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私がわるい？がまんすべき？

レス56
（トピ主 3 ）
😢
こわい
夫婦
生後数カ月の乳児がいる、育休中の妻です。 夫は持ち家をきれいなまま使いたいという思いが強く、フローリングに落ちた水滴を見れば、カビるからすぐ拭け、台所周りもすこしでも汚れていたら（水はね等）なんでこんなに汚くしてるんだ！と徐々にヒートアップし、最終的にはイライラがMAXになると出ていけとなります。何度も繰り返され、そのたびに謝りますが改善策等求められ、すぐに答えられずにいると余計にイライラさせ、更にヒートアップしていきます。 暴力はありませんが、暴言あり。（ほんとクソだな等）妊娠中でも同じような事があり、今すぐ出ていけと家を出されそうになったこともあります。 少し前には料理ができあがり、温かい内に食べたくて調理台が濡れたまま（水滴が少し残ってるくらいです。）食卓についたところ、先に食べ終わった夫がその調理台を見て汚いと。片付けたあと拭けばいいと思ったというと、この水の上に置いたものを更に違うところに置いて…とどんどん汚れが波及していくんだ！と激怒、台所を使うな！から始まり、また出ていけ！までの騒ぎになりました。 普段は楽しく過ごせ、子供のこともとてもかわいがっています。 でも、怒られる度にもういっそ別れたほうが楽なのか、と思う自分もいます。 育休中なので、少し家に入れるお金は減っていますが毎月きちんと家賃としてお金も入れています。家事育児は全て私がやっています。とはいえ、隣にいないとお昼寝も起きてしまうことが多く、確かに最低限の掃除（週2～3回）洗濯（乾燥まで毎日）と料理（週末は外食が多め）しかしていませんが、時間はたくさんあるはずなのに何してるのか？と責められることもあります。 きれいを保てない私が悪いとしても、ここまで言われてもがまんすべきなのか…ここまで言われるほどのことなのか、わからなくなってしまいました。

トピ内ID：5a48b0c740697c23

#３０代
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#住まい
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#子育て
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無理無理無理無理！

🙂
まろん
乳児がいて家を綺麗に保てとか無理無理！ そんな暇ないし！ 「私は気にならない。そんなに気になるならお前がやれば」一択ですわ。 子供さんが動き回るようになるとさらに汚れは増えますよ。 そこらへんに点々と垂れるよだれ。 よだれまみれの手で床・家具など触り放題、挙句の果てに舐めたりかじったり。 食事の時は食べ物が飛び散り、おもちゃを床に叩きつけ傷・凹みは当たり前。 そんな状態になったら旦那さんおかしくなりそうなんじゃないですか？笑 時間なんかないの！ 24時間育児してんの！ 旦那さん休みの日に子供二人きりにして家事育児やらせてみたらいいんじゃないですか？ 「私はこれでもやってるつもり。あなたが一日家事育児完璧に出来たら私は出来ていなかったってことだからうまいやり方を教えてほしい。」とか言って。 恐らくできないでしょうが、仮に旦那さん出来る人だったらどうやってやったのかコツを指導してもらったらいいです。 今後育休明けたらお二人で頑張らなきゃいけないわけですし、育児とは何たるかを今のうちに知らしめておいた方が良いと思います。

トピ内ID：c938c897c861f34d

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出て行く

🙂
バジル
「出て行け！」って言われてきたのでしたら、もうその通りにされたらどうでしょう。 育休中でしたら、遠方であっても実家に身を寄せられるでしょうから、 「出て行けと何度も言われてきたので、もう出て行きます。」 と、実家に着いてから連絡を入れて。 それで御両親に洗いざらい打ち明け、向こうが心を入れ替えない限り戻らないで良いのですよ。 そのまま別居続行で離婚が最善そうです。

トピ内ID：6e9ba7c6e0749e2a

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貴女はわるくないです。

🙂
匿名
子どもさんは生後数カ月ということですが、まだ一人目ですか？ これから歩くようになり、いたずらをするようになり、食べこぼしがひどくなります。 保育園から帰ってきた後は、謎の砂が自宅の床をザラザラにするようになります。 それをモデルルームのように美しい状態に保つことは、ほぼ不可能です。 専業主婦の私でも不可能です。 今赤ちゃんの段階で運動量もそんなに多くないのに、旦那さんがそれだけ怒るということは、成長したらそれの３倍以上は怒鳴られることを覚悟してください。 私なら離婚一択かな。

トピ内ID：404c321a8aa8a930

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冗談でしょう？

😒
うへ～
数か月の赤ちゃんがいるのに、そんなに構ってられないよ。 これが、また子供が増えたらどうするの？ そんな緊張する結婚生活、続かないと思います。 まずは別居かな。 そこはかとないモラハラ臭がします。

トピ内ID：987d594c6e77bdd5

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面倒な夫

🙂
通りすがりの多肉
言うなら自分でやれですね。 めんどくさい。 うちは「気づいた人がやればいいと思う。」と夫に言った事があります。 夫は自分が稼いでいるのに、家のことに時間を費やしたらお金を稼げない。時間がある人がやればいいと言われました。(私は主婦です。) 価値観の違いだとは思いますが、「(私が)気づいたらやる。」で落ちつきました。 自分の価値観を押しつけてどうするのでしょうね。「子供の事をしていたらできない時もある。」でいいのではないでしょうか？ 「出てけ。」は言い過ぎ、実家に帰って離れてみるのがいいかもです。 お互いに妥協点が見つかればいいですね。

トピ内ID：ada66411aaf6b6db

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出たらいい

🙂
要らない
持って出る荷物は前もって準備しとくんです 「出ていけ」と言われたらすぐに家を出る 後で悪者にされないために、録音もしとくといいですよ そのまま実家でもホテルでも泊まればいい 出て行かないから何度でも言われるの 本気じゃないのに言ってるなら、一度でも出ていけば言われなくなるよ ちなみにこれは間違いなく子どもも言われます 下手すると追い出されます あなたが留守中の時に子ども一人外に出されたらどうします？ 危ないですよ？ 子が動き回るようになれば汚すだけでなく傷がつく事もありますよ 子どもは怒られて夫の顔色伺ってビクビクするようになるし、 主さんは子をちゃんと見てないだの躾が出来てないだの言われます 夫の持ち家に家賃払ってんですね？ 育休中で減ってるけど収入はあり、復帰すれば正規の給料を受け取れる 経済力あるんですよね？ 子どもに何もないうちに、出ましょう 夫一人でピカピカの家に住めばいいんですよ 家族を持つのに向いてない 主さんは自分の稼ぎと夫からの養育費で子どもと生きていけばいい その家に家族で暮らす大変さより、シングルの大変さの方がずっと楽だと思う

トピ内ID：8a10faf067836294

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よし、出て行こう！

🙂
応援団A
夫の機嫌が悪くなったところで録音開始です。証拠を押さえるのです。 「出ていけ」なんて言ってくれたら心の中でガッツポーズですよ。 そしてお言葉に甘えて家を出て行ってやりましょう。 人の心を踏みにじった責任を取らせるのです。 あなたは十分我慢しました。お疲れ様です。 その男は、一生の伴侶に足る人間ではない事が判明したので、別の場所で生きて行くのが良いと思います。 不安もあろうかと思いますが、今の時代、離婚なんて珍しい事ではありませんし、 トピ主さんはお仕事も持っていらっしゃいますし、行政のサポートだってあります。 モラハラに耐えて暮らして行くより、よっぽど気持ち良く生きて行けますよ。頑張って！

トピ内ID：435d9f18636a6d17

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トピ主は悪くない。出ていこう。

😮
わーまま
身の回りのものは宅配便で実家に送って、子供と一緒に実家に帰りましょう。その家、出ましょう。 明日にでも市役所でモラルハラスメントの相談をし、記録を残してもらって、子ども手当の振替口座の変更を世帯主ではなくトピ主に変更しておくといいです。 今は乳児だから大きな病気をしてないと思いますが、高熱を出したりロタやノロ等の胃腸風邪にかかったら、ところ構わず吐きますよ。 おむつからのよこもれもアルアルになります。 そして2歳前後のトイトレになったら地獄を見るでしょう。 だって、床にジャーですよ。 布団もびっしょ。 旦那さん、怒りのスイッチが入る箇所がおかしいです。 潔癖？それとも、ローンを組んだことで追い詰められて心の病とか？ トピ主のニックネームにあるとおり、そんな旦那は「こわい」です。 ただ、トピ主もずぼらだと思いますし、改善できることはあると思いますよ。 子供のハイハイが始まったら、床掃除は、毎日やらないとダメだと思いますし、床上げの時期が過ぎているなら、掃除は子供のあいてをしながらやろう、と思います。 掃除機の音を嫌がって掃除機をかけられないというママがいますが、掃除機の音は慣れで、毎日聞こえていれば怖がりません。たまにしか聞こえてこないから嫌がるんです。 どうしても音を嫌がるなら雑巾がけにすればいいですし。 ねんねも、ママがそばについていないと寝れない程度なら、「眠くない」ってことなので起こしておいた方がいいですよ。 眠ければ寝るものですし、寝るように練習しなければならないんですよ。 ただ、大切な事は、トピ主が萎縮せずに生活できるか、という面で、別居からの離婚を勧めます。 モラハラ体質の夫なので、お金がかかっても弁護士さんを挟んで、危害が母子に及ばないようにし、財産分与や養育費の書面取り交わしもしましょう。

トピ内ID：93b3acd1d6092105

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なんだそれ

🙂
マイホーム
何も家事もせず、ふざけるな！旦那よ！ ですよね〜 そんなに気になるなら旦那サンがすればいいし何故、対等でないの？ 家賃も入れてるし、って 結婚して子供も居るんでしょう。 私達家族！にならないといけないのに 私とあなた、になっていませんか？ だいたい、小さい子供がいて、マイホームを大事にしたいのは分かるけど無理です！ だったら子供がある程度、大きくなってから買えばいいんだし、これからもっと子供がキズつけていきますよ。 旦那さんは40代なのかな。 だったらもっと早く結婚して子供が小学にあがる頃にマイホーム買えばよかったのにね。まっ、人生思う通りにいかないんだから丁寧に家を使うことには限界があるでしょう。今は掃除すればなんとかなる程度だけど子供がもう少し大きくなったら、おもらしだのゲボだの汚れる汚れる（汗） キリないですよー 文句があるなら旦那がしろ！！ この一言です。復帰したらどうなるの……

トピ内ID：b030863def2efdf6

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なんて不自由な家！

🙂
Hee
これから子供が動けるようになったら今とは比べ物にならないくらい家が汚れるし、掃除する暇も、もっとなくなりますよ。 今でも乳児のお世話をしているので時間があるとも思いません。 実家等、出て行くことが可能ですか？ すぐにそのピカピカの檻を出ましょう。 そんなに家が大切なら夫が１人で毎日磨いて暮らせばいいのです。 子供がのびのびと暮らせるように頑張って下さい。

トピ内ID：17ef2a4472295b06

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我慢しなくていいでしょ。

🙂
むっく
義両親のお宅は水垢ひとつないほどピカピカでしたか？ 次言われたら録音して、出てっていいと思いますよ。 お義母さんを味方につけて叱ってもらうとかは出来ないんでしょうか？

トピ内ID：496cdf1a8ff62336

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あら。

🙂
rei
ハイハイ仕出したりヨダレ垂らしたりしたら赤ちゃんにも出ていけ！って言いそうよね。 乳児子育て中にそんなに家を磨いたり拭いたり出来ますかいな。 モラハラで暴言男。 私なら要らないけどね。 ま、出来るだけ録音録画して離婚に備えておこうか。 数回録音録画出来て又ぞろ「出ていけ！」か始まったら赤ちゃん抱えて貴重品だけ持って家を出よう。 それとアナタのご両親には事の顛末をきちんと話しておいた方がいいわよ。

トピ内ID：dfd5e28563b4ceba

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神経質って一生続くと思う。

🙂
金木犀
耐えられるなら頑張って耐えたら良いけど、限界に達してまで我慢を続けたらトピ主さんも、そして子供も、いずれは精神的に追いつめられていきそうです。 たまに会う程度の知人なら何とかなっても毎日はキツくないですか？ 神経質な人は神経質な人と結婚すべきなのに、ご主人は失敗しましたね。 トピ主さんも、結婚前に見抜けなかったのだから失敗です。 ご主人は治らないので離婚したくないなら自分も同じようになるしかないです。怒られないように過ごすためには、トピ主さん自らが神経質なくらいのキレイ好きになる以外ないと思います。 しかしそうなれば、次の被害者はお子さんです。 両親から細かいことで怒られ続けるお子さんの未来が見えるようです。

トピ内ID：eccf6bdb87415383

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準備してから出てく

🙂
エール
ご実家が頼れるなら事情を話して協力をお願いしましょう。 次に出てけと言われたら「わかりました」と言ってみたら？ 「この前の話だけど、もう出てけって言われたわ～。明日迎えに来てくれる？」 って目の前で電話でもしてやりたいわ。 トピ主さんが出てくって言ったら多分びっくりすると思いますよ。 トピ主さんが謝る前提で言いがかりつけてるだけだから。 水滴なんて先に食事終わって気付いた夫が黙って拭けばいい話。 水滴ひとつでカビるってなんだそりゃ。 「あと何分放置したらカビはえる？」って聞いてみたいね。 逆ギレがめんどくさいから言わないけど。 中途半端に夫の言うこと聞くなら 台所使うな、も聞いてあげたらいいですよ。 帰宅後にご飯がなくて文句言われたら 「ご満足いただける掃除ができないので せめて台所を使うなという申しつけは聞こうと思いまして～」 とかテキトウにあしらってやればいいですよ。 悪くないのに謝っちゃダメ！

トピ内ID：472a528494eb74cb

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出ていく

🐤
かなて
私なら出ていきます。 マイホームを大事に使いたい！という気持ちはわかります。 でも、水滴や水ハネくらいでそこまで言われるくらい不自由はマイホームはいりません。 たくさん時間あるのに何してるかって？ 育児してるに決まっています。 マイホームは汚したりが気になってしまうので、私は賃貸に住んでます。

トピ内ID：befa259a93e7d024

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過剰な要求に応えてはダメ

041
そらまる男爵
きれいを保てない私が悪い？？？ そんなわけがありません。 ご主人の要求は不要であり過剰です。 接客業でお客様に対応するレベルのものを、自宅でしかも乳児がいる家庭でそこまで求めるのは異常だと感じます。 「私はあなたの要求には応えられません。無理だしそこまでの必要を感じません」と言って、言われた通り出ていけばいいです。 他の皆さんのレスの通り、事前準備や根回しは周到にね。

トピ内ID：8a6ecce06ad503ac

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あなたは悪くない

🙂
おばさんB
このままがまん出来ますか？ 子供さんのためにも離婚した方がいいのかな？と思いました。 モラハラ、癇癪おこして怒鳴りちらす父親でした。 昔の人です。母は経済力もなく、我慢したんだと思います。 真夜中に取っ組み合いのケンカもしてたような覚えがあります。 そんな家庭で育ちました。 結婚したいとは思えません。 結婚に夢も希望もないと思っています。 これから子供さんが大きくなれば、汚れるし、男の子ならキズだらけになるかもしれませんよ。 今からそれでは大変ですよ。 いい年したおばさんです。 離婚してます。 やはり結婚なんて。。 という感想しかありません。 トホホ。。。 どうするの？って聞いてみましょう。

トピ内ID：afd74c4e341137f3

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親は？全員巻き込みなよ

🐶
イヌ山
お互いの両親が揃ってるなら4人全員巻き込んで『こういう事だからこの家では暮らせない、とりあえず実家に帰ることになるので生活費を決めるのを手伝って』と言って。　 『酷い言葉で怒鳴られて怖いので二人では話し合えないので申し訳ありません』というスタンスでね。 家事もろくにできない奴になぜ遠慮する？ 他人事ながらムカつくわ、その男。

トピ内ID：f74d40213ae602a6

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アナタは悪くない

🙂
匿名
なんだその男。お前がしろ！ですよ。 一緒にいても、この先も変わらないでしょう。むしろ悪化します。そんな男となら1人の方がマシ。公的援助もあります、精神的自由になって、のびのび生きでください。

トピ内ID：dee77b88b6dfaf45

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家はいつ買ったの?

🐤
ちいー
家は誰の名義ですか?資金は誰がどういう出し方をしたのでしょうか。 家を買ったのは最近じゃないですか?新築家を購入した途端、新築状況をずっと維持したいために自分以外の家族を「汚れ」視する夫の話は小町でも時折見かけますよ。 ただ大金はたき今後もローンを主として返済していくのが夫さんなら自分以外が自分と同じ熱量で家を扱わないことに不満があるのはある程度理解は出来ます。現実的に出来る出来ないは別として。 内心思うのでしょう。誰のおかげでこの家に住めると思っているんだ、と。 私は独身時代に家を買い、その後結婚したので夫と住むようになりましたがまー一人で暮らすか二人で暮らすかでは家の汚れっぷりは全然違いました。子供がいないにも関わらずです。 今は乳児がいるので夫の望むレベルで新築を維持出来ないでしょうし、それはお子さんが歩くようになり行動範囲が広がるともっと「汚れ」は進むでしょう。 本当は家の購入はもっと後でお子さんが自分の物を片付けたり出来るような年になってからでも良かったんですよ。でも今更そうは言っても遅いでしょ。 なので夫さんは変わらないですからあなたが何とかするしかありません。 実家のお母さんは頼れませんか?夫さんが不在の平日の昼間にお子さんを数時間見ていただくことは出来ませんか?その間に何をするかというと夫婦共通で使うような場所から可能な限りものを減らすのです。 目指せミニマリストです。管理するものが少なければ少ないほどシステマチックに家事が出来るようになります。そこまでやれることをやってもなお水滴ひとつでぎゃあぎゃあ言われるならその時はお望みどおり実家に帰りましょう。家は確かに高額なものですがそれでもただの箱です。箱を大事にするあまり中身をないがしろにするのならその人は空の箱で暮らせばいいのです。ピカピカの空箱で。

トピ内ID：4664c45a66f71462

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イライラビクビク暮らす我が家なんて

🙂
夏みかん
夫は家にある水滴一つにイライラ激怒 妻はその激怒にビクビク こんな我が家なんて苦しすぎる。 妊婦さんを外に出そうとするなんて・・・。 購入したばかりの家ですか？ それでまだ汚れに神経質になっているのかな。 それにしても嫌すぎる。 水滴なんてご主人が拭けばいいだけなのに。 赤ちゃんがハイハイしだしたらヨダレを落としますし、 ご飯を食べる時も落としまくりですよ。 それにも激怒するのでしょうか。 ご実家や頼れるところがあるのなら、相談して別居をしたほうがいいと思いますよ。 ご主人の家の汚れの神経質さは普通ではありません。 このまま暮らしたら、トピ主さんもお子さんも病んでしまうと思います。

トピ内ID：803566a44d386028

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傷も思い出

🙂
坊主
大金使うのでわかるんですけど 家が何の為にあるのかを見失っているのだと思います 周りにそういう話しをしてくれる方はいないのでしょうか

トピ内ID：8be9d6e8369b6bcd

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お手本を

🙂
暇な高齢者
普段は楽しく過ごせるという所が気になるが掃除に関して異常に細かいのかな。ならばお手本を見せてもらいましょう。丸一日旦那だけでやってもらえば十分でしょう。もちろん子供の面倒もね。すぐ音を上げますよ

トピ内ID：7287c1b66f324b11

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避難できませんか？

🙂
果実の森の住民
綺麗好き、家を大切にしたい気持ちはわかりますが、 これから子供が大きくなるとどんどんヤンチャになりますから ”無傷の家”なんて無理ですよ。 そんなにきれいな家のままにしたいのなら子供はおろか結婚などするべきではありませんでしたね。 今後お子さんが成長して遊ぶようになったりして、家に傷でもつけたら間違いなく手が出るでしょう。 そうなる前に家を出た方が良いですよ。 今は”暴言だけ”って言ってますけど、追い出される寸前まで言ってるのならそれは”暴力”ですよ。 って言うか、 ＞きれいを保てない私が悪いとしても、 ↑ これだけど、”自分（旦那さん）で拭けよ！”って思いますけどね…。 正直、何のための旦那さんなの？って思っちゃいますけど…。 子育てに家事で忙しい妻を恫喝している暇が有るんなら”手を動かして掃除しろ！”って思いますけど。

トピ内ID：b7855ca96acc436c

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ついびっくりを押しちゃいました

😡
お豆さん
勿論、旦那さんにびっくりです！ 確実にモラハラですよ！ お子さんまだ数ヶ月でしょ？、トピ主さん、碌に睡眠もとれてないんじゃないですか？ そんな状態の妻に対して水滴はすぐに拭けだの出て行けだの何を言ってるんだか、思いやりのカケラもないダメ人間ですよ！ オマエが勝手に気になることは人にやらせようとせずにオマエが拭けよっちゅー話ですよ！ もし私の身内が主さんみたいな目に合わされていたら本当に悲しいです。 聞いた瞬間乗り込んで行ってクソという言葉も100万倍くらいにして返したいくらいに腹がたちます。 とりあえずの身の回りのものだけスーツケースにまとめておいて、次に言われたらその瞬間に出ていきましょう！

トピ内ID：b6fd62e92ab086a5

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そんな水滴ぐらい

🙂
みみ
家はカビませんよ。 それでカビるなら、日本中カビだらけの家にみんな住んでることになるか、 住宅メーカーへの訴訟問題ですよ。 それぐらい、ご主人の言ってることは、神経質すぎ。 これからの人生、毎度その調子で、うん十年、やっていけますか？ 経済力もありそうなので、離婚でいいと思います。 お子さんが成長した後、主さま同じ思いをさせますよ。

トピ内ID：bf4ab0b5c7cfe6e3

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我慢はやめる

💢
花＊花
トピさんの気持ちよ～く解ります、うちの夫と同じだから。 うちは持ち家ですが、夫が建てた家ではなくて私が親から引き継いだ 「私の家」ですが、言われます。 トピさんと一緒で最初の頃は謝ってましたよ、自分の不注意だから。 だけど、あまりにもうるさくて・・・ ある日、床に物を落としたら「フローリングに瑕がつく!」ってすっごく 怒られたの、なんかブチッと堪忍袋の緒が切れて、手に持ってた 食器フローリングに叩きつけて、「出てけ!!ここはあたしんちだ」って 叫んでました。 ご主人になめられてるんですよ、一度マジ切れした方がいいよ。 それで直らなかったら離婚しかないよ。

トピ内ID：46acbc650d481863

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家族より家が大事

🙂
柊hi-lite
夫は家族より家の方が大事なんですよ。 家より愛されてないんですよ。 生まれたばかりの自分の子ども以上に、妻以上に家を愛してるんですよ。 私は人より物を愛する人を受け入れられませんので、 自分なら離婚ですね。 「家を一生大事にね」と言って、お別れですね。 残念ですけどね。 別れないのなら家のことは全部夫にまかせて トピ主さんが大黒柱になるのがいいかもしれません。 すべて自分でやれば、家を完璧にきれいに保つのが如何に大変かがわかるでしょうね。 とりあえず離婚か、役割交代か、どちらかを夫に選んでもらっては？

トピ内ID：8a78c8e06add5165

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ひどい

🙂
母
お子さんがハイハイしたり歩くようになったら一体どうするんですか？ ついて回って掃除して、下手したら小さい子に怒鳴り散らすんでしょうか？ 持ち家をキレイに保ちたい気持ちは分かります。 でも旦那さんは度が過ぎているとしか思えません。 いくらキレイな家でも楽しく暮らせなきゃ意味がない。 旦那さんのしていることは精神的DVではないですか？ お子さんへの影響もあると思いますし話し合いにならないのであればどこかに避難できませんか？

トピ内ID：26f2564be3edad7b

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主さん、ちゃんと怒りましょう

041
たこ兄弟の母
＞普段は楽しく過ごせ、子供のこともとてもかわいがっています。 あのねモラハラ、DV男って、普段は優しいんですよ。 24時間、暴言暴力をふるうわけではないのです。 そうなったら誰だって逃げ出します。 彼らの思考は「怒らせるお前が悪い」です。 例えそうであっても、暴言は許せるものではないのです。 ＞台所を使うな！から始まり、また出ていけ！までの騒ぎになりました。 出ていきましょう。 平和主義のことなかれはダメですよ。 主さんも少し洗脳されつつあるようですが、夫の言動は異常です。 家出をしたら、手のひら返しで優しくなると思います。 「あなたの言い分が正しいのか、あなたが信頼する人（友人や上司）を交えて話し合いをしたい」 として、第三者ありの話し合いをしましょう。 親はダメです。とくに夫の親は息子をかばうので、問題がこじれます。 でも直らないと思いますけどね。

トピ内ID：8a613ce06ac984a0

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