母との付き合い方

職場に似たような人がいます。 その人の場合は視野が狭く仕事ができないのに面倒見がいい自分が好きなんです。 周りの子どもくらい年齢の人や大人が何を言っても無駄。 憎めない人だけどみんな呆れています。

トピ主さんはこのまま独立せずにご実家暮らしを続けるという事でしょうか。 トピ主さんの人生なので、まぁいいのですが… お母様の性格はもう変わらないと思うので、トピ主さんも高校生の頃に戻って「大変だね〜」で流すくらいで丁度いいのでは。 トピ主さんと、お母様が助けたいと言う人達は何も関係ないですからね。 お母様が本当に困ってどうしようもない時がきたら、見極めてトピ主さんができる範囲で手助けするくらいでしょうか。

だと思います。 ＞「キャパオーバーになる前に手を引くことも大事だろ」としか思えなくなってしまい、何度もそれを伝えたにも関わらず、「お母さんはこういう性格だから！」と言われ、正直もう限界です。 主は気持ちを伝えたとの事ですが、「お母さんはこういう性格だから！」と言い返してくるあたり、愚痴を聞かされたり当たり散らされたりする主の大変さを全然分かってないですよ。 多分、主の伝え方も優しいんだろうね。 でも ＞私で自分や仕事、周りのことで一杯一杯なので、正直母には自分の機嫌は自分でとってほしいです。 主も一杯一杯で大変だ！という思いは、お母様の場合、優しい口調で言っても、通じない、というか、人の話を聞いてさえいない可能性もあります。 多分、主がようやく思い切って伝えた！つもりでも、お母様はそう言われた事さえ覚えてない可能性もある。 だから、そこまで愚痴られて当たり散らされて迷惑掛けられてるなら もういい加減にしてほしい！毎度同じような愚痴を聞かされて当たり散らされる身にもなってくれ！と本音を言って突き放して、怒りを表さないとね。 愚痴を聞かされて当たり散らされる事に対して、主がいかに嫌がってるか、をお母様に知らしめる為には、演技でもいいから、一度怒りをあらわにした方がいいと思います。 普段怒らない人から怒られれば、お母様もようやく、主が何を言いたかったのか？自分はそんなにグチグチと愚痴を言い当たり散らしてしまっていたのか？ って、お母様も自らを振り返る機会になると思います。

お母様はそういう性分なのでやるなと言っても人への施しを止めれないと思います。でもキャパオーバーだけなら愚痴不満は出ないと思いますよ。本人がよかれと思って自らしているのですから。 　おそらく自己犠牲を押してまでした施しに相応の見返り、感謝が返って来ないから愚痴不満が出るんだと思います。 相手はそこまでのこととは知らないため、施しに甘んじるでしょうし、お母様の望むレベルの感謝を返さないことも当然ありえます。家族ぐらいは認めて褒めてよ、そう思ってるかもしれません。 　文句言うぐらいなら止めろ！といっても止めないでしょうし、自分の善行を否定されたと曲解し益々憤慨するだけでしょうから、お耳シャットアウトです。 大変だったね、偉いじゃん、すごいじゃん、となにも本心じゃなくてもいいんです、キメ台詞のように繰り返し共感。 するとやがて鎮静化すると思いますが。 しかし3回そのターンを繰り返してまだ続けていたらスルー無視その場を離れる。

父親(お母様の夫)やあなたの兄弟はいないの？ わたしもボランティアとか好きな一児の母ですが、お母様と違うのは愚痴を子どもには言わないことです。 というか、基本そんなに愚痴はないのですが、あったときは夫に聞いてもらったり、労ってもらっていますね。 お母様は夫や家族仲は良好ですか？ ボランティア仲間にたまにいるんですが、家が嫌いだから参加してる、こんな素晴らしいことをしてるのに家族がボランティアに理解がない、と愚痴る人がいます。 家族と上手くいってないから、よそ様への施しで自身のアイデンティティを確立してるそう。 母娘のみの家庭でしたらごめんなさいね、主様の父親やごきょうだいとの関係、主様の祖父母(お母様の親)や叔父叔母(お母様のきょうだい)との関係も起因しているかもしれません、 お母様はつい娘である貴女を頼ってしまうのでしょうが、あなた一人で担う必要はないのです。ひとりで考えこまず、家族に相談してみてはどうでしょう。