや、泣き落としこそ最低ですよ。 相手の罪悪感に訴える一番卑怯なやり口だから。 私もそれでなかなか別れられなかった過去がありますが、別れられて良かった。 その後夫に出会いましたが、そういうところのない気持ちの良い人です。 まだ20代でしょ？ いっしょに頑張れる人をみつけましょうね。 威張る男はダメよ！

トピ内ID：295d22618d905744

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有言実行が未来を変える

🙂
頑張ってね
ここでトピ主が荷物をまとめて出て行くことがトピ主の経験になり成長に繋がります。 家事をしてLINEの文面を変え涙を流して謝罪しても相手が嫌がることをして反応を楽しむ本性は変わりません。モラハラはイジメと同じで普通の人間なら罪悪感でそんなことできません。 別れると言って別れない嘘つき女は幸せになれません。 幸せになれる女は勇気のある女、有言実行の女です。 幸せな未来に向かって進め〜！

トピ内ID：d1f8d668d59be4b2

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よかった。

🙂
とくめい
お疲れさまでした。よく決断しましたね。 「私は逆にそのモラハラ父の機嫌を取る母の性格に似て 私自身の性格も気が弱く、自信がなく、他人の顔色伺うのも全て当たっています。 この性格のせいもあって余計に彼もあぐらをかける状況を作ってしまったのだなと思っています」 とのこと。 今回の離別は、二人のためでも彼のためでもなく、自分の成長のためのものと認識されているようですね。 「自分の本当の意味での幸せを考えて今回の選択をしたことは絶対後悔しないと思うんです。 自分の年齢も年齢なのできっとこれで正しかった、と思えるようにこの先頑張りたいです」 これ、絶対叶いますよ。少なくとも不可能なことではありません。 以前のレスでも書きましたが、共依存の問題は「二人の問題」として解決はできないんです。 「自分の問題」として捉えて、「自分の問題」として解決に一歩進めたほうから離脱ができます。 私もあなたのような問題を抱えていましたが、独りで立てる足元を作ってから人の顔色を窺わずに健全な関係性が構築できるようになりました。 恋愛や友人関係どころか、ビジネス上でも良き姿勢で動けています。 時間はやっぱりかかりましたけれど、いまとても幸福です。（結婚もして仕事も続けています） 彼にとってもこの離別経験がなければ気づけないものがあるんです。 そこで、 ・今度はもっと上手くやろう、と手法を学習するのか、 ・自分の根本を見直そう、と根源的に内省するのか、 それは彼氏次第ですが、 「変えるから別れるじゃなくて今後のための話し合いに変えたい」という言葉は前者にしかならないんですよ。 あと、ちょっと心配なので荷物まとめて出たら報告いただけると安心します。

トピ内ID：ddf065a9abc61228

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モラハラは悪化するのみ

🙂
匿名
これは元夫からモラハラを受け、それを自覚する頃には身体的虐待にまで発展していた私の持論です。 別れるというと弱々しくして見せてきますが騙されないでください。次は素敵な人と巡り会えますように。

トピ内ID：a023cf40838d1b28

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