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20歳　年の差婚　子供は必要か

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
ゆ
夫婦
結婚1年目の30歳です。
夫は20歳差の50歳、夫の母は77歳で同居しています。

結婚前に私は子供を望まないことを、はっきりと夫と義母へ伝えてありました。
しかし同居して半年、夫から子供を持つことが希望と言われ、義母からは何故子供を作らないのかと責められ、辟易しています。

夫のことは好きで、子供がいなければ仲が良い義母の介護も！と思っていましたが、子供を産むとなると状況も変わってくると思います。


私はフルタイムの会社員、夫は自営業で、平日は専業主婦の義母が家事全般をしてくれています。

結婚当初に、自営業を二人で行うことも検討しましたが、経営上の不安や厚生年金等を加味して外で働きはじめて半年です。
中小企業で育休産休実績はなく、子供が出来たら仕事は辞めることになります。
私は独身時代の貯蓄が800万程あります。

夫は70代以降も働くと言っており健康で体力もあります。
しかし100万～少額な借金があり、貯蓄額ははっきりと分かりませんが少なそうです。

義母は年金暮らしで多少老後の貯蓄はあるそうです。自宅介護を希望していますが、現段階では足が多少不自由であるものの元気です。

今の段階で子供が出来た場合
・お金の不安(育児、介護、衣食住…)
・自分が仕事を辞めることへの不満
・子育てと義母の介護が重なる不安
このようなことに押し潰されそうです。


子供を望まない私がおかしいのでしょうか？
この家庭で子供を産んで幸せな将来を築けると思えません。

トピ内ID：5631138357703f0f

#お金
#借金
#夫婦関係
#子ども
#年の差

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というか

🙂
おじさん
男です。 私は、 ＞結婚前に私は子供を望まないことを、はっきりと夫と義母へ伝えてありました。 ここが伝わってないのかなと思いました。 まあ、義母さんにはどんなに言っても伝わらないと思うのでいいと思いますが（誰でも孫はほしいでしょう）、夫さんとの話し合いが甘かったのかなと。 どちらがいい悪いの問題ではないと思います。 ＞子供を望まない私がおかしいのでしょうか？ この家庭で子供を産んで幸せな将来を築けると思えません。 私は、主さんが子供を作らない理由が重いなと思いました。 自分がほしくないから、で良くないですか？ そして、子供は夫婦にとって非常に大きな要素の一つですから、ここの価値観が合わなければ離婚でいいと思います。 そんなの、さらっとでいいです。

トピ内ID：223dc1f2e0397e64

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産まない事を伝える

🙂
ね子
男性が50歳の時の出産で子供への健康、発達面の問題はご存知だと思います。 健康に健やかに育つ可能性が低い。その場合、義両親の介護、旦那さんの介護をしつつ子供の介護もやり続けなければなりません。 義母も旦那さんもそのリスクを完全に見失い、生まれて来る子は健康だと信じてる。それ自体が想像力の欠如であり、無責任で能天気なのです。日和見で何かあったらトピ主さんの責任にして文句を言う。 しっかり話をして、それでも受け入れない義母と旦那さんなら離婚してトピ主さんはリスタートした方が幸せですよ。 人生は一度きり。誰も責任とってはくれない。

トピ内ID：d7302d6197d6f366

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離婚する

🙂
やれやれ
50歳で仕事に不安アリ借金アリのくせに何が子供欲しいだよ！ と義母と夫の前で大声で一喝しましょう。 結婚してあなたの収入で家計に余裕ができたと思ってんじゃないの？ 悪いけどあなたと子供に良いことなさそう。 私があなたの母親なら離婚すれば？と言いますね。

トピ内ID：4aa1acc6533708a8

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懸念材料を具体的に話す

🙂
メロ
貴女は現実的なことを考えられているけど、義母や夫は「孫がいたらうれしいな」「子どもがいたら楽しいし親孝行にもなる」ぐらいのことしか考えてないのだと思う。 「私も大好きな貴方との子どもが欲しい、お義母さんに孫の顔を見せてあげたいとの気持ちもあるが、現実的に状況を考えれば無理、無理に子どもを持てば家族が崩壊しかねないと思う」 「今から子どもが出来れば子どもが大学を出る頃には貴方は後期高齢者。その年まで元気で稼いでる人も世の中には多いがその年齢になると重い病気になったり働けなくなる人が多いのも事実。もし貴方が十分に稼げなくなれば子どもの人生への影響が大きい」 「貴方が働けなくなっても私が稼ぎ続けられればよいが今の勤め先で産休育休は難しく子どもが出来れば退職せざるを得ない。子どもが出来て出費が増えるのに収入は逆に減り、少し子どもが大きくなれば再度働きに出るつもりではあるが先行き不安」 「義母も高齢でこれから介護の必要が出て来るかもしれないが、子育て、仕事、義母の介護が重なればとても対応できない」 「私ももっと若い人と結婚したなら子どもを持つことを考えていただろうと思うが、20歳も年上の貴方と結婚し義母にも責任を感じている以上、現実的に考えて無理だと判断、子どもを持てないことを覚悟している」 そういう話を具体的にすれば？ 「今は義母が家事をしてくれて助かっているが、十年後、二十年後も可能なのか、子育てと仕事と義母の介護が重なれば生活が回らない」という現実を夫にも義母にもしっかり認識してもらおう。 まだ学生のうちに高齢の父親が病気で働けず学費にも困る上、父の介護問題も浮上、さらに祖母の介護やその費用の問題も生じたら子どもには重荷過ぎる。必ずしもそうなるとは限らないとは言え、子どものことを考えると無理に産むのは無責任と思うって。

トピ内ID：c514d8618d5cd716

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無理よね

🙂
かすが
子供を望まないことをハッキリ言って結婚したのであれば、子供を産めと言われるのは夫側が心変わりしたということですよね。 50歳の男性との結婚は、子供が成人するまで年齢を考えれば、子供を産まないこと前提だと考えるのは普通だと思う。 お金が潤沢にあるならまだしも、貯金はなさそうで借金はある、介護目前の77歳の義母と同居。 これで、トピ主さんが子供を産む気になるかと聞かれれば、とても無理でしょうね。 トピ主さんの考えはおかしくないと思います。

トピ内ID：8f92b1838e0da761

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現実を知らせる

🙂
ぽん酢
再度ハッキリ言えばいいのでは？ 私結婚前に子供いらないって言いましたよね？ それに借金があって貯蓄が少ないのに子供？ どうやって生活していくんですか？ 生まれた子供がかわいそうだわ 金がくさるほどあって、将来子供の学費とかも余裕っていうのでもなく、子供の生活自体が守れないのに、子供が欲しいって無責任が過ぎますよ？ って。 子供がいなければお義母さんの介護も出来ると思ってたけど 子供が出来たら介護どころじゃないし、生活苦しいのでびた一文助けになる金は出せませんけど？ と言ったら 手のひら返すと思いますよ。

トピ内ID：c85c16a147e8a27b

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そうですね

🙂
らら
そうですね。 幸せな家庭は築けないでしょうね。 金銭面と介護で子どもに迷惑をかけるでしょう。 年の差婚で子どもがいて幸せになるにはやはりお金は大事ですよ。 自営業ではローンも組めないでしょうし、貯金もないのでは話になりません。

トピ内ID：b8127932d626b8f1

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50歳、借金あり、貯金無し

🙂
めろん
↑ これで子供を持ちたいと。 話になりません。 まして自営業は経営的不安がある。 老後の心配してください。 子供より自分の心配です。 あと、１００万円の借金は少額ではありません。 少額なら明日でも一括で返してください。

トピ内ID：b5404359820d273a

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伝わってなかったってこと

🙂
むっちりもっちり
はっきり伝えたつもりかもしれないけど 旦那と義母は受け入れてなかったってこと だから子供はいらないという結婚をするときは 仮にどちらかがほしくなったときは どうするのかまで決めておかなくちゃいけないんだよ 気が変わることなんて いくらでもあるわけだから ＞夫は70代以降も働くと言っており健康で体力もあります。 今はねってこと 今は健康だからそう言ってられる だからあなたも２０も上の男と一緒になっちゃったわけで そんなもの５０も過ぎればいろんなところにガタがくる いつまでも健康なわけがないでしょう ７７歳の義母だって あと数年で家事なんかできなくなるよ 借金や障害のことなんかよりも 今子供ができて生まれるころは旦那５２だよ 子供が成人するまで健康でいられる可能性は どうれくらいだろうね 寝たきりになってるかもしれないし はたまたこの世にいないかもしれない ＞子供を望まない私がおかしいのでしょうか？ 一般的に見ればマイノリティでしょう ＞この家庭で子供を産んで幸せな将来を築けると思えません。 これは間違いないです

トピ内ID：3eeaba4e9105e521

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ご意見ありがとうございます

🙂
ゆ トピ主
沢山のレスをありがとうございます。 結婚して子供が出来て…と、当たり前の人生を送ることを夫は希望するだけなのに、私のせいで叶わないのかと思うと悪い気がしていた所があり、心強いです。 結婚した今も、同一家計にすることに抵抗感があり、生活費として10万入れる代わりに、家にかかる諸費用は夫に払ってもらっています。(ローンを払い終わった持ち家で、田舎なので米や野菜は手に入ります。) しかし、そのようにした事で、全く家全体の生活費を把握することが出来ていません。(おそらく夫も把握していません) 子どもの話を義母にされた際に、お金が……と言ったら、「うちがそんなに酷いと思っているのか！！子供くらい養えるわ！！」と怒鳴られ、何もかもが嫌になりました。 今後の人生が、子育てと介護のなか、働かざるえない状況になると、思い悩みトピ作成した次第です。沢山の方に見ていただけ、色々な考え方が伺え良かったです。

トピ内ID：5631138357703f0f

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う〜ん

🙂
豆富の角
歳の差の50歳 義母と同居 借金あり 主さんよく結婚決断したね。 余程夫のことが好きだったのだね。 ある意味感心する。 それでも今の状況で子供をつくるのは泥舟に乗るとまでは言わないが茨の道が待っていそうだ。 半年で約束を反故にする夫と上っ面の仲の良さで良い姑を演じていた義母との生活に幸せを感じることは出来ないのでは？ 結婚の決断にはノーコメントとしたいが離婚の決断には背中を押すことは出来るよ。

トピ内ID：b1202b38dd71e0d6

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あなたは良くてもあちらが無理

🙂
ねこの散歩道
主さん騙されては行けませんよ。あなた1人で苦労を背負い込む羽目になります。下手したら1人で親と夫の介護して仕事しながら子育てです。 お金が十分あればまだしも、５０で年とった親がいて、自営業で、貯金（絶対）ないわ、借金あるわなんて、なんて悪条件なのでしょう！ 子供を産める年齢の妻をもらったから、孫欲しい願望が出たのでしょうが、あなたの夫も年取りたいすぎていて今更子育てなんてできませんよ。絶対騙されちゃダメです。

トピ内ID：a64cc95fe50839bf

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ご意見ありがとうございます

🙂
ゆ トピ主
沢山のレスをありがとうございます。 結婚して子供が出来て…と、当たり前の人生を送ることを夫は希望するだけなのに、私のせいで叶わないのかと思うと悪い気がしていた所があり、心強いです。 結婚した今も、同一家計にすることに抵抗感があり、生活費として10万入れる代わりに、家にかかる諸費用は夫に払ってもらっています。(ローンを払い終わった持ち家で、田舎なので米、野菜は手に入ります。) しかし、そのようにした事で、全く家全体の生活費を把握することができていません。(おそらく夫も把握していません) 子どもの話を義母にされた際に、お金が……と言ったら、「うちがそんなに酷いと思っているのか！！子供くらい養えるわ！！」と怒鳴られ、何もかもが嫌になりました。 今後の人生が、子育てと介護のなか、働かざるえない状況になると、思い悩みトピ作成した次第です。沢山の方に見ていただけ、色々な考え方が伺え良かったです。

トピ内ID：5631138357703f0f

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トピ主さんに賛成です

🙂
ハナ
子供のことを含め、夫さんと今後もやっていけますか？？ 　トピ主さんの貯金や収入は、夫に知らせないでくださいね‥言っても少なくね。あてにされては困るし、しっかり貯金は増やしましょう。 　しっかりしているトピ主さんと比べて旦那さん頼りない‥。 　自営業なら、年金も少ないし、身体を壊せば働けなくなる‥危機感しかないのに、借金あり、高齢の母親あり‥もうマイナス点ばかり‥ 　子供を産んだら、義理の母親の介護、もしかしたら夫の介護問題も重複するかもしれません（若くても脳梗塞などあります） 　それでも夫といたいなら‥あれですが‥義理のお母さんもその日暮らしでもいいような感じですね‥。 　借金１００万って本当ですか？もっとありませんか？借金の理由は？ 　借金する人は簡単に借金します。 　私事ですが‥夫とは再婚で、夫は初婚なので５０前で貯金かなりありましたよ、なので５０歳で借金ってびっくりしました‥。

トピ内ID：1449dd61ba949d81

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ごめん、離婚した方がいいよ

🙂
めろん
あなたはまだ若い。 数年で義母の介護。 そうこうしているうちに夫の介護。 年上の人と結婚するメリットは経済力です。 例え、早く未亡人になってもかなりの預貯金や生命保険が残るなど。 50歳で貯金無し、借金有りでは話にならない。 義母はどのくらいの預貯金があるかわかりませんが、年金が20万円は無いでしょう。 義母のお金は義母自身の老後費用で足りるかどうかわかりませんよ。 自宅介護になれば、あなたは介護離職になり、あなたの将来詰みます。 子供の事も結婚さえしてしまえば、という狡さがご主人にはあった。 そして、母親からあなたを庇う事もしない。 あなたはまだ若い。 離婚して新しい人生がある。 それこそ、同世代の男性と再婚して子供を育てる事も出来る。 罰ゲームのような結婚を続ける意味は無い。

トピ内ID：b5404359820d273a

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子供欲しくない＋経済力あるならもっと強気に

🙂
さっこ
出産願望がなく経済力のある女性というのは、最強です。 完全に男性と対等に渡り合えるのがこういう女性の特徴なので、そんな下手に出る必要ないです。 ＞「うちがそんなに酷いと思っているのか！！子供くらい養えるわ！！」と怒鳴られ 私だったら「じゃあ毎月の収支と貯金とそのほかの資産全部今すぐ開示してみせろや！！」と怒鳴り返してしまいます(笑) 私も出産願望なしの経済力あり女性で、トピ主さんほどではないけど年上の男性とお付き合いしてます。 彼は経済力ありで仕事もできて温厚でとても愛してますが、仮に結婚後に豹変したらスパッと別れますよ。 もし子供が欲しかったら「彼と別れたら一生子なしかもしれないし…」、経済力がなければ「離婚したら生きていけないし…」となりますが、そのどちらもありませんのでね。 弱い立場では一切ないのだから、もっと強気にいきましょう！

トピ内ID：cfabecc9165b387e

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残念なひとたち

🙂
その夫いる？
ご主人も義母さんも無責任で強欲な人たちですね。　 まずトピ主さんと結婚できたという幸福に感謝できないことが残念ですし、50歳のさほど儲けのない自営業男性なのに、子どもが成人するまで責任をもって見守れるか、先を読む能力がないことに呆れます。 さらに70代の義母は、普段から家事をこなし孫育てもできるとでも思っているなら、相当おめでたい人なのでしょう。 ご主人の事業については、自治体の課税課に問い合わせすれば、収支状況がわかります。　もちろん本人からおおよその貯蓄額など聞けるのが一番ですが。 それらを元に、子どもを授かってからのライフプランを作成すると、経済状況や義母の介護など、どのくらいお金や労力が必要か見えてきますし、義母が言うことの信頼度もわかります。 それでも子どもが欲しいというなら、トピ主さんは泣く泣く離婚を申し入れれば、すくなくとも貴女だけは幸せになります。

トピ内ID：2d8e4ef8d8060cec

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全てがトピ主の肩に乗っかって

🙂
自分を守ってあげて
なぜ30歳が50歳と結婚するかな・・・と 余計なことを思ったところですが、多分、トピ主のほうが 彼に惚れて結婚したかな？？ あまりに分が悪いですね。不用意に大変な立場に追い込まれています。 なぜ追い込まれているかと言うと、トピ主にその余力があると 思われているからです。 実際、その中の誰よりも若い、子が産める、健康、働ける、稼げる という現在と未来があります。 それに対して、たかりやみたいな親子だと思います。 子どもは持たないというトピ主の意思を無視、 その約束で結婚したはずなのに、 結婚してしまえばカンタンに翻せると思っていたのでしょう。 軽んじられてるんですよ、トピ主の人生を。 なぜ軽んじられるかというと、 ＞当たり前の人生を送ることを夫は希望するだけなのに、私のせいで叶わないのかと思うと悪い気がして こういう、頓珍漢な罪悪感がある人だからです。 つけこまれてます。 子どもをもてば簡単に離婚もできないだろうと踏んで 仮に離婚しても跡継ぎはもてたから、トピ主を追い出して 子供の養育費をとればいい。 離婚まで今の時点で考えてるかわかりませんが、 自分たちの利益優先、 トピ主の気持ちや存在は二の次じゃないですかね。 トピ主を救世主のように便利に使おうとしてることは 無意識だとしてもあるんじゃないかな。 彼は、借金のこと、今後の収入のこと、子供、親の介護、自分の介護 トピ主が一手に引き受けて（押し付けて）救ってもらおうとしているのでは？ 一目散に逃げる案件ですよ。 そもそも結婚してはいけなかった。 あっさり同居とか、若いなあ！と思います。 「子供が必要かどうか」という、そこだけのお話じゃないんです。 トピ主はどんな状況でも、出産、育児、仕事は辞められない、夫の借金、 家の収入、義母の介護などなど、全部を押し付けられますよ。 それを望みますか？

トピ内ID：48b4292af0e7b5ce

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すごいなあ

🙂
のんの
失礼ながら、トピ主の旦那様 子どもを望まないからこそ ２０歳差の方が選んでくれた。 そういう発想ないんでしょうかね… もう、義母は世代的に何言っても仕方ないでしょうが 上記がわからない旦那様との関係はちょっと考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：95da0eab452391cc

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私も同意見

🙂
匿名
２０上。借金。 他人の婆さん介護確定。 自営業。これ、離れた方がいい 義母のオムツ取り替えあなただよ？金はなければ施設は× 自営業潰れない？ 高収入役員なら、まだわかる。 いつ倒れるかわからないよ？ ６０過ぎたら。 子供がいらない３０代の 1人暮らしの男性を探した方がいい

トピ内ID：f420e6a6a12dc3d4

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離婚した方がいいですよ

041
アップルサイダー
既に５０歳で収入も安定せず貯金どころか借金持ち、マザコン、嘘吐き（格差婚の年上の方に非常に多い）、と内面で尊敬できる要素が何もない。容姿が余程好みで見ているだけで幸せになれるのならいいですが、そうでもないのなら逃げた方がいいですよ。 なんか、もっと自分を大事にした方がいいと思いました。 自分の価値は自分で判定するものです。

トピ内ID：b4a91a6184516704

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実際の子どもです

🙂
チーズトースト
既に二人とも鬼籍ですが、私の両親は年齢差が20歳ありました。父が年上です。 そこに生まれた子供の立場から言うと、可能ならば離婚された方がいいと思います。 私の両親はお互いの親との同居はありませんでしたが、何せ父が20歳年上、母が更年期に入ってしばらくのころから父が立て続けに大病を患い、母が介護をしていました。 お金が無かったのもありますが、当の父が施設に入る事を断固拒否していて説得できなかったので、母の苦労は傍から見ても大変だと思います。 また、詳細は割愛しますが父の所為で貧乏で、子供時代にはみじめな思いもしましたよ。 主さんの場合はそこに義母さんがいらっしゃる。 どなたかが仰ってましたが、義母さんが元気で家事を出来る時間はそう長くないでしょうし、ご主人は借金がおありになって、義母さんが倒れても施設に入るという線はまずないのではないですか？ そしたら主さんも頼られるでしょうし、下手したら義母さんを見送ったら、今度はご主人の介護を担う羽目になるかもしれません。ましてやお子さんが居たら家のことすべてが主さんの肩にかかってくるんです。 介護は最初の数日でも大変なのに、それが連日続きます。そこを支えるのは介護を受ける人への愛情あればこそだと思うんですけど、それですら愚痴なども出てきますし、家庭の空気が悪くなることもあると思います。 それを何もできない子供の立場で見るという事は、とても辛いことです。 お決めになるのは主さんですが、子供の立場を経験した身からだと、離婚をお勧めしますし、離婚が出来ないならお子さんを作るべきでは無いと感じます。

トピ内ID：4a3465e390ed858f

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すぐに離婚する

041
アク抜き里芋
>私はフルタイムの会社員、夫は自営業で、平日は専業主婦の義母が家事全般 歳の差はともかく、夫婦の片方が自営の配偶者ならもう片方は厚生年金に加入して会社員（または法人職員、公務員）としてしっかりと働くのが現代のやり方です。 >「うちがそんなに酷いと思っているのか！！子供くらい養えるわ！！」と怒鳴られ そうですか、大した自信ですね。それなら専業の義母様は自分の厚生年金を月額換算で20万円以上受給し、老後資金と介護費用が合計で4000万円以上あるのでしょうか？夫さんは自営なので、国民年金基金に加入し、上限額68000円の掛け金を毎月支払っているということでしょうか？勿論それでも非常に不安なので、死亡保険金2000万円以上の貯蓄型生命保険にも終身個人年金にも加入し、小規模企業共済にも加入しているということでしょうか？ それらを全て行っていたとしても、自営の稼ぎは組織で働いている人達の2/3の換算で考えるのが常識です。例えば、自営の「個人所得」の税込み500万円なら、社会保険や私傷病等の保証、退職金制度など数多くの保険や保証の有無の関係で、会社員の333万円程度の価値に考えるということです。 しかも、あと10年程度で義母様の介護が始まりそうですが、一体誰が介護をするのでしょう？そして、「自宅介護を希望してい」るのなら、義母様は「あたしのためにあんたの人生を捧げろ」と言っているのと同じなのです。 >子供が出来たら仕事は辞めることになります。 貧困の連鎖を子供に継がせるのが決定しそうですね。やはり即座の離婚がトピ主の最善の選択だと思います。

トピ内ID：07ded5532d2910bb

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その状況では産めない。

🙂
イアンムーン
トピ主さんの置かれている状況で子どもを作ったら、トピ主さんはフルタイムで仕事しながら子育てと介護…トピ主さんが心身ともにボロボロになる。 トピ主さんはまだ30歳なのに、自宅介護希望の姑付きの借金持ち50代男と結婚しようと思えましたね。 恋は盲目だったのでしょうか。 恋は盲目状態が去って現実が見えた頃でしょうし、トピ主さんの今後の人生に旦那さんと義母さんが必要かどうかよく考えられたほうがいいです。

トピ内ID：5fab6f9545e15155

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子供20で夫70過ぎ

🙂
チワワ
今すぐに子供が出来ても、子供が20歳時に夫は70過ぎ 子育てはお金も体力も必要です 中高公立でも塾予備校代 大学に行かせたいのなら、私立文系でも4年で500万、下宿させたらさらに数百万、私立理系ならもっと、私立医学部なら天文学的費用 子供が大きくなってやれやれと思ったら、老後資金です 子供子供言う前に、義母と夫は現実を考えるべき

トピ内ID：b30d266735891be6

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二人の老人の介護で終わる人生？

🙂
カナエ
この結婚、続ける価値があなたにあるのかなと思った。 年齢歳が大きすぎて。 老後のしわ寄せが、みんなトピ主にくるじゃない。 20年後を想像すると、 義母は鬼籍に入るか施設かでしょ、旦那は前期高齢者。元気ならパートで働いてるかもしれないけど、介護が必要なことも充分考えられる。トピ主は50歳。更年期に突入してるときでしょう。子どもどうするか問題からすでに解放されてるけれど、もっと重篤な、自分の老後が一人ぼっち問題に悩むことでしょう。 やり直しが利かないのが人生です。 できるだけ悔いのない方向に舵を取って。

トピ内ID：10cafc94ac4c2007

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