意地悪な4歳娘

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

ぱん

2023年02月17日 11:06

子供

夫と4歳娘の3人家族ですが、現在は里帰り出産のため、私の実家に住まわせてもらっています。そこで、私の両親、認知症の祖母と同居、近距離同居の兄夫婦がいるのですが、娘が認知症の祖母と、兄夫婦の2歳の子どもに意地悪をして困っています。具体的には、その二人が通ろうとするとさりげなく通り道を塞ぐ。自分のものに触られると大袈裟にやめて！と叫んでひったくる。私がその二人の世話をしようとすると、手を引いて止める。認知症の祖母が字を書く練習を始めると自分もやり始め自分のほうが上手いと周りに言わせる。 2歳の子と少し接触しただけで、引っ掻かれたや痛かったとしつこく報告してくる。私も「嫌な気持ちになる言い方はしない」「小さい子には優しくする」等再三注意をするのですが、何度も繰り返します。 2歳の子が来る時には「今日は〇〇が来るから優しくするんだよ」と心の準備をさせておき、本人も「うん！〇〇だーいすき」「これ〇〇喜ぶんじゃない」とやる気満々？なのですが、いざ来ると意地悪な態度で接します。娘は小さい頃から、自分より小さい子を避けたり一緒に遊ぶことがなかったので小さい子が苦手なたちなのだろうと思っていましたが、普段3人で暮らしていた時には見えなかった意地悪な言動が日々繰り返されてだんだんイライラしてきてしまいました。保育園や幼稚園では、聞き分けのいい子として過ごしているようです。 3人家族では経験できなかった経験ができ、私も娘も勉強になってよかったと思う反面、どう話をしていけばいいのか悩んでいます。妊娠中かつ居候なので娘も不安や我慢があるのだと思いますが、どのように娘に接していくといいのでしょう。お知恵をお借りしたく思います。

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娘さんは今の環境が凄いストレスなんだと思います。

🙂

サマー

2023年02月17日 12:58

赤ちゃん返りも有るでしょうしね。主さんのご両親がものすごく可愛がってあげれば良いと思うんですが、認知症のお婆さんが居て、近居にもっと近しい関係のお孫さんが居るとなると、親御さんにも中々余裕がないでしょうね。主さんも臨月で大変だと思いますが、此処は踏ん張ってお嬢さんをなるべく、可能な限りお膝に抱いていてあげるといいと思います。

トピ内ID：6c09cf8e949996df

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その状況で良く下に子を作りましたね。

🙂

幸せになってね

2023年02月17日 15:41

赤ん坊が生まれたら何するか解りませんよ。要注意です。多分娘さんは、もともとあまり両親から構って貰えてなかったのでは? 今度赤ん坊が生まれることで、孤独感が増すのを解っていて不安なんだと思います。子供って親の愛にはビックリするほど敏感です。貴女、祖母の世話してる場合じゃ無くて、上の子のフォロー確りやって下さい。但し、今上の子を構う頻度と、出産後の頻度が減れば、上の子は必ず下の子を敵視します。そこも計算して下さい。良いですね。下が産まれても下ばかりにかまけて上を忘れてはいけません。憎まれると親の見ていないところで下の子を襲います。実際余所の子ですが襲ってるところに遭遇しました。赤ん坊が急に火が付いたように泣き出して、家族が飛んできたら、上の子が赤ん坊の生爪剥がしてました。嫉妬って怖いんですよ。本当に注意して下さい。下の子は逃げることも避けることも出来ず、無防備のままやられますから。

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きっと淋しいのだと思います

🙂

坊主

2023年02月17日 15:31

2歳児はまだまだ手がかかるし今までは自分が注目の的だったのにそうではなくなっているしかも弟か妹もできる大好きだよっていっぱい抱きしめてあげて下さい 2人目が産まれたらもっと大好きだよって抱きしめてあげて下さい

トピ内ID：d675420df5a4942b

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里帰りをやめる。

🙂

りーず

2023年02月17日 19:58

ただきょうだいが増えるだけでも上の子にとってはかなりストレス。なので今の状況は上の子にとっては相当なストレスです。お互いの為に自分の家に帰るのが一番良いと思います。出来ると思うよ。

トピ内ID：454a89f01786eba2

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注意するのは逆効果では？

🙂

はな

2023年02月17日 19:58

全部、ママに構ってもらいたいからの行動だと思うので。大袈裟に褒めればいいんじゃないかな。字を書く練習を始めたら、「すごい！」「上手！」って褒めてあげればいいと思いますよ。祖母さんと比べるのではなく、「昨日よりも上手に書けてる」とかね。引っ掻かれた＆痛かったと報告してきたら、「泣かなかったの。偉かったね。さすがお姉さんだね。」みたいな。自分のものに触られると大袈裟にやめて！と叫んでひったくる。→「そうだね。ごめんね。〇〇ちゃんの大事なものだもんね。」と、共感してあげる。私がその二人の世話をしようとすると、手を引いて止める。→状況次第ですが、トピ主さんは娘さん優先でいいのでは？お世話しないといけない事情があるのかな。ちなみにうちの子、ちょっとしたことで泣いちゃう子でした。そんなことで？と、内心私は思ってしまうのですが、よく行っていた小児科の看護師さんは扱い方が本当に上手なのですよ。注射の時とか、それはそれは大袈裟に褒めるんです。「こんなに痛い注射、我慢できる子他にいないよ。」「すごいね～」「偉いね～」って褒めすぎじゃないかと思うくらいに。すると、いつもは泣き虫なのにそこでは「全然平気だよ」と誇らしげに言うんです。褒める作戦、結構効き目あると思います。子どもに限らず大人でも、自分が満たされていないと他人には優しくできませんから。

トピ内ID：eb96874735f3ffeb

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自分の家じゃないから

🙂

あ。

2023年02月17日 21:16

寂しさと居場所のなさ感じてたりしてないかな。パパはいないし。自分より年下の子やお婆ちゃんは、自分より周りの注意をひきつけるからヤキモチがあるのかもしれない。もっと自分を見て！ってところではないでしょうか。生活環境が変わることは子どもにとっては、大人の想像以上にストレスなようですよ。下の子が生まれたら上の子が赤ちゃん返りしたとか、両親の離婚や今まで家にいた母が職場復帰したことで、幼稚園の友達にいじわるするとか（うちの子はそれで意地悪された側）。 2歳の子がくる時、大好きと言ったりするのは本心だと思います。が、やはり子どもですからその場になると気持ちが変わることもあるし、モヤモヤする気持ちがあってもうまくそれを処理できない。そういう時、吐き出すのに「自分より弱いものへの意地悪」になってしまうのではないかな。いくら話が上手い子でも4歳は4歳。自分の気持ちさえ完璧に相手に伝えることはできないと思う。小さい子への配慮も大事だけど、まず娘さんの気持ちを一番に考えてあげたらどうかな？娘ちゃんはどう思う？自分がされたらどう思う？ママはあなたのことが大好きと毎日伝えるのもいいでしょう。父親と会う頻度、電話する頻度はどのくらいでしょう。娘さんの気持ちを聞き、共感してあげた上で「こういう時はこうするんだよ」と教える。今の自分たちの状況に似た絵本があれば、読み聞かせてあげる。認知症について、その位の年齢の子にでも分かりやすい説明があるなら、してあげる。まずは安心させてあげましょう

トピ内ID：922055ba8d968f78

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え？

🙂

はる

2023年02月17日 21:57

娘さんは里帰り出産に付き合わされてる言わば被害者ですよね？何故に娘さんもセットなのですか？旦那は1人って事ですかね？父親と過ごせばいいと思います。そりゃまだ生まれて4年の女の子ですよ。荒れるでしょうが。特に男子に比べて女の子は繊細で甘えん坊ですよ。大人の気を引きたがります。親の都合で勝手にその環境にさせておいて、意地悪と言う言葉で済ませるなんて娘さんが可哀想です。自宅に帰らせてあげて下さい。里帰り出産はあなたと赤ちゃんがするものですよね？

トピ内ID：87cf98c50cffb4ac

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可哀想。

🙂

2023年02月17日 21:57

早く自分の家に帰ったら？里帰り出産なんてする必要ない。お嬢さんまだ4歳で、本当に頑張っていますね。そりゃ2歳に比べたらしっかりはしてるでしょうが、まだまだ幼い子どもです。良いところを見て褒めていますか？勝手は弟や妹作られて、オカンの実家に行かされて、我慢を強いられて可哀想でなりません。

トピ内ID：dcc039924de70c6a

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敵視させているのはトピ主の責任だよ

😮

無し

2023年02月18日 10:25

赤ちゃん返りしているんですよね。しかも、姪に対して。これから弟妹が産まれたら、更に赤ちゃんになりますよ。もう4歳だから、友だちと引き離されて母親の都合で従妹がいる家に連れていかれた記憶は、大人になっても残りますよ。小学生ぐらいになったら、弟妹が憎かったって言うと思う。トピ主、娘さんの事を他人のような眼差しで眺めてますけど、自分が楽をするために居候をした結果の、イレギュラーな形での娘の赤ちゃん返りでしょう？試し行動も入っているかもね。姪がかわいそうって思うなら、娘が意地悪するほどにトゲトゲの心境なんだと理解して、自宅に連れて帰るのが、親の役目ですよ。義姉も姪も迷惑だと思います。もう4歳なら、幼稚園という社会で安定した情緒を育み、愛情を注いで育てないと、自分よりも下の子をかわいがる事など学びませんよ。敵認定させているのは、トピ主自身だと気づこう。自宅に帰るときは、「おばあちゃんがいないから、赤ちゃんのお世話手伝ってくれる？」って言って、トピ主は上の子をお世話にして過ごせばいいんですよ。

トピ内ID：2e45f2b674e1c5b8

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赤ちゃん返りじゃないんですか？

🙂

アラフィフに入りたい

2023年02月18日 10:52

下の子が生まれたら、とにかく上の子が大事だと大げさなくらいに愛情表現が必要だって言われてますよね。お嬢さん、赤ちゃん返りじゃないんでしょうか？下の子が生まれて自分だけが愛される状態じゃなくなってしまう不安の中で小さい子には優しくしろ、お年寄りは大事にしろって怒られてたらますます意地悪な気持ちになるんじゃないでしょうか？意地悪なところを叱るんじゃなくて、なんで意地悪するのかを考えてあげてください。意地悪したり、いじめたりする子は、その子自身が幸せじゃないから。トピ主さんが、お嬢さんにたくさんたくさん愛情表現してあげてください。お嬢さんを、幸せで満ち足りた気持ちにしてあげてください。

トピ内ID：d3f599b88dd8988b

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まあ・・

🙂

ん？

2023年02月18日 11:30

根っからの性悪娘なのかもしれませんが、ちやほや一人っ子からわけもわからず無理やりひきずりおろされて勝手にお姉ちゃんを期待されてることを肌でかんじての抵抗ってことはないですか彼女が仮想するライバルは、来たるべき赤ちゃんかもしれないし二歳のいとこかもしれないし優しくされてる曾祖母？その全部かも。４歳ならきちんと説明したらわかりそうなもんだけど。

トピ内ID：b9f8b771b610ee26

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わかる

🙂

ななこ

2023年02月18日 12:02

わたしも5歳の時、親戚の2歳の子に意地悪していました。その子自身が嫌いなのではなく、みんなに可愛がられて腹立つって感じです。また、当初から年下の子も好きではなかったし、大人になってからも子ども好きではないです。こればっかりは性質だと思うので仕方ないと思います。小学生になり、自分のした事は悪い事だったと理解し、反省というか自分は意地悪だった申し訳なかったなと思うようになりました。親や先生は私の意地悪に気づかなかったのですが、気づいて咎められていたら余計拗らせていたと思います。その時の家庭環境としては下に弟ができ、精神的に変化があった時に加え、もともと年下と遊ぶことがなく、年上の親戚たちに囲まれていたので嫉妬したのだと思います。意地悪は悪い事なのですが、娘さんの話を聞いて皆んなから沢山愛情をもらっているんだと認識させてあげて欲しいと思います。あとは物理的にその子と会わない様にするのもありだと思います。

トピ内ID：9be5e9f8c18ed95f

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所詮4歳！

🙂

lemon tea

2023年02月19日 10:23

所詮4歳でまだまだ、、子供、、、人に気を遣えるほど、、大人じゃないのではないですか？＞認知症の祖母が字を書く練習を始めると＞自分もやり始め自分のほうが上手いと周りに言わせる。褒めて欲しいのだから、、思いきり褒めてあげましょう！トピ主は、、娘さんのことを意地悪と否定していますが、、しゃんと、日頃から褒めてあげいますか？？祖母は、、確かに認知症かもしれません。でも、、4歳の子供に、、認知症なんて、分かりますかね？？普通なら、、自分の方が綺麗な字を書いても、、4歳の子の字を褒めますよ！『とっても綺麗な字を書くね！ママ、、〇〇ちゃんに負けちゃうな〜〜』ってね。もっと褒めて伸ばしてあげて、、トピ主があまり娘さんを褒めてないのかな？って思っちゃいました。下の子が生まれたら、、上の子をすごく褒めてあげるのですよ！下の子よりも、そうすることで、、自分の方が下の子より褒められてるってなって！下の子にも優しく出来るのですよ『〇〇ちゃんがいてくれるからママ助かる』ってそうすることで、ママのお手伝いを沢山娘さんがしてくれます。沢山、、、もっともっと褒めてあげましょう！

トピ内ID：4a3db7a0a6af8843

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そういう子知ってます

🙂

ありんこ

2023年02月19日 14:48

ママ友の子がそんな感じで、私はよくママ友から相談されていました。赤ちゃん帰りとかストレスとかそういうレスあり、まだどうだかわからないかと思いますが。ママ友の子は下に弟がいるのですが、さらっと意地悪、つねる、暴言、マンションの窓から突き落とそうとする、などにわかには信じられないし、ここには書けないようなこともあったと聞いています。当時相談されたのがやはり４歳。小さい子だし、私に会うと普通。幼稚園でも普通、というかむしろしっかりものなので、大丈夫なんじゃない？なんて言っていましたが、今は小学校高学年になり、完全に学校では浮いているようです。もちろん学校では、お友達にそんなことはしないらしいですが、「あの子なんか苦手」と言われてしまうらしく、年々お友達が減ってしまったそうです。私に相談があるのは、私が療育に詳しいからなのですが、その女の子は療育でどうにかなるという感じてもなく、どうしたらいいんだろうね、とママ友のお悩みをただ聞く一方です。トピ主さんを責めるようなレスがありますが、トピ主さんは悩み考え、対策されているようですので、一生懸命されているのだと思います。私もママ友と一緒にこの数年悩んでいますが、どうしたらよいのかわからない難しい問題です。弟さんとは２歳差ですが、無視というか極力関わらないそうです。解決法でなくて申し訳ないのですが、そういう少し育てにくいお子さんもいるようてすよということで、あまりご自分を追い詰めないようになさって下さい。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：9065f47bd07cc9b2

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たくさん褒めてあげようと思います！

🙂

ぱんトピ主

2023年02月19日 15:58

皆さま、たくさんのご意見をいただきありがとうございました！確かに褒めたりなかったのかもしれません。私自身、小さい子との関わりが得意なほうではなく「わあ〜すごいね〜！」みたいなテンションの高い声かけが苦手だったので、子どもには満たされないところがあったのだと思います。娘は小さい子が苦手なたちでも、根っからの意地悪だとは思わないので、私自身が娘に対して優しく愛情をもって接していきたいと思いました。里帰りについては、自宅が国内屈指の辺境なのでお産ができる病院がなく、夫の勤務時間も夜なので娘を置いてくることができませんでしたが、今となっては無理にでも夫に育休をとってもらいなるべく環境の変化を少なくしたほうがよかったと反省しています。娘に大きな負担をかけていることを改めて心に命じて、娘のいいところに目を向けてたくさん褒めてあげたいと思います。下の子が産まれても娘優先で頑張ります。おかげさまで前向きになれました。ありがとうございました。

トピ内ID：f2db304739acd991

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逆！！

🙂

サディメロ

2023年02月19日 16:24

注意するんじゃなくて、「これをやるとお母さん嬉しいな」というのを教え、その通りにした瞬間に褒めるんですよ！！道塞いでるなーと思ったら「どけてあげてね」といって従ったら褒める。引っ掻かれた経緯をきいて「そっかーあなたはおねえちゃんになる練習してるんだ？えらいね」と褒める。おばあさんと一緒に字の練習を始めたら、「一緒に付き合ってくれるの？優しいのね」と褒める。もしかして自宅にいる時より指示命令などの小言が増えてませんか？おばあさんや小さい子に優しくすると褒めてもらえる、自宅よりこっちの方がたくさん褒めてもらえる機会が多い。せっかくの機会だと言うなら、娘さんにはそう学ばさせてあげてください。

トピ内ID：71735a8cade26126

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レスします

🙂

Pom

2023年02月20日 11:22

娘さん、今から弟か妹が出来るってことですよね？ 4歳ならそれは理解出来るし、お母さんに何か起きてる。と言うのも十分認識しているけど... ん？どうも今までの自分のいた世界とは勝手が違う。って感じで（実家にも帰られているとのことだし）トピ主さんの仰る通り小さいながら漠然とした不安みたいなものがあるのかもしれないですね。また弟か妹が出来るだけではなく、更に小さい子が登場して必死で自分のテリトリーを守ってる感じなのかな？私が下の子を妊娠した時は、義母がお姉ちゃんになる娘に赤ちゃんのお人形を買ってくれました。娘が3歳の時です。家の娘には効果あったようで、人形の世話する"小さいママ"な自分に酔いしれ、下の子が産まれる前も後も、周りの年下の子達も含め面倒見の良い、というかお節介好き...になっていました。もちろんヒヤッとすることも沢山あったけど、実際に助かった部分も一杯あって、何より大学生になる今でも"お姉ちゃん"を楽しんでいるので、母親としては嬉しく思います。義母いわく、上の子供は下の子にどうしても嫉妬するから、自分の役割というか立ち位置みたいなものを与えると良いわよーとのことで、人形と一緒に「赤ちゃん産まれたら○○がママに教えてあげるのよ～」と、娘にオムツ替えとミルクをあげるやり方を見せつつおままごとをして遊んでくれていました。ただ、これは子供の性格やもちろん年にもよるので一概に良い方法ではないと思いますが。確かに娘は何か頼まれると「よっしゃ」となるタイプなので有効なだけだったかも... すでにトピ閉めているっぽいのにグダグダなアドバイスだったらゴメンなさいね（汗）実家とはいえ気を張るところもあると思います。どうか無理せず、出来るだけどっしり構えて安産を迎えてくださいね。

トピ内ID：c78ee447212743f2

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