ママ友と距離を置く

レス16

（トピ主 1 ）

😣

あめ

2023年02月16日 18:28

子供

親しくしていた幼稚園のママ友との付き合いがどうしてもストレスになってしまい距離を置く事にしました。
一見気さくで人当たりがとても良い方だったのですが、親しくなっていくと段々と気難しい人であることが見え始めました。
社交性もあり共感力も高い方で初めは柔軟性のある方だなぁという印象で打ち解けるのにそんなに時間もかかりませんでした。
ところが実は物凄く「察してちゃん」な性格の方で関わる相手に気を使って貰うことを望み、他愛ない話をしていても「こうあるべき！」「こう思って下さい！」「私はこうするからこうしてください！」と自分の価値観を強く押し付けてくる方だということが付き合っていくうちに見えてきました。
ちょっと私には難しい人かも…と感じ始めていたある日、その方と子供のお迎えの際にお喋りをしていてその方の気持ちを上手く汲み取れなかった私に対して「なんでわからないんですか！逆の立場になったらわかるはずです！私はこういう考えがあ？からこうしてほしいんです！あなたとは価値観が合わない!」と強く言ってこられて唖然としてしまいました。
後にその方は「言い方が悪かったと反省しています」と謝罪のLINEを送ってこられましたが、これから先の付き合いを思うと心がついていかなくなり、距離を置く事にしました。
(謝罪のLINEには「こちらに至らない所があったので…」とお返事を一応返しました)
同じ幼稚園バスを利用している者同士子供の送り迎えでどうしても顔を合わせます。
ご挨拶や子供を通して会話こそするものの分かりやすく相手を避けてしまっている自分がいて、そういう自分に嫌気がさします…。
ママ友さんと距離を置いた経験のある方は「距離を置こう」と決心した時、どんな風に心を整理されたり、どんな風に気持ちを切り替えていかれましたか？
皆様の経験された状況等お話し下さると嬉しいです。

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レスします

🙂

エール

2023年02月16日 21:09

自分が雇われシッターになったつもりで行動されてみては？とりあえずバス停では挨拶と当たり障りのない世間話。個人情報なんか漏らしませんよ。深入りしないさせない、これ鉄則。顧客の子どもが帰ってきたら「では失礼致しますね～」と笑顔でさようなら。内心どう思ってようが他の人にはわかりませんから自分が他のママからどう見えるか注意して行動しましょう。そしてその面倒なママがあることないこと言い出さないうちに念の為親しいママ友に「こんなことがあってびっくりしちゃったんだけど私どうするのが正解だったのかな？」と相談する態で事実を耳に入れておく。とにかく隙を作らない事です。笑顔大事。頑張ってください。

トピ内ID：3133c8346fc18861

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「そういう自分に嫌気がさします」・・・なんで？

ヨーコ

2023年02月16日 21:09

＞「なんでわからないんですか！逆の立場になったらわかるはずです！私はこういう考えがあ？からこうしてほしいんです！あなたとは価値観が合わない!」＞と強く言ってこられて唖然としてしまいました。うん、私も唖然とするわ。だから分かりやすく避けるもの頷けるわ。一番分からないのが、トピ主さんが「そういう自分に嫌気がさす」となることです。普通でしょ。人間、怖い人を避けるのは当たり前。＞ご挨拶や子供を通して会話こそするご立派じゃないですか。私だったら挨拶だけしてそそくさと逃げると思う。何をお悩みで？トピ主さんがやってらっしゃることに非はないし、そのままでいいと思いますよ。

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合わないなと思う人とはムリに関わらない

🙂

匿名

2023年02月16日 21:09

詳細を説明されても、双方を知らないのでよく分からないですが、 >分かりやすく相手を避けてしまっているこれで、べつに構いませんよ、合わない人、苦手な人、嫌いな人、自分を嫌っている人に至っては近づかないに限ります。上手に世の中を渡る方法の一つですよ。万人に好かれようとか、良い人でいようとか、そういうのはやめた方がイイ。ママ友なんてのも幼稚園くらいまでかな、小学校にあがると、みんなパートとかするしね。ストレス溜まる相手とは、気にせず離れましょう！

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トラブルを避けるのは当然の心理だと思います。

🐤

春の経験

2023年02月16日 21:09

私は元々、親しくならない、あっさりしたお付き合いを心掛けていたので、主様に何か申し上げるような立場にありません。相手の詮索はしない、必要以上に一緒には過ごさない、バス待ちの会話は当たり障りなく、情報開示も線引きしていました。ご挨拶や子供を通して会話しているなら、それで十分だと思うのですが、それでは足りないでしょうか？にこやかに会話して、バス待ちして、子供をバスに乗せたら「さようなら、またね」「じゃあね」で終わらせている方もたくさんいると思います。たぶん、深刻にとらえ過ぎだと思います。小学校へ行くようになれば、バス待ちはなくなります。期間限定のお付き合いと割り切るのはどうでしょうか。

トピ内ID：6b3044a34634a422

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さっさと離れましょう

🙂

スミス

2023年02月16日 19:56

心身ともによくないですよ。私も支配してこようとするママ友のせいで心療内科に行きました。会ってしまったときは笑顏で爽やかに挨拶し、送迎はさっさと済ませてその場を去りましょう！新しい友だちを作ったらいいし。誘われても何かしらの理由を伝えて爽やかにお断りしましょう。

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あたりさわりなく。そして、付き合わない。

🙂

宇宙戦艦トマト

2023年02月16日 19:56

と書きましたが。これがなかなか難しかったです。なんだかんだ顔を合わせてしまうので。避けているなら、そのまま避けている感じでいいと思いますよ。みんなとうまくやれるのがいいわけでもないですし。どんな人にも実は避けている人や実は嫌いな人というのは必ずいるものですから。わたしの場合はまず、LINEでその人を非表示にしました。ブロックはせず、非表示です。そうするとその人からのLINEはみませんから既読もつきません。もし向こうからなにかきかれたら「えー」みたいな感じではぐらかしておけばいいです。強く出られたら「はぁ」みたいな感じで、のらりくらりと断定的なことは何も言わない。軽く会釈とか挨拶はしてましたけど、こちらから話しかけることはしなかったです。おバカな人じゃなければ、これで自分がどう思われているか気づくはずです。整理しなければ！とかおおげさに考える必要はないです。あなたの人生に必要ない人のために、貴重な時間を費やすのはもったいない。あなたに必要な人のことや楽しいことを考えて。その人のことは考えないようにすれば、いつのまにか気にならなくなりますし、気持ちの切り替えもできていると思いますよ。幼稚園バスの間もあっというまに過ぎていきますから、あまり気負わないで。書いているの読みましたけど、あなたの他にもその人のことを苦手に思ってる人はいるはず。だからといって悪口をいったりはしないほうがいいと思いますけれど。きっと陰ではいろんな人に嫌われていると思います。その人。

トピ内ID：550bdaa0aa9c4dc2

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笑顔でね

🙂

専業主婦よ

2023年02月16日 19:56

相手が何か言ってきた時は、貼り付けた笑顔で応対。相槌はうつが、同意はしない。そうなのね、そうですかーそうですねぇ？、うんうん。一緒にという話になったら、ごめんなさいね、都合がつかなくてー、残念予定が今のところ分からなくてー、またの機会に宜しくお願いしますー。と、笑顔でお断りを続ければ、諦めます。

トピ内ID：26e2da319e056632

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無理をしない。

🙂

あとむ

2023年02月16日 21:43

何か怖いですね、そのママさん。ちょっと情緒不安定な方なのかしら？別にいいと思いますよ、避けても。そういう方って、他の方も距離を置く様になると思います。なので気にせずにいましょう。因みにうちはもう子供は成人してますが、2人の子を育ててる間に色々なママさんに遭遇しましたよ。初めての子の時は、同じ様に最初は感じ良くてお付き合いしていたんですけどね。後にどんどん図々しくなってくるママさんとかいました。車を当たり前に乗せて。とか、子供預かってとか、うちに来ても子供を全く注意せず放置。とかね。あと、毎日夫の愚痴を夕方の忙しい時に電話してくるママとか。笑経験がなかったので多少無理して最初は付き合ってましたけど。でも、その中でも常識のあるというか感覚の合うママさんもいたので、そちらとお付き合いしていると、そのおかしなママさんと付き合っても無駄だな…と。よく夫に愚痴をこぼしてしまった時期もありました。すると夫は「もう付き合わなきゃいいじゃん！」と簡単に言うんですよね。最初は、えー無理だし。なんて思ってましたが、いつまでも愚痴愚痴してるのも良くないし、子供に影響が出たらいけないな…と。何が大事かって、自分の家族の事を一番に考えないと！ですからね。なので自分のストレスが溜まる位なら離れた方がいい。って思う様になりました。自分が笑顔でいられる事が一番だと。そこからは失礼ながらお付き合いを選別する様になりましたよ。何回か話して、あ、合わないかな…と思ったらそれ以上深入りしない。色々なママさんと出会うと、何となく気が合う人とかが分かってくるんですよね。なので2人目の時はママさん付き合いも楽でしたよ。気の合う方は今でもお付き合いしてます。もう20年以上経ちますが。なので、ストレスなく、気の合う方を大切にされて下さい。

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本当は短気な人。

🙂

クリスマスローズ

2023年02月16日 21:43

良い人の仮面が時々剥がれる人です。他人相手にそれだと、ご家庭では最悪なんだと思います。私はヒステリー気質な人は何となく分かっちゃうから嫌な思いをする前に速やかに距離を置きます。まだ若いのに眉間にシワが刻まれている人、要注意です。ご主人やお子さんを睨み付けて怒鳴ってる可能性があります。トピ主さんは優し過ぎますね。嫌な思いをする前に見抜く目を鍛えましょう。二度と傷つかないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：92decfdb08885461

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私も同じ事がありました！

🙂

おかめさん

2023年02月16日 21:54

私も全く同じ経験があります！あなたは優しいのでは?私は相手がPTAで忙しくてイライラしていたみたいで、聞かれた事をそのまま返事をしたらどうやら自分と考え方が違ったみたいで。。。そこから、あなたは悪い人ではないけど価値観が合いません。と、その後もいろいろどんな所が嫌いかなどを理由を言われました。きっと私が気弱だから相手もついつい後の事を考えず言ったんでしょう。その後どう顔を合わして良いか分からず嫌いな所を言われ私は生理的に無理になってしまいました。あちらは最初普段通り話しかけようとしてくるのですが受け入れられず。まずはあなたのお友達さんは謝罪をしてくれた事はその方も悪気があるんですもんね。でも、その他に私は家庭に口出しをする方ママ、詮索が好きなママいろいろ出会い苦労しました。が、ようやく普通の楽しい話ばかりで苦痛に思わない楽しいママ友に出会えました。これがやっぱり正しい距離感で心地よい！と最近は心穏やかに過ごせています。攻撃的な人はこの先も攻撃してくると思います。厄介な人は距離をとって自分の話をあまりせず、挨拶をして会ったら少し雑談程度で良いと思います。私もママ友で苦労したのですが、やはりママ友は学生の頃の友達ではありません。それをどこかに留めて接する事が良いと思います。

トピ内ID：4c9d8db6cf5e2d7b

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私もです

🙂

おかめさん

2023年02月16日 21:43

私も全く同じ経験があります！相手がPTAで忙しくてイライラしていたみたいで、聞かれた事をそのまま返事をしたらどうやら自分と考え方が違ったみたいで。。。そこから、あなたは悪い人ではないけど価値観が合いません。と、その後もいろいろどんな所が嫌いかなどを理由を言われました。きっと私が気弱だから相手もついつい後の事を考えず言ったんでしょう。その後どう顔を合わして良いか分からず嫌いな所を言われ私は生理的に無理になってしまいました。あちらは最初普段通り話しかけようとしてくるのですが受け入れられず。まずはあなたのお友達さんは謝罪をしてくれた事はその方も悪気があるんですもんね。でも、その他に私は家庭に口出しをする方ママ、詮索が好きなママいろいろ出会い苦労しました。が、ようやく普通の楽しい話ばかりで苦痛に思わない楽しいママ友に出会えました。これがやっぱり普通だよね！と最近は心穏やかに過ごせています。攻撃的な人はこの先も攻撃してくると思います。厄介な人は距離をとって自分の話をあまりせず、挨拶をして会ったら少し雑談程度で良いと思います。私もママ友で苦労したのですが、やはりママ友は学生の頃の友達ではありません。それをどこかに留めて接する事が良いと思います。

トピ内ID：4c9d8db6cf5e2d7b

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小学校が同じ相手なら慎重に。

🙂

クリームパン

2023年02月16日 22:38

バス停が同じなら小学校も同じですか？お引越しや受験がない限りは中学までお付き合いがあるのでは。子どもが幼稚園時代、苦手なママとは挨拶以外はほとんど顔を合わせないようにして卒園しましたが、学校が違う相手だったからです。小学校が一緒だと、PTAや子ども会で役をやることもあるので同じ学校に行く親子とは最初からあまり深入りせず合わなそうな親子がいても、フェードアウトは慎重にしました。子どもの中学受験のタイミングでやっと離れることができました。ただすでに、わかりやすくさけてしまっているなら、態度をコロコロ変えると変なので、今の感じを貫いた方がいいです。そして今後は、どんなにいいママでも、長いお付き合いになりそうな人ほど慎重になさってください。小学校は親の出番は少ないと言いますが、だからこそ同じ学校出身の親同士は案外結託します、子どもに影響したらまずいので、上手く離れましょう。

トピ内ID：e2b60874a0c329a6

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距離を置く責任を相手に転嫁しない、ということ

🙂

そうねぇ

2023年02月17日 11:50

＞ママ友さんと距離を置いた経験のある方は「距離を置こう」と決心した時、どんな風に心を整理されたり、どんな風に気持ちを切り替えていかれましたか？距離を置く責任を相手に転嫁しない、ということでしょうか。心の整理に「こんなに酷い人だから、離れてもいいですよね」的な発想は、トラブルを生む発想なので、できればどこかで変えられた方が良いとは思います。実際、あからさまに避けておられるようですし。相手は誰もが敬遠しそうな嫌な人、そんな人に捕まった私は相手を傷つけないように努力するいい人、という図式が見えます。そんなこと、百歩譲ったってある訳ないですよね。自分の非まで他人に転嫁して自己正当化を図るから、相手がその分酷い描写になるのでしょう。誰にだって良い面と悪い面とがあること、人は良い面から受けるメリットと悪い面から受けるデメリットとのバランスで付き合いを選ぶ利己的な生き物だということをしっかり理解された方がいいと思います。社交性もあり共感力も高く柔軟性のある人、までだったら、トピ文のトピ主様のややコミュ力の低い行動振りから考えるとメリット高すぎなんじゃないでしょうか。それであれば付き合いたいと思いますよね。でも、メリットを与えるだけの付き合いを好む人はいません。ですから、彼女との付き合いのバランスが本当にそうなのであれば、彼女は深く付き合わないと思います。実際には、親しく付き合うようになったのですから、トピ主様に何かを求めてお付き合いされた訳です。それが、トピの問題になった部分なのでしょう。で、彼女の要求に対して、トピ主様は、応えるだけのコミュ力がなかった、ということなのだと思います。それだけのことで、相手が酷い人間、というものではないでしょう。貴方は素敵な人だけど、ついてくだけのコミュ力なかったわー、ごめんね、でいいと思いますが。

トピ内ID：9b8ceadf64ba6679

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価値観合わない

🙂

julia13

2023年02月17日 11:50

と、言われた時に「そうですね」。ラインで謝罪された時に「価値観合いませんしねぇ」。で、バッタリ会っても挨拶以外はこちらから話さない、何か言われたら「へえ」「ふーん」ぐらいにして会話が広がらないようにしましょう。

トピ内ID：40246131ac1e9464

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怖い～

😒

うへ～

2023年02月17日 11:50

怖いママ友ですね。どこに地雷があるのかわからない人には近い付き合いしたらいけません。トピ主さんが自分を嫌になる理由、わかりません。こんな人、理解する方が難しいです。バス亭での会話は、今日の夕飯の話、天気の話好きなタレントの話くらいの単純な事以外は開示しない事です。あとね、会話が途切れても気まずくならない事。いいのよ、気まずくても。平気平気。時はいずれ流れていくものですから、しばし我慢です。

トピ内ID：ad4f4a171729a177

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