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夫にお前はお前の親(毒親)と一緒だと言われて悲しいです

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
ひと
娘は好き嫌いが多めです。以前は怒ることも多かったですが、最近は少しでも頑張れたらOKにしています。先日、炊き込みご飯をしたのですが、ほぼ食べないことがありました。ただおかずは食べ、ごはんも一口食べたので、特に残したことについて何も言いませんでした。その後帰宅後に夫が炊き込みご飯を食べていたので今日娘が全然このご飯を食べなかったんだけど普通に美味しいよね？しかも保育園の炊き込みご飯は普通に食べるんだって笑　なんでなんだろうな…。と夫に言いました。すると、うん俺は何でも美味しいからな(好き嫌い0です) とぼそっと言ったあと、強いて言えば少し水分が多いとか？具材が大きめとかかなあ？と言いました。夫は娘にも具が大きくて嫌だった？と聞きましたが娘はいや〜別にという答えで結局何が嫌だったかわからず。すると夫はママも好き嫌いあるし。なんでも食べられるのは俺だけなんだから〜！と言ってこの話題が終わりました。 それを聞いて私が悪者なようで悲しくなりました。水分減らせばよかった？普通に美味しいよ！娘ちゃんももう少し食べたらよかったのに！でも好き嫌いはみんなあるからねみたいな、娘はもちろん、私にもフォローが欲しかったのです。 子供が寝た後さっきの言い方は嫌だったと言いました。ただ美味しいのにねと共感してほしかったと。すると夫は怒って、あの子には自信をつけさせるのが大事だから(娘は繊細な性格です)そういう愚痴は子供がいない時に言えよ。昔からお前は子供にこれを好きにならなきゃいけないのかな？と思わせる言い方ばかりするよな。お前の親(毒親)と同じだよと言うのです。 確かに娘がいない所で言うべきでしたが、そこまで言う？とショックでした。共感していつも献立に悩んでいることを知って欲しかっただけなのに。でも夫は娘が傷つくから娘の前ではお前のフォローはできないの一点張りです。 わたしが夫に求めすぎでしょうか？

トピ内ID：a5d145292c7fed04

#３０代
#夫
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正直

🙂
なな
〉今日娘が全然このご飯を食べなかったんだけど普通に美味しいよね？しかも保育園の炊き込みご飯は普通に食べるんだって笑　なんでなんだろうな…。 これは言わないかな。 娘を落として自分をあげるような嫌味な発言。自分が困っている、悲しいならその部分を素直に言います。

トピ内ID：2f0a04cee0684db2

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うーん

🙂
わかめ
主さんが毒親とは思いませんが、毒親に育てられたんだなとは分かるトピだと思いました。 主さんのご主人は優しい人だと思いますし、少なくとも、 ＞なんでも食べられるのは俺だけなんだから〜！と言ってこの話題が終わりました。 ここまでの会話の流れは、特に悪いところは無いです。 主さんが毒親育ちなのだろうと思える部分はこの後。 主さんが夫から否定されたと感じたところと、 おそらく主さんは理解できないと思いますが、主さんは夫を通してお嬢さんを否定したかったのだろうなと思われるところです。 ご主人が主さんを毒親と同じだと言ったのは、この「夫を通してお嬢さんを否定したかった」部分です。 主さんのご主人は中立を保つような発言をしています。 夫にとっては炊き込みご飯は美味しい(ここが主さんへのフォローです)、けれど子どもにとってはそうではなかった理由があるのかもね(お子さんへのフォロー)、と両方へのフォローを入れています。 でも主さんは、この「何か理由があるのかもね」の部分を切り取って、自分へのフォローがない！と過剰反応しています。 ＞確かに娘がいない所で言うべきでしたが、そこまで言う？とショックでした。 これも、そのまま主さんへ返ってきます。 今回は言わないで過ごせたようですが、 ＞以前は怒ることも多かったですが、 なんですよね？自分でトピに書いてる。 主さんもお嬢さんに「そこまで言う？」と思われることを、今まで言っていたかもしれないよ？ ＞共感していつも献立に悩んでいることを知って欲しかっただけなのに。 トピ文を拝見しても、私は一切「主さんが献立に悩んでる」なんて一ミリも気がつきませんでした。 それを伝えたかったのなら、そのまま伝えましょう。 「献立に悩んでる」と言えば、おそらく主さんのご主人なら理解してくれると思いますよ。

トピ内ID：fa2d94df663375e6

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はい

🙂
アンブレラ
ご主人に求めすぎだと思います。 ご主人は娘さんを気遣っての発言ですよね。 「ああ、夫がいてくれて娘のフォローをしてくれたから安心。」 「わたしとは 着眼点が違うからべんきょうになるわ。」 って言えてたらご主人も主様をほんの少しフォローできたでしょうね。 そんなことも思えないで自分の思った通りに応えて欲しかった。 これは主様にもご主人にも当てはまりますよね。 自分自分で自分しか見えていない主様を客観的に見られるご主人は素敵だと思いますよ。 ＞夫は娘が傷つくから娘の前ではお前のフォローはできない ご主人がいてくれれば娘さんは主様の事を毒親だと思って育たないと思います。

トピ内ID：3da04f23df415d30

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共感してくれている

🙂
いちごねこ
>うん俺は何でも美味しいからな(好き嫌い0です) とぼそっと言ったあと、強いて言えば少し水分が多いとか？具材が大きめとかかなあ？と言いました。夫は娘にも具が大きくて嫌だった？と聞きましたが娘はいや〜別にという答えで結局何が嫌だったかわからず。すると夫はママも好き嫌いあるし。なんでも食べられるのは俺だけなんだから〜！ ここで十分共感してくれてると思うのですが… あと、タイトルとトピ内容がごっちゃですね。 トピ主さんは、親の事を毒親だと自覚があるんですね。 タイトルでは同じだと言われて辛かったと。これは1とします。 ただ、トピ内容の最後は、ご主人が共感してくれなくて悲しかった。求めすぎですか？とありますね。2としますね。 とりあえず切り離して考えた方が良さそうです。 1に関しては、確かにお子さんの前であまり聞かせたくない内容ですね。 まだ保育園ですから、好き嫌いがあって当たり前ではないですか？ ご主人が、懸念するのも分かります。 もしトピ主さんの親と同じ言い方をしてしまっている、という自覚があるのなら、気をつけないといけないですよね。そこは向き合った方がいいです。 2の方も、一番最初に書きましたが文面からは美味しいとも言ってくれてますし、娘さんへのフォロー（好き嫌いは誰にでもある）もあります。 特にトピ主さんへの共感が足りなかったとは思えないです。 お子さんが好き嫌いが多くて、なかなか食べてくれない辛さはあると思いますが、ずっと続く訳ではないと思います。 食事に対してトピ主さんが追い詰められているように感じるので、ご主人には > いつも献立に悩んでいることを知って欲しかっただけ この部分だけを冷静に伝え、打ち明けて楽になれるといいですね。

トピ内ID：721d6ea441f833f5

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求め「過ぎ」ではないけど

🙂
はなこ
ご主人がお子さんの前ではしないって言ってるんだから お子さんがいないときに共感でもフォローでもしてもらったらいいじゃないですか？ なんでそれじゃダメなんですか？ それに子どもの自信をつけさせるって大事ですよ。 ご主人に 「今日炊き込みご飯一口食べてくれたんだよ。あなたも美味しいと思う？」 って聞いてたら 「食べられたんだ、えらいね～。お母さんのご飯おいしいもんな」 みたいに返してくれたんじゃないですか？ 美味しいのに一口しか食べてくれない っていうのと 美味しいから一口食べてくれたんだね って 「一口食べた」という事実に対して印象が全然違うと思います。 お子さんがほめられるのが気に入らないんですか？ という印象です。

トピ内ID：0fd5578f2bad650a

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娘に気を遣いすぎ、そしてトピ主さんも求めすぎ

🙂
ほぼ専業主婦
もっと普通に娘さんの前で話せる会話だと思います。 水分が多いとが、具が大きかっただとか、食べなかったことを、そこまで気を遣って話すほどのことでもないと思いました。 で、旦那さんの『ママも好き嫌いあるし』が、トピ主さんが悪者のような発言とも、フォローが必要な発言とも思いません。 ただ、これだけの会話でトピ主さんの親のことを持ち出すのは、飛躍しすぎ。 何かもっと他に、旦那さんは日頃から感じていることがあって、“毒親”発言になったのかな、と思いました。

トピ内ID：2cea94df829732c7

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いいお父さんです

🙂
我が身を省みる
皆さんのレスも的確です。私もトピ主さんが娘さんを下げようとしていると感じましたよ。トピ主さん、夫に自分に共感して欲しいと必死過ぎる。親としての態度じゃないです。 〜娘は好き嫌いが多めです。以前は怒ることも多かったです。 〜娘が全然このご飯を食べなかったんだけど普通に美味しいよね？しかも保育園の炊き込みご飯は普通に食べるんだって笑 この部分です。トピ主はどう思いますか？私は意地の悪い母親だなあと呆れます。 夫が言ってくれたことも理解できてない上、逆恨みしているし引きます。

トピ内ID：ec13bab1833d41e0

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目的が違うから

041
オッドボール
夫さんは、娘さんの好き嫌いを解消していくことを目的にしているのでしょうね。 好き嫌いの解消ですから、嫌いなまま我慢して食べるのでは意味がないということです。 味ではなく何かしらの反発の意識も働いている可能性も感じているのでは？ 娘さんの精神状態に重きを置いている理由はそこではないでしょうか。 それに対しトピ主さんは、この出来事を通しての自己正当化を目的としてますね。 「私は正しい」は流石にないでしょうが 少なくとも「私は悪くない」としたいのでしょう。 既に指摘もありますが、夫さんを使って娘さんを責めることを想定してましたよね。 しかしそれに夫さんが乗ってこなかったことが面白くない。 その思いを「献立に悩んでいることへの共感」の問題にすげ替えているのでしょう。 さて、どちらが親としてあるべき考え方でしょうか。

トピ内ID：0899f81a5484eb59

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求めすぎというか

🙂
匿名
なんか被害者意識強いなと思いました。 夫の言ってる方が子供に寄り添ってるし、あなたは自分の味方をして欲しいばかりが強い気がします。 いや、味方になって欲しくても、子供の前で子供に罪悪感を感じさせる言い回しで自分のフォローをしてもらおうとするのは違うと思います。

トピ内ID：7a2b5e0793596d92

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いやぁ

🙂
自業自得
旦那さんの忠告、素直に聞いた方がいいんじゃないですかねぇ。 「今日娘が全然このご飯を食べなかったんだけど普通に美味しいよね？しかも保育園の炊き込みご飯は普通に食べるんだって笑　なんでなんだろうな…。」これ、娘さんが寝た後に言ったのかと思ってたら、娘さんが聞いてる目の前で言ってたんですか。。 頑張れたらOKにしてないじゃないですか。その場では言わずとも後から、それも自分に直接言うのではなく、また聞かせで嫌味の様に、娘さんをネチネチ責めてるじゃないですか。。 これは、娘さんは辛いですよ。保育園では皆と一緒に頑張ってるんですよ。力いっぱい頑張った分、家では気を抜いて、ちょっとだらけたいんですよ。親に甘えもあるんですよ。 それを、娘さんに直接は言わないことで、反論すらも封じた上で、食べないことを責め立てる。だから、旦那さんは悲しくなった娘さんのフォローのために頑張った訳です。あなたが悲しい気持ちになりたくないのなら、そもそも娘さんをいじめなければよかったわけです。 あなたのお母様も、そういうタイプなのかな？多分、一緒なんじゃない？ 自分が悲しくなりたくないのなら「娘ちゃん、今日は頑張って一口食べたんだよ～」と言えば旦那さんだって「おぉ、偉いな娘ちゃん、お母さんの炊き込み、美味しいからな。次も頑張ろうな」みたいに、両方褒める方向に言ってくれたんじゃないですか？ 旦那さんは、あなたを悪者にしたんじゃなくて、娘さんを悪者にするあなたから娘さんを守っただけです。好き嫌い多いのを責めるんじゃなくて、嫌いなもの多いのに、頑張って一口食べてる努力を褒めてやりましょうよ。娘さん食べない分、自分が食べる分増えたラッキー、くらいで、嫌いなものについては許してやって。

トピ内ID：78f3792676739d92

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娘さんを責めているから。

🙂
プログラム
「普通に美味しいよね？」 「しかも保育園の炊き込みご飯は普通に食べるんだって笑」 まさに毒親。

トピ内ID：4b17da8a247180d4

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面倒くさい

🙂
チューリップ
正直、トピ主さんが面倒くさい。 >夫はママも好き嫌いあるし。なんでも食べられるのは俺だけなんだから〜！と言ってこの話題が終わりました。 それを聞いて私が悪者なようで悲しくなりました。水分減らせばよかった？普通に美味しいよ！娘ちゃんももう少し食べたらよかったのに！でも好き嫌いはみんなあるからねみたいな、娘はもちろん、私にもフォローが欲しかったのです。 なんで夫のこの発言で傷つくのか理解できない。 むしろ夫は娘さんを気遣う発言をしていて立派じゃないですか？ トピ主さんの中では娘さんよりも自分が大事なんでしょうか？ 夫には娘よりも自分を気遣って欲しいと言っているみたいです。 毒親育ちで育成状況には恵まれていなかったにせよ、トピ主さんはもう成人して母親になったのです。 いつまでも繊細で傷ついたなんて言っていられない状況であることを自覚すべき時期です。

トピ内ID：67510f8218ce1e31

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そりゃ、求めすぎでしょ?

🙂
幸せになってね
貴女だって、いつも好き嫌い言わずになんでも食べる夫を褒めなかったじゃ無いですか? 今回は娘さんの話をして居たし、娘の居る前で何でも食べる夫を褒めるのは拙いから、褒めなかった。 夫さんもトピ主を褒めなかったのは、同じですよ。 まあ、我が子に御飯を食べて貰えない親はしんどいよね。 でも『いつも献立に悩んでいることを知って欲しかっただけなのに。』って事なら、やはり娘さんを責めることになるので、寝てから夫に話せば良かったのよ。

トピ内ID：d7ede6e5c8ba9535

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しんどいね

🙂
とくめい
トピ主さんは親に甘えられずに育ったのでしょうか？ 親から否定されて育ったのでしょうか？ だから旦那さんの前で、親になりきれず子供さんと張り合う感情になったのでしょうね。 自覚なくそうしているのだと思いますが だからといって、そのことは娘さんのせいでも、旦那さんのせいでもない。 お二人を巻き込まないで、ご自分で解決する努力をすべきだと思います。 沢山のレスがヒントになってると思います。 また、カウンセリングを受けて、親への感情の整理をするのも一つの方法だと思います。

トピ内ID：be7927aae52d9072

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トピ主です。たくさんご意見ありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。たくさんご意見ありがとうございます。 確かに私は夫を通して、結局は娘にイライラをぶつけようとしていたのだと思います。 私の親は父がアスペルガーで母はそれに伴うカサンドラ症候群でした。父からは暴力ももちろんありましたし、暴言は日常茶飯事でした。まともな会話はしたことありません。母は父に分かってもらえない辛さからか、怒るとよく物に当たることがありました。その一つが私がご飯をどうしても無理で残したときでした。残したお皿を見た途端、表情が曇り、残り物をゴミ箱にバンっ！と投げ入れ、お皿を洗う音がいつもより大きくなるのです。母が雑に扱いすぎてときどきお皿やコップが割れてしまうこともありました。そして翌日まで口を聞いてもらえませんでした。長年、それをされてきたからか、食べないことは悪だと私の体に染み付いてしまっていたのかもしれません。 私は父をずっと恨んでおり、絶対こいつとは真逆な人と結婚すると決めて生きてきました。そして母に対しては私と同じ被害者であり、少し機嫌が悪くなるのはしょうがないと思っていました。でも今、母にされてきたことを上記文章にして再度読んでみると、躾を超えたひどいものだったということに気づけました。父とは真逆な夫と結婚できて、落ち着いた日常を手に入れることができたのに、自分がまさか母親の悪い部分を引き継いでしまっていたなんてと今書きながらびっくりしています。 これに気づけただけでもみなさんからご意見いただけて良かったと思います。毒親育ちは認めたくはないですが、やはり感覚が普通とは違っていて、それを自分で認めることがまた辛いですね。 自分の性格がすぐ変われるかは分かりませんが、このような気づきを少しずつ積み重ねて自分の言動を変えていけたらと思います。 ありがとうございます！

トピ内ID：a5d145292c7fed04

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主さんがんばれ、応援しています

🙂
沼津
主さんが気づいたこと、旦那さんにも共有しましょう。きっとわかってくれますよ。あなたは素敵な旦那さんとかわいい娘さんに恵まれた幸せ者です。これからもっと幸せになりますよ。私は旦那さんタイプでなんでも食べられるので、食べられない辛さがあまりわかりませんが、あなたなら娘さんの気持ちも理解できるのでは？少しずつね。

トピ内ID：f006b02bca6d11c5

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いいご主人じゃん

🙂
もも
うん俺は何でも美味しいからなの後で娘さんにもフォローしてるし、なにがカチンとくるのかさっぱりわかりませんでした。 未就学児は食べむらありますよ。 うちの息子も3才くらいまで保育園の給食しか食べてないんじゃないかってくらい食べむらすごかったです。 味だけじゃなくて周りの雰囲気とかで食べたり食べなかったりするんですよね。 親と同じは傷ついたと思いますが、娘さんとご主人を大切になさってください。

トピ内ID：2fa26ac5d212e82d

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本当は好きじゃないんだと

🙂
通りすがり
保育園では我慢して食べてるかもしれませんよ？実は娘ちゃん炊き込みご飯あまり好きじゃないんじゃないかなあ？ こどもと大人じゃ味覚違うし、煮ものとか和食系、単純に年配が好むイメージするし。具材のうちの一種類が気に入らないのかもしれないし。 うちの娘も幼児期茶碗蒸しが嫌いだった。プリンと似てて甘いと思って嬉々として食べたら、なんだかしょっぱいし形容しづらい味だったかららしい。 でも給食ではどうしても無理な食材以外はきちんと食べてましたよ。 ただその時の気分？でたいそうな理由もなく自分がしたことで、両親が喧嘩されるほうが娘ちゃんは困惑すると思うけど。 (美味い不味いの問題じゃなくて)そういう日もあるよね〜とか、主さんの気持ちが娘ちゃんをフォローしたい旦那さんの気持ちと一致してたのなら、旦那さんに腹立ったりフォローを求めたりしないのではと。

トピ内ID：86568414003162c7

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夫に父親を求めちゃダメですよ

🙂
しろうとだけど
いえね、旦那さんがお子さんのいい父親であることを望むのはいいのです。 でもトピ主さんの父親役を求めちゃダメなんですよ。 旦那さんはトピ主さんと共に力を合わせてお子さんを守り育てていくパートナーです。 トピ主さんの父親じゃないんですよ。 ＞娘はもちろん、私にもフォローが欲しかったのです。 これさ、姉妹のけんかで妹の味方にな多親に対する要求です。 子供と同レベルに扱われることを求めちゃダメです。 機能不全家族で育つと満たされなかった愛情を周囲に求めがちになります。 トピ主さんもそうなんでしょうね。 だとしても、旦那さんに自分に対して父親としての対応を求めるのはやめましょう。 それは夫婦の在り方として歪です。 夫婦関係を壊す一助となってしまいます。 トピ主さんは性格が悪いのではなく、満たされなかった愛情を求めるが故の行動のように思います。 カウンセリングを受けることをお勧めします。

トピ内ID：e63bbb747f039712

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毒とかじゃないと思うけど

🙂
冬の日
＞今日娘が全然このご飯を食べなかったんだけど普通に美味しいよね？しかも保育園の炊き込みご飯は普通に食べるんだって笑　なんでなんだろうな…。 子どもさんがその場で 「ママのは味が薄いし、キノコが入ってるから嫌なんだ。」 とか 「ちょっと食べたもん。何でそんなこと言うの！」 「えーラーメンの気分だった」 とか自分の気持ちを表に出せる子ならいいんじゃないですか？ トピ主さんが不満そうな時には、萎縮してしまうお子さんですか？ お子さんが萎縮しないでトピ主さんに自分の気持ちが言えるような、関わり方が出来るといいですね。 お子さんを罰してやろう、という欲求から楽になるようにカウンセリンや子育て支援室など、利用してみるのもいいですよ。

トピ内ID：7d17eb904d0e3e0d

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完璧な人なんていないから大丈夫！

🙂
ななな
自分の思い通りにならないことがあったり、子育てでイライラするなんてみんなあることです。 あなただけではないと知ってほしいです。 酷い家庭で育った人もいれば、過干渉な親に育てられたり、経済的にきつい家庭で育ったり、両親が不仲だったり、離婚してひとり親で育ったり、親が早くになくなって苦労していたり、千差万別みんないろいろあるものです。例え他人からは幸せそうに見えていても本当に苦労が一つもない人なんていません。 それに子育てだって完璧にできている人はいません。 小町でアドバイスをしてくれている人たちだって、みんな何かに悩み完璧な人生ではない人たちばかりだと思います。だから、人の悩みが気になって応援したり、叱咤激励したりしているのだと思います。 そう言う私も只今成人した子どものことで悩み炸裂中です。 あんなにがんばって育ててきたのに、あんなに自分が子どもの頃にされて嫌だったことをしないように育ててきたのに、自分が子どもの頃よりもはるかに恵まれた状況で育ててきたのにです。 ここ数ヶ月悩みすぎて心臓がしめつけられる思いです。 子どもが幼い頃からたくさん悩んで、最近やっと落ち着いてきたと思っていただけに余計落ち込んでいます。 子どもは親の希望どおりには育たないと思っていた方が楽ですよ。 それでも子どもがいつか自立して自分だけの幸せを見つけてくれたらいいと願いながら今まさに悩んでいます。 あなたは毒親と自分は違うと自信をもってください。 お子さんのことは自分とは異なる1人の人間だということを理解して少しでも心穏やかに子育てしてください。 これから先もまだまだ悩みますよ。当然です。大事な我が子を育てているのですから。大切な存在だから悩むんです。 だから、あなたは正常です。 あなたには幸せを実感してほしいです。 がんばってね！

トピ内ID：475a7ec951821aa4

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献立大変ですよね

🙂
けるん
好き嫌いが多めの子だと、大変ですよね。 一生懸命作った物を食べてもらえないとき、私も絶望しました。私の子は、具が大きいとか、味が嫌だとか、シイタケは苦手とか、自己主張がハッキリしていたので、まだ対応しやすかったです。トピ様の娘さんは言えないタイプですか？ ときにはイライラするのは普通ですよ。前は怒っていたけれど、最近は少しでも頑張れたらOKにしているので、トピ様も改善していっているし、みんな最初から立派な母親なわけではないです。 夫が美味しいのにね（なぜ食べれないの？）みたいに言うと、親２人からの圧になって娘が逃げ場がなくなるので、夫の回答でOKだと思います。娘の前では夫より父親役を優先しても仕方がないので、それは許してあげましょう。娘より妻優先で、一緒になって娘に圧をかける人じゃなくて良かったと思います。そういう優しい人を選んだのでしょう？小さいときに親から傷つけられると、ダメージからの回復が困難になります。それはトピ様が良く分かっていらっしゃることだと思います。娘の前では、もっと私に共感して、もっと気遣ってという気持ちは抑えて、たまに悪役になってもいいと思います。

トピ内ID：755f6d2eda65629a

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怒る理由がわからないです…

🙂
アクティブ
何にイライラしているのでしょうか？ トピ主は「自分のフォローをして」とい欲求が出ていませんか？ というかむしろそれのみ？？旦那さんに「娘のフォローじゃなく私をフォローして」って 言いたいだけですよね？「私をみて！私を構って！」「私悪くないもん」って。 だから怒られたんでしょうね。

トピ内ID：7a9db872bed46ff4

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毒親は連鎖するんだ。

🙂
AC
毒親育ちと気づいてない人は、親と同じ育て方をする。 毒親だと気づいている人は、親とは真逆の育て方をする。 間がないんだ。 そして、どんなに気をつけても、自分で自分のことは見えにくい。 だから、親とは違った形で、自分の価値観を押し付けてたりするし、ふとした時に、自分の親と同じだ。と落ち込んだりもする。 だから、ご主人のいうことは反発せずに聞いてみるといいよ。 多分、指摘は正しい。あなたのことをよく見てる。 あとは、こんな風に文章に書き出してみる。 そしたら、見えなかったものが少しずつ見えてくる。 あなたは大丈夫だよ。 ちゃんと、気づいてるから。

トピ内ID：4212a88a1f3b9f87

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ちょっとしつこいかな

😤
嘘吐け！
お子さんの好き嫌いは､親にとって大きな悩みです。せっかく作ったのに食べてくれないとなればもう。もう作りたくないと思うし､ご飯作りが苦行になってしまいますよね。 でもですね､食べられないお子さんも辛いんじゃないでしょうか。お母さん(トピ主さん)や幼稚園でも「全部食べようね」と言われているはずだし､口さがないお友達からも「あ～また残してる〜」とか言われたりして。食の細い子には､食べることが苦行なのかも知れません。親も子供もどちらも辛いのは同じなんですよね。 申し訳ないけれど､今のトピ主さんはお子さんの食べられない苦しさより､ご自分の立場を守ろうとしている気がするんですよ。ご主人からも「ママは一生懸命やってるのに」と言って貰いたがっている。 お子さんが作ったものを食べてくれない切なさや悲しさは良く解ります。時間を掛けて作ったご飯は食べず､なのに子供向けの菓子パンなら食べるとかありましたよ。時には本気で腹も立ちます。それでも作れるのは親である自分だけですよね。 食事を作って出す。ご主人とニコニコしながら美味しく食べる。お子さんには食べられない原因を聞かなくても良いと思いますよ。ただテーブルを囲む時には楽しそうにしていれば､それで良いと思うんです。 ところで､夫側の姪っ子達。揃いも揃って物凄い偏食家です。ご飯は食べずにお菓子で生きていると言っても過言じゃない。事情があって母親がいないので誰も何も言わない。それを良いことにずーっとこんなふうです。義母が母親代わりに子供達の面倒を見ていたのですが､この人が一番の偏食家。 義実家で料理を作って出しても､食べられるのはごく僅か。「お口に合いませんでしたか？」と聞いたら「子供の頃に占い師に野菜は食べるなと言われたの。あと卵と肉と(その後､嫌いなものがだ～っと出てくる)も食べちゃいけないって」 心の中で大きく突っ込んだ私です。

トピ内ID：1f3e8baacf8528fb

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えー！？一緒じゃないよ！

🐤
ピヨピヨママ
毒親と一緒！？とんでもない、全然違うよ！ ご主人もキツいなぁ。 そんなことないんだから落ち込まないで。 ところで娘ちゃん好き嫌い多くてなかなか完食してくれなくてしんどいってヤツですね。 これ、ホントにどーしよーもないんで完食させることに注力やめましょうね。 実は私が娘ちゃんタイプだったんです。 好き嫌い多い、食べられる量が極少で親の手を煩せていました。 ホントに食べられないの、すぐお腹いっぱいになって。 味とか食感とか気になってウゲッてなっちゃうの。 今から思えば普通に美味しいはずなのにその頃はもういっぱいいっぱいでちょっと食べただけでいっつもごちそうさましてました。 学校の給食いつも居残り組でしたし。 でも中学生くらいになったらやっと普通に食べられるようになって、おばちゃんになった今は爆食してますよ。 そして私の娘も若干そのタイプでして、しゃーないなって全然気にしない。 だって作り手のせいで食べないんじゃない。本人のせいだからね！ 今は高校生になりましたが、元気にすくすく育ってます。 だから家のご飯は大人が食べたいメニュー作って、もし食べなかったらはい終了♪で全く問題ございません。 娘ちゃんは保育園の給食はたべるんだね。えらいえらい。 給食で栄養取れてるしそれでいいんだー。 肩の力抜いて気楽に行こうね！

トピ内ID：7a3fdf07936af1cf

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毒親に育てられた殻、ではないと思う

🙂
他責傾向が強いね
親から子への虐待、連鎖するものって思い込んでいませんか。 色々な報告がありますが、平均すると8％ということで、連鎖するとは考えられていません。 単にトピ主の性格が他責性が強い、つまり意地が悪いというだけのことです。親のせいにしないことです。子を育てていれば、思い通りにならないことだらけですよ。他の家庭でもそうですから、あんまり深刻にならないで、おおらかに。 子供の方が親より弱い立場だとしっかり認識して。子にうっぷんをぶつけてはダメです。子の前でご主人に言いつけて一緒に責めてもらおうとしたのはとてもタチが悪いです。育ちのせいでなくあなたの生まれ持った性格です。

トピ内ID：ec13bab1833d41e0

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保育園の給食のおばさんはプロ

🙂
通りすがり
2回目追記です。 トピ主さんががんばりを認めてもらいたい気持ちは良〜くわかります。 しかし、保育園の料理と比較してどうこう考え落ち込むだけ野暮だと思いますよ。 というのも、義母が元保育園の調理師なのですが、そういう方はほぼプロなんです。 自宅で作る料理も食中毒や食べ易さや栄養面に配慮する癖がしみついていて、熱処理や切り方など下ごしらえも非常に丁寧で味もお店レベルに美味しいです。 保育園は温かいご飯を出すことを売りにしてますしね。やっぱりプロとはレベルが違うんです。義父や義きょうだいも美味しい美味しいと大絶賛してます。 前に義父に「うちの子が〇〇を食べてくれないんですよ〜」とボヤいたら、 「本当に美味しいものなら、こどもはガンガン食べるもんなんだよ、こどもは味に正直なんだよ」と…グサリ、ときましたが事実そういうものなんだろうなと。 お米でも米どころの美味しい米と格の低い米では食べる量(減るペース)が全く違うそうです。 同じ料理だから食べる、はそもそもないのだと思いますよ。 重ねて言います、保育園調理師はプロです！自分の作ったものはなぜ食べない…？と過剰に気に病む必要はないと思います。

トピ内ID：86568414003162c7

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私もアドバイスしちゃうわ

🙂
ポーカー
【保育園の炊き込みご飯は普通に食べるんだって笑　なんでなんだろうな…】と言われたら、普通に思いつく原因と改善案を言っちゃうな。 共感して欲しかったのはわかるけど、原因と改善案を提案されたら「悪者にされた」と思うのは被害者意識が強すぎないですか？ 私も「今は解決策じゃなくて共感が欲しい」という時はありますよ。 こちらも相手に求めていることが自覚できず、相手の返答が解決策だった時に『今それを聞きたいんじゃない』と思ったら、「違うの。今は解決策が知りたいんじゃなくて共感が欲しい。」と伝えます。 大抵は発言前に共感して欲しいか、解決策が欲しいかを自覚出来ているので、それぞれに応じた発信の仕方をします。 トピの場合だと共感が欲しい時は、「頑張って作ってるつもりなんだけど中々食べてもらえなくて悲しい…」と伝えるかな。(もちろん娘本人がいない時) 解決策が欲しい時は「食べてくれなかったなぁ。なんでだろ？何がちがうのかなぁ？」と言いますね。 「なんで〜」というと大抵男性からは解決策が返ってきますし、私も原因を知りたい時に言うことが多いです。 ただ「なんで〜」というのを相手を責める時に使う人も多いですし、聞く側もそう受け取る人が多いですね。 ということは、横で聞いていた娘さんは責められた気持ちになっているかもですね。 実際「理由」を聞いたわけではないですし。 私は責めてるように受け取られてるかも？と気づいたら「理由を知りたいだけだよ」と付け加えます。 ところで、別にご飯を残しても良くないですか？ もちろん娘さん本人が「食べられる量」を把握して残さないくらいの量を指定できるのが将来的ににはいいですが。 スポーツ選手とか結構偏食な人もいますよ。 成長に必要な栄養が取れていれば十分です。 「残してはいけない」と思い過ぎでは？ それとも残すと「せっかく作ったのに残された！」と思うのでしょうか？

トピ内ID：bfc1cdfee054cf56

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これからだよ

😀
クヨクヨ
毒親って最近の言葉ですよね？ 主さんは何年生まれですか？(笑) 私は因みに昭和生まれ昭和育ちです。 主さんのお母さんの様なお母さんって 昭和には沢山、普通にいましたよ(笑) 因みに私の母もだったら毒親？(笑) 家も主さんのお母さんの様に私は 食が細かったので子供茶碗１杯食べるのが やっとでいつも「なんでこれ食べなかったの？」（怒） だったし幼稚園のお弁当は毎日 残したし学校の給食は担任が目を光らせて いて、全部食べなさい！的な 処があって、時間内に食べ終わらないと 掃除の時間によく誇りに紛れながら 食事をしている子もいる時代でした。 （私は誤魔化して残していました）(笑) そんな食の細い私はよく怒られていた し、仕事を家でしている母の元宿題が 分からなくて愚図ってると母はイラついて 物に当たってたり普通にしてました。 （だから勉強が不得意だったのかも）(笑) 父だって普段仕事で家事育児は母任せだったし、 何か１つ頭の線に触れると私も父にビンタ なんてされてましたよ。 でもそれって昭和アルアルじゃないのかな～？ だからと言ってそう言う両親が病気って 思った事は有りません。 今は医学も進歩して色々名前がついてますけど…。 そんなの引きずって無いで今を生きたら 良いんです！ 娘ちゃんは不陰気じゃない？ 保育園はお友達いっぱいだし。 だから答えが「べつに～」なんだと思う。 料理の点が気になるのなら次から気をつければ良い！ 旦那？旦那のその親に対しての セリフは正直いただけませんね。 改めて何でもない日に冷静に落ち着いて 「お前の親(毒親)と同じだよ」と言う言われ方 は相当きつい物だった。と言いましょう。 「逆に私が貴方の親の事を言ったら 良い気持ちする？」って言いましょう。 これは言わなくてはいけません。 そう思います。 あまり過去の事や自分の事を攻めずに これからです。

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