祖母の四十九日について

奥様は恐らくまだお若く、身内が亡くなることがどういう事が想像ができないんだと思います。 また冠婚葬祭が家族の中では重要な位置を占めるという事もまだ理解できないし、四十九日の位置づけも分からないでしょう。 最近の若い方は家族葬や家族婚ばかりなので、冠婚葬祭全般の経験が薄いと思います。 だから「私と結婚する前にお年寄りが亡くなった」という認識しかないし、自分が祖父母とそこまで親しくないならなおさら「もう高齢だから亡くなるのはしょうがないから悲しくも無いでしょ、もう一か月以上経ってるし」という感覚かもしれません。 私がトピ主さんの立場だったらもちろん気分は良くないです。 面識もない人だから悲しくないのは当たり前です。新婚さんだからトピ主さんと家族になった実感も薄いでしょう。でも悲しくない事と、遺族であるトピ主さんやその家族を気遣う態度を示さないのは全く別の問題。 相手が友達であろうとも身内が亡くなれば「大変だったね」と労わるし、「じゃあ次いつ遊びに行く？」とは今は聞かないでおこうと思いますよね。そういう人としての気遣いが出来ていません。 また法要を欠席させてもらったのに遊びに行くのはまずいかなあ と普通なら思うところですが、そこまで気が回らないのでしょう。 「法要を欠席させてもらった（本来は出た方が良い）」という感覚自体が無いでしょうから。 ここまで理解が及んでいないと、話をしても分かってもらえるか怪しいですね。 奥様は精神的にかなり幼いのかなと思いました。 「こういう振る舞いをしておいた方が良い、こういう時はこういう行動は相手を傷つけるかもしれない」という事があまり考えられない人じゃないかと思います。

＞妻がこの日に友達と遊ぶ予定を入れた ＞明日友達と遊んでくるね！って ６５歳男性です。 妻の仕事がなくなり、四十九日に問題なく参加できるスケジュールになったのに「友達と遊ぶ」なら、納得できませんね。 午前は仕事をして、午後は会社から４５分以内の場所で「友達と遊ぶ」なら、会社の条件を満たしているので、良いのかもしれません。 でも、四十九日の会場が会社から４０分なら、（午前は無理ですが、午後は）四十九日に参加しても、会社からの呼び出しがあっても規定通りに出勤できます。 午前の仕事を終わってから参加できるのなら、夫のトピ主さんが慕っていた祖母を悼むためにも、四十九日に参加するのが、夫婦関係や親族付き合いを保つための良い方法だと思います。 但し、仕事を終えて駆けつけたら、法要は終わっていて、食事途中からの参加になるなら、いくら「ご仏前」を供えても「食事だけ食べて厚かましい」と思われる可能性もあるので、当日の時間関係が分からないと何とも言えません。 考え方が古い・新しい。ではなく「親族付き合いをどう考えているか」「どの時点から参加できるのか」の兼ね合いの問題だと思います。 ご両親と、詳細な時間の打ち合わをせず「仕事で参加できない」だけなら、トピ主さんのミスリードだと思います。 祖母様が亡くなった、入籍前の「葬儀」に奥様が参列しているかどうかにも寄るでしょう。 参列していれば、葬儀で「トピ主さんと結婚します」という報告が仏様にも親族にもできています。 葬儀に参列してないなら、四十九日が仏様に報告する良い機会だと思います。 もし、入籍だけで結婚式をしてなくて、親族にも紹介してないのなら、法要・食事に参加できなくても、時間が間に合えば、顔だけ少し出して親族に挨拶する良い機会だと思います。（四十九日参加が、ご両親とトピ主さん夫妻だけであれば、親族挨拶は関係ないですが）

お通夜やお葬式当日ならともかく、その上遊びに行く時間は既に法要終わっていますよね？ 四十九日法要の日だから一日中一緒にしんみりしていて欲しいと言う事ですか？ 法要はご実家でされるのかしら？ 当日の朝にご実家の方角へ向かって手を合わせて貰えば良いじゃないですか。 あっ、もう済んでいるの？ 手を合わせて貰う事に気が回らない人の方が私は驚きですけどね。

 法要や盆暮、介護お手伝い等に「お嫁さんは家族だから」と来て当然とか言っても。  相続の段になってどれだけ尽くしても「旦那に分けて貰えば？」と小姑に言われるのが現実。  トピ主親もその方針でしょう。  息子の嫁が優遇される時代も終わったのに「嫁は家族」と言われるのはダブルスタンダードです。  夫の親を家族と言える人と結婚したら？今時いないけど。

感覚が新しい古いではないと思います。 まず、亡くなったのが義理の祖父母という点。 自身の祖父母との関係性が近くなかったり、近かったとしても義理の祖父母だと緩く考える人もいるんですよね。 20年ほど前の私の友人の話ですが、友人の祖母が他界して友人は夫と葬儀に参列。 友人の夫は「仕事があるから」と葬儀後に飛行機移動の自宅に一人で戻ったのですが、後で夫が友人とスキーに行ったことが発覚。 大昔のことなので細かい話は忘れましたが、友人の夫は「自分の祖母じゃないから葬儀の後もずっと残らないといけないことはないだろうし、楽しそうなスキーに誘われてスキーに行きたかった。でもスキーに行くと言ったら君が嫌だろうし」と言ったそう。 当時独身だった私は「そんなことがあるんだ！ひどい！」と思ったのですが、そこにいた別の既婚友人が「私も同じことされた」と。 そういう行動を取る背景は分かりませんが、あなたの奥さんのような人は時代に関係なくいるんだと思います。 でもさ、あなたたがも夫婦なんでしょ？ だったら「自分の祖母が他界してまだ気持ちが落ち着いてない時の四十九日。君が仕事だからと僕もみんなが君の欠席は仕方ないと思っている時に“明日友達と遊んでくるね”って無神経じゃない？君の祖父母や親の葬儀の時に同じことされたらどう思う？」って言えないの？ 言えずに掲示板に投稿しているなら、新婚のようだけど夫婦として成り立ってないんじゃないの？と思います。 奥さんも奥さんだけど、言えない君も君だよ。

45分以内のところで友達と会って、呼び出しがかかれば即解散という感じなのかな。 それなら言わなければいいのにね。 それを言われてしまったら「法事に来れるんじゃない？」と思ってしまいます。 あなたの考え方が古いのかはわかりませんが、少数派の考え方ではないと思います。 妻のところはあっさり家系なのかもしれませんが、法事を断っておいて遊びに行くねーは残念かなあ。 お互いの家の親戚の葬祭にどこまで参加するかを考えるきっかけになったかもしれませんね。 互いに、義理の祖父母や義理のきょうだいなどの不幸時にどこまで付き合うか。 ある程度の線引きをしておくと、いちいち悩まなくてもいいですよね。

トピ主は奥さんの行動を｢非常識｣と考えているんですか？ でも、其はどうかなぁ。 親戚付き合いは家族によって様々ですよ。例えば、奥さんの場合、記憶にも残らないような子供時分に両家の祖父母が亡くなっていれば、祖父母を亡くす悲しみと言うのは実感として持ちにくいでしょう。 それに、奥さんがトピ主と入籍前にトピ主祖母と面識でもあるならともかく、入籍前に亡くなっていれば、言い方はなんですが｢赤の他人｣ですよ。 もし、入籍後に亡くなっていれば一応｢姻族｣ですから、法事ぐらいは出なければ、と奥さんも思ったでしょうが、｢赤の他人｣ですからねぇ(その時点では)。 遊びの予定を入れてもしょうがないんじゃないですか。

遊びの予定を入れた自体は構わないと思います。 ただ、それを主さんに明るく言ってしまうところがまずいと思いました。 その行為そのものが、もありますが、それがわからないという感覚に対して、拗ねさせないでどう説明したらいいのかわからないから。 物理的に身体が空いてるんだからいいじゃん 親族？いやいやいや、他人ですし〜 という人だったら、なんと言えばいいのか。 そういうことじゃなくて、ね。 今回は「あ、うん。わかったけど、こういう場合は僕に対してもこっそりね。意味がわからなかったら、君のお母様にでも愚痴ってみて」という感じかな。 これで向こうのお母様が奥様と同じ価値観なら諦めましょう。 奥様のご親族へ、主さんが同様のことをしたら泣いて怒ったりしてね。 とにかくまだ、トピ主さん一族とその中での自分のポジションについては軽く考えているのでしょう。 四十九日ってことは、まだ最近ですよね、亡くなったの。

あなたが嫌なら素直に伝えなよ。 夫婦でしょうよ。 君が仕事で参加出来ないのは良いけれど 前日に友達と飲みに行くのは 正直嫌だなと俺は思っちゃったんだ。 ごめんね、でももし 次にこういう機会があったらさ 次は予定は入れないで欲しい。 何か寂しいよ。 常識とか普通じゃなくて 伴侶としてわがままだとしても 寂しく思うと言いなさい。 俺は、と言うのが大事だよ。 あなたを愛している妻ならば 普通はあっ。しまった。反省。 となりますよ。 言い方はあるけどね。