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夫のことを愛していますか？

レス20
（トピ主 2 ）
😒
はらぺこ
夫婦
29歳 同級生婚 現在専業主婦
子ども7ヶ月

先日、俺のことどう思ってる？
と聞かれ、返答によっては今後が左右されると思い、沈黙。
どう答えようかずっと考えています。

正直なところ感謝はあるけれど愛はないです。信用も信頼もないのです…

おそらく
産後でさえ家事育児のサポートがなかった。
思い返せば悪阻の理解もなかった。
娘が生後2ヶ月のときに、今何も楽しみがないと聞かされる。
私の反対等無視し友人の金銭連帯保証人になる。
転職したいと言い出す。
常日頃から嘘をつく。
実は偏食だったため、毎日のメニューに困る。考えて作っても気に入らない場合食べない。

この辺りが原因かもしれません。

みなさんならなんと答えますか？
そもそも旦那様のことをどのように思ってらっしゃいますか？

ご助言よろしくお願いします…

トピ内ID：27e0765a25fbe989

#２０代
#３０代
#夫
#夫婦関係

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その夫の問いのキッカケは何だったんですか？

041
ま、落ち着いて
〉先日、俺のことどう思ってる？と聞かれ、 どういう話の流れで夫からこの問いが出てきたのですか？ まさか、二人でテレビのお笑い番組を見ていて、と言う事ではないですよね(笑)。 想像するに、喧嘩迄行かなくても、何か二人の間に不穏な空気が流れて、夫の口からつい出てきたのかな、と思ってるのですが。 どういう会話があって、このセリフが出てきたのか状況説明をお願いします。 〉29歳 同級生婚 は分かりましたが、結婚して何年ですか？　どの学校段階(？)での同級生か知りませんが、結婚までの交際期間は何年間あったんでしょう？ 交際期間+結婚期間によっては、早目の倦怠期が来たとも言え、其ほど深刻に捉えなくても、と思いますが。 それと、夫に対する不満を書き連ねていますが、夫も同じようにトピ主に不満があるだろうな、という思いを致した方がいいですよ。 夫婦は合わせ鏡、ですから。

トピ内ID：c763cf73c713c32f

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ご主人は愛されてない自覚があるから不安なんでしょうね

🙂
あっちこっち
私は一生その質問をされることは恐らくないと思いますが、聞かれたら「愛してる」と即答します。 子供たちが成人し自立するまでは、正直子供たちが一番でした。でも今は夫が誰よりも大切です。少し前夫にそのことを伝えたら、スゴく嬉しそうな顔をしていました。 結婚して20年以上、うちは子供たち中心の生活だったと思います。喜ぶ顔が見たくて、立派な大人になってほしくて、夫婦で頑張ってきました。でもここからは新婚以来久しぶりの夫婦としての時間です。 少し照れくさかったですが、 「健康に気を付けてあなたのことは絶対私が看取るから安心して長生きしてね。」と言ったら泣きそうな顔して「これからもよろしくね」と言われました。 私は幸せです。 けれど、毎日が幸せいっぱいだったわけじゃありません。山あり谷あり、本当に色んなことがありました。ケンカもしました。でも呆れたことはあっても嫌いになったことは一度もありません。私と結婚してくれてありがとう、大事にしてくれてありがとうって心から思っています。 夫が逝くときは「あなたのお陰で良い人生だった。本当に幸せだった。ありがとう。そんなに待たせないと思うから寂しくないよ。」と必ず伝えて見送ると決めています。 トピ主さんは今のままで良いですか？ 最期の瞬間、幸せな人生だったと思えそうですか？ すぐバレるような嘘をつく人との生活に信頼関係が生まれないのは当たり前です。嘘つきが直るかどうか私は分かりませんが、トピ主さんはまだ29歳ですから、ご主人とは別の人生を考えても良いように思えます。 ご主人もきっと先のことが不安なんでしょうね。家族の未来について真剣に話し合う時期がきたんだと思います。

トピ内ID：bfd667a72a6c5839

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あなたが思っている通りよ

😨
Hee
と答えますね。 それにしても経済的に大丈夫なんですか？ 心が離れてもお金があれば我慢する。なんて話はよくありますが、他人の連帯保証人になって転職したい夫が家族で大丈夫なんですか？

トピ内ID：0d4feb773ebfd610

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どうしてそんな人を夫にしちゃったのかな？

🐤
春の森
そんな風に聞かれた時は、「愛している、私が愛するのはあなただけ。」と即答しますよ。 沈黙自体が答えみたいなものですよね。 結婚生活を続ける気があるのなら、愛していると答えるのが良いと思います。沈黙は、離婚の準備が十分に整ってからでよいと思いますが。 きちんと準備していますか？

トピ内ID：42639d22a79ebe9e

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結婚18年

🙂
準備
旦那大好き人間です。 でも、ずーっと好きだったか？と言うと…。 大事だし、感謝はしてるけど…。というのが、出産後、数年ありました。 単身赴任を機に、離れてみて大切さを再確認して以降、大好き人間になりました。 見えてなかった良さを再確認できた。という感じです。 ただ、トピ主さんの場合…。 >私の反対等無視し友人の金銭連帯保証人になる。 >常日頃から嘘をつく。 これはちょっとな…。 専業主婦とのことなので、離婚に向けて準備をする。 準備が整うまでは、 「今でも、あなたへの愛情は変わらない。ただ、育児でいっぱい×2で…。嫌な思いをさせてるならごめんね」とでも、伝えて、生活基盤は確保しておく。

トピ内ID：b6c55d770dc0f92c

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小町をしてから、ベッドにもぐりこむとき

🙂
ぎんねこ
アラカンの夫婦です。夜夫が早めに休んで、私が、小町のアップを確認した後、二階に上がり、ねこのようにそろそろと、夫の体を乗り越えて、ベッドに入る時、主人に愛を感じますね。 今日も何事もなく、無事に休める。猫ちゃんは癒しだ～と言いながら、床に就きます。 トピ主さん三十前なのでしょう。これからですよ。子供さんも大変な思いをして生まれたばかりだし。三人の時代はまだこれから。 五十、六十となるうちに、愛着のような愛がわいてきます。 お金のことは少し心配ですね。連帯保証人なんか、なるものじゃないと、私も主人も親から言われています。何か起きたら、その時を考えることとして。私って癒しでしょう～で今はいいのでは。

トピ内ID：e47505db903ed21d

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勿論

🙂
アラフィフ
＞みなさんならなんと答えますか？ ＞そもそも旦那様のことをどのように思ってらっしゃいますか？ 今でも愛してると直ぐに答えられます。 出会って恋愛結婚して30年以上ですが、それなりに色々とあるけれど、 やはりこの人で本当に良かったなと思うし常に感謝もしています。 トピ内容を拝読しましたが、トピ主さん、好きで結婚したんですよね？ 想像していた相手と実際は違っていたということかな。 結局他の人の意見を聞いてどうしたいの？

トピ内ID：5275a84c464c2cb7

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言葉足らずですみません。

😣
はらぺこ トピ主
どういう話の流れで夫からこの問いが出てきたのか。については性についての内容が含まれるので書きませんでしたが、話の始まりはレスであることでした。 産後であることや強引さ等から私が拒絶しています。 夫婦となり、家庭ができたことに責任があり、忍耐。と思っていましたが、性に関しては強引なところがあり、怖いと感じ、避けています。 そのうちに、夫から おれ、無理だわ。(レスであることが)耐えられない。まだ若いのになぜ諦めなきゃいけないのかわからない。よく考えたほうがいいよ。ひとりで暮らせないでしょ？ と伝えられました。 長い結婚生活の少しの間のこと。産後だからかもしれない。と思っていた私は、考えるって何を？と聞いてみました。すると、 今後できるのか、できないのか。それがわからない相手を5年も10年も待てない。 と言われまして、離婚も視野に話そうという流れになり、数日後俺のことどう思ってる？との問いがでてきました。 29歳 同級生婚は分かりましたが、結婚して何年ですか？ 　3年目です。まだまだこれからと思っていました。 どの学校段階(？)での同級生か知りませんが、結婚までの交際期間は何年間あったんでしょう？ 　小中高が同じ学校の同級生です。 仲のいい友達ではないですが、昔から知っている人というところに安心感があり、わずか１年の交際期間で結婚に至りました。 私の文章能力が及ばずすみません。これらの出来事によって信用できなくなったのかな。と書きたかったのです… 夫が働いてくれるお陰で私と娘は生きていられる。かわいい娘がいるのは夫のおかげ。住むところと食べるものがあって、ありがたいと思っています。不満は口にしないようにしています。 夫婦は合わせ鏡。その通りですよね。私も夫と似たところがあるんだと思います。

トピ内ID：27e0765a25fbe989

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え〜

🙂
しろねこ
たんに旦那は、したいんですよね？ 産後だから我慢してたんやと、、 愛とかより、夫婦なんだし、するのは普通ですよね？

トピ内ID：bfc3f67712f16ad0

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なるほど

🙂
準備
結婚18年で発言したものです。 トピ主さんの気持ち、わかります。 私も生理的に無理でした。 その期間…。 10年…。 その間に行ったのは数回…。 うちの主人はよく耐えたと思います。 で単身赴任になって、浮気したらどうしよう。って思ったら、私の性欲が復活しました。 子供の父親として見ていたものが、1人の男性に脳が切り替わったんだと思う。 主人が耐えてくれたから、今は新婚時代のような感じに戻りました。 産後はある意味仕方ないんだよ。 母親脳になってしまうから…。 ホルモンの仕業もあるし…。 イヤイヤはしたくないよね。 もしかしたら、失うかも？という危機感から脳が切り替わるかも知れないかな。 とりあえず、受け入れてみたら、切り替わるかも。 レス解消になった時に、仕掛けてきた主人を受け入れたのが始まりだったな〜。

トピ内ID：b6c55d770dc0f92c

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夫婦とは

🙂
はらぺこ トピ主
夫婦とは信頼関係があった上で成り立つもの。そう考えていたので、金銭連帯保証人の時点で私としては夫の言うところの「無理」だったんです。 不満ではなく不安。この人と居て娘は安全なのだろうか…毎日そう考えてしまいます。そんな人を夫とし、家庭を作ったのは私なので、私にも責任があります。娘には苦労させないよう極度額は用意しておかないとと日々節約し貯金することを考えて生活しています。 今回、夫からの問いかけは愛についてだったので、ご意見がほしかったのです。 価値観の違いや後からわかった性格等、他の家庭もあることだろう。それでも、愛は絶えずあるものなのか。愛されたいという夫に、いまの私は応えることができない。世の中はみんな夫を愛しているのだろうか。そんな時期があったりなかったりを繰り返しているのではないだろうか。そう考えると、3年で終わる選択をするのはあまりにも早いのではないか。そうモヤモヤしていたので投稿しました。 お返事をいただきありがとうございます。素敵なお話も聞けて、ほっこりしました。 追記 夫は仕事。そのほかは私。というスタイルで生活していますが、近頃娘がパパ見知りをするようになりました。 子を育てることについて特段興味はない為、話題がなく会話がありません。子どもが話すようになれば少しは家の雰囲気も変わるだろう。 そう呑気に考えていましたが、夫は夫婦間に愛がなければ家族でいる意味がない。との考えなので、夫は夫婦間に愛を求める人。私は愛が冷めても信頼関係があれば続くのではないかと考えている。 ひとそれぞれ求めるものが違う。 という話なのでしょうか。

トピ内ID：27e0765a25fbe989

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信頼も信用もしているけれど・・

🙂
通りすがり
家族としては愛しているけれど　男性としては愛してないです。 だからと言って仮面夫婦でもない。 兄妹みたいな感じでしょうかね。

トピ内ID：0a42be8d42124a1b

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愛は流動性

🙂
18年目の夫婦
度々失礼。 >価値観の違いや後からわかった性格等、他の家庭もあることだろう。それでも、愛は絶えずあるものなのか。愛されたいという夫に、いまの私は応えることができない。世の中はみんな夫を愛しているのだろうか。そんな時期があったりなかったりを繰り返しているのではないだろうか。 その通りだよ。 我が家の場合はね、時々、冷める（笑） でも、復活する。 倦怠期のようなもので、どの家庭でもあるんじゃないかな？ うちは価値観の違いでよくぶつかるよ。 その度に、双方、落とし所を探り合う。 山あり 谷ありしながら、信頼関係ができて、不動の愛が育まれていくんじゃないかな？ 迷ってる時は決断せずに、準備だけしておけばいいよ。

トピ内ID：b6c55d770dc0f92c

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愛はいるけど

🙂
コロン
旦那さん肝心なことを忘れてます。 愛される努力をしているかと言うこと。 愛は無限じゃない。 そして、夫婦は無条件に一生愛し合えるものでもない。 妻を愛しているのなら愛される努力だって出来るはず。 それができずに愛してないんだろと言うだけなら、こどもなだけで論外。愛を語る価値もない。 世の中のほとんどの夫婦は険悪な期間もありながら、双方の努力で愛情を持ち続ける努力をしていると思います。 まず、夫にあなたは私を愛しているのか、なぜ愛しているなら私の信頼を失うようなことをしたのかと聞けばいいと思います。

トピ内ID：0ea1e5045e1a00f8

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愛はダイヤモンドでは無く花だ。水を与えられなければ枯れる。

🙂
幸せになってね
レスは2回目で1回目は夫側の言い分の話をしました。 でもトピ主にとってはそれよりもっと大事なことがありますよね。 サポート・悪阻・楽しみ・連帯保証人・転職・嘘・偏食。 一つだけなら我慢出来ても、幾つも重なると耐えられない、って事もありますよ。 逆にたった一つでもこれだけはダメって事もある。 愛が永遠だなんて言う人は、時間の重さを知らないんだなと思います。 辛い事が時間薬で癒えていくように、激しい愛も時間で風化します。 毎日と言わなくても、花に水や肥料をやるように育てなければ愛も枯れます。 それはお金だったり、物だったり、言葉だったりと形として見える物ばかりでは無く、気遣いだったり、思いやりだったり、心配してあげる事だったり、優しくしてあげる事だったり、静かに寄り添ってあげる事だったり。 相手が愛されていると感じられる何かを、与え続けて、そして与えられ続けて。 一方通行では無く、相互関係の継続。これが必要です。 夫さんは貴女に愛を問うているが、彼は貴女を愛して居るのでしょうか? 少なくとも貴女は愛されていると感じて無い。 でも彼は愛して居るつもりですよ。 愛して無い夫が愛してるつもりで、愛してる妻がもう愛は無いと感じて居る。 貴女は許せなかったことを夫に話していますか? 夫と妻の価値観なんか天と地ほど違うこともある。 貴女が黙って我慢して居ることを彼は知らない。 夫婦で大事なのは、話し合って違いを知り、歩み寄って擦り合わせる事だと思う。 私は夫に「俺のことどう思ってる？」と聞かれたら「この世で私以上に大事。だから先に死なないでね。私の生きる気力が無くなるから。」と答える。彼は普段の私を見てそれを信じられる。 でもトピ主夫の様な人には私も、とっくに愛なんか冷めて消えてるよ。どうやって離婚しようかって考える。 嘘の愛は口で語れても、真実の愛は行動に表れるものですから。

トピ内ID：449b25fbca67002f

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レスします

🙂
中間管理職
結局、レスにしたい言い訳でしょ。 レスは離婚理由になりますから不利なのは主ですな。 そもそも主が専業主婦出来てるのも旦那のお陰でしょ？ そこまでバカにされて主と結婚生活を続ける意味も旦那にはないな。

トピ内ID：10abbe6313d5edc7

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トピタイトルが違っていますね

🙂
おばはん
トピレス２つ読みました。 最初のトピ文を読んで、腑に落ちなかったのですが、レス１でよく分かりました。 ご主人様のおっしゃる事はもっともですよ。 まだお若いのに、可哀想です。 ご主人様は愛について言及されまようですが、真意は違うのがわかりませんか？ トピ主さんがレスなので、どう思ってるの？と聞いてくれたのです。 まだ二十代で、この後五十年もレスなの？という事。 あと何年待てばなんて、言葉のあやで、本音は後何ヶ月、もしくはあと何週間まてばいいの？というお気持ちなんじゃないかなぁ。 外で処理してもらう方法もあるかと思いますが、それだとうっかり気持ちごと外に持って行かれてしまいますよ。 トピ主さんは安易にお考えのように見えますが、離婚の危機に直面しているのです。 もう少しご主人様のお身体の事をしっかりとお考え下さい。 あなたご自身の身体が受け付けないとしても、色んな方法があるでしょう。 何らかの方法で、彼の言う「愛」 を確かめ合ってください。 とにかく、ご主人様とゆっくり話し合う事です。 言葉ではなく、気持ちで、ね。 まずはお子さんを寝かしつけて、ゆっくりお二人でお風呂にでも浸かってみてよ。 あなたは努力、また歩み寄らなければなければならないと思います。 もしくはあなたの有責で離婚に向けての話し合いをして下さい。 責任は重いですよ。

トピ内ID：0c53e5dbf2174381

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別にいいんじゃない

🙂
何が問題なのか
どこの夫婦だって何かしら不満や問題はあるでしょうよ。 旦那さんが居なきゃお子さんもいなかったわけだし、このご時世で専業主婦させてもらえるってことは旦那さん高収入なのでしょ？ 本当に感謝しているなら夜の営みだって少しは応じてあげなよ。 実際、離縁されたら困るんじゃない？ 今の生活があるのは旦那さんのおかげなんだから、もっと寄り添って歩み寄りべきだよ。

トピ内ID：16008c3cb2b3cb99

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読んでください

🙂
離婚回避しました
ちょっと引っかかったんですが、 「よく考えた方がいいよ。ひとりじゃ暮らせないでしょ？」 ってセリフ、男の人に言わせちゃダメです。 幼馴染とか関係ありません。ひとは日々成長？して毎年別の人間になっていくんだから。 反対したのにあえて何かに行動をうつすこと(借金の件ね) 性生活について脅すこと この二つをとって既にアウトです。舐められていますよ。 愛だの恋だの言ってる暇があったら一日も早く仕事を見つけましょう。 舐められてるから、敬意を払われてないから不安になるんです。不安な気持ちがあったら身体も許せないし愛も感じないのは当たり前です、人間も動物ですからね、自分の存在が脅かされる環境で、性的な気分になる(=子孫をつくり残したくなる)わけがないんですよ。 自分の中の漠然とした不安をまず解消するために、自立しましょうね。 そうしたら愛情も戻りますよ。 我が家はそうでした。

トピ内ID：b7a39ccaae1c69cd

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可能性ですけど・・・

🙂
さく
これってモラハラなのでは・・・？ 「99%離婚 モラハラ夫は変わるのか」というエッセイ漫画で、よくにたエピソードを読みました。 トピ主の詳細は分からないので、実際は違うこともあると思いますが、知識としてこの本をぜひ。 男性が威圧的な言動をとる理由と、その対策、が書かれてたので、勉強になりました。

トピ内ID：ce31cf04a4dad2c9

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