どうしても大好きな人とお付き合い＆結婚したい

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（トピ主 0 ）

ここあ

2006年11月13日 13:08

恋愛

時々トピでドキドキよりも安心感の方が結婚には大切、と拝見します。周りの友達にもそういった結婚をして幸せになっている人がいます。分かってはいるのですがどうしても前に進めません。嫌いではないし一緒に居て楽な人が居ます。相手は私を女性と見て気持ちをぶつけてきてくれます。もういい歳（30歳）なので結婚を意識しない付き合いはできません。若い頃ならチャレンジみたいな感覚でお付き合いしたかもしれません。でも今の私にはどうしても無理なのです。そんなことしているうちに歳だけとって行って、大好きな人なんて現れないかもしれない。現れても相手にも思ってもらうなんて難しい。よく分かっているのにダメなんです。恋愛経験が乏しくて夢を見ていると言う訳でもありません。それなりに恋愛はしてきましたし、お互い大好きな人との付き合い、私の思いが強かった付き合い、相手の思いが強かった付き合い、色々経験しました。その上で相思相愛（大好き）の相手を望んでしまうのです。こんな私に何か助言をください…。

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私もあなたと同じく

ローズ

2006年11月15日 13:57

結婚するなら、大好きな人とじゃなきゃ嫌ってずっと思ってきました。だって大好きな人じゃなきゃ、その人の為に毎日ご飯作ったり洗濯したりなんてできないし一緒に生活するなんて考えられません。もしそういう相手に巡り会わなかったら、そのときはずっと独身でもいいという覚悟もしてました。だって結婚って一生一緒にいたいほど大好きな人とするもの、ってずっと思ってきましたから、この考えは今更変えられないのはわかってるし、そこそこ好きだし楽な相手だから、とかいう理由で結婚するなんて考えられなかったんです。そんな私が今の夫に出会ったのは38歳のときでした。言うとびっくりされるほど年下の彼ですが、大好きで大好きで仕方なくて、でもこんなに年下の人とは奇跡でもおこらない限り付き合うことはないんだろうなと思っていた相手でした。でも、奇跡は起きましたよ！まさか結婚できるとは思ってもなかったんですが。今すごく幸せです。大好きな彼と毎日一緒にいられる、これが幸せな結婚だと実感しています。かなり晩婚ではありますが、大好きな人と結婚したいって強く願っていたから今の夫と巡り会えて、今の幸せがあるんだと思います。

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経済的な基盤はしっかりね

一人も悪くない

2006年11月16日 11:27

「そんなことしているうちに歳だけとって行って、大好きな人なんて現れないかもしれない。現れても相手にも思ってもらうなんて難しい」とわかっていても、どうしても「大好きな人」を求めるなら、そのままでよいのでは？「大好きな人」の基準って、意外に簡単に変わることもあるようですし。私の出会いは４０歳。でも、なんとなく「いつかはぴったりのパートナーに出会えるのではないか」と思っていて、不安になったことはありませんでした。仕事も楽しかったし。無理に結婚して幸せでないと愚痴るよりは、経済力をきちんと維持して、恋の到来を待っているのも悪くないと思います。経済的な理由で「このままだと将来が不安」なんて思うと、「焦り」が滲み出て、「縁」を逃してしまう惧れがありますから、それだけはご注意を。

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ん～…。

2006年11月16日 16:41

僭越ながら個人的な見解にてご意見させて頂きます。「安心感の方が結婚には大切」では無く、恋愛の高揚感が、そこに行き着いただけだと想いますが？「大好き」と言う、お互いの「一方的な思い」が、お互いのそれを上回る「信頼」を培って初めて…その信頼で幾つもの心の不安を下ろす（解消する）事が出来たからこそ得る事が出来た「楽」…なのでは無いでしょうか？四六時中「楽」な訳ではもちろん無く、その信頼故に、多少の事は赦す事も耐える事も出来るから、然程、苦にならないからこそ「楽」なのですが。言葉や表現の違いだけなのかもしれませんが、「大好き」と「憧れ」は、少し似ている気もします。「嫌い」を知らなければ、そう居られるでしょうから。そう言う意味での…「嫌いな部分が無い」言う意味であるならば「大好き」な相手と結婚するのは、正に最高と呼ぶに相応しいのでしょうね。盲目的になる事なのか、自分を変える事を拒んだ結果なのか、それとも最高の相手を見つける事なのか？貴女の「大好き」は、どれが一番近いのでしょう？過去の「大好き」な方との復縁は、もう難しいのでしょうか？

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LOVE＆PEACE

ぽんた

2006年11月17日 18:59

私は大好きで、自分の親よりも落ちつける人と結婚できました。彼氏2年いなかったのに、夫と出会って半月で婚約しちゃいました。かなり大きな賭けに出たかも。だって彼のことまだあまり知らないのに・・・でも、この人は絶対手放しちゃいけない！って思ったんです。なぜか。あと離れる気がしなかった。出会えるか出会えないか、出会えるまでは本当に不安ですよね。でも、タイミングやフィーリングもあるし、結婚後どんどん好きになることもあるし、大好きな人と結婚して失敗することもあるし、今彼と結婚するかしないかも、あなたが見極めることです。未来のことは予測できないけど、みんなそうして相手を決めているんです。でも結婚したいオーラは出し過ぎないようにね。穏やかに。

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いいと思いますよ

人の心を弄ぶの禁止

2006年11月17日 19:33

でもその前に、目の前の男性との関係をきっちり清算して下さい。言い寄られるのをいいことに、キープ君扱いしているような人が、大好きな人と云々かんぬん言う資格はないと思います。

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トピ主です。

ここあ

2006年11月18日 10:41

ご意見ありがとうございます。 KA様＞四六時中「楽」な訳ではもちろん無く、その信頼故に、多少の事は赦す事も耐える事も出来るから、然程、苦にならないからこそ「楽」なのですが。私も同じ考えでした。でも大好きだった元彼は、これまで付き合ってきた彼女全員に対して、多少のことを赦す・耐えることをせずに（本人はしているつもりらしいですが）それまでに築いてきた信頼はなかった事に出来、全てを抹消する事で答えを出していました。かと言って「嫌いな部分」が出来てしまうのではなく、そうなる以前に抹消するのです。そして必ずすぐに次の心の拠り所を見つけ、また同じ事を繰り返すのです。いつか信頼が崩れない人に巡り会えるのかもしれませんが、私と終わりにした時の時点で聞いていた話では、過去１０年以上同じ事を繰り返して来ていたようです。こんな別れが最後だったので、決して結婚を焦っているつもりは無いのですが、今後本当に大好きで信頼し合える人が出来るかがとても不安なのです。それなのに想ってくれている人に対してはどうしても感情を持てない自分が歯がゆくて。。。引き続きご意見いただけるとうれしいです。

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トピ主さん、もてないんですか？

あらなみ

2006年11月18日 13:17

自分の好きなタイプにもてるように変わりましょう。それが幸せな結婚に結びつくとは全然限りませんが。。。（頑張ってください）

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大好きな人と結婚しました

ラミー

2006年11月18日 13:37

でも夫と出会う前は「嫌いじゃない人」と付き合っていました。真面目で優しくて私を一途に見てくれる人でした。でも私が聞かないと家族の事も話してくれない程無口だし、おしゃれにも興味がなく買い物に出掛けても私の後をくっついて歩くだけ、デートの行き先はいつも「どこでもいいよ」…。私自身恋愛経験が多くなく、地味な彼との時間を“安心”と感じていた面もありました。互いの親にも挨拶し、物足りなさを感じつつも結婚目前まで行ったのですが… そんな頃に出会ったんです、「大好き！」と迷わず大声で言える相手に。些細な出来事からも会話が楽しく盛り上がり、音楽やインテリア・好きなコーヒーなど様々な事の趣味もぴったり。前世は双子だったのでは？と思うほど意思の疎通がスムーズで、「ああ、付き合うってこういう事なんだ」なんて思ったものです。元彼とは婚約破棄だなんだと非常にもめました。友人にも「浮気者だね」と冷ややかな目で見られたりしました。元彼への情や罪悪感もありましたが、私は出会うべき人に出会ったんだと思っています。その後大好きな彼と結婚。仕事は多忙で金持ちじゃないけど、今は心から幸福で満ち足りています。

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思い込みを捨てて彼を見てみる

ねえさん

2006年11月18日 14:03

＞もういい歳（30歳）なので結婚を意識しない付き合いはできません。若い頃ならチャレンジみたいな感覚でお付き合いしたかもしれません。でも今の私にはどうしても無理なのです。小町のいろいろなトピを見ていたら、これは真っ当な意見だと感じるし、トピ主が間違っているとは思いません。ただ「前に進めない」「どうしても無理だ」といいながら彼との関係を切ってしまわずにここに投稿しているのは、やはりどこかで彼に惹かれているからだろうと思う。「もう３０だから」というフィルターを一度だけ外して彼を見てください。本当の彼の姿が見えるかもしれない。本当の自分の心も。

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別に悪くないと思いますよ

波留子

2006年11月18日 16:54

結婚も恋愛も縁ですから、どう思ったって縁がなければどうにもならないものだと思います。別にそういう理想やポリシーは持っていてもいいと思いますよ。ただあまりに固執するばかりに目の前の幸せを逃さないように柔軟性は身につけたほうがいいと思うし、不安があるのなら経済面で苦労しないようにその辺の準備はしっかりしておいた方がいいと思います。私は主人の事すっごく大好きで、付き合うのがもったいない！って思うくらいでした。でも結婚は生活。惚れたはれたなんて言っていられません（笑）とても幸せですけど、憧れの部分が強い人はきっと幻滅しちゃうんだろうなぁと思います。私は毎日穏やかに過ごせてハッピーですけどね。

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縁って・・

慶子

2006年11月18日 17:37

こんにちは、水をさすような辛口意見でごめんなさい。一生に一度の結婚だから大好きな人と結婚したい気持ちはわかります。ここあさんにとって、どんな人が大好きな人なんですか？　好きで好きでという人ほど熱が冷めるのも早いと思うし、まだ20代前半なら探せるかも知れません。もう三十路も過ぎたのなら、価値観や内面的な安らぎを優先に考えるのはどうでしょうか？大好きな人と結婚をしたいという事はまだ理想を捨てきれてないということですよね三十路を過ぎて今の縁を逃すと、どんどん歳とってせっかくの縁もなくなりますよ縁ってなかなか一度逃すとないものですよ理想ばかりで今までいい縁があるのに逃して後悔してる知人何人もいます。そうならないためにも欲は捨て後悔をしないことを願ってます。

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前に進まなくてよい

良美

2006年11月18日 21:27

そこまで気持ちがはっきりしてるなら自分の思うとおりの人と巡り合うまで待つべきだと思います。他人は他人、自分は自分。いくら「安心できる人がよい」と言う人が世間に多くても、貴女自身が「単に安心できるタイプ」の男性では結婚する気になれないなら無理することはない。自分の本心を殺して無理に結婚すれば相手の男性にも失礼だし、あなた自身も一生「青い鳥」を追い求めて満たされぬ思いになるでしょう。自分の気持ちに正直に生きることです。結婚は一応「一生に一度」のことなのですし。ただその結果、後で「あの時あの人を選んでおけばよかった」と後悔しない覚悟はもちろん必要です。その覚悟の上で、彼とは前に進まないことをお勧めします。そのうち「あの時、無理にあの人と結婚しなくてよかった」と思う出会いがあるかもよ。安心タイプの人と結婚した後、「これが運命？」と思う別の人と出会ったら悲劇じゃない？

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そうか～。

かりん

2006年11月18日 22:14

はじめまして、かりんと言います。私の体験ですが、７年交際してる「ドキドキはせず、倦怠期のような付き合い」の彼氏と、真逆の性格の人が好きになり（不倫）、どちらを選ぶか悩んだことがあります。新鮮で、ときめきもあり、今までの彼氏にはない性格がとてもが魅力的でした。相手も、奥さんと別れて結婚しようと言ってくれました。好きという気持ちを選ぶか、まわりも周知で安定な彼を選ぶか。でも、私は結局彼氏を選びました。決断するのに母がくれたアドバイスがきっかけになりました。これから長い人生をおくる中で、「いかに自分が、自分らしく生きていけるか」。これが一番大切だと言われました。１ヶ月、両方の彼に会わず考え、一番素の自分で、無理せずに一緒に生きていけるのは「今の彼氏」だと気づきました。不倫相手への好きという気持ちは、彼氏と一緒に住んでで３ヶ月で、自然と消えてしまいました。そして、結婚して２年たったいま、彼氏を選べたことにすごく感謝しています。子供嫌いだった私が、彼氏（今は旦那）の子供が欲しいと思ったくらいｗこの話しがトピ主さんの、考えの手助けになればいいんですけど・・・。

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同じです。

ロンリー

2006年11月18日 22:41

私もまったく同じです。２８歳にもなると焦りも出てきて、友達だった人から告白されたのでお付き合いしました。結果1ヶ月ともたなかったです。一緒にいて楽だけど、電話したいとも思わず、だんだんデートも億劫になりました。このままだと相手にも申し訳ないと思い、お別れしたのですが後悔はしていません。結婚願望はあるけど、やっぱり大好きな人と恋愛して結婚したいから。恋愛結婚して今でも仲のよい両親の影響もあるのかもしれないです。結婚してもラブラブでいられるような恋人を頑張って探しましょうね！

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従妹がそうです。

ちょっぴり後悔

2006年11月18日 23:02

私の従妹の一人がそういう人です。結婚は本当に理想の男性が見つかった場合のみ、妥協結婚はしないと決め込んでいました。３０代に突入し親が心配して何度かお見合いをさせられたそうなのですが、理想の相手は現れなかったようです。現在は５０歳で独身ですが、キャリアウーマンとして自立しています。結婚はしたかったのでしょうが、妥協結婚するぐらいなら独身の方がずっとマシだと彼女は言い張ります。私は若い頃、親に勧められるまま、まともな恋愛経験もなく、妥協見合い結婚しました。それなりに幸せではありますが、大恋愛の末に結婚したなんて人の話を聞くと、すごく羨ましいです。私もそんな甘い瞬間を味わってみたかったなあ。

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結婚に大事なもの

かな

2006年11月19日 02:18

私は35歳で結婚しました。夫に出会ったとき、丁度そのとき、もう一人お付き合いしている男性がいて、その人とも１年位つきあってました。あからさまに好意を示してくれる夫は、その人に比べて、ドキドキしたりそういう恋愛的な盛り上がりを感じる人ではなく、普通にお断りしようと思ってました。ですが、イザ、断ろうとすると、出来ない。この人を失ないたくない。そういった気持ちが生まれてきて、どうしてもお断りすることが出来なかった。一方で、付き合っていた人は、一緒にいると凄く楽しいし、ドキドキするし、むしろ私のほうが大好きだったので、デートするだけでも凄く嬉しかったのですが、相手が自分に本気かどうか、その点については、いつまでたっても自信がもてないままでした。結局、その人と別れ、夫を選んだのですが、･･･結局、失いたくないのは誰？とそういうことだと思います。今の世の中、経済力さえあれば、女性はいくらでも王子様を待てます。その方を失うことに躊躇がないなら、この際結婚できなくてもいいや。くらいのつもりで、王子様を待ったらいかがでしょうか？

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大好きな人と結婚するんです。

きた-さん

2006年11月19日 04:38

大好きになった人と結婚したいのは当たり前です。私の２８年前は「胸が高鳴り」、「これだ！何とかものにしなくては」と思いましたよ。今でも、女房と当時の思い出話をします。でも、今考えれば、あの頃は大したこと無かったんです。今は２８年前より女房のことをズーット好きですね。もっと、好きになったんでしょうね。恋愛は、盛り上がりですが、夫婦になったら地道に精進すれば、大好きになれるかもですよ。

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お気持ちよ～くわかります。

佳代

2006年11月19日 12:19

私もトピ主さんと同じでした。私の場合はたんにわがままなだけなんですけどね。妥協なんてできないし、何にもまして自分にうそをつくことが到底ダメ。お子様と言われてもかまいません。年だからこの辺でそろそろ。。なんて絶対ダメでしたね。絶対この人！と決め、一緒になったのが今の旦那です。 25年間の結婚生活でいろいろあったけど、だんなの寝顔を見てるだけでしみじみとし・あ・わ・せ。

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進める時は来る

らな

2006年11月19日 12:26

どうしても進めないなら進めようがないんです。進める時を待ちましょう。30才なんて若い。私の場合は、結婚なんて自分も誰も期待しくなった30代も終わる頃、出会った6才下の彼の事が今までに経験がないほど大好きになってしまって仕方なく、会って数回で私から告白しました。もちろんダメ元の気持ちです。恋人でさえなかったのに、その返事でプロポーズされ数ヶ月で結婚し、もうすぐ10年たちますがずっとうまくいってます。 KAさんのおっしゃる「楽」という意味も、そうだなと思います。大好きな相手と一緒に居て楽で、信頼しあえるのは素晴らしいです。大好きな人と結婚したいと思っているなら、大好きでない人とは結婚しない事では？　未来は誰にもわかりませんが、自分で納得のいくように生きてください。

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大好きな人と結婚しました。

晩婚T

2006年11月19日 14:46

ローズさんの＞もしそういう相手に巡り会わなかったら、そのときはずっと独身でもいいという覚悟もしてました。だって結婚って一生一緒にいたいほど大好きな人とするもの、ってずっと思ってきましたから ↑私がレスしたのかと思ってしまいました！私も全く同じでした。２０代後半、世間体をすごい気にする母親に強制的にお見合いをさせられ、３０過ぎていても余りに頼りなさ過ぎるお見合い相手達にウンザリしてしまい、地元の男性に対して失望すらしかかっていました。３０過ぎて結婚に対する憧れも無くなり、好きな事や仕事に日々それなりに頑張って過ごしていたら、今の夫に出逢いました。初めは話は合うし、人として尊敬でき友人としてとても良い関係に。このまま友人関係でもいいなと思っていたら、ひょんな事から付き合う事になり、３５で結婚しました。お付き合いしはじめたら、もっと大好きになり、会うまで毎回ドキドキ！ちょっと距離もあったので、彼（夫）に会う事が仕事の励みにもなりました。結婚して６年目ですが、今も夫の顔を見るだけで、自然と笑みが零れてしまいます。

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普通の考えだと思います

思立吉日

2006年11月19日 15:06

> 大好きな人とお付き合い＆結婚したいこんなケースで結婚している人（10%か、80%かわかりませんが）も稀ではないので、難しいことはないでしょう。タイトルにも書きましたが、（たぶん）普通はみなさん、トピ主さんと同じように考えるでしょうから、助言といえば、 > こんな私に何か助言をください…。まず大好きな人を見つけましょう。話はそれからだと思います。ほんとに。

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単にその相手と結婚したくないだけでは？

くっく

2006年11月19日 15:25

トピ主さんは単に、その「気持ちをぶつけてくれている彼」個人との結婚が考えられないのではありませんか。おつきあいさえしたくないならきっぱりお断りすれば？「友達としての彼」を失うのは惜しいかもしれませんが、相手が自分に恋愛感情を持ってしまったのなら、仕方ないですよ。この先、「大好きな人」とまではいかないまでも、「この人となら結婚したい」という人は現れるかもしれませんよ。いい人に出会えるといいですね。

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ん～

2006年11月19日 21:42

大好きな人と結婚してください。まだ30歳じゃないですか～若い若い。焦る必要なんてないですよ。好きでもない人と結婚してどうする（笑）そりゃまあ、好き！っていう気持ちだって、ずっとずっとそのテンションが続くわけじゃなく、いつかは「安心感」「やすらぎ」に変わりますよ。でも大好き！この人しかいない！という時期を経て安心感に変わるのと、初めから大好き！という感情も持てないまま安心感があるから・・・と結婚するのって、大きく違いますよ。やっぱり自分が「こんだけ大好きで一緒にいたいと思った相手だから、この人を選んだ」という気持ちが、長い結婚生活を支えてくれるんだと思うな。一緒にいて楽な人だからってだけで結婚しても、一生ラクなわけないって（笑）辛い事もいっぱいあると思うよ。姑さんと気が合わないかもしれないし、親戚づきあいが案外大変な家かもしれないし、旦那がリストラされるかもしれないし、介護の問題だってあるかも。その人と苦労を共にできますか？

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もちろん結婚は…

yuki

2006年11月20日 05:52

もちろん結婚は大好きな人とすべきです。良い条件と「悪くない性格」で結婚できる人もいますが、あなたはそうではないし。「ドキドキ」というのは異性としての魅力、「安心感」とは人間としての魅力だと思います。安心感で選んで結婚した周りの友人だって、つき合い始めはドキドキしていたと思いますよ。で、どうしたらいいのかと言うと、とりあえずその男性とは完全に離れるべきですね。今の状態では、どんどんその男性のことを嫌いになっていきます。「彼を受け入れなくちゃいけない」っていうプレッシャーが強ければ強いほど、「本当はこの人じゃ嫌！」っていう本音を強く意識してしまうのです。そして彼をつなぎ止めている間は、他の男性との縁もやってこないのです。なにかを失うことなしに得るものはないのです。だいたい彼にも失礼だしね。

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だって・・・

ぽれぽれ

2006年11月20日 08:38

大好きな人といるから、安心できるんじゃないですか？今まで本当の本当に大好きな人に、出会った事がないだけだと思います。本当に大好きな人だったら、会えた瞬間にホーッとして安心しますよ。会うたび、ただドキドキだけなのは緊張してドキドキしてるだけで、見た目がいい、とか、優しい、とか表面的な部分しか知らないからです。吊橋効果みたいなもので、会うといつもドキドキしちゃうから「大好きなのかしら？」と勘違いしちゃうんですよ。傍にいて安心できるほど大好きな人と結婚しないと結婚してからも「私のこと、愛してないの？」とかずーっとドキドキしっぱなしになっちまいます。

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結婚がしたいのか、恋愛をしたいのか

現実家

2006年11月20日 14:09

大好き！にこだわるなら恋愛ですよね。その場合、結婚に至らない可能性も大きいです。それでもそうしたいなら、他のレスにもあるように経済的基盤をしっかりさせるために仕事もがんばってください。そういう人生もいいと思います。がんばって。

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お返事ありがとうございます。

2006年11月20日 14:36

ふと想ったのですが、その大好きな元彼との別離は、ここ1年以内のお話でしょうか？どうも、その影の影響で、貴女は躊躇われている印象なのですが…。貴女の近くにいる「想いを持てない男性」には、貴女のその今の想いは、もうお話されているのでしょうか？正直、そのお話はされていない印象なのですが、ある意味、今回の貴女の想いは「貴女の弱さ」が本質なのかと想われます。その弱さを、そのお相手に晒す事によって、その男性の貴女へのアプローチが、貴女の更に深い部分に踏み入って来るとは予想されますが、貴女が本当に求めているのは「お互いが大好き」などでは無く、ゆっくりとした「深い信頼（愛情）」なのかなぁ…と、感じました。結び付きとでも言うのでしょうか？宿り木と申しますか、平たく言えば…そう、外での強い自分では無く、本当の自分で甘えたい方なのかもしれませんね。（見当違いでしたら申し訳ありません）

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返事を待たないままに…。

2006年11月20日 14:58

持論的妄想を展開しておりますが、貴女の弱さは、少しずつですが曝け出して行っても良いのでは無いでしょうか？思わず護りたくなる「弱さ」を見せ付けられた男性は、大抵の場合ですと一撃で陥落してしまう印象なのですが、今回は、強い感情に突き動かされるので無く、貴女の生き方、許せない・譲れない想い、生理的な嫌悪。具体的に申し上げるなら、例えば両親の老後の介護や、自分の老後の話など。避けては通れないけれども、その人の生き方の解る話題を、お互いが納得が行くまで語り合ってみては如何でしょうか？その結果次第ではありますが、今、一緒に居て「楽」な相手であるならば、その辺りの波長は然程、大きくズレている事は無いと想います。その深い部分に係わる言葉を交わした結果、貴女も彼も、納得が出来て終わっていたのなら、恐らく、今よりも少し信頼が育っていると想います。この言葉の積み重ねで、私は深いお互いの信頼を得る事は可能だと思いますが、そこにはきっと信頼に見合った「愛情」も存在していると想うのですが…。ちょっと、理屈っぽいですかね？まぁ、こんなアプローチをする輩も居ましたよ…と言う事ですね。

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わかります！！

きょん

2006年11月20日 16:58

こんにちはトピ主さん。私もとってもその気持ちよくわかります。ずっとドキドキする人と付き合ってきましたので。でも今考えるとそのドキドキは「私の元からいなくなちゃうかも」っていうドキドキだったような気がします。今の夫はずっと昔に友達で、再会したというのがありますし、 34歳で結婚したという年齢のこともあるけど、くだらない感情（浮気するとか、いなくなるかもとか）がゼロで楽だし、かといって一年に数回はふとしたしぐさにドキっとすることもありますよ。それで充分だと思います。結婚と恋愛は細かく考えると別なのかもしれないけど、私はドキドキしないけど大好きな人と結婚し、安心した生活を送れているので幸せです。きっとトピ主さんにも、いいバランスの相手とめぐり合う日がくると思いますよ。

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あなたのトピ読んでて…

マクビール主義

2006年11月20日 18:56

『アリーmyラブ』を思い出しました。運命の人と出会うことが難しいとわかっていても、理想の相手と結婚したい主人公のアリー。アリーの20代から30代前半までのストーリーなので、トピ主さんと年齢的にもぴったりだからかな。＞もういい歳（30歳）なので結婚を意識しない付き合いはできません。＞若い頃ならチャレンジみたいな感覚でお付き合いしたかもしれません。＞そんなことしているうちに歳だけとって行って、大好きな人なんて現れないかもしれない。素敵な人と早く出会いたい、早く結婚もしたい。でも、このままそんな人に出会えないんじゃないかという不安もある。だけど一夜の恋はしない主義。そんなアリーに似てる気がします。助言、なんてえらそうなことはいえないけど、このドラマごらんになってみては。（ＤＶＤがレンタルできると思います。）解決の糸口…はないかもしれないけど、等身大の一生懸命な女性の姿に共感できるかもしれないと思いました。「悩んでるのは自分だけじゃない」くらいの気持ちにはなれるかも。

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