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理不尽な怒り

レス59
（トピ主 2 ）
🙂
キャンディ
夫婦
三年前に結婚しました 先日あるきっかけて妻が激怒して実家に帰りました 理由は合コンです 趣味友達の若い男性達が、出会いがないと相談され、会社の別部署の既婚女性に話を通して合コンをセッティングしました お互いのグループは全く知らない間柄なので、私とその既婚女性が幹事となり一次会に参加しました。 私たちは一次会で解散し、あとは若い人に任せたのですが、企画時はなにも言っていなかった妻が、一次会から帰宅後、合コンは許せない。最初は我慢してたけど我慢できないと大騒ぎになり実家に帰りました。 ここまで来ると既婚で合コンに幹事とはいえ参加した私が責められるでしょうが、これには理由がありますし、私が悪いとは思えません まず、二グループは全く初対面なので、お互い幹事として最初の流れを作りたかったこと。 それに何より、私たちの出会い自体がこのような既婚者の方が幹事をしていただいた合コンなんです。私は自分達が出会ったような場所を次の世代に作っただけなのに、妻は既婚者が合コンなんて下心がある。そんなの許せないとカンカンに怒ってます。 はじめから隠さず話していたのに、あまりにも理不尽で訳のわからない行動に、迎えに行く気力もありません 妻の思考回路がわかる方がおりましたら教えてください 念のためですが、詳しい事情は省きますが、私とその既婚女性がどうなるとかは、絶対にあり得ない間柄です

トピ内ID：a6d3100c866b3909

#夫婦関係
#妻

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ちょっとわからないです。

🤔
禰豆子
要は、トピ主さんとその既婚女性は仲人みたいな役回りなんですよね？ しかも合コンの主旨やトピ主さんの役回りも事前に奥様に説明済。 そして仲人役の二人は一次会で退席。 この通りだとしたら奥様が怒る理由がわからないのですが…。 例えば、奥様は以前からトピ主さんの浮気を疑っていたという事はないですか？ 仮にそうだとしたらなんとなく奥様が怒る理由がわかります。 そのあたりの話を改めて奥様に聞いてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8608520761ca3d69

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いつまでもチャラチャラしてんじゃねえよ

🙂
レフト
奥様の意見として いつまでも独身気分でいてるんじゃないよって事でしょう。 ではどうしたらよかったのか。 奥様と二人で合コンに参加したらよかったのです。 これが理解できない限り歩み寄れませんね。

トピ内ID：5c089dd962de9fb7

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そうじゃない

🙂
わーまま
奥さんは許せない これがすべてです これくらい大目に見ろというのは、意味のない事かと思います また許す許さないは、奥さんが決めることであって あなたが決めることではありません それで、正論っぽいこといって、 開き直る態度なんてされたら、ますます腹が立ちます なんだか大義名分を掲げているところも嫌です きみを傷つけてごめんね もう、２度とこんなことはしないよ こうすればいいだけなのに 今度はなんだか変なプライドのせいか 多分妻に負けたくないとか考えたのではないでしょうか？ 男ってこういう風に考えるから困ったものよね 勝負してないのよ？ 合コンの感じしたくらいで実家に帰っちゃう妻をめとったのはあなたの責任 四の五の言わずに、さっさと妻を迎えに行けばよいだけ 嫌なら離婚しなさいよ ・・・ 不倫するやつ、こうやって嘘つくのよ 俺は絶対にそんなことはしない？ 人は間違えるものですよ そして、実際の不倫以外の問題として 周りからそう思われる（疑わしい関係、この人は合コンOK）ということもあるのですよ あと、奥さん、妊娠してませんかね？ この時期潔癖になる傾向の人いますからね

トピ内ID：8dee5216d563b206

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可愛くない妻ですね

🙂
さざなみ
クローズにしてたならショックだけど、最初から最後まで全部オープンなんですもんね？なら何一つ悪くないし、妻が不安がる要素がないと思うけどな。 まあ、強いていうならセッティングだけして参加する必要はなかったのでは？？って感じですけどね。参加者もいい歳した大人なら流れくらい作れるでしょ。 奥さんは恐らく最初から嫌だったけど、察してちゃんになってしまって、意地でも何も言わない→いきなりキレたのがめんどくさすぎますよね。笑 幹事同士にも、やましいやりとりに取れるような記録はないですよね？ なら、主さんが不安がることも無いですよね〜。 ヤキモチや嫉妬心も理解するけど、表現の仕方が極端ですよね。 私だったらLINEで「やましいことは一切ないし、君にも事前に全て伝えていたよね？なんなら、参加者に様子を聞いてもらっても構わないよ。過去のやり取りも全部見せられる。帰ってくるのを待ってるね」くらいで終わらせるかな。 迎えに来てくれるのを期待してそうだけど、めんどくさすぎるし、主さんは悪くないのに悪いことしてるみたいになるからしなくていい。笑 放置でよさそうー

トピ内ID：e6d3fa96a9e1487d

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それは、もぅ、

🙂
りーず
本人に確認して下さい。 無罪潔白ならば 最初からお前が嫌なら行かなかったよ。 本当は嫌だったと気づけなくてごめん。 と、伝えたら 後はほっといたら。

トピ内ID：8f3aa33c5743eeae

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ダメだこりゃ

🙂
あーもう
奥様の言ってる事が判らないんですか？ あなたは相当に知能がアレなのかな？ ま、とりあえず貴方の母国ではそういう思考が普通なのかも知れませんが 日本人の一般常識では既婚者が合コンとか無しですし、ましてや幹事するとか非常識なんですよ。 ＞念のためですが、詳しい事情は省きますが、私とその既婚女性がどうなるとかは、絶対にあり得ない間柄です 詳しい事情とかどうだって良いし、絶対に有るか無いかなんてどうでもいい。 そこら辺に転がってる石っころよりも、どうでもいい事です。 詳しい事情とやらが合コンして良い理由になるんですか？　あ、そうですか。 だったら離婚して、その詳しい事情がまかり通る母国に帰ればいいんじゃないですか。 ＞妻の思考回路がわかる方がおりましたら教えてください 誰かが親切に教えてくれても「私はそう思わない」ってどうせ言うんでしょ。 でも安心して。教えてくれる方と、トピ主は母国が違うのだから仕方ない。 そもそも思考が違うんだから、永遠にわかり会える日なんて来ないからね。

トピ内ID：b7f0e9556442a0ae

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既婚女性について

🙂
キャンディ トピ主
書いてなかったけど、誤解招いているようなので補足 既婚女性は一回り以上年上の職場のボス的立場です(皆から信頼されて頼れる姉御ポジション) なので 「私とその既婚女性がどうにかなることはあり得ない」上に 「万が一独身女性に手を出したら会社にいられないダメージを受ける」 から、既婚者も参加者にも手を出すことは100％ありません(妻も元同僚なので既婚女性のことはよく知ってます) 当然、参加者は私が既婚であり、あくまでも主催者だと知ってての参加です 前にも書きましたが、妻は自分はそういう会に出ておきながら今回のように理不尽なことを言い出したので、なんなんだろうなんです 後出しかもしれませんが 婚約時代に友人の合コン幹事を妻は何回かしていたので、反対する理由がなおさらわかりません

トピ内ID：d535a955f35ca461

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何でも正直に話せばいいってものじゃない

🙂
綺麗好き
嫉妬深い妻かどうかも知らなかったなら、トピ主が悪い。 妻から見えない飲み会なんて、全部会社の飲み会にしてしまえばいいのにばか正直に話すなんて、人の気持ちを考えて生きている人とは思えない。 大人しそうな妻に見えていたなら油断しすぎでしょう。 『何でも話せる』家庭が理想なんですか？ 『余計なことは話さない』家庭の方が波風立たず上手くいきますよ？ 疚しいことが何もない。 後から妻に知られる可能性がない。 このような状況なら不用意に何でもペラペラ言わない方が無難です。 妻の考えていることを全て分かってるような気になってたら、これからも失敗を繰り返しますよ？ もっと賢く生きましょう。

トピ内ID：b2293d3c89ea96b8

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典型的なモラハラ妻ですからね意味ないのでは?

🙂
コロ助
いくら説明したってモラハラ妻には通用しませんよ。妻擁護を見ると分かるでしょう?平気で暴言を吐いてもいいと思ってるのです。 とにかく逃げる事を最優先に考えるしかありません。 なるべく証拠を残しておくしかありません。 妻擁護を見てよく学んでください。一生変わらない性格ですよ。本当に一緒にいられますか?

トピ内ID：2e25c9f5c9e2be8c

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それは理不尽だね。

🙂
めんどくさいね
奥さんも婚約中に合コンに参加してた。とのこと。 奥さんの方は下心があったんじゃない？ あなたと同じ感覚での参加ではなかったから、あなたのことを理解できないんじゃないかな？ 相手の浮気を心配する人は自分が浮気する可能性がある人なんだよね。 相手ではなく、自分と重ねるから相手を信じれないんだ。

トピ内ID：e4f05b3cfa13211c

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緊急脱出

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 その奥さん、価値なしです。 別居しているなら丁度いいじゃないですか。奥さんの発言はとりあえず録音しておきましょうね。 トピ主の言うとおりならば不貞は奥さんのほうかもしれませんよ？ 別居期間をできるだけ長くとって法律事務所へ行きましょう。 トピ主が新しいパートナーとめぐりあうことを心よりお祈りします

トピ内ID：fda21efb78241f2b

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妻の悪口を叫んだ今のご気分は如何ですか？

🙂
サイレント
酒の席などで奥さんの悪口を溢す同僚がいます。たまにではありますが聞くのが面倒になったので、先日教えてあげました。 「自分が好きになって選んだ奥さんの悪口を言うのって虚しくならない？自分もその程度の人間なんだと叫んでるようなものだからやめたほうが良いよ。」と。それ以降奥さんの悪口はなくなりました。 配偶者の愚痴を溢すのは、常に味方になってくれる自分の親兄弟辺りまでに留めておいたほうが良いと思います。そんなのを他人に聞かせても自分の評価が下がるだけで、同情している風を装って実は蔑まれている可能性もあります。無責任に離婚離婚と囃し立てる人もいて、それこそ面倒じゃないですか？それが望みならご自由に、ですが。 家庭不和は基本的に評価されません。 私の会社で出世している人の殆どは、家族が互いを尊重しあう円満な家庭を築いています。温かい家庭でなければメンタルにも影響を与え、いずれは業務に支障が出るという事です。人間には感情があるので、仕事と家庭を完全に切り離す事はできないんですよ。お忘れなきように。

トピ内ID：747bd4b710f38dec

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理不尽ですね

🙂
わたあめ
学生ならかわいい嫉妬とも取れなくないですが、いい大人でそれは、怒りで人をコントロールしようとするモラルハラスメントです。 あなたが平身低頭謝れば戻ってきてくれると思いますが、それでは今後もそういうところは治らないと思います。 私なら謝りはせず、もう今後は合コンに参加しないとだけ伝えて向こうが下手に出るまで待ちます。 それで駄目なら別れるかな〜

トピ内ID：282d414b14bb79ea

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推測ですが

🐱
しまねこ
トピ主さんの奥様は、婚約時、合コンに行っていたのですね？ 推測ですが、その時、実は下心があった。いい人がいたらそっちに乗り換えようとか、もっといい人いないかなと思って合コンに参加していた。 だからトピ主さんは合コンの幹事で、独身者を引き合わせるためとはいえ、「下心がある」としか考えられない。 よくある、自分が浮気しているから、相手の行動が即浮気に結びつく、という心理です。 そのくらいしか思いつきません。

トピ内ID：906b7b647150ea58

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我慢できない

🙂
瀬戸内の貝
> 最初は我慢してたけど我慢できないと大騒ぎになり実家に帰りました。 奥様は、あなたの立場を考えて「やめて欲しい」と言わず、【我慢】していたのです。 あなたを立てていたのです。 奥様の「思いやり」や「気遣い」です。 奥様の「思いやり」や「気遣い」に対して、 あなたは何か報いたのでしょうか？ 或いは、嫌な思いをさせない配慮はあったのでしょうか？ 初めから話していたと言いますが、仮にウキウキしながら話していたとしたら、 奥様は聞くだけでムカムカしていたのではありませんか？ 奥様の行動も良くはないですが、普段から奥様への「思いやり」が足りておらず、一気に爆発したのだと思います。

トピ内ID：9030304c792baf76

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夫がわからないのに赤の他人がわかるわけない

🙂
匿名
奥さん本人に聞くしかないでしょうね。 そもそも結婚生活の維持には手間がかかるものなのです。 相手の考えていることがわからなければ、丁寧にヒアリングを重ねていくしかありません。 分かり合えないことがあっても、なんとか擦り合わせたり、注意深く逆鱗に触れないように気をつけながら暮らしていくしかありません。 奥さんに直接聞かずに他人に聞こうとしているあたり、トピ主さんは奥さんとの関係維持にかかるコストをケチろうとしていますよね。 関係維持には手間がかかります。大切な相手であればあるほど膨大な手間がかかるのです。 合コンの参加云々は小さなきっかけに過ぎません。 奥さんの性格のめんどくささも、それだけが問題なのではありません。 トピ主さんが奥さんとの関係維持にどれだけ手間をかけるつもりがあるのか、ただその一点だけが問題だと思います。 よく知らない他人に奥さんの悪口を言わせて喜んでいるような人は、結婚などしない方が良いです。

トピ内ID：5374a65a6ef83ba9

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妥協しない

🙂
エール
今回の件はトピ主さんに落ち度ないんだから 謝る必要もないし迎えに行くなんて論外。 レスでトピ主批判・妻擁護の意見が出ると思います。 その時はいいと思ったけどやっぱりイヤになったんだから仕方ないでしょ 嫌だけど言えなかったのに気づかない夫が悪い みたいなの出てくると思うので妻の思考回路を知るいい機会だと思って 頑張って読んであげてください。 ところで一応突っ込みました？ 婚約時代に自分が幹事したことは？ 婚約者がいるのに合コンとかどういうこと？ って聞いて、もし そうだよね、そうだけど、みたいに認められるならマシだけど まだ結婚してないんだからいいでしょ、とか言うなら 今後の人生は妻のダブスタに振り回されると覚悟されたほうがよろしいかと。 頑張ってください。

トピ内ID：5a83dee1d9c58acd

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自分ルールな人

🙂
てる
自分はイイけど相手はダメっていう 自分ルールな人なだけだと思います。 気分で言うことがコロコロ変わったりと 一貫性がない人っています。 一貫性のない母親に育てられた人を知っていますが、 言うことがコロコロ変わって、それに対応できないと 怒られたりするのでかなり大きくなるまで 自分が悪いと思っていたのだとか・・・ 苦労したようですが、 そういう母親を見て育ったせいなのか その人本人も言うことがコロコロ変わったりと 一貫性がなく自分ルールな人です。 この人の信用度はゼロです。

トピ内ID：e3ee20387e88beb4

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妻のことを他人に丸投げ？

🙂
新世界
結局、どちらも子供。 似たもの夫婦。 同じ穴の狢。 こんな所でしょうか。 >妻の思考回路がわかる方がおりましたら教えてください 3年間も夫婦やってるトピ主さんがわからないことが他人にわかるわけないのに、この質問の意図がサッパリわかりません。 自分の妻なのに他人に丸投げするトピ主さんの思考回路のほうが、私にはもっと理解不能です。 はっきり言います。 【この程度のことで？】という内容ですが、それについてどう思いますか？まさかと思いますが、重大案件に見えてますか？いいえ、他人から見ればどうでも良いようなつまらない内容です。しかし離婚したいほど許せないなら弁護士を連れて、それこそ早く会いに行くべきじゃないですか？ 簡単に出て行く妻は、もしかしたらいつ離婚しても平気なのかも知れない。別居や離婚について常日頃考えている人でもなければこの程度で出て行くとは思えないんですよね。元々壊れてたのに気付かなかっただけなんじゃないですか？ 勿論想像です。 しかし当事者ではない私は想像してレスするしか術がないので仕方ないです。他の皆さんも当然想像です。他人に晒すということは、耳障り良い悪いに関係なく、様々なレスを覚悟しなければならないということです。 あくまで私の個人的意見ですが、夫を愛してる妻はこの程度で出て行かないと思います。ヤキモチ妬きの人間で自分から離れる人って会ったことないんですよね。意地でも見張ろうとしますから本当に怖いです。 いつまでも放置してるから耐えられなくなってネットで愚痴を言うしかなくなるんです。間違いなく悪循環ですね。 こんなトピを立てようとする夫も普通はなかなかいません。【そんな暇あったら先のことを考えます。】そのことに気付かず時間をダラダラと無駄遣いしていますが、妻の心理分析を他人に丸投げするような人だから、そこから一歩も動けないまま何年も経ってしまいそうです。

トピ内ID：72acd4fada38d96e

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謎の思考回路ですね

🐱
はじめくん
＞お互いのグループは全く知らない間柄なので、私とその既婚女性が幹事となり一次会に参加しました。 ＞私たちの出会い自体がこのような既婚者の方が幹事をしていただいた合コンなんです。 「独身と偽って合コンに参加していた」のならともかく、あくまで幹事（紹介者）の立場ですよね？ どこに問題があるのかわかりません。 自分も既婚者が幹事をする合コンであなたと出会って結婚したのにね。 普段からトピ主さんの素行に問題がある（浮気三昧とか）なら、 「紹介者のフリして実は合コンで女性を物色していたのでしょ！」と奥様が怒る気持ちも理解できますが。 そういう事実が全くないのなら、単なる紹介者的立場なのに「既婚者+合コン=下心」とカンカンになる奥様の思考回路が謎ですね。 奥様は実家に帰ったそうですが、義親は何と言っているのですか？ 「キャンディさんはただの幹事。下心もないし、あなたもそういう場所でキャンディさんと会ったのでしょ」 ならいいけど、 娘と一緒になって「既婚者が合コン？許せん！」と怒り心頭なら「この親にしてこの娘」と諦めるしかないのかもしれませんね。 「自分は何もやましいことはしていない。それでも許せないと言うのなら、そのまま実家にいればいいよ」で良いのではないですか？ 下手に出ると、また同じようなことが起きた時に訳のわからない理屈で実家に帰りそうだし・・・。

トピ内ID：7b6d900bcde64b2f

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小町の全否定

🙂
明日
「こんなところで相談してる場合か」 「妻を貶めていい気分なの」 など、配偶者とのトラブル相談を批判してる人は、ここの投稿の少なからぬものが、配偶者の相談や愚痴であるとこはどう考えてるのでしょうか？ それとも、明らかに女性に非があることだから、何とかして女性を擁護したくて男性を叩いてるだけでしょうか。 というのは、妻が夫への愚痴や相談を書いたトピでそのような発言はあまりでないものですから

トピ内ID：1302c1aad9d36659

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想像以上に

🙂
エール
謎のトピ主罵倒・妻擁護ですね。 なんだこりゃ。 トピ主さん、残念ながら一定数おかしな人がいるってわかりましたね。 奥様だけじゃないと安心するところか、 世の中どうなってんだって絶望するところか。。。 理屈とか通じない相手にどうしたらいいんでしょうね。。。 奥様の思考回路はさっぱり理解できないので トピ主さんがどうしたいか教えてもらえれば そちら方面でよいアドバイスがもらえるのではないかと。。。 とりあえず無駄に傷ついたりしないでくださいね。 応援しています。

トピ内ID：5a83dee1d9c58acd

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妻が悪い

🙂
ゆでたん好き
婚約時代に平気で自分は合コンに出ておきながら、いざきちんと報告していて夫に対して、怒りをぶちまける妻。アンガーコントロールができていない未熟な女性ですね。 嫉妬もいきすぎると、ただの見苦しいものでしかありません。 子供がいないのであれば、別居から離婚でいいのでは。ここで下手に出て謝ったら、余計に妻をつけ上がらせるだけです。 トピ主さんが妻にべたぼれで戻ってきてほしいならば仕方ないですが、このまま別居から離婚でもトピ主さんは困らないですよね。 勝手に飛び出したのは妻なので、しばらく放っておいてから離婚調停を起こしたらどうですか。 妻は愛情確認のために家を出たのでしょうが、そういったバカげた行為が許されると思っているあさはかな女性だってわかって良かったかも。 子供が生まれたら我儘は助長します。このタイプの女性は常に自分の思う通りに相手を押し切ろうとするので、早めに別れることをおすすめします。

トピ内ID：dbd64251ae84adf2

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大変ですね

🙂
ばんび
ほっといていいと思う。 どう考えても下心ありで合コンに行ったわけではないんだし。 でもまあ、今後はそういうのやめましょう。 合コンなんて、集まってしまえばあとは好きにやるでしょ。 メンツだけ相談にのってあげて、当日は自分たちで盛り上がってね、 で十分役目は果たせるのでは？

トピ内ID：8353679f9db8d2c4

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トピ主批判はトピの経緯を理解してない？

041
とくめい
トピ主さんをやたら批判している人がいますが、 経緯をちゃんと理解していないのではありませんか？ まず奥様自身、ご自分の婚約時代に合コン幹事を何度もしていた。 そして今回の合コンの企画段階で、奥様にも幹事をすることを伝えていた。 トピ主さんが幹事をして帰宅後に、奥様が怒って実家に帰ってしまった。 そりゃ奥様の気持ちがわからない、理解出来ないのは当然です。 私もサッパリわかりません。 ひたすら面倒くさい。 可愛くちょっと拗ねてみせるぐらいなら兎も角、怒って実家に帰るって？ アホちゃうか。 離婚されるよ、奥様～。 配偶者に無断で、また合理的理由もなく同居義務を放棄したら、離婚事由になりますよ。

トピ内ID：45c8a41c2069eca9

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そうかな

🙂
匿名
> 妻が夫への愚痴や相談を書いたトピでそのような発言はあまりでないものですから そうでしょうか？ 妻からの相談でも「それは直接夫に聞けば？」というレスはよく見かけますよ。 そもそもこのトピ「妻の思考回路がわかる人がいたら教えて」というご質問ですが、ほとんどの人がわからないかご自分の妄想？想像？を書いているだけですよね。（それを否定はしませんよ。想像は楽しいエンタメですし） でも本当にトピ主さんの疑問を解消したければ「奥さん本人に聞くしかないのでは？」がつまらないけど唯一の回答じゃないかと思います。 こんな「何考えてるのか誰にもわからない」案件は特にです。 まあトピ主さんは奥さんに聞きたくないからここで聞いてるのでしょうが、いくら共感を集めたところで解決には近づかないですよ。 それどころか、そういう逃げの姿勢が状況を悪化させることが多いです。 これは男女問いません。女性だから女性の味方するんだろうとはずいぶん穿った見方です。何度読んでも1ミリも奥さんの味方してないし。 トピ主さんが求めているのが解決ではなく共感だけなら申し訳ないですが、せっかくならトピ主さんには解決してほしいのです。 それを自分の意見と違うからと言って「小町の全否定」とは… いろんな意見が出るところが小町の醍醐味なのになーと思いました。

トピ内ID：5374a65a6ef83ba9

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あなたは『ダメ』

🙂
まるまる
他の人がやる分にはいいけど、あなたがやるのは嫌なんでしょう。 実家に帰るくらい嫌だなんて、愛されちゃってますね。 もしくは… かつてあなたと知り合った合コンで、幹事の既婚者の方と何かあったとか？？ そんなことを邪推したくなるくらい、奥様の行動は急だし妙ですね。 「はじめから隠さずに話していたけど」… その時の奥様の様子が気になります。 その時から何かサインが出ていたのではないですか？ それか普段からあなたの言動に浮気の素振りがあったとか。レスとか。 合コンだけが怒りの原因ではないと思いますねー。

トピ内ID：6b47c45ec674cb3a

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「最初は我慢してたけど我慢できない」が理性ではない感情の本音

041
理屈じゃない
数年前、トピ主と妻は合コンで出会った。 既婚者が幹事をしてセッティングしてくれた合コンである。 つまり、合コンの幹事をしてくれた既婚者のおかげで今のトピ主夫婦がある。 婚約時代、トピ主と婚約中の妻も、人の合コンに幹事として参加していた事が何回かある。 そして今、トピ主が幹事として若い面々に合コンをセッティングしてあげた。 男グループの幹事がトピ主、女グループの幹事が会社の別部署の女性。 両グループは接点が無く初対面のため、幹事二人が繋ぎ役として一次会のみ参加。 幹事二人が既婚者であり、あくまで仲人的役割であることは皆知っている。 この合コンの企画当初から妻には隠さず話していたが妻は何も言わなかった。 しかし帰宅すると「合コンは許せない。最初は我慢してたけど我慢できない」と怒り実家に帰った。 ……そういうことですよね。 自分達が恩恵を受けたように、今度は若い世代にもセッティングしてあげようというある意味の恩返しじゃないですか。 理屈や正論は頭では解っても、やはり感情では我慢できない、という妻の気持ちも分かります。 それなら企画段階から知っているのだから、やっぱり嫌だと気持ちを伝えれば良いのに。 合コンの場にトピ主が居るだけでも嫌なのか、若い女子に嫉妬なのか、女幹事とを懸念しているのか。 何にしても嫌と言われれば、トピ主は予約などの手配だけして当日は不参加なりの対応も取れたでしょ。 溜め込んで後から爆発って……。妻のほうが悪いと思いますけどね。 でもその、「理不尽で訳のわからない行動をする妻の思考回路がわかる方いたら教えて」なんだから、トピ主に賛同する意見よりも妻寄りの意見のほうがトピ主の希望通り参考になるんじゃないですかね。

トピ内ID：71f1e6e2c35222e0

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下心大アリ

🙂
百合子
奥様がですよ。自分がやましいから人もそうだと思う、その論理です。 今は女性でも某女優さんのように、結婚してもいつまでもチヤホヤされたい願望が止まらない人も普通にいるみたいだから、納得です。 わざわざ既婚者を狙っている男性もいるので、その逆もある、とね。 離婚するなら、早いほうがいいよ。

トピ内ID：e4fa6d51b3d533e9

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私も

🙂
m
よく合コンの幹事をしていたので、トピ主さんのお気持ちわかりますよ。 今回は奥様が敏感過ぎる印象ですね。 もう少し話し合って和解して欲しいです。 頑張って！

トピ内ID：969930076af50018

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