家族関係、家庭環境の呪縛から開放されたいです

レス14

（トピ主 3 ）

🙂

はるやま

2023年02月24日 10:15

ひと

ふとした瞬間に今までの家族関係や家庭環境のことを思い出して悲しい気持ちや怒りや不満が込み上げてきます。これまでの家族との関係について、どう気持ちに区切りをつけたらいいかわかりません。　長くてわかりにくいかもしれませんがご容赦ください。　わたしは現在結婚して子どもがおりますが、10代までは実家暮らしで7人家族でした（家族構成は曾祖母、祖母、父、母、姉、わたし、妹です）。　姉は小さいころ病弱で入院したりするほどでした。また、長女なこともあり両親やおばあちゃん達、親戚一同も初めてのことばかりで何事にも一生懸命だったし、大変可愛がっていたと思います。それに頭もよく、母が勉強に付き合っているところをよく見ていました。　妹は年が離れていて末っ子なこともあり、甘え上手でみんなすごく可愛がっています。一方でわたしはすごく大人しくて手のかからない子だったと言われていました。　姉とわたしが小学生の時、姉がいじめられていたことがあって、わたしはストレスのはけ口として姉にいじめられるようになりました。一緒に登校するときはグチグチ文句を言われたり、喧嘩したときはつばを吐きかけられたり、わたしが描いた絵をわざわざ私の机の引き出しから引っ張り出してきて、「何これキモっ！」と言ったり、何かにつけて突っかかってきました。わたしはそのことがストレスで一度だけ不登校だったことがあり、母にも姉にいじめられていると訴えましたが、「お姉ちゃんがそんなことするはずないでしょ！」と言われて姉が卒業するまで耐え続けました。　また、姉が具合悪くなると一生懸命看病するのに、わたしが具合悪くて泣いているとき、祖母には「うるさい！」と一喝され、学校で具合悪くなって母に迎えに来てもらったときは、大げさなんだよ的なことを言われ苦笑され、帰りの車の中で吐くまではずっと仮病だと思われていました。続きます

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続きです

🙂

はるやまトピ主

2023年02月24日 12:14

続きですまた、姉のように勉強に付き合ってくれることはあまりなく、私の理解が遅いと怒鳴られました。中学生になっても姉からの嫌がらせは止まらずに毎日毎日悪口を言われ続けていました。母に何度も訴えましたが理解してくれることは一度もありませんでした。わたしが学校のことと家庭の事情ことで精神的に病んで不登校だったときは母にビンタされたし、わたしが何かに取り憑かれて頭がおかしくなったと思われて自称イタコの所に無理やり連れて行かれ、イタコからも言われのない事を言われ、わたしが全部悪いという様なことを言われました。そこから2年半ほど母とは口を聞きませんでした。また、祖母が曾祖母を老々介護している状態で、祖母が曾祖母に怒鳴る声を毎日何時間も聞かされていました。介護はわたしもできる限り手伝っていましたが、昔色々あったようで、わたしが手伝っただけでは祖母の気持ちは収まりませんでした。母と祖母も仲が悪く、こちらも毎日怒鳴り合いの喧嘩をしていました。母からはよく家族のグチを聞かされていました。実家にいるときは、本当におかしくなるかと思いました。大学生の時、帰省したときは不眠になり、食欲も失せて戻る頃には毎回痩せていました。しかも帰省といっても家のことを手伝ったりして休めるわけではありませんでした。もう実家は他人の家としか思えません。妹は発達障害のグレーゾーンと診断されていて、他にも精神疾患があるようで、高校を卒業してからは気持ちの浮き沈みがあるようですが、就職せずにお小遣いやお年玉をもらって遊んで暮らしています。続きます

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続きです

🙂

はるやまトピ主

2023年02月24日 12:14

母はわたしにこんな対応をしながらもわたしを一番頼っているようで、前は私に家に戻ってきてほしいということや、里帰り出産しなかった代わりに今戻ってきて、ご飯を作ったり買い物をしたり、祖母の話し相手になってほしいと言ってきます。いいように使われているだけかもしれませんが。未だに姉は苦手です。妹も障害があるからといっても甘やかし過ぎだと思います。わたしはこんな酷い対応をされてきたのに妹には甘いなんて許せないと思ってしまいます。大学まで行かせてもらったことはとても感謝しています。小さい頃は貧乏でしたがご飯も食べさせてもらっていました。習い事もさせてもらっていました。お小遣いももらっていました。一緒にお風呂に入ったり、楽しく会話もしていました。しかし、家族や家庭環境がどうしても憎くなるときがあります。この歳になっても母から平等に愛されたかったと思ってしまう自分自身を気持ち悪く感じます。姉や妹との対応差を感じて嫉妬というか、怒りが込み上げてくることもあります。どこの家庭でも色々あるかと思いますが、それにしてもわたしの家庭環境は異常だと思っています。いい加減この気持ちに折り合いをつけたいです。考え方を変えたいです。これ以上嫉妬心や怒りを感じたくありません。しかし、わたしが不幸だったという確かな確信というか、他人に認められたい気持もあります。それは大変だったね、苦しかったねと慰められたいです。誰か助けてください。何かアドバイスをお願いします。

トピ内ID：f586daff1fd6141d

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もう実家とは距離を置きなさい

💔

犬のスーさん

2023年02月24日 14:36

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン（59歳になりました）男性です。もう実家とは距離を置きなさい。それがいちばんじゃないでしょうか。

トピ内ID：91870b92a47b0da5

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トピ主さんよく生きてきたね

🙂

彩香

2023年02月24日 15:09

トピ主さん、もう十分頑張って生きてきました。自分の家庭も築いて、十分頑張った。だから、無理しなくていいですよ。嫌なものは嫌とはっきり線引きする中で、これなら…と心からしたいことがあればしてあげればいい。それが浮かばなくて、辛い時は、無理しなくていいと思いますよ。

トピ内ID：3fcc37e4b7256f32

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自分次第

🙂

かかし

2023年02月24日 16:11

ここにもいますよ~なかなか大変な家庭で育ちました。詳細はかけませんが、父の不倫、別居、姉の非行、ヤングケアラｰ等々。いやいやなかなか濃いですや、私も。簡単に言うとまともな人間にダメ家族の皺寄せがくるんですよ。あるあるすぎて笑えてきます。あなたももう子供じゃないんだから、毒はけばいいのよ。私なんか家族の目の前でズバリ毒吐きますよ。相手がうっとなるぐらい正論で。我慢なんかしなくて良い。妹には「甘えんな、知らんわ！」でいいし姉には「うっさい！根性悪いやつやな！絶対に友達おらんやろ！」でいいし母親には「都合良く使うな！バカ姉と役立たず妹にやらせろ！」で良いとおもいます。呪縛って、自分で自分を過去の憎悪にしばりつけたらあかんよ。過去不幸せだったぶん、今後幸せしかない！と思いましょう。

トピ内ID：e5e446bdf518026d

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大変でしたね

🙂

まる

2023年02月24日 16:06

妹さんが発達障害ですよね？きっと家系的にお母さんやおばあさん達にもそういうところがあってコミュニケーションがうまく行かないところがあるんじゃないかなと感じました。うちも三兄弟で、祖父と親と兄に少しそういうところがあり、毎日ケンカが絶えずに辛かったです。実は私も多少ありますが。そういう中だと、トピ主さんの方がマイノリティになってしまう上に頼られるので辛いことになりますよね。この年になってなんて思わなくてもいいと思いますよ。私も子供を産んでからの方が、いろいろ思うところがあって辛かったです。普通子供を産んだら親のありがたみが分かるって言いますけど、その逆でしたし。みんな自分勝手やってるんだからトピ主さんだって自分勝手にやったらいいと思うんですよ。私だったらそんな家族だったら絶縁すると思いますけどね。うちは今はそこまでひどくはないので、付かず離れずで付き合ってますよ。あ、とりあえず一回「この先母親が、自分の願い通りに自分を愛してくれることは絶対にない」と言うことを心に刻んだ方がいいかと。「母親にとって自分は一番ではない」ってことを認めましょう。私はそれであきらめがついて、付き合うのがあまり辛くなくなりましたよ。

トピ内ID：0006e9817fdbd25d

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カウンセリングを受ける

さり

2023年02月24日 16:53

私も機能不全家庭で育ち、家族全員精神病ですからお気持ち良く分かります。私の母も色々と実家で嫌な事が多く私から見れば伯母ですが絶縁しています。 75歳になった今も消化出来ていないのであなたもこのままでは永遠に持ち越します。カウンセリングを受けるか家族に今までの気持ちをぶつけるしかないと思います。それか弁護士に相談して家裁に持ち込むか。私は父に今までの虐待を責めてかなり気持ちが楽になりました。母にも散々尽くしたのに両親揃って姉ばかり擁護するため私は絶縁します。何の後悔もありません。お金の整理はきちんとつけたいので弁護士入れて交渉中です。あなたもご自身の納得出来るようにとことんなさっては如何ですか？一生恨み辛みを抱えて生きて行くのは辛いですから区切りをつけましょう。

トピ内ID：42c029b6a6f290ef

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解放されていい、実親や姉妹を見捨てていいです

🙂

ひとみ

2023年02月24日 17:08

トピ主さん、偉かったね、色々大変だったのに、誰も解ってくれなかったのに、いっぱい我慢して、立派な大人に成長されて、ご家庭も築かれて、本当に頑張られたと思います。総祖母さんも、本当は心の中で、貴女に手を合わせて感謝していたと思いますよ。姉妹平等に愛されたいのは、子供なら、だれでもそう思いますよ。人間って実は、大人になっても、老人になっても、死ぬまで未完成な生き物だと思います。家族がそれぞれ抱えている苦悩、ストレスがあり、それとの均衡を保ったり、吐き出して楽になったりしたい時、トピ主さんのご家庭では、トピ主さんがそのはけ口、受け止めて我慢する役目にされていたのだと思います。それは間違っていた、でも、人間は未完成な生き物なので間違ったことをしてしまった。許されることではないですが。もしトピ主さんが、家族として家庭の中で負うべき負担があったとしたら、もう、やり切って、終わってるんじゃないでしょうか。トピ主さんは、貴女自身の力、努力で、貴女の幸せ、居場所、家族を手に入れた。貴女にとって一番大切なものは、今の家族、今の居場所なんです。もう、過去の家族、過去の関係は、不要なんです。実親、実姉妹だから、憎んだらダメだとか、頼られたら助けないとと思うのでしょう。これが、仮に、お姑さん、小姑だとして。鬼姑、鬼小姑。さ、不思議なほど簡単に悪口が言えるし、簡単に切り捨てられるでしょ？要は、血のつながりがあるとか、昔育ててもらったとかが邪魔をしてしまうだけなんです。だから、義、ってつけて、眺めてみては？そして、義、だから、シラネ、って、言ってみては？嫉妬心や怒りの一番いい納め方は、シラネ、って、放っておくこと、だと思いますよ。自分で蒔いた種でしょ、ってね。幸せになってね。

トピ内ID：bca555d4bc58d8de

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どうでも良い

オッドボール

2023年02月24日 17:13

私も兄弟間差別を受けて育ちました。トピ主さんほどじゃないでしょうけどね。慰めとか無意味ですよ。そういうのを必要としている時点でまだ家族に何かを求め期待しているってことです。その気持ちがある以上は苦しいだけですよ。トピ主の人生にとって必要な人達ですか？そこで「あ、全然必要じゃなかった」とあっけらかんと捉えられる様になる瞬間がいずれ来ると思いますよ。所謂「でもでもだって」がある内は解消できません。あ、これは嫌味で責めてるんじゃないですからね。実際そうやって悶々とする気持ちは嫌というほど理解できます。説明するのに他に適した表現を見つけられなかっただけですので。心から「どうでも良い」となったとき、嘘のように晴れやかな気持ちになり関係を断つことに迷いがなくなり、考えることもなくなりますよ。

トピ内ID：8fc7d1ed26a52040

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60代になっても引きずっています

😭

あらら

2023年02月24日 18:27

よくわかりますよ弟が中耳炎になった時、私も頭が痛かったのに「うるさい！」って言って頭を叩かれました悪いのはいつも私です子育てするうちにこれはあり得ないって気がつきましたでも表面上は大学にも行きご飯は不足なく食べさせてくれましたこの歳になっても資格職で働けるようにもなっています元の家族に親切にしないことに罪悪感を持ってしまうんですよね周りからも非難されている感じ疎遠にすれば楽になるだろうけれどそれで心が苦しくなってしまう私はこう割り切ることにしましたやってくれたことはやってあげる例えばいろいろな手続き品物を調達するなどただ心に寄り添うことはできないそれはしてもらってないからこれをすると私の心が苦しくなるから当然親族から非難がくることもありますその際ははっきり言い返します「あなたは私の気持ちがわかってくれない」と言われれば「私が小さい時の気持ちをあなたはわかったのだろうか？」と「でもでもだって」と言われますが「それはあなたが私の気持ちよりは自分の立場を優先したということだ」と言い返します親が死んだら寂しいと思うより解放されたと感じるのだろうなこんな人生は寂しいいがこれを選択し始めたのは親なんだ、と諦めています親だって欠点はあるというのならこの関係は子からは選べない選んだのは親なのです。

トピ内ID：178ad53cc8ecc94e

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レスします

🙂

シマゾイ

2023年02月24日 18:27

他の方と同じですが実家とはしっかり距離をもつことをおすすめします。別家庭をもっている娘にご飯仕度や買い物、話し相手をさせようとする実母とは驚きです。当たり前のことではありません。かなり危ないですよ。頼られているのではなく、利用するつもりだと思います。すでに読んでいるかもしれませんが親子関係や家族関係の本をについて読んではどうでしょうか。私はヤングケアラーの方の本を読んですごく納得できたことがあります。話題になった漫画ですが元ヤングケアラーの女性が色々な問題に直面して看護師さんなどに考え方を教えられて自身も結婚して親として生きていく話です。厳しい環境に育った人が生きぬくヒントがあると思います。最後に主様、ご自身の家庭はどうですか。お子さんとの関係、旦那さんとの関係の中に未来があると思います。今の家族こそが過去を乗り越える最大の力ではないでしょうか。大切なものを見誤らないでください。

トピ内ID：cf7ce4783b769362

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ありがとうございます

🙂

はるやまトピ主

2023年02月25日 15:59

みなさん様々なご意見ありがとうございました。自分の実家が普通ではないということに改めて気付かされました。　確かに、他人事と思えば少し気持ちが楽になってきました。　しかし、やっぱり20年近く一緒にいた実家の人達のことはまだ気になってしまうし、心配もしてしまいます。連絡が来れば気になって見てしまいますし、返信もそれなりにしています。母はわたしからの返信が遅いと夫にメールで確認しようとします。自分の気持ちに整理をつけるのは時間がかかりそうです。　幸い実家とは距離がありますので、頻繁に会ったりすることはありません。気にしないように、自分の生活を充実させたいと思います。これからは過去にとらわれずに前を向いて、わたしはわたしの家族と幸せになりたいと思います。

トピ内ID：f586daff1fd6141d

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心を整理するタイミング。

🙂

黄色い虎

2023年02月25日 20:00

トピ主さん、結婚されてお子様も生まれてひと段落というところでしょうか。過去のことが思い返されるのは、現在の生活に精神的な余裕が生まれて来たからではないでしょうか。今のこの心の状態を分析して、気持ちが整理できれば心がきっと楽になります。トピ主さんが育った家庭環境は、異常な状況だったかもしれないけれど、あなたはそこから抜け出すことができました。かわいがられていたという、お姉さんと妹さん、幸せでしょうか？今でも自立できずに家に縛られているのだから。愛情を持って慈しむことと、甘やかすことは違うことですよ。もちろん、暴言や虐待は許されることではありません。ご家族を許せない気持ちを無理に抑える必要はないのです。誰かを憎んでも嫌いになってもいいんですよ。お母さまがあなたにいい顔をして来たからって、こちらも義理堅く対応する必要なんてありません。今のトピ主さんにとって大切なのは、今一緒に暮らしているご家族です。だからもう、昔の家族のことはわすれましょう。もうこの先の一生分の嫌なことは、終わってるでしょう。心の持ちようひとつです。

トピ内ID：1d53b715f5f058b5

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大変でしたね。

🙂

ハナ

2023年02月26日 15:10

お姉さんは今も独身ですか？長い間あなたにはきつく当たってごめんね、の一言があるだけでも全然違うのに、残念ですね。家庭を持って家から離れても、母親からされたことや兄弟との苦い経験は思い出されてしまうものですよね。私もそうでした。感謝すべきことも沢山あるのに、憎しみの方が先に来てしまう。ただ、私達がそういう家庭に生まれてきた意味は、どこかに必ずあるのだと思います。もしかしたら、自分は辛い立場になったとしても、家族の潤滑油になって、生きにくいこの人たちを救っていこう、という目的があったのかもしれません。私は厳しい母親から納得のできない仕打ちを色々と受けてきましたが、何故この母の元に生まれてきたのか、ずっと考えてきました。すると、憎しみでいっぱいだったときは気付かなかった母の偉大さが浮かび上がってきたのです。母と温かい心の交流を持つことはあまりなかったけれど、母のおかげで私は社会のあり方や自分に出来ることを真剣に考えるようになり、自立心を持てたことに気付きました。考え方は色々ありますが、家族であって家族ではない、と切り捨てても解決にはならないと、私は思います。特に母親との関係は、誰にとっても原点なので… 親との関係を掘り下げ、導いて下さる良いカウンセリングの先生もいるそうです。お金が許せば、探してみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b0107ae086674975

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