本文へ

真剣交際＝即結婚ではないと思うけれど

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
チャノマ
恋愛
見ていただいてありがとうございます。 29歳女（私です）と31歳男のカップルです。付き合って1年半です。 彼氏のほうの家族には挨拶もし、泊まりがけで遊びに行ったこともあります。 彼女のほうは元々「好きな人ができたら結婚したい」というタイプで、焦りなどはありませんが、 今の彼のことがとても好きなので、このままずっと一緒にいたいと思っています。 やはり彼からもなんらかの意志、覚悟を形にして見せてもらえたら安心するなと思っています。 意志や覚悟を形にするのが「婚約」や「結婚」なのかなとも考えています。 ただ、彼は「これからもずっと一緒にいようということは言いたくない、意味がないから」と言います。 それは理解できます。また、彼は、周りがほぼ全て離婚をしていることなどから、結婚にあまり意味がないと思っています。 でも、私には「真剣でなければ家族にも友達にも紹介しない。パートナーにするなら君だと思っている」とも話します。 私は結婚云々は置いておいて、 「これから先も彼のことが好きだと思うし一緒にやっていきたい」と確信しているのですが、彼の方ではそうではないのではないかと不安です。 ただそのことを本人に言っても、「約束を迫られるのは嫌だ」と言います。（私は約束が欲しいとは一言も言っていません。現時点での気持ちを確認したいだけです） 別れる・別れないでは迷っていませんが、私としては彼は結局は真剣ではないというか、1年2年はいいけど10年20年やってくイメージはついていないのかなと思います。（もちろん私だってついてはいませんが、彼とチャレンジしてみたいという覚悟があります） みなさんどう思われますか。これって実際的にはもう振られていますか。

トピ内ID：332c3fce4401dbdb

#２０代
#３０代
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたが結婚したいのならあなたから言えばすむこと

😨
ぐぬぬ
結婚したいのならあなたからそう言えばいいだけ。彼にその気がなければその場で回答があるでしょう。試すようなことをしても何の意味もありません。

トピ内ID：572442cee816601d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

振られているというよりキープ

🙂
いちごねこ
彼氏さんは今が居心地がいいので、結婚する理由がないんですよね。 もしかすると、ずっと一緒にいるのは別にトピ主さんじゃなくてもいい、と思っているかもしれません。 彼氏さんじゃないので、本心は分からないですけど… 振られている、というよりはキープされていると感じます。 ちなみに、別れる、別れないでは迷わないと言うのは、もうトピ主さんの気持ちはどちらかで固まってるんでしょうか。

トピ内ID：a4857f90a8a6bfb3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
Y
＞私は約束が欲しいとは一言も言っていません。 そうなんですかね？ トピ主がやっていることって、単に結婚という言葉を使わないだけで将来のことを口に出して約束させているようなものだと思いますよ。 本当に先のことを約束しなくていいのなら、「ずっと一緒にいたい」なんて意味のない言葉に縛られることはないですよね？ トピ主は結局将来のことを今確定させたいんじゃないですか？ 「ずっと一緒にいたい」って言わせて、「あぁこれから先も大丈夫」って安心したいんですよね？ 結婚にこだわらないのなら、もっと気楽にお付き合いすればいいのに。

トピ内ID：364d19d9e4994e3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

君の事は好きだけど将来の事はわからないってこと？

🙂
はなこ
彼の両親と会ってるし泊まりに行ったりもしてるけど、仲の良い女友達みたいな扱いですね。 行動ものらりくらり。言葉も言い逃れめいてる。 あなたに本気じゃないんだろうね。 不安は的中してますよ。 だって、本人が言ってるもの。 ずっと一緒に居ようっていう言葉に意味はないって。 これを解釈まじえると、君と将来一緒にいるかは確信ない、たぶんそうならないだろうってことじゃないの？ 女性に恨まれたくないので、こんなふうに言葉を濁してるのね。 相手の方から別れを切り出してほしいとき、男が使う常套句だよ。 もしあなたから別れを切り出したら、俺は別れる気はないけれど、君が別れたいって言うならしかたがないっていうよ。あくまでも女性都合で別れたいの。恨まれたくないから。 ずるいなと思います。 結婚したいとあなたから言ってみたらどうですか。だってすでに適齢期でしょ、ふたりとも。 それでも結婚に意味はないとかグチャグチャ言ったら、つまりあなたと結婚するつもりはないってことです。いまだけの女友達だよってことですよ。

トピ内ID：0a4f7624741fb81d

...本文を表示

違ったらごめん、お付き合いのスタンスの違いがあるのかと。

041
くま2
トピ主さんはお付き合いという形になっているのでお別れしない未来の確約（この場合には結婚など）が欲しいということ。 それに対しての彼の発想は確約をしてお付き合いを維持するのではなく、あくまでお互いの恋愛感情を接着剤としてお互いの関係を構築していきたいという感覚なんじゃないかな？ つまり、確約を元とした未来を締結するので極端な話として恋愛が薄れても確約で維持できる完成を望むトピ主さんと、そもそもの接着剤としての恋愛が消えたなら自然とお互いが離れていくので恋愛が終わるという感覚の違いだということ。 婚約などでなら真剣交際という婚活での出会いから結婚に向かう上でのステップとしての意味合いはあるのかもしれない。 けど恋愛においてに言及をするなら、真剣交際って意味はなく単に交際に結婚の要素が入っているのか否かだけ。 男性って結婚のないお付き合いと結婚のあるお付き合いを明確に分けていることがあり、そして恋愛対象としての魅力と結婚相手に求めるものとは違うことがあるんじゃないかな？ 誰しも未来の約束をもって結婚をしているのではないよ。 未来というゴールに向けて船をこぐのではなく、船をこぎ続けた先にゴールはないので。 結婚などのゴールってゴールテープが待っているのではなく、こぎ続けることがゴールのようなもの。 結婚をして幸せになっている人たちは結婚の先にある幸せという地点に到達しているのではなく、幸せ構築を継続しているという状況が幸せなんだよね。 トピ主さんが確約を欲しがるのは理解できるけど、その確約を得たとしても彼の言う恋愛感情が続かなければ恋愛は終わるということ。 振られているのではなく彼は彼の感覚を理解して頑張ろうってことじゃないかな？ 結婚を確約だと考えて胡坐をかいて駄目になる人たちは本当に多い。 幸せ構築をやめたなら当然幸せにはなれない。

トピ内ID：1b84765935e17b41

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

支離滅裂

😅
やれやれ
＞私は約束が欲しいとは一言も言っていません。 こう言っておきながら、 ＞やはり彼からもなんらかの意志、覚悟を形にして見せてもらえたら安心するなと思っています。意志や覚悟を形にするのが「婚約」や「結婚」なのかなとも考えています。 余裕で矛盾してるし。 こんな支離滅裂な主張、通りません。 彼の考えをキープだとか言う人も居ますが、果たしてそんな短慮な話ですかね？ 精神的、経済的に真に自立した男女の交際であれば必ずしも結婚は必要ではありません。 彼の主張はそれに沿った物に思えます。 でも、トピ主は違う様なので添い遂げるのは無理なんじゃない？ ＞彼とチャレンジしてみたいという覚悟があります トピ全体通してトピ主は言葉が軽いよ。 覚悟を語る割には決意はまるで固まっていないし、根本的に相手に依存している。 彼にはそれを看破されている、だから釘を刺されているの。 なのに双方の思考のレベルが違うからトピ主は本質的な理解が出来ていない。 如何に自分が支離滅裂な事を言っているのか、よく考えるべきでしょう。

トピ内ID：8fb92fb995ee837a

...本文を表示

矛盾してますね。

🙂
さーや
＞（私は約束が欲しいとは一言も言っていません。現時点での気持ちを確認したいだけです） ＞「好きな人ができたら結婚したい」というタイプで ＞やはり彼からもなんらかの意志、覚悟を形にして見せてもらえたら安心するなと思っています。 ＞意志や覚悟を形にするのが「婚約」や「結婚」なのかなとも考えています。 普通に結婚に焦っているし、婚約、結婚をして意思を示して欲しい！と思ってますよね。 約束は欲しいとは思ってない人が何で、婚約、結婚なんて言葉が出て来るのですか？ 彼と同じ気持ち！という事で将来の話には一切触れずに交際出来るのでは？

トピ内ID：5f5bf6a027623066

...本文を表示

危機感

🙂
かいば
男性としての意見です。 その彼氏はまだ結婚に踏み切る勇気がないんじゃないのかな。経済的な問題だったり、やりたいことがあったり。 結婚と言う言葉を発した時点で全てが拘束され、自由がなくなってしまう様なイメージを持っているのかも。 『約束を迫られるのは嫌だ』というのは、逆に言えば、『迫られた約束には守らざるを得ない』のでしょう。約束をブッチてできる人はそんなこと言いそうにありませんし。 ただ、トピ主さんもいいお年頃ですから、そろそろケジメをつけて欲しいところですね。 『白黒つけてくれないと、私はどこかに行っちゃうよ』と、何らかのアピールをして、危機感を匂わるくらいのことを言ってもいいんじゃないかな。 結局、伸ばし伸ばしにして白黒つかなかった場合、気がつけばトピ主さんはすでに31歳です。そこから婚活を始めても年齢的にも厳しくなってきます。ご自分の年齢にも危機が近づいていると言うことを認識しましょう。

トピ内ID：c018d983e531c95f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

綺麗な言葉

🙂
蘭子
綺麗な言葉を使ってはいるけど、あなたとは結婚したくないって事だと思います。 あなたからは多分結婚の圧を感じているんだと思うし、年齢的にもタイミング的にも、あなたの現在のターゲットは俺だな、と十分理解しているはず。 それでこの会話なら、予防線以外の何者でもないでしょう。 彼に同棲を提案したら多分オッケーすると思う。ただし飽きたらお別れという関係性で。 距離感のある恋人関係が物足りないなら、夫婦ごっこの同棲でもしてみたらいかが？ お互い結婚に焦っていないというなら、ちょうどいいんじゃないかしら。 私は同棲反対派だけど、彼の綺麗な言葉の裏にある本音、嘘、誤魔かし、あなたに対する本命度とかを今よりももっと明確に出来て、あなたも自分の人生に、答えを出しやすくなるかもしれません。

トピ内ID：75f28129a5da136b

...本文を表示

レスします

🙂
うし
全く話が通じていませんね。 彼は結婚制度に重きを置いていない上に、先の約束はしたくないと言っているんですけど。 〉真剣でなければ家族にも友達にも紹介しない。パートナーにするなら君だと思っている しかもここまで言ってくれているのに。 それを信用しないのはどうして？ ずっと一緒にいたいなら、自分の考えを一方的に押し付けるのではなく、相手の意見も尊重することです。 今のあなたは、彼に別れの決断をさせようとしているとしか思えません。

トピ内ID：6d0c2c666512e06e

...本文を表示

男は結婚で縛られる。女は妊娠で縛られる。

🙂
幸せになってね
相手をキープして置こうとするなら、相手のデメリットも考慮すべき。 逆に相手からデメリットばかり押し付けられるのなら、自分のメリットも主張しなきゃ。

トピ内ID：f0cbf4ba41008b9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

『答は出ている』

😨
還暦じじい
＞＞これからもずっと一緒にいようということは言いたくない、..云々。 要約すれば結婚はマズないということ。。 もうとっくに振られているよ.. 小町に来て伺いを立てている暇があったら 次の男性を漁るべきでは？

トピ内ID：cd1f31fe964a7795

...本文を表示

振られてるとは思いません。

😣
むっく
わたしも「ずっと一緒にいよう」とかは言いたくないし言われたくない派です。 その上でパートナーにするなら君、と言われているならその気持ちは嘘じゃないと思いますよ。 真剣じゃないなら、むしろ「ずっと一緒にいようね」って言って、適当に理由をつけて先延ばししておけばいい話ですから。 信じれないなら(振られているのではと思うくらいなら)、トピ主さんからプロポーズしたらいいのでは？ 要望が相反してますのでどちらかが折れるしかないと思います。 彼氏さんは、今は結婚したいと思っていないし、先のことを口約束するのは嫌いな性格 彼女さんは、真剣な意志を確認させて欲しい(ただし家族や友達に紹介されるだけでは真剣かは信用出来ない) この状態で、彼氏さんからプロポーズやトピ主さんが満足するような言葉を期待するのは厳しいと思いますよ。だってしたくないんですから。(無理にすることは出来ますが、気持ちは冷めると思います)

トピ内ID：93157a9f73d291f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんでちょっとかっこつける？

🙂
りな
他にも書いている方がいますが、29歳だけど焦ってるわけじゃないとか、約束が欲しいわけじゃなくて今の気持ちを確認したいだけとか、曖昧な言い方をするのはなぜでしょう。 普通に結婚がしたいし、焦っていますよね。 アラサーくらいで、2年3年付き合った男性がプロポーズしてくれる気がなさそうとやきもきする女性は多いですが、それのちょっと気が早いバージョンで、よくあることだと思います。 別に全然恥ずかしいことではないです。結婚して家庭を持ちたいというのは普通の願望ですから。誰でもいいから結婚したいというわけではなくても、できれば生涯独身は嫌だなとか思っていませんか？ただ、あなたが自分の願望に素直にならないと、欲しいものは手に入らないと思います。 振られているのかはわかりませんが、あなたの婚約したい、結婚したいという気持ちに応えてくれる気は今すぐにはなさそうです。今時は31歳で交際一年半ならプロポーズに踏み切れない男性も多そうですしね。別れるつもりはないということですが、今一度自分は本当にどうしたいのかは考えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：0e17eab383e84ad1

...本文を表示

真剣交際＝本カノではあるけれど

🙂
第３者
本命ではあるけれど、結婚するかどうかはわからない彼女って位置付けなんだと思う。 悪く言うと今すぐ結婚したいという程でもない交際相手。 結婚出来てるとしてもいつになるかわからず(彼氏のタイミング次第、お別れも高確率)、出来たとしてもあまり幸せになれなさそうな二人の関係性。 多分主さんの方が常により彼を好きでツラくなる予想。今現在既にその気配が。 彼氏も彼氏で、主さんが耐えきれずに離れるのを待ってるみたいに見える。 待っても待たなくて結果は同じ気がするので今、ビッと主さんからプロポーズして、キッチリ答え出してもらった方がいい。変に引きずってズルズル３０代初期をムダにするより。

トピ内ID：01e416d9c6ca166f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

振られてはいないと思います

🙂
けるん
温度差があるとは思います。少し片思いに近いでしょうか。 約束してと言っていなくても、彼女側が「これから先も好きだと思う」と確信していて、同じ気持ちを持ってもらいたいのがすごく伝わるので、約束してくれと全力で伝えているのと同じだと思います。圧をかけている自覚ないですか？自分の方が好きだけど同じ温度じゃないときに、気持ちを確認していると相手はしんどくなりますよ。 彼女は、「好きな人ができたら結婚したい」というタイプで結婚に前向き、彼氏の方は結婚には意味がないというタイプなので、結婚願望がないか希薄なのだと思います。 「これから先も彼のことが好きだと思う」と確信できるのは、やはり結婚願望があるからだと思います。両親が円満だったり結婚生活に良いイメージがあると、先の保証がなくても確信しやすいです。確信して結婚しても実際は離婚も多いのが現実だけど、夢見る力が強いのだと思います。彼と本当にずっと一緒にいたいのなら、約束したくない結婚願望もない彼のことも愛して、理解していけるかも大事なポイントだと思います。トピ様が不安でいると、破局もそれだけ近くなると思います。

トピ内ID：b57d02ac82d3d560

...本文を表示

微妙ですね

🙂
すもも
＞1年2年はいいけど10年20年やってくイメージはついていないのかなと思います。 そのとおりでしょう。 彼の言動を読むかぎり、なんだか逃げ腰な感じがします。 否定しているけれどあなたは本心では結婚を焦っているようだし、それを彼は感じとっているはずなので。 振られてはいないけれど、仮にあなたがプロポーズしたら振られるかもしれない。 あなたとはあくまで恋人同士でいたいのだと思う。 妻にする、家族になる そのイメージは持てないのだと思います。 あなたが結婚を焦るのは自然なことです。 29歳だもの。 いちかばちかプロポーズしてみたら？ ただ待っているのはリスクが大き過ぎると感じます。

トピ内ID：1263c1593093f3a3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「将来を」振られてる

041
一寸先
将来どうなるか、未来のことは本人にだって分からない、確証は無い。 それは誰でもそうです。 でも、「少なくとも今、自分は『あなたとこの先もずっと一緒に生きていきたい』と願っている」から約束や結婚をするんです。 約束は相手に対しての誠意であると同時に、自分自身への決意や誓い、覚悟でもありますよね。 彼はそう思っていないということです。 どうせ何の拘束力も無い口約束ですらしたくないのだから、その程度ということです。 約束も何もしていない、自分自身への覚悟すら無いのだから、今日明日に気が変わっても何の責任も呵責もない。 あなたは現時点では振られていませんが、未来については振られたようなもの。

トピ内ID：b44ecf6f7c625557

...本文を表示

あなたは何が何でも手に入れたい女だと思われていない。

🙂
りーず
タイトル通りです。 他の男にとられても まぁ、仕方ないか。と言ってるのと同じ。 同じ時間を過ごすなら 私は結婚という制度を使おうとも どうしても一生君とだけいたいんだ！ と言ってくれる人に尽くしたいな。

トピ内ID：d4aef5b92e0c9a53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正直なだけ

🙂
あんぱんち
彼氏さんは自分の気持ちに正直なだけだと思います。 約束？その時は約束できても一生その約束を守れます? どうやって証明するの？ 結婚したら証明出来るの？ ずっと愛が続くなんてわからないから 彼氏さんは約束しないのだと… 一緒に居て二人ともずっと愛し合えるなら結婚したらいいんじゃないですか？ 結婚したら愛が永遠に続くわけでは無くそこからスタートするだけですよ。

トピ内ID：5640da3c14f62446

...本文を表示

既婚者からの意見です。

🙂
まーむ
29歳でしたら、結婚したいと思う方が多いと思います。 私はそうでした。 結婚を見据えるなら、トピ主さんが彼としっかり話し合う時間を設けるといいと思います。 結婚生活を続けていく上で、話し合いが持てるかは重要になってきます。 ここで向き合えないなら、先は見えないと思いますし、結婚したとしても大事な決断はたくさんあります。 そこで素直にお互いの意見が言い合えないと、良い方向には向かわないと思います。 素直に「私は年齢的にも結婚がしたい」…と話してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3a1be147ac3addc1

...本文を表示

彼はリアリストでトピ主さんは夢見るお姫様

🙂
こぶた
彼はかなり強めのリアリストですね。 まさに出来ない約束はしない、という感覚なんだと思います。 それは逆に言えば、とても誠実で真面目だと思いますよ。 別に、明日のデートすら災害が起こるかもしれないから約束しないだとか、行き過ぎた人ではないのですよね？ 彼が好きだから結婚できなくても良いのか、彼以外とでもいいから結婚したいのかはトピ主さんが決めることですが、少なくともトピ主さんの文面からは、砂糖菓子のような甘い台詞を彼に吐いてほしい！という願望が読み取れます。 「今すぐは無理だけどいつか結婚したいね」「俺は一生トピ主を守るよ」などと言われたいだけなのではないでしょうか。 残念ながら彼はそういうタイプではないですし、正直に言って、そういう浮ついた言葉をしきりに言う人間ほど実行力がなく、口だけ男のパターンもあります。 おそらく彼自身も、過去の周りの離婚を見てそう思っているのではないでしょうか。 不安に思うなら、彼とは付き合いながら別で婚活しつつ、良い人が見つかりそうなら彼に発破をかけたり、お別れしたら良いと思います。 婚活市場にいる男性は基本「結婚したい」人ですし、そこと彼を見比べたら、今の彼の良さに気付くかもしれませんし、意気投合した相手と結婚してWin-Winという未来もあり得ます。 まずは自分の胸によく聞いてみては？

トピ内ID：ee1fae95a98d62c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

苦しいけれど。

🙂
なでしこ
歌の歌詞のような方たちだなぁ。 あなたのずっと一緒にいたいなぁ、結婚したいなぁは、三十路手前であれば、タイミングかもと思うのは当然です。 自分と同じように、相手にも思っていてほしいというのもわかります。 でも、どこか自分が思い描くレールの上に走らせようとしているのではないでしょうか。男性はそういうのを嫌います。 身を任せる人もいますよ。でもあなたの彼は、あなたがちらつかせるほど冷めていくタイプかも。 だからと言ってきらいなわけではないと思います。 それよりあなたが一緒に生きていくことより、まず、結婚というセレモニーへのこだわりはありませんか? 本当に彼という人がたった一人の人で自分の人生を賭けたいひとならば、彼の気持ちを尊重して、一緒にいられる時間を豊かにすることに気持ちを向けましょう。 でないと、苦しいばかりです。 残念ですが、このまま結婚されても、また結婚生活に同じ熱量を求めてしまい、相手が疲れていってしまいそう。 結婚は、退屈でも同じ日常を繰り返していく、案外厳しいものですよ。あなたが今のままでは、孤独を感じて、ただただ相手に求めてしまいます。 結婚てタイミングとか勢いとかの人が多いような気がします。彼がまだなのかなとサインを出したのなら、受け入れましょう。 苦しいと思いますが、あなたがこの人だと思うなら待てますよね。

トピ内ID：d026818bfbc65462

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ