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夫と2週間会話がありません。日に日に嫌いになります。

レス154
（トピ主 7 ）
😡
エナ
夫婦
ケンカして2週間口を聞いていません。
共働き、1歳児のいる夫婦です。

ことの発端は「大学の付き合い」で３日間夫が帰宅しなかったことです。仕事で出張ならわかるけど、そんな個人の裁量で行く行かないを選べるイベントに3日間ワンオペを押し付けられた怒りが爆発し夫に文句を言ったら、逆ギレして以後会話がありません。

文句があるなら言って欲しいと私から歩み寄ったりしましたが、「話すことはない」の一点張りで、会話になりません。

バレンタインにマカロンを渡し、紅茶を淹れてゆっくり話せる雰囲気を作ってみましたが、小説を読み出して、何も言わずにマカロンを口に放り込んで、美味しいもありがとう無く、無会話で終わりました。

お互い自分の子どもにだけ話しかける気まずい雰囲気が2週間続いています。

ケンカ前よりも育児に積極的になったので、おそらく「たった３日で文句言うな。頼った俺が間違いだった。もう頼らねー」と考えていると思われます。

しかし、出社日は自分の都合で子どもをたたきおこして、勝手に1時間も早く保育園に連れて行きます。「子どもがかわいそうだし、今まで通り出社日は私が連れて行くよ」と言っても、無言で子どもを抱えて朝家を出て行きます。何意地になっているのか。

今までケンカした時も放っておくようにしてきたのですが、今回は明らかに相手が悪いし、子ども巻き込むなや、と都度私がイライラしてしまい、日に日に嫌いになります。

40過ぎにもなって10も年下の妻に無言で怒ってますアピールして、なぜ怒っているかは言わず、察してちゃんな態度もムカつきます。

なんかいい解決方法ないでしょうか。

トピ内ID：080431dd0458806e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て

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うん。

🙂
りーず
他人の私からみたら どっちもどっちだな。と感じました。 あなたも夫に改善点を求めるならば 感情をぶつけるのは間違いだったと 反省するなり、もうしないなり手を打つ。 次回からは夫をうまく転がせるようにならねば。 10歳も年上なら、 後何年一緒にいられるか分からないですよ。 二人が健康でいられる年数は 日に日に短くなっているんだから 無視する時間は離婚しない限り 極めて無駄な時間だと私は考えます。 次から3日も家を空けるのはなし。 だけ申し送ったら 普通に過ごす。 あなたがごまをする必要は無い。 普通に。 相手がどうするかは相手が決める事。 夫であれ他人なので 強制は出来ません。 ほっときます。

トピ内ID：c5a1f83ed06c52f0

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マカロンはどうだろ？

🙂
わーまま
そんなしゃれたものでは、心は動かないかなと思いました トピ主はそうしてほしいのでしょうし、きっとご主人の好物はマカロンなのでしょうけど 少なくとも、変わらなかった様子です 浮気でもしたんじゃないですかね？ 「大学の付き合い」も面倒なものです いつまで若いつもりなのか、あの頃と同じことの何かをしたんでしょうね スノボー合宿なのか、学術的な何なのかは知りませんけど 浮気じゃなくて、本当に純粋に何かをしたんだと思います これが無断外泊か それとも３日間家を空けることの折り合いがつかないままの強行突破だったのか どっちもよくはないけれど あなたにとってはいかなくていいものでも、 ご主人にとってはどうしても行きたいものだった それは認めてあげてもいいのでは？ それでも、ご主人はやりたくて、 おそらく男のメンツがあったのではないでしょうか？ 良く子供が、みんな持っているとわがまま言うのと同じだとは思います 少なくとも、既婚者で子持ちの人はそういうことは避ける傾向はありますが 独身の人、妻にものすごい理解のある人が集まったとは思います みんなではなくて、これに集まった人だけなんですが きっと楽しくて有意義な３日間だったのでしょう 自分が楽しい嬉しいことが、妻にわかってもらえない 普段共感なんて興味もないくせに こういう時だけ甘えた子供のようになるのも不思議なんですが そんな自分もわかっていてほしいなのです それを許してくれないのは、 子供の面倒を押し付けられたから じゃあ、子供の面倒くらい見れるわと強硬しているのでしょう ご主人自身が自分が正しいと思っているなら、 第三者を通して伝えてもらうか 子供にも悪い影響になるということで あなたのやっていることは虐待であるとつたえるか 不本意のようですが、あなたも謝罪して上で、時を待つかな？

トピ内ID：b90ad39b43017cd0

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同じくです。

🙂
ねここ135
同じく２週間喋っていません。こちらが、歩み寄りましたが向こうはその気がないので、もうこのままで仕方ないかなーと思っています。そのうち話すかもしれないし、このままかもしれない。仲直りしたいと思うからストレスなので、考えないように気持ちを切り替えています。

トピ内ID：b63ee13b01c76db6

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そろそろトピ主さんから会話をしてみたら？

🙂
40代男性
歳の差の弊害かな。 トピ主さんからすれば10歳も年上なのに...かもしれないけど、ご主人からすれば10歳も年下に文句を言われた...なんですよ。 そろそろ流石に落ち着いてきたと思うのでトピ主さんから会話してみたら？ 今後は文句ではなくお願いにした方がいいと思う。

トピ内ID：16fb49f125552b5c

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不可解で不愉快

🙂
和泉のおかん
私の夫も不定期不規則な仕事で当直もあり、ほぼ独りで子育てしてました。 私の場合、八つ下の障害ある妹を毎日お風呂に入れ、おしめも当たり前に替え、ミルクや離乳食も担当していたので、初めての我が子にも難なく、むしろ楽な子育てだったと今は思いますが。 ですが、夫が仕事だからこそ理解をして寂しくても我慢の日々。 遊びで？三日間居ない？ 有り得んな。 なんたる身勝手さ。逆ギレ？ そんなん許されないやろ。 私なら離婚届置いて家を出ますが。 その頑なな夫の態度は何ですか？ 謝罪なしで、むしろ妻側から折れるのを待ってるのですか？ 全く理解出来ませんが。 継続していかれない。 2週間無視？ 10歳も上で許容もなく幼稚な。 妻側からの歩み寄りにもそんな態度で一体何がしたいのか。婚姻生活続けていくつもりがないのか。 三日間、何があったわけ？ まさか女性？妻に不満があったとしても、浮気や不倫は許されないからね。 育児してくれてる人が居るから三日間も勝手出来る訳だし、感謝がないのか。 きっちりその辺聞かせて貰いたいですね。

トピ内ID：8fdc56489b6a9a94

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まず冷静に。最初は怒りは出さない。あくまでもエナさんマターで

🎶
szk
>なんかいい解決方法ないでしょうか。 冷静に困っていることを挙げて話します。 ・1時間も早く保育園に連れて行きます。（保育園は困っていませんか？） ・2週間口を聞いていません。（エナさんが困っている） ・お互い自分の子どもにだけ話しかける気まずい雰囲気が2週間続いています。（エナさんが困っている） ・個人の裁量で行く行かないを選べるイベントに3日間ワンオペを押し付けられた怒りが爆発（エナさんが怒りを感じている） 以上、困っていることを冷静に挙げます。夫を非難してはいけません。 「困っているので助けてくれませんか」 「困っているので相談にのって欲しい」 「困っているので解決したいんだけど私にできることはないかなあ」 というスタンスで話してみましょう。 夫さんが悪いとうスタンスでななく、エナさんが困っているというスタンスから話すのです。

トピ内ID：ce42e364ac95d380

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なるほど

🙂
ゆかたん
最後で合点がいきました。 歳の差結婚あるあるですね。 ＞40過ぎにもなって10も年下の妻に無言で怒ってますアピールして、なぜ怒っているかは言わず、察してちゃんな態度もムカつきます。 ご主人は幼稚で結局、同世代の女性に相手にされなかったクチなのですよ。 小町でもよく出る話ですよ。 面倒な男性と結婚してしまいましたね。 とりあえず、いつでも離婚できるよう準備だけはしておきましょう。

トピ内ID：427db9be838e94bb

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意地を張る人間には第３者を入れないと無理ですよ。

🙂
ちーこ
親とか、会社の同僚とか 冷静に判断できる誰かを呼んできて 話し合いの場を持つことですかね。 子供にもよくない状況を作って、長引かせているのですから 早く解決しないとですね。

トピ内ID：99e363294786ec53

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連絡なしで３日帰らなかった？

🐱
ジュエル
それとも事前に伝えられていたけれど容認しなかった？ ワンオペを押し付けられたというのは育児のことですよね。 押し付け合って、怒りが爆発するようなことなんですね。 明らかに相手が悪いとは私には思えませんでした。 一方的に文句を言われたら腹も立ちますよ。 40歳を過ぎてたって、相手が10才年下だって。 怒りの原因は明らかなので、察してちゃんは言いがかりです。 旦那さんも日に日にあなたのことが嫌いになっているかもしれませんね。 どうしましょうか？

トピ内ID：ae2ac354aa9a0de9

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色々言い過ぎると話し合いにならない

🙂
ケロ
言葉数の多すぎる女性と男性は話し合いになりません。 男性はシャットアウト状態に入ります。 言葉数少なく、伝えたい情報を簡潔に伝えると状況が改善できるかも。 中にはコミュニケーション得意な男性もいますが、言葉の表現や感情では女性が勝るので逃げる男性多いです。 確かに夫側に事情があれど、否はあっても攻めすぎると相手は殻に閉じこもるかもですね。 私は逆ギレ、大きな声を出すこと自体ここ数年ないです。突発的な妨害にはブチギレますが、ほぼないです。 私がたまにやるのはラインで2行ぐらいで不満を伝えるです。ちょうどバレンタイン前後で、会話はありますが家庭内でこのまま続くと私が本当にきついなと思った時です。正気を失ったり相手にブチギレするよりは良いかと思って。 ○○どうなんやろうと思う。 チョコあげないほうが良かったのかな。 その日からなんか優しいし、会話が苦手な夫は頑張って？喋ってくれます。暫くしたらまた戻りますが。相手の性格もあるので、すべてを自分の思う通りにすることは無理ですが、意味は素直に伝わりやすいかも。 そもそもゴメンやありがとうすら言えない男性が結構存在し、職場の男性見てても不器用そうな人、プライド高そうな人は、こちらから歩み寄ってさらっと伝えないと反応しないように思います。 あくまで職場だから最低限の本当に最低限の業務連絡だけして、フォローも情報共有も何もできない人って結構います。女性はコミュニケーション得意ですから。

トピ内ID：1f57a4636aa1dc28

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「大学の付き合い」が大嫌い。

😤
エナ トピ主
小町、レスめちゃくちゃ速いですね。みなさんありがとうございます。 流石に伝え方がまずかったな、という気持ちはあります。 「大学の付き合い」は毎年2回ほど行っている研究実験です。特殊な装置が使える日が限られており、急に来月実験するぞ、となるそうです。夫はそこの職員でもなくただの付き合いで顔出しているだけです。 出産後1年間は断ってくれていたそうです。 しかし、ワンオペで寝不足の中、過去数回大事な日(私が全身麻酔手術をする日や、誕生日、旅行など)がことごとくその研究実験で夫不在であったことを思い出し、怒りで我を忘れて、その実験のことをボロクソに言ってしまいました。 結果得られたのが今の気まずい空気です 大事にしているものなのは確かです。私が入院してても実験優先したので。なのでなおのこと、私よりも子どもよりもその訳のわからん実験と結婚してしまえという怒りを感じます。 夫をボロクソに言ってくれているレスの方、ありがとうございます。読んでてスカッとします。 実際困っていることと、感情を分けて考える意見もありがとうございます。考え直して、私はこの実験が嫌いなのであって、ワンオペそのものが問題なのではないのかもしれないきがしてきました。 子どものためにも早く仲直りしたいが、今話しかけても、自分の声のトーンのイライラ隠せない気がするので、もう少し皆さんのレス読んでいろんな視点で考えて落ち着きます。

トピ内ID：080431dd0458806e

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実家に帰る

🙂
さまさま
「話し合いも無視され常に嫌な態度をとるならもう私は要らないんだね。十も年下に子供じみた態度のあなたに尊敬の念は消えた」と置き手紙をおき実家にかえりましょう。

トピ内ID：ab4c06698c6d720c

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今後どうしたいのでしょう？

041
メイママ
うちの主人も喧嘩になると黙るタイプです。どうしてそんな態度になるか以前聞いてみたところ、何を言っても私が反論して論破しようとするから話し合いにならないと言われ納得。それ以来、喧嘩になりそうな時はまず主人の言い分を聞くようにしてから、きちんと話し合いができるようになりました。まずは自分を変えてみる事で、自然と相手も変わったという実例だと思ってください。 私やトピ主様のように「言いたいことがあるならハッキリ言って」というタイプは、好戦的で相手を言い負かしたいと考える方が多いのかもしれません。（違っていたらごめんなさい） エナさんは今後どうしたいですか？そのまま離婚したいですか？関係を修復したいですか？ 前者なら置き手紙でも置いて実家に帰るといいのでは。後者なら一度はぐっと自分の気持ちを抑えて、言い過ぎたことを先ずは謝り、ご主人の言い分を聞いてみるのはいかがでしょう。 北風と太陽。損して得とれ。お仕事と子育てで大変でしょうが、イライラせず、今後どうしたいかご自身と対話してみてくださいね。

トピ内ID：3b0603f13a244441

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お疲れ様

🙂
暇な高齢者
毎日頑張ってますね。こういう世話の焼ける男は多いですね。 マカロンを食べたのならトピ主が作った時のご飯も食べるのかな。ならば旦那は待っていると思いますよ。自分から「ごめんね」というチャンスかトピ主の「言い過ぎてごめんね」を。この際トピ主からメールしちゃいましょう。まんざら嘘でもないのでしょう。旦那もきっと反省してますよ。

トピ内ID：ec5fccc2867a911d

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レスします

🙂
本の虫
問題は。 ご主人の大切なものを「訳のわからん実験」と思っていることです。 だからあなたの大切な子供を、平気でたたき起こすのです。 オスにとっては家族のためにより大きな獲物をもって帰るのが、オスとしての能力でしょう？ だから、今まで積み重ねてきたものを捨てられないのです。 家族のために、より成果をあげたい、と。 さすがにあなたも悪かったと気づくほどならば、いざとなったら離婚してもいいくらい大切だと思いますが…。

トピ内ID：39ddfe5215213b55

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壮大な後出し

🙂
メルモ
トピ文では、大学の友人とキャンプにでも出掛けたのかと思いました。 何らかの研究に関わる話だったんですね。おそらく、夫さんは現在の仕事が何であれ、その研究を続けたいのだと思います。 ある意味では、夫さんにとって生涯の研究テーマなんでしょう。 トピ主さんの気持ちは分かりますよ。でも夫さんも最初の1年は我慢したんでしょうが、その結果やっぱり研究を続けたい、と思ったんじゃないですか。 それを「怒りで我を忘れて、その実験のことをボロクソに言ってしまいました」というのは、夫さんにとってかなりのダメージだと思います。ある意味、人生を否定されたようなものですから。 過去の大事な時にその研究と重なってしまったのは不幸でした。少なくとも手術の時くらい、一緒にいてあげればいいのに、と思います。 トピ主さんの気持ちはよく分かりますが、トピ主さんがその研究を認めてあげた上で、「○○をして欲しい（して欲しくない）」という話にしないと、解決は難しいと思います。 仲直りしたいなら、まずはトピ主さんの方から「実験をボロクソに言ってゴメン。あなたの生涯の研究テーマなんだから、実験に参加することは基本的には構わない。でも、私の手術とか、大事なことがある時は、こっちを優先して欲しい」と伝えるのが大事だと思います。

トピ内ID：a6e6a9b59eb74ef3

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選んだ夫の悪口じゃなく、「研究」「実験」をバカにした？

🙂
因果応報
夫が、トピ主さんを優先しなかったのが、問題なのに、 「研究」「実験」を馬鹿にされたのが、我慢できないのかも？ その「研究、実験」に何の価値もないじゃん、みたいに言われて、 夫さんからしたら、許しがたい、って感じなのでは？ トピ主さんは、夫さんをギャフンと言わせたいような感じで、 「研究、実験」をバカにして、いらっしゃいますが、 誰だって、自分が大切にしていること、バカにして無価値のように言われたら、 腹が立つんじゃ無いかと思います。 口が立つ人は、相手をどう言えば、打ち負かせるかという事に長けていますが、 お互いに、 何を大切にするべきか、が見えなくなると、取り返しがつかない事にもなりそうです。

トピ内ID：ba0c5953474a8224

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借しにしたら？

🙂
専業主婦よ
私からみたら、年に3日なら許容範囲です。うちが酷すぎるからマシに見えるのかもしれませんが。 夫は日曜日祝日が休みですが、殆どゴルフに行きます。子供が乳児で、私が高熱出してても、約束しているからと出かけてました。 私も、物凄く不満でよく喧嘩したので、お気持ち凄く分かります。でも、うちの夫にゴルフを月２回にしてくれと言っても、何もいい事がなく、逆効果でした。 子供が小学生にあがるまでは、母子だけで旅行にいったり、友達との旅行に子供を連れていったりして、夫ばかりという不満をなんとか飲み込み、 小学生になってからは、夫に子供を預けて、年一回友達と二人で旅行にいくようになり、子供が高校生にもなれば、それが年数回に。 子供が大学になり、子育て卒業してからは、週3〜５習い事に通っていますし、その都合で、夕食作れないわーといっても、夫は協力的で、文句言われた事もないです。友達と週末ホテルステイも頻繁にいきますが、夫は洗濯も食事も適当に自分でこなしてくれます。 休日は殆ど外食なので、夫のゴルフ終わり、私の習い事終わりに待ち合わせして、何処に食べに行く？という感じの週末です。 あの時の借りがあるから、夫は文句言わないし、快く私を自由に遊ばせてくれているのだと思います。

トピ内ID：d5a68b57012e1824

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うーん。

🙂
たんたん
トピ主様、 ご主人様のプライドを傷つけたらだめだと私は思います。 毎年2回ほど特殊な装置が使える日が限られているんですよね。 ご主人様は、その実験を楽しみにしているんだと思います。 今の生活があるのも、きっと実験を積み重ねた結果なのではないでしょうか？ 私も全身麻酔の手術をしたことがあります。 その日、夫は、会社を休むことなく仕事に行きました。 世の中には、妻が手術をする日に休んでくれる人もいれば 仕事の関係でできない人もいます。 私はこの件で夫を責めたことは一度もありません。 トピ主様が子育てを一生懸命頑張っていて、 疲れているお気持ちもわかります。 言いすぎてしまったことを謝って、 早く仲直りができるといいですね。

トピ内ID：dcaae0dcebc857f4

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実験に顔を出すのは、ただの付き合いだよ（笑）

041
おばちゃんのぼやき
えー、みなさんちゃんと読んでます？ ＞夫はそこの職員でもなくただの付き合いで顔出しているだけです。 わいわいと皆で実験する空気が大好きで顔をだしているだけ。 その研究を続けているわけでも、仕事に影響があるわけでもない。 しかも共働きだよ、１歳の子ども抱えて主さんも働いているんだよ。 なのに主さんの了承なしに３日間家を空けるって、夫婦としてありえないでしょ。 全身麻酔の件で同じ経験したけどたいしたことないって発言あるけど いやいや、普通じゃないでしょ（笑） もし私の子どもが全身麻酔の手術受けるのに パートナーが仕事へ行こうとしたら叱り飛ばすけどなぁ。 夫が無視しているくせにマカロンをしっかり食べるのは 主さんの言っていることは図星だったのでしょう。 でも40歳過ぎてプライドズタボロにされて 変な意固地になっているだけ。 こういう場合って変に歩み寄らない方がいいんですよね。 相手が話し合いの席に座るまで、主さんは何もしなくていいと思います。 私は主さんの味方だけどなぁ

トピ内ID：dea8a3570661976c

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冷静に不満を伝え、説得

🙂
風鈴
すみません、「その訳分からん実験と結婚してしまえ」から激怒ぶりが伝わってきて、ちょっと笑ってしまいました。 個人的には、どんなに楽しみにしていることでも、妻の全身麻酔や旅行が優先だろうと思いますし、そこは夫さんに非があると思います。（でも全身麻酔の重大さは、言わなければなかなか分からないかも。うちの夫も、私が軽い手術で全身麻酔のとき、仕事に行こうとしたんですけど、「全身麻酔は重篤な症状になる可能性が0％でなく、だから家族・親族の立ち合いを病院から求められる」と説明したら、納得して半休をとって付き添ってくれました。） 今回のこと、夫さんがなぜ怒っているかは言わずとも、自分が大事に思っているものをボロクソにけなされたから怒っていることは明らかですよね。 で、明らかにあなたの方が夫さんに不満があるのだから、「文句があるなら言って欲しい」ではなく、その不満を冷静に伝えてみたら？と思いました。 「あなたの大事な実験をボロクソに言ったのは悪かった（レトリックです）。こちらもなるべくなら行かせてあげたい（レトリックです）。でも、3日間完全ワンオペは辛い、それを理解して欲しい（ここが本音）」とか。 そしてルールを決めたらいいのです。 ただ感情的に「私より実験優先なの！？」では響かないと思いますよ。 もし言葉を尽くして説得しても、それを無視して実験に行くのであれば、もう諦めるしかないですね。あなたの怒りが鎮まるまで、無理に仲直りしなくてもいいと思います。

トピ内ID：1d252cb626b5d134

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レスします

😢
エナ トピ主
いろいろな意見痛み入ります。 夫は結婚当初から本当は研究者になりたかった、と言っていました。今？研究とは関係ない会社のサラリーマンです。 「本当になりたいなら大学院今からでも行きなよ」と夫に伝え、努力して年収を増やし、私1人の収入でも大学院の学費を払いながら家族を支えられるようになりました。 でも、夫は、研究員になった大学の友人の研究実験に顔を出すだけ。夢の切れ端すら掴めていない、ただの虚栄です 私にとっては全く無価値です。 レスを見るといろんな価値観を知り本当に参考になります。 たった３日のワンオペ。ただの入院。と思う人も世の中にはいて、夫もきっとそう言う考えの人の1人なのだと思うと、しかたないな、という気持ちになりました。 私は家族を最優先に考えてしまう人なので夫とは絶望的に違うタイプの人間なのだな、と気づきました。 夫は実験のために３日有給を取るのに、育休は1日もとってくれなかった。私の有給はいつも子どもの看病に消えていった。 「今後どうしたいのでしょう？」と本質を聞いてくださってありがとうございます。少し冷静になってきて、この夫に期待する度自分が傷ついてきたことを思い出しました。 建前は子どもからパパを奪いたくないから、仲直りしたい。 本音は専業主夫でいいから、子供と家族を一番大事にしてくれるようなパートナーを今自分は必要としていると思う。 言いすぎたことを謝り、実験のことにもっと理解をしめし、こちらから歩み寄った上で、「大事なことがある時は、こっちを優先して欲しい」と伝えてみようと思います。 その上で、態度も優先度も変わらないなら、それまでの男だったんだな、って期待も尊敬も何もかも捨てて、ただの同居人としてみなすことができそうです。 応援もとても励みになっています。 ひきつづき、進捗があればこちらに書いていきます。

トピ内ID：080431dd0458806e

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研究者だからこそかと思います

🙂
だんごん
研究について、もしここに書かれているようなことを旦那さまに伝えたのなら、怒っている気持ちがちょっと解ります。 研究は一部の人にとっては、何物にも代えがたいもので、給料も発生しないのに手間と時間を費やして手伝っているのは、本当に研究を大切にしているのだと思います。 ただ、厳しく才能が必要な世界なので、やりたいだけでは飛び込めないこともわかっていて、それでもと取り組んでいる旦那さまは本当にすごいと思います。 その気持ちをいちばん大切なパートナーに否定されたショックははかりしれません。 第三者でもいいので、研究に没頭している人に聞いてみると、なぜこんなに怒っているのかもしかするとわかるかもしれません。

トピ内ID：dbe2ec6d9850cc7a

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酷すぎるよ…

🙂
ゴマちゃん
そりゃキレるわ、初めての3日間じゃなく、それまでもトピ主さんが入院した時でさえ自分の「欲望」優先。 子どももいる、仕事もしてる、夫の背中を押して大学院にまで行かせてあげた10も歳下の嫁を無視する40過ぎのオッサン…。 いかん…私のイライラメーターが上がり過ぎて爆発しそうです。 「私が入院してても実験優先したので…私よりも子どもよりもその訳のわからん実験と結婚して…」もらったらイイと思います！ 無視なんて、子どももいる大人の男のやる事じゃないです。 夫さんは自分のやった事に正当性がなく、議論してもトピ主さんに勝てないと思ってるから逃げているのかもね。 トピ主さん、そんな男と頑張れますか？ウン十年…私なら絶対に無理。

トピ内ID：f6505a00aeb44d70

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2回目レスです

041
メイママ
追加レスを読みました。子育て中でありながらも、30代でご家族を支えられる収入を得られるようになったトピ主様は、本当に素晴らしいと思います。日々責任ある仕事を成し遂げる傍ら、ご家族のために家庭も大切にされている様子がトピから伝わってきました。 ここからは私の想像ですが、だからこそご主人は辛いのかもしれません。出会った頃は上だと思っていた立場が今では逆転。今さら大学院を目指しても、本気出してダメだったらプライドはズタズタ。仮に大学院を卒業できても、若い研究者すらポスドク問題でポストがないのに、40代のご主人が研究できる環境は正直皆無ではないでしょうか。(辛口すみません) ご自分でも現実がわかっているので、研究員になった友人の研究環境に参加する事で束の間の夢を見ている状態なのではないかと考えると、自分の力量もわからず医学部を目指し続けるような夢みがちなご主人でないだけ可愛らしいのではないかと思うのです。 私は40代パート主婦です。家族の事を第一優先にして、自分のキャリアは二の次にしました。家族全体の幸せとしては現状を後悔していませんが、個人のキャリアとしては自分のやりたい事を諦めたことは悔いがない訳ではありません。そのため、トピ主様がご主人の一連の行為を無意味だと考える事もわかりますが、研究者になりたかった夢に時々浸ることができる時間を大切にしている気持ちもわかります。 ご主人に対する不満がこの事以外ない、あるいはご主人に対する愛情が残っているなら、実験に対しては多めに見てあげるのが家族の幸せに繋がるのではないでしょうか。 どうしてもご主人の気持ちに寄り添えない、あるいは実質的に家事育児でトピ主様にサポートが必要な状態なら、離婚あるいは将来的に離婚を見据えた行動を取られる方がトピ主様の今後の生活は楽になるのではないかと思われます。

トピ内ID：3b0603f13a244441

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解決方法なし。

🙂
やれやれ
ごめんなさい、普段なら子供がいる場合私は離婚反対派なんですが、 こんなお父さん、夫、いりません。 年収二千万でもいりません。 何故なら子供に悪影響でしかないからです。 三日間帰ってこないだけでなく、お母さんをお子様の前で無視し続けるなんて。　 私なら離婚一択です。

トピ内ID：73533b507ad1a723

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主のレスだけしか読んでないけど

🙂
既婚
追加レスも読みました。 ＞過去数回大事な日(私が全身麻酔手術をする日や、誕生日、旅行など)がことごとくその研究実験で夫不在であった 主の全身麻酔手術の日は、その時はもうコロナでしたか？ それだと手術の付き添いも、入院したあとの見舞いも、もう出来ない時期ではあると思うけど でもコロナの時期でも、少なくとも手術の当日病院まで付き添って送る、退院時に迎えに行く事は出来ますよね。 その研究があっても、その日の朝抜けて病院まで付き添う、とか出来なかったのか？ それもしてくれなかったんですか？ 麻酔から目覚めてから手術上手くいったかどうか？の連絡の取り合いなどはありましたか？ 普通なら、手術上手くいったかどうかだけでも、早く知りたいと思いますからね。コロナでなければ付き添うだろうし。 そういう連絡も、研究中で出来ない？とかナイですよね。 妻が全身麻酔手術って、心配だし気になるし、いくら大事な研究でも、仕事でないなら、事情を話して、数時間抜ける事は可能ではないのかな。 というか、途中抜けるのがあれなら、全身麻酔手術の時だけは断るべきだったのでは？と思う。 もしくは、全身麻酔手術の当日だけは、どうしても丸一日行けない、と前もって言っておけば、どうにかならなかったのか？ もし、ご主人が数時間程度抜けても支障ないような研究なら、そんな時位は出なければいい。 ご主人は、妻が全身麻酔手術でも、そこまで気にならないとは冷た過ぎる。 もしご主人が全身麻酔手術をするとして、その日に主が、学生時代の年1の大事な集まりがあるから、私病院付き添いも出来ないから1人で行ってねー！よろしく！ って事でも、ご主人はいってらっしゃーい！って感じなのか。 私は病気で入院した事ないけど、そんな事になれば夫も心配して凄く私を気に掛けるだろうし、私もそれは何が何でも優先すべき事項だと思う。

トピ内ID：c541bc56f828a9dd

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日頃の行い

🙂
ふむ
全身麻酔の時はありえないけど、こういうのは普段どれだけ協力的に家庭を回せているか、信頼関係があるかですよね。それがないからトピ主さんの不満が爆発してしまった。 旦那さん研究者になりたかったぐらいなら、客観的に今の状況分析ぐらいして欲しいですね。 冷静にトピ主さんの気持ちを伝えて気がついてくれるといいですが。 ちなみに私は40歳頃までに大人になりきれなかった人は、中身はそのまま歳をとっていくだけだと思っています。ただ年齢なりのプライドはあるから面倒くさい。年上という部分に期待は持たないほうがいいです。 年の差とありますが、精神年齢ではトピ主さんの方がかなり年上でしょうね。

トピ内ID：22c263d9be1c595b

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気づくの遅すぎ。

🙂
おかしい。
＞私は家族を最優先に考えてしまう人なので夫とは絶望的に違うタイプの人間なのだな、と気づきました。 これですよ、これ。ご主人は研究のために３日間不在にする人間なんです。ご主人と研究はセットなんです。 あなたはこのセットと結婚したんですよ。その認識ありますか？ 結婚前にはっきりさせるべきでした。結婚後は家族を優先してね、セットは解消してねと。そこを曖昧にしたまま結婚したので今揉めるんです。 トピ主には選択権があったのに、なぜわざわざこのようなセットを選んだの？その覚悟なく結婚したの？ 今更感が拭えません。 ご主人様が一方的に悪者になってますが、トピ主も同類だと思います。

トピ内ID：3c9dc63f74bce70e

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実母に切れられたことがあります

🙂
YADA
きっかけは些細なことですが、ため込んでいたのでしょう 実母が爆発し、ワーッと怒鳴られ、差別的な言葉もぶつけられました 本人は言うだけ言って、ある程度スッキリしたようでしたが、私は怒りのため、朝まで一睡もできませんでした あまりに腹が立って寝られないなんて、初めてでしたね 何ヶ月経っても、元になんて戻れませんでしたよ とにかく腹が立って、顔を見るのも嫌でした トピ主さんと違って、一緒に暮らしていなかったので、その点は有り難かったですが 母はカッとなって言い過ぎたけど、本心じゃないのよとか言ってましたが、元々全く心に無かったことなんて、瞬間出てきませんからね 今は普通に話すようになりましたが、私の気持ちは元に戻ってはいません 言葉の暴力だって、それなりの威力があるんです 言った方は、ちょっとカッとなっただけじゃん、そもそもそっちが悪いんだからってことなんでしょうが、一旦出た言葉は無かったことにはなりません ついカッとしてなんて言い訳じゃ無理です 素直に、何が寂しくて、何が嫌で、何にどうガッカリして、だからわざと傷つけるような言葉を選んでしまったとか、相手が理解できるように、本心を話さないと、多分元には戻りません 私の知り合いに６０歳を過ぎて、３本目の論文を出された方もいます それだけ心が残っていたのでしょうね その時はみんなでお祝いの会をしました 相手の心を抉っておいて、マカロンだして解決なんて、考えが甘くないですか？

トピ内ID：b538a10b1d009e9e

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