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37歳　二人目妊娠

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
まなり
子供
はじめまして。私は37歳、１０歳（小4）の息子がいます。６歳年上の夫は会社員で、専業主婦で不自由なく生活をさせてもらっています。気持ちにも余裕があり、幸せです。そんな中、妊娠が判明しました。正直、避妊をしていなかった事をとても反省しています。 現在、５週あたりだと思うのですが、産むのが怖いです。不安要素がたくさんあって妊娠がわかってから、あまり眠れません。 不安なことは。。。。 息子は中学受験をする予定で、４年生から頑張って塾へ通っています、そのフォローが難しくなってしまう事。 年齢的に、体力に自信がない事。 私は子育てに向かない事。これが一番不安です。具体的には、自分の気分で怒ってしまう、イライラをぶつけてしまうなど。。。こんなお母さんでごめんって思う事ばかりです。 妊娠がわかった時、嬉しいという感情はありませんでした。3人の楽しい生活が終わっちゃうと思いました。 夫は、複雑そうな顔をしていましたが、産むしかないんだからと切り替えているようです。 息子はずっと一人っ子で、よかった、幸せ〜とよく言うので、どう伝えたら良いのか、受け入れてくれるのかも不安です。 産むしかないのですが、不安で、自分のせいで全部をかえてしまうのが怖くて、申し訳なくて、誰にも相談できず、こちらに書きました。

トピ内ID：c330d69952a218ba

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#赤ちゃん

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浅はか

🙂
なな
トピ主だけではなく いい年して夫婦ともに浅はかな人間ですね。 悪いですが全く共感できません。

トピ内ID：016f12b0c74f0e89

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本当に

🙂
ゆかたん
産むかどうか、検討する時間はまだありますよね。 家族全員が赤ちゃんに振り回される生活になります。 それを幸せだと捉えることのできる状況かどうか。 また、高齢出産は母親はもちろん、子どもの障害等リスクが高いです。 よく検討するべきだと思います。

トピ内ID：3d5a676e25a83b8f

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プラス面だってある

🙂
かな
今の生活が安定しているのに、それが全く違うものになる不安は分かります。 しかし、悪い面ばかり見て、良い面を考えていませんよね。 ３７歳なら、それほど高齢でもないし、すごくいい子かもしれませんよ。 上のお子さんも、兄弟がいて楽しいってなるかも。 皆が皆、育てにくい赤ちゃんじゃありませんよ。 うちの子など、夜泣きをほとんどせず、受験生がいたとしても、何ら問題はない子でした。 プラス面も、よく考えて下さいね。

トピ内ID：68ea37425064e86d

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うちの一人っ子

🙂
春やすみ
息子は小さい頃からいつも一人っ子がいい、一人っ子でよかったと言っていたので、高齢だったし一人でも恵まれたんだからありがたい、よかったと思っていました。 だけどある時くらいから、もう一人兄弟いればいいなとか、もう一人産んでよとか言うようになり。 えー、もっと早く言ってよと思いましたが時すでに遅し。 うちはいとこもいないし、親がいなくなったら本当にひとりぽっちになっちゃうので心配ですよ。 できることなら産んであげたかったなあ。 産まれたらきっとみんなすごくかわいがってくれますよ。 一人でできなければ、いろんな人に助けてもらえばいいじゃないですか。 今はいろんなサービスだってあるんだし。 小町にトピ出したみたいに、助けてって言えれば大丈夫。 よく言いますよね。”案ずるより産むが易し”だと思います。

トピ内ID：7b3d1b8a4dc0e0a2

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産むしかないと言いますが

🙂
ピザ
週数的にまだ産まないという選択肢もありますよね。いやいや産んで愛されなかったらその子がかわいそうです。 ただ、今の状態が幸せな分、変わることへの不安が大きいだけで、産んでみたらきっと案外かわいいのではないかなと思います。 歳の離れた弟や妹をかわいがっているお兄ちゃんも多いですよね。 年齢については、私は昨年39で二人目を産みましたけど、なんとかなってます。旦那さんの協力は不可欠ですけどね。 久しぶりの赤ちゃん、きっととってもかわいいですよ。

トピ内ID：9ac85e22c330bd9f

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今の時代・・

🙂
キン
今の時代,昔と違って３７歳なんてまったく問題ないんじゃかしら、私の姪なんて４３歳で二人目を生みましたし、芸能人でも４１歳で二人目、それ以上で４人目を生んだ人が結構いますよね。 息子さんも喜んでくれているんでしょうし、旦那さんは・・生むより・・て言ってくれているんですから、また、いざ、新しい命が生まれれば、予想外に良いことも出て来るのでは・・ 頭の切り替えをして、元気な子供さんを生んでください。 案ずるがより産むが易しとも言います。

トピ内ID：235c0f56917f96c6

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じゃ、産まない場合を考えてみよう

😅
二つに一つ
やっぱり産まない、という選択をしたら、 今後の生活がどうなるか考えてみましょう。 夫婦がギスギスする？ 子どもに隠し事してしんどい？将来伝える？ 自分の気持ちはどうなる？ 罪悪感に苛まれる？ 手術による身体的負担がどのくらいある？ じゃあ、マシな方を選びましょう、ってなりません？

トピ内ID：6f3a8c8f44a58b71

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避妊しなかったら、妊娠する可能性はあるでしょう

🙂
５０代兼業主婦
率直に、なんで、避妊していなかったのだろう？と、思います。40歳くらいまでは、妊娠する可能性はあるのだから、ほしくないなら、気をつけるべきでした。 　私は・・せっかく授かった命だから、生んだ方が良いのではないかな？と思いますよ。 小4の息子さんは、間違いなく喜んでくれる思いますよ。 私は、3才下に妹、9才下に弟がいます。弟が生まれたときは、とってもうれしかったです。かわいくてかわいくて、「プチ母親」気取りでした。おむつ替えから、ミルクを飲ませることまで、手伝いました。 　何がそんなに不安なのでしょう？ご主人は、その不安に寄り添ってくれないの？妊娠は、ご主人にも責任があるのだから、もっと頼ってもいいないんでしょうか？

トピ内ID：209a4ffbac9eea93

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酷な言い方だけど

🙂
みさき
いま赤ちゃん諦めて幸せになれる? 予定通りの幸せじゃないとしても、これからマシな方は? 夫も知った以上、夫の口からなにかの拍子に知られるかも。夫との関係が悪くなるかも。 お腹にいる子、今、目の前にいる子、順番が違っただけで　なーんにも変わりない我が子ですよ。 中学受験合格してこれから上の子が順調に進んだとして素直に喜べますか?よかったんだと思えますか。 公立中学すら行けない子、産んでたらどうなってたか考えずに、綺麗さっぱりなかったことにできますか? 大変でも希望通りでなかったとしても、赤ちゃん育てるほうが後悔ないのでは?マシな人生では?あくまで私の考えですが。 うちは3人いてこれ以上はムリムリですが授かったら産むつもり。避妊したとしても性行為する以上は絶対はない。若い頃からずっと言われてたはず。

トピ内ID：2c46bc8f9ff1f0a1

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宗教的なことですか？

🙂
あ。
避妊をしない、妊娠したら生まなきゃいけないのは、堕胎を認めない宗教に入ってるんですか？ もしそうではなく、単に何となく避妊せず「授かった命だから」嫌だけど産まなくちゃ。と思ってるなら、産まない選択肢がありますよ。おなかにいる赤ちゃん、できちゃったから仕方なく産んだって思われながら生まれるのはそれこそ不幸。あなたたち家族はその思いを一生持ちながら、その子を育てるんでしょ？ できちゃったから、大変だけどがんばろ～！って前向きなら応援コメントできる。でもそうじゃないなら、偽善者やめなよ、産みたくないなら産まない選択あるんだから。妊娠中、出産後に生んでよかった。って思える「かも」しれないけど、思えない「かも」しれないし、今夫婦でできちゃったことを後悔してるのはまぎれもない事実。産むならばおなかの子を幸せにしてあげてください。 私の友人、二人目不妊で何年もしてからやっと二人目でき、中々妊娠しなかったし～と油断してたら一年しないうちに「予定外なんだけど3人目できた！」と報告がありました。その夫婦もアラフォーですが、産むしかないなんて後ろ向きなこと一回もいわず「大変だけど頑張ろうね」って、実際すごく大変そうですけど自営業共働き休みほとんどなしで頑張ってます。

トピ内ID：1ec177cffedfbee2

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複雑だな

🙂
たんたか～ん
子供を授かり不安で嬉しくない方もいれば、 なんとかして子供を授かりたいと不妊治療している方。 何て言葉を出せばいいかわからないけど。 唯一、息子さんが嬉しく思い幸せ～と表現してくれてる事が何かホッとします。

トピ内ID：13f51c52d809c33e

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みんなで助け合って

🙂
下の上
おめでとうございます。 お兄ちゃんも手伝ってくれる年になってますよ。 勉強の合間に家事もちょこっと手伝ってもらいましょう。 絶対とは言いませんが、大丈夫大丈夫。 案ずるより産むが易し です。 家事なんて少々手抜きしたって大丈夫です。

トピ内ID：4caf5319726c8566

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あまり悪く考えないで

🙂
ぴよぴよ
まず、避妊は貴方だけの責任じゃないと思うけど 夫婦でルールを決めてて貴方に不手際があったのかな？ 旦那さんは責めてるような感じもないし 貴方自身が、人生プランなどで失敗したと考えてる様に取れますが 宗教観や個々の良心（考え方）で中絶はこの先で心に傷が残るかも知れませんし 旦那さんも覚悟を決めたようなので 「案ずるより産むが易し」かもしれませんよ～ 高齢出産は個人差はあるけど多くなってるのが現実だし あまり心配しすぎるほうが母体に良くないから、気楽にいきましょう～

トピ内ID：e0c4868575bdc2c9

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レスします

🙂
本の虫
12才違いくらいでも、珍しくないですよね。けれど、いろいろ考えると心配になりますね。 傍から見ていただけですが、私の知っていることをお伝えします。 今のまなりさんの状況ですと、「大人の中に、赤ちゃんが生まれる」ということになります。「子どもが２人になる」のではないのです。感覚的に。 不思議でしょう？ お兄ちゃんはもう思春期で体も大きくなってきていると思うし、いざとなると頼りになるみたいです。 お兄ちゃんの赤ちゃんを迎える意識が、幼児期に赤ちゃんが急に来てしまうのとは全然違うとすれば…。 お父さんにもお母さんにも、余裕ができると思うのです。 だから、思ったより体力も使わないかもしれません。 甥っ子２人は８才差でしたが、弟が保育園児の間、お兄ちゃんはゲームをしながら片脚で片手間に遊んでやっていました。相手にならないので、喧嘩にもなりませんでした。 まずは、ひと息ついてみてください。応援してます！

トピ内ID：b843a780b69bb885

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レスします

🙂
クローズアップ
皆さん読み違えていますが、息子さんはまだ妊娠のことを知らされていなくて、「ずっと一人っ子で、よかった、幸せ〜」といつも言っているのですよね。だから心配。 だけど、産まれたら、きっと可愛がってくれると思いますよ。 37歳っていうけれど、今時、全然珍しくないですよね。私も下の子は35歳で産みました。 子供の友達のお母さんは、上の子6年、下の子4年の40歳のときに3番目のお子さんを妊娠して出産しました。6年の子は中学受験を控えていましたが、志望校に合格し、3番目のお子さんは家族にとても可愛がられて育っています。 息子さんを妊娠したとき、なんの不安もなかったですか？夫婦二人の生活が変わってしまうことに不安はなかったですか。私は不安な事ばかりでした。でも、今は息子さんがいて幸せなのではないでしょうか。 それが答えだと思うけれど。

トピ内ID：563e511e4a7ae978

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なんてヒドイこと言うの!?

😅
りんごちゃん
「嬉しいという感情はありませんでした」「３人の楽しい生活が終わっちゃう」 こんなこと、言わないでください。子供には何の罪もありません。 ご懐妊、おめでとう！うらやましい限りです！ 大事に大事に、育ててくださいね。この少子化が深刻な今の日本で、少子化対策に貢献ありがとう！国民の一人として、お礼を申し上げます！ 絶対、悪い考え方しないでください。ましてオロすとかはとんでもないです。が、このようなトピがあると、オロすことを勧めるレスもあるでしょう。いや、とんでもない。ぜひ、産んで楽しい子育てを！ 息子が、中学受験？それも頑張ってね。だから何？まさか、下の子ができたからって、息子の受験の邪魔になる！とでも言う？言わないよね、まさか、そんなヒドイこと。 息子も下の子も、全く同じよね。大事な可愛い我が子です。 がんばれー！

トピ内ID：3a4652f1a648a560

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望むレスではないですが

🙂
はな
産まない選択もありだというレスを期待しているのですか？ 妊娠を嘆くのは、今まで通りに金銭的、時間的、体力的な余裕が無くなるのが嫌だから。子供が2人なら専業主婦は厳しそうだから、子供なんていらないってことですね。赤ちゃんのせいで、今のお子さんも自分も不幸になるんですね。 産める環境なのに、堕胎した経験者を求めているかのようなトピに怒りさえ覚えました。避妊しなかったことを今更後悔しても仕方ないでしょう。 産むしかないって言い方、酷いです。今後、辛いと感じるたびに子供を恨む母親になりますよ。 今お子さんを育てて幸せなら、そんな母親にはならないと信じています。わがままを言わずに現実を見て、大人になって下さい。

トピ内ID：87cd196467bb1f5e

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経験者に聞いてみて

🙂
さら
私は子供一人、かつ、もう一人は産めない…と思っている37歳です。 また数年キャリアが停滞するのが耐えられないのと、性格的に完璧主義なので子育てと仕事のバランスをこれ以上壊したくなくて…。避妊リングを入れております。（少子化なのに身勝手ですが） でも、ですね。 私の職場には、お子様二人いる方、多いんですよ！ たまに、子育ての話になって、「私は一人でも白目剥いて育児してるんで、とても二人なんて…」って言うと、皆さん「二人目は全然違うよ〜」とおっしゃいます。 曰く、二人目なんて、ほとんど育ててない。放っておいても平気（一人目で加減がわかっているからという、いい意味で）。二人目は可愛い。 そんなセリフばかりです。 それに、二人目に伴う育休や時短を取れたから、その間上のお子さんのフォローができて良かった、とか。 それを聞くと、素直に、そうなんだろうなと思います。 だから、ポジティブな意見をたくさん聞くと良いと思います。 責任論とか聞いたって、仕方ないですよ。 あと、これは私の経験ですが、私には8歳下の弟がいまして。 弟が生まれて、私に対する親の期待や注目が減って、正直ホッとしたんです。子供ながらに。 お母様は専業主婦で、お子様の中学受験につきっきり。恵まれた環境ではありますが、お子様も期待に応えないとというプレッシャーを感じているかなと。 下の子も産まれるし、少しずつあなたも、自分の進路を自分で切り開いていってね。って伝える良い機会かもしれませんよ。

トピ内ID：935c1a3ba01261fb

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きょうだい

🙂
アラフィフ兼業主婦
うちの息子は私が42歳での出産だったので、選択の余地もなく一人っ子。 いとこもいないので、きょうだいがいたら良かったなと思います。 23区在住ですが、一人っ子は少なく、3人きょうだいも沢山いる地域です。 上の子が高校生と中学生で、うっかり妊娠してしまった友達は、悩んだ末に産んだけれど、本当に良かった、末っ子は家の中でアイドルと言っていました。 母親が妊娠したと知った時、中学生の方の思春期真っ只中のお子さんはショックを受けていたみたいですが、生まれてきたら可愛がりまくっているそうです。 経済的に問題がなければ、何とでもなると思います。 あなたが大変なら、民間の保育園で0歳児から預かってもらうとか、シッターさんに頼むとか。 産まない選択肢もあるけれど、是非産んでもらいたいです。 私はあなたが羨ましい。 代われるものなら代わってあげたい位です。 赤ちゃんの匂いとか柔らかさとかにもう一度触れられるなんて羨ましいです。 案ずるより産むが易しって言葉もあります。

トピ内ID：65732124792cad32

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まだ時間はある

🙂
まるまる
私は不妊で悩み不妊治療に進むかどうか決めかねている時、突然第一子を授かりました。 第二子も不妊でなかなか授かれず、諦めたときに思いがけず授かりました。 第二子の妊娠がわかったとき、嬉しい気持ちと、三人家族の暮らしがなくなってしまう…という寂しさで泣きました。 第一子が愛おしくてたまらなくて、ずっと二人で過ごしてきたのに、別の子どもが入ってくるのか……と。 自分で望んだことなのに、それでも不安や寂しさに囚われて、第一子のときのような手放しで喜べる気持ちではありませんでした。 トピ主さんの場合は望んでいなかったとのことで、その戸惑いははかり知れません…。 旦那様も迂闊だったとはいえ、産むのはあなただから旦那様の方から「第二子は諦めよう…」とは言えないと思います。 とはいえ「産むしかないんだから」というのが旦那様の本音かどうかはわかりません。 まさに種を蒔いたのは自分だから…と育てる気持ちになってくれているだけでしょう。 ここは腹を割って旦那様と相談してください。 あなたの母親ぶりを一番近くで見てきた人です。あなたの大変さを誰よりもわかっている人です。 その人にあなたの不安を全て話した上で、改めて考えをきいてみてはいかがですか？ どんな選択をしても、きっと後悔をしてしまうでしょう。 それでも、なるべく後悔の少ない選択をしてもらえたらなって思います。 まだ時間はあります。 旦那様とよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：a5359f49ce551ae8

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望まれてない子

🙂
LU LU LU
ってことですよね。 赤ちゃんはみな望まれて、祝福されて産まれてくるのが幸せだと思うのですけど、トピ主さんのお家では誰も赤ちゃんの誕生を心待にしてくれる人はいないのですね。 上のお子さんは、もしかしたら下の子の誕生で何かが芽生えるかもしれません。 子供は子供が好きですから。 可能性は十分あります。 ただ、１度赤ちゃんの誕生を経験している親２人がそのような反応では、私はやめたほうがいいのではないかと思います。 なんとかなる！と楽観的に背中を押すのはあまりに無責任。 だって現実をよくご存知ではないですか。 望まない子を仕方無しに義務的に育てるより、本当に心から赤ちゃんを心待にしているご夫婦のところに託した方がいいんじゃないですか？ 産む、産まないを悩まれてるんじゃないんですよね？ 育てていけるかどうか？ですよね。 私はNoだと思います。

トピ内ID：abada12fab415df8

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長男にお世話させるのだけはやめてね

🙂
るーむ
一緒にお世話してくれますよ！ といったレスをお見かけしますが、 「一人っ子で、よかった、幸せ〜」と、 一人っ子を満喫してる子が、１０も下の子供を可愛がると思いますか？ 可愛がるとしてもそれは、 母親や父親に嫌われないように世話をするだけであって、 心から自分でやりたくてやってるわけじゃないと思います。 お願いだから長男くんに 赤ちゃんのお世話を手伝わせないで下さい。 厳しいですが、 トピ主さんの不安は「自業自得」としか言いようがありません。 腹をくくってください。

トピ内ID：fc335bcfeb540487

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おめでとうございます！

🙂
30代前半5児の母
息子さんは「一人っ子でよかった。幸せ」って言っているから受け入れてくれるか不安ということですよね？ それは心配ないと思いますよ。こどもは今体験していることが全てですから、きっと産まれてきてお世話をするうちに産まれてきてくれてよかったとなると思います。 心配なのはお母さんの体力とご主人の年齢ですよね…今43才のご主人。 お子さんが成人の時には63才。色々心配はそこですよね…

トピ内ID：2fb9295eb78b5f42

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うーん

🙂
不安を潰せ
とりあえず、10歳なら、赤ちゃん返りはしないでしょうし、むしろ理不尽なお母さんから赤ちゃんを助けてくれそうな気がしますけどね。 というか、自分の気分で怒り、イライラをぶつけられてるのなら、旦那さんも息子さんも三人の生活は楽しいと思ってないと思いますよ。息子さんが「幸せ～」言ってるのなら、自制できてるんでは？ 一人目の際、あなたは子供出来て幸せ～、だったんですか？一人目も、子育て向かないから、とか不安になってませんでした？ きちんと避妊しておけば良かったのに、とは、もう言ってもどうしようもないことですので、具体的に考えましょ。無事生まれたら、上の子の塾のフォローはどう補うべきなのか。必要な申請やサポートについても、どんなのがあるのかを調べ直し。 お子さんが、一人っ子でよかった～、というのは、気にしないでいいかと。だって、本当に一人っ子で何も気にせず良い、なら、そんなよく口にしないかと。周りの一人っ子じゃない人たちを見て、それが気にかかるから、自分が一人っ子であることを毎回意識して、良かった～、になってるだけな気がしますので、兄弟出来たら出来たで、兄弟でよかった～、言うんじゃないですかね。嫌がるとしたら、あなた方親が、お兄ちゃんなんだから、を押し付けまくった時かと。 三人の楽しい生活は終わり、四人の楽しい生活が始まるんです。そう思って、楽しくするにはどうすればいいのか、楽しくならない要素をどう潰すのか考えましょ。年齢体力はもうどうしようもないんです。なので、ないものを嘆くのではなく、知恵とお金でカバーする方向で。

トピ内ID：e63ef1b501b28593

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幸せがまたやってくる。

🙂
通りすがりの多肉
色々と不安なお気持ちはわかります。 確かに赤ちゃんのお世話に息子さんの勉強のフォロー大変かもしれません。 新たな生命、また幸せがやってくる気が私はします。 ようは気持ちの持ちようです。 私は37歳で一人目を生み、42歳で二人目を生みました。 37歳は体力ありました。42歳の出産、育児は大変です。 >自分の気分で怒ってしまう、イライラをぶつけてしまう… 私もあります。 3人の幸せな時間が終わってしまう…怖いのもよーくわかります。 1度息子さんに赤ちゃんがいるんだけどとお話してみて欲しいな。 抱えこまずに息子さんや旦那さんにも話して欲しいです。 二人目は一人目の小さな時をまた振り返る事もできますよ。 みんな不安だけど、新しい可愛い生命少しずつでいいのでいい方向に考えて欲しいです。 3、4歳までは可愛いですが大変です。でも与えてくれる幸せは大きいです。

トピ内ID：035d3c52ced8de7b

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気の毒

🙂
メタボねこ
50代二人の高校生を持つ父親です。 生まれる前から邪魔者扱いされて、誰一人として歓迎する意思がない家庭に来なければならないとはこの赤ちゃんには心の底から同情します。 できることなら私が育ててみたい。そう思えるほど哀れな赤ちゃんです。

トピ内ID：51e45c5ecac2c357

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長いスパンで考えると

🙂
白チロル
今両親のダブル介護をしていますが、介護をして初めて「家族にしか頼めない事」が老後にはたくさんあると感じています。日本は育児でも介護でも自助で、という考え方が強いからです。 例えば有料老人ホームに入るには、身元引き受け人が求められます。今お世話になっている所は二人の身元引き受け人が必要です。その他様々な手続きや契約・解約、毎月の支払い、自宅の売却など、甥や姪、友人などには大変頼み辛い事がたくさん発生します。 「今お腹にいる赤ちゃんを介護要員に」という意味では決してありません。でも命はリレーのような物だと思うのです。誰かの助けがないと、たとえお金があっても色々と難しくなるのです。今いる息子さんが将来、必ずしも近くにいて高齢になったトピ主さんご夫妻を助けてくれるとは限りません。 せっかく宿った命、上のお子さんの受験など、短いスパンで考えず、もうすこし長いスパンで考えて判断されてはいかがでしょうか？「この子を産んで良かった」と思うようないい子を授かって、今以上に幸せな日々が待っているかも知れません。

トピ内ID：e9d43d857afcda9a

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でもさ〜専業主婦でしょ？？

🙂
lemon tea
その子は、みんなの家族のところに来たくて来たと思います。 特に、、夫と上手くいってない！とかが無い限り、 産んだほうが良いと思います。 そして、、一人っ子で息子さんも良いと言っていますが、、 また全然別の癒しになるかもしれません。 中受は、本人の意見を大事にして、、、 受験したければする。したくなければ無理してしない。 正直、、だんだん男の子は、難しくなる年齢です。 全然話さなくなる息子になることもあります。 そんな時、小さい子供がいると、みんなの癒しになって みんなで楽しく過ごすことができることもあります。 なるべく、、兄弟でも一緒に楽しめる様にしてあげて下さい。 小さい子が『にいに好き〜〜』なんて言うと、上の子も嬉しいです。 是非、、悲観的にならずに、子育て頑張って下さい。 中受が大変なら、無理に受験しないことも決断して下さい。 また、、トピ主が、、息子にかかりっきりにならないこともいいかも！ もうすぐ小５かな？？もうあまり構わなくてもいい年になりました。 息子だけに期待が集中しないことも、息子にとってはいい場合もあります。

トピ内ID：9cb99703887663e9

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浅はかすぎる

🙂
北の国のゴリラ
10代のカップルでも避妊するのに、本当になぜ避妊をしなかったのでしょうか。 月経があれば普通に妊娠の可能性はあります。 あなただけでなく配偶者の責任でもありますよ。 夫も微妙な顔してる場合ではありません。 しっかり考えて産むか産まないか判断しましょう。

トピ内ID：78ed060c00aa2870

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幸せを運んでくれるかも

🙂
冬が来る前に
せっかく新しい命を授かったのです。自ら産まない決断をしたら、これから一生、産まずに葬った子の年を数えて過ごすことになります。 それはどう考えても不幸な気がします…。 経済的には今より大変になりますが、苦労しながらも育てた後、夫婦で自分達をねぎらうことができる老後の方が幸せではないでしょうか？ 今いる息子さんにとっても、しっかり者になる良い機会かもしれません。そういう事、よくありますよね。 いずれにせよ、前向きに、幸せを運んでくれる子供に違いないと信じて、楽しいことを考えて頑張りましょうよ。

トピ内ID：050c6d0eff9e01d2

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