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再婚を娘に話すかで迷っています

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
恋愛
離婚して5年経ち、再婚することになりました。 もうすぐ小学6年生になる娘がいますが、訳あって一緒には住めていません。親権はパパ側にありますが、自分が悪いとかではなく致し方ない理由で手放しており、元夫とは定期的に連絡を取り合い2ヶ月に一回娘に会わせてもらっています。 再婚することを娘に話すかどうかで今とても悩んでいます。 娘はませている女の子と言うよりはどちらかと言うと中性的でコミュニケーションを取るのは得意ではありません。今は夢中になるものができ、将来の夢に向かって頑張っています。精神的にも落ち着き、楽しそうに毎日を送ってくれています。 自分としては年齢的にできるだけ早く子供が欲しいため、秘密にしておいたら娘とは会えなくなってしまう…、たとえ再婚を伝えたとしても、お腹が大きい状態で会うことが娘にとって精神的にどうなのか…いろいろと考えてしまいます。 例えば秘密にしたまま今まで通り定期的に会い続け、子供を授かったときは少なくとも2年ほどは会わないとか…(これはパパ側の意見で、その2年は海外にでも勉強しに行っているという話にすればいいと言っています。) 確かにバレずに隠し通すことができたら、それが1番いいんだと思います。ただ、娘に気づかれることなく大人になるまで秘密にし続けるなんて可能でしょうか？自分ならいくら離れて住んでいても勘づくんじゃないかなぁと。娘は姉の子供とも仲が良く、実家で一緒に遊んだりもするので。 似たような経験された方いますでしょうか？ 自分としては傷つけてしまったとしても娘に話すべきかなと思っています。姉の子供とも会う以上隠し通す事は難しく、1人でモヤモヤさせてしまう気がするからです。それともいっそのこと私とだけ外で少し会うだけにすれば隠し通せるんでしょうか…。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：d75cdbe37ec387c4

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隠さない。

🙂
紫陽花(しよか)
もぉ小６でしょ。 大人の動きには敏感ですよ。 そもそも隠す理由がわからない。 もし数年間隠せたとしても 後で知った時 (第三者から知らされたら最悪)の方がショックが大きいと思います。 それに トピ主さんは再度の出産を望んでおられるようですが 子供は授かり物です。 望んでも授かれるかわからないのですよ。 下手な小細工は人を傷つけるだけです。 丁寧に説明して再婚を報告しましょう。

トピ内ID：f3407702d7264cc3

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疑問だらけ

🙂
さんま
自分は悪くない、という離婚理由にも関わらず、娘さんの親権は夫側であなたは二ヶ月に一度しかあわないんですよね？ 五年前ということは娘さんは小学校一年生でまだまだ母恋しい年頃だったはず。 しかし今回再婚を急ぐのは子供を産みたいからですか。 なんか矛盾してません？ 本当に娘さんを愛しているなら妊娠を隠したいだのなんだのいう前に、せめて娘さんが成人するまで娘さんだけに愛情注げませんか？ どんな事情か知りませんが、娘さんがあまりにかわいそうです。 幼い頃に母親がいなくなり、気がついたら母親は自分以外の赤ちゃんを可愛がっていて、自分は何故愛してもらえないの？と思うんじゃないですか。 なんか自己保身ばかりですね、あなたは。 いっそのこと娘さんに思いっきり嫌われてください。

トピ内ID：3b6e9c73e749f589

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いや先ず

🙂
海老でんす
その致し方ない理由ってなんですか？ トピ主としては致し方ないと思っているかもしれませんが周りからみたらどうなのかわならないですよね。 そしてまた再婚し子供が欲しいと言っている。 元夫に責任があれば親権はあなたの方に来るはずだけど。 元夫が再婚でお嬢さんは連れ子だったってオチですか？

トピ内ID：b8aa5aa0fd42d2a2

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隠せるわけないじゃない。

🙂
匿名
子供ができてお腹大きくなってから産後しばらくの間一切会わない時期はどう言い繕うつもり？ 子供ができてから「実は結婚してたんだ」と言う告白も最悪だし。 まぁ今話すのが、とてもとても傷つけるでしょうけど、ベストでは？ それにしても、いくら親権が夫でも、よく思春期の子がいるのに再婚なんて考えるな、とびっくりです。しかも子供が欲しくてなんて。親権なくても異父弟妹ができるなんて隠し通せると思うのもびっくりだし。 これは父でも母でも親権を持ってなくてもだけど、親なんだから、子供の心理的に悪影響になりやすい時期に再婚するのは最悪だと思う。 何かあって「お母さんとこれから暮らしたい」って言われたらどうするの？再婚家庭に呼び寄せる事は再婚相手に了承取ってる？ シングルは幸せになってはいけないのかって言われたら「子供が成人になるまでは新しい家庭という幸せは持つ権利ない」と私は思います。それが離れてても親になったのだから、最低限の責任です。

トピ内ID：ad414d22ba6b0378

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ちょっと何言ってるのかわからない

🙂
混乱
日本では親権は母親が圧倒的に有利なのに元夫に取らせて、なのに新しい男とは子供作りたい？？ そしてそれを隠したい？？海外に行った事にする？？ ちょっとよくわかりませんが…一般家庭の人では無いんですかね。 まず後になって知ったら普通は傷つきます。そもそも「自分を手放したのに、他の人とは子供作るんだ…」ってなりますよ。それは父親も同じですけど。それでも自分のやりたいようにしたいなら、娘の気持ちなど無視してやるしかないのでは？ 将来、異父兄弟がいるとなればトピ主さん亡き後の相続で当然関係してきます。ずっと隠すなんて無理ですよ。 まぁ、トピ主さんのお母さんがそんなだったらどう思うか。想像してみては。

トピ内ID：c26326815f6224c6

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ん？

🙂
まり
中性的だからコミュニケーションが苦手って意味不明です。 どちらかと言うと女の子より男子の方がコミュニケーション得意では？ 年頃の女の子ですよね。 しかも2ヶ月に1回も会ってる母親。 かなりショックを受けるのでは？ 娘さんが成人してるならまだしも、小6の女の子ってしっかりしてるようで、まだまだ子どもですよ。男子よりもね。 それに女の子は特に心の中でお母さんを求める生き物です。 再婚が決まってるなら内緒にするのは余計傷付けるだと思いますので、伝えるのは確定でいいと思います。 大事なのはその彼と娘、どちらが大事のか？ですね。 娘さんにはあなたが彼よりも誰よりも一番大事、と伝え続けましょう。

トピ内ID：13740ebeec8782a8

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話す、あとは本人の意思

🙂
花
再婚しても、他の父親の子どもができても、「あなた(娘)が望めばちゃんと会う機会を作る」と保障すること、二か月に一回の面会をきちんと設定することが大事なのではないでしょうか。 そういう意味では、きちんと事情を説明すること、その事情があっても貴女が大事なことは変わらないこと、それをはっきり、具体的に、面会時に伝えることが大事に思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：93d4c9c6d6b94eda

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話さなかったらどうなる？

🙂
一灯
娘さんが大人になって、当然気がつくでしょう。 その時に、ずっと内緒にされていたことを知ったら、裏切られた思いになるはず。 こういう時は、「それをしなかったらどうなるか」を考えて決めるものです。 内緒にしておくメリットは何もない。 逆に、内緒にしていたデメリットはかなり大きい。 どうするか、言うまでもありません。

トピ内ID：b750b2dbc06195e3

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ちゃんと、娘さんに相談する。

🙂
posuyumi
再婚も出産も決定事項ではなく話し合いながら進めるべきじゃないかと思います。 12年前お子さんを妊娠したときあなたはこう言われませんでしたか？ 「あなた1人の身体じゃないんだから。」 それは産むまでだけじゃないんです。 あなたは1人の人間でありつつ、子の母という人格を纏ったんです。 子どもを放置するのは許さないように、子どもに無関心だと傷つけることが許されないように。 そして今、すでに幼児ではなくなった、でもまだまだあなたの「子ども」である娘さんには「あなたはママのこの再婚話どう思う？」をちゃんと聞いてその気持ちを尊重しながらあなたは歩みを進めるべきだと思います。 黙って距離を取られることは寂しいだけでなく当然事実は後日知られるし、そうなってからはママの幸せを邪魔すると思われた信頼されてなかったとひたすら辛いでしょう。 再婚決まった子どもも産むと宣言されるのも自分はもう要らないと言われたと感じショックでしょう。 そうではなく全部決めてしまう前に、「この再婚話はあなたの賛成あればすすめたい」と話す、そのワンクッションが大事だと思います。 いつも、たとえ再婚したり異父兄弟が出来てもママの人生に自分の居場所は残されてると感じてもらうために。 そして約束しましょう。 この先子どもが出来ても、あなたが私の子どもだということは変わらないと。 大丈夫、下の子を産んでもの上の子の母であることは世の複数児を持つ皆が出来てることです。 2人目を産むなら2人の子の母になることをちゃんと覚悟してください。

トピ内ID：ffc3262be6fddaa5

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隠すのは駄目

🙂
サン
あなたがお幾つくらいかはわかりませんし、私は経験者ではありませんが、 まだ乳幼児の娘さんじゃない、もう小６になるなら隠すのはおかしいです。 最初が肝心ですから、きちんと有りのままを言うべきです。増して新しい子供さんが出来たりしたら、余計に娘さんにショックを与えることになります。 ・・海外に勉強・・あなたは余程、高学歴で優秀なんですね。 事実ならともかく、嘘はいけません。 そして、再婚を伝えたら、娘さんが言ってこない限り、お腹の大きい時は会わない方が良いと思います。 それと、再婚相手の方が初婚か再婚かもわかりかねますが、やたら、あなたが、過去を引きずって、手放した子供さんに会い続けるのも善し悪しなような気もしますが・・

トピ内ID：54dd4d40d05ec705

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隠し通せないでしょう

041
ハナコ
どんな理由か知らないけど娘さんを引き取らないんだ…。 まあそれはいいとして、あなたが再婚相手の子供を産んだとしたらその子とは異父兄弟姉妹になるんでしょ？ 万が一あなたが亡くなった時もしもあなたに遺産があったら遺産相続は子供たちは公平にですよ。 それが大人になってあなたから話した後ならいいでいいですけど万が一子供が成人する前、あなたがまだ若いうちに亡くなったら？ 世の中何があるかわかりません。 今は娘さんが精神的に落ち着いてるなら話してもいいのでは。 子供が出来たら元夫とよく話し合をしてあなたが娘さんに話をしたらその後は元夫さんにきちんとフォローしてもらえるよう万全の体制を作るように努力すればいいじゃないですか。 ＞自分が悪いとかではなく致し方ない理由で手放しており、 どんな理由であれ子供にとってはあなたは母親です。いい悪いではなく現実問題娘さんと一緒に暮らしていないんですからきちんと説明してあげてください。もう6年生ならきちんと話せばわかるでしょう。 話をしたことで娘さんがあなたから離れるか今まで通りかは娘さんが決めることです。 でも娘さんがそれでも会いたいと言ったならあなたは次のお子さんよりも母親として娘さんの要望には出来るだけ応えてあげてください。

トピ内ID：7192617b50f389a8

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傷つかないは無理でしょう

🙂
芙美
母が離婚後、突然いなくなり ある日突然現れ その時に新しい夫と子供がいました 両親の離婚を受け入れるのにも 時間がかかり、それでも仕方がないと 何とか気持ちを抑えてました 自分には注がれることのなかった 笑顔が血の繋がった別の子供が 受けている愛情に嫉妬しました 弟、妹と言われても 愛情なんてなかった でも可愛がれば母が喜んでくれる 母親を悲しませたくないと なぜか思ってました 嫌われたくなかったのでしょう 母親が突然いなくなり その間祖母が育ててくれて 感謝はしてるけど やっぱり母親にそばにいて欲しかった でも母には母の人生があるのだから 邪魔してはいけないと思ってました 自分も結婚し出産、ますます 我が子を捨てた 母親の気持ちが理解できないし 私は里帰りも思い出話も出来ないのに 妹はできるのだと思うと 今だに悲しくなります でも頭では母親が幸せになる事を 願ってもいます むしろいっそ恨めたら楽なのに そうも思います 両親のあなたを思ってる そんなセリフに腹を立てた事もあります なぜなら 私は1度も両親から説明をされなかったから 両親が離婚することも 母親がいなくなることも 母親に新しい家族ができる事も 父親の再婚も 祖母の病気すら知らされなかった 事後報告すらない 全て事が終わってから 当然のように受け入れる状況に 私の存在がまるでないような扱いをされた事 両親を気持ちを一度も聞かされなかった事 それが一番辛かった 私は我が子に 思いっきり自分の意見を言える環境 私の気持ちを伝えるように しています 本音を言えば安心して、 甘えられる環境が子供の時欲しかった 今は夫や子供と幸せだけど ふとそう思う時がありますよ でも両親との関係は良好ですから 私の本音は両親は知らないでしょう 円満離婚と本当に思ってるのでしょう

トピ内ID：99f332cf5146fd67

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再婚しない

😮
ととさん
〉元夫とは定期的に連絡を取り合い2ヶ月に一回娘に会わせてもらっています。 自分で産んだ子なのに、二ヶ月に一度なんだ、と思いました。少ないな。 〉自分が悪いとかではなく致し方ない理由で手放しており 浮気とか犯罪といった有責という意味の“自分が悪い”ですか？ 小学一年生って、子育てがぐっと楽になるタイミングです。そのタイミングで離婚して女の子を男親に預けている時点で、母親側の理由だと思うんですけどね。例えば育児ノイローゼになった、とか。 でなければ、これから生理が始まり思春期で父親を毛嫌いする成長過程を歩む娘を、男親が引き受ける結果にはならないと思います。 トピ主は再婚することを娘に話すか迷っているようですが、メンタル理由の離婚なら、再婚してこどもを作っても、同じ結果になると思います。元旦那が2年会わなければいいといった背景に深い意味がありそうです。 その再婚予定の相手は、離婚してから知り合った人ですか？ 次は離婚せずに生活できる事を意識して行動してきました？ バツイチでこどもを手元で育てていないトピ主は、手元で苦労して育てている人と同じ土俵に上がれていないはず。 軽視されてて、うまくいかなくても離婚すればいいと思われてる可能性とか、考えましたか？ うちにも小６の女の子がいます。コミュニケーションをとるのが苦手ですが、家族は別です。 サバサバしたタイプで、喜怒哀楽がしっかりしていて、かといって精神面の冷静さも育ってて、複雑な年齢だと思います。 そういう複雑で多感な女の子が、離婚した母親にコミュニケーションをとるのが苦手な様子を出しているのだとしたら、トピ主との親子関係は破綻しているから「他人と会っている」感覚なんんじゃないのかな。 再婚して生活を楽にして、一旦失敗している子育ての上書きをしたいなら、その考えは安易。子供を産む事は同じ失敗の始まりだと思います。

トピ内ID：351cc85cde869d37

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再婚だけならともかく

🙂
りん
お子さんを作るつもりなら、今後、娘さんとは会わない決心をするべきと思います。 ＞自分としては年齢的にできるだけ早く子供が欲しい もう、既にいらっしゃるではないですか。 ですので正しくは「早く子どもが欲しい」ではなくて、「再婚相手の子が欲しい」「新しい家族を作りたい」ですよね。 再婚の報告なら娘さんにとって「私だけのお母さん」という状況は変わらないので、話をすれば理解できると思います。 小6だと微妙ですけど精神的に発達しているお子さんなら、一人暮らしのお母さんに新しい旦那さんが出来てよかった、と思うこともあるかもしれない。 しかし、子どもとなると話は別ですよ。 お母さんにとって私はもういらない子なんだ、と感じるのではないですかね。 ＞自分としては傷つけてしまったとしても娘に話すべき 娘さんと安心して会い続けるために、全て打ち明けてしまいたいだけでは？ しかし、そんな話をされた娘さんは、以後どのような顔をしてお母さんに会えば良いのでしょうか。 離婚、別居の原因が主様だけの問題でないならば、[(主様が)これ以上一人で生活し続けるのは難しく、新しい家族が必要」である旨、主様とご主人ふたりから娘さんにお話しされてはいかがですか。 それでも娘さんにとって母親であることにかわりはないし、今後もできる限り支えになりたいと伝えることで、今の関係も維持できるような気がします。

トピ内ID：c34d91376fd0e674

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隠してもどの道同じ

🙂
ストライプ
今言おうと後々言おうと、あまり変わりはないと思います。 私は2年前に離婚して、中学生と小学校高学年の子供のシングルマザーですが、最近元夫が再婚しました。 うちの場合は元夫の有責で別れているので（子供は知りません）私と元夫は没交渉で、子供達のみと連絡を取り合っていて子供に再婚を知らされました。 その際、新しい奥さんとの間に子供ができるかもという話も聞いたらしいのですが、それに対する中学生の反応は 「自分は育ててないのに、まだ子供欲しいとか思うんだね」でした。 そして「異母兄弟ができるかもと考えるとなんか嫌な気持ち」と。 小学生の子の感想はひとこと「気持ち悪い」です。 大人同士の事ですから、親権をどちらが持つかについては色々事情があると思います。 そんな大人の事情について子供が理解できるかといったら、それは無理があるでしょう。 手元に子供がいないから再婚や新たな子供をもうけることに身軽なんだよね、と子供はちゃんとわかっています。 だからうちの子供のような反応をしても仕方ないのかなと。 娘さんを傷つけたり、モヤモヤさせたくないのは、トピ主さん自身がお子さんの反応で傷つきたくないからですよね？　それはすでにお子さんがいる以上無理な話です。 しかし、トピ主さんは幸せになりたくて再婚を決めたんですよね。 だったらその幸せを追求していけば良いと思います。 そうすることによって起こる事象をすべて受け止めるだけです。 娘さんや元ご主人もまた、自分たちの幸せを追求していく存在です。 その為に、トピ主さんと疎遠になっていくという選択肢があってもおかしくないじゃないですか。

トピ内ID：a15f083366621ceb

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真実を語って悪魔を凹ませろ

🙂
りら
オープン作戦をおすすめします。 再婚します、と伝えた後、 良かったらママの新しいパートナーに会ってくれますか？ と、そこまで公開する。 娘さんの反応はどう転ぶかわかりませんが、 隠しておいて30歳になってから知らせる、なんてことよりは、数段マシでしょ。 親権もなく監護権もないなら、 主さんは子育てがしたくないタイプですよね。 仕事がお好きですか？ 子供のために職を変える、と言うスタンスになれないなら、新しく子供を持っても同じこと。 次の夫は専業主夫希望なら、まあ、うまくいくかも、ですね。 とにかく、主さんの実家と交流があるなら、隠すのは最悪のやり方です。 話せ話せ、今日にでも、さっさとしゃべってしまえば？ あれこれ考えて、誤魔化そうとすると、必ず破綻します。 神様が見てますよ。

トピ内ID：15a98961a9792481

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私は娘が成人したのを機に再婚しました。

🙂
ダメな母親
私も訳あって親権は父親側で、先月再婚しました。 ただ私の場合は、元々娘が成人してから再婚を考えていたので、娘が18歳になったのを機にですが。 娘にはもっと早く再婚したら良かったのにとは言ってもらえましたが、私はやはり自分だけ子供が小さいウチに再婚する気にはなれなかったです。 今の夫には、娘が成人するまで再婚はしないと告げてから交際しました。 トピ主の場合、娘さんが成人するまでまだ結構有るし、子供まで考えているなら、隠し通すのは難しいし、実はとっくに再婚していたって事実が、万が一後で分かってしまった場合、娘さん傷付きませんか？ どう考えても今言ってしまった方が良いと思います。 しかし娘さんを引き取らなかったのに、再婚相手との間にはお子さん欲しいんですね。 私は理由はどうあれ子供を引き取らなかったのに、新しい家庭で子供を作るのは無いと思ったので、再婚相手には了承してもらい子供は作りません。

トピ内ID：faaab204656d2f59

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隠せる訳が無い

🙂
レモネード
＞もうすぐ小学6年生になる娘がいますが、訳あって一緒には住めていません。親権はパパ側にありますが、自分が悪いとかではなく致し方ない理由で手放しており、元夫とは定期的に連絡を取り合い2ヶ月に一回娘に会わせてもらっています。 こんなこと平気で言える母親と5年間も穏やかに付き合っている娘さんです。相当賢くて、色々分かっているお嬢さんだと思いますよ。｢中性的でコミュニケーションを取るのは得意ではありません｣じゃあかくて、身勝手な貴女を醒めた目で見ているんですよ。 だから、今さら貴女が再婚の話をしたからって、別に驚かないと思いますよ。たぶん彼の存在も何となく感じていたはずなので。 何故そう思うかと言うと、私がそうだったからです。小６で両親が離婚したとき、2人が夫婦でいるのが無理な事は分かっていました。ただし母は私も妹も引き取りましたけどね。 それから数年経って、母にパートナーが出来たときも私は分かっていました。母は頑なに誤魔化していましたが、そんなの母の身なりや表情を見れば分かります。 後に2度目の父になったその人は、とても良い人で、晩年は良好な関係を築けましたが、もちろん最初から円満だった訳ではありません。思春期の娘にとって母の恋人の存在なんて受け入れられるはずはありません。でも、嘘をつかれるのはもっと許せません。貴女が娘さんも生まれてくるかもしれないお子さんも、同じように愛せるのなら、隠す必要はありません。貴女が娘さんを引き取らなかった時点で、そんなことは想定内ですから。要するに貴女より娘さんの方が大人なんですよ。

トピ内ID：ad3a4022ba64ceb3

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母より女

🙂
こまこ
選んだ結果を誤魔化す方法を募りたいと？ 娘を傷つけたくないのではなく、自分を貶めたくないだけです。 …厳しく言いましたが、幸せになる権利はあなたにもあります。その為には娘さんを幸せにする義務が先ずあります。 長い目で見て、嘘はつかないで 娘さんに恥ずかしくない生き方をする。 娘さんに判断を任す。 結果娘さんに縁を切られる覚悟をする。 それでも娘さんを大切に思い続ける。 娘には認められなくても母親で居続ける覚悟があなたのトピから読み取る事が見えず、失礼覚悟で投稿しましたが、娘さんの人生を思うなら誠実に生きて欲しいです。 お母さんとは一緒に住めなくなったけど、母親の人生は理解できる。 …と娘さんが成長した時思えるように。

トピ内ID：d5ba574fdacebad0

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わからん

🙂
めろん
ごめん、ちょっと何言っているのか、分からない。 一つ言えるのは、あなたは母親になってはいけない女性です。 実の娘を第一に愛せないあなたが、何を隠そうが、隠さまいが娘さんを傷つける事は間違いない。 娘を第一に愛している、大切だと反論するなら、再婚して子供が欲しいとは思わない。 娘さんを手放した理由は何？ それ次第では、あなたに賛同するレスも出てくるかも知れません。

トピ内ID：42c25e38984757af

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有り得ない

😣
飛んだ火にいる夏の虫
自分の幸せだけで、妊娠して、子供出来て、娘には隠したら良いかどうかなんて！！離婚しているから旦那は関係なくとも、親子の縁は、向こうが会いたかっている以上は一生続くのですよ。最近の話ですか？ショックですよ。娘さんにしてみたら、彼氏作って、子供作ってたなんて！！だったら、一生隠し通して、もう会わない方が良いのでは？可哀想だよ。別に、貴方に一生独身でいろと言う事じゃなく、もう少し考えてあげなさいと言う事。

トピ内ID：2b8467c54323cb87

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親との面会交流は「子の権利」だと、主様達は理解してますか？

😢
子の福祉関係者
離婚し ＞致し方ない理由で ＞親権はパパ側 でも、主様がお子様の親である事に変わりはありません。 ＞元夫とは定期的に連絡を取り～娘に会わせて「もらって」 ＞バレずに隠し通すことができたら、それが1番いいんだと お考えになる主様達（再婚相手も含む）は、養育費や親との面会交流は【子の権利】＋福祉、心身の健全な発達の為である事、正しく理解していますか？ お子様は ＞もうすぐ小学6年 親権者や親より本人の意志が尊重される年齢です。 ＞子供を授かったときは少なくとも2年ほどは会わない 等と親が勝手に決めた後【お子様が主様に会いたいと希望した場合】 主様達は、どうします？ お子様が主様に会いたいと言わない・言えないなら…それはそれで親子関係に課題有では？ ＞海外にでも勉強しに行っているという話に しても ＞隠し通す 事は困難です。例え海外でも今はネットを利用し顔を見ながら話せますし、会いに行こうと思えば行けます。 ＞娘は姉の子供とも仲が良く、実家で一緒に遊んだりもする 主様の親戚、友人にも再婚・妊娠→出産を内緒を徹底しますか？出来ますか？ １つ嘘をついたら、それを隠す為の嘘が必要になる上、他者の言動をコントロール出来ません。 予期せぬ方法で他者から聞いたら、お子様は誰も信じられなくなる可能性がありますよ。 ＞再婚を伝えたとしても～精神的にどうなのか…いろいろと考えて いるなら、主様とお子様がキチンと納得できる状態にしてから話を進めた方が無難では？ 子が親の再婚賛成と言っても、本心とは限らないので御注意ください。 再婚相手＋両親は 主様が致し方ない理由で子を手放し ＞できるだけ早く子供が欲しい 事も御存知ですか？ 「もし」子の父親に養育出来ない事情が出来たら、児相は親である主様が子を養育出来ないか？打診しますし…断ると「万が一」再離婚の際に主様にデメリットの可能性大ですよ。

トピ内ID：d40fdfa07ed38e92

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丁寧に話す

🙂
佐々
「お母さんは結婚しようと思うのよ」と笑顔で話す。 お子さんは驚くでしょうが、小６ならちゃんと消化できます。 次会った時には「いつ結婚するの？」「結婚式は？」と聞いてくれるでしょう。 心配しなくていいと思いますよ。 それより小６ならそろそろ生理が始まるお年頃かも。 そちらの準備はできているか尋ねた方が良くないですか。 娘さんと2人で必要な物を揃えるとか。 またブラジャーが欲しくなるお年頃かも。 そういう相談はお父さんにはできません。 2人で内緒で買いに行こうと言っていいかも。

トピ内ID：2a861bbb33998827

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ずるい考え

🙂
はな
色々なパターンを画策していますが、自分が1番傷つかないのはどれ？というトピですか。 新しい家族との幸せは何があっても実行する気なのに、離れた場所に置き去りの娘のためのような文面に疑問を感じます。自分が責められたくないだけですよね。 嘘を突き通して何の意味があるのでしょうか。私の親も離婚しましたが、親のズルい思惑なんて小学生の高学年、特に女の子なら気づきますよ。 どうせなら、1番大事なのは女としての自分だとはっきり言われた方がせいせいします。

トピ内ID：e8ed04b24bf786f4

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あなたに腹が立つ

😡
雷
バレずに済むことばかり考えて、あなた、本当にお母さんですか。 再婚しても、あなたのことは絶対に忘れないから、私はあなたのお母さんだからと話すのが普通じゃないですか……… バレない方法ばかり考える浅はかな母親にしか思えません。 小町で、どうしたらバレないで済むかと言っているなんて、 あきれはてます。これから多感な年代に入るのに、黙っていて 今以上に傷つけたいのか。 自分の幸せばかり考えて親の資格なしです。 2年会わないとか、何をふざけたことをと思います。 よくお考えください。 娘さんはあなたのお子さんです。忘れないでください。 バレるという言葉を使うこと自体、大きな間違いです。

トピ内ID：b86e0d3f83627ffb

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複雑にしないこと

🙂
バイオレット
離婚後好きな人が出来てしまうことはあることだとは思いますが、一度目の結婚で子供がいるなら、再婚してまた子供を持ちたいという神経がわかりません。 まだ小学生のお嬢さんに異父兄弟は作らずにいて欲しいです。 自分の幸せが優先ですか？ 結婚に失敗したのにまた同じ轍を踏むのですか？ 一人で生きていく気概はありませんか?　　 私がトピ主の親だったら再婚を止めたいです。

トピ内ID：cffd9a95407ba483

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話してあげてください

🙂
3mom
在外が長かったこともあると思いますが、子あり女性の再婚に対して 日本では厳しい人が多いなと感じます。 離婚した親だって、新しい人生を歩んでいいと私は思いますよ。 私の場合は、別れた夫が早々とパートナーを見つけ、 当時は私も「子供たちがもう少し大きくなるまで待てないのか」と 呆れて苦々しく思っていたのですが、当時高校生だった長女が、 「もしパパがずっとひとりだったら将来心配になる。 歳取るほど相手を見つけるのが難しくなるから、よかった」 と言っていて、確かに…と腑に落ちました。 お嬢さんの場合はもう少し年齢が低いですし、 もしかしたら数年は抵抗を感じるかもしれませんが、 主さんが幸せになること、そしてお嬢さんへの愛情は変わらないことを 真剣に伝えれば、きっとわかってくれる日が来ると思います。 ２ヶ月に１度のペースは減らさないようにしてあげてください。 お節介ですが、可能ならもう少し頻度を増やせるといいですね。 母娘ならではの話っていろいろありますし。 なお、元夫さんやその周囲が、主さんの再婚について悪く言わないように、 きっちり元夫さんと話し合っておいてください。 父親が母親のことを悪く言うと、お嬢さんの半分を認めていないのと同じになり、 子どもは傷つきます。 むしろ、元夫さんが主さんの再婚に抵抗があって、お嬢さんにかこつけて 違和感を表明しているのかな、とも思います。 父親が「お母さんも幸せになれそうでよかったね」くらい言ってくれれば、 お嬢さんは安心すると思います。 異父母兄弟は、交流を続けていけば、長い目で見たときに信頼できる関係が 築けることも多いです。 新しい家族が拡がっていくよう応援しています。

トピ内ID：034999304bc6dac9

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オープンに話せばいいと思う

🙂
けい
別に再婚も、新たに子供を設けることもいいと思いますよ。親権を手放した理由はわかりませんが、娘さんのことで悩むくらいには気にかけている様子ですし。 ただ、新しい子供のことは絶対に隠さないでください。 嘘は絶対バレます。その時に、“嘘をつかれた”という事実は思っているよりも深く深くお子さんの胸を刺します。 曲がりなりにも半分は血の繋がったきょうだいになるんです。別に顔を合わせるかどうかは娘さんたちがどう考えるかに任せていいと思いますが、その存在同士を隠す必要はありません。ちゃんと、父親違いのきょうだいがいるということを伝えましょう。 ちゃんとお子さんの目を見て、新しいパートナーができたこと、これからまた新たな命を育もうと思っていること、新たな家庭ができてもこれからもあなたは私の大切な娘であることを伝えてあげてください。そして、お子さんが生まれたらきっと大変になるでしょうが、今の面会のペースは落とさないでください。ちゃんとふたりとも自分の子供であるという自覚を持ち、自分が2児の母であることを認識しましょう。 娘さんのこともしっかり大人になるまで見守る。思春期真っ只中で何かと苦労していないか、とにかく気配りをやめないで。それが産んだ子供に対する最低限の責任だと思います。その責任を果たした上でもう一人設けようと言うなら、応援します。

トピ内ID：5a803a84b92ea530

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できれば子供は作らないで欲しい

🙂
はぴ
ませていなくてもお母さんに新しいパートナーができるって複雑ですね。 ただね、嘘はよくないです、結婚するならば話しましょうね。 ただ何かあった時に頼れる母がいるって大切な事です、できる事ならばこれ以上子供作ったりして複雑な関係性にしないであげて欲しいなって思います。 トピ主さんが娘さんの立場だったらどう思いますか？ 私なら母親に完全に捨てられたって思ってしまうかな。

トピ内ID：df967f276428d98c

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悲しい話

🙂
みどり
今、存在している子供と一緒に暮らせないのに、他の人との子は一日も早く欲しい。 異母兄弟が出来るなんていう、子供にとっては一大事なことをバレずに隠し通せるかなどと考えている。 その2年は海外にでも勉強しに行っているという話にすればいいって、あまりに酷い考えだと思います。 自分たちの都合で、子供を一人親の子にしているのに反省がないのでしょうか。 バレるに決まっているに、バレたときの子どものショックはいかばかりかと思います。 母親に捨てられた上に、騙されたのですから。それも、母親だけでなく、父親もおばあちゃんも周りみんなが自分を騙してた。 自分が妊娠することで娘が傷つくのではと思うなら、騙す方法を考えるより、妊娠を諦めたらどうですか。 再婚するな妊娠するなとは言わないけれど、娘さんの犠牲の上に出来ること。傷つかない方法なんてないのです。再婚して妊娠する覚悟がないと思いました。

トピ内ID：c2f695bacab007c4

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