私は母親失格でしょうか

うちは女の子。一人娘です。一緒に幸せな家族を作れる人と、幸せに生きて行ってほしいなと思います。でも、やっぱり寂しいですよね。自然な感情じゃないかなと思います。

私も夫にこんな風に言って欲しかった。 言ってもらえなかった。 と寂しくなったのかな、と思いました。 母親失格だなんて思わないでください。誰にだって羨んだり寂しくなる時はあります。心身ともに疲れてる時なら尚更です。 少しでも1人でホッとできる時間が持てたら良いですね。

不躾ですが旦那さんはいらっしゃるの？ もしかしたら自分の夫と比べている所もあるのかしら？とも思いました。 旦那さんが昔の日本男児の性格の人で妻のトピ主さんに感謝やら優しい言葉を掛けない人だとするならそれを自然に言える息子さんが良いなあと思うと同時にそう言われなかった自分に寂しさ覚えたとか。 もしくは旦那さんが亡くなっているとして、旦那さんも息子さんのような男性で旦那さんを思い出し切なくなったとか？ 自分も息子の今暮らしているような幸せな時があったと思い出したとか。 ただ実際今一人でお父さんを介護していると気持ち的にも正直明るい気持ちは持てないないですし、若くて幸せそうで悩みも無さそうな息子一家が単に羨ましいと思っても不思議ではないかもですね。 こう言うと言葉悪いですがトピ主さんが精神的に辛い中、息子とは言え幸せアピールのように感じてしまうのも辛くはなりますね。 介護を一人でやっていると一人ぼっちの様な感覚にも捕らわれてしまいそうで余計にね。 例えこれが息子さんの幸せアピールが辛いと言う感情だったとして、例え親でもそれは辛くなると感じても不思議ではないとは思います。 特に自分が正反対の立場の時は人間としてそれは普通の感情ですね。 実際その感情持ったからと母親失格とは違いますから、御自分を責めないで下さい。 介護はとても大変だと思います。 ご自愛下さい。

分かりますよ、分かります。 息子はいつまで経っても私の一番大事な存在で私の命より大切な宝物なのに、向こうは私以上に大切なものはいくつもあるんですもん、さびしくだってなりますよ。 でも私がいなくなっても息子は幸せに生きていけるって分かったらとてつもなく安心できます。 トピ主さん、介護ご苦労されてますね。 どうぞご自愛くださいね。

私は、批判覚悟でトピをたてましたが、あまりにも皆様の温かいお言葉に胸にグッとくるものがありました。 主人は私が40過ぎた頃に他界しました。 息子の純粋な言葉を知り、羨ましい気持ちもあったと思います。 夫は、そういったことを口走るタイプではなかったですね。 息子の幸せを心から喜んでいない、寂しがる母親は、私自身、不幸なのではないか？と思いました。 自分が不幸だから、幸せを喜べない、そう思うとなるほど、と思いました。 私は常日頃、「私は幸せ！」「感謝しています！」とポジティブな言葉を意識して発っし、前向きになろうと努力しているつもりです。 ショートステイにあずけて、１人の時間ができたときは、１人でカフェへ行ってみたり定食やさんで食事を楽しんだり、高速にのり観光地までいき温泉入ったりと、前向きに楽しんできたつもりでした。 介護をやっていても、楽しめる自分、と前向きに思っていました。 それが、たった息子の一行の文で、私はちっとも前向きではなく、不幸であるんだと思いました。 でも皆様の温かいお言葉に、慰められ、共感してもらいいやされました。 本当にありがとうございます。

子供の幸せを願って、清く正しい母親でいること の期待値がやたら高いと感じます こっちだって人間だもの、 羨ましいも寂しいも、 私のことを忘れないでという承認欲求の一つ二つはあるでしょう ちょっと本音を漏らしたら、母親失格なんて誰も思いません そもそも、子育てを終えて、息子が結婚して子供をもってやれるところまで育てたあなたは偉大な母でしょう もとからしんどい生活でしょう？ 介護って、結局最後に向かって進むこと、育ててもらった恩があるとはいえ 子育てのように手が離れるではなくて、手がかかっていくのだから 気が滅入って当然だとおもいます たまに遊びに来てね、もありだし お父様は介護サービスを利用して、お孫さんたちに会いに行かれたらと思います。

同年代の者です。 ウチも1人息子、良い方とご縁があり、もらってもらえて安堵しています。 お一人での介護はさぞ大変だと思います。時には心が苦しくていっぱいいっぱいになり、それを話す人がいないと誰もわかってくれない気持ちになりますね。 お父様はお元気だとは思いますが、会話も噛み合わず、伝えたこともすぐに忘れてしまう。あんなにしっかりしていたのに、と虚しさを感じながらも育ててくれた親だから自分が世話をしなくては、と思うととてもお辛いと思います。 そんな時に息子さんの生活を垣間見ると、あちらは上手く行っているとの安心する気持ちと同時に、一緒に時を過ごした息子から置いて行かれたような寂しさが一気に襲って来たのではないでしょうか。 男の子は育児が大変でしたね。 私も思い返せば、何度も夜中に病院へ走ったり学校まで迎えに行ったり、口数も少ないから考えていることもわからないまま母業が終わった気がしています。 ただ、いま、幸せならそれが良いと思います。 私にも世話をしてる老親がおり、腹は立ちますが愛しい親です。 今することはこちらだと思っております。

家は一男一女で、娘は既婚で孫が一人いますが、息子は40歳で独身です。 親も子供が独身のうちは早く結婚してくれれば良いのにっと思い、いざ結婚すれば、早く孫の顔が見たい、そして、孫が生まれれば、親である自分にして欲しいと思うんですね。 それとも、トピ主さんは息子夫婦が上手く行かなくて別れればいいんですか？ 息子、娘に限らず、結婚して子供（孫）も出来て幸せなら、子供だって充分に親孝行をしているとも思いますが・・ お父さんはトピ主さんの実父ですよね。トピ主さんが娘と言えども、お父さんの世話に明け暮れて大変なのは、わかります。 けど、息子夫婦はちゃんと、トピ主さんが一生懸命父親の面倒を見ていることはわかっていますよね。 もし、トピ主さんがこの先、病気になったりしたら、息子さんだってきちんとトピ主さんの世話をしてくれます。

ご主人も早逝されて、お一人で子育てを頑張ってこられたのですね 我が子の幸せそうな様子に、もう親としての役割を終えた安堵と達成感 もう親としての自分がいなくとも大丈夫 色々な感情がないまぜになっての寂しさなのでしょう ご主人がご存命なら夫婦てその感情をしみじみと語り合えるのに 今は認知症親御さんの介護中で、子育て完了お役御免を語り合うことも出来ない。 哀しいのではなくて、寂しいのです。 不幸なのではなく、嫉妬でもなく 我が子にも、自分亡きあと支えあえる家族ができた、 ただただ安堵の気持ちが、少しだけ寂しさも誘うのでしょう

夫が生きていれば、二人とも好きな温泉旅行へ度々行って楽しんでいたでしょう。 その夢も永遠に絶たれた、自分が気の毒だと思ってしまいました。 友人は、誕生日にどこかのレストランでとても美味しそうなイチゴのケーキの写メが送られてきました。 旦那さんに祝ってもらったんだなーと思うと、「美味しそう！可愛いケーキね！」と返信しながら、なぜか心は寂しかったのです。 夫と死別してもう10年過ぎたというのに、まだ心は癒えてなかったのでしょうか。 そんな気持ちを抱いているから、人の幸せや喜びを自分の喜びとできないのかもしれませんね。 皆様、温かいお言葉をありがとうございます。 お嫁さんは気配りのある優しい女性です。息子と相性もいいらしく、喧嘩はしたことはほとんどないと聞きました。 息子夫婦を陰ながら応援したいので、必要とされたならばいつでもかけつけたいです。 ありがとうございました。