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連れ子(成人)のいる男性との付き合い

レス49
（トピ主 1 ）
🤔
みみ
恋愛
私は40歳で彼は46歳。私は初婚で彼は死別(別居中の死別)で21歳と18歳の2人の子供がいます。 子供は嫁の実家で生活中。 付き合って1年、私の家で半同棲生活をしています。 半同棲でダラダラと付き合うのはケジメが付かないし、将来を考えているのなら近々同棲をしないかと提案したところ、彼からお金がないから難しいと言われました。 将来的には結婚したい、一緒に暮らしたいとは言ってますが、子供が自立するまでは難しいと。彼は会社の寮で家賃、光熱費、食費は無料。 手取り30万弱円で養育費が月10万円。自分の諸々の支払いが約10万円。残りのお金では家賃を少しだけ出す位が精一杯。 それなのに子供には旅行に連れて行ったり、車を買ってあげたり、何だかんだプレゼントしまくってます。 お金があるなら甘やかしてもいいと思うし、子供に散財するのも自由。 しかし自分の家賃も食費も捻出出来ない状態で、将来の事をどう考えているのか理解に苦しみます。 長女は遊び過ぎて留年中なのに、いつも子供の顔色を伺い、寂しい思いをさせたからと腫れ物に触るように、何かとおねだりされれば格好付けて送ってあげたり、生活費の他にもお小遣いやらプレゼントやらあげているようです。 将来の事を真剣に考えてるとか言う割に、自分の生活費もまともに払えてない事に気がついていない。 私は資格あり収入もあるので、特に困っていません。彼がこのまま子供への散財をやめない限り、私の収入に寄りかかってくる可能性が高いのかな、と思っています。 まだ籍を入れるつもりはありません。 彼の元嫁の実家に問題あり、姻戚関係になるのに躊躇していますし。 彼自体は好きで、性格も相性も不満はないのですが、彼の家族問題と、金銭問題が永遠に私を悩ませるのか、と思うと嫌気がさします。 子連れの方と初婚で再婚なさった方の、金銭的問題について経験談を教えて頂きたいです。

トピ内ID：2ba8f0d2645db6d1

#４０代
#５０代以上
#家計
#恋人
#結婚

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金無し子持ちを受け入れられないなら未来はない

🙂
匿名
今のままでいんじゃないですか？ イイとこ全く無い男だし、婚姻関係に躊躇？なら、何を悩むの今のままか、別れるかです。 子供にお金を使うのは自由。自分の家賃や食費が捻出できない？する必要がないのでは？だから、寮で暮らしているのです。寮を出て無駄金使うなら、子供に使う方が正解と思いますけど。アナタとダラダラ同棲していたらタダだし。アナタより子供が可愛いからそっちにお金を使っているのですよ。子供が成人しても、結婚やら、孫ができたで、死ぬまでスネをかじられますよ、いつまで経っても金無し。私なら、そんな男とは付き合わないな。

トピ内ID：0539aae9cf3fc983

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残念ながら

🙂
シバ犬
彼の言葉から問題は子供の養育費云々ではなく、彼が貴方にお金を使いたくないだけだと思います。　　 50歳近い男の金銭感覚は今更変わりません、残念ながら。結婚すると貴方のお金は彼に吸い取られ、数年後にもし別れた時には貴方の手元にはお金がないと思います。付き合っていくならお金を貢ぐイコール子供らに横流しと割り切る事もありですが、そんな人生は辛いと思います。

トピ内ID：aa0d0b7fb5ec95c3

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急ぐ必要ないのでは？

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの年齢からみて、結婚を急ぐ必要はないと思うので、子供2人が独立して、彼の老後の目処がついたらで良いのでは？ 経済的に寄りかかられて困るのなら、そうするしかないと思います。

トピ内ID：9fdef077c271bd22

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経験談ではないけど

🙂
既婚
＞将来を考えているのなら近々同棲をしないかと提案したところ、彼からお金がないから難しいと言われました 彼から断られてますよね。 ＞まだ籍を入れるつもりはありません。 彼の元嫁の実家に問題あり、姻戚関係になるのに躊躇していますし。 躊躇するもなにも、彼はお金がないから主とは一緒になれない、とハッキリ言ってますよ。 子供がまだ学生でその支援を彼がしているなら、お金はないでしょうね。 元嫁の実家に問題あり、と主が言った所で、彼の子供が世話になってる以上、彼は元嫁の実家とは縁は切らないと思いますよ。 そんなに嫌なら、半同棲みたいな事は受け入れなければよかったと思います。 主と結婚してるわけでもなく、ハッキリ主とは一緒になれないと言ってるし、彼にとって、子供＞＞＞主なんだから、子供にお金を使うのは彼の自由だと思います。 ＞彼がこのまま子供への散財をやめない限り、私の収入に寄りかかってくる可能性が高いのかな、と思っています。 自分の子供にお金を掛ける事は、彼は散財だとは思ってないし 主に寄りかかってくるも何も、それが嫌なら、寄りかかられないように付き合えばいいだけでは？ 半同棲にしても、主が受け入れてるからそうなってる訳で、嫌ならやめたらいいと思います。

トピ内ID：b00dc177cb499f5f

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うっかり結婚しても相続問題は大丈夫そうですね

🙂
さらさら
うっかり結婚した場合、子供がいるなら遺産相続が一番気になるところですが、彼の場合は資産もないし、貯金も出来なさそうなので大丈夫みたいです。 ってことで、トピ主さん次第ですよ。 ＞彼は会社の寮で家賃、光熱費、食費は無料。 タダで暮らせるこんな美味しい生活を彼は手離すでしょうか。 トピ主さんがどうしても彼と暮らしたいなら、自分が沢山お金を出すのは当然だと思います。少なくとも彼は家賃・光熱費・食費を出すのは気が進まないでしょうね。トピ主さんに従ったら完全に損だから、出来れば抗いたいんじゃないですか？ 彼は同棲に乗り気には全然見えないし、無理強いするなら養ってあげましょう。 ＞将来の事を真剣に考えてるとか言う割に え？ 『言うだけタダ』ですよ。 それでトピ主さんを繋ぎ止められるなら、いくらでも言いますよ。どんな歯の浮く台詞だってね。 ＞半同棲でダラダラと付き合うのは ＞ケジメが付かないし、 ＞将来を考えているのなら ＞近々同棲をしないかと提案した お金のないこの彼とのケジメが同棲とは、トピ主さん大丈夫ですか？ 好きすぎて別れる選択肢がないなら、いっそ結婚して一生面倒見てあげたら如何でしょうか。彼の見栄にも一生付き合う覚悟でね。無理ですか？じゃあ、早く捨てませんか？同棲したらどうせ捨てたくなるのが目に見えているのに、悩む理由が分かりません。

トピ内ID：6e2a453863113027

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はい

🙂
みみ
子連れというか、子あり（元妻と同居）の男性と初婚で結婚しました。当時、子供は22歳と18歳だったと思います。 夫はたまに子供に援助していますが、夫には私の倍近い収入があり、何の問題もなく暮らしています。 さすがに、旅行に連れて行ったり車を買ってあげたりはしていません。 そこまで甘やかしてはいないし、何かをねだられても、断るときは断っているようです。 手取り30万でそこまでするのは、私もおかしいと思います。 子供のためにならないと思うし、失礼ながら、父親というより金づるじゃないですか？ 見栄っ張りなのか何なのか知りませんが、その彼とは結婚しない方が良いと思います。

トピ内ID：6ca3a487ff4768f6

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今のままでいいのでは？

🙂
こまねこ
相手がそういう人ならダラダラと付き合うしか出来ませんよ。 何でトピ主さんが、同棲とか結婚を前向きに考えてるのかが不思議。 お金の心配があるみたいだけど、今の他人のままだったらそんな義務は発生しないのに。 もうお互いにいい歳だからこそ、入籍に拘らなくてもいいような気がするけど。 ただし、彼のお金の使い方は彼の自由だと思う。 と言うか、養育費10万はむしろ安いでしょ。 たったそれだけで、子どもの生活の面倒は義実家に丸投げな訳だから。

トピ内ID：271f56211dcad787

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離れましょう

🙂
やめときなはれ
＞性格も相性も不満はないのに ここが間違ってます。 経済力がないのに生活を変えようとしないことも お金がなくても子供に甘いことも 将来のことをあやふやにして今さえよければと考えることも それは全部彼の「性格」なのです。 なのでトピ主は彼の「性格」に不満タラタラってことです。

トピ内ID：e7f069d9ac1f9bc1

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大学が一番お金が掛かる

🙂
和泉のおかん
子供達に今一番教育費が掛かってます。 留年？更に掛かります。 あと5年は不自由かも。 あなたが、他人の家庭事情をとやかく言う義理は無い。 そんなに嫌なら別れる一択。 子が複数居る男性と付き合う、自分第一優先にはならないと覚悟が要る。 嫉妬してはならない。 彼が自分の金で子供達に何をしようが、あなたは何も言う権利はない。 まだ婚約者でもないし。 余裕のあるあなたが、彼に家も食も与える関係ならそれに甘えるでしょうね。 甘えて、もっと子供達にお金を使う。 一年程度で、家に呼び寄せて手の内を見せ過ぎるとそうなる。 暫くは思い通りにはならない。 イラついて彼の家族を攻撃するような事を言えば喧嘩が増えますよ。 結婚は彼の子供達が就職後なのでは。 結婚焦る必要ありますか。

トピ内ID：04a0e3dd7221d18e

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バツイチ子ありとの再婚ってそういうものでは？

🙂
アラカン
それでなくてもバツイチ子ありとの再婚はいろいろハードルが高いのに、元嫁が亡くなってしまっているのですよね。 ますますハードル高いでしょう。 そういう条件抱えた男性とわかってるんだから、トピ主さんが自ら選んだ道なのでは？ 彼が子供たちのために出してる生活費が10万円。 額が適当なのかどうか。 大学生なら全然足りないんじゃないですか。 元嫁の遺産とか学資保険でもあるのかな。 しかも元嫁の実家で暮らしてる？ 元嫁の親御さんへのお礼も出してないんですよね。 元嫁が元気なら親なんだからお礼はいらないけど、そうじゃないのに。 元嫁の実家にどんな問題があるのかわからないからその点はなんとも言えないし、子供を甘やかしてるかどうかもなんとも言えません。 彼の抱えてる条件は厳しいけど、寮に入れて食費まで無料で暮らせるなんてずいぶん恵まれてる点もあるんですね。 それなら経済を優先して今のまま暮らすか、トピ主さんが彼の負債も一部請け負うつもりで一緒に暮らすかしかないんじゃないですか。 子持ちの女性と再婚した男性は相手の子育て費用も負担してることがほとんどです。 大変だとは思うけど、そういう相手と結婚したんだから仕方ないです。

トピ内ID：f6b225f8a46efd94

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今の所、彼は夫でもないですから。

🎶
ですね〜。
半同棲はケジメがないから、同棲する？ いやいや、どちらもケジメはないですよ。 …と、言って今は結婚する気は無いのですよね。 結婚する気無いなら彼のお金の使い道に口出すのもね。 だって今の状態では彼は他人で彼がお金をどう使おうと自由。 それにトピ主さんに援助求めているわけでも無い。 実際離婚で可哀想な事してしまったと罪の意識持っている親なら子供にお金出す事でしか償えないと思うところもあるかもですね。 それでは子供を甘やかすと他人が言った所でもはや親の自己満で、それで気持ち満足しているのだから仕方ない。 こう言うと無礼かもですが、親の子供への気持ちは子供居ないと分からなかったりもしますね。 他人の恋人より血の繋がった我が子への方が気持ちあるのは仕方ない。 人生ずっとそうかもしれません。 彼もその会社で働いている限り寮に居られて生活費で一番費用掛かる食住＋光熱費が一切掛からないのですから、トピ主さんと暮らして生活費半分になるより寮に居た方がずっと良いでしょうね。その分子供にも余裕でお金掛けられそうだし打算もありそうです。 こんな事言っては不躾ですが、トピ主さんも結婚してお子さん欲しいとか言う訳でも無いのなら結婚も同棲もしなくて良いのでは？ ケジメなんてつけなくても会いたい時に会う。十分では？ 彼もきっと子供が自立しても子供に援助したい気持ちは消えそうも無いのですから結婚は無しで各自のお金はどう使おうが自己責任で自由とし現状維持で行く。 彼はトピ主さんの彼氏の前に誰かのお父さんですからね。 実子の二の次と覚悟持って付き合わないと子持ちの人とのお付き合いはイロイロ悩みそうですよ。

トピ内ID：e11bf4cd2b4dc0af

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言わせてもらうけど

041
ぷ～
嫌気がさす人と結婚できるんでしょうか? ご自分で稼いで自立出来ているのなら嫌気がさす人と結婚なんか考えないと思うのですが? 本当に40ですか?　彼は死別されているんですよね?嫁と言ってますが元奥様と言えないのはなぜですか? またお金の事も言ってますけど彼は寮で生活していて食費までもお金がかかっていないんですよね? 彼の子供に関してあなたが口を挟むべきではないですよ。 初婚の方を見つけたらいかがでしょうか? おそらくあなたは稼ぎがいいのでしょう。愛情が持てない限り嫌気がさしますよ。 結婚に夢をみる事は悪くないと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：bbebb42898815217

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現在の状況

041
匿名
彼には一生、子供を養う責務があります。例え、妻側に親権が有っても。そんな方と付き合ってる事をまず自覚しては?彼が、子供に対して資金を出そうと車を買おうと彼の自由です。　　　　　　　　　　　　　　まだ、籍も入ってないし彼は今後もお金を子供達に使いたいでしょう。成人式や結婚式や、誕生日に。無責任に子供に何もしない父親よりも、よほどマシです。彼と付き合うと言う事は、彼の子供も含めての事を含むと思います。彼の子供を批判するのは、彼を批判する事と同じではありませんか?

トピ内ID：cc91da9958fe4c99

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良い話は聞かなかった

🙂
りら
婚期を逸した、国家資格持ちの知人が2人います。 2人とも、見事に40代半ばの時に 離婚歴あり、子供は別居、子供に養育費アリ な、男と交際してました。 1人は結婚まで行っちゃいましたが、50代手前で離婚。 もう1人は彼女の病気で、破局となりました。 男は、どっちも共通で、結局、「バツ」がつくような人間だったということです。 金銭や時間にルーズ、無職ではないから収入はありましたが、無計画。 かといって、家事をするわけでもない。 結婚しなかった方の知人が病気になったら、男は何もしてあげられないから、と別れを切り出したそうです。 知人いはく、お金のことや、付き添ってくれと言うつもりもなかった。でも、彼にとって、病気の私は厄介ものでしかなかった、と気落ちしてましたが、今は普通の生活を送っています。 家庭を持つのは諦めたそうです。 結婚した方は、連れ子の子供、つまり、義理の孫にお祝い金を渡しても、全くお返しがない、と愚痴ったら、夫と喧嘩になり、離婚に至りました。 彼女は、連れ子との付き合いに金が発生するのが許せなかったようです。 双方、更年期に入る頃には、 男に気を使う生活なんかヤダ、と同じことを言っているのが、面白かったです。 実はこの2人は、面識もなく、 私がそれぞれ、別々の場所で、知り合った女性たちです。 人間には「傾向」というのがあるのだなあ、と感心しました。

トピ内ID：0089aba7abce42b4

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向いてない

🙂
しんちゃん
残念ですが彼にとって一番大事なのはトピ主や自分の将来ではなく自分の子供達であることも理解出来ないようではトピ主と彼とは全く向いていませんし、単に自分が一番では無く優先されない不満をさも正当性があるように適当にごまかしてこぼしているだけです。 そもそもシングルでお金の面だけとは言え二人の子供の生活の面倒を見ているのですからそんなに余裕なんて有るわけが無いのは当たり前です。彼もあと数年で扶養の義務からも解放されますが、彼と子供達はその後も親子である事に変わりはありません。子供達に対して何かと出費するたびにトピ主から不満や愚痴を聞かされては彼もたまったものでは無いでしょう。そんなに人の金のことばかり気になって仕方ないのであれば、もっと良い条件の方とお付き合いしましょう。

トピ内ID：e2db5b05c6c65887

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残念だけど。

😒
りっちー
あちらは、あなたとの未来は考えていないだけだと思います。 離別と違い、なかなか次を考える気にもならないと思うし。お金については、収入、支出、ほか全て、彼自身から聞いているだけでしょ？どこまで事実かもわからないじゃん。 本当はお金があっても、あなたより子供に使っているだけでは？と思う。全然、あなたと暮らすこと自体を考えもしないんだと思うよ。 お金があるなら甘やかしてもいいとか、あなたには何も言う権利もない話でしょう。子供は大人になっても可愛いだろうし、あなたはただの他人だとしか思われていないのでしょうね。 ここでどんな体験談を聞いても、それはその人の場合にすぎない。お金があんまり無い人でも、再婚するお相手を本当に好きなら、それなりに使うはずだと思うので。 その彼とは、あなたが好きで付き合いたいなら付き合えばいいとは思うけど、あっちはきっとただ、性行為したくてあなたと付き合ってるだけだと思うよ。 あなたももう40。今後、結婚するとしても、子供をもつのはキビシくなりそうね。そういう人を待たずに、早く落ち着けば良かったのに… でも、その人を好きな時って、何を言っても無駄。好きならただ、このまま付き合っていればいいと思います。

トピ内ID：89679a47b538b302

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経験はありませんが…

🙂
まるまる
あなたの彼は、父親として立派な方だと思います。 お金や物を渡すだけの間柄になりつつあるようですが、それでも我が子に養育費を毎月10万円きっちり支払い続けることはなかなかできませんよ。 人として、努力されているなぁと感じます。 そして、彼の言う通りお子様が二人とも自立し、養育費が掛からなくなるまではあなたとの結婚は考えられないだろうなと思います。 まずは我が子の成長を見届けるのが親の役目。自分のことは二の次です。 それでもあなたと付き合うのは寂しいから。あなたに癒やされ、元気を貰うのです。だからこそお子様に与えることができるのです。 あなたにできることは、彼と一緒にお子様の成長を見守ること。 そして、お子様が自立した時には「これ以上のお子様への支援は止めて、私との暮らしに使ってほしい」と条件を付けて結婚なさることですね。 彼のお子様への対応から想像するに、彼はあなたに対して酷いことはしなさそうな方のようですから、あなたの彼への愛情がある限り待っていていいと思いますけどね。 お子様の自立まであと４年くらいでしょうか？ 長いとは思いますが、大人の恋ですね。 ゴタゴタもまるごとひっくるめて彼を受け止められるといいですね。 じっくり温めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9053964a277ad5a6

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いや、ちょっと…

041
ピアノ
ツッコミどころが満載なんですが。 まず、半同棲だとケジメがつかないって、同棲も同じでしょ。 普通なら結婚となりませんか？ 彼が我が子にお金をかけるのは普通。当たり前です。 主さんは子どもがいないから分からないかもしれませんが、親なら自分からの生活よりも我が子の生活優先ですよ。 もちろん彼女よりもね。 あと家賃や食費が捻出できないって、寮なら無料なんでしょ。 同棲して生活費を出せってことですか？ さらに籍を入れるつもりはありませんって主さんに決定権があるように書かれてますが、彼も同じだと思いますよ。 だからズルズルと付き合ってるんです。 なぜだか分かりますか？ ちなみに元奥さんのご実家と主さんは何の関係もありません。 主さん、なんかすごく上から目線ですが大丈夫？ たぶん主さんは子連れの男性とは生活できない。 お別れしたら？ その方がお互いスッキリするでしょ。

トピ内ID：f5a08b7bf3d24c47

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巣立つのを待つか、全て受け入れるか。

🙂
かいば
元妻だと離婚したみたいな言い方ですが、死別だと『縁が切れていない前妻』ってことですよね。 別居や死別した後に子供を引き取らなかったのは家庭の事情があるんだとは思いますが、『縁の切れていない実の子』であることは事実です。 大事な実の子供なのですから、自分の身を削ってでも尽くしたいと思うのは当然のこと。 そもそも、他人であるあなたに意見する権利はありません。 彼にとってトピ主さんとの関係は、『自分のこと』なので、二の次になってしまうのはしょうがないと思います。 文章を読む限り、彼がトピ主さんに経済的に負担をかけているように感じません。負担をかけまいと同棲を拒んでいるんじゃないかと。 寄りかかられるのが嫌なのなら、最初から財布の紐はしっかり締めておけばいいんじゃないでじようか。 まだ、婚約もしていないのに『初婚』と言う言葉を使うところを見ると、結婚を急いでいるように感じます。もし急いでいる様ならば、ご自分が経済的負担を申し出てもいいんじゃないでしょうか。 世の中の子連れ女性と再婚する男性は、子供を含め、経済的負担を覚悟で再婚する方がほとんどです。男女が逆なだけでおかしなことはありません。 いずれ子供達が巣立てば負担が減ります。前妻実家の両親も他界します。子供達の実家は彼の元となります。トピ主さんは継母となり、孫が生まれておばあちゃんに。 彼のことが好きならば、全てを受け入れると言うのも選択肢に入れてはどうでしょうか。

トピ内ID：82b9abb0826c5542

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彼は本当は結婚したくない。

🙂
keiko
なんとなく、彼は本当は結婚したくないんじゃないかと思いました。 ＞子供が自立するまでは難しいと。 彼のいう自立とは？ 18歳が社会人になるまで大学生なら後4年。 トピ主さんは、今の状態で4年待てるのでしょうか？ 子供を理由にして、要は逃げている。 今はまだ、結婚とか同棲とか未来を決定付けるような事をしたくない、だから、トピ主さんがそういう言葉を出して、彼を縛ろうとすると彼は嫌がるし逃げます。 また、バツイチなので結婚という物に対して全て1度経験している分、良くも悪くも結婚という物が何なのかをよくわかっている。 あと、 ＞彼がこのまま子供への散財をやめない限り、私の収入に寄りかかってくる可能性が高いのかな、と思っています。 これもないと思います。 逆に、寄りかかってくるのであればトピ主さんは彼に物を言えるじゃないですか。 彼はトピ主さんに寄りかかると自由がなくなるので、それもしないんじゃないかと。 要は今の関係が彼にとっては楽なんです。 だからそれ以上を、今、求めると彼は逃げます。 最後に。 私の主人もバツイチ（子供2人親権元嫁、養育費8万/月）でした。 付き合う時から、 結婚はもうする気がないから結婚がしたいなら別れた方がいいよ。時間の無駄。 と言われてきました。 結婚してみたいな～とも思ったけど、トピ主さんのいうようにバツイチ子持ちと結婚するのは勇気がいります。 主人の実家の問題もありますしね、後妻としての立場はしんどいよなあと。 主人と一緒にいられればそれでいっかという気持ちで結婚という言葉は避けてきました。 ある時、主人が長期海外出張となり、結婚した方が色々メリットがある事が起きたので籍を入れました。 これがなかったら結婚してなかったと思います。 因みにお財布は一緒になってるので、子供の養育費も一緒に払ってます。 私が41歳、主人44歳の時の話です。

トピ内ID：0cb8fc2382e056bc

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別れるの一択

😅
花＊花
再婚だから、子供いるからとかじゃなくて、 その人は駄目駄目ですね。 まず、自分の子供の教育も出来ない、次に お金に対する考え方、将来(トピとのこと)全て 何も考えていない。 この先一緒になって苦労したいのならどうぞ結婚して下さい。

トピ内ID：76b08c767eb13f99

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入籍はやめた方が良い

🙂
さばさば
あなたが結婚したいなら別のかたとした方が良いと思います。 今のまま恋愛を楽しむだけなら今の彼とこのままで。 入籍すればこれから年がいくのに、かなりの金銭リスクを伴い、あなたのお金を吸い付くされます。 彼も自分が子育てしなかった負い目があるから甘やかすのでしょうね。 でも彼の人生だから好きにさせたら良い。 あなたがその損を追わないようにだけしていればよしとしましょうよ。

トピ内ID：852a9593a09153f3

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彼にしてみれば

🙂
レンガ
彼にしてみればお金のかからない彼女はラッキーとでも思っているでしょうね。 46歳ってもうすぐ50歳。 普通は老後、退職後も見据える時期だけどその日暮らしのような彼。 そこに現れた金回りのいい彼女。 ぶっちゃけタダのメシマクラ。 子供の事はこのままでしょうね。 主様と結婚したらますます自分の子供にいろいろやってあげられると思ってるのでしょう。 彼の優しさは甘さです。 甘いから自分の子供達にも教育できない、お金にもゆるい。 主様は今は彼にぞっこんだからいいけれどそのうち現実的に自分がお財布状態だと気付くでしょう。 愛が残らないのはいいけれど、お金が残らないのは将来痛いよ。 星の数ほど男がいるのに主様の一番星は彼でいいの？

トピ内ID：945e9eb83568992b

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家族やお子さんたちを看過できないのであれば

🙂
あちゃ子
結婚に拘らないで同棲は解消し、都合のいいパートナーに留めておくのが楽しい付き合いでいられると思います。 >私の収入に寄りかかってくる可能性が高いのかな、と思っています。 そうなると思います。 金銭的に自立しているのであれば、健康的な生き方として充実させるにはストレスは必要ありません。 将来的に先にその彼が亡くなることを考えると、相続含め面倒な事だけ残されます。 老後独りに後戻りになった場合を想定すると、必要なのはお金になります。

トピ内ID：86989d2ec5dc120e

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トピの内容がちょっとよくわからない。

🙂
まるこ
トピ主の家に半同棲しながらもトピ主に生活費を払わないのが困ると言うなら分かるんですけど… 彼は自分の生活費もまともに払えていない？んですか？ 会社の寮だから現状は「払えている」んじゃないんですか？ 彼にとってはきっと自分の生活を豊かにするよりも、トピ主と一緒に暮らすよりも、子供が大事なんでしょう。 だから生活費が掛からない寮に住んでいて、それでやれてるんだから問題ないのでは… 将来を考えるにしても子供が自立したら、という彼の考えは分かるし、トピ主も困っていない上にまだ籍を入れるつもりもないということだし、今はそれでいいんじゃないですか？ 子供達が自立したらまた彼のお金の使い方も変わるでしょう。養育費が不要になるし。 で、トピ主との将来が現実的になるのは、その後なわけでしょ。 ならお金の使い方が変わってから対応を考えては？ 子連れと再婚するなら、子供に対するお金の使い方は口を出さないのが吉です。 特にそんな大きな子ならなおさらです。今まで長年そういうお金の掛け方してきたわけですから。 トピ内容からだと子供が最優先と考えている彼のように思いますし、 子供にお金を使ってもなお再婚する余裕があるなら、再婚すればいい。 子供に使ったら余裕がないのなら、再婚はやめたらいい。 それだけです。

トピ内ID：a1b0f76a3ff24ee3

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え？

🐱
とら猫
>しかし自分の家賃も食費も捻出出来ない状態で、将来の事をどう考えているのか理解に苦しみます。   ↑ お子さんが自立する迄はと考えているから、無料の寮にいるのでは？ 彼はハッキリ意思表示してますよ？ 籍を入れるつもりも何も、同棲も無理だと彼が言ってるのですから、貴女が将来を躊躇する必要はないと思います。 交際してるだけなのですから、不安があるのなら別の男性との出逢いを考えたら良いのでは？

トピ内ID：edb190718ac0bfb9

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もっと、まともな・・

🙂
ヘン
何も好き好んでそんな男性と付き合わなくても、下手すれば、その彼は子供云々を理由に遠回しにトピ主さんを当てにしてくるかも知れませんよ。 彼の性格も相性も不満はない・・大いに問題ありでしょうに。どこが性格が良いんですか？？？ 確かに彼は父親で、身体一つしかないんですし、子供のことも１００％して恋人のトピ主さんにも１００％不満のないようにしろっと言っても無理かも知れませんが・・ とにかく、もっとまともな男性がいますよ。別れてください。

トピ内ID：5557061391fe9950

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今のままでいいのでは？

🙂
mari
寂しい思いをさせてきた子供たちにいろいろお金を使いたくなるのは父親として当然な感情だと思います。 それは『散財』とは言わないのでは？ 将来を考えているなら同棲したい 元嫁の実家に問題があり姻戚関係になるのは躊躇している →これ、矛盾してません？ 将来結婚はしたいけど、彼の子供たちがいる元嫁の実家とは縁を切れってことですか？ お子さんたちと彼氏とは永遠に親子ですから、仮に結婚したらトピ主さんは義理の母親になりますね。 彼氏が子供たちを見捨てることもできませんよね。 彼氏の家族問題と金銭問題が永遠に私を悩ませるのかと思うならば、今のままの関係でいいんじゃないですか？ 結婚で生じる様々な責任を負わず、今のまま楽しい時間だけ共有していればいい。 結婚というかたちに落ち着きたいなら、彼を取り巻く環境や子供たちも受け入れる覚悟が必要だと思います。 それがイヤで、でも結婚したいというなら別の相手を探すしかないと思います。 確実なことは、交際中の彼女＜子供たち トピ主さんは彼にとっては他人で、お子さんたちは血を分けた存在です。 このことはもうどうしようもないことだし当たり前のことですよね。

トピ内ID：6440f7e53cd9825d

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やめた方がいい

🙂
匿名
毎月10万あって母子家庭なら，国からの恩恵はすごいんですよ。お金も結構入るし 医療費も無料 トピ主さん他探した方がいいよ， そんなお金のない人が困ったら，養えますか？ それならいいんだけど。 これから学費まだまだかかるよね？ 怖いよ

トピ内ID：a00005f351d34590

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成人・大学卒業＝精神・経済的自立　とは限らないですよ。

😢
専門的支援する側
主様彼には、21・18歳の子がいて ＞子供は嫁の実家で生活中 ですが… 主様が ＞姻戚関係になるのに躊躇 する程 ＞元嫁の実家に問題あり ですよね？ では何故、親である彼は子を引き取り養育しなかったのでしょう？ 彼と元奥様は、どんな理由でどの位の期間、別居だったのか？ 彼と元奥様・元奥様の実家に、どの様な問題がある・あったか？ 等は分かりませんが… お子様達は所謂「普通の家庭」や「家庭の温かさ」を経験し、誰かと愛着・信頼関係構築し心身共に健康に育っているでしょうか？ 事情はあるにせよ彼は親としての役割を十分に果たせず、結果的に子に家族の機能不全を経験させているから ＞いつも子供の顔色を伺い、寂しい思いをさせたからと腫れ物に触るように 接しているのでは？ ＞おねだりされれば～送ってあげたり、生活費の他にもお小遣いやらプレゼントやらあげて 親の役割を果たし、罪悪感を拭える様な気がするのでは？ ＞長女は遊び過ぎて留年中 今の状態で無事に卒業→就職し、真面目に勤続出来ると思います？ 社会人になっても、パートナーや子（＝彼の孫）が出来ても ＞旅行に連れて行ったり、車を買ってあげたり は続くかも知れませんよ。 18歳の子は、どうでしょう？ お子様達は何歳の時に母親の死を経験したか？分かりませんが… 長女様より2年、両親と過ごせた時間が短いです。 第2子は兄姉を見て要領よく立ち振る舞う子も多いので、長女様の言動を反面教師にすれば良いかも知れませんが… 長女様より親への思慕は強く（表面化していなくても）満たされない思いを抱え、手厚いケアをている可能性はありますよ。 ＞彼は会社の寮で家賃、光熱費、食費は無料 彼は老後の生活をどう考えているでしょう？ 定年退職後に家を借りる・買う予定ですか？ ＞半同棲 家事や金銭管理能力は高そうですか？ 入籍はせず交際のみが無難だと私は思います。

トピ内ID：76f77b789c297d37

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