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マッチングアプリで出会った方と半年以上進展しません。

レス66
（トピ主 6 ）
😢
かなこ
恋愛
こんにちは。当方33歳、女性です。 昨年6月にマッチングアプリで知り合った1歳年下の男性について相談させてください。 男性とは初めて会って以降は月1回のペースで会い、毎日LINEを1、2往復しております。 何度も会う内に男性を好きになり、なかなか告白されない不安もあって7回目に会った時に私から手紙で告白しました。 男性からの答えは、「4年前に婚約破棄をされた経験から信頼できないと言うか、慎重になっている。まだ自分でも分かってない事が多いので、もう少し一緒にいてみてから考えさせてほしい。」でした。 その答えから3ヶ月が過ぎてもLINEも会うペースも変わらずだったのですが、ここ最近は会うことを提案してもはぐらかすような答えが返ってくるようになりました。 それでも毎日丁寧なLINEは来るのですが、正直相手が何を考えているのか分からず不安です。 本当に男性は私の告白に答えを出す気があるのかもずっと不安ですし、振られることよりも曖昧なままフェードアウトされる方が辛いし怖いです。 私から告白の答えを急かした方がいいのでしょうか？それとも男性の言葉を信じて待っていた方がいいのでしょうか？ 宜しければご意見を聞かせてくださると嬉しいです。

トピ内ID：e210b48dfa8ae6eb

#３０代
#恋愛
#片思い

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もう終わってる

🙂
ねこ
>4年前に婚約破棄をされた経験から信頼できないと言うか、慎重になっている。 定番の断り文言ですよ。前の彼女に裏切られて～云々。婚約破棄されて～云々。男女関係なく使う便利な断りの常套句。 言われた側はこれ以上深く聞けないし、積極的にもなれないし、ハッキリしない彼を責められない。彼も断る罪悪感も薄れるし、なんなら逆に気を遣って接して貰える魔法の断り文句。 彼の化けの皮を剥がすのは簡単。数有るマッチングアプリを手当たり次第ダウンロードして、彼を探してみて下さい。あちこちのサイトに似たようなプロフィールで登録してますよ。 マッチングすればそのアプリは奪回するけど、他のマッチングアプリでは同時進行中とかね。彼は慣れてますよ。 早い話が「好みでは無かった、気分が乗らない」が彼の本心。 彼の好みの問題。 調べるのも手間隙かかるし、探してる間依存するし、調べるその時間あるなら美味しい物を食べて、友達と遊んで、新しい出会いに奮起した方が幸せは近づくし、実り有る時間を過ごせます。 さっさとブロックして気持ち入れ替えて、トピ主さんを好きになって、お互い両思いになれる相手を探しましょう。

トピ内ID：a9e02507b13edc11

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縁が無さそうです。

041
禰豆子
男性は自分が好きな女性には猛烈にアタックするものです。 おそらくその男性はトピ主さんに対して特別な感情を持てないのだと思います。 相手にフェードアウトされたら辛いでしょうから、トピ主さんからフェードアウトしましょう。

トピ内ID：544ecfd693d4dc8c

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並行して別の相手を探しては？

🙂
40代男性
まだ付き合っている訳じゃないし自由だと思う。

トピ内ID：08e6c51241085227

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決め手に欠けるのかも知れない

🐤
春のワイン
マッチングアプリなんで、並行してもっと良い人いるかも、なんだと思います。 主様は、主様の方から告白あったんでとりあえずの安パイのキープです。 しかし、彼としては、納得いかない部分があるので、決め切れないのだと思います。 四年前の話が本当なのか？本当なら、その時の元カノより主様は物足りない感じ、嘘なら、普通にもっと良い人がいそうということだと思います。 率直に言えば、婚約破棄の傷が癒えてから、マッチングアプリしろ、失礼だろって話です。 私は、彼は並行してもっと良い人を探していると思います。 そんな人でいいのかな？

トピ内ID：337107d6e5c21449

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その状態はもう

🙂
すもも
終わった関係だと思います。 会いたがらないのでしょう？ LINEはたいした手間じゃない。 完全に切ることもないか、程度ではないかと。 あなたと付き合う気はないと思いますが、すっきりしないなら再告白でもしてきっぱり振られたほうが気持ちの整理がつくのでは？ 待っていても時間の無駄です。

トピ内ID：ba52f307ba508601

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うーん

041
くま2
マッチングアプリでの出会いなら恐らくだけど並行。 そして会う事を提案しても実現しないなら優先度は下がってしまっているんだと思うよ。 LINE程度なら毎日送れるのでトピ主さんをケアして維持しているようだけど。 彼を想像するなら限りなくお断りに近いと思うんだけど、お断りをするとトピ主さんが去っていくことを認識しているので不明確のまま引っ張るのが目的なのかもしれない。 要するに優先度の低いキープってことじゃないかな？ 答えを急かすのは一つの方法だけど、それは白黒つけるのが早くなるだけ。 彼はトピ主さんとは結婚はしないと思うけど、多分次のお相手がそこまで固まっていないので手放すタイミングを見ているだけじゃないかな？ または、彼にとってのトピ主さんは結婚への決め手がないので、次を探しながらどうするのか時期をみているのかもしれない。 これの言葉を信じるもなにも信じても信じなくてもあんまり結果は変わらないんじゃないかな？

トピ内ID：c3069807bf41208f

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彼の言葉を鵜呑みにするなら

🙂
恋は軽やかに
交際には乗り気はないけれど、月に一回くらいのペースでデートしたい。そんな関係性が丁度いいから、積極的に来られるのはキツイ。 彼と恋人になることを期待して待ち続けるのは、トピ主さんの大事な時間を浪費することになりそうでは？

トピ内ID：844c20d9f2ac57c6

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出した答えが今の状態かと。

041
冬
 　何目的のマッチングアプリだったのでしょうか…それ次第と言う気もしますが。話し相手を探すマッチングというのがあるのでしょうか。「もう少し一緒にいてみてから」って、一緒にいないじゃ～ん、と言いたくなりませんか？お相手自身も意識していないかもしれませんが、今の状態がその人の答えだと思います。トピ様をどうこうという以前の、「信頼できない」ってアプリ登録して合った人に会っておいて今さらなにを？それってそういうアプリを使う以前の段階だったのではないかな？それに、自分のトラウマ気持ちも大切だけど、きちんと相手の気持ちに向き合わない人って、結局は不誠実だと感じます。

トピ内ID：8bf949675c3c47ee

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キープじゃないかな

🙂
一海
恋愛がしたいだけなら待ってても良いかもしれませんが、結婚相手を探してるならもうやめたほうが良くないですか？ ＞「4年前に婚約破棄をされた経験から信頼できないと言うか、慎重になっている。まだ自分でも分かってない事が多いので、もう少し一緒にいてみてから考えさせてほしい。」 普通に怪しいんですけど。 女性不信になってるような人がどうしてマッチングアプリやってるんでしょう。 他の女性と付き合ってると思います。 そっちがダメになった時のためにキープされてるだけじゃないかな。 私ならそんな変な言い訳する人は絶対信じません。

トピ内ID：cd089cb823029968

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同じようなレスがつくと思いますが

🙂
ぱっせ
月に１回とは言半年間会っていて、ラインも毎日。 それなのに、まだ付き合ってないつもりなんでしょうかね、その彼。 まぁ、マッチングアプリですしね。 他にも並行して誰か探しているか、もしくは既婚者か。 本当に４年前の恋愛をひきずっているにしても、マッチングアプリを活用してる割に、話を勧めなさすぎすね。 ちゃんと付き合いたいのであれば結婚相談所とかのほうがよくないですか？ 所詮アプリですしねぇ。

トピ内ID：5676dace64738471

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当たって砕けて未来へ進む

😢
龍ママ
年頃の娘がいる50代の母親から目線でしたらトピ主さんが心配です。 ただお付き合いしたいだけなのか？結婚したいほど好きなのか？ どちらにしても～お相手には、複数のマッチングを同時進行してそうですね。 手紙やLINEの残る中での告白よりもきちんとお会いして顔見て表情みて話し合いたいですね。軽いお友達でもいいのでカフェTIMEしませんか～のお誘いからもう一度トライしてみて　それでも逢う事を拒むのであれば厳しくなりそうで辛いですよね。 私は、離婚を経験してるので､相手から段々　疎遠になる対応の辛さは、一緒に暮らしてて家庭別居の寂しさが､どうやって心身のバランスを保とうと日々の葛藤の繰り返しです。 私より　全然お若いトピ主さんの未来へ一歩進めますように。 ストーカーレベルにならないよう注意いしながら先ずは、もう一度逢えますように。

トピ内ID：8531679f7023b296

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脈無し時間の無駄

🙂
匿名
アナタはただのキープ。いや、離れたいが断りにくい、自然消滅狙い。LINE一日たったの１.2往復って、アナタのことを好きなはずない、好きならすぐ付き合う。最近会うのをはぐらかすのは、他に良い人がいたんでしょ。そんな男に振り回されずに、次に行った方がイイ。

トピ内ID：4596b2d7a0d0dcec

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なるほど

🙂
Y
正直なところを言うと、その人とはもうこれ以上進展しないように思いました。 ＞ここ最近は会うことを提案してもはぐらかすような答えが返ってくるようになりました。 つまり最近は会っていないんですよね？どのくらい会っていないんだろう？ もしその人がトピ主のことをもっと知りたいと思うなら、絶対に会うペースも落ちないはず。 LINEは単に暇つぶしと言うか、他にいい人が見つかるまでの「繋ぎ」のようなものなんじゃないでしょうか。そこに(まだ進展あるかも！という)希望を見出すのはちょっと無理がある気がします。 ハッキリさせたいのなら「どうですか」って聞いてみてもいいと思うけど……トピ主が望む答えは返ってこないかも。 振るなら振って！と思う気持ちはよく分かるけど、彼が悪者になりたくないなら、別にハッキリと振る必要はないんですよ。 そのままLINEを返さずフェードアウトするだけですから。

トピ内ID：2585315d3a57ba69

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残念ながら

🙂
ななこ
すでに彼は曖昧なままのフェードアウトを実行しています。それが答えです。本気の女性には最初から月一度だけのデートはしません。厳しい様ですがそんなものですよ。続けていればいずれ良い人に巡り会えると思います。応援しています。

トピ内ID：c22a2b6b05acddff

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なら何故アプリで出会い求めたのでしょうね？

🎶
ん？
実際彼が婚約破棄をされたのなら、そんな煮切れない彼の態度が原因ではと思う程マイペースな彼ですね。 そもそも婚約破棄が原因で女性を信頼出来ない人がマッチングアプリで女性と出会うとはね。 もう少し一緒にって、月一のペースで会って相手を分かるにも時間更に掛かりそうですね。 婚約破棄が本当だったのか正直分かりません。 こんなのらりくらりなら他に同時進行している女性がいるのでは？とも疑ってしまいますね。 実際彼が婚約破棄をされたとして、それが理由でこうもスローなら元婚約者を忘れられないとなりませんか？ もし私ならですが、４年も元婚約者を忘れられない人を忘れさせようなんて事出来ませんので、この彼とは縁が無かったとお別れですね。 いやいや、ホントにそんなにセンチメンタルな男性はお付き合い大変そうですから。

トピ内ID：b9002a9e3378b31e

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レスします

🙂
通りすがり
相手がどう思っているのかは、その人にしかわからない。 あなたは自分の意思をもう伝えたのだから、待つしかないと思う。 ただしあなたの中で期限を決めて、それ以上は待たない方がいい。 個人的にはトラウマのある人との恋愛はお勧めしない。 あらゆる場面で決断に時間がかかりそう。

トピ内ID：693857955c7d7800

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わたしは諦める

🙂
匿名
ここ最近は会うことを提案してもはぐらかすような答えが返ってくるようになりました。 →これが答えだと思います。過去の経験か、元々の性格かはわかりませんが、かなり臆病で優柔不断、かついわゆる表向きはいい人内面の誠実さはない。最悪キープの可能性もあり。少なくともいまの貴女に対して、女性としての好意はなさそう。 あなたは彼から見たら積極的な人ですから、普通あなたに異性として好意があれば「他の人に取られるかも、」と思って付き合うし、またNGであっても誠実であれば返事はすると思う。そのどちらもないわけですよね。 問の答え 当たって砕けるなら、急かしてでも返事をもらう。(砕ける選択しかなさそうですが。) 最後まで彼に不快に思われたくないなら黙って疎遠に。 待つのはなし。

トピ内ID：66686bc0d104b46c

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キープ

🐱
神社好き
こんにちは。 「4年前に婚約破棄をされた経験から信頼できないと言うか、慎重になっている。まだ自分でも分かってない事が多いので、もう少し一緒にいてみてから考えさせてほしい。」 …何で、マッチングアプリにいるの？ 正しくは、『かなこさんより良い人が現れるかも知れないから、もう少し待ちたい』でしょうね。 たまに居ますよ。こういう男性。 私なら次いきます。

トピ内ID：1dcbd28e1c1e446f

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聞いてみては？

🙂
おつぼねーぜ
慎重になっている…という彼の言葉に嘘は無いと思います。遊びで近づいて来た人ならそのようにLINEのやり取りはしないでしょうから。 ただ、彼の煮え切らない態度を想像すると他にも同じようにアプリで知り合った女性がいるか、あるいは今現在探しているか、いずれにせよ主様と本気で向き合っているようには思えません。 好きならば言葉にしなくても会いたくなるものです。 LINEの返信が丁寧でも、それが主様から送ったメッセージへの返信ならば、それはただ律儀なだけです。 お相手からのメッセージの頻度はどうですか？ 彼の気持ちは彼自身にしかわかりませんが、トピを読む限り彼はあなたに本気だとは思えません。 モヤモヤしながらお付き合いしていても時間の無駄です。お相手に気持ちを尋ね答えによっては、お別れして新しい人との未来を考えた方が有意義かと思います。

トピ内ID：616bb956ea8fd93e

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無謀な持久戦

🙂
ぺよ
別れましょう。 自分がおいくつなのか分かっていますか？ ・自分30代で相手が年下くん ・遊びが多いアプリ婚カツ ・相手が消極的でトピ主が前のめり ・会うのも渋り始める ・4年前に婚約破棄？ もう無理ですね。 トピ主は持久戦のつもりかもしれませんが、相手さんは新しい(トピ主より)若い女性を確保次第、撤退するでしょう。 トピ主と相手さんは付き合ったり婚約したりしているわけではないのですから撤退は容易です。 そういう流れにならないよう、「婚約破棄されたことがある」と布石を打ったのかもしれません。 時間をかければかけるほど、トピ主は歳をとります。すでに土俵際で徳俵に足がかかってると認識しましょう

トピ内ID：336d61d7964a8a0c

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待っても急かしても、とりあえずは前に進め！

🙂
かいば
30代半ばに婚活サイトから成婚した男性です。 トピ主さんは、その男性に『結婚を前提としたお付き合い』を申し込んだと言うことでしょうか。 お付き合いすらしていない訳ですから、他の女性に動いていてもおかしくはありません。『いい人なんだけど、なんかイマイチなんだよなー。』と、キープな状態なのではないかと思います。 結婚したいから婚活アプリに登録しているのに、中々白黒付けられないのは何らかの煮えきれない気持ちがあるのかもしれませんね。 何人か会った末、その中で1番いいところに落ち着くパターンだとすれば、そこにトピ主さんが来るかどうかはわかりません。 急かした方がいいのか待つのがいいのかは、二人の距離感などもあるので僕としてはなんとも言えません。 ただ、『待ちながら次の男性を探す』『白黒つけて次の男性を探す』と言う選択肢があります。待ってるだけは時間の無駄です。 お付き合いしていないのだから、他に男性を探してもなんら問題はありません。むしろ、放置してたら他の男性に取られてしまうよと、危機感を与えてもよろしいのかと。 彼が決断してくれれば一番良いですが、他にいい人が見つかるならばそれはそれで良し。優柔不断男に振り回されずに済んだと思えるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d7f4fe133abfe6e1

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そうね。

🙂
rei
答えを急かしても待っていても結局はフェードアウトされると思うな。 お相手にアナタへの熱量が全くないもの。 あちらはまだアプリで他の女性とも複数継続中なんじゃないかな。会うのをはぐらかすのはその典型ね。 きっとアナタより気になる女性が出来たんだと思うわよ。 まあ待たされるは時間の無駄だし、はっきりさせた方がスッキリするわね。

トピ内ID：ffe41bdacd2ecc2f

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腹を割って直接話し合いましょう

😱
ぬこ
当方男性です。 私も石橋を叩き回して渡らないタイプなので、この男性の動きは理解できます。ただ、会うことを避けられているとなると…2通り予想されます。 1. 答えを要求されるんじゃないかと会うことを避けている 2. マッチングアプリ等で別の女性と出会い、キープのためにLINEを継続している 1番 お相手に面と向かって話し合うことを提案しましょう。慎重なタイプの男性に早急な回答を要求してはいけません。 2番 承知されているとは思いますが、マッチングアプリでは女性も複数人と同時並行なら男性もそうです。LINEではどうとでも言えますので、キープのために会話を継続されている可能性も十分あると思います。 いずれにしても、結論を急ぐと言うよりは面と向かった対話が必要だと思います。場を共有することでしか伝わらないものもありますし。 拒否され続けるようであれば、別の男性を探されてはいかがでしょうか？重要な決断を出来ない男は結婚してもずっとそのままだと思いますよ。

トピ内ID：3344f0661b90da6a

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キープされてるだけな気がします…

🙂
ぴっぴっぴ
トピ主さんが告白したとのことで、向こうは貴方はいつでも付き合えるから、とキープ扱いされてるのでは。 まだマッチングアプリで他の人探してるかもですし、もし彼宅行ったことがないとかでしたら、下手したら彼女が居たり既婚者だったりで遊び相手を探してるのかもですし…まぁこれは最悪の事態ですが。 まだ正式に付き合ってるわけではないので、トピ主さんも彼だけでなくマッチングアプリで他の人にも目を向けてみましょう。 主さんが彼一筋でぞっこん状態でなくなれば、危機感を感じてすぐお返事くれるかもですし。 あなたしかいないの、的な状態になるのが一番良くないです。

トピ内ID：773f45015a0cfd8e

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エンドレス

🙂
かおりん
答えをせかしたとして、また返ってくる返事は ＞＞「4年前に婚約破棄をされた経験から信頼できないと言うか、慎重になっている。まだ自分でも分かってない事が多いので、もう少し一緒にいてみてから考えさせてほしい。」 だと思うよー 主さんのペースと彼のペースは違うんだと思う。 それと、他に同時並行している人いると思う。 個人的に過去の恋愛を持ち出してくる人って逃げるの得意だと思う。 何とでも理由付けできるし自分が悪者にならなくて済むからね。 この先、彼の方からお断りや彼に振られたとして、 慎重に考えてみたけどそういう風に思えなかった。 って彼は言えば済む話だもんね。 主さんはただただ無駄に時間を過ごしただけって感じになりそう。 そうなる前に終わりにしてもいいと思うけど、終わりの事を彼に言えば引き止めてきそう。 でも、正式に付き合う事へは進まなさそう。 何でもかんでも、 ＞＞もう少し一緒にいてみてから考えさせてほしい。 で、主さんは彼を待つ事にしてエンドレス。 33歳という歳は1年しかないのにそんな事してる場合じゃないと思うなー

トピ内ID：469d540c348edab7

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男性が

🙂
ゆかたん
他の女性と同時進行していますよね。 だから月イチしか会えない。 見切りをつけたほうがいいと思うな。

トピ内ID：98d62144bc2f8024

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レスありがとうございます。トピ主です。

😢
かなこ トピ主
皆様レス本当にありがとうございます。 一件一件大切に読ませていただきました。 告白後の男性の対応にはずっとモヤモヤしていたので、客観的なご意見本当にありがたいです。 男性とは婚活・恋活目的のアプリで出会い、男性のプロフィールには将来を考えられる人に出会いたいと書かれておりました。 私以外とはマッチングしていないとは本人から言われましたが、元々交友関係も広そうな方なのでアプリ外でいい感じの女性がいてもおかしくないのかも知れません。 「もう少し一緒にいてみてから」と言ったのに全然一緒にいないのは本当に私自身思っていました。2回目会った時に嫌いなタイプとして嘘つきと浮気する人間だけは許せないと男性が話していましたが、段々と当の男性自身が嘘つきなのでは…？と疑念が湧いてしまい辛いです。 婚約破棄の件は告白後に「少し自分の過去を知ってほしい」と呼び出され、直接顔を見て本人から話されました。「嫌がる人もいるだろうから、先に話しておきたかった」と言われた表情はとても真剣だったので、私も男性としっかりと向き合い良い関係を築けていけたらと思っていたのですが…。 正直あれがキープ目的や脈無しの言動だったとしたら、こちらこそ人間不信になりそうです。 今朝もいつものように行動報告と私の様子伺いのlineが届きました。出掛ける話については「これからバタバタするからちょっと予定を見てみるね」でした。 最後に会ったのは1月半ばで、もう2月は会えないのが確定です。 どこまでが嘘で本当なのか…。ハッキリ振ってくれた方がスッキリするのですが、それを相手に求めるのはワガママですね。 とても好きになってしまった方なので待っていいのならいくらでも待ちたいですが、やはり諦めるのが正解なのでしょうね。

トピ内ID：e210b48dfa8ae6eb

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アプリについて

🙂
カンチ
アプリやってる人は、他にもアプローチしてるんじゃ無いでしょうか？多分貴方だけでは、無いと思います。気楽に考え、あまり深い追いはしない方がいいです。厳しい意見かも知れませんが、それが現実です。

トピ内ID：dc0504b0ad4737cc

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2度目

🙂
神社好き
まぁ、社会人なら、年度末はバタバタします。 その彼が、何の仕事かは知らないけど、年度末だからねぇ…。 相手に振られる事を待つより、去った方がいいのでは？ だって、キープしたい人って、自分から決定打になる事はいいませんよ。 時間の無駄を過ごすのか、新しい出会いを求めるのかは、かなこさん次第です。

トピ内ID：1dcbd28e1c1e446f

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相手の気持ちが分かる

🙂
もち
お相手の方の気持ちがとても分かるので、思わずレスさせていただきました。 私もひどく裏切られた経験があります。 そのあとから相手を探すときにはとても慎重になり、いい感じになった方でも付き合うまでに半年～１年待ってもらうようになっていました。 こちらの考えとしては、本当に精神をズタズタにやられたので、２度と同じ気持ちを味わいたくない、というのがあります。 主さんにもいろんなリミットがあると思うし、待たせている方も覚悟していることなので、同時進行で他のお相手を探しながらでいいと思いますが、今回のお相手に関しては全部包み込んであげるくらいの気持ちで待ってあげてほしいです。 これから何十年も付き合う相手なら、逆に主さんも冷静にゆっくりお相手のことを見つめてから付き合うのがいいと思います。

トピ内ID：d6abc3dc608d825c

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