子供になんていうべきか。

お子さんがまだ小さいうちは特に説明は必要ないと思います。 疑問を持つ年齢になって聞かれたら正直に話してあげる…で良いのでは。 私の兄の親友の話ですけど、30代後半になった今でも母親から父親の話を一切聞いた事が無いと言っていました。 父親はどういう人だったのか、何故離婚したのか、今はどうしているのかなど、疑問点を聞いたけど何も話してくれなかったそうです。 本人としては自分のルーツがわからない事が気になると言っていましたね。 トピ主さんも将来お子さんに聞かれたら、話せる範囲で構わないのでお子さんの父親のことを話してあげる…で良いと思います。

「あなたが生まれて1ヶ月の頃に、パパとは別れたの。性格の不一致かな。」この程度で良いのでは？ あなたにとっては許せない男性かもしれませんが、子供にとってはたった一人の父親ですから、悪く言うことなく、嘘も付かず、無難な理由で良いと思いますが。

トピ内容に書いてあるような事を、ごちゃごちゃと説明する必要はありません。 父親は浮気性だったとか、妊娠中も浮気されたとか、何度も別れたりヨリを戻したりした挙げ句、結局出ていってしまったとか、お母さんはあの男にたくさん傷つけられたとか、自分が子供の立場だったとしても、そんな愚痴聞きたくないでしょう？ ＞何も隠さないで正直に全てを言って欲しい トピ主さんは、上記の言葉の意味をはき違えてます。 そう言った人たちは、別に「父親の悪口を事細かに聞かせて欲しい」と言っている訳ではない。 「お父さんは仕事で遠くに住んでる」とか「亡くなった」とか、嘘をついて離婚した事実を隠すのではなく、「お母さんはあなたが赤ちゃんの時に離婚して、お父さんは家を出ていったから、うちにはお母さんだけしかいないのよ」と、事実をありのままに話して欲しいという事です。 トピ主さんにとっては、別れた夫はもはや他人でしょうが、お子さんにとっては、どんな相手だろうと、血の繋がった父親です。 たとえ母親からでも、自分の父親の悪口を言われて、傷つかない子供はいません。 いまや日本の夫婦の３組に１組は離婚する時代です。（地域によっては２組に１組のところもある） シングル家庭なんて、今どき珍しくもないでしょう。 普通に「うちは離婚したからお母さんだけなんだよ」でいいじゃないですか。

お子さんが小さい間はママとパパは仲良くできなくて一緒に暮らせないんだよ…くらいにわかりやすくでいいと思いますよ。成長に合わせて何度も嘘をつかれて悲しかったことやお子さんのためにやり直そうとしたこともオブラートに包んで説明していけばいいと思います。何度も浮気された話はお子さん自身が受け止められる年齢になるまでは話さない方がいいと思います。そういう過去のつらさをトピ主さん自身も乗り越えて、またお子さんと冗談っぽくいろんなこと(性に関わる話)を話せるような年頃…思春期を過ぎたあたりかな…にでも、浮気する人の話をテレビなどで一緒に見た時にサラッと話すとか、改めて『実は…』と話すとかすればいいんじゃないでしょうか？ 真実を知ることはお子さんにとっても必要なことだと思いますが、受け止められる精神年齢であること、トピ主さんの憎しみをお子さんに背負わせない(お子さんが辛いと思います)ように配慮が大切だと思います。 シンママになってしまい産後のお体で心身ともに辛いと思いますが、嘘や裏切りであなたを傷付け大切にしてくれない人と一緒に暮らすより、お子さんと心穏やかに毎日笑って暮らす方が絶対に幸せですよ。時々泣いたりしても大丈夫です、笑って泣いて心豊かにお子さんと明るく頑張ってください、シンママ経験者として心から応援しています。

失礼ですが、あなたの親御さんは存命なんですか？ 結婚を飛び越えて、シングルマザーに、何だかあまりにもあなたが大胆不敵と言うか、ものすごい度胸ですね。 まあ、それはそれとして、あなたは仕事をしているでしょうし、肝っ玉母さんでばりばり働いているのなら、こどもさんだってそんなあなたを尊敬すると思います。 他の方も言ってるように有りのままを手短に話せば良いのでは・・ 陰ながら応援しています。

トピ主さん、実は私の親も若い頃、浮気を繰り返して居たらしいです。成人して、カミングアウトされました。私の場合は、母親が子供達の事を考えて、離婚しませんでした。（女問題以外は、地位もあり、財力もあったので）やっぱりショックですよ。幼いうちは、正直に話さない方が良いし、そんな人の事、父親と思えないですよね？言わないかなー。言えないよ。可愛いそうだよ。子供が！！小学生位だと、何となく感じ取るみたいです。兄は小学生でしたので、未だに父親嫌ってますよ。もう、一層、死んだ事にしてしまったら良いのでは？悪いけど、本当の事聞いたら、ショックで立ち直れないよ。

でいいのでは？ そもそもそんな心配するの早いと思う。 今は一生懸命育てる事に集中した方がいい。 それと一応忠告しておくと再婚には慎重になった方がいい。 たまに子供が父親の記憶がないうちに...なんて人がいるけど、未婚の子持ちはまともな男性ほど避けますからね。 >戻ってきては別れての繰り返しで、文だけじゃ伝えきれないほど傷つけられました。 それはポジティブな解釈。 彼から別れを告げられるまで懲りなかったとも言える。