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離婚した方が妻のためなのか

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
ほり
夫婦
妻30代子供2人 発端は私の休職からでした。 仕事の労働環境から鬱のような状態になり2ヶ月間仕事を休んでいました。 現実逃避になり何にも考えなくなり、2ヶ月間ダラダラと過ごしていました。 金銭面もキツくなりこのままだとマズイと気持ちが変わり仕事を再開したのですが、妻からこの数ヶ月間あなたは私達の事を何も考えてくれなかった、私の事を妻として扱ってくれなかったと言われ、一度別居して距離を置きたいと言われました。元々私は口下手で何回もあなたは何も言ってくれないと言われてきました。今回もあなたは何も言ってくれない、私の事も何も言ってくれない私がどれだけ不安で過ごしてきたのか知らないでしょと言われ、私が言う前に妻が先に何でこう言ってくれないのと言ってしまうので私が言っても妻が私が言ったから言ってるのでしょ、もう遅いと言われ、何を言っても同じ結末になります。 話し合いをするのですがいつも過去の文句になり、話し合いが進まず何故か離婚した後の話になります。妻に離婚したいのか聞くとはっきりとは答えずお金とか曖昧な話で終わります。 関係を修復したくて話し合いをするのですが私が言った言葉全てに揚げ足をとる感じで文句を言われまた過去の文句になります。 なので何を言っていいかわからなくなり、思考が回らなくなり黙ってしまうと何か言えと言われます。 私のせいなのはわかっていますがもうどうしたら良いかわからない状況です。 文書もぐちゃぐちゃで読みにくいかもしれませんが皆様の意見を聞かせてください。

トピ内ID：86b39cfc4424b670

#３０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

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よくわからないけど、、、

🙂
アクティブ
性格は合わなそうですね。子供がいるんですから、簡単に離婚とはならないでしょう。 まくしたてられるように奥様から言われるのかな。 自己主張しないといつまでも一方的に言われちゃいますよ。

トピ内ID：beb49c25eb9bf348

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奥さんが酷すぎる

🙂
生き物の世話係
トピ主さんは、仕事で鬱になってしまって、2ヶ月ゆっくり休んでいいのです。 病気の人に家族の事やれって言われたって出来ないのです。 夫婦は、お互いに協力して家庭を運営しなくてはいけません。 夫が稼がないといけない何てな決まりは無いのです。 奥さんが働いて家族を養えばいいのです。 奥さん、酷すぎます。

トピ内ID：2a8e4ce41bcc519c

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あのね~

🙂
まま
エスパーじゃないんだから自分の気持は言葉にしないと誰もわかりませんよ。 前からちゃんと言葉に出せと散々言われてるんでしょ？ なら言いなさいよ。この手の案件見るたび思うわ！ちゃんと話せ！ 奥様はお子さん抱え、旦那が鬱で仕事も休んでダラダラとしている姿みてどれほど不安だったことか！ あなたになにか言いたくても鬱が悪化したらと恐れて言えず悶々としていたんですよ？ 一言ぐらい、「心配させてごめんね、必ず立ち上がるから待ってね」と言えんか？ 口下手とか言い訳すんな！ 相手を思いやれるなら言葉くらいかけてやれ！ あんた父親で大黒柱やろ？ しっかりしろ！ これからは自分の気持はきちんと伝える、喧嘩ではなく冷静にはなしあいをする！ 離婚とか意味わからんわ！ 逃げてどうすんの？ あんたが変わらなあかんやろ！

トピ内ID：14b7926aa5df01de

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相性が悪いかもね

🙂
プレッツェル
どちらも悪くないと思うけど 相性が悪いかもね うちの夫もそうですが こう思ってるとは言えない 私がどう言ったら怒らないか？を言うのが分かるので、意味がないな〜と思う だって、思ってることを言うだけなら、思考が回らなくなって何もいえなくなったりしないからね なにか画策するからそうなる 理由は保身でしょうね 離婚するのが妻のため？ 離婚の理由まで妻のせいなんですね そこが問題の根本だと思う 自分のせいなら自分で責任取ろうと覚悟できず 謝罪できず、修正できず 結局は周りの人がフォローして責任取って修正する 何もしてないくせに落ち込むトピ主 ってことになってますか？ その場合、誰と結婚してもうまく行きません。卑怯で無責任だから

トピ内ID：5f36e1f11d948bfb

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うーん

041
りんご
確かに、肝心なことをうやむやにするタイプなのかなと感じました。 『鬱みたいな』と『鬱』は別物だし。 『お金とか』の『とか』には何を含んでいるのかボンヤリだし。 自分の意見がなくて相手の出方に合わせようとするから、話し合っていても自分で何を言いたいのか分からなくなるのでは？ 家族が大事なのか、それとももう離婚したいのか、そういうこと突き詰めて考えましたか？ 妻に離婚したいのか聞く前に、自分はどうしたいのでしょう。 曖昧な話で終わります…って、主様が自分の意見を言わないから話がそこで終わってしまうのでは？

トピ内ID：b7e7b5ffcd07e7d4

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「過去の話」というか

🤔
モモンガ
「過去の話」というか、トピ主さんが休職していた当時に不調の人にぶつけてはいけないと思ってかなり我慢していたことを、復職した今話しているのでどうしても時系列的に「過去の話」になるだけだと思います。 配偶者の方としては当時話し合いたかったが話し合える状態じゃなくて仕方なく今話しているだけですから、離婚するということももう心の中では決まりきっているのではないでしょうか。 精神面の不調がある時に周りを気遣うのは難しいかもしれませんが、不安を共有して、休ませて欲しいこと、復職するつもりがあることをよく分かってもらう努力があれば今が少し違ったのかもしれません。(もちろん回復のためには何も考えず休むことが一番です) どちらが悪いということでは無いと思います。ただ、配偶者の方としてはまた同じような精神面の不調の時期が来ることを見越して、仕事が出来ているうちに精算したいだけでしょう。 仕方ないことです。相手の納得するように応じて差しあげてください。

トピ内ID：d4a8da42b1796840

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ホストを見習え。

🙂
さばとら
最近よくホストの手練手管をワイドショーで少し紹介してるので、 ああいうの参考にしたらいいですよ。 うちの夫はまさにトピ主のようなタイプですね。 奥さまは共感や理解を示してほしいだけであって、離婚は半分くらいしか望んでないと思いますよ。今は、まだ。 わかりにくい夫の愛情がわかるようになるにはひたすら忍耐が必要でした。 悲しいことも不安なことも、夫に言っても共感は得られないのだと諦めを持つことが必要でした。 自分の機嫌は自分で取ります。 不安は病院で薬をもらったり医師に相談したり、 経済的に自立して一馬力でも成立する人生設計を立てて乗り切ります。 私の苦しさをわかってくれる人が身近にいるなら、薬なんか要らないだろうに、 一番近しい夫にはそれは期待できないのです。 小学生の我が子でもわかるように言葉を尽くしても、言葉じゃ伝わらない壁があるのです。 夫はそれが夫婦の正常な形だと思っている節がある。 不安や苦しさは自分の中で処理するもので、妻を含め他人に見せようと考えないし、共感の言葉も役に立たないから要らない。 そもそもの夫婦というものの定義が私とは違うのでしょう。 私は「不安や苦しさを一番わかってほしい時に理解されなくて、何が夫婦だろう？」と考えますが、 彼は「苦しい時は全然関係ない話をしていたい。そばにいなくてもいいし、優しい言葉もいらない。ただ見捨てないでほしい」と考えてる気がしますね。 トピ主夫婦も、定義ずれてるんじゃないかな。 ほんとホストの真似して奥さんの反応伺ってみたらいいです。 そうしたら、なにがズレてるのか、少しずつ分かると思います。 自分達って互いにずれてるよね、と認識することが再構築の第一歩です。

トピ内ID：e71162cb6a38eafc

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先ず謝ってないわよ？

🙂
菜々花
先ず謝れよ。 ＞2ヶ月間仕事を休んでいました ＞現実逃避になり ＞何にも考えなくなり ＞2ヶ月間ダラダラと過ごしていました。 ＞金銭面もキツくなり ＞この数ヶ月間私達の事を何も考えてくれなかった ＞私の事を妻として扱ってくれなかったと言われ 　 これらについて先ず、謝れよ。「もちろん謝りました」とか言う？ ＞言葉全てに揚げ足をとる感じで ＞文句を言われまた ＞過去の文句になります。 のに？ 　 文句言われてる時点で、妻への謝罪が足りてないのよ。 謝罪ってのはね、相手に『もういいよ、分かったよ、許すよ』と言われるまでし続けてこそ終わるものですからね。 それでも尚、己からは『それはもう謝っただろ』などと開き直ってキレては謝罪が振り出しに戻る。 謝罪に、終わりはないのかも知れませんね。 　 過去の話しを蒸し返されてる時点で、その問題も解決してこなかったのよ。だから未だに言われる。 何も、どの問題も終わらせてこなかったのよ？アナタが。 　 ＞元々私は口下手で ハイ？ 30過ぎた子持ちおじさんが、口下手で？言い訳までも稚拙ね。 そして、 謝罪の時に謝罪以外は口に出すな。 アナタのしてることは、謝罪じゃない。説明でもない。ただの自己弁護、言い訳、言い逃れ。 　 １つも謝れていないわよ、あなた。

トピ内ID：abbf417ed7f71883

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鬱なら精神科医に診てもらおう

🙂
らいち
鬱のような状態で相談もなく休職した。このままではやばいと気づいて復職した。 この文面を読むと、トピ主は自己判断で休職したように読めます。 しかも、妻に相談もせず。 でね、トピ文をよんでてひっかかったのが以下の文面。 「私が言う前に妻が先に何でこう言ってくれないのと言ってしまうので私が言っても妻が私が言ったから言ってるのでしょ」 これ、うちの夫と同じです。 自分で「やる」ときめて手をつけたのに、失敗すると「アナタがやれって言ったからやったんでしょ」と言う。 夫は認知の歪みをもった人です。本人は受診を望んでいませんが、子供は自閉症、義母や義叔母、義祖母が鬱を患ってて、従姉妹は支援が必要な人、他の従姉妹全員、離婚してて、おかしな一族です。 私は、祖父の代からの家業があり、継いだ両親から「第三者からの働きがあったとしても、やると決めたのは自分。逃げずにやり遂げなさい。他人のせいにしたらだめだ。」と育てられました。 その育てられ方をしていると、夫が私に「あなたがやれと言った」と文句を言うのはお門違いだと思うんです。 トピ主も同じです。妻が言ったから、ではないんです。行動したのは自分の意思に他ならないという事なんですよ。 妻の別居は本気だと思います。カサンドラになる前に行動できるのは素晴らしいことてす。 止めたいなら、まず自分が精神科医に診てもらうことです。鬱なのかをはっきりさせ、それが二次障害なのか無関係なのかを調べましょう。薬で症状を抑えられるなら薬を使う。 自分に不足していることは自分で解決する努力と姿勢をみせましょう。

トピ内ID：c1c04894d8bc7158

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鬱の人に

🙂
気の毒
私の気持ちをわかってくれないってぶつけますかね… 鬱の人にホストになった気持ちで私の機嫌をとれって言いますかね… 鬱って2ヶ月で全快するとかないだろうに。

トピ内ID：6c175e6d355a5a97

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難しいね

🙂
匿名ハッキリ言います
言いたいことを言えなくなってしまったのかな。 誰に対してもそうですか？ 私はそうです。 鬱になりやすい性格です。 鬱は鬱になった人にしかわからない世界です。 離婚は置いといて、別居はした方が良いと思いますよ。 ご両親はいませんか？ 結婚生活や子育ては、共に協力するものじゃないかな。 そして、どちらかが、辛い時に思いやれる気持ち、気づき向き合える状況 それがいろんなことを乗り越えていけると思います。 正論だけど、これって、本当難しいし大変です。 詳しい夫婦関係は、わかりませんが、 鬱になる側は、黙り込んでしまう方ですよね。お金、生活できたら良いって、感じの人と過ごしてると、自分を否定されてるようで、鬱っぽくなりやすいですよね。 今の世の中は、忙しく、仕事も押し付けられやすい人は、病気になりがちです。うまく世渡り上手になる人は、人から逃げるのも、傷つけてるのも、排気で気づきません。 離婚よりも別居して、まずは病気を治すことかなぁっと思いますよ。 合わない場合は、金銭面で折り合いをつけて、離婚も視野に入れながら、子育てを協力していく感じで、頑張ってくださいね。 言いたい放題、やりたい放題の側は、鬱にはならない。 私の主人も義両親たちも、自分の生活が回ることが基本の人なので、私1人がうつ病に何度もなりました。 結婚するまで明るく前向きでした。 合わない人との結婚は、一生を左右します。今の時代、切り替えがたいせつかも！

トピ内ID：572669104111ac9d

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離婚は、望んでいないと思います

🙂
ヒヨドリ
＞仕事の労働環境から鬱のような状態になり2ヶ月間仕事を 　休んでいました 妻は、専業主婦なのですか？ 専業主婦であれば、仕事が原因の鬱になっている夫の状況を しっかり、把握できないので、精神的にも金銭的にも不安 だったと思います。 でも、その状況を、トピ主は、口下手だから、うまく妻に説明 出来ていなかったのが、原因でしょうね？ 家の中に鬱の人がいるのは、やはり、気を使い大変だったでしょう。 でも、妻は、その時には、不満を言わなかった。 しかし、トピ主が仕事に行くようになったら、その時の妻の苦労を 分ってほしかったという気持ちが、前面に出ている感じですね。 トピ主も、一度、はっきり、妻に鬱の時の状況について、説明し、 悪かった、感謝していると、伝えたらどうでしょう。 すると、妻も、その点が分かると、スッキリすると思います。 離婚をしたくて、愚痴っているのではないと思います。 専業主婦であっても、子供２人いて、家事など生活を維持するのも 結構、努力がいるのです。 お互いに、大変だったということが、分かれば、普通の関係に 戻れると思います。頑張ってほしいですね。

トピ内ID：ddef69f89dc47c9c

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お金のこととか

🙂
どっちもどっち
金銭的な理由で離婚が躊躇われるというなら、家事育児を完全に等分し、奥様にはしっかりフルタイムで働いてもらっては？ トピ主さんが休業するくらいお仕事で疲弊するなら、奥様も家事育児を担っている点で同様です。 トピ主さんも仕事に追われなくてすむし、奥様も家に縛られないで収入も確保できるなら、夫婦の関係性も変わってくるのでは？

トピ内ID：9881663cd94eb2b6

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本当に鬱ですか

🙂
さわ
病院で診断してもらいましたか。 もし私なら、自分の夫が鬱なら、一緒に病院に行って状況を聞いて、対応を考えます。 奥さんはあなたの鬱のことよりも、自分や子供のことをもっと考えろ、大事にしろという。 なんだかんだ言いがかりをつけてあなたを責めて 鬱になった人に、普通はそんなことは言いませんね。 それを言う奥さんは、あなたの鬱を受け入れる器量がない子供か、 そうでなければあなたの鬱を疑わしく思っているか。どちらかでしょう。 あなたは病院に行っていますか。 病院に行かないと、休職しても手当てが出ないのでは？ 子供が2人もいるのですから、鬱ならきちんと治療をしましょう。 まずはそこからだと思います。

トピ内ID：01d9316bf5526b5c

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レスします

🙂
はる
多分奥様も最初からそうではなかったのでは？ 自分が自覚してる以上に、貴方は話し下手なんだと思いますよ。 でも子供が居れば簡単に離婚しましょうとはならないでしょう。 根気良くよーく話し合うしかないですね。

トピ内ID：bdd900acf345a018

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受診しましょう

🙂
五十肩
「鬱のような状態」ということですから、医療機関での診断は出ていないとということですね。 まず、きちんと診断を受けるところかと思います。 第三者（医療者）から説明を受け、トピ主さんの状態を奥さまと共有するところからだと思います。 トピ主さんは今、思考停止状態になっているようなので、下手なアドバイスはできないです。 専門家に相談しましょう。

トピ内ID：9e415b113d611ba8

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子どものため。

🙂
nene
休職中のあなたは自分の事で精一杯だったはずです。 具合が悪いのですからそれは仕方がないことですよね。 家族に病人が出ると、他の家族まで不安で神経が過敏になるものなのです。 彼女はあなたが元気を取り戻した今、やっと心の内を吐露できたのでしょう。 まだ小さいお子さんたちのためには、 この辛い時期を夫婦で何とか乗り切って、両親揃っている方が良いと思います。

トピ内ID：cd1adfeb5fa198f7

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辛口アドバイスになります。

😒
ずんだ餅
離婚したほうが妻のためか？とのことですが、あるいは、そうかもしれませんね。 ちなみに、あなたは、どうしたいのですか？ 奥さんが酷いとのレスありますが、奥さんとろくなコミュニケーションもとらず、だらだらと２ヶ月も過ごされたら、そりゃ誰でも怒るでしょ。 子供が２人もいる父親なんですよ、あなたは。 その自覚ありますか？ 言った言葉すべてに揚げ足とられるなら、あなたはそれだけのことをしたんでしょう。 奥さんに、とにかくしっかり謝る。 自分の思っていること、感じていることを毎日相手に、はっきり伝える。 奥さんに安心してもらえる言動をとる。 あなたにとっては簡単なことではないかもしれませんが、努力されてはいかがでしょうか。 ちょっと甘え体質なのかなと感じました。 10代の男子じゃあるまいし、しっかりされてください。

トピ内ID：f340cdde16098871

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離婚の前に

🙂
お互い他人
トピ主さんは明らかに言葉が足りなさそうだし、奥さんの方も理論的に自分の気持ちを伝えたり相手の気持ちを理解するのが苦手そう。 離婚する前に、夫婦（カップル）カウンセリングを受けて、第三者に間に入ってもらってお互いの気持ちをちゃんと理解したほうがいいんじゃないかと思いました。 盛大にすれ違っているだけかもしれないし。プロに交通整理してもらって。 夫婦なんて元は他人なんだから、お互いの事を理解するには、お互いの努力と訓練が必要なのかもしれません。それがあまり意識せずにできる夫婦もいれば、本当は努力が必要なのにしないから、すれ違っちゃう夫婦もいて。 奥さんの為に離婚なんて言って奥さんのせいにしてるけど（そりゃ誰だって悪者になりたくないからさ）、本当は自分が奥さんからキャンキャンキャンキャン言われるのが嫌だから離れたいだけなのか。キャンキャン言われなければ別に離婚しなくてもいいのか、本当はやり直したいのか。 奥さんからしたら、トピ主さんにどうして欲しいのか、どうしたらキャンキャン言わずに済むのか。 プロに間に入ってもらって、お互いの気持ちを整理して。その上で、プロからお互いの気持ちの伝え方、受け取り方をちゃんと教わって、練習（訓練）して。 その上でやっぱり離婚となっても、それはそれで仕方ないと思うけどさ。

トピ内ID：550c94a7f1ee6fed

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別居はいと思うけどね

041
アップルサイダー
＞私が言った言葉全てに揚げ足をとる感じで文句を言われまた過去の文句になります 妻がこういう状態なら、一旦離れて生活を別にして、お互いに冷静に考えればいいと思うけどね。相手はもうどう言っても癇に障るのだと思う。そうなるとあなたが加害者に思えてきたりするし。 逆に別居したくない理由は何なんでしょうか？

トピ内ID：deffaceb69ed3ebf

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専業主婦にとって金を安定的に稼いでこれない夫はそれだけでダメ

🙂
あんぱん男
妻は専業主婦ですよね？ ＞この数ヶ月間あなたは私達の事を何も考えてくれなかった ＞私がどれだけ不安で過ごしてきたのか知らないでしょ 夫であるトピ主の最大の義務は、毎日仕事に行って、毎月キチンと給料を貰ってくること。金のことで妻に不安や不自由を与えないこと。 なのに、トピ主は２ケ月も仕事をサボって、アわタシを不安にさせ、金に不自由させた。絶対に許せない。 妻の言い分は以上に尽きます。あとは全て付け足しです。 ＞もう遅いと言われ トピ主のメンタルに問題があることは、今更どうしようもないからです。 トピ主のメンタル問題がある限り、今後も妻が働かずにずっと家で楽していられるか、怪しくなった。次にトピ主がシンドイと言い出せば、今度はアわタシが働きに出なければならないかも。そんなこと、絶対に許せない！ 妻の不満はこの１点に尽きます。 ＞別居して距離を置きたい ＞妻に離婚したいのか聞くとはっきりとは答えずお金とか曖昧な話で終わります もちろん離婚なんかしたい訳がありません。別居もただの脅迫です。 脅迫してトピ主から何を引き出したいのか？ 今後、二度とシンドイだのと言って仕事をサボり、アわタシに金のことで心配を掛けたりするようなことは絶対にしない、と誓うことです。 アわタシが働きに出なければならなくなるような羽目には絶対にさせないから、と請け合うことです。 トピ主が上記の誓約をして事態を納めることもできますが、トピ主はそれでいいんですか？ よく考えて下さい。トピ主のことを何も考えてくれていないのは妻の方です。トピ主のメンタルや身体のことなんて、妻はこれっぽっちも心配してくれませんでした。 トピ主が休職していた数か月の間、妻は心中でただただ「アわタシの食い扶持はどうするの？アわタシの食い扶持がなくなる！」と叫んでいただけだったのです。 この妻、今後のトピ主の人生に必要ですか？

トピ内ID：e95f2f32be634d89

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うーん

🙂
たんたか～ん
厳しいかもしれないけど… 「妻のためなのか」 って、なんかいい人ぶってません？ 妻のためなら、頑張り続けなきゃでしょ？ 主が主人なんだし、発端は求職からなんでしょ？ 主が、もう無理、限界！なら、貴方が嫌になって離婚なんですよ？ そこを、はき違えないように。

トピ内ID：5ccf40572baa87f7

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一緒に生活する気はありますか？

🙂
葉月
>なので何を言っていいかわからなくなり、思考が回らなくなり黙ってしまうと何か言えと言われます。 学校でも、職場でも、家庭でも、黙ってしまうのはダメでしょ。 過去の話も、そうやって今まで黙ってしまってはぐらかし続けているんじゃないですか？ 奥さんが印象深く覚えるほど、一度で良いからしっかり謝らなきゃ。 文章を読んでいると、 > 私のせいなのはわかっていますがもうどうしたら良いかわからない状況です。 自分が悪いんだろ！(本当はそう思ってない)と、逆ギレしているように感じました。 鬱なら傷病手当が出て、お金の心配が少しは減りゆっくり休めますよね？ メンタルクリニックに行って鬱病の診断書もらって、黙ってしまう事も相談するべきだと思います。

トピ内ID：065aa4fb1a9676d8

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しばらく離れる。

🙂
lemon tea
＞仕事の労働環境から鬱のような状態になり2ヶ月間仕事を休んでいました たった2ヶ月ですよね？？ ただ、、鬱なのに、、責められたら、治りませんので、、 実家に帰ってもらった方が良いのでは？？ ＞元々私は口下手で何回も ＞あなたは何も言ってくれないと言われてきました。 う〜〜〜と、、奥さんが悪いですよね！ だってトピ主は、もともと口下手、口下手な人と結婚したんですよ！ 付き合っている時から、、口下手なんですから、、 それを承知で結婚したんじゃないですか？？って感じです。 ＞一度別居して距離を置きたいと言われました 妻には実家に帰ってもらって、、そちらで両親と子育てしてもらいましょう。 だって、、鬱のトピ主とでは子育て出来ません。 それに、、休職中の鬱の人を責めたら、ますます治りません。 しばらく、、２人は離れる方が良いでしょう。 で、、仕事復帰できたら、、、月１回、、家族で会いましょう。 実家で妻も仕事してもらいましょう。 正直、トピ主が、いつ鬱から復活できるかわかりませんので、、 妻の稼ぎも必要です。離婚するのは時期尚早。 『仕事復帰したら、、月１回みんなで会いましょう。 ただ、、いつ復帰できるか正直わからないので、、〇〇も実家で仕事しながら、 子育てして下さい。ごめん君もそっちも頑張って、俺も頑張るから、、』 って言いましょう。お互いが頑張ることが今、必要なのですよ。 トピ主は、、１人で頑張って、なんとか鬱を治しましょう。

トピ内ID：ad6e36aca78c9118

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奥さんは

🙂
七海
あなたが休職している間、奥さんはパートやアルバイトを少しでもして、経済面で支える努力をしてくれましたか？ それさえなかったのなら、病気で苦しんだあなたに対して、酷すぎます。 誰だって、男女関係なく、病気になることはあります。 そういった時に支え合うのが夫婦でしょう。 自分の気持ち、感情だけをぶつけてくる奥さんによく我慢できるな、と思います。 離婚したとしても、他力本願で経済力がなさそうな奥さんに、子供がきちんと育てられるのでしょうか。 養育費は収入に応じてしか支払えないので、今のあなたではそんなに支払えないのではないかと思います。 その上、奥さんも経済力がなければ、皺寄せは子供に行きます。 お子さんの事を、第一に考えて行動した方がいいのかも知れません。 大した事が書けなくてすみません。

トピ内ID：1bf5f9196031b0a4

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モラハラ妻

🙂
気弱な女
鬱のような状態の時医者に行って診断書をもらいましたか？ 会社員なら診断書がなければ２ヶ月も休めませんよね。 自営業で鬱状態になって仕事を休んだのでしょうか？ 共働きか専業主婦か、子供は幼児か小学生か、そういう違いで妻の不満や不安の種類が変わります。 相談するのにトピ家庭のザックリした背景がわからなければレスも的外れで攻撃的になりがちです。 たしかに言葉不足というか説明不足ではあります。 それでも妻擁護のレスが多くてビックリです。　 体調不良で休職した夫に対してガミガミと自分の不安や不満を並べ、夫の発言が無いことにさらに文句を言うなんて理不尽、モラハラ、言葉の暴力です。 妻の不幸はすべて夫のせい、私は被害者というスタンスがずうずうしい。 不満があるなら具体的に、例えば家事を分担してとか休日子供を連れて出かけてとか妻が言うべきです。 そういう事を思い付かない夫と結婚したのだから要求する方が説明するべきです。 それとも妻の具体的な要求をトピ主はサボっているのでしょうか？ 次に文句言われたら記入済みの離婚届を出すといいですよ。 モラハラ妻は夫が反撃しないからガミガミと好き放題に文句言うんです。 関係回復のための話合いじゃなくて憂晴らしに夫をサンドバッグにしているだけです。 離婚届という防護服でも準備しないと建設的な話合いはできませんよ。 トピ主が発言しなければ子供も父親を馬鹿にしてマトモな家庭になりません。 鬱状態の原因に妻の言動があるならしばらく別居してみれば？ モラハラ妻なら離婚しないかぎり心の平安はありませんよ。

トピ内ID：8aa3ab7b43da173c

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奥様の気持ちわかります

🙂
みみ♪
私の夫も貴方と似たようなタイプです。 コミュニケーション能力が低く口下手、自分の気持ちを教えてくれません。 ２年前に夫は毎日不機嫌でした。 原因を聞こうにもすぐに自室に閉じこもり、会話になりませんでした。 仕事が大変なのかなと思い、気を遣って生活してました。 １年前に夫の単身赴任が決まりました。 すると、急に白内障の手術をすると言いだし、私は驚きました。 まだ５０代だからです。 夫の口から聞いたわけではないですが、不機嫌の理由がようやくわかった気がしました。 見えずらかったから不機嫌だったのだと思います。 どうしてこんな大切なことを黙ってたのか、なぜ相談してくれなかったのか、夫に対して不信感でいっぱいです。 貴方は休職を決めた際とかに奥様に相談しましたか？ もしかして何も言わずに休職したわけではないですよね？ 奥様はね、貴方がしゃべらないので子育てしつつ不安な毎日をずっと送ってきたのですよ。 私はトピに書かれた奥様の気持ちが痛いほどわかります。 夫婦間で基本秘密主義はあり得ません。 なぜ鬱に至ったのか、仕事のことを今後どう思ってるのか？家族のことをどう養って行くつもりなのか？ 話して欲しかったのだと思います。 口下手だからなんて理由になりません。 手紙に書くなり、方法はいくらでもあるでしょう。 関係を修復したいなら、口下手で何も話さず申し訳なかったと謝ること。 今後、大切なことは包み隠さず話すからと約束することです。

トピ内ID：adcffdd097b09d37

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別居したほうがいいのかな…

🙂
ふむふむ
奥様は精神的に追い詰められているように感じました。 お互い距離を置いてみるのもいいかもしれませんね。 自分に余裕があるときは愛情表現をしてあげてくださいね。 奥様の好きなものを買って、いつもありがとうって一言言ってあげるだけでいいんですよ。 ちなみにわたしは大好きなお寿司で機嫌が良くなります。チョコでもいいな。

トピ内ID：9316d5d7569f1ef1

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「ありがとう」と言ってみては？

🙂
みかん
うつ病で2ヶ月休職したことのある私から見ると、トピ主さんが気の毒だなあと思いました。 ちゃんとコミュニケーションが出来る人は、うつ病ではありません。 2ヶ月で治ったのなら重症ではないのは幸いです。 病気をしたことがない人には病人の気持ちはわからないものです。 奥さんは2ヶ月間のことだけを文句言っているのでしょうか。 もしトピ主さんの口下手が昔からで、奥様は病気以前のことも持ち出しているのだったら、もっと根は深そうです。でも子供を二人つくってるわけだし。 あと、奥さんは働いていますか。子供二人はおいくつですか。 もし子供二人が小学校以上で、奥様は1日に数時間のパート程度ならば、奥様が子供っぽい感じがします。 夫が大黒柱なのだから、もっと夫に寄り添えばいいのにと思います。 でも奥様もフルタイムで働いているとか、子供二人が乳幼児とかだと、奥様もいっぱいいっぱいで辛かったのかな・・・と思います。 説明しても言い訳と受け取られるのでしょうから「うつのとき、子供を支えてくれてありがとう」とか「君が家庭を支えてくれたから乗り切れたよ、ありがとう」と言ってみてはどうでしょうか。「ごめんなさい」より「ありがとう」と言ってみては？　感謝の気持ちを伝えるんです。「ごめんなさい」は、自分の言動に関する言葉ですが、「ありがとう」は相手の言動に関する言葉です。　 それから「妻のため」と言いますが、苦しいと「相手のため」と自分の行動を正当化する傾向が現れます。そうやって自分を保護するんです。でも、自分が苦しいから別居しても良い・・・と思っているんですよね。 期間をはっきり決めるならアリかもしれません。その場合、第三者を巻き込みましょう。自分と妻の親や兄弟姉妹でもいい。ただ・・・子供は妻に丸投げ？　それもなんだかなあという気もします。 ところで医者の診断書はありますか。自営業なの？

トピ内ID：e217a92f44b74ad9

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一旦別居

🙂
軽度鬱
どちらも、いっぱいいっぱいになっている気がします。 鬱って見た目から判断出来ないじゃないですか。 トピ主が辛くとも鬱になった事がない人からすると、好きなだけゴロゴロしては食っちゃ寝してる『ザ・休日のお父さん』にしか見えない。 対して妻は子供2人の面倒見てるんですよね？ 子供が小さくて専業なら不満と金銭面が不安。 園とかに行く年齢なら家事育児に加え、経済労働と家庭運営のメインが全て妻の状態では？ 妻としては頭で分かっていても気持ちが追い付かないんだけど思います。 今は一旦距離を置いて、妻にゆとりをトピ主には治療や補助等でお互いの精神や環境を整えるのが良いかと思います。

トピ内ID：0b4dc101aa0be899

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