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旦那の転勤についていくか悩んでいます

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
たねちゃん
夫婦
関西在住です。現在生後6ヶ月の赤ちゃんがいます。実家は家から電車で1時間の距離です。 私は親と仲が良く、遅くにできた子で、とても愛情深く育ててもらいました。特に母とは仲が良く、困った時は母に相談しています。本来であれば悩むこともないまま着いて行くのが普通だと思っています。 関東は知り合いも誰もおらず、私はパニック障害を持っており、不安になると発症をします。出産時も病院から出られないと思ったりすると発症をしました。1度なったら同じ環境とかで予期不安に悩まされます。知らない土地というのも不安で不安で仕方ありません。病院も探さなければいけないし、子供を連れて心療内科とか行けないのではと思ってしまいます。親が高齢でもうこの先そんなに長くはありません。離れたくないです。できることなら通える距離の所で孫を見せてあげたいと思ってしまいます。孫ができてから両親がとてもイキイキ私は両親が大好きです。それは他の人よりも依存しているのではないかと自分でも思ってしまいます。特に母とは仲が良く、離れるのが嫌で嫌で仕方ありません。6ヶ月の赤ちゃんなのに父親と離れ離れで過ごして良いのかとも思います。夫の事は大好きです。イクメンですし、申し分ございません。ただ夫の仕事は平日8時から21時くらいまでで、週に接待とかで3日以上深夜2時とかに帰ってきます。土曜も仕事です日曜しか休みはありません。ワンオペの日々です。 1ヶ月後には転勤です。関東にいくと私がノイローゼやパニック障害が悪化するのではないかと言っておりついてくるのはどっちでもいいよと言ってくれてます。現在育休中で最大あと1年半取得できます。 育休中の時だけ実家に帰り、気持ちを落ち着かせて関東にいく。または実家に住み続け単身赴任をしてもらう。わがままなのは分かっております。ただ実家とも離れたくないし、家族バラバラになって子供からパパを奪いたくもありません。

トピ内ID：4ad359299353cd95

#３０代
#住まい
#夫
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ご主人との話し合いは？

💢
ぐぬぬ
あなたの気持ちばかりで当事者であるご主人の意見が見えません。あなたの言い分は自分のことばかり。 私がご主人の立場なら自分のことしか考えない妻なんか不要なのであなたと離婚して親権を勝ち取る方策を考えます。

トピ内ID：c57f150779461377

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子供の事を何も考えていない

🙂
生き物の世話係
トピ主は、いろいろ言い訳書いていますが、自分の事ばかり。 お子さんの事は何一つ書いていません。 結局自分の我が儘。 トピ主の両親に子供を会わせてご主人の両親には同じ程度会わせていますか？ ご主人に子供と触れあってもらうより、両親の方が大切なんですか？ 子供はトピ主の所有物なんですか？ おかしいでしょ。 ご主人は、会えない子供とトピ主の為にアクセク働いて、ATMでふか？ 言い訳なんてしてないで、ご主人と一緒に行くに決まっているでしょ。 もし、関西に居たいなら、ご主人と子供の為にご主人には専業主夫になってもらってトピ主が稼いでくるならまだいいですが。 今のトピ主は、 自分＞子供 両親＞ご主人 です。 あり得ない。

トピ内ID：c295f9310d017af4

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私なら実家に行きます。

🙂
あや
旦那さんのご意向を聞いてないのでわかりませんが、育児に支障をきたすのであれば実家で過ごすのが良いかと思います。 ただ旦那さんの転勤が何年で帰れるかも問題としてありまして、このままずっとそちらでとなると寂しいかもしれませんね。 ですが家賃などが実家で浮く分を交通費にあてて旦那さんに高頻度で会いに行くとかで良いと私は思いますよ。 病気の心配は大きな内容です。そこで酷くなり子育て出来ない+旦那さんが遅く手伝えない場合の方が私はまずいと思います。

トピ内ID：62780b1b6de3aba2

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ついていきます

🙂
わーまま
あなたにはきついかもしれないけど 育休中はついていきます それで、やっぱ無理だと思ったら戻ったらよいと思います どのみち、復帰するときにどうするか、また考えねばなりません あなたは親元から離れたほうがいいのでは？と思いました

トピ内ID：141220299eedec75

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重荷かも

🙂
匿名希望
パニック障害の奥さんと赤ちゃんを伴っての転勤は、 ご主人には重荷では？ 自分の仕事がきっちり出来ない可能性が、大　ですね。 バリバリ仕事をしたい人には、奥さんの存在が足かせかも。 それと、母親になってまで、未だに実家依存の奥さん。 これも夫には重いし、面倒な存在かも。 捨てられちゃうかもよ。 気を付けて。 何とか体調を良くして、ご主人の重荷にならずにすむといいね。 もちろん、病気なのだから仕方がないのだけど、 実家、実家、というあなたの考え方、ご主人の気持ちが離れていくかも。 実は、私も実家とは仲が良くてね。 いい歳になっても母と出かけていました。 だから、あなたのこと、頭から非難はできないけれど、 でも、私の場合は、夫も私の父や兄と良い関係でね。 若い頃はよく呑んだり食べたりしていました。 夫婦で実家に遊びに行けば、お土産も沢山もらったし。 妻の実家が好きな婿なんて、珍しいですよね。 （夫は自分の両親とはイマイチで） だから、私が実家と親しくても、夫婦関係が崩れることもなかったけれど、あなたはどうですか。 今のままで、夫婦関係大丈夫？

トピ内ID：0b81d4f9c9b333f3

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自分のことばかり。

😣
baron
キツイ言い方になるかもですが… 主様は自分のことばかりで、ご主人やお子様は二の次のように思えます。 主様は結婚して新たに家庭を作った責任があるんですよ？ 親離れしてください。 ご主人にはご両親はいらっしゃらないんですか？ 主様がご実家のご両親に孫を見せたいのはわかりますけど、ご主人のご両親には会わせないんですか？ 結局のとこ親離れしていないのが問題だと思います。 育児は夫婦でするものですよ。

トピ内ID：fc9847eea4b16659

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離婚がお勧め

🙂
かぱ
大して好きでもない夫さんは子供が出来たからお役御免でいいんじゃないですか？ あとはATMとして養育費だけ出してもらえば十分でしょう。 離婚して主様が実家に帰れば、親御さんも主様も大満足でしょう。

トピ内ID：d58721fa9ecc28d2

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先延ばす事はできませんか

🙂
瀬戸内の貝
今決めないといけないのでしょうか？ 育児休暇をまだ取れると言うのでしたら、 ご主人が転勤先での仕事に慣れてから、ご主人の意向を踏まえたうえで 改めて検討する事はどうでしょうか。 家族バラバラより一緒にいる方がいいと思いますが トピ主様の状況から、現状では、ついて行ってもお二人共大変になる様に思えます。

トピ内ID：dab9477364d0e379

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ご主人より

🙂
既婚
お母様に対する執着が凄いですね。 お母様も、そろそろ親離れしなさいと言わないのかな。 主はご主人に着いていくより、実家のが楽だし、ご主人より母親のが大切というのは誰が読んでも分かるし、 主が不安定なら、ご主人だって、単身赴任の方が気楽だなと内心思ってるかもしれませんね。 　 単身赴任で離れて、実家で暮せば気が楽に過ごせるけど、主が実家にいるならご主人はたまの帰省も気を使ってくつろげないしと思い、帰らなくなるのでは。 ご主人は、仕事から帰っても主に気を使い、でも、主の気持ちはお母様の方向を向いているので、もう気持ち的に親離れした方がいいと思うし、 楽はできても、そのままの考え方だと、今後の夫婦関係はどうなるか分かりませんよね。 でもどうにも着いていく事が出来ないなら、単身赴任してもらうしかないんじゃないですか。

トピ内ID：359e1a882785c730

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主治医に相談をしては

🙂
匿名
トピ主のパニック障害の具合を熟知する主治医に転勤の事を相談してみてはいかがでしょうか 帯同しても大丈夫と判断がおりたら医師会のネットワークで転勤先の病院を紹介してもらえるかもしれませんし 健康な人で仕事もしていないなら帯同をすすめてしまうのですが、トピ主は病を抱えているので発症のリスクを素人の私では判断できません 夫も支えきれないから無理について来いとも言えないのでしょうね なので病の事は主治医に相談が良いのではないでしょうか

トピ内ID：9f21ec427cf65dc3

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それはそれで。

🙂
単身赴任はダメ
単身赴任にしたらしたで、 色々な覚悟がいると思います。 一人が平気な人ならまだよいかもしれませんが、 働いた上、家事もやる負担。 当然、一人で気ままなので浮気。 浮気はなくても、 食事が外食になったりすることからの健康面。 トピ主さんは幸せでも、 はたしてご主人はどうでしょう？ 私も悩んだ末についてきましたが、 旦那を一人にしなくて良かったと思うことが沢山あります。 (いちいち書きませんが) 好きになさればよいですが、 ご主人より親を優先したという選択の結果は、 ちゃんとご自分で背負って下さいね。

トピ内ID：323f9c3733da9059

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帯同ですね

🙂
家族仲良し
親が大切で離れたくない気持ちもわかりますが、ならなぜ転勤族と結婚した？ 分かりきってた事ですよね。 まだ結婚生活も短いまま単身赴任すると壊れる家庭が多いと聞きます。 子供が小さいうちは帯同すべきでしょう。 我が家にも娘がおりますが転勤族と分かった段階で会うのをやめにした人が居ます。やはり転勤族は大変ですから結婚するなら覚悟がいります。覚悟がないまま結婚するのはお相手にも失礼です。 でも結婚した以上、夫婦が仲良く暮らすのが一番の親孝行では？ 帯同せず、もし家庭が壊れたら親御さん悲しみますよ。 今はビデオ電話もありますしね。

トピ内ID：a45a5dab0eb02d33

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夫にとって妻とは

🙂
わからない
トピ主さんには一番が母親、二番が赤ん坊。夫は三番目でしかない。 お金さえ入れてくれれば、夫はいなくてもいいということですよね。 単身赴任は、既婚子持ちの男性にとってはつらいものです。 一人で行かせるなら、娯楽にお金を使うこと、他の女性と遊んだりすることも必要だときちんと割り切ってくださいね。 だって、人間ですもの。 結婚とは、二人の人間が寂しさを慰め合い、優しく労わりあって、そして強く相手を守り合って生きることです。 トピ主相手だと、配偶者は何も期待できないのですから、他で楽しみや慰めを得なければ不公平。 夫にはトピ主しかいないのに、夫にとって大変な時に自分が強くなって、二倍の力を出して支えようという気持ちがないなら、結婚なんかしてはいけなかったし、子供を作るべきでもなかった。 パニック障害だからといって、妻としての務めを果たそうとしないのは、無責任の限りだと思いました。 とにかく自分の安泰が一番大切なんだなあと、歯噛みをしながら読んだトピでした。

トピ内ID：dd51bfd5906322f7

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パニック障害と言われると

🙂
のっこ
病気を持ち出されると何も言えないですが、とりあえず「自分が自分が」ですよね。 あなた、もう母親ですよ。 いつまで親に依存するんですか？ 転勤に帯同できない言い訳ばかりですね。 ご主人がどっちでもいいというのであれば単身赴任でもいいのでは？ だけど、もし浮気などとなっても果たしてご主人だけが悪いのかなぁと思ってしまいますね。 私の夫も転勤族で、双方実家が遠くしかも１～２年おきの転勤生活です。 転勤しなくて済むならしたくはありませんが、そういう訳にもいかないので帯同してます。 夫のいるところが「我が家」ですし、子供にもそう言い聞かせています。 子供は子供で転校生として転々としていますが、色んな土地に友人ができ楽しんでいます。 一番不思議なのが「ワンオペ」 １人で子供１人を見るのってそんなに大変ですか？（確かに楽ではないですが） １人で２人、３人と育てているママさんだっています。 うちは子供は１人だったので、そういうママさんたちから比べれば１対１の子育てだからまだまだマシだったなと思ってます。 （お子さんが病気を持ってる等特殊な事情があればまた別ですが） パニック障害で親元から離れられないというのであれば依存するしかないでしょうね。 それって本来の３人家族としては機能してないなと思います。

トピ内ID：897aaad406bcd4d9

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体調が崩れやすいなら

🙂
ななこ
旦那さんとも話をした上で、単身赴任先に1ヶ月、実家に1ヶ月など交互に生活するのはどうでしょうか？主さんがご両親が大好きであるのは小さい頃から愛情をかけて一緒に過ごす時間がたくさんあったからだと思います。父親は母親と違い生まれた後子供とどのぐらい一緒に過ごしたかによっても父性の育ちが大きく変わるかと思います。大変でも子供とたくさん過ごした方がお互いの愛情が増えると思いますし、お子さんにも良い影響しかないと思います。主さんの精神面を考え、実家暮らしになったとしてもそれを了承してくれる旦那さん、旦那さんにも大事な両親がいるわけですからそこを考えて生活していって欲しいと思います。大事にしなければいけないのは両親よりも今いる旦那さんとお子さんですからね。体の調子を考えながらになりますがどの様な選択をしたとしても旦那さんへの感謝の気持ちは忘れずに。 帯同を選択したとして、専業主婦であっても外部のサービスを使いお子さんを預かってもらい時折息抜きし、過ごすのもどうでしょうか。

トピ内ID：1cbd8b4d39e25deb

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そもそも…育休中なんだから復帰でしょ？

🙂
結局結局
親がどうとかパニック障害がどうとか、言い訳がましいなぁ。 要は『旦那さんより親が大事です。でも世間的に叩かれるからちょっと迷っている風のことも書いておこう。さぁ皆さん行かないための後押しヨロシク！』ってことじゃないですか？ そもそも大前提として育休中なんですから職場復帰することは絶対条件でしょ？旦那さんについて行くから復帰しないけど残りの期間の権利だけガッツリもらったろ！って相当じゃないですか？復帰しないなら即退社するのが筋じゃない？こういう人がいるから育児休業の拡充の議論って進まないんだよなぁと憤りを感じます。 なんだかんだでトピ主さんは相当したたかで、我が強く自己中心的だなと思います。とは言えそれが親に甘やかされた結果であればそれはそれで不幸なのかもしれませんが…。 ここで何を言われたところで旦那さんにはついて行かず、職場にも復帰せず、パパママと同居でもして旦那のお金でのんびり育児をする強い意志をお持ちなんだと思います。パパママと仲良くね。

トピ内ID：5083d8bc89820ee4

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乗り切るチャンス

🙂
おいおい
このまま実家（実母）への依存を強くすると将来お母さまがご逝去されたときに余計に強烈なパニックが起きるのではないかとしんぱいです。むしろお母さまがご健在のあいだに、夫の転勤についていくことで少しでも自立し方がいいのではないかと思います。物理的な支援は受けられませんが、何かあればビデオ通話で顔を見ながら色々相談できる時代です。関東での病院探し等大変だとは思いますが、一方でチャンスだという切り替え方はできませんか？やってだめなら実家に行くそれぐらいの気持ちを必要かと思います。

トピ内ID：bf0b0ee3512a6e81

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へぇ若いのに…

🙂
ひろちん
掲示板見ると、地元離れたくない、 親のそばにいたいっていう若い人 多いんですね。 行ってみたら良いやん。 まだ幼稚園や学校を替わらせる必要 もないし、六ヶ月なら首も座って、 まだチョロチョロしないし一番扱い やすい。 新幹線に乗る時もいろいろ調べて 工夫するんです。意外とずーっと ねんねしてくれたりして、車内で お弁当楽しんだりできますよ。 行ってみて、あー無理やわしんどい と思ったらまた帰ったら良いし、 月の半分は実家、半分は関東に 行って知らない土地を親子三人で 観光したり二重生活を楽しむのも ありですよ。育休中だけでしょ？

トピ内ID：7385a960249ddbe6

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とりあえずやってみる

🙂
さちこ
6ヶ月の赤ちゃん　可愛いですよねー これからどんどん！成長して色んなことをして　日々変わっていく我が子を見るのは嬉しいことです ご両親にその姿を見せたい気持ちもわかります　でも1番！それを見届けたいのはあなたと赤ちゃんのパパではないでしょうか 2人のお子さんですもの まずそこを考えてみましょう　ご両親が大切なのはわかるし先か短いのも でも　そもそも家族ってなんですか？ 子供はやがて自立します　自立して自分の家族を作ります　その繰り返しですよね あなたは今自分の家族を作りました 守るべきものは自分の家族ではないでしょうか　子供を守り夫と寄り添い　それが家族なんじゃないでしょうか だからと言ってこれが両親を見捨てることではないですよ　こういう事が自立そして自分の家族を守っていく　と私は思います パニック障害は確かに心配ですよね 経験のない私からは主様の本当の辛さが理解できませんので　安易に色々言えませんが この1ヶ月の間に事前にご主人と一緒に心療内科を調べて　対策を考えておく事は無理でしょうか いきなりパニックになって　右往左往するより安心かと 病院の事は私はあまりわかりませんが　パニック障害は突然の外来も受けてくれるのでしょうか 自分の家族を守りたいなら少し行動に移してみたら良いかと思います　後々後悔しないように　それでも難しい様なら主様の身体が1番なのでまた違う対策も考えられたらよろしいかと ご主人とよく話し合って　もちろんご主人の協力がないと主様だけでは無理かと思いますので やるだけやってみる　ダメなら戻る 色んな選択肢はあります お身体には気をつけてお過ごし下さいね

トピ内ID：edd1bc602bde8eab

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は？育休中でしょ？

🙂
甘えすぎ
育休はしっかり取って実家で親に依存、育休明けたら退社して夫の単身赴任先へ行く どこまで自己中で図々しいんだか、呆れました。 これだから、妊婦は職場での風当たりが強くなるんですよ。 お母さん大好き、離れたくない～ って、いつまでお子様でいるつもりですか。 あなた、親でしょう？ それに男性は毎日子供に接することで父親としての自覚が芽生えていくのです。 帰宅が深夜であっても、眠っている我が子の寝顔をみるだけで「明日も頑張ろう」と思えるんですよ。 あなたのお母様も、本来なら「いつまでも親に甘えていないで家族を大切にしなさい」と諭すべきなんですけどねぇ。 親子揃って依存しまくりは卒業したら？ 私も転勤しながら見知らぬ土地で子供を育てたけど、驚くくらい周りの人が助けてくれた。 こちらが飛び込めば周りは受け入れ助けてくれます。 これを機にあなたも成長しましょうよ。

トピ内ID：21ed2094aa8ebc47

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帯同不可の理由ばかり並べて行く気はない

🙂
菜の花
トピ主さんは育休中とあり職場復帰するつもり。退職の可能性は無し？ 病気を持ち出されたら仕事の拘束時間が長い夫は妻子と一緒に暮らしたい、わが子の成長に関わりたいとは言えません。 実の両親に孫の成長を見せて生きる力にとトピ主さんは言う。 口で夫は大好きだと言っても虚しく聞こえます。 何もない女性でもホルモンバランスの劇的変化の妊娠出産には体調の変化はあります。 トピ主さんの場合はこうなるのは予想がついたはず、妊娠前に主治医に相談した？ 夫と本音で話し合うことでしょう。顔をみて話せる時代でも物理的距離をうめるのは皆の努力が必要。

トピ内ID：b3041526ddd001a8

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このまま

🙂
たんたん
ご主人に単身赴任をさせたら このままずっと実家と離れたくないということになり 離婚となる可能性があります。 そんな理由で単身赴任となったら ご主人様が浮気をして離婚となる可能性もあります。 まずは、親離れしましょう。 トピ主様は家庭を持ったのです。 今の家庭を大事にしなければいけないと思います。 実家、実家と甘えるのではなく、 まずは、関東に一緒についていった方がいいと思います。

トピ内ID：294aa66b0d83616d

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行ったり来たりしたら？

🙂
すかんく
行ったり来たりすればいいと思うよ。調子が良ければしばらくいればいいし、しんどくなったりお母さんに会いたくなったら帰る。どちらかに必ずずっといなければならない！と思うとしんどいですよね。 行ったり来たりしているうちに関東にママ友でもできて慣れてくるかもしれません。

トピ内ID：347ea025b60cf128

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読む限りは残る選択肢しか

🙂
くじら
親から離れ知らない土地でやっていく覚悟は全くないようですし、さらに育児も抱える訳ですからあなたが耐えられるようには思えません。旦那さんも付いてくるのは無理そうだと納得しているようですから、残った方が良いと思います。 育休中というのなら仕事の復帰も考えているのでしょうし、ついて行かない代わりに自分の生活分は自分で稼いで負担にならないようにする必要はあると思います。 激務の転勤族の旦那さんと結婚すればこうなるのが当たり前だったのですが、どういうつもりでお互い結婚したのかが気になります。

トピ内ID：c5cc8b4c5aacdc89

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