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出ていこうとしたら逆に離縁されました

レス25
（トピ主 0 ）
😢
ともり
夫婦
社会人一年目で鬱を患い１年休職、結局辞めて仕事探しもまだしていない相手と同棲していました。 最初は良かったのですがだんだん私の扱いが蔑ろになり、気分じゃないから約束していたお出かけも行かないと適当に断られたことも多々、ゲームで機嫌を損ねて当たられたり、私が家族と通話すると目に見えて不機嫌になりました。 いよいよ積み重なってしんどくなり、それでも円満に別れ友達に戻る位になろうと実家に帰ることを決意したのですが、それを聞くと気が動転したのか泣きじゃくって引き止められました。 お金は無いけど引っ越してやり直そうなど甘い考えも提案されましたが遠慮しました。 ですが次の日には逆ギレしだしたようで、 ･自分の行動が不快だったなら言ってくれたら治したのに、言わなかったお前が悪い ･指摘もせず出ていくなんて自己中すぎる、自分は今後悪い点にも気付かず生きていく所だった ･嫌なことも話し合ってくれないほど信用されてなかったのか？ ･お前が出ていくせいで就活もしないといけなくなった など一方的に責められ、離縁を言い渡されました。 正直そう突き付けたいのは私の方でしたが、甘んじて受け入れながら結局全部私が悪いことにしたいのだな、と思っています。 こちらも相手が鬱であったこと、体調が悪い日も確かにあったことを加味した上であまり傷付けないようにと気遣って来たつもりでしたが、全部裏目に出たのでしょうか。 もうこちらも愛想が尽き離縁できてせいせいするまでありますが、これは円満に解決する道があったのでしょうか？

トピ内ID：777c1001d525e632

#お金
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それはとりあえずラッキー

🙂
備えあれば患いなし
ふぅ、ずっと付きまとわれずに済んで良かった良かった。 そもそも『お前が出ていくせいで就活もしないといけなくなった』って……。ずっとたかる気満々だったのね。 そんなんと同棲続けて、夜のお世話まである親になってるのは、相手にとっては良くても、あなたにとっては訳わからない。何でも受け入れられる無償の愛なんて、我が子にのみで精一杯よ。 まぁ、円満解決の方法としては、いきなり決断即実行、ではなく、ここが辛い、きつい、このままでは続けられない、だから別れたい、と言い、相手にも「行動で」挽回出来る機会くらい与えられる時点でお話合い出来ていれば良かったのだろうけど。 でも、軽く言ってみても相手にしてくれなくて、こりゃ真剣な話し合いすら駄目だ、となった気がするので、いいんじゃないかな。 後は、少し経ったら、やっぱり復縁願ってきたり、縋ってきたり、かと思えば罵ってきたり、と、情緒不安定な執着する人間もいますので、どちらかというと、そうなった場合に備えておいた方がいいかと思います。 だって、今の状態だと、元彼は、最大の金づるを失ったわけです。実家戻ってくだ巻けるならいいけど、そうじゃなければ、何が何でも戻ろうとしかねない。なので、一応そういう被害について見てみて、対処方法なんかも頭に入れておいた方がいいかも。いきなりでパニックになると、碌な対応摂れなかったりもするから。

トピ内ID：2e2b9f66048846a5

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縁は縁でも

🙂
同じ穴のムジナっぽい
それはただの「悪縁」だよ。 どっちが悪いどっちが言い出したなんて1ヶ月もすればどうでも良いことになるから とにかくこれを機会に「絶縁」したほうが良いよ。 なぜならその相手100％復縁言い出すし、そして相手以上に優柔不断なトピ主はフラフラと戻りそうだしねぇ。 もし復縁してダラダラと関係が続くようならそのあと何が起きようとどんなふうになろうとそれはトピ主の決断と行動が悪いからその時は被害者ヅラするんは止めときな。

トピ内ID：5e161f6939405691

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これが円満

🙂
あさぎ
逆ギレ、その場凌ぎであったとしても、相手から別れを言い出してくれたって、これ以上の円満解決は無いと思います。 　本当に鬱かもしれないけど、あなたが別れを伝えた瞬間、『あなたのせいで就活しないといけない』っておかしいでしょ。 　逆に言えば、これからもずっと、鬱を言い訳に就活する気がなかった。鬱と言えば、あなたがお金を運んでくれるって思われていたってこと。 　そんな彼氏、早く忘れてくださいな。 　そして、今回の言葉は、馬鹿な犬ほどよく吠える＆負け犬の遠吠えと思って、言わせておけば良いのです。 　共通の友人がいたとして、彼に肩入れする人なんていないでしょうから。

トピ内ID：746c0bcd041b9b38

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良かったと思いますよ。

🙂
さーや
結局彼は主さんが働いてくれるから呑気に就活もせずダラダラとゲームしたり好きな事だけやって暮らしてただけです。 別に、彼も実家に戻ったら良いのです。 何で赤の他人の主さんに頼ろうとするのか意味が分かりません。 主さんも、円満に別れる！なんて事を考える必要は無いですよ。 彼が困ってるのはとにかく生活出来なくなる事だけだと思うので。 でも主さんが助ける必要も義務もありません。 本当に困っているのなら彼も親に頼るしかないのです。

トピ内ID：ac369204e14a19d0

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願ったり叶ったり

😱
今すぐ逃げて！
一刻も早く別れましょう。あなたはすぐに実家に戻る。グズグズすればするほど相手は攻撃的になりますよ。 その彼は所謂ヒモであり､あなたに依存しつつ生きていた。あなたがいなければ働かなきゃいけない。それはその彼にとって死ぬ程辛い事なんです。今､その現実を見せ付けられて相当焦っているのでしょうね。 彼のプライドだけは山の様に高そうなので､どっちが悪いなんて刺激しちゃ駄目です。不本意でもトピ主さんからの(ゴメンね)の体で逃げてください。誰が聞いたって､その彼がダメダメなんですから。

トピ内ID：51c271b0c612f5a2

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終わったこと。

🙂
洋風オムレツ
離縁って…高齢の方かと思った。 彼は若いけどトピ主さんは良い年なのかな？ うつ病の人と同棲したのは自己責任ですし、もう終わったことですよね？ どこが良くて同棲したのか、今となっては自分でも分からないんじゃないですか？一人が寂しいからと、又何も考えずに同棲を始めそうですが、後ろを振り返るより前を向いた方が良いですよ。

トピ内ID：7f18c54c1ab717bf

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離縁も何も、

🙂
ゆかたん
ハナから結婚も婚約すらしていないじゃん。 単なる破局でしょ。 悪縁が切れてよかったですね。

トピ内ID：8f60b0b48f7fa6a1

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振られただけですよね

🙂
はな
離縁するような関係じゃない。 出ていくなら終わりなのに、相手から申し出られたのが不満なのかな？ ＞お前が出ていくせいで就活もしないといけなくなった など一方的に責められ、離縁を言い渡されました。 面白い。 出ていかなくても就活はしないといけませんが、トピ主は金蔓であると宣言したようなものですね。 ＞もうこちらも愛想が尽き離縁できてせいせいするまでありますが、これは円満に解決する道があったのでしょうか？ トピ主の言う円満な解決ってなんでしょう？ 彼と機嫌良く生活、であれば無職の彼を養ってゲーム三昧もある意味、円満な解決です。 男女の別れに円満な解決ってあんまりないですよ。そんなの考えても時間の無駄です。 罪悪感があるのだとしから気にしなくていいですよ。

トピ内ID：9bab77aaa47a25ee

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円満な別れ？

🙂
大漁旗
男女が一緒に暮らしていて別れるんですから、愛想が尽きようが、他に好きな人ができようが、相手を嫌いになろうが、要は一方が一方を捨てるわけでしょ？ 好き合っていたのに、もう用済みだって相手に言うわけですから 円満なんてあるんですか？ 二人とも別れたいと思ってたとか？ てかそれ別れられてます？ 明日になったら「やっぱり別れない」ってなるかもしれませんよ とにかく無理だと思うなら、さっさと実家に帰ることです

トピ内ID：56d2b5b6aed3320e

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円満解決でしたよ

🙂
りら
いや、相手が逆ギレして出て行ったのですから、手間が掛からなくてよかったですよ。 ごねられたら、追い出すのにどれだけ苦労したことか。 円満解決じゃありませんか。 男の方は、自分が悪いとも思わずに出て行ったし、 主さんは、居座られるという最悪の展開を回避できたのですから。

トピ内ID：08de2e5ffb3f00f8

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なぜ円満を望む

🙂
和泉のおかん
別れに円満があるのか。 すでに深く傷付いている。 更に、傷付けられた。 暴言の数々。 彼の正体。 その彼と、円満に別れる？ 毎日何を見てきたの。 我儘で、嫌気がさしてた相手なのに。 最後は円満で、て。 やっぱり円満とはいかなかった。 最後の最後まで醜い事態に。 けど良かった。 これであなたもスッパリ切れる。 円満なんて気持ち残して別れるよりも。 向こうから切れてくれて助かった。 依存度の高い相手は厄介です。 想いを残さずさっさと去る。

トピ内ID：18a6f205329ca472

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同棲解消。

🙂
nene
彼の恨みを買わないように、円満にしたかったのでしょうか。 彼の実家に同棲解消を報告したらどうですか。 うつ病で無職の息子が世話になったのですから、あなたには感謝をしているはずです。 息子のことは親が早々に手を打つでしょう。

トピ内ID：6158338f7fa7125c

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うん。何故ここまでこじれて円満を望む？

🙂
果実の森の住民
他の方のレスもある様に、 ”何故円満を望むのでしょうか？” ぶっちゃけ、彼が自分でドツボにハマってるだけで、 拗らせてるのは彼の方です。 まぁ、一億歩譲って”言ってくれたら治す”は分かりますが、 それに続く”言わないお前が悪い”ってなんじゃそりゃ。 挙句、 ＞･指摘もせず出ていくなんて自己中すぎる、自分は今後悪い点にも気付かず生きていく所だった ↑ これ何て逆に爆笑モノですよ。 更には～ ＞･お前が出ていくせいで就活もしないといけなくなった ↑ これ何てぐ～パンチモノですよ。 そもそも同棲はイーブンです。 ”働かざる者食うべからず”の世界です。 それをね。 ”ヒモきどってんじゃねぇ！” ですよ。 唯一 ＞･嫌なことも話し合ってくれないほど信用されてなかったのか？ ↑ これは”ハイ！その通りです♪”って言ってやれば良かったのに。 ま、私だったら、彼の言い分を全て解説、回答して差し上げて、 ダメ出しして出ていきますけど。 それにね、”うつ病で働けない”って言うのなら”ゲームもするな！”ですね。 どうせ通院もしていないのでしょ？ ”ゲームなどは出来る『新型うつ』などという寝言は言うな！” ですよ。 ま、そのママ出て行っちゃえば良いのでは？ 別れを穏便に円満に～なんてそうそうないですから。 大抵は揉めますよ。 ですから相手が言うように”離縁”で良いじゃないですか。 でも最近”離縁”なんて聞かないですが（爆笑

トピ内ID：20e6209b1b4edd42

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自分のために生きる

🙂
Venus
一人の女性にとって、経済の独立こそすべての自信の源である。

トピ内ID：9c986b4327142c7b

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ごねんね一言

🙂
乾杯
うん。 ないな。(笑) よかったじゃん。 悲しい顔を表示してますが、 笑い顔に変えましょう。 もう、気分を春風と共に変えて これからの時間を主さんの為に使って 生きて行きましょう！ 人と人の恋愛の別れに 「円満」って普通に出来る物でしょうか。 顔で笑っていても心の中迄笑顔で居られますか？ これで良かったんです。

トピ内ID：bbc2b13f9f73c310

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同棲解消そして別れるですよね

🙂
匿名
離縁て既婚者の離婚と勘違いしますよ。 男女の別れで円満とかほとんどないですから。付き纏われたり、ストーカーになられるよりよかったですよ！負け惜しみだと思いましょう。立つ鳥跡を濁さずがカッコイイ。

トピ内ID：4ce9ad1e91e0db9f

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たぶん、すごく円満

🙂
うしゅ丸
相手は、自我というか、プライドを守るために、自分が悪くてトピ主にフラれたことにしたくなかった。だから、よくよく考えて、うん、俺は悪くない、と思うことにした。 　トピ主が俺の欠点を、俺を傷つけないように言ってくれなかったからこうなった。もうちょっと休養してから就活させてくれればいいのに、それも待ってくれないなんてひどい。そんなトピ主はこっちから願い下げだ。 　トピ主は自分が悪者になって理不尽だと思うでしょうが、今、優先すべきなのは、相手にストーカーにならせないことです。泣きじゃくって引き止めているほうが、相手の本性です。そっちのまま、別れたら、つきまとわれかねません。その意味で、ケンカ別れのほうがいいかもしれません。下手に謝って、分かってくれればいいんだ、もう一度やり直そう、お前もそうしたいんだろう？　などと思われても困りますから。

トピ内ID：8c551c71efa928ba

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嫌われることが1番の円満

🙂
さくらんぼ
彼に離縁を言われて良かったですね。 これ以上の円満解決はないと思います。 後はトピ主さんが素早く実行すること。それにつきます。 早くしないと、また彼に泣きつかれますよ。そしてドロドロになります。 何より社会人１年目の彼と同棲なんて早すぎます。 これから男性を選ぶときは、少なくても5年以上きちんと勤め上げ、さらにできれば一人暮らしした経験があり、ある程度の家事はできる人を選んだ方がいいですよ。 スッキリ別れられることを祈ってます。 彼が離縁したいと言ってくれているのですから、その気持ちの熱いうちにさっさと行動にうつしましょう。

トピ内ID：c6d673ec8ba6ffc3

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見る目ないね

🙂
おっさん
トピ主は、異性を見る目がないね。 > ･自分の行動が不快だったなら言ってくれたら治したのに、言わなかったお前が悪い > ･指摘もせず出ていくなんて自己中すぎる、自分は今後悪い点にも気付かず生きていく所だった > ･嫌なことも話し合ってくれないほど信用されてなかったのか？ > ･お前が出ていくせいで就活もしないといけなくなった こんな、幼児がダダをこねるみたいな事をシラフで言える相手なんて、むしろ希少種ですよ。 普通、恥ずかしくて言えたもんじゃない。 > 円満に解決する道があったのでしょうか？ あると思うのかい？ こんな異常な反応する相手ですよ、話が通じる相手じゃないのは自明であって、円満？なにそれ？ってレベルの次元違いの相手です。 というか、トピ主のいう円満ってどういうのなんだろうね。 トピ主にもズレたところがありそうな気がするのですが、なにをもって円満とお考えなのかはちょっと聞いてみたい気もしました。

トピ内ID：60a1e57e1926a217

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大きい赤ちゃんですね。

🙂
りんご
離縁っていうほどの縁はないから。同棲していた彼氏というだけですよね。 逆ギレの言い分に笑ってしまいました。 「お前が出ていくせいで就活しなければいけなくなった」 えっと、出ていかなかったら働く気もなかったんですね。怖すぎるのとバカバカしすぎるので、笑ってしまいました。 おんぶに抱っこで彼女にしがみついて働く気もない、さらに、彼女も大事にしない無職の男が、いつまで面倒見てもらえるとと思っていたのでしょうか。そんなことに言われなかったら気づかないおバカさ加減が無理です。です。 円満な方法はありませんでした。強いて言うなら、甘やかさないほうが本人のためです。あなたが一つ悪かったとすればまぁ、そんな男を大切にして勘違いさせたということでしょう。 あなたが円満に、良い方向に、という努力がそうなりました。 ダメなものはダメ、と言わなければいけなかったんでしょうね。あなたが出ていくから仕事しなきゃ、って本人も言ってますから、逆に突き放してあげることが本人の人生にとってもベストです。

トピ内ID：4cf03d1e91e63bfd

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離縁って大げさな

🙂
どんと
結婚してたんですか？ ただの同棲ですよね？ ただ別れただけですよね？ そんな馬鹿な男と同棲解消できてよかったじゃないですか。 無駄な時間を過ごした上に、相手から追い討ちをかけられる言葉を投げかけられて屈辱感を味わった気持ちは良く分かります。 ただ、そんな時間すら無駄だと思います。 その男の事で思い悩むことすら、無駄です。 さっさと忘れて自分の人生を楽しみましょう。

トピ内ID：d8970934514ba0d6

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いえいえ・・

🙂
匿名
共依存がはずれるときなんてそんなものです 相手はただ依存先がなくなってパニックなのと不安、その次に自分をきりやがって、蔑ろにしやがって、なだけ。自分自分自分のことなんだと思います その相手に、どのように伝えようと何をしようとむりだとおもいます あえていうならば、『相手のため』と『自分のため』と『双方にとってお互いこの方がいい』というのを見える化でしょうか 相手のためとなると、いわれたほうはまさにいまの主様のお気持ちで全部自分のせいやためにして自分だけいい人ぶりやがってとなりやすいです。 自分のためとなると、相手はひとりで勝手に決めてしまって自己完結。結局あなたにとって自分はいてもいなくて～とかなりがちです そうではなくて、ただ、自分は疲れたのとさすがにこのままでではいけないとおもった、これまでのことは楽しかった、だけど一度おわりにして自分を立て直したいと思う 相手もまた、自分もズルズルして最初のように一緒にいても楽しくいられなくなってきてた・・・わかった、こちらはこちらでがんばってみると とかなれれば、円満でしょうね・・ そして、その関係はたんなる共依存から相互依存と言う関係、健全な人間関係への移行でもあります 共依存は、泣いたり怒ったりお互いにコントロールしあったり感情ぶつけ合ったり見張りあったり足を引っ張り合ったり支配関係と不安な関係なのです 一方相互依存という健全な関係は、これは自分で解決するもの相手がするものとお互いがお互いを信頼できて、その上で相談したり一緒に力を出し合ったりできるのです 共依存がいつもシーソーゲームのエゴの関係とするなら、(断るとかそういう選択肢がない。そうすると自分を愛してないのかだの愛しているならやってくれてもいいじゃんとか始まる甘えた関係) 相互依存はいつでも対等お互い様(断っても断られても気にしないしそれもまたよしと思える)です

トピ内ID：c57676809eb88e67

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振られるのが一番の円満

🙂
まる
ややこしい相手に別れを切り出し、 逆上してあーだこーだと、 そんな事にならずに済んで、円満解決出来ていると思います。 揉める、もつれる、 そんなことがないよう、 今のうちにさっさと更地に戻してください。

トピ内ID：baa552944493396f

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よかった

🙂
通りすがり
相手の方は落ち着いた頃に言った言葉が自分に返ってきますし、 自分から突き放したのだから自分から戻れないと思います。 モヤモヤするかもしれませんが、離れるチャンスと捉えて離れましょう。 ごめんね、とか謝ることはなし。 黙って去るのです！ 新しい出会いがあれば乗り越えられます。

トピ内ID：29e954d9d04329bc

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無いしあったとしても

🙂
平石
円満は、無い。そういう人だもん。 別れて正解。 鬱の時に大きい決定はやめた方がいいし その人と一緒にいると 動けなくなって布団からでらんなくなりそー。 マジにもっとお大事にして下さいほんとに鬱ならね。 これだけ文章書けてるのに今時は鬱っつっていいんだね。 私の最初の罹患の時は姑小姑、小姑の姪に仮病呼ばわりしてバカにされてたもんです。実親にも疎まれました あなたはご両親も理解があって羨ましいです。

トピ内ID：f64010511b412d8b

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