夫婦の今後について

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🙂

YUMI

2023年02月14日 15:15

夫婦

私38歳事務職時短勤務で年収250万
夫50歳営業職年収850万
娘3歳保育園児

家族3人、バタバタしながらもつつがなく暮らしています。
仕事に加え家事育児はほぼ私と不満はありますが経済的な部分で夫に頼っていますしそこは割り切って生活しています。
恋愛結婚ですが結婚して4年、家族愛に変わっているかと思っています。

が、最近何となく夫が違う方向を向いている気がします。
違う方向というのは女性ではなく、理想の自分の生活というか…

例えば仕事が大変で毎日ストレスと戦っている状態で夫はよく「早期退職したい」と言っています。が、現実問題生活もあり娘もいるので簡単に辞める訳にもいかず毎日嫌々出勤しています。(コロナで週1～2日在宅で、出勤日も19時には帰宅しており激務ではありませんがそもそも働きに出るという事がしんどいそうです)私と娘がおらず一人であればここまで必死に働く必要はないので、私たちが負担になっている気がします。

また、理想としては大好きな南国(例えば沖縄)に住みたいらしく、定期的に言われますが私も仕事があり、私的には現実出来てないと思っているのでやんわり拒否しています。

その他、私的には夫の遊びなど制限していないのですが夫も気を遣うらしく、窮屈に感じている気がします。

一言で言えば「結婚に向いていない」という感じでしょうか。

娘を溺愛してはいるものの、夫も娘も気が強くぶつかる事の方が多いです。
私はそれでも夫に愛情があるので、夫が幸せだと思える家庭を築きたいと思い自分なりに努力しているのですが、私とでは夫は満足しないのではと思います。

だからと言って離婚も極端な気がしますし、私の収入では将来が不安でもあります。

夫には先ほどメールで軽く問いかけ未読ですが、どう話を進めるべきか…

何かアドバイスいただけないでしょうか。

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#夫

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読む限りでは

🙂

いちごねこ

2023年02月14日 16:08

ご主人は本気で仰ってるんですかね。弱音というか、愚痴というかそんな感じにも受け取れるんですが… いま仕事が辛い時期なのかもしれませんし、仕事が原因なら転職（年齢的に厳しいか？）という道もあります。寄り添う姿勢のトピ主さんは素晴らしいなと思いますが、先走りすぎなくてもいいのでは？と思いました。

トピ内ID：55b396bdbb698d91

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夢を見ていたい、だけかと。

🙂

おばはん

2023年02月14日 15:58

長く働いていると、やはり疲れて来て現実を飛び越えて夢を見るのではないかしら？トピ主さんは優しい奥様ですね。私なら、そろばん弾いて現実を突きつける場面ですが、きちんと考えてあげていらっしゃる。それだけでご主人様はお幸せだと思いますよ。的確なアドバイスが出来なくてもどかしいです。ごめんなさいね。我が家の場合、夫は生まれた時から自営の仕事を継ぐべく育てられ、有無を言わさず用意されたレールに乗っかっています。それは大変に窮屈な様子ですが、代わりに趣味を思う存分やっています。愚痴も山ほど一日中垂れ流していますが、放っておいています。逃げ出したい現実と、そう出来ない理性とのジレンマは仕方がないとお互いに割り切って敢えて言及しないのが我が家流です。一度、ご主人様とじっくり話し合うのが良いのかもしれません。南国は楽しそうに見えるかもだけど、やはり首都圏とは比べられないほど仕事はないし、低賃金。暮らしていくだけの日銭は稼げたとしても、家を建てたり子供の教育費などは大変になって来ます。気質、というのも合う人はいいけれど、そうでなければ辛いでしょう。台風や湿気などの天候、環境の変化に慣れるまで大変そう。害虫に、昆虫、爬虫類とホテルやマンションに住むのならいいけれど一軒家は厳しそう。こう言った話を深く掘り下げて見るのも良いかも知れませんね。育った環境と近いのなら問題はないと思います。トピ主さんの優しい語り口調なら責められている気にはなら無さそう。見習いたいです。おっとりと癒し系の方に憧れます。

トピ内ID：620fb818d8788d5e

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やっぱり

🙂

人生色々

2023年02月14日 16:02

46歳まで自由に独身を楽しんできたから窮屈さはあるでしょうね。つくづく思うのは、やっばりある程度の年齢で家庭は持ったほうがいいんだろうなと…… 一人は楽、二人は楽しい！そう思えたらいいんでしょうね！でも、まだ小さな幼子かかえて親としての責任がありますから親としての務めを全うしてもらいましょう。家庭を持つ覚悟がなかったのかしら…

トピ内ID：6f43524132bcb473

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どうしてそういうことを軽くメールするの？

339

2023年02月14日 16:02

ちゃんと顔を合わせて話し合うことですよね。どうしてメールで軽く取りかけるの？それ、全く理解できないです。しかもご主人は仕事中ですよね？私がそういうことされたらイライラします。ご主人が帰宅してから話し合ってからトピをあげてはどうですか。ご主人からの反応が現時点ではないのにアドバイスしても意味がないと思います。気になったのが何か所か。＞私たちが負担になっている気がします。あなたが勝手にそういう気がしているだけでしょ？ご主人に言われてないなら、考えるだけ無駄です。＞私的には夫の遊びなど制限していないのですが夫も気を遣うらしく、窮屈に感じている気がします。＞一言で言えば「結婚に向いていない」という感じでしょうか。結婚に向いていなくても結婚して子供もいるんだから、そんなに気にしたってしょうがない。「気を遣うらしく」というのはご主人がそう言ったの？気を遣って窮屈に感じても、結婚して子供もいるんだから仕方ない。＞夫も娘も気が強くぶつかる事の方が多い 3歳と50歳でぶつかるって何なんでしょう。何でぶつかっているのか分かりませんが、3歳ならお子さんは自我が生まれる頃で気が強くてもおかしくないのでは。それにご主人も50歳ならミッドライフクライシスの可能性もあります（検索して調べて下さい）。それに50歳なら女性だけでなく男性も更年期障害が出てきておかしくないです。とりあえず、メールで軽く聞くのは大間違いでした。まず、ご主人とよく話し合って下さい。

トピ内ID：dde2af565573c3f9

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言ってるだけじゃないの？

🙂

昔は娘

2023年02月14日 16:16

早期退職したい、南国行きたいって現実逃避してるだけじゃないですか？うちの父がいつも仕事疲れただの、嫌だとか旅に行きたい、グチグチ言いながら退職後も雇われて辞めたのは結局70歳過ぎてから。勉強家で真面目でしたね。高級車買いたい、はぁ〜とはずっと言ってて買えるだけのお金はあったけど、死ぬまで買いませんでした。現実はそんな大金使ったら老後がとか言ってて、わかってるんだと思いました。要するに50になると仕事の責任、体力の衰えなどなどで家では甘えて構ってほしいんでしょうね。家で気使ってるぐらいだからご主人現実はわかってますよね？小さい子がいて南国に行けない事。ご主人の現実逃避の発言は適当にいいねーで肯定的に流しておいて、あなたが元気で笑顔にいる事がいいんじゃないんですかね？仕事がしんどい、したくないって言う父にじゃ嫌なら辞めればいいじゃんて言ったら、どうやって食べていくんだって言われましたね。辞めれるわけあるかって。要はあなたのご主人も構ってちゃんでは？トピ主のご主人も年齢的、収入的に、責任があり、部下もいたら部下の家族もいるし、精神的に疲れるのかもですね。家で甘えてるんでしょうね。

トピ内ID：634874edf37820b2

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結婚に向いてなくてもお父さんだしね

ひさ

2023年02月14日 16:36

どう話を進めるべきか… と、言うことは離婚が視野に入っているという事？かなりの年の差ですがご主人は初婚ですか？主様も35歳初産なら体力的にもかなりきついですよね。ひと回り離れていると感覚の違いが大きいでしょうか？子をなした事は簡単に【はい仕事やーめた】とはいかないですよね。それなりの覚悟がご主人にはあると思いますがどうでしょう。お嬢さんが20歳(成人)にまるまでは、親としての義務がありますよね。なので簡単に稼ぐのを辞められたら困ります。男性でも更年期障害があるみたいです。お疲れかとは思いますが、仕事をする事を主様や家族のせいにされても困りますよね。南国に移住すれば悩みが解決すとお考えのようなので、沖縄にでも家族で旅行に行かれては如何ですか？そこで生活して職を得て働いていける自信があるならゆくゆくは転職転居も視野に下見がてら見てくる。息抜きにもストレス解消にもなるかと思いますよ。ゆっくり話し合いが出来ると良いですね。ご主人67歳までは働いてもらわないと困りますね。大学にお嬢さんが行くなら70歳位迄は教育費のピークが来ますが大丈夫でしょうか？学資保険か貯金で貯めておいてくださいね。主様も仕事を続ける事をおすすめします。二度と正社員にはなれないと思いますよ。離婚が視野に入っているなら主様の親御さんはなんと言っていますか？すぐに相談されてください。 50代の年代はずるい方も多いので公正証書を作成後の離婚でないと養育費踏み倒しされる危険があるので知っておいてくださいね。うん何やら同じ方向を向いていないって浮気の気配もありますかね…。

トピ内ID：fe0666ccd3aa8a97

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覚悟だけしておく。

🙂

働くのは大変

2023年02月14日 17:20

話し合いとかいらないと思います。それで何か決めても、その通りになるとは限りませんし。うちも旦那は嫌々働いていて、いつ辞めるかわからない。定年も65才になってしまって、とても落ち込んでいました。「60才まではなんとか頑張って欲しい」「でも本当に辛いなら、いつ辞めてもいい」ということだけ伝えて、あとは静観しています。とりあえず、頑張る気力がなくならないように、毎日美味しいものを食べてもらえるように、家ではゆっくりできるように、というのには気を使っています。「どうなの？どうなの？」と結論を求めず、←ご主人を追い詰めてしまう気がする柔軟に構えていた方が、良い気がします。

トピ内ID：7d6bd2663f404219

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聞き流す話なのでは

🙂

パンジー

2023年02月14日 17:23

トピ主さん、真面目に受け取り過ぎなのでは？「早期退職したい」「南国に住みたい」妄想して夢見ているだけではないのかしら。言っているだけ。私なら、聞き流しますけど。現実問題として、50歳で3歳の子がいて、その子を成人まで育て上げる責任があります。これが大学生の子なら、まだ現実味を帯びるけれど、3歳の子が20歳になるまで17年間働かないといけないのが現実だと思います。「結婚に向いていない」といっても、結婚して子を生したのは自分が選んだ道ですものね。結婚して子供がいるのだから、好きに出来ない、窮屈、みんなそうでしょう？なんのストレスもない人生なんて実際にはないと思いますけど。

トピ内ID：de5f7696676dc7b7

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無責任な

🙂

ゆかたん

2023年02月14日 18:35

そんな不安、いまさら感じてどうするのです。あなた、子どもの親としての責任があるでしょう。離婚話が出ているわけでもないのに、離婚は不安とか、何をカッコつけているのですか。離婚できるほどの稼ぎもないでしょうが。ご主人、その年齢まで独身だったのですから、窮屈に感じて当然ではないですか。トピ文を読んでいると、どちらも精神年齢の低めな夫婦なのだと感じます。それでも、この親としての責任を果たさなければなりませんよ。

トピ内ID：26f3a2c0f4d6cb8c

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えー、私もよく言ってる

🙂

ワーママ２号

2023年02月14日 21:28

早期退職したい、沖縄移住したい、冬は沖縄夏は北海道なんてのもいいね、等々。よく言ってますよー。願望？夢想？として。現実問題、小学生と保育園児がいるのでなかなか無理ですが。理想は理想、現実は現実です。そんな深刻に受け止められてしまうと困ります。。

トピ内ID：cfcb0cf14cb87aab

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ご主人お疲れなのでは？

🙂

メイママ

2023年02月15日 16:29

ご主人は心身ともにお疲れなんだと思います。うちの主人(40代年収900万)も晩酌中に時々「養う家族がいなければ今すぐ転職するなー」と冗談混じりに話しています。うちで弱音を吐いてくれるのは、妻冥利に尽きると私は思っています。病気の大型犬介護のためパート主婦をしている私ですが、愛犬が旅立った後には資格職なので正社員に復帰予定です。後数年で子供の教育費も終わるので、「その時には転職も応援するから、それまでは休職とか社内の部署移動とか活用できないかな。でもメンタル壊すくらいなら、今すぐ辞めたっていいからね。」と話しています。「そう言ってもらうだけで気持ちが軽くなる」と主人からは感謝されました。トピ主様ご主人もご家族が負担になっている訳ではなく、時々は現実逃避したくなるだけだと思います。「私たちが邪魔なんでしょ」とか悲観的に言われると、違うところでガス抜きしたくなるのでは？男性だって疲れた時は、誰かに寄りかかりたくなる時があると思いますよ。今晩はご主人の好きな献立を用意して「いつもお疲れ様。疲れた時は無理しないで。いつもあなたの味方だよ」と笑顔で迎えてあげるといかがでしょう？

トピ内ID：74e2a48e667fd162

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