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義理の家族への『お礼の電話』

レス31
（トピ主 0 ）
😅
さやか
ひと
30代妻側です。 戸建に住んでから、月2～3回の頻度で義両親や夫の兄（義兄家族）が訪問にくるのですが、 毎回手ぶらでくることはなく、 その都度、晩御飯のおかずだったり、家でとれた野菜や果物だったり、買ってきた惣菜だったり、おかしだったりをもってきてくれます。 訪問の際私もその場にいるときは その場でお礼を言い、その日の晩に夫が必ずお礼の電話をするのでその場で変わってお礼をいうのですが、 訪問の際に私が仕事で家を空けてるときがあり、その際は夫が 「またさやかからお礼の電話をしといてね。」といってきます。 私が「あなたが電話をかけてくれたら代わるよ。」 と言ったら「俺はもうその場でお礼をいったから。」 私「いつも電話かけてるじゃん。」 夫「じゃあもういいよかけなくても。」 といって私が電話をかけないと不機嫌になります。 というのも私はもともと電話が苦手で、結局かけてもその時間出なかったり、出ても「はい、はーい」くらいで終わってしまうのが苦痛です。なのでできたらLINE程度で終わらせたいのです。 義実家が電話を重んじる感じなのは伝わってます。でも私は苦手だし、訪問の頻度がなんなら多いと感じるときもあるし、タイミングが悪いときも多々あるし、そのもやもやした気持ちで無理やり明るく電話するのが苦痛です。 やっぱりうまくやっていくためには電話が必要ですかね？また、この電話をいやがってる私は礼儀がなってないのでしょうか？小町の皆さんの意見が聞きたいです。よろしくおねがいします。

トピ内ID：6d1013edcfa986b2

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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電話しません

🙂
ぽんのすけ
わたしの姑もものをくれる度にお礼の電話と感想を執拗に求めます。 嫁は有り難くないものをもらってもお礼を言わなければいかないし、美味しくないものでも美味しかったと言わなければいけないのが苦痛で苦痛で電話するのをやめました。 伝書鳩の夫からはそれについて姑が文句を言っていると聞いていますが、そんなの知らんわ、です。 いらないと言ってもなんだかんだ理由をつけて押し付けられるし、電話したらしたで嫌味や皮肉を言われるし、結婚してからの二十年、いろいろあっての今なのです。 お礼の電話もしないなんて、と言う人もいるかも知れませんけど、お礼は夫がしているし、私は今後も絶対に電話しません。

トピ内ID：085580b6ac65d5a1

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メールやラインは？

🙂
そろそろ健康診断
義実家でメールやラインやってるならの話ですが。それがだめならハガキ。 私も、電話はあまり好きではないです。なので、相手は叔母ですがハガキ送ってます。私は大好きな叔母なので内容はいつも色々沢山書きますが、主さんは絵葉書的なもの100均で大量買いで、予め簡単な定形文考えておいて毎回それでもいいのでは？ 直接お礼言えなかった時だけですもんね。

トピ内ID：15b1958ef5fb7146

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見解の違い

🙂
カレーライス
緊急でも何でもない私的な電話は逆に迷惑だと思いますが。それに、聞き間違いあったり、後に残らないから言った言わないになったりするし。 でも、ある一定以上のお年寄りの方は電話が最高の連絡手段だと思っている場合もありますよね。育った環境や考え方の違いなんですかね。 だけど、相手、もしかしたら揚げ物してるかも？出かける寸前かも？トイレ我慢できない緊張感満載の中にあるかも？お風呂から出てほぼ全裸かも？来客中？…とにかく相手の時間奪いますから。 というわけで気を遣うからラインのお礼にすると夫さんに宣言してみたらいかが？ 義母はラインとかしないんですか？

トピ内ID：15b1958ef5fb7146

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恩着せがましい・・・

🙂
めんどくさいねー
その程度でわざわざ電話するほどのことかな。 しかもほぼ隔週で来てますよね。 はっきり言って、来る回数が多すぎますよ。 年に２～３回で十分。 今言わないと、ずーっとそれが当たり前のようになるよ？ ・来る頻度が多すぎること ・多くても２か月に１度、これでも多すぎるので年に２～３回で十分 ・来る前には最低でも１ヵ月前にアポを取ること ・招待されてもいないのに来るのは厚かましい これらを旦那さんにはっきり言いましょう。 会いたいのなら、旦那さんだけ家族と外で会えばいい。 もしくは旦那さんが訪問すればいい。 そんなにしょっちゅうなぜわざわざ家に来るのか、意味がわかりません。 親兄弟とはもう家族じゃないんですから、しょっちゅう来るのは厚かましいです。 旦那さんの家族はあなたや子供だけ。 結婚して別世帯になったのに頻繁に来すぎなんですよ。 それを断らない旦那さんは結婚した自覚がなさすぎ、親離れしてない。 親は子離れしてないし、兄にもそんなにお邪魔したらダメだと言うのが親のはずなのに、何考えてんでしょうね。 しかも毎回お礼の電話が欲しいって、勝手に来ておいて恩着せがましい。 むしろ、あなたがいない間に勝手に家に上がり込んでるんだから、そっちが謝罪の電話をしてこいって言いたいですけどね。 とりあえず、来る回数が多すぎることは言いましょう。 ここでガツンと言わないと言うタイミングを失うよ。 あなたの親族にも毎週のように来てもらえば、旦那さんもあなたの気持ちがわかるかもね。 今まで、親や兄が来た日数と同じだけ、私の親にも来てもらうことにするわ。 これからは平等にするから！とでも言ってみては？ うちの親はしょっちゅう来れないから、まとめて来てもらって泊まってもらおうかな、とかね笑 さんざんあなたの親にいい顔してきたんだから文句は言わせない、礼儀正しく、不機嫌な態度は取らないでよ！って。

トピ内ID：bf775e898b2956e7

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私だったら

041
無理なものは無理
月に2度も３度も来られるのが嫌です。そのへんは主さんどうなのかな？色々もらって嬉しいなら、１分でもいいからありがとうございました。ひと言お礼言っても良いじゃないですか？ それを旦那も義実家も望んでいるのだから。 月に２～3回の事ですよね！

トピ内ID：72f965a8c8798cf3

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義両親ですが

🙂
ひろこ
人それぞれで良いと思っています。 そりゃ、応対によっては寂しさを感じたり、怒りが湧いたりしますよ、感情の生き物なんですから。 でもね、寂しさを感じさせたり、怒らせたりしちゃいけない！と思えば思うほど苦しくなりますね。 だって本人しか本当の気持ちはわからないのですから。 悲しかったり、怒ったり、寂しかったり、嬉しかったり、それはそれでよいと割り切りました。 悲しくて良し、怒って良し、寂しくて良し、嬉しくて良し・・・。 相手にぶつければちょっと大変ですが、自分の中で処理すればいいと思っています。 そうなると、電話だと、とっさに何が自分自身の口から出てきちゃうかわからないので、LINEしかお嫁さんや息子とはやり取りしません。本当に困った時だけ電話をします。年に1，2回かな。 LINEの返事が無いともやもやしますが、人間ですからね。 返信したくない時もあるだろうし、返信が来なくてあれこれ悩むときは、相手はとにかく生きているんだしそれでよし！としています。息子と一緒に苦楽を共にしているお嫁さんはわたしにとっては大切な存在です。

トピ内ID：4df5bd65502f916b

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礼儀がなってない訳じゃなく

🐱
とら猫
ご主人は「電話してね」、主さまは電話苦手。 こんな事位、「苦手でイヤだけど、電話してとお願いしてるから仕方ないか。そういう家だから」と、すり合わせ出来ないものでしょうかね。 結婚ってすり合わせの連続ですよ？　だから大変なの。 家庭は社会の縮図よ、働いているのなら意味が分かると思うけど？ 我が強くてすり合わせが出来ないと すぐ離婚、疎遠絶縁ってなるだろうけど主さまは、そういう考えにならない事を祈ってます。

トピ内ID：1e2f7934609a45c6

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うまくやっていく為に無理はしない。

🙂
40代男性
そしてこっちも過度に求めない。 それが上手くやっていくコツだと思います。 >小町の皆さんの意見が聞きたいです。よろしくおねがいします。 月に2.3回は多いのでいちいちお礼の電話は面倒ですよ。 ご主人がお礼を言ってその時に「トピ主さんもお礼を言ってたよ！」と伝えればいいだけ。 申し訳ないけどご主人は面倒な人だと思いますね。

トピ内ID：b9506e9fa3fab3e7

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レスします

🙂
本の虫
５才くらいのころから親にずーっと言われ続けてきました。 「あなたもお礼言いなさい。あなたに頂いたんだから」。 どんなに恥ずかしくても、どんなに年齢が小さくても。言わない、というのは許されませんでした。 毒親じゃ、ないですよ。 今は許される時代なんですね。 私も引っ込み思案だったので、羨ましいです。

トピ内ID：c40f4911c8ba79af

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二度目です

🙂
本の虫
皆さんのレスを先に読めばよかったです。 なるほどなー、と思います。 一番の違いは「電話は相手の時間を奪うから、迷惑」というところでしょうか。 確かに。 でも、さやかさん。 「うまくやっていくためには」と、お考えなら、電話の練習してもいいと思います。親世代から好かれると、さやかさんの評価が上がりますよ。

トピ内ID：6167c7f2464a4000

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二度目です

🙂
本の虫
皆さんのレスを先に読めばよかったです。 なるほどなー、と思います。 一番の違いは「電話は相手の時間を奪うから、迷惑」というところでしょうか。 確かに。 でも、さやかさん。 「うまくやっていくためには」と、お考えなら、電話の練習してもいいと思います。親世代から好かれると、さやかさんの評価が上がりますよ。

トピ内ID：6167c7f2464a4000

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面倒くさいな！

🙂
ねーねー
旦那さんは夫婦揃って出迎えた時は夜にもう一度電話するのに、どうして自分一人で会った時は「既にその場でしたからいい」になるんですか？その理屈なら一人で会った時だって夜に電話しないといけないですよね。おかしくない？ 実は自分でも「母親と電話でしゃべるの面倒くさいなあ」なんじゃないですかね。 その家なりの風習はあるとは思いますけど、めっちゃ面倒くさいですね。 うちなら頂いてその場で口頭でお礼を言ったのならそれで終わりですね。後日別件で連絡した時に「先日はありがとうございました」というぐらい。 もしこっちが訪問した上で何か頂いたのなら、帰宅後にお礼（兼無事帰宅の連絡）を夫がして、私が横に居たらちょっと代わって一言いう事はありますが。 義母さんも「後から嫁からもう一度電話してこい」とまで思ってないかもしれませんよね。向こうも息子のついでに一言二言がちょうどいいんじゃないかな。 この辺の嫁姑の距離感は息子には理解できないと思うけど。 旦那さんの自己満足じゃないでしょうか。しれっとLINEでいいと思います。不機嫌になられようともそれを続ければ「そんなもの」になっていくかもしれません。 何か言われたら「あなたには分からないだろうけど、主婦は忙しいの！LINEでいいのよ」って言ってみたら。 月２で、しかも義兄一家まで来るのを受け入れてるだけでもお礼言って欲しいぐらいだわ。 そもそも親にお礼を言わせるのはいいけど、義両親や義兄一家が帰宅した後で旦那さんはトピ主さんに「うちの親をもてなしてくれてありがとう」というお礼を言ってくれてます？ うちの夫は私が義実家に帰省したり、旅行したり、我が家に泊めた後は必ず「ありがとう。お疲れさん」と言ってくれますよ。 私にお義母さんのお礼言わせるけど、あなたの親をもてなした私に何か言うこと無い？とも言ってやりたい。

トピ内ID：4a9e80d495a549f3

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LINEでいい

041
ハレハレはれこ
60代姑です。私はいちいち電話するのが苦手です。お嫁さんとは、お礼を言うのも言われるのもLINEで十分というのが本音です。お嫁さんはその点をわかってくれたみたいで、近頃はもっぱらLINEですませています。 他の親戚や知人とはそういうわけにいかないのが苦痛です。

トピ内ID：a84e61cd255bca81

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頻度多い！

🙂
はなこ
あなたは頻度が多いと思ってるからますます電話したくない。 夫はその頻度を何とも思ってないから何度でも電話出来る。 あなただって、貰い物がお中元とお歳暮のみなら、苦手でもきちんと電話でお礼もする気になるでしょう？ 多いことが鬱陶しいから、電話するのもますます嫌になるんですよ。 お礼する気になれないですものね。頼んでもいないのに頻回に来るんですから。 月に一回なら電話する、と譲歩してみては？

トピ内ID：bf1a9f8bad8a269a

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私はそんなに来られたくないので電話しない

🙂
プリムラ
なんで、毎月、訪問されなきゃならないの？招待もしてないのに そもそも、なんで毎月、来るの？ もう面倒なんだけど という話はしないの？ 電話なんかしたら、このまま続けられそうだから絶対しないよ うちの親兄弟が毎月、２回も３回も勝手に訪ねてきて、お礼の電話してね！って私が言ったら、するの？ と立場を入れ替えて聞いてみて うちの夫は、ここまで立場を入れ替えて話さないと分からないですよ

トピ内ID：3a1994a688dffcbf

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そもそも不満があるのでしょ?

🐤
ちいー
>戸建に住んでから、月2～3回の頻度で義両親や夫の兄（義兄家族）が訪問にくる それって月の半分以上の週末は義関係で埋められるということでしょう? はっきり言ってうっとうしいのでは?何故そんなに頻繁に来たがるんでしょうね。自分達の生活もあるだろうのに。手土産さえ持っていけば通行税みたいに訪問当たり前とされていることに不満があるんじゃないですか? そんな頻繁な訪問で何をしているのですか?あなたは訪問者のおもてなしで気も体も休まらないのでは? 夫さんに頻繁過ぎると話しましたか?夫さんは自分の親親族だけにいい顔したくてあなたのことはないがしろにするのでしょうか? 訪問ではないですが、私の場合、夫側親族がとにかく旅行などちょっと出かけた際に土産を配りまくる習慣がありました。しかしうちは少し離れたところに住んでいたので毎回その土産を取りに行く為にだけに義実家に行かなければならず行けば当然受け取るだけでは終わりませんでしたから週末の一日は潰れました。当時私は激務で日付変わる前に帰宅ということもよくあったので週末にそんなつまらない用事で一日潰れるのが本当に嫌でした。受け取り後お礼の電話の強要もありましたし。 そこで私がしたのはいい嫁では元々無かったですがさらにバージョンアップしました。受け取りには夫だけ行ってもらい、私はお礼の電話もやめたし自分達が旅行に行った際も親族土産は一切廃止しました。 そしたらさらなる無礼者となったのでしょう。土産を買われなくなったので取りに行ったりも無くなりました。夫にもバカバカしいので私は何もしない、と宣告してましたし。 トピ主さんは今は巻かれっぱなしになっているのでご自身の許容度と相談して巻かれの線引きをしてはどうですか? そもそもは頻回の訪問をする親族は原因を作りはしてもあなたの不満の結果を最終的に確定しているのは誰でもないあなたの夫さんですよ。

トピ内ID：315b1baade28bf05

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わたし、味方です

🙂
ハルコ
親世代だけれど、めんどくさーと思ってしまいました。 月に２～3回の訪問も多いし、その場でお礼を言ったのに、その晩に必ず夫が電話してお礼、妻にもお礼を言わせる。その場にいなければ、また妻に電話をかけさせる。 こう書いただけでも、あー面倒くさい。 面倒くさい夫で、面倒くさい義実家ですよね。 その場で言えばそれで終わりだと思うし、ラインでもいいと思います。 でも、夫は違うのですよね。 電話させたがる。しなければ機嫌が悪い。多分ラインじゃダメ。お礼電話モラハラみたいなものかも。 私は不要だと思うし、トピ主さんの礼儀がなっていないとは思いません。でも、そういう人と結婚して妻になっているんだから仕方がないと諦めるしかないのでは。 抵抗してもムダだから、義務感だけでちゃっちゃと電話してしまいましょう。 せめて心の中で、私は礼儀知らずではない、アナタたちが面倒くさいだけと唱えて憂さを晴らしましょう。

トピ内ID：ab788be8c5ad634d

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夫が気を回すべき

🙂
たけのこ
今回の場合、わざわざトピ主から電話する必要は無いと思います。 夫にとっては、自分の親なので電話しやすいですが、トピ主にとっては他人なので、気楽に電話出来ないですもんね。 どうしても電話でお礼を言って欲しいなら、夫が電話してあげるくらいの気遣いが欲しいですよね。 そもそも、訪問する為の手土産なんだから、その場にいればお礼すれば良いのであって、その場にいない人が、後からわざわざお礼なんて必要無いと思いますけどね。 訪問させてくれたお礼（義両親が主様夫婦に対して）と、お土産のお礼（主様夫婦が義両親に対して）で、お相子（おあいこ）になると思うので。 そんな環境にいるトピ主に同情します。

トピ内ID：8e0ea29f8b7e4c4d

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ラインで

🙂
既婚
いいと思うんだけど。 義両親もライン出来るって事でしょ？ それに、義兄夫婦も来るって、義兄夫婦は、義両親と同居してるの？ そんな大勢で月2〜3回も来られる事自体嫌なんだけど。 ＞晩御飯のおかずだったり それに、今はもう大分ゆるくはなってきてるけど、このコロナ時代に、義実家とかからの、手作り？オカズは正直迷惑でしかない。 ＞家でとれた野菜や果物だったり、買ってきた惣菜だったり、おかしだったり これらはまだいいけど、もう、わざわざ持って来られて挨拶交わしてって事自体が面倒だと思う。 毎回家に上がっていくんですか？ だったら、私なら家の片付けとかに気を遣うし、来ないでほしいと思ってしまいます。 　 義両親が息子に会いたいなら、こちらから行くほうがまだいいです。 ＞「またさやかからお礼の電話をしといてね。」といってきます。 ご主人からこう言われたら、  ＞私が「あなたが電話をかけてくれたら代わるよ。」 じゃなくて、間髪入れず有無を言わさず、ラインしとくわ！って返事すれば？ それでも更に、電話してくれ！って言うのかな？ ＞「俺はもうその場でお礼をいったから。」 私「いつも電話かけてるじゃん。」 夫「じゃあもういいよかけなくても。」 　 これはストレス溜まるわ。 私はラインでお礼言うから！でいいんじゃないの。

トピ内ID：d1a02a8995aec7c8

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逆に

🙂
自由人
訪問してくる義親戚からお礼の電話するのが筋なんじゃないの？？ しかも訪問回数が多いわ！！！！ 私ならブチ切れる回数ですよ。

トピ内ID：e1e37f899e98335b

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めんどくさーい

🙂
ばんび
私はLINEで済ませちゃいます。 で、次に会った時に「この間はありがとうございました」と笑顔で言います。 私の実家は、お礼の電話をするとすごく喜びます。 それを知っているので、夫はよく電話してくれてます。 私は「いいよ」と言うのですがね。 電話しても素っ気なかったら、しないと思います。 そんなものですよね。 いいですよ、今のままで。 ご主人もそのうち慣れますよ。

トピ内ID：1cb4666bba9922a1

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荒療治だけど

🙂
ももん
まあ、荒療治なのであまりおすすめはしませんが、トピ主さんの実家から、毎週ご主人あてに何かそんなに高価じゃないものを送ってもらって、毎回ご主人に電話でお礼させてみては? そういうとき、ご主人は張り切って電話するんですかね? めんどくさがってそのうち嫌がりそうですけど。 なんか、そういう感じのネットのまんが読んだことがあります。 ちなみに、私だったらメールかLINEでお礼します。

トピ内ID：bbc7bee767525783

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大人

🙂
ss
＞やっぱりうまくやっていくためには電話が必要ですかね？ ＞夫・・・私がが電話をかけないと不機嫌になります。 少なくとも、夫さんとうまくやるつもりがあるなら「電話が必要」でしょ。 ＞この電話をいやがってる私は礼儀がなってないのでしょうか？ 今回の話は「トピ主さん」、「夫さん」、「義理の家族」の間だけの話だよね。 今までの経緯から行くとその三者のあいだでは「電話が必要」なんでしょ。 なので、その三者のあいだでは「礼儀がなっていない」なんでしょ。 そう言う特定の関係をここで聞いてもね。 電話するだけでいいんでしょ。電話なんて小学生でもできる事だからね。 ＞私はもともと電話が苦手で って言われてもね、普通の大人でしょ。

トピ内ID：9e19cb432d2b896f

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全部夫がやってくれます

🙂
はぴ
最初はLINE交換させられて、苦手ながら私もお礼の挨拶やってたんですけど。 夫の母親から虐めもあったので、全部夫にやってもらうようになりました。 夫が夫母から私にだってと貰ったものも、お礼言ってたって伝えておいてーと言って夫を通してお礼を言うことにしました。 どちらが上なのか分からせてやる的なマウントですよね、そう言うのって。 私はこれ以上揉めたら夫とは全然別れていいとハッキリ伝えています。プライベートでそこまで人に気を遣いたくないですし。 一度揉めて、じゃあ別れようよって話になってから夫にどうして親の事で好きな人と別れなきゃいけないの？？？なんなの本当に！って夫が親にキレてました。 本当は人を下に見るのもやなんですけど、マウントする人には勝たないと人生疲弊するので勝ちに行った方がいいと思いますよ。 別に私は嫁いだわけでもないし、もしそんなに高頻度で来るなら多分私は実家に帰るか一人暮らしするか多分その家から逃亡するでしょう。 妻がありがとうって言ってたよ。じゃダメなんですか？夫婦ってニコイチですよね？？？ 女が礼節をやらなきゃいけないとか、私なら家はいらないからさよなら〜ってお別れします。

トピ内ID：45fe0e9d5769a09a

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電話をするならあちらからでしょ

🙂
楽ザル
逆じゃない？ なんでトピ主さんたち夫婦が電話するの？ 逆だよね？ ざっと読んだ限り誰も突っ込んでないけどそもそもそこがまずおかしい。 一般的に、 １訪問時の手土産は当たり前    （勿論受け取り時は礼を言う。     なんなら気を遣わなくても云々の     社交辞令も付け加える） ２訪問した側が帰宅後、    無事についた報告を兼ねお礼の連絡 ではないの？？？？ なんで訪問を受けてもてなした側がお礼の電話を？？ 意味不明。 どんだけ厚かましい客だよ。 旦那さん！ お礼をいうのはあなたの実家の人間や！トピ主さんやない！ いやもう、勘違い旦那と夫実家勢に私のレス読ませたいわ。 こんなんすりあわせる必要すらないこと。 次に夫にぶーすか言われたら良識を説いてあげてはいかがですか？

トピ内ID：98ac4b9bda471152

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姑世代です

🙂
ラベンダー
月に2〜3回の訪問、それも義兄夫婦まで。トピ主さんお疲れ様です。 トピ主さんが嫌な顔も見せず、きちんと対応してるのにご主人は感謝もせず 電話の強要。 自分の親族が大事なんでしょうね、 トピ主さんより。 結婚して別世帯を持った、守るべきはトピ主さんです。でもお子ちゃまのご主人にはその自覚がないようですね。

トピ内ID：edddb45cb12a9fff

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そもそもおかしい

🙂
スモークチーズ
月２〜３度の頻度で、しかも義兄家族まで来るなんて多過ぎでしょう。どういう接遇をしているのですか。 これも結局は夫が義実家に甘いせいであって、お礼をあなたが言うかどうか以前の問題です。 私なら訪問回数を減らすよう夫に要求する、それでこじれるようなら文句を言いますよ。

トピ内ID：18435cd805c910fc

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その場で言えば済むレベル

041
カカポ
お祝いとかならまだしも手土産レベル、 その時に伝えれば充分だと思うけどね。 でも肝心の夫が違うならキッチリ話さないとね、 苦手とかで誤魔化すのではなく。 別に舅姑義兄家族が来る事は構わない様に感じますし、 (トピ主さんは電話が嫌なだけですから) 私からすれば家に招き入れるだけ優しいと思います。 お祝い等も嫌だと言うのならいざ知らず、 来る頻度が高い上に手土産レベルで礼の電話をしろ？ 鬱陶しいわ！と私なら静かにキレますね。 ＞出ても「はい、はーい」くらいで終わってしまうのが苦痛 向こうも要らないんでしょ、 何で手土産でって思ってるかも。 ＞訪問の頻度がなんなら多いと感じるときもある ＞そのもやもやした気持ちで無理やり明るく電話するのが苦痛 これは夫婦で話し合わないとね。 結婚し家を建てても「息子」「弟」気質が抜けないのか、 息子や弟よりも「夫」にならないといけないのに。 その頻度を受け入れてその上不要な電話まで強いるって…、 君の立ち位置は息子なの？弟なの？夫なの？と聞きたいです。 夫の言い分だけを一方的に受け入れてるからモヤモヤする、 だからと言って、 ＞いつも電話かけてるじゃん では夫もトピ主の思う所は分かりませんよ。 トピ主が分かりやすく話した所で夫が聞く耳を持ってないとダメですけどね。 私なら手土産程度でお礼の電話等しませんから、 トピ主よりも遥かに礼儀はなってない事になります。 トピ主夫は過剰に要求し過ぎ！ 何も言わずに受け入れて来たトピ主も少し非はあるかな。 綻びは小さな内に直さないとね、 修復不可能にならない様に。

トピ内ID：425520b6727918dc

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何のお礼ですか？って聞きたい

🙂
ももぞう
手土産のお礼ならば貰った時に旦那さんがしてるのでもう充分でしょう。 トピ主さんが欲しがった訳でも、特に珍しい高価な品を貰った訳でもない。何か重要な要件があった訳でも何か手を煩わせるようなお願いをしたわけでもない。 夫の親や兄が来て夫が応対したのだから、不在の妻が何も言う必要などない。 帰宅後にわざわざ電話する事？？？ 手土産は家にお邪魔するお礼なのだから、お礼にお礼を改めてするのは変ですよ。 そこ突っ込みどころ。 多分ね旦那さん、トピ主さんが居ない事について何か言われたかしたんじゃないかと。 寧ろ電話しない方がいいです。喜んじゃって益々訪問回数が増える予感。義理の関係なんて少し距離感が有った方が上手くいきます。

トピ内ID：5d2f4cb7627aeeb0

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「嫁」は大変だ

🙂
春雷
月に2～3度 その訪問の際の手土産に妻が留守の場合は 必ずお礼の電話をせねばならない ないわ～ 来なくて良い！と言いたくなる。 では妻側が月に2～3度来た場合 夫が留守だったら夫にその度に お礼の電話をさせるのかな？ そもそも多いよ、訪問が。

トピ内ID：7aa9b65989bef0a3

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