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40代ゲイの同棲願望

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
AAA
話題
私は40代会社員男性のゲイです。 パートナーとの同棲について悩んでいます。 現在、60代後半の母と2人で戸建てで暮らしています。 母は離婚をしており、父はいません。 祖母は、10年程前に他界しました。 妹は既婚で家を出ています。 私は過去に一人暮らしをしていましたが、10年程前から実家に戻ることにしました。 理由は、戸建てで1人で住む母より、1人で住むには広すぎて勿体ないと相談を受けたことでした。 他には、1人で淋しいという気持ちが大きかったのではないかと推測しています。 私にはパートナーがいて、彼は1人暮らしをしています。 自分の幸せを考えると、家を出て彼と暮らしたいという気持ちがあります。 しかし、母を1人にして大丈夫か。1人にしたくないという気持ちもあります。 それは、私が実家に戻る少し前のことになりますが、淋しさのせいなのか、やたらと母が妹につっかかって、 相当関係が悪化していました。私が家に戻ってから徐々に関係が修復されたように見え、安堵していました。 母は再婚や、老人ホームに入居をしたがるタイプでもないので、私がこのまま母の面倒をみるのかな、となんとなく考えていました。 母と妹には幸せであって欲しいと思っています。 自分の幸せも大事にしたいという思いがある一方で、親に淋しい思いをさせるのもどうなのかと悶々としており、 皆様のお考えを伺いたく、投稿いたします。

トピ内ID：797c8fb4dd64a1a9

#４０代
#５０代以上
#住まい
#同棲
#恋人
#恋愛
#父親・母親

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あなたの幸せが大切

041
はな
お母様はまだまだお若いのですからお一人でも大丈夫だと思います。 たまに顔を見せに寄ってさしあげたりすればよろしいのでは？ あなたの人生を諦める必要はありません。 あなたはあなたの幸せを追及してください。 お母様もあなたが幸せになることを望んでいらっしゃると思います。

トピ内ID：9c2aa7f3c76f7681

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家は出て

🙂
Yukko
パートナーさんと一緒に住まわれた方が良いですよ。 お母さんが1人で暮らしているのは、お母さんの人生の選択の結果です。老後を1人で過ごすということになったのも、結婚して離婚をして、再婚はしなかったお母さんの選択です。それにトピ主さんが付き合う必要はないものだと思います。たまに顔を出したり、気遣ってあげることで十分です。 妹さんとお母さんがうまくいかないとしたら、それは彼女たちのこれまでの関係の結果です。小康状態である今が、あなたの犠牲の上になりたっているとしたら、それはいつまでも続かなくて当然なことです。 もし、ご自宅がほどほどの値段で売れる状態でしたら、売却してお母さん1人で住めるようなマンションでも購入して住むのも良いかもしれませんよ。それぞれの幸せを考えたら良いと思います。

トピ内ID：baac83884f97fa8c

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なんのために同棲？

🐱
ある主婦
いやこれ異性間でも同じなんですけど、今のところ結婚しないのになぜ一緒に住むんですかね？長く一緒にいたいんでしょうけど、実際は新鮮味が無くなるだけでは？ 何のしがらみもない独り者ならまだいいと思いますが、住む実家がありお母様が心配なら、たまに彼の家にお泊りする程度でいいんじゃないですか？ お母様がOKなら彼に来てもらってもいいし。 日本で同性婚の行方がどうなるのかわかりませんが、子供が欲しい（養子とか）、もしくはお母様が旅立たれた…となったら、晴れて同居したらどうですか。 ちなみにお母様の将来の介護はあなたと妹さん、二人で平等にやるんですよ。 仲悪いからと言って、あなた1人が被らないように。

トピ内ID：02e8a4089bd3dffd

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週末同棲はいかが。

🙂
野鳥
一つ以上の家に自分を愛している人たちがいて、どこにも居場所があるって、いいものですよ。 週に４、5日は実家に住んで、２、３日はパートナーと一緒に過ごすとか。 そうすればご家族も大事にできるし、大人としての自由な生活も味わえる。 そしてパートナーさんといきなり完全同棲してストレスが溜まることも防げます。 恋人でも夫婦でも自分だけの部屋を確保してから同棲した方がいいです。寝室は一つ、でも個室は二つ。 ゲイの友人が、今のパートナーさんと25年前に同棲を始めた時アパートが狭くて、喧嘩ばかりしていたと言っていました。友人はとてもリラックスしている人なので少し驚きました。彼のような人にも物理的な窮屈が大きなストレスになったんだなあと改めて思った次第です。 トピ主さんが、パートナーさんとご家族と、愛のたくさんある人生を送られますように。

トピ内ID：fa3dd1bd7f00403d

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自分をの幸せを追求しては？

🙂
ooba
40代で実家暮らしで結婚話が出ているけど、母親が一人暮らしになるのが心配 自分はどうすればいいかなんてトピが立ったら、お母様まだ大丈夫 結婚して家を出ましょう、介護に関してはほかの兄弟と協力しましょう というアドバイスが並ぶと思います この件に関してはトピ主さんのセクシュアリティは関係ないと思います トピ主さんは優しい方なのはわかりました 実家に戻ってお母様と暮らし始めた時お母様はまだ50代 一人で暮らせない年齢ではなかったのですから 家が広いなら、売ってマンションなりアパートなりに引っ越すことだってできたのです もしかしてトピ主さんは家族にまだカミングアウトしていないのなら 彼と同棲すれば、それがわかってしかって母親を悲しませるような 気がするからの躊躇があるのではないですか？ でもトピ主さんが我慢して、妹と母親を優先する必要はないと思います

トピ内ID：4687737e0f9a987f

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家を出た方がいい

🙂
メロ
母が寂しさから貴方との同居を願う気持ちもわかるけど、それじゃ貴方は一生好きな人と暮らせないと思う。皆で同居も難しいでしょう。 母や妹が貴方がゲイなことを知っているなら「好きな人が居て一緒に暮らしたい」と正直に言って家を出ればいいと思います。 もし知らないなら「今どき、姑との同居をよしとする女性はいない。いつまでも母と住んでいれば同居になることを警戒されて結婚相手が一生見つからない可能性が高いから1人暮らしする」という口実で家を出ればと思います。 パートナーと同居してることは当面はわざわざ言わなくてもいい。 母がまだ貴方がゲイであることを知らないなら、「息子に出て行かれた」「息子が同性と同棲」でダブルショックになるだろうから。 もし一人暮らしでなく男性と同居だと知られても「家賃節約のためにルームシェアしてる」とか、「彼の住んでいるところが急に立ち退きになって住むところがなくて困っているので住まわせてあげた」とか適当に言っておけばいい。そして「今のところ、2人ともまだ恋人はいないけど、結婚したら同居解消する約束になっている。」。 もちろん、いずれは折りを見て、パートナーとの同棲であることを母や妹にもちゃんと告げた方がいいと思いますが。 母のことは心配でも貴方の幸せを掴んでください。 別居しても母のことを気に掛けてあげればいいと思います。

トピ内ID：1ec2cf2da859ccbb

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その前に

🙂
ゆゆ
お母さまは あなたの事、パートナーの事 ご理解があるのでしょうか？ なかなか認めがたいのではないでしょうか？ 親としては受け入れるしかないのには変わらないけど 息子が何らかの事情で家を出たよりも そっちのほうが、ひっかかるというか、重大な問題な気がしました 本題に戻れば いつか乗り越えねばならない壁なら、今日が一番若いのだから サッサと家を出るに限るとは思います 関係が一時悪化したところで、実の母娘、男にはわからないつながりがあります 結構、えげつないです、女同士って あとは、自分で慰めれらる大人になることって必要なスキルですよ この孤独っていう穴はとても厄介で 結局自分で防がないと、その穴は大きくなる一方です 今じゃ珍しくないけど 40代未婚の男性と老いた母親って、ちょっとした共依存状態である事が多いです これが後10年後なら、家を離れることができなくなります でも、微妙な年齢でもあるし、なんだかんで、 別居婚でもないけど パートナーのところに住むよりも、通うという選択もありではないかと思います

トピ内ID：89fc25378efc64d3

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自己犠牲は不要

🙂
さざなみ
お母さん、今現在は元気なんですよね？？なら今がチャンスじゃないですか？ 主さんは今の内にパートナーとの生活の基盤を作る以外の選択肢…ありますかね？？ いっちゃ悪いけど、お母さんの介護なんておまけだと思います。そもそもお母さん、あと20年は余裕で生きるかもしれないし。 お母さんと妹の関係性は主さんが悩むことじゃないし、当人同士で解決すべき。 お母さんは独り身ならば、自分の身の振り方は自分で決めなきゃいけない。 主さんに甘えて、主さんの犠牲のもとに…なんてあっていいことじゃないと思いますよ。そこに主さんのセクシュアリティは関係ないです。 どうせ、認知症にでもなったら訳がわからんと施設に入ることになるんです。 それよりももっと現実的に、お母さんが亡くなった後のことを妹と話し合っておくべきでは？ 実際の介護問題には兄妹でどう分担するか、また、それに応じて遺産の振り分け方を考えるだとか、お母さんにその内容を承諾してもらうだとか。…そっちが先だと思います。 あとはお金。やっぱり介護にはお金が必要なので、犠牲になるとしたら金銭面の方を考えた方が現実的です。 医療従事者が家族にいますが、自宅でのつきっきり介護なんて本当に地獄ですよ。お尻拭きや体拭き、食事をあげたり…現実的ではないです。それよりお金さえあれば早いうちから入れる介護施設を探す方がずっと現実的。 頑張ってください。

トピ内ID：d712cf73dd35f9de

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まだ10年は放っておけばいいよ

🙂
あーもう
さすがに母親を甘やかしすぎでしょ。 80代くらいまでは放っておきなよ。一人だって生きていけるからさ。 それまでは自分の幸せについてしっかり考えた方が良いよ。 今から母親がトピ主におんぶに抱っこ状態じゃ、お互い絶対に良い事は無い。 というかこの内容でゲイCOって必要あった？　そこがちょっと笑ってしまいました。 母親が彼を受け入れてくれないって内容かと思って読み進めちゃいました。

トピ内ID：e7e18ddba2cf486f

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自分の幸せを優先してください

🙂
すもも
パートナーがいてその方もあなたとの暮らしを望んでいるなら親よりも自分の幸せを優先したほうがいい。 ごく普通のことです。 同居しなくてもケアしてあげることは可能ですよね？ あなたの家族の幸せを願う優しい気持ちはわかりました。 だからといって自分の幸せを犠牲にするのは違うと思う。 親はいつかはいなくなるのですよ。 自分の人生は自己責任です。 それは高齢の母親にもあてはまる。 できる範囲の協力をする。 それで充分だと思います。

トピ内ID：4157e42dbbeb99df

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レスします

🙂
凛
トピ主様は同性のパートナーさんがいて一緒に暮らしたいならそちらを優先させたら良いと思います。 私なら同性愛は支持しますがお母様はご存知ですか？カミングアウトしたら仮に衝撃が有ったとしても やはり大事な息子さんのお気持ちを大事になさると思います。 パートナーとの同居を始めても定期的にお母様との交流は続けて下さい。

トピ内ID：d926a9b641ee0797

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10年後、20年後に後悔が少ない選択を

041
詩音
お母様は30年以上、在宅で元気に過ごされるかもしれません。 ずっと同居を続けて、トピ主さんはパートナーと過ごす時間が少なかったことを後悔されない自信はありますか？ 後悔がない選択をし続けることは難しいですが、少なくすることは可能だと思います。 10年後、20年後を想像してみてはいかがでしょう？ 私はお母様が元気に過ごされている今が同棲のチャンスだと思います。

トピ内ID：3848342db6ac8df3

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彼を

🙂
たんぽこ
その家に迎い入れたら良いじゃん カミングアウトするしないは別として 間借りさせる体でさ 母親が寝たらイチャイチャすれば良いんだし 一緒に住むって言ったって、どうせ平日は仕事で家に居ないんだし 休日位でしょ 一石二鳥だと思うよ！

トピ内ID：8676e8bf30ec5ec2

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他のカップルと同じ

🙂
インコし
ゲイとか関係なく他のカップルと同じなのでは。 トピ主は同棲して、後々母が一人で辛ければ家を売るなりして近居して面倒を看ればよいだけでしょう。 トピ主が誰かと住んでいると分かると、紹介してうちで同居しなさいみたいな面倒なことを言ってくる母なのでしょうか？ それだって男女カップルでの対処法と変わるものではないでしょう。 母だって離婚してるんだし、どうこう言われる筋合いはないと思います。 母より彼氏を大事にして下さい。

トピ内ID：a56c302d3e327cad

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泊まりを増やすとか。

🙂
あとむ
自分の幸せを優先していいのですよ。 だって世の中には結婚して実家から出て行ってる方沢山いるでしょう。 何故あなたはダメなのか。 おかしいでしょ。 あなたはゲイという事に何か後ろめたさがあるからそういう風に考えてしまうのでは？ でも普通に考えたら、皆親を優先してたら結婚なんて出来ないでしょう。 だから気にしなくていい。 とりあえず彼の家にお泊まりを増やしてみるとか。 で、徐々にお母様と離れる期間を増やして行っては？ まぁそれか、恋人と一緒に暮らしたいから家を出るね。でいいかと。 別に同棲相手が彼とか言う必要もない。 離れてても何かあったらすぐ来るからね。とか言っておけばいいんじゃない？ 妹さんに突っかかるとかはあなたには関係ない。 それはお母様の問題。 寂しいからって突っかからない人も世の中には沢山いるのよ。 お母様は甘えてるだけ。 だから気にしなくていい。 あなたは優しい方ですね。 でもお母様に子離れさせた方がいいんですよ。 もっと歳をとった時に他人に慣れておいた方がいいし。 あなたばかり頼っていると、ヘルパーさんを頼む時に大変になるからね。 子供が一緒にいなくても1人で生活する事に慣れさせておきましょう。 全く会えなくなる訳ではないのだから、あなたは自分の幸せを大事にしてね。

トピ内ID：496fdac79b0d24c3

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家を売ると言う選択肢はありませんか？

🙂
最強の嫁
既婚の妹さんがいる以上、介護問題や相続問題は必ず出てきます。 家と土地を売り、便利な場所に母と二人暮らし可能な物件を見つけませんか？ 母親が心配なら最後まで面倒を看る、資金は家を売ったお金。 パートナーが一人暮らしなら、時々その家に通う。 パートナーとの将来よりも母親の老後が現実的です。 お付き合いが続けばやがて同棲できるチャンスもあるでしょう。 後ろ髪引かれながら母親を一人にするよりも、家と土地からの執着を無くしては？

トピ内ID：69128612efd6f339

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近くに

🙂
りんご
住むのはダメですか？ 皆さん親御さんのことを気にかけている場合は、近くに住んだりするものと思ったのですが。

トピ内ID：2203949116c31468

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彼も一緒に住む。

🙂
禰豆子
お母様と妹さんにカミングアウト済なら彼も一緒に同居するというのは駄目なんですか？ 戸建て住宅ならお母様とトピ主さん達の距離というかスペースの確保も難しくないと思いますし。 そのあたりの事情がクリアできて、彼氏さんも了承してくれるのなら試しに３人で暮らしてみるのも有りかなと。 親戚やご近所に説明する場合は、トピ主さんの友人が同居することになったと伝えておけばいいと思います。 傍から見ると３人で暮らすのも楽しそうですけどね。

トピ内ID：cee7761293ea6b2e

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ここで答えは出ない

🙂
まいける
トピを読み、他レスを見たら（ある程度想像していた通り）「自分に幸せを」とか 「家を出て」といった回答が目立ちます。 でも、それはトピ主さんにとっての「解答」はないのでは？ 親子関係的に、特にお母様と不仲でもなさそうだし、一人身で戸建暮らしだったら 寂しい上に防犯上も心配なわけで、そこはお母様もトピ主さんも 思いは一つなところはあるのではないですか？ そういう方に「家を出ろ」、つまりお母様には一人でなんとか暮らしてもらい、 あわよくば施設に入所、施設入所しないならデイケアやデイサービス、ヘルパーなど、 介護保険適用を考えないのであれば、老人クラブのような地域の活動に行ってもらえればいい、、、 そういう論調になりがちですよね。 うちもそうですが、施設入所するくらいなら「死んだ方がマシ」とずっと実母は言っていました。 そういう人だからヘルパーが家に来ることも、デイサービスに向かうことも拒否していました。 そういう人は一定数います。ここの解決なしにはトピ主さんが「円満」に彼と同棲することは ほぼ無理なのです。いっそのこと母を捨てるか？か、ですね。 誤解のないように言いますけど、特に親子関係で目立った、そして修復が難しい間柄でも ないのであれば、出て行くよりもお母様の希望通り同居してあげるのが本筋だろうと私は思います。 「（ご自身の）幸せを求めて」と出て行くような言葉が他にありますけど、 出て行くことでお母様の一人身の心配、そして精神的な問題から妹さんとの不仲が再燃する 懸念はあります。そんな問題を抱えて幸せにはなれないのでは？ 「何かを得ようとしたら何かを失う」わけですね。 トピ主さんとしては本心では彼との同棲を熱望はしているものの、 ここでお母様を一人にさせてしまって良いのか？という葛藤もあるわけで、 それはご自身も含めて家庭で決めるしかありません。

トピ内ID：efa76811818ec1c9

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正々堂々と・・

🙂
ファン
他の方も言ってるようにお母さんがまだ６０代後半なら、後１０年は大丈夫だと思いますし、独り身もお母さんが選んだことです。 トピ主さんはトピ主さんで、その彼と生活してはどうですか？ トピ主さんのお母さんや妹さんは、トピ主さんの事実を知っているのか否かはわかりませんが、もし、トピ主さんが彼と同棲をしてばれたとしても、トピ主さんの地、素で押し通してください。 そして、それらを更に他人に知られたとしても、今はもう平成も終わって令和の時代です。 徐々に地方でも、LGBTQへの理解が深まってきています。正々堂々と生きるより、他ありません。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：580164c0e0fbd7fd

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今はまだ

🙂
れむ
同世代です。私はトピ主さんの幸せ優先でいいと思うけどな。 だって親子って、いつかは子離れ親離れするものだし、親もそのつもりでいるものだと思っていました。お母様の抱える淋しさはお母様が自分で解決するしかないと思うんですよね。 あと失礼ながら、いつかは脳や身体的な機能が衰えて一緒に住む事になるかもしれない。なので、お母様がまだ1人でいられるうちはトピ主様も自分の生活優先で良いと思うんです。 心配なら実家近くに住んで、頻繁に顔を出してみてはどうですか？

トピ内ID：76cad5c7240584de

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将来に繋げる

🙂
モンスターナイン
同じ40代ゲイです。 子どものいない夫婦も同様かと思いますが、我々は家族を増やしていくという選択が基本的にないので、どちらを優先すべきか、という観点からは、先立ってしまう親との関係よりも、それより長いはずのパートナー等との関係を重視すべきだと私は思っています。 ですので、パートナーとの同棲の希望があるのであれば、自信を持ってそちらの方向に進んでみるのが良いと思います。 一方、私は同棲しておらずパートナー共々一人暮らしで、週1～2と一緒に過ごす現状がとても快適です。一緒に生活するとどこかで衝突することが避けられない場合が多そうですが、週1～2だとそういうこともないですね。 対して友人のゲイ(40代会社員)は現在も祖母・母と生活しており、母を見送ってからパートナーと同居するとのことです。それも選択かなと思います。 観測範囲では女性のカップルは同居率高い気がします。 双方仕事をしていれば経済的にはかなり強いのがゲイカップルなので、なるべく自由に生きましょう。

トピ内ID：3ffdd55bdd3fd6f8

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何言われても実行しないだろうな

🙂
ほや爺
既婚で家にいない妹と母親の関係が心配で、まだ60代の母親を一人にさせたくなくて、同棲もしたくてって空回りしてませんか？ 自分の人生を大切にって言われても、だって母と妹捨てられないしって思うのだろうし、このまま母親と暮らしたらって言われたら、だって同棲したいし自分の人生はないのかって思うのだろうし、三人で暮らしたらってのは絶対できないだろうし。 とりあえず、何日かは母親と後の何日かは彼との生活するくらいしか妥協点がありません。 それも相手次第ですね。相手の方が一緒に住みたいのに、だって母親が心配とか言ってたら別れることにもなりかねないですよ。

トピ内ID：5dc8b091385ec30b

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親へ

🙂
ささ
親へ嗜好について共有はなされてはいない状態ですか？ 仮に彼とうまく行った場合、どこかで伝えるときは来ませんか？

トピ内ID：3841cb2db6a76fda

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同棲した方がいいですよ

🙂
匿名
お母さんは元気そうだから大丈夫ですよ。 大事なパートナーと一緒に楽しく暮らした方がいいと思います。 介護状態になると、ますます家から出られなくなります。 お母さんは妹さんに、任せてみては？

トピ内ID：f5fd078f0e27f222

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悶々と過ごす時間が、もったいない気がします。

🐤
春のストレッチ
人生に百パーセントはない これは、私がパートナーから常々言われていることです。 親と暮らせば、パートナーと暮らしたいと思い、パートナーと暮らせば、母と妹の関係が心配、人は誰もが多かれ少なかれ、そういういくつかの叶えたいと思うことを百パーセント常に満たせるわけではなく、選んだり、あるいは不十分な形でも並行させたり、時期をずらしたり、工夫しながら生活しているのではないでしょうか。 主様の場合は、特に、現実にかなえたこと（母と暮らすこと）、それによって貢献したこと（母と妹の関係が良くなったこと）というプラスに目を向けるのではなく、マイナス（彼と暮らせないこと）に目を向けがちな部分があると思います。 人生に百パーセントはないけど、欠けた何パーセントを嘆き悶々と過ごすのか？叶えた何パーセントをより深め充実感を感じて過ごすのか？の違いは、大きいように思います。 主様も、人生に百パーセントはない、とご自身に言い聞かせて、そのうえで悶々とした気持ちや気分を選ぶのか、叶えたことを大切に充実した気持ちや気分を選ぶのか、という選択についても、思いを巡らせてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：c58980ce938428b7

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自分の寂しさと向き合う練習

🙂
母
明けまして おめでとうございます。 お母様と同年代の女性です。 母として、自分の娘や息子に 心底 好きな人  大切な人ができる事は、とても喜ばしい事です。 もちろん、寂しさを感じないといえば 嘘になります。 お祝い事があるたび、あの時は あのようにお祝いして 賑やかだったのに。。とか、感傷的になることもあります。 親だって 普通の人間ですから、そう感じて当たり前です。 ６０歳も後半になると、大切な方々とのお別れ、あそこにあった建物がなくなった、その部屋の匂いまで覚えているのに。。。という寂しさ、物悲しさだらけになります。 でも、こんなに長い間、健康で過ごすことができた 有り難さを思うと、自分の子供には、もし好きな人ができたのであれば、一秒でも早く、自分の過ごしたいように  自分の生活を始めてほしいのです。 それに、今だったら、 自分の寂しさと向き合う練習も、２０年後よりは 簡単だろうと思います。 今年 一年、良い年になりますように。

トピ内ID：3f19d3ecf677f630

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