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夫の年収が低い

レス61
（トピ主 0 ）
🐶
はなこしょう
夫婦
25歳新婚夫婦です。 夫に将来の事も考えて転職してほしいです。 夫は、大卒で人材派遣会社に勤めております。年収は400万で、在宅勤務なしで9時から22時まで働いています。月に一度休日出勤もあります。計画年休は会社が指定した日しか取れない、昇格すると評価基準が上がるためインセンティブがつきにくくなり給料が下がるなど。私は、旦那の会社に対して納得のいかない部分が多いです。 私は、大卒でエンタメ会社の広報におり、年収は700万。忙しい時期は、深夜まで働く事や12日間連続で勤務する事もありますが、暇な時期は、昼に出社し夕方に退勤することや、ほとんど在宅勤務にすることもあります。有休もかなり付与されるので、一気に2週間ほど休みを取ったりしています。心身的ストレスは多いですが、働いた分お金がもらえるのはありがたいと思ってます。 現状は、なんとか2人でやっていけているのですが、今後家族が増えることを考えると、私は他部署（17時に体感できて休日出勤のないところ）に異動したいと考えています。 そうなると、年収がかなり減り550万程度になってしまいます。 今の世帯年収でも余裕は無い生活なので、夫にはもう少し稼いでもらう、もしくは、私はこのまま今の部署で働き、夫には定時で帰宅し休日出勤のない仕事に就いて、家事育児をしてほしいです。 転職の相談をすると揉めるので、どうすればいいか悩んでいます。 お力を貸してください。

トピ内ID：57c335d6bb4006b3

#２０代
#お金
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#夫
#妻
#就職・転職

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レス数61

おかしい

🙂
匿名
夫さんは確かに働いてる時間に見合った年収ではないのかも知れませんけど人材派遣会社で営業とかですか？ 人を斡旋するだけならそんなに高い給料をもらえないと思いますよ。 大卒との事ですが、あなたと同じくらいのレベルですか？それとも下？ そこからの転職も難しい気がします。 じゃあ何が出来るの？と面接で聞かれて答えるの難しくないですか？ 転職の話になると揉めるのは夫に自分は転職が難しい人材だと自覚があるからでしょう。 それから、その今の世帯年収で不足なら子供は無理ですね。節約を意識して、生活レベルを落とす練習もしないと。

トピ内ID：a05113cd3571c46b

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結婚相手変えたら?

🙂
みさき
結婚相手変えたら? なぜ結婚したの?誰と結婚したの? 結婚したのだから、家事は育児は、となる。 家事もしない。子供も主さんが望むまで　延期。 夫に転職を、って、今の状態で辞めて、転職先見つかるまでフラフラ数カ月平気?今より悪くなるかもよ。今、その状態で働きながら転職活動しそうにないでしょう。 その夫とどう暮らすか考えるか、 その夫と暮らさない方法も考えたら? 世帯年収500万で子育てしてる世帯もあるしね。 主さんは何を望む? たら、れば言っても仕方ない。 夫に言ってみるのはいいけど、動くかは夫次第。自分の行動決めたほうが早いよ。

トピ内ID：142f69305851a565

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人材派遣会社はだめ

🙂
ね。
そうなんですよ、人材派遣会社は給料が半分になります。派遣先からはあなたと同じくらいお金が出ていても、人材派遣会社に半分持って行かれているからです。 だから、人材派遣会社には就職しないで欲しかったですね・・・ 資格は取れますか。まだ２５歳だから、まだ数年は第２新卒で就職できます。徹底的に勉強して転職した方がいいと思います。 今の仕事が忙しくて勉強できないのなら、一時的にあなたの収入で生活してでも、勉強して資格を取ってもらって転職した方がいいと思います。IT系でも何でもいいですから、結婚したのだから二人で頑張って！

トピ内ID：3143d1beaddd40f7

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額だけで決める話じゃない

🙂
おじさん
主さんは、年収額だけで話してますが、仕事の内容と収入ってそんなにうまくリンクしないですよ。 例えば公務員は給料低いですけど大事な仕事ですし、人材派遣にやりがいを感じているなら、「給料低いから転職しろ」は乱暴でしょう。 職業とか収入なんて、結婚する前に分かっていたことなのに、結婚した途端文句言うのはルール違反だと思いますよ。 主さんの異動も自分の都合だけですし。 離婚がないなら、現状でどうやってやっていくのかを夫婦で話し合うしかないでしょう。 単純に数字だけの話なら、２０代なかばで世帯年収１１００万円で、何が不安なのかと思いますけどね。

トピ内ID：c3bde3f2e7bb16a2

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じゃあ何で結婚した？

041
凛々
新婚だったら尚更何でその相手と結婚した？ デキ婚でもなさそうなのに、結婚前に話し合って納得の上で結婚しなかったのは何故？

トピ内ID：479c9ce0f7183853

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言い方

🙂
今はワーママ
転職してほしいですね…。 うちの主人は結婚当初から10年は400万未満でした。 かつ、私は専業主婦。 子供は2人…。 貯金はできないけど、生活は何とかできていました。 現状1,100万の二人暮らしで余裕がない。としたら、まず、支出の見直しをした方がいいかも。 ただ、ご主人の頑張りが報われていない年収は気の毒に思う。 私が主人に対して願っていたのは、この人の頑張りがいつか報われますように！ということでした。 転職しろ！とは言いませんでした。 人は命令、支配には従いたくない生き物だと思うから。 自分で決めて動きたいでしょ？ 人は自分の思い通りには動かない生き物だ。と認識した方がいいよ。 子供ができれば、過干渉になってしまう。 過干渉は子供を潰す恐れがあるからね。 労い、頑張りを認め、でも、今の働き方だと身体が心配とか、あなたの能力を正当に評価してくれる企業を探してみない？とか…。 言葉の掛け方を変えてみたらどうだろう？ 今のトピ主さんの言葉だと見下されているように感じて意地になってしまうんじゃないかな？ うちの主人は資格を取り転職して単独で1,100万になりました。 家族に不自由な生活をさせたくない。現状から抜け出したい。と思ってもらえるようにするにはどうすればいいか？を考えてみては？

トピ内ID：7b42fa7629e84574

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あなたはたまたま恵まれた職場

🙂
おーまいごっと東
にいるのかもしれんが、就職して２～３年？そんなもんとでは、という気がせんでもない。 普通に普通の会社に就職すると初任給は、大企業でもなきゃ二十数万。そこから２回１万ずつ昇級があったとして、それに年４月分のボーナスで４００万。 そんなもんだろ。 あなたがたまたま多くもらえるところにいて、周囲がいけいけどんどんだから気持ちが大きくなって頭の感覚が麻痺してるのかもね。 嫌なら別れれば？

トピ内ID：2113692ff9b4a20d

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結婚前にする話

🐶
岡崎
＞転職の相談をすると揉めるので 当たり前では。 そういうことは結婚前にする話ですよ。 旦那さんの収入に不満があるならそもそも結婚せず別れればよかっただけの話で、入籍してすぐにお金が足りないから転職しろなんて言い出すのは詐欺でしょうよ。 ＞現状は、なんとか2人でやっていけているのですが いやいやいや…世帯年収1100万で「なんとか」レベルなのはあなたの金遣いが荒すぎるのよ。 勿論自分が稼いだお金をどう使おうと自由ですが、世帯収入を増やしたいならまずは自分の収入を増やすよう考えるのが普通です。 あなたこそ、他人に求める前に1000万稼げる会社に転職したら？

トピ内ID：baec156e315f959c

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新婚なんですよね

🙂
か
結婚してから転職したわけでもなく、結婚前から収入がどのくらいなのかはわかっていたのでは？急に「子どもができた時のことを考えると、仕事を変えるとか部署を変える」という話が出てくるのはなぜでしょう。 転職の話をすると揉めるというのは、夫は転職したくない、今の仕事にやりがいを感じているということなのでは？「休日出勤のない仕事」といっても、休日出勤は月1のようだし、そこは親とか外部業者を考えたらいいのでは？お子さんができたら、夫の考え方も変わるかもしれないし。 ただ、夫婦で1100万の年収があっても、生活がギリギリという暮らし方を見直したら、もっとお金の余裕はできるんじゃないですか。同棲を経ているのか、結婚して同居したのかわからないけど、そろそろイレギュラーな出費も落ち着いてきて、家計が把握できる時期ですよね。無駄な出費など多くないですか。家族で年収500万程度でも暮らせるのだから、夫が転職しなくても余裕は作れると思うのですが。

トピ内ID：dff6e78746b330c0

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離婚を推奨します

🙂
2人の幸せのためです
離婚したら？ トピ主様は25歳、子どもはいないし、年収700万円、 離婚しても、今の夫より稼ぎが良い男性と再婚できそうよ エンタメの会社で、よさそうな人いませんか？ トピ主様が好きになれそうで、トピ主様を好きになってくれそうな独身男性 年収は同じ会社なら、大体予測がつくでしょう 他人（夫）を自分（トピ主様）の思うがままに作り替えるなんてことはできないし、また不遜なことなのよ 他人はトピ主様の理想を実現するためのコマでもなければお人形でもないのです 在宅勤務なしで夜の22時まで働く人に家事をさせるの？ 転職の相談が揉めるってことは、転職したくないからでしょう？ 夫に嫌なことを強いるために結婚したんですか？ そうなると、トピ主様と夫双方の幸せのためには、離婚が一番自然な答えだと思います

トピ内ID：012febab79efc5f8

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どうしてその人と結婚したかな

🐤
おかも
トピ主さんはお若いのに ずいぶん優秀だなと思いました。 でも、新婚でそのお悩みって・・・ 今更というか、結婚前に考えつきそうな 心配内容なのに、 ご主人とは恋愛結婚だったのでしょうか？ そうだったとしても結婚前に ライフプランを話さなかったのかと 不思議になります。 もし相談所経由だったなら プロフィールはわかっているから もっとぶつからない悩みですよね。 もしかして授かり婚だったりする？ ご主人のお仕事は年収の割に 大変そうではあるから それは体のことなど考えたら 転職する方が良いでしょう。 でも、業界やキャリアにもよるだろうし 精神論だけでどうにもできない場合だって あるのはお分かりになるでしょう？ ちょっとご主人が気の毒に思えましたよ。 主さんが今後もお相手に 寄り添えなさそうでしたら、 あまり安易に勧めるのは良くないと承知ですが お別れになり、別のパートナーを 探された方がお互いのためにも 良いかもしれませんよ。 まだお若いし失敗も受け入れてもらえます。 でももしお子様ができてしまっているのなら もう腹を括りましょう。 自分たちの行動に責任を取ることです。 その年収帯なりの暮らし方はあるものです。 そうやって日々を送っている人々はたくさんいますよ。

トピ内ID：e2f803c7f816a882

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生活レベルが…？

🙂
ライムカレー
＞今の世帯年収でも余裕は無い生活なので、 …世帯収入が1000万を超えているのに、「余裕はない」と言われても…。 お子さんを持つ予定ならば、「生活レベル」を落としたほうがいいのでは？ 「節約」を意識してみてはいかがでしょうね、「経済的に余裕がない」ことと、「夫さんの転職」の問題は、分けて考えたほうがいいのでは…。

トピ内ID：071bb6bda0ee3280

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相手の人格を否定する失礼な話

🙂
うめ
ご主人別に年収が低いというほどではないでしょう。 それと、こういう事は結婚前に話し合うものです。 自分より年収が低いから転職して家事育児をやれ、もしくはもっと稼げって言ってますけどまるで妻に専業主婦を強要して誰に食べさせてもらってるんだ」といってるモラハラおやじと同じ発想ですよ。 夫婦2人で1000万以上稼いで余裕がないって何に使ってるんですか？

トピ内ID：29fb0c2f2670f076

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無計画すぎでは

🙂
へるなん
職業選択の権利はご主人にあるので、ご主人にその気があるのにトピ主がどうこうするのは無理です。どうこうしようとするなら人権侵害です。 新婚とのことですが、こういう話は結婚する前にしておくことだと思う。 なのでトピ主が無計画すぎ。自業自得です。 嫌なら離婚して他の相手を探すのか、もしくはもう諦めて今の収入でやっていくかです。 育児中で収入が減っても世帯年収950万円ならそれなりにやっていけると思いますよ。

トピ内ID：213dcc79b1fdf718

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どうだろう

🙂
KM
２５歳で年収４００っていうのは首都圏だと低いけど前項的には平均的な感じかもしれません。 問題は今後の昇給が見込めないこと。 福利厚生が手薄なことでしょうか。 確かに先のことを考えれば転職したほうがいいかもしれません。 ただ話すと揉めるのではどうしようもありません。 とにかく将来のこととか含め具体的な数字出して話し合うしかないですね。

トピ内ID：7a1a4945e537f511

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結婚後に豹変する女房なんていらない

🙂
はな
いくら20代でも、特に「売り」のない人材は転職しても 勤務はさらに過激、収入(長い目でみて)は少なくなるケースは多いですよ。 より高給な会社にポンポン転職できるなんぞと思ってるの？博打だわ。 人材派遣にいるご主人はそんな事情よくご存じかと。 結婚前に彼氏の収入知ってたよね。 「結婚すればなんとかなる」「私が高給だからなんとかなる」 と強引に結婚に持ち込んだの？ 結婚後に強欲女房殿に豹変したわけよね。 ご主人にしたら「そんなこと結婚前からわかってたじゃない、今さら何言ってんだ」ですよ。 20代(？)のご主人にとって年収400万円は特に低収入じゃない。平均値より上かもしれない。 それを今さら高給取りになれ！って豹変したのはトピ主だよね。 >夫に将来の事も考えて転職してほしいです。 なんでご主人だけに世帯の収入責任押し付けるの？結婚前に考えるのはお互いさまでしょう。 世帯収入500～600万円で回している家庭だって多い。 あなたが結婚前に「できるはず」と考えた家庭運営なさいよ。 結婚したとたん、自己中要求、リアルな将来予想をわめきたてて、 自分が収入多いからと上から目線。 子どもができれば自分が減収だって充分予想範囲。 それ結婚前に考えることでしょう？ 自分の甘い目論見は責任取らず、相手にだけ責任取らせるって何よソレ。 急に偉そうな女房殿になって、特に低収入でもないご主人は驚愕でしょうよ。 結婚すれば相手の意志も選択も自分が操れると思ったの？ 稼いでいる＝オレ様は偉いんだ！昔のオヤジそのものじゃない。 >転職の相談をすると揉めるので、どうすればいいか悩んでいます。 「高給な仕事に転職してね」を結婚前に言ったの？結婚後の豹変なの？ 相手の意志も選択も人生も無視、自分が選択した相手を見下すような妻なんて不要。 子どもができる前に離婚して高給取りと再婚すればいい。

トピ内ID：64d0c9143eff9048

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なんだかなー。

🙂
障子張り
まず、25歳同士の夫婦で世帯収入が1100万あるのに生活に余裕がないって、一体どんな暮らしをしているのでしょうか。 その年収で暮らして行けないというのであれば、子どもを持つことは難しいですよね。 その上でですが、ご主人が働きもしないでトピ主さんの収入頼りに遊び暮らしているというならともかく、トピ主さんが納得出来ない働き方や企業体質であっても、そこで働いている当の本人が納得しているなら、夫婦でも相手の仕事に口を出したり、転職しろとは軽々しく言えないと思いますよ。 給料だって25歳の大卒平均よりは貰っていますし、ご主人なりに今の仕事に遣り甲斐等を見出しているかも知れませんよね。 逆に、トピ主さんはご主人に繁忙期と閑散期の差がありすぎるとか、12連勤や深夜まで働かされることに納得行かないから転職してくれと言われたら、すんなりとそう出来るのでしょうか。 トピ主さんの働き方、勤務先の体制はある意味理想的なのかも知れませんが、でも、それは夫婦の中でだけで言えばトピ主さんにとってだけであるのだと思いますし、定時上がりで休日出勤なしで…というのも、同じだと思います。 トピ主さんの考え方、価値観を押し付けるのは違うと思いますけどね。 また、失礼な言い方になりますが、転職の話になると揉めるというのは、ご主人自身が学歴等の部分でそんなに簡単なことではないと思っているのではありませんか。 そういった部分を考えたことはありますか。 ちょっと一方的で、自分の理想や価値観ばかりを押し付けて、ご主人の仕事に対する思いとか、そういった部分に寄り添えていないから、揉めるのだと思いますよ。

トピ内ID：1ea3c882f73b337b

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不満なら離婚するしかない

😒
禰豆子
ご主人の収入に不満があるなら何故結婚したんですか？ デキ婚じゃないなら相手に不満があるのに無理して結婚する必要ありませんよね。 ご主人に転職して欲しいなら本人と話し合う必要があると思います。 ご主人が今の仕事に不満もなくやりがいを感じているなら、あなたがどうこう口を出すのはおかしいです。 どうしても我慢できないなら離婚してもっと収入の高い男性と再婚するしかないですよね。 ただ、年収の高い男性はそれなりに相手に求める要望も高いので結婚歴のある女性は避ける傾向にありますけど。

トピ内ID：e9226c98b5bac127

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追加：今も目論見が甘い

🙂
はな
>私は他部署（17時に体感できて休日出勤のないところ）に異動したいと考えています。 ＞そうなると、年収がかなり減り550万程度になってしまいます。 あのね、エンタメ業界といってもさまざまだから一概に言えないけど、 一般的にね、エンタメ業界は若い世代に手厚いの、 才能を見込む面、アイディア勝負な面が多いから。 だから若いうちは給与が高いところが多い。 若いうちのエサ高給につられていい気になりすぎてない？ あなた今も目論見甘々じゃないの？ 社内にきっちり育休産休等制度等使って、40代50代まで勤め上げている管理職のロールモデルいる？ いないんじゃないの？ 30代40代になって何の能力もないと露骨に放り出される所は多いよ。 今から楽な部門へ移る事考えてるようじゃ、将来暗いよ。(そんこと考えない人が多い) そうなった時、自分が会社や家庭でどんな立場になるかよく考えることね。

トピ内ID：64d0c9143eff9048

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あはは…いくらあったら満足なの？

🙂
四槓子
ごめん、笑っちゃった。 これさ、トピ主様に「その分貴女が副業で稼げばいいんじゃない？」ってレス来たら、「そんなん、ムリやろ」って言うでしょ？ その人その人に見合った働き方ってあるからさ、あまり収入だけに拘って転職したら大コケして夫婦間に亀裂が生じそうだけど。 転職が必ずしも成功するとは限らない。 まだ若くて、大きな挫折とか人生の岐路に立つことは少ないだろうから、目先の損得ばかりに目が行くだろうけど。 結婚前からこの状態を知ってた訳よね。 不満なら、離婚するしかないんじゃないかな。 欲張ってばかりいると、本当に大切な物を見失うよ。

トピ内ID：ec1580a81d3889c4

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アドバイスでも何でもないけど..

🙂
yu
年収700頂けているということは都内勤務でしょうか？ 旦那さんも25歳で400万台ならこれからまだまだ伸び代あると思いますし、そこまで心配しなくても良いのかなぁと思いました。 厳しい意見も多いですが、正直自身が育った家庭環境がベースなのでトピ主さんのご両親はそれ以上の年収がある中育ったのだろうなと思いますし、トピ主さんの今の年収も努力の末に得たものだと思います。 最初はしんどいかもしれませんが、早めに1人産んでその後復帰すれば長期的なキャリアでいけば最低でも今の年収〜＋α稼げるのではないでしょうか？ また、旦那さんもまだお若いので、転職の話は揉めると仰っていましたが普段人の意見に耳を貸せる人なのであれば、急がず少しずつ話し合いをしていくのもありかと思います。今は揉めても人は年齢や環境が変われば考えも変化していくものなので。 ご自身より年収が低いと色々心配かと思いますが、何度も話し合って力を合わせて頑張ってください。

トピ内ID：7e1e0f9eabaff007

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試算で現在の世帯月収入が68万円でも2人だけの生活に金欠？？

🙂
浪費家なの？
年収が700万円と400万円で、それぞれ夏冬に2ヶ月分の賞与が出ているとすると、1100÷16=世帯月収68万円。 港区ド真ん中にでも住んでるのでなければ東京都でも20万円あれば月々の賃貸には足りると思いますが、1ヶ月あたりのローンまたは家賃はお幾らでしょうか。 まだ子供も居なくて何か特技等での海外留学や海外トーナメント出場クラスの教育を受けさせてるでもないのに、60万円をどのように使いきってしまっているのか。 そこの説明がないと共感や的確なアドバイスは出ないと思います。

トピ内ID：8985b9dadfc8355f

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他の方と同意見

🙂
まりまり
あなただって自分のしたい働き方以外を強いられたら突っぱねるでしょうよ。 それに将来を考えてなかったのはむしろあなたでは？ 夫は前から同じ職だったのだから、この先不満が出そうなら、職も含めて価値観の振れ幅が一致しているか確認の上で結婚すれば良かった。 現に我が家はそうしました、あなたと同じ年齢の時にね。 もし転職するとしたらどれくらいの幅で考えているか、どういう可能性がありそうか。 少しありえない寄りでも、考えられる限りの幅を教え合い、「いやーそれは絶対無理」ってことがお互いにないかどうかをすり合わせました。 最初の絞り込みを緩くすれば、その分後でゴタゴタが起きる可能性は大きい 先に幅を絞ってあれば、後からの「聞いてない」「無理」はかなり防げる どちらも一長一短ですが、あなたは前者のメリットを享受したんですから、それの裏面の大変さは仕方ないし自業自得です。 揉めるので相談をって、もともと自分が結婚と結婚相手の吟味をあえて緩くしたんだから、その弊害ぐらい許容しましょうね。 どうしても揉めるのが嫌なら、自分の要望を引っ込める手もあるでしょ？

トピ内ID：1ed359f5b329a269

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何も考えずに結婚したってこと？

🙂
EVEN
＞転職の相談をすると揉めるので、どうすればいいか悩んでいます。 お力を貸してください。 トピ主さんの夫の性格を知らないので、残念ながら貸せる力はありません。夫をよく知る人に相談したほうが間違いなく解決の糸口が見つかる可能性が高いです。 ここから先は、お力添えではなく私の感想です。 夫の年収なんて結婚前から知ってた筈なのに不思議な悩みです。それで良しとして結婚した筈なのに何故今更？突然愛が冷めてお金だけが生き甲斐になっちゃったのかな… 今の仕事に夫が不満を感じてるなら説得は可能かもしれないけど、やりがい持って働いてるなら転職なんて普通に嫌がるでしょ。誰だって。 世帯年収を上げたいならトピ主さんが転職してもっと稼ぐって方法もあります。他力本願よりそっちの方が絶対手っ取り早いと思います。 子供ができたら年収が下がって困るのも、結婚前から分かっていた筈。会話のない恋人関係だったのかな。遠距離とか？勢いだけで結婚してしまったとか？ 大事な話をすると揉めるような人と何故結婚したのか、かなり謎です。 とりあえず希望を伝えて受け入れてもらえなかったら離婚でもいいんじゃないかな。子供がいない今なら新しい人生をやり直せます。

トピ内ID：7a621919025b610b

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婚活なら詐欺

🙂
ええやん
その年収や働き方でも納得したから結婚したのでは？ 逆にいうと主様は700万の収入があったから旦那さんに選ばれたのかも。 その仕事、好きなんじゃないですか？ 旦那様は。 だから、それでもやってける主様を選んだ。なので、転職する気はないのでは？

トピ内ID：6e45b03270febe78

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えーー

🙂
トクメイ
２人で1100万もの収入があって、余裕が無いんですか？ まず、家賃がいくらとか、ローンがどのくらいあるとか教えて頂けたら、レスしたいと思います。

トピ内ID：89995e79f7a8202e

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あなたの金銭感覚は庶民とは違う

🙂
あ
厳しいコメントが多いですが、トピ主さんの不満はもっともですよ。 旦那さん、年齢と年収だけ見れば相場としては普通(むしろやや上なくらい)ですが、9時から22時まで働いて休日出勤もして400万は、労働時間に比してあまりにも年収が低すぎます。残業代全額ピンハネしていると疑われても仕方がないくらいには安いです。 結局は、トピ主さんが自分が仕事家事育児の全てを担って世帯年収1050万の暮らしを受け入れられるか。それが全てですよね。 25歳で700万もらえる業界にいるトピ主さんが、それを受け入れられないのは当然だと思いますよ。自分も、トピ主さんやそのお子さんが、旦那都合で庶民的な慎ましい生活を強いられるのは、理不尽だと思う。あなたはお金をパーっと使う資格がある方でしょう。 旦那さんの年収を上げるのは多分無理なので、旦那さんを説得して多少年収が下がってでもホワイトな会社に転職してもらうか、離婚して自分が家事育児全てやってもいいと思えるくらい年収のある方と子供を作るか、どちらかしかないです。 転職の話をすると喧嘩になるなら、後者しかないかなと思いますが。

トピ内ID：63f17245675113c4

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そういうのって

🙂
勧善懲悪
結婚前に相談すること。 手遅れですね。 結婚前に転職してもらえば良かったのに。 今となっては諦めるしかないと思うけど。

トピ内ID：cc80a767c2fd450b

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別れた方がいい

🙂
今のうち
自分より稼ぐ人と結婚なさいな。 自分より稼がない男は私も無理。今後出産するなら主さんの体もきつくなるし、子供が元気に育つかもわからないのに。

トピ内ID：c769e7eb3191b506

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勝手だなぁ

🙂
電源ON
幸いまだ子供を作ってないので、高年収で帰宅が早くて家事育児をやってくれる男を探して結婚した方が良いと思いますよ。 私は子供が欲しいからこうなって欲しいああなって欲しいって、トピ主の主張は自分の都合ばっかり。 夫はそういうトピ主との子供は欲しくはないのでは？ もめる未来しか見えません。

トピ内ID：d48308cec36dfdc3

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