永遠の愛を誓えない？

レス10

（トピ主 2 ）

🤔

トピ主

2023年02月16日 10:48

夫婦

近々結婚式を控えているアラサー夫婦です。交際から3年、入籍からもうすぐ1年経ちます。正確にはドレスを着て親族と写真撮影をするだけの、いわゆるフォトウェディングというもので、場所もガーデンスタジオなのでチャペルや神社などで誓う儀式はありません。しかし最近些細な喧嘩(というより話し合い)になった時、「私のこと嫌いになっちゃった？」と尋ねたら「嫌いじゃない。むしろ大好きだよ」と答えてくれました。そこで「じゃあ今回のことで離婚とか考えなくていい？老夫婦になるまでずっと一緒にいれる？」と言ったら「多分いれるけど、絶対かはわかんないんじゃない？」と言われました。思えばお付き合いしていた時もよくそんなことを言っていました。彼の親御さんは離婚しており、父親とは10年以上、母親の方とも数年会っていないとのこと。身近な兄弟や親族もおらず、地元を離れて生活してきたことや、業界的にも年齢層が高い仕事のため、先輩ばかりであまり絆の深い相手がいないようです。私との恋愛も学生以来7年ぶりの交際とのことです。彼は基本的に楽しい人で例え深い絆の人はいなくとも誰とでも仲良くなれて気に入られるような人柄です。が、本人が意図的に他人に心を開かない感じはなんとなくします。恋愛や人間関係以外についても口癖のように「先のことなんてわからない」と言っています。今回の話し合いで突然別れたくなったというよりは特に他意はなく、普段から「永遠なんて存在しない」「未来は確約できない」というのがスタンスのようです。突然険悪になる夫婦がいることも理解できますし、本人同士仲が良くても別れざるを得ないケースもあるとは思いますが、いざそう言われると悲しくなってしまいました。私はむしろどんなこと起きても別れないために善処して愛を誓うからこそ、恋人をやめてわざわざ夫婦になるのだと考えていますが、皆さんはどうですか？

トピ内ID：97e5ef704e296d9c

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私が思うのは

🙂

ローラ

2023年02月16日 11:02

先の事なんて分からないという男は浮気予告のようなものだと思います。＞「永遠なんて存在しない」「未来は確約できない」と言っておけば浮気した時「あの時言ったじゃん」でおしまいですからね。そんな未来が確約できないなら結婚なんてしなければいいと思います。その人とずっと寄り添っていこう、人生を共にしようと決意する人が「永遠の愛を誓う」のでしょう。相手が病気に臥せってもそばいて看病して死ぬ間際まで一緒にいたい。また死ぬときにそばにいて欲しい人が誓える相手だと思う。情熱とか一時的な燃え上がる感情が一生続かないのは誰だって知っていますよ。それをわざわざ口にする奴は絶対離婚すると思います。

トピ内ID：0822ae6f9e52bf7b

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離婚経験者が語ろうか

🙂

ミルクチー

2023年02月16日 11:12

「突然険悪になる夫婦がいることも理解できる」とありますが、突然険悪になることの方が珍しいですよ。長年少しずつ積み重ねてきたことがどうにもならなくなり、「お別れした方がお互いの為」になって離婚する事の方が多いんじゃないかと思います。私もそうです。結婚しているより離婚した方が幸せになれると思い、離婚しました。 20年弱の結婚生活だから、まぁまぁ頑張ったんですけどね笑新婚さんですから将来別れる可能性の方を考えたくないのはよくわかりますけどね。だけど、彼のように「永遠はない」「未来は確約できない」と考える事も大事です。なぜなら「別れる可能性もある」と考える方が相手を大切にできるからです。「永遠の愛」にあぐらをかいて自分勝手に突っ走ったり、デリカシーの無いことを言って傷つけたり、思いやりが持てなくなって離婚する夫婦がいっぱいいるんです。

トピ内ID：0cedae7a777c6a23

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人生のポリシーに対して自分に嘘はつけないだけ

🙂

ポリシーなの許してね

2023年02月16日 11:33

悲しむことはないです。トピ主夫と私は同じポリシーでして、「この世に絶対はない」「先のことは分からない」これを心に刻み込んで生きています。だから嘘でも「絶対に」とは言えないんですよ。嘘でもいいから口先だけで「永遠に愛するよ」と言われたいですか？明日生きてるかどうかは誰にも分からない、先のことは分かりませんよね？もちろんいい意味でも使いますよ。決して悪い意味の言葉ではない。＞多分いれるけど、絶対かはわかんないんじゃない？」と言われました。この言葉には、嫌いになって別れるの可能性のほかに死別など自分たちの力が及ばない出来事の想定も含まれていると思いますよ。だからこその「先のことは分からない」です。明日天災がきてもう二度と会えなくなるかもしれないでしょ？まだ新婚さんだし「君のことはずっと好きでいるよ」等のフォローがあればトピ主は安心できたのかな？トピ主の＞私はむしろどんなこと起きても別れないために善処して愛を誓うからこそ、恋人をやめてわざわざ夫婦になるのだと考えていますが、皆さんはどうですか？この考えた方、とても素敵だと思います。トピ主夫に「私はこう思っている」と伝えたことありますか？これから時間をかけてお互いの人生観や死生観、こういった「結婚」に対する考え方、世の中についての考え方を伝え合えばいいと思いますよ。ちなみに結婚して18年経ってもまだ夫の新しい感性をきくたびに新鮮な気持ちになります。 18年も経ってこれなのでまだまだ先は長いですよ。ゆっくりいきましょう。お幸せに。

トピ内ID：11976f38a1a9822d

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恋愛は結婚と違う

🙂

koko

2023年02月16日 12:00

トピさんにとって好きである感情が絶対であるというのは、人間が年を取らないというのと同じくらい不可能であると思ってください。異なる環境の人と同居すれば、話し合ってすり合わせていくことも出てくることでしょう。ただ、離婚している人の多くは、ん？　という違和感の長年の積み重ねによります。離婚に至らなくてもすぐにモラハラと言って相手に責任転嫁をしたまま相手が謝罪するまで許さないという夫婦もいます。　話し合いをするはずが、一方的に悪者とジャッジして相手からの謝罪しか受け付けないような関係は、好きだったら当たり前じゃない？がベースにあります。自分の意に沿わないことはモラハラでNG.自分に従うと大好き。　結婚は生活を築くものなので、恋愛は永遠ではないけどという含みです。恋愛って3年くらいしか持たないって心理学では言いますよね。年々、愛情、愛着、親密、同胞意識が積みあがってくるのでは？会社に対する帰属意識、コミットメントと同じ感じなのではと。　永遠に恋愛してきゅんしたいのであれば、結婚しないことですね。　恋愛の延長に結婚したい、結婚後も同じ人と恋愛をキュンするための契約としての結婚ではありません。そもそも恋愛と結婚はこの↑時点で次元が違いますよね？海外には集落で子供を育てる国もあるのではと思いますよ（アフリカとか）。　古くから日本は結婚は出産（イエ）とリンクしているところがあるので制度としてとらえ、恋愛は制度でくくれない（個々の生理的問題など）ため異なると考えた方が良いです。　トピさんは結婚生活で恋愛に依存をしすぎです。その依存が夫を苦しめてしまいます。夫が自分に恋愛を継続してほしいのであれば、日常生活をさらけ出す結婚はしないことです。恋愛はミステリアス＆女として良いところしか魅せなくてよいからです。

トピ内ID：2f64cf78f1a20fe8

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逆の立場で考えたら

🙂

わたあめ

2023年02月16日 12:00

どんなことが起きても別れないよう善処するため永遠の愛を誓う別れてしまう可能性を考えて常に善処するため永遠の愛を誓わないどっちも考え方が違うだけで、納得できます。彼の自分と異なる考え方を受け入れられず、勝手に悲しくなるのは今後火種になりそうですよ。気をつけてください。彼が「永遠の愛を誓うなんて、お互いより良くなるよう努力することを否定しているようで悲しくなりました」なんて言ってたらどう思います？

トピ内ID：2eb1932613276ee6

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うちの夫も同様のことを言いますよ

🙂

シルバーバーチ

2023年02月16日 12:07

結婚して20年弱経ちますが、夫も結婚時に「絶対かはわからない」と言っていましたよ。未来は確約できないというか、「人間に関して絶対はない」という感じ。ちなみにこの場合の「絶対」とは100％という意味です。例外はないし、99.9％でもない。夫婦共に理系だからか「絶対」という言葉には非常に強い意味を感じており、ざっとネットを調べたところ出てきた【その物事がどのような条件下でも必ず成立する】というような意味合いだと思っています。ですから、夫が「絶対にずっと一緒にいれる」とは言い切れない気持ちは理解できます。そして「人間はそんなに強くも綺麗でもない」と思っていることも。もちろん「私も全く同感！」と言うほど賛同ではなく、「ずっと一緒にいたい、いるつもり、と決意があるなら、その辺りは適当に『絶対一緒にいるよ』くらい言って」という気持ちもありましたが、逆にそれを言われても、「絶対」はないよなぁと思うような気もしたり。そんなわけで一瞬モヤっとはしたものの、確率100％はあり得ないもんね、と適当に流しました。さて、では夫との結婚生活はというと、20年経つ今も「可愛いね〜」と言いながらくっついてきます。何でも2人で話し合って解決できるし、中高生の子供達(女男)からの信頼も厚く、夫婦親子でいっつも笑っています。「人間ってそんな強くない」と思っているからこそお互い考えて努力しているんだと思ってます。「現状に胡座をかいていない」というか… 実際、私が鬱になったり夫が浮ついてた時期もありましたしね。でもずっと一緒にいたいけど確約されていないからこそ、お互いを許したり補い合ったりして「一緒にいられるよう」頑張っているんです。母から子への愛のように「無償」ではないですからね。(それすらも「絶対」ではないですが) 言葉も大事ですがあくまでツールですので「真意」が重要ですよ。

トピ内ID：fb4d1631ab3cc8b3

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そういう質問良くない

🙂

もか

2023年02月16日 14:58

その誘導尋問みたいな質問するのやめた方がいいです。圧迫されている感半端ないです。不快になります。「俺のこと好き？」とか「これからもずっと好き？」等聞く人いましたが嫌な気分になりました。

トピ内ID：b5c6b554eb21ee80

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あまりナーバスにならないで

🙂

大腸亭

2023年02月16日 15:16

彼氏さんのおっしゃった言葉は、極めて一般的な世界観です。古い言葉に置き換えるなら「諸行無常」です。そうした哲学的な世界観をちょっと披露してクールを気取るのは、若い頃にはありがちなことです。　一方、「どんなことが起きても別れないために善処」しようとするトピ様の考えも、間違っていません。　重要なのは、彼氏さんの思想とトピ主様の考えとの間には、全く矛盾がないということです。　なぜなら、予測不可能な未来に向かって、より望ましい未来を実現しようとするのが、人間の営みですから。　安心してお進みになられますよう。お二人、うまく行くように思いますよ。

トピ内ID：0e07630d36b4a93a

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先輩方、ありがとうございます！

❤

トピ主トピ主

2023年02月16日 14:57

皆様の意見、読ませていただきました。若輩者の私にたくさんのアドバイスありがとうございます。一部語弊があったようですが、ずっと好きでいてもらいたいとは思っていないです。人間どうしても相手が嫌いになる時もあるし、生理的に無理になる時もある。レスした方の仰ってくれたように天災が起きる、死別の可能性も考えています(実際ただの恋愛ではなく入籍に至ったきっかけとして私が意識不明で集中治療室に入ったことがあったからでした)。ただ、うちの親も喧嘩したり相手を嫌いになったりしつつも、どうにかこうにか軌道修正して40年一緒にやってきていますし、別れや離婚は最終手段であるという考えのもとで育ったので、そんなに毎日別れの可能性を抱えながら生きることについて私自身が重く捉え過ぎてしまったのかもしれません。たしかに冷静に皆様に教えていただけたら、きっと彼は嘘をつきたくないのだろうと思いました。せっかく新婚なのだから式を間近に控えているしリップサービスでもいいから永遠を感じたいと思ってしまった私が浮かれていたのかもしれません。ある意味そういう場でも嘘になる可能性のあることを言わない彼は私よりのよほど誠実なのだろうとも思いました。善処する思いについては結婚前から常日頃伝えています。付き合うことになったからには簡単に別れる選択肢取らず、最後の瞬間まで解決できるよう善処するし自分自身の悪いところがあれば言ってほしい、改善すると伝えてきました。相手もそのように言っていたのですが、＝それを「永遠」や「絶対」に結びつけずあくまで彼が冷静だったのだ、と気づくことができました。また実際に、永遠を口にしないご夫婦や、ご主人や妻の方もいらっしゃるとわかり、ホッとしました。

トピ内ID：97e5ef704e296d9c

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❤

トピ主トピ主

2023年02月16日 14:57

少なくとも私の周囲で結婚した友人や、親戚らに実際に離婚した人はまだおらず、皆神前やチャペルや人前で永遠の愛を誓う瞬間を目撃してきたので、「私たち夫婦だけ違うのかな」「珍しいのかな」と思ってしまい、不安で突っ走ってしまいました。来月、誓いは立てなくとも2人の中でどちらかぎ悲観的にはなるのではなく、お互い前向きに自分なりで歩んでいこうという小さな約束だけできればと思っております。ありがとうございました。こちらでトピを閉めさせていただきます！

トピ内ID：97e5ef704e296d9c

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