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奨学金を否定して住宅ローンを組もうとする夫

レス158
（トピ主 1 ）
🙂
メンタル強め妻
話題
30代の共働き夫婦です。 現在は賃貸マンション住まいなので、新築マンションを購入することを検討中なのですが、その費用のことで夫と意見が合いません。 私たちはそれぞれの収入を各々で管理し、必要なものは半分ずつ出し合う形で生活しています。マンションの購入費用も半分ずつ出すことになりますが、私は現金で購入したいと思っているのに対し、夫は住宅ローンを組むと主張しており、意見が衝突しています。 私が納得できないのは、私が大学時代に奨学金を借りており、その点について結婚前に夫の両親から随分と嫌なことを言われた経験があり、夫からも「うちの両親はオレに奨学金を背負わせることなく大学を卒業させてくれたのだからリスペクトしてほしい、借金する人が社会的に信用されない事実は受け入れるしかない」という趣旨のことを言われたにもかかわらず、今では夫本人が住宅ローンという借金に前のめりになっていることです。 夫の言い分としては 1. 自分には現金で買うほどの預金がない 2. 住宅ローンは誰でも組んでいるし借金などと考えるのは大げさ ということです。 私としては、住宅ローンを組めば金利の分だけ余計な出費が増えることになるので、現金で買えるようになるまで待ってはどうかと提案したのですが、夫はそれではいつになるかわからない、これから金利が上がるので今のうちにローンを組んでおくべきと言って譲りません。私が出す分を頭金にして、夫の分は住宅ローンにすると頑なに主張します。奨学金を借金だと言いながら住宅ローンは借金ではないと言い張る夫に対して不信感すら芽生えてきました。 なお、私の年収は1500万円ほどで預金は5000万円程度あります。 夫の年収は400万円ほどだと思いますが、預金はどのくらいあるのか教えてくれません。 どうすれば夫を説得できるでしょうか？

トピ内ID：1eab598c725d81f9

#３０代
#お金
#夫

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住宅ローンと奨学金

🙂
匿名
同じ借金だけど、印象が違うのが「親が全く大学の学費を用意しない家庭なんだな」というところでしょうか。 あなたは大学に行きたければ、奨学金を借りざるを得なかったわけですよね。子供で選択肢がなかったから。借りなくて済むならその方が良かったとは思わないですか？ 奨学金問題は根深いし、また、価値観だから家のローンとは一緒に考えにくいかも。

トピ内ID：59bd4c2c7f9f63e5

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多分

🙂
ワーママ
ご主人に預貯金はほとんどないのでは？ どの程度の生活をされているか不明ですが、年収400万のご主人が年収1500万のトピ主さんと生活費を折半しているとしたら、ほとんど手元には残らないような気がします。。 私は借りたことがないので詳しくは分からないのですが、住宅ローン減税分でトントンになるくらいは借りさせてあげてはいかがでしょうか。 多分、現金で買えるようになるまで待ってたら、50代くらいになりそうな印象を持ちました。。

トピ内ID：488b134e9e24a153

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購入自体をやめる

🙂
シエ
その感じだと旦那さんは貯金がほとんどないんでしょうね。 お金に関する考え方は人間にとって一番重要な部分の一つだと思いますし、あなた方ご夫婦はそこの部分で価値観が違っているように思います。 また旦那さんの親御さんとの確執も過去にあったようで、いつ離婚になってもおかしくないようにお見受けします。 共同財産を持つと後々厄介なことになりそうですし、今回の購入計画自体を見送ったほうがいいと思います。

トピ内ID：69e485e4330161d7

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納得できる訳がない

💔
愛わず芸
夫の４倍近い年収差と、すでに貯金のあるトピ主さんの価値観では合うわけがないです。 感想としては夫婦として、闘っている感じがします。 正直住まいは各々で別の物件を、トピ主さんは自分で一括で、旦那さんはローンを組んで自分のマンションを。 住まいが別々なら夫婦でいる意味が分からなくはなりますが。 主張を通したいのであれば、旦那さんが一括で３千万くらい出せる状況まで待つことでしょう。 トピ主さんは本当にこの人と、一緒に住んで生活したいと思っているのでしょうか？ もし出す金額によりパワーバランスが決まるというのであれば、それは夫婦ではなく単なる契約パートナーでしょう。 そこに、愛はあるのですか？

トピ内ID：9bf65207f1ec5b7c

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ごめん

🙂
なぜ夫を選んだの？
関係ないんだけどさ 大卒なのに30代で年収400万って・・ 主さんは年収1500万。奨学金利用の成功例と言っていい。 夫の3.75倍も稼いでる たしかに親が学費出したとこしか誇れる部分がなさそうで 劣等感があるからよけいにマウントするんでしょう まず結婚前に「俺の親をリスペクトしろ」という人間とは別れた方が良かったと思う 奨学金を背負わずに済んだのは夫で、感謝すりゃいいのは夫 奨学金が嫌いなら奨学金利用者と結婚しなきゃいいだろう 妻にまでリスペクトしろと言う人間は、妻に親孝行させるのも当然と思ってるに違いない 子どもがいないなら離婚がいいと思うけどなぁ まだ愛情があって夫婦でいたいなら家の購入を拒否する あなたが出さないなら夫一人で買うか諦めるかを夫が決める それでいいよ そもそも夫が買おうとしているマンションは、年収800万家庭に妥当な金額ですか？ 何でも同額負担が前提なのだから、それで考えないとダメよ？ なんとなく、夫はこういう時だけ年収1900万と考えてそうな気がする 不信感を持つのも当然です

トピ内ID：c227d4f43cf0a936

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それぞれの名義で

🙂
わーまま
マンションの名義を半々にして、 ご主人はローンで買えばいいし、あなたは現金で買えばいいのではないですか？ ちゃんと支払い額に応じて、権利は保持しましょう この理論なら、あなたが購入してあげて、夫を住まわせてあげても良いかもしれませんね 家賃として、管理費程度もらえたら、あなたの資産は損なわずに生活もできそうです あなたが言いたいのは 奨学金、住宅ローンなどの借金についての考えが 合わない事ですものね 年収４００万だと、家を買えるまで貯金していたら一生が終わると思います よほど節制すれば可能なのでしょうが、いきていれば住居費はかかりmすから だから普通の人は、住宅ローンを組むし 奨学金も多くの人が利用しています お金はお金、それがローンでも奨学金でも、結局はただのお金なのです 制度としてあるものは賢く利用したらよいだけです。 あなたの奨学金にとやかく言うのは、ただのマウントではないかと思います。 あえて同じ土俵に乗らなくてもいいとは思いますが 奨学金について言われたことを許せないと伝えたらどうでしょうか？ そんなにぼろくそいってもたった年収４００万との夫の生活 他に不満はないですか？ 納得できないなら、買わなきゃいいと思いますよ おそらくですけど、ご主人一人ではマンションを購入できませんから 説得し、頭を下げるべきはご主人かと思います

トピ内ID：39b5a9365b4a19f8

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奨学金と住宅ローンはやはり違うと思うし、現実的に考えたら…

🙂
金柑コンポート
現在が賃貸暮らしなら、現金購入するお金が貯まるまで待つよりも、金利が安いうちに住宅ローンを組んで購入した方が経済的ではありませんか。 賃貸暮らしの場合、家賃はいくら払い続けても出ていく一方で財産は増えません。しかし住宅ローンは金利分は余計に出て行きますが、住宅は財産として残ります。低金利のうちに借りる住宅ローンの金利分が、現金が貯まるまで払い続ける家賃を上回るとは思えません。全額ローンではなく、夫が出す分だけなら。 奨学金も含めて借金だけはしたくないと考える人でも、住宅ローンだけは組む人が少なくありません。私もそうです。奨学金で学業を修めた方を否定はしませんが、自分の子供にはできる限りさせたくありません。しかし、住宅ローンは、結婚して２年後に子どもが産まれてまもなく組みました。早く住宅購入をするメリットが大きいけれど、現金で買ってしまうと当時（３０歳）の貯蓄がすっからかんになってしまうからです。 それに、年収1,500万のトピ主さんと４００万の夫が生活費を等分に支払っていたなら、夫の貯蓄が圧倒的に少ないのは誰でも想像がつきます。住宅購入の資金をトピ主さんと同じだけ出せるはずないでしょう。単純に計算してわかることですよね。 確かに、それだけの収入があるトピ主さんは奨学金を借りた分を十分に回収出来ていると思います。それなのに心無い事を言われた過去があり、トピ主さん的には許せない感情もあるでしょう。 しかし、このまま夫と生活を共にするつもりであり、尚且ついつかは住宅購入する予定なら、トピ主さんと夫が同額の現金を用意できるまで住宅購入を待っているより、審査が通る範囲で無理のないローンを組んで住宅購入する方が、現実的ではありませんか。 もちろん、トピ主さんの奨学金を否定していたくせに、今トピ主さんの半分の稼ぎもない夫と別れたくなったら、それもそれで良いと思いますが。

トピ内ID：5bc98504bbbdc058

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住宅ローンには色々お得が

🙂
メロ
「子どもの学費を用意するのは親の責任」という考えはあると思うし、多額の奨学金を背負えば卒業後の返済が大変、結婚時に返済が残っていれば「借金抱えて結婚するのか」と相手側に嫌がられることも少なくないので、「奨学金を借りずに進学出来るよう、親が学費を準備する」ケースは多いと思う。 ただ奨学金と言っても給付型で返済不要のものならもらっても何の問題も無い。 また、十分な経済的余裕があっても「進学したいなら自分の意志と責任で行け」と敢えて自力で奨学金で進学させるというポリシーの親もいるかもしれない。 結婚時にまだ返済が残っていて収入のほとんどが奨学金返済に消えるのなら配偶者が不満を持つのはわかるが、貴女の場合「1500万円ほどで預金は5000万円程度」なら奨学金を借りたことによる負の要素は特に無さそう。 結婚前の義父母の発言は一般的なもので、貴女がそんな高収入とは知らなかったのでは。「結婚前に完済するので息子さんには迷惑掛けません」と言えばよかったし、結婚前に黙って返済して奨学金を借りていたことは話さなくてもよかった。 それと住宅ローンは別の話。夫が年収400万なら即金で買うほどの貯金は無いだろう。 住宅ローンは普通だし即金でなくローンにすることで毎年税金面の優遇があるとか、万一返済期間中に亡くなれば以降の返済がチャラになるとか色々メリットも多い。即金で払ってしまえばそういう特典は享受できない。 30代女性で年収1500万円、預金5000万円という人は非常にまれ、そこまでの経済力が得られたなら奨学金借りての進学は大正解だったし返済も負担にならないだろうが、普通はそうは行かない。 夫の方は極めて普通の経済状態なので、メリットの大きい住宅ローンを考えるのも当然かと。 年収400万の夫に即金で買うほどの貯金があると本気で思ってる？夫の貯金をありったけ吐き出させたい？

トピ内ID：0bf57e9cd3136544

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桁が違う

🙂
シュークリーム
住宅ローンと奨学金では桁が違いますから同列には語られないと思います。 奨学金を受けて大学に行く人は全体の半分と言いますから逆に言えば半分は奨学金なしで進学しているわけです。 一方ローンを組まずに家を買える人はどれだけいるでしょう？ おそらくかなり少数派では？ 奨学金の事で主様を見下す旦那さんも問題ですけど、だからと言って奨学金と住宅ローンを一緒にする主様も子供みたいですよ。

トピ内ID：7b7b2549b6e48f96

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大変失礼ながら・・・・・

🙂
ニャンと！
年収４００万円、預金額が不明の御主人が・・・・・ 年収１５００万円、預金額５０００万円のトピ主様を・・・・・ 見下している現実をどのようにお考えなのですか？ さらには、トピ主様の親御様を侮辱する一方で、自分に対する『リスペクト』を要求するなど、もってのほかではありませんか？ 極めて不躾な事を申し上げますが・・・・・ 離婚の懸念を否定できないご夫婦が、共同名義でマンションを購入するのは、トラブルの元だと思いますが？ どちらか一方の名義にして、離婚後は名義人でない方が出て行くようにすべきではありませんか？

トピ内ID：bc85844a20785050

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説得？

041
はるひ
＞どうすれば夫を説得できるでしょうか？ ？？？ ？？？ ？？？ 説得する必要性は？ トピ主さんがＮＯならそれで終了の話です。 それに対して説得を試みるのは夫の仕事です。 そんなことより ＞奨学金を借金だと言いながら ＞住宅ローンは借金ではないと言い張る夫に対して不信感 を抱く相手とマンションを購入？ 他人事なのでどうでもいいことですが、 マンション云々ではなく離婚となったときの分与の取り決めを文書化する など明確にしておいたほうがいいのではないでしょうか？ 婚姻中は各自収入は個人資産ですが、離婚時は婚姻中形成された預貯金を 合算しての分与になりますから。

トピ内ID：15f95d3b3905248b

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貯金ゼロ

🙂
無理
そんなの、貯金がゼロだからに決まってるじゃないですか。 あわよくば、あなたが全額払ってくれて、あなたに返済するという形にしたいと思っているでしょう。 なんだかんだであなたに払わずうやむやにするかもね。 ローンを反対するあなたが、じゃあ全額立て替えて私が払うわ、と言ってくれるのを待ってるんでしょ。 マンションを買うのなら、修繕費もかかるし、年々高くなることも珍しくないです。 固定資産税や保険などなどローン以外にも色々とお金がかかるけど、旦那さんはそういうのも全部折半できるんでしょうか？ 年収400万じゃ、毎月の手取りなんてたいしてないよね？ ボーナスが年２回、２か月分ずつあったとしたら、毎月の給与は20万ない。 あなたが半額を頭金として入れたとして、残りは全て旦那さんのローン。 20万ない給料で生活費を折半し、税金、修繕費積み立て、保険なども全部折半し、更にローンは全額旦那さんが払う。 これ、可能ですか？ お小遣いがないといって文句言うのでは？ だいたい、引っ越しするお金も必要だし、家具家電なども買い直さなくちゃいけないものもあるでしょう。 新しい家だからと、あれも欲しい、これも欲しいと、旦那さんなら言いそうだし。 これらも全て折半だとして、旦那さん払えるの？ 払えないと思うけど？ 結局、なんだかんだいって、お金がないと言えばあなたが払ってくれると思ってるんですよ。 あなたの年収も貯金も、旦那さんは知ってるんでしょ？ それだったら一括払いであなた名義にしたほうがいいんじゃない？ 半額の返済はあなたに払ってもらえばいいじゃん。 なんとなくですが、将来的に離婚とかしそうな感じがします。 そのとき、マンションはあなたの単独名義のほうがよくないですか？ ちなみに住宅ローンは立派な借金です。 人生で最大の買い物であり、最大の借金です。 世の中的の誰もが借金だと思ってます。

トピ内ID：2529699ce1210006

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トピ主さんが全額払ったら？

🙂
かなこ
何でここで奨学金の話が出てくるのか…　私も子供に奨学金払わせる親はどうよ、と思ってますが、リスペクトしろとか夫の言い分はめちゃくちゃです。 恐らく夫は預金ゼロなんでしょうね。 いくらぐらいのマンションを希望してるのかわかりませんが、それだけ年収に差があるなら私がトピ主さんだったら全額自分で払います。 そうしたら夫にも義実家にも奨学金のイヤミなんて二度と言われないと思います。 勿論トピ主さん名義、離婚したら夫には速やかに出て行ってもらいましょう。

トピ内ID：e18551984d269c6c

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気をつけて

🙂
らん
旦那さんの年収なら現金を貯めるまで時間がかかりそうですね。 奨学金に対して偉そうなことをいうから腹がたちますよね。 奨学金に対して旦那さんに謝ってもらったらどうでしょうか？ そうして旦那さん分のローンで。金利も旦那さんで。 でも気をつけて下さい、トピ主さん高収入だから、あてにしてるかも。 もし離婚とかになると共有財産で持ってかれる。預金教えてくれないのは何故かな。

トピ内ID：8b610d9b3ee339c1

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出さない

🙂
みさき
主さんは納得できるまで、頭金も出さず、ローンも組まない。 夫の貯金とローンだけで買うことにして、住み始めたら、主さんから夫に家賃として払いましょう。 夫が夫の意志で買うなら　止められない。主さんの態度を見た上で、夫が買うか自分で決めればいい。 主さんは夫の行動止められないから、主さんの行動だけ、支払いだけどうするかしか決められません。 夫が自分の財布でどれだけの家を買うやら。 結果論と言われればそれまでですが 奨学金アリで1500万と　奨学金なしで年収400万。 有意な先行投資でしたし、もうそれ以上の利益回収したはずでは? そういう夫や親と　結婚したのが間違いでしたね。 離婚なら不動産買う前がスムーズですよ。

トピ内ID：e2cdc729bd3eb615

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「住宅ローン」は借金だと認めなくない人はいる

🙂
とくめい
トピ主さんが正論過ぎてぐうの音も出ません。 しかし世の中は旦那さんみたいな考え方の人がいるのが事実。 「住宅ローンは借金とは言えないし、みんな借りているし、ローンの方が得」 「奨学金は借金だ！」 っと平然とダブルスタンダードを口にする人はいるのです。 本人たちはいたって真面目で心からそう言っていたりします。 とは言え、ここで世間の意見を募っても無意味。 トピ主さんの考え方に賛同が集まらなかったとしても無意味。 結局はトピ主さんが首を縦に振らなければ家を購入することは難しいはずなんです。 貯蓄額を公表しない年収400万の男性。 たぶん頭金どころか諸費用も出せませんよ。 年収400万じゃローン審査もマックス2400万程度しか通らないでしょう。 そこそこ都会なら2400万では中古マンションすら購入は厳しいです。 すなわち「主導権」はトピ主さんにあるのです。 トピ主さんの希望を通すためには、誰の説得も無用で、 ただトピ主さんが旦那さんの希望を受け入れなければいいだけなのです。 ゴリ押しに負けずに「NO」といい続ければいいんです。 頑張ってくださいね。 心からエールを送ります。

トピ内ID：06ed16cc081dac77

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あなたの名義で現金で買う

🙂
めろん
あなただけのお金で現金払いで買えるマンションにする。 5000万で足りないなら、あなただけでローンを組む。 ご主人には家賃を払ってもらう。 そして、現金で買えるあなたにリスペクトしていただく。 そして、過去の奨学金に付随する、失礼な言葉は謝罪を要求する。 奨学金が非難されるのは、奨学金を借りて大学に行ったが、それに見合うリターンが無い場合です。 あなたは、立派に奨学金を借りた意味があります。 ご主人は、年収400じゃあ出せるお金は無いよ。

トピ内ID：dbc7f4a618709830

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思い込みが…

🐤
りえ2012
夫さんにも読んで頂きたいです。 昔より奨学金を借りられる人は、多いと思います。夫さんの両親へのリスペクトは、夫さんだけがして下さい。 住宅ローンは、銀行からの借金です。借金すると金利が高くなる心配が有ります。住宅ローン破産、ご存知ですか。 物件の半分を現金でトピ主さんが支払い、夫さんの支払い分の半分を夫さんの名義でローンを組むのは、いかがですか？

トピ内ID：3b79d18c2b383a6f

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現実的に

🙂
tit
奨学金などについては、つらい思いをされたことは理解できます。でも、旦那さんの収入からみて、ローンを組む以外の方法がありますか。現金で買えるようになるまで待っていては、何十年もかかります。 例えば、トピ主さんの預金額よりも少ない４０００万円を貯めようとします。そうすると、年収４００万円を何も使わずにためても、１０年かかります。実際は、２０年くらいはかかるでしょう。 トピ主さんは待てますか。 それよりも、旦那さん、ローン審査通りますか。住宅ローンを組みますと言われても、組めないのでは？ トピ主さんとのペアローンなら組めるかもしれませんが。 夫を説得というよりも、住宅を購入するにはどうしたらよいか、現実的に考えたほうがいいと思います。いっそ、トピ主さんが現金一括で購入し、名義もすべて自分が持つという方が、住宅を購入しやすいのでは。

トピ内ID：55ec68af6f05aa8f

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主さん一人で現金払い

🙂
寒月
買いたい物件が諸経費込みで4000万程度までなら主さん一人で現金でぽんと買ってしまったほうが良いのでは？ もちろん名義は主さん一人で。 住居費の負担がない代わりに現在の家計費からローン分の半分くらいご主人に負担を増やしてもらいましょう。（これだとご主人は家賃代わりに家計費の負担を増やしても最終的に自分名義の家が残らないので気がつかれたら反対されるかも。でも多くのパート主婦女性は夫名義のローン返済のためパート収入で家計費に補填をしているんだから、名義を取った方の勝ち） なんとなく…もしご主人との関係の見直しが必要になった時、そのほうがすっきりすると思います。

トピ内ID：134e9e9cd6ddb229

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奨学金と住宅ローンは違う

🙂
傍観者
一口に「借金」と言っても根本が違うと思います。 奨学金は「親が子供に背負わせた借金」というイメージがあります。 私も子供には「奨学金という名の借金」を負わせずに、私(と夫)が「教育ローン」を借りて大学を卒業させました。 ですので、子供の配偶者が「奨学金という名の借金」を抱えているなら、その親に対してモヤモヤします。 奨学金＝親に問題があり、本人が借金する。 教育ローン＝親が子供の為に借金すす。 住宅ローン＝本人が、自分の為に借金する。 なので、トピ主義両親と同じ考え方です。 息子のお嫁さんは奨学金を借りていて、結婚してからも返しているようです。私は何も言いませんが、心の中ではモヤモヤしています。 娘のお婿さんも奨学金が有ったようですが、結婚するにあたって残額は全額、義両親が一括返済したそうです。私からしたら、当然だと思います。 そして、住宅ローンはその他の借金とは別物です。 一括支払いするだけの余裕があっても、「減税」と「万一の場合に備えて」敢えてローンを組み、減税期間が終わったら一括返済するのが最良の方法らしいです。 ところで、頭金＝トピ主さん、ローンご主人 と分けるなら、減税はどちらが申請？ どちらかに万一の事があれば、トピ主さんだけがお得？ お別れとなった時には、どちらがどうなるのか？ 色々話し合う必要があると思います。 というか、今この程度でこれ程揉めるなら、マンションは購入せずに賃貸の方が後々の為になると思います。

トピ内ID：0b10b44e072fa85b

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財産分与について

🙂
ken
収入差がある場合の離婚時の財産分与ってご存じでしょうか。トータル額を折半ですよ。トピ主が結婚前に所有してた財産はトピ主のものですが、結婚後の収入は折半となります。二人で1900万なら850万円です。住宅を半分ずつ出して名義を半々とかあまり意味がないです。 一生添い遂げるつもりならどちらがどれだけ出すかは関係ないことですが。。。もし自分の方が沢山働いており、等分と評価されることに納得がいかないのであれば、相応の対策をしておく必要がありますよ。万が一トピ主から離婚を切り出すことがあれば、慰謝料以前に財産分与だけでかなりの額をもっていかれることになりますよ。 旦那さんの預金額を知らないということですが、逆に旦那さんがトピ主の預金額を知らないのであれば、それを安全な形で自分の財産として残るように処理しておいた方よいですよ。そういう意味では、トピ主も預金がそう多くないという体で、ローンを組むのもありかと。

トピ内ID：3b96acd26e69bf06

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あなたが一括で支払って、あなたに返済。

🙂
ミルワーム
返済はうやむやになりそうだから、光熱費やスマホ代など口座引き落としの支払いのものを旦那さんが毎月支払って、それを返済とするのはどうでしょう。

トピ内ID：46255b50da43c0c2

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夫婦関係が歪んでそう

🙂
koko
そして、色んな問題をごっちゃにしすぎ。 というより、夫をやり込めるのが目的になって詭弁を弄してるように思えます。 奨学金については親の計画性の問題も絡むので、できればない方が好ましいし、また住宅ローンとは必要になる桁が違いますよね。また返済するのがまだ就職するかも未定な子供であるところもポイントだと思います。できれば親なら新社会人に借金は背負わせたくないと思うのも親心かと。 ただ利子が低いので手持ちが不安だから奨学金を選択するとか、色々事情はあると思います。 またこれはトピ主さんとトピ主さんの夫の優劣の問題ではなく、トピ主夫が自分の親に感謝しているという話。 本当に文字通り「うちの両親はオレに奨学金を背負わせることなく大学を卒業させてくれたのだからリスペクトしてほしい、借金する人が社会的に信用されない事実は受け入れるしかない」といったのか、ただ単に親を尊敬しているという話をトピ主さんが要約したらこうなったのかで、大分印象が変わります。 本当にトピの通りの発言で、トピ主さんの親を疑問視する言い方であったのなら、それは言い方を考える必要はあったと思いますし、夫婦間で相手を見下すような関係は健全ではないと思います。 そしてお互いの年収の話は、奨学金とは別問題ですよね。 トピ主さんが夫の年収について、夫婦間で相手を見下すような関係は上記の通り、こちらも健全ではないと思います。 女性って自分の年収について触れられると、モラハラだ思いやりがない等言いがちなのに、平気で男性の年収はこき下ろすのは同性として恥ずかしいです。 女性を容姿でこき下ろす男性と同列の感性に思えます。 400万なら多くの女性の平均年収よりかなり高いですし、男性の平均年収ではほぼ同じです。 住宅ローンを組むかどうかは、生命保険の意味合いや節税の意味合いもあるので、なんとも言い難いでしょう。

トピ内ID：3461e15d4005abb6

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夫婦関係が歪んでそう

🙂
すみません忘れました
というかトピ主さんの預貯金で一括で買おうとは言わないの5000万以上の物件を買おうとしているのでしょうか。 夫婦合わせて高収入だと思うのですが、いささか背伸びしすぎでは。 また5000万の貯金は卒業後貯金したとして、勤続10年としても年間500万貯めたことになりますが。 奨学金の返済もあったんですよね。 年収1500万でも手取りは1000万くらいだと思いますが収入の1/2を貯金し、奨学金も返済できたのは、それなりに夫の家計負担が年収が400万だとしてもかなり多かったように思えます。 トピ主さんの方が年収が高いのに、ローンを組むのは夫前提のようですし… それなのに、この掲示板での言われようと、トピ主さんの見下す様子。 夫はかわいそうにトピ主さんには弱みを見せれないし、一生懸命、金銭的に自分が背負おうとしているように見えます。 なんとも夫婦関係が歪んでそうです。

トピ内ID：e7808e8956d7dea6

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確認事項

🙂
おやじ
夫婦共有名義での不動産購入だと、夫だけローンだとしても妻は銀行から連帯保証人になることを求められるのではないでしょうか？ 親子ですが以前その形式での住宅ローンを組んだときはそうなりました。銀行からすれば夫がローン破たんした時に半分妻名義の住宅では売るに売れないし売れたとしても安くなってしまいますから妻が連帯保証人になってくれないと安心できないでしょう。 その場合、夫のローンは実質的に妻のローンでもあるわけです。 それでも夫婦が仲良く暮らしている間は問題はありませせんが、将来離婚した時には困ったことになりそうです。 まずは夫がローンを借りるときの条件をきちんと調べることが必要だと思います。そして連帯保証人が必要となった場合、夫が今後きちんと収入や資産額を開示するかの確認も必要です。金融機関からお金を借りるには自分の情報を適切に開示出来ない人は信用されずお金も貸してもらえません。そしてそれは連帯保証人に対しても同じことが言えます。 個人的には夫の「住宅ローンを借金と考えるのは大げさ」という発言はものすごく不安になりました。奨学金は借金ではないという人と同じかそれ以上にヤバさを感じます。

トピ内ID：cb90b3cbed7c0290

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なるほど

🙂
おさこ
夫さんがトピ主に対して唯一マウントを取れるのが、奨学金の件なんでしょうね。 ＞私の年収は1500万円ほどで預金は5000万円程度あります。 ＞夫の年収は400万円ほどだと思いますが、預金はどのくらいあるのか教えてくれません。 こんなに、夫婦間の格差があったらね。 トピ主も学があるなら分かると思いますが、この低金利の時代に現金で家を買うのは得策ではありません。ローンを組んで、寝かしてある預金は運用してはいかがでしょうか。それとも、5000万円を預金で寝かしておいているのには、なにか理由があるのでしょうか？

トピ内ID：ac5a9e811ac41561

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曖昧にすると悪化しそう

041
さら
旦那さんも義両親も主さんの収入にコンプレックスがあるのでは？ そうでなければそんなに攻撃的にならないし、預貯金も詳らかに出来る筈です。 何かしらマウントする要因を欲して支配したい雰囲気があります。 マンションの名義やローンの支払いはどうするのでしょうか？ 今のまま購入検討は止めておいた方が良いと思います。 購入後に旦那さんのマウントやモラハラが強くなる気がするのです。

トピ内ID：1f49e0dcc0fe343f

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先ずは義理両親からの謝罪を受けない事には進まない

🤔
満月なひき
そして、夫君の意味不明な偏った価値観のリスペクトの撤回が必要でしょう。 まずそこを解決しない限りどんな形で家を買おうとも、トピ主さんの不信感は拭えないでしょう。 『子供に奨学金を背負わせる』の表現についてですが、これは一方的な価値観でしかありません。 実は私も子供に背負わせるなんてという価値観の親でした。 しかし最近、実際に奨学金を自分で返済している若い人に本音を聞いたときに意外な返答が返ってきました。 ずっと家は貧困だったし、大学に行きたいのは自分の意思であって奨学金を背負わされたんなんて気持ちはないです、と。 子供自身の立場で、背負わされたなんて気持ちを持っていない発言に心を打たれました。。 ＞「住宅ローンを借金と考えるのは大げさ」という発言はものすごく不安になりました これは戦略的にわざとローンを組むことも大いにあるので、不安になる必要はないです。 手持ちの現金が多い方が投資などに回せたり、ローン控除の方が得になる計算であれば現金一括などを利用しないケースもあります。 いずれにしても30代女性で1500万の年収は1％未満でしょうから、超エリートにモノを言えること自体が不自然と感じます。

トピ内ID：427b518e7b6efc57

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性格の歪み

🙂
瀬戸内の貝
トピ主様は、性格があまり良くない方なのだと思いました。 ご主人が貯金があまりない事もキャッシュを払う事ができない事も、お分かりですよね。 マンションを買うのにローンを組むのは別段不思議ではありませんし、 奨学金と同列に比較するのも如何なものかと思います。 芽生えたのはご主人に対する不信感ではなく、侮りと蔑みです。 ここにトピを立てれば、トピ主様を擁護する意見が多く出て、 ご自身の心は更に満足するでしょう。 夫婦は互いに思いやるべきなのに、ご主人に対する思いは歪んでいます。 あくまで私の意見ですが、マンション購入は控えた方が良いと思います。

トピ内ID：3f3153d952c01b60

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