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友人の意図がわかりません？縁切りすべきか悩んでいます。

レス172
（トピ主 6 ）
🙂
華子
ひと
はじめまして、４０代女性です。 先日、学生時代からの友人と世間話をしていた時にこんな事を言われました。 「華子ちゃん（私）は今、人生のどん底だから、これから運気が良くなるのを見守ってる」と。 友人は昔からマウント思考が強く（本人は一切マウントはしていなと言ってますが）、けっこうひどい事をスバスバ言ってきます。 いつものマウントかーと思ったんですが、ここ最近機嫌が悪いようで立て続けにひどい事を言われたので、思わすどういう意図で言ったのか聞いてみたところ、 「マウントなんかしてないし、華子ちゃんがどん底なのは事実でしょ！本当に頑張ってって思ってるから言っただけだよ」と言われました。 本当に頑張ってと思っていたら違う言い方があると思うのですが？ 私が手術をする事になったと話せば、「私の友達はその手術の後に亡くなったの」と友人から言われ。 子供が第一志望の学校に行く事になったと話せば、「そんな学校行かせるなんてバカじゃないの」と友人から言われ。 上記のマウントの話の最後には、「私は間違ってるときはちゃんと間違ってる事を認めるけど、華子ちゃん（私）は絶対に認めない。だから私の方が人としてレベルが上」と言われました。 学生時代からの友人で長い付き合いなので良いところもあるんですが、正直なところ、しんどいと思う時もあって、縁切りとまではいかなくても距離をとるべきではないかと思っています。 なぜこのような意地悪な事を言ってくるのか？ このような友人との付き合い方についてアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：a4230c63f3b460e2

#友だち

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あらまあ

🙂
ばんび
それはそれは、、、よく付き合ってるな、というのが印象です。 わたしだったらほかにどれだけいいところがあっても、 とっくに縁切りしますけど。 意図なんか知ってどうするのですか。 人として見下されてるのに。。。

トピ内ID：9575f70fe0ff3451

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無理しないで

🙂
クリミコキライ
自分が不快感を感じたら、大抵合っています。我慢やプラス思考なんてせずに離れて良い案件です。 特に入院（手術）の件は、無意識だとしたらもう相当に歪んだ人間の発言。 他人が傷つくのを面白がって高みの見物をしているのでしょう。 良識のある人間と真逆の発送で、人を傷つけるの大好きでしゅみなんですよ。 しかも、反論されても怖くないと見下していますね。 『そうであって欲しい』という考えが強い思い込みを作ると思いますので、あなたに不幸でいて欲しいが為の発言だと思いますよ。

トピ内ID：4a6e7f400982c335

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面倒くさい

🙂
匿名
事細かに色々言っているが、ごちゃごちゃ言わずに嫌なら相手にしなきゃいいだけ。そんな人と関わっているトピ主も同類ですよ。

トピ内ID：3519fbeb8febb63c

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友達ではないでしょ

🙂
シマゾイ
唖然とするひどい暴言の数々。　 それ、友達ですか？お子さんの進学のこと、手術前のこと、人間のレベル発言…どれ一つとっても絶縁レベルに感じますが。 それを許し友と呼ぶ主様。ここに書かれていない良いところがあるのでしょうか。それとも大きな恩があるとか？ とくになければ縁切りで良いと思います。というか、良く付き合っていますね。

トピ内ID：da8ef6135d940f71

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どん底なのは本当なんですかね？

🙂
青天井
とりあえず結論から言うと、嫌な人とは付き合い続ける意味がないのでさっさとブロックして連絡手段を断つのが正解です。 それはそうと、トピ主さんがどん底だというのは本当なのでしょうか？ 詳しい事情を書いていただかなくてもいいですが、例えばご離婚や親しい方の逝去、お仕事が上手く行っていない等の要素があるなら「もうそれ以上落ちることはない、これから上がっていくだけだよ！」という意味で、ご友人のような言い方をするのは間違っていないような気がします。 また、もしトピ主さんが別にどん底ではない場合はなおのこと、大して痛くないような気がします。 「え？別にどん底じゃないけど？でもこれからもっと運気が良くなるって言ってくれてありがとうね～」ですね。私なら。 手術の後に亡くなったとかそんな学校という言い方は失礼ですが、今回の「どん底から運気が良くなるのを見守るよ」という件についてはそこまで悪い発言だとは思いませんでした。 なぜそういう言い方をしてくるのか？は、何十年も付き合いがあるならもう「慣習」ではないですかね。 意図などなく、単に言葉のチョイスが下手だとか？ それが嫌なら最初にも書いたように縁を切るか、一度くらいは「そういう言い方は傷つくんだけど」のように反論しても良いと思います。 学生時代の友人って心地良いから意味があるわけで、嫌な関係を維持する必要なんかないと思うんですけどね…

トピ内ID：c6c95a5bcb3b66af

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相手の意図って、難しい

🙂
沙羅双樹
こういう時に相手の意図や心理から考えるのは、実はあまり意味がないと思います。 何故なら、当の本人ですら自分の意図を正しく理解できていないケースが多いからです。 実際、殆どの人が「あの人はイジワルだね」と非難する人でも、本人は案外「自分はいいこと言ってる」と思ってるものなんです。 誰にも言えないことをあえて歯に衣着せず言ってあげる自分は本当に親切、ぐらいに思っている人すらいます。 人は自分自身の心の中でさえ、ウソの動機を信じ込んでいます。 ちゃんと自己正当化・理論武装しているからこそ、安心してキツイことを言えるんです。 毒親、モラハラ・パワハラする人、いじめをイジリと言い切る人、枚挙にいとまがないぐらい。 だから、トピ主さんご自身のお気持ちを最優先してください。 言われたら傷つく言葉からは、離れるのが一番です。意図をどんなに言い繕われたところで、傷つくでしょう？ 暫く距離を置きたいと思えば、それが正解なのです。

トピ内ID：2079bf1bdd26fae0

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今後のことをよく考えられた方がいいと思います。

🙂
のぎ
こんばんは。あなた様が傷つくようなことを言われたとか、嫌だな感じたのであれば距離を取るべきだと思います。 ご友人は不器用なのかよくわかりませんが、そんなきつい言い方はないと思いますし、他者の私からしてもあなた様を下に見ている感じがします。そもそも、あなた様の大切なお子さまのことを冗談でもそんなこと言うのは疑問を抱かざるを得ません。私であれば怒るどころか叫んでしまいそうです。 あなた様のことを思っているのであればもっと優しい言葉が出てくるはずです。 仮に距離をとって優しい言葉をかけてくるようになったり、変わるから等言ってきても心を鬼にして距離を取るべきだと思います。 それで許すと、なめられるのではないかと個人的に思うので。 それだけ色々言われてきたのに水に流すのは優しさではないと思います。長い付き合いでいいところがあると言っても、投稿の発言内容を拝見する限りいい関係とは言えないと思います。 長い付き合いでなかなか難しいかもしれませんが、頑張って距離を取ってみてください。少しずつでかまいません。

トピ内ID：ed496876dcb2edb5

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付き合わない

🙂
和泉のおかん
40代なら、もうとうの昔にそんな下がる事を言い続ける人間とは絶縁ですね。 なぜ付き合い続ける？ 思いっ切り馬鹿にしているのに。 一緒に喜べない感覚の人間と居て気分が下がりませんか。 こちらの何を知って、人生のどん底と決め付けて放言してくるのか。 もうこれだけでも疎遠ですが。 手術の件は、更にこちらの不安を煽る無神経な事を平気で言い、子の第一志望入学には素直におめでとうと言わない。 一体、その友達と何しに会ってるの？ 打たれ続けても会う、だからどんどん酷い事を言われ続ける。 あなたに無神経な事を浴びせ、彼女は胸がスッとしているのでは。 あなたの為を思って言ってない。 友達だと思ってない。 鈍感過ぎます。 あなたも、その友達も。

トピ内ID：f0aeba40a6c1cc09

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意地悪なことは聞き流すのはどうでしょう。

🐤
春の陽気
空気読めなくて、思ったことをそのまま言ってしまうのかな？ ＞私の方が人としてレベルが上 語るに落ちたとは、まさにこれで、主様をそうとう下に見ていますよね。 でも、良いところもあると主様が思うなら、しんどいと思ったときには、「その話は今の私にはつらいから、もう今日はこれでおしまいにするね。」とパッと話を打ち切ってその場を離れてしまうのはどうでしょうか？我慢して話し続けて、しんどい思いをし続けたり、そこで言い争いのようになってさらに気分を害するより良いように思います。 なぜ意地悪なことを言ってくるのか、私にはわかりませんが、それがその友人の人柄なんでしょう。 ひょっとして、相手にこのように言ってほしいという、すでにシナリオが主様の中には出来上がっていて、その通りでないのがつらいのかもしれません。 「手術することになった」→「きっとうまくいくと思うわ。」 「第一志望の学校へ行く」→「第一志望へ受かるなんてすごい。良かったね。」 相手にこんな風に返事をしてほしい、意地悪なことは言わないでほしいという期待をなくすと、いいのかもしれません。 頻繁にしんどいと思うのはつらいですから、主様の気持ちが元気になるだけの余裕をもって、接触の機会を持つようにするなど、距離を上手に取るのもいいと思います。

トピ内ID：bde03bf0add13659

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トピ主さんが不快なら縁切りを

041
とくめい
質問しても「マウントしてない」と言うのなら、その人の意図を考えても仕方ないと思います。 その人との楽しい事と、言われて嫌なことを天秤にかけて、 嫌な方が重ければ、縁切りでいいと思いますよ。

トピ内ID：4b3f4e0ef0ddd786

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許容し続けたツケ

🙂
どっちもどっち
そのお友達は学生時代から変わらない物言いなら、トピ主さん以外の方々とはどうなのでしょうね？ そんな辛辣で人の不幸を望むような言葉を、自覚なく言っているなら相当嫌われると思うのですが。 大事な友達だと思うなら40も超える年齢になるまえに、物の言い方を指摘するなり付き合いを遠ざけたりしますよ？ そう言われる側にも問題があるように感じます。

トピ内ID：ab346522bff51bba

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その友達が

🙂
たんぽこ
単にあなたをバカにしてるだけでしょ 本人も言ってるじゃん、私の方が人として上って 自分よりも下だと思ってるヤツをバカにしてんのよ 悪意の有無は不明だけど、とりあえず思った事を口にしてんだろうね そんなヤツ、あなたの人生に必要？

トピ内ID：60995673063c21cc

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疎遠にすべき

🙂
マイルスアヘッド
長い付き合いでよいところもある、とお書きになっていますが、トピの中にあるそのお友だちの発言は、どんなによいところがあっても（どういったよいところかはわかりませんけど）、そのよさを打ち消すのに十分すぎるほど悪意に満ちたものだと思います。 なので、さっさと縁を切るのが賢明かと。 なぜこのような意地悪を言うのか、とのことですが、単に性格がよろしくないのでしょう。 世の中には不思議なことがたくさんあります。 どうしてテレビが映るのか、どうしてラジオは鳴るのか、どうしてあの女優さんは年齢を重ねても若い頃のままの美貌を保てるのか、それと同じで、トピ主さんが理解できなくても、そのお友だちは性格がよろしくないのです。 どうしてそうなってしまったのかは、不思議ですが、仕方のないことです。それが事実なので。

トピ内ID：72c12473a29f6869

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それは…

🙂
あとむ
その友人？が幸せではないからです。 幸せな人は余裕があるので、他人を傷つける様な事は言いません。 その友人？はマウントというか…性格が悪いので、周りの人に嫌われていていつも何か不満があるのでしょう。 長くお付き合いしていたのもあなただけでは？ あなたも無駄にその人と付き合ってきてしまったので調子に乗ってるんでしょう。 縁切りというか…そもそもそれ友人なの？ 友人って…一緒にいて楽しかったり、助け合ったり、悲しみを分かち合ったり…一緒にいて安らげる存在ではないの？ 私だったらそんな人要らないですけど。 しんどくなるのは当然でしょう。 あなた馬鹿にされているのですよ、その人に。 自分の生活が上手くいってないから、あなたに八つ当たりして憂さ晴らししてるんですよ。 そんな人本当に必要？？ 自分が辛くなる存在なんて要らないでしょう。 何を話しても馬鹿にして返してくるなんて異常ですよ。 多分この先もっとその人はあなたに嫌味を言ってくるでしょう。 周りの人がどんどん離れていってる状態なので。 だから今より更にしんどくなりますよ。 早めに距離を置きましょう。 もう会わない方がいいです。 良い事ないので。 我慢は無駄ですよ。

トピ内ID：33c70458b618cccd

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フレネミー？

🙂
離れよう！
親切を装って、あなたのことを思ってる。とアピールしつつ、メンタルを攻撃してくる人。 絶縁レベルだよ。 不幸の方に引っ張られるよ。 その人と離れた方が幸せになる。

トピ内ID：75428f30194082e3

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そうね。

🙂
rei
その女の言い方で言うなら人としてのレベルが激低な女に言われたくないわよね。 でも言い返しても同じレペルに落ちるのでここは静かにその女をぶった切り疎遠にしましょ。 手術の話はあまりに酷い。 私なら一発喰らわせるレベル。 こんなのを友達として付き合っているアナタもお人好しというか、、。 もうね、いい年なんだから友達は選ばないとね。

トピ内ID：f21160c3a16b5cff

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悩む必要なく疎遠決定でしょう

🙂
うさ吉
貴女に対して、嫌な事、意地悪な事を言い、不愉快な気持ちにする友人は必要ですか？ 良い友人というのは、友人である貴女を不愉快にさせず、寄り添う気持ちを持ち、安心させてくれる人です。 貴女が友人だと思ってる人は、貴女に害を与え、不愉快な気分にさせる事を平気で言う人。 そんな人は友人とは呼べません。 速やかに縁切りで良いと思います。

トピ内ID：25c3fa19a6f198f5

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「付き合い方」？

🙂
メロ
この期に及んでまだ「付き合う」方向で考えているのですか？ 最初の例は表現は不適切だが「今は悪い状況だけど、これが底でこれからは良くなる一方だと思うよ。元気出して！」という励ましともとれなくはないし、手術の件はこんなこと言われたら即絶交ものだけど、でも貴女を心配するあまりに思ったことが口に出てしまっただけの無邪気な天然ゆえ？とも思えなくもないけど、子どもの件や、レベル云々の話を聞くとやはり相当性格が悪く貴女を見下しているのではと思えます。 ＞良いところもあるんですが どういう良いところがあるの？ここに書かれたエピソードを見る限りでは、良いところなどなさそうに思えるのですが。 「機嫌が悪い時は人を傷つけるようなことばかり言うけど、根は悪い人じゃなく親身にいろいろ助けてくれることもある心優しい人」というならまだ付き合ってもいいと思うけど、ここのエピソードを見る限りはとてもそんな風には思えないし。 「付き合い方」を考えるより、「フェイドアウトする方法」を考えた方がいいように思うのですが。

トピ内ID：54e2c91bfaf63e91

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もっと最強キャラがいる

041
返す言葉もなし
「願って運が上昇するなら誰も苦労はしません」と言い返しましょう。 私の友人にもいますよ。ネガティブちゃん。 裕福そうな人がいたら 「あーんな人が詐欺や強盗に狙わる。お気の毒」と言い 新居をお披露目したママ友がいたら 「ローン大変じゃない？最近お年寄りを狙う犯罪が多いからねぇ。将来引っ越すの？」と言う。 大病院のご子息が受験に失敗したら「継がせようと母親が押し付けたからあそこは失敗した」と小馬鹿にし、 綺麗な娘さんがいるママ友には「娘さんみたいに可愛い子が性犯罪やセクハラ被害に合う。家に閉じ込めて置かないと」といい 背が高くイケメンな男の子を見たら「あそこは美人なママに似て、ルックスだけはいいのに…偏差値は超ショボイ」という。 脚が速い子を見たら「将来は配達の仕事しかない」と謎のアドバイス。 楽器(ピアノ)が好きだといえば「今はソフトで、完璧に演奏できる時代だから 奏者は失業」という。 私は結婚したくない！というと「老後、誰が施設に入る際保証人になる？腐乱した遺体を誰に発見させるつもりか」と激ギレをする。 猫を飼いたいと言えば「家具(ピアノ)が爪で傷つけられる」と言い 旅行に行きたい(海外)といえば墜落事故の話をする。 お酢にはまっていると言えば「歯や胃の粘膜がとける」と言い 新しい傘を買ったといえば「資源の無駄」と眉をひそめる。 大吉をひいたり、宝くじに当たった人を見たら 「奴は全ての運を使い果たしたから近々病死する」と言い 素敵な彼氏がいる女性を見たら「そんなイケメン絶対に浮気をするし若い娘に走る」と断言する。 金持ちを見たら「いつかは破産」と言い、細い人を見たら胃がんだと言う。 悟ったこと。 どん底にいる人ほど 図々しい思考の持ち主である。

トピ内ID：c7f60f69ec7d0b78

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そのとおり

🙂
カルパス
>そんな学校行かせるなんてバカじゃないの そのとおり貴方は馬鹿です。 学生時代からの友人で４０歳ってそんな人と何年付き合ってるの。ビックリだわ。 手術前に同じ手術で死んだ人がいるなんてことをいった時点で縁切り。 マウント取ってる自覚がないとかじゃなく、私のほうがレベルが上って何？そんな発言普通しないよ。

トピ内ID：4214b70eeb882e5d

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で、実際は？

041
dan333
＞「華子ちゃん（私）は今、人生のどん底だから、これから運気が良くなるのを見守ってる」と。 ＞「私は間違ってるときはちゃんと間違ってる事を認めるけど、華子ちゃん（私）は絶対に認めない。 この２点はどうなんですか？ 実際にどん底だったとしても言い方や、 口にして良い悪いは確かにあるとは思います。 認めないのなら、その当てつけでの方言の可能かも？

トピ内ID：ce1a826ab88949af

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情緒不安定な友人？

😱
おお怖
そのお友達は華子さんを少し下に見ることで ずっと心の安定を保ってきたのではないかな？ これまで長いお付き合いはあっても、本当の意味での 友人ではなかったのかもしれません。 友達なら人を見下すようなことは言いませんよ。 その人の言葉のチョイスもちょっとすごくて 私はついていけない。華子さんと同じように ひどいと感じます。変わっている人という印象。 意地悪で言っているというよりは、自分自身を安定 させるため、正当化するため、人をコントロールする 為に言っている感じ。強く言って相手を黙らせるとか 暗示をかけるとかそんな風に聞こえます。 それまで酷いことを言っても、華子さんが受け流して 来た（友人だから良く取るように努めていた？）から 頭に乗っているのかもしれません。 何を言ってもいい相手みたいに思っている。 マウント思考の人は自身の中身に不安が一杯。だから 話を盛って人の関心を引く。誰かを下に見ることで、 自分の立ち位置を確保してきたとか、見下せる人を 身近に置く支配下におくことで自分を確認するような 心が弱く捻れた、精神不安定な人なので離れて正解。 私なら縁を切りますよ。 でも過激に反応されても困るので、少しずつ 離れて正解だと思います。

トピ内ID：66727058d26d1aff

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意図なんて無さそう。

🎶
どうなんだろう？
相手の気持ちを考える事が出来なく思った事を口にしてしまう、そういう特性を持つ人なのでは？ 本人はまるで悪気はなく、それを言えば相手が傷付くのも分からないと言うか。 マウントの意識すらも無い。 だとするならご友人はトピ主さんだけにそんな態度ではなく他の知人友人にもそんな態度だと思いますが？ 共通の知人居るなら、そのご友人に対しなんと仰ってますかね？ 案外自分のそんな言動が原因で周りに傷ついたと言われても分からないなら本人も何故か困惑で生きづらいなんて考えそうですが。 実際特性ある人だと言うなら、もはや脳がそうなので、これからもそのままと思いますが、酷い言い方されても他は気が合うから付き合いたいと言うなら「そういう人なんだ」と受け入れてお付き合いするしか無いですね。 実際ご友人が意図的に何か理由あって意地悪な事言って来ているならもはや単なる意地悪なので尚更距離は置いた方が良いですね。 もし何か理由あるとして、それを言ってくれず意地悪で返すなんて人と付き合うなんて不愉快でしかないですので。

トピ内ID：1f8d24ea215868ae

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御友人は人として終わってますよ

🙂
わんわ
良いとこがあろうが、そこまで失礼無礼非常識な言動なら、疎遠１択かと。 マウンティング通り越した他者を傷つける台詞です。 先ず、病気手術の際の台詞で絶縁する選択を普通はするかと。 命に関わる事や病や手術に関する事で貶め傷つける台詞吐く人は中々いません。 御友人は異常だし、頭も心もおかしくなっている。 第一志望入学も、普通はおめでとうでしょ。 主様だけでなく、我が子に関わる事。我が子が頑張った結果と主様自身をバカ呼ばわりされて、何故付き合い続けるんでしょう? 単なる意地悪やマウンティングではなく、傷つける為の台詞吐く人が主様の人生に必要ですか? 私なら不要です。

トピ内ID：7720977fb75d87f6

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カバートアグレッション、検索してみて！

041
nanalala
友人に当てはまりますか？ こういう人は、いくら指摘しても治りません。 正体に気づいていることを、悟られないようにして、上手くフェードアウトしましょう。 常に、マウント出来る生贄を必要とする壊れた人格の人間です。 相手を良い人と思いたい、こちらの誠実さを利用する人です。 付き合わないのが１番です。 職場など、逃げられない環境にいる場合は、自分の中で、ここまでは、イエスマン、限度超えたら、その人より上司にあたる人などを上手く使って、断る、指摘するなど、線引するテクニックが必要になります。 ある程度の年齢になったら、気持ち良く付き合える人だけで、いいじゃないですか。友達の断捨離だって、必要ですよ。

トピ内ID：f014e21bab9fbe3a

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私は距離を置きました

😢
りん
読ませていただいて、私の話かと思いびっくりしました。 中学時代の友人に同じような発言をする人がいました。 悪気はないのだろうけど、数々失言を繰り返し、正直しんどいと思っていました。 が、30年近い付き合いで、私の中では親友であり続けないといけないという思いがありちょこちょこラインでやり取りし年に数回会っていました。 彼女の発言に悩んでいた時、別の友人に相談したところ、長年の親友というけど、言い方変えれば腐れ縁、もっといえば悪縁ともいえるのでは？と言われはっとしました。 今しんどいなら縁を切るまでいかなくても距離を取ればいいのではないかと… 私は彼女にあなたの発言に傷つく事が多く、しばらく距離を置きたいと言いました。 彼女からは、りんだってあの時はこうだったと色々言われましたが、それからは連絡していません。 長年の付き合いだったから寂しく思う事もありますが、これで良かったのだと私は思っています。 もっと年を重ねて、お互いまた会いたいと思ったらその時に会えば良いと思っています。 何のアドバイスにもなっていませんが私の体験でした。

トピ内ID：f6699776e1ff91a1

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それ…友達なんですか？

🤔
禰豆子
何故トピ主さんがその友人と付き合っているのか理解に苦しみます。 デリカシーがないと言ったらそれまでですが、友達が手術を受ける事になったと聞いて『私の友達はその手術の後に亡くなったの』なんて普通は言わないですよ。有り得ません。人として終わってます。 完全にトピ主さんの事を馬鹿にしてますよね。 お互いを高められない人とは友人関係を継続するのは難しいと思います。 その人と関わってもろくな事にならないでしょう。 私なら縁を切りますが、それができないなら今度マウントされたり意地の悪い事を言われたら、全く同じように言い返してみては？ そういう人は自分が同じような目に合わないと気付かないと思いますよ。

トピ内ID：066fff1f9917af9c

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離れない？

🙂
ぷ～にゃんパン
自分に意地悪を言ってくる友達　私なら離れるし連絡も自分からは取らないな。 付合いも、自分から誘わないし連絡も一切しない。 心を傷つけてまで付き合う必要ある？？ 誰に強制されてないのだから、離れる時はどんどん離れたら？

トピ内ID：206f501bdd1de9be

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ん？

🙂
よし
と言うか友人なんて自分で選べるのですから、嫌なら距離を置くなりすればいいじゃないですか。 何故にそこまで固執するのか理解不能です。 孤独なんですか？ もうかなりいい大人ですし、友人なんて居なくてもおひとり様気楽でいいじゃないですか。

トピ内ID：4fd583cba56fa2ad

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付き合ってるトピ主さんに疑問

041
MOFU
トピを読む限り、マウント発言の中でも聞いたことないくらい悪質な発言ですね。 それでも良いところもあると長年付き合っているトピ主さんの方がどうかしてると感じます。 その友人はトピ主さんに暴言を吐くことで日々のストレスを発散してるんじゃばいでしょうか？ 距離をおこうか迷って相談するくらいトピ主さんの中に友人でいたいという気持ちが残っているのなら、周囲の意見なんて聞く必要ないんじゃないですか？

トピ内ID：bd9de62f2507fe1c

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