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デリカシーのない中学生の娘。

レス29
（トピ主 1 ）
😢
はむはむ
ひと
今までも散々感じてきましたが、今日は特別モヤっとしたので誰かに聞いてもらいたく初めてトピを立てました。 娘、中２。 ADHDの診断を受けており、日頃から言葉足らずだったり、感情の起伏が激しかったり、人間関係もなかなか難しそうな様子。 ひとつにハマるとしばらくそれを食べたり飲んだり(嗜好品)するので、買い物にいった時に見つけたら、喜ぶかなぁ買っておこう～と買って帰って、○○買ってきたよ～と言うと『え、もう飽きたんだけど』など言ったりします。 クリスマスもリクエストされたプレゼントを準備したのにも関わらず、渡すと無反応…。 リアクションを求めるわけではないですが、なんだか虚しくなります。 そして今日、14歳の誕生日を迎えたのですが…。 今年は東京である期間限定のイベントにどうしても行きたいと言われ、先週ふたりで大阪から行きました。 それなりの金額がかかるので(トータル5万ほどの出費)それがプレゼントになるけどいい？と確認して、旅自体はとても楽しかったようでした。 ですがさっきAmazonの荷物が届いたときに、私のプレゼント？と聞いてきて 実際はプレゼントで準備したルームウェアでしたが、違うよ～と言うと… アコースティックギターが欲しいって話してたのに頼んでないの？と。 それなら東京じゃなくてギターが良かったと言い出したんです。 なんだかすごくこちらがテンションが下がってしまって… 旅行がプレゼントとは言ったもののそんなわけにもいかないだろうとルームウェアにケーキを買いに行ったり、お昼も娘が行きたがってたお店にランチに行ったり。 シングルマザーで休職中ななかできることは今年は限られると話してあってやれる範囲では頑張りました。 なんだかやっぱり虚しくなります。 いちいち気にかける私が考えすぎでしょうか。

トピ内ID：767d45d90ac51758

#３０代
#子ども
#子育て

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優しい虐待

🙂
りら
お金の使いすぎ。 あらかじめ、ラインやメール等で、残る形で、 誕生日のプレゼントは、◯◯です。 と、決めること。 あとから何か言っても、ラインやメールに残ってるでしょ！ と、言ってそれでおしまい。 だらだら、物を買い与えたり、欲求を満たそうとするから、 娘さんはなんの矯正もされずにその年になってしまったのですよ。 社会に出て働くことができると思いますか？ 外で、他人の中で働けるようにするのが、親の勤めですよ。 なぜ、そんなに、子供の顔色を伺うのか？ 優しい虐待になってると思いますが。 なんらかの診断が下りているのに、 カウンセリングも療育も無しで済ませるのですか？

トピ内ID：fc8ff816d9989257

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一貫性がなさすぎる

🙂
娘さんより母親が心配
トピ主さんのことです。 娘さんのことが気がかりで、 あれこれしてあげたいと思うでしょうが 誕生日のお祝いということで東京行きだったのに、 他にプレゼントを用意しては混乱しますよ？ いまトピ主さんは休職中ですよね？ 体調不安があるのに大丈夫ですか？ お金に余裕がある家庭だとしても 娘さんに物の大切さお金のありがたさを 教えるのは親がすべきことではありませんか？ 無尽蔵になんでもしてあげることが愛情ではないと思いますよ。

トピ内ID：566cb7acb7411c4e

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お小遣いを貯めて買わないの？

🙂
プリムラ
例えば、パソコンやスマホなど ライフラインに近い そのうち持つしかないようなものなら５万超えもありだと思いますが それ以外は、五千円くらいまでで、誕生日とクリスマスだけ あとは、お年玉やお小遣いを貯めて、自分で買うという形を取り、失敗も含め勉強だと思います 自分のお小遣いを貯めるのが難しい場合は 通帳を作ってあげて、あずかって貯めてあげる、入金と出金はトピ主さんがする形で、どうですか？ 私は娘に、喜ぶだろうと思って買ってあげて、その反応だと、もう次からは貴女のために買ってあげたいという人は少なくなるよね 自分のために買ってくれたことは分かるでしょ？反応が悪いのは損なんだよ ということは教えます なぜなら、友達関係を心配するからです。 そして、ママはね、貴女が可愛いから、がっかりしても、またやっちゃうけど、他の人はそうじゃないのよって言います。

トピ内ID：9205c2ed80d6fee3

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え？

041
piano
なんでそんなに娘の顔色うかがってお金使いまくるの？なんか弱みでも握られてるんですか？ あなたがちゃんと躾しないから娘がわがまま放題に育っちゃったんですよね？それを「デリカシーがない」だの「テンションが下がる」だの言ってることが超おどろきなんですけど。 ADHDの診断受けているならその対応はしてるんですか？てかADHDだと一度約束したこと覚えていられなかったり、親の経済状態も考えられないんですか？ 娘が14歳であなたは30代？てことは10代後半か20代初めでデキ婚とか？ロクに親になる準備もないまま子ども持っちゃったんですかね。そうだとしても子ども持ったからには責任もって躾しないとね。わが子がマズい方向に向かってるかもしれないのに「モヤっとした」なんて言ってる場合じゃないですよ。

トピ内ID：1dad9569fdf8a3dd

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？？

🙂
生きる力
いや、ちょっと…。 そりゃあ、対応がおかしくない？ 娘さんは女王様なの？ 障害には理解があります。 我が子も凸凹があるので。 でもね、言い聞かせることは大事かと。 そして、誕生日プレゼントに5万も 使わないし、更なるプレゼントまで用意しない。 経済感覚はしっかり教えておいた方がいいんじゃない？ 自立するために。 やってもらって当たり前じゃないことも。 我が家はクリスマス、誕生日、共に5千円まで。 それ以上かかるものは差額は自分で出す。 お年玉は全額自由に使ってよし。 でも、それが1年間のお小遣いだから、足らなくなれば、お家アルバイト（家事）で稼ぐ。としてます。 子供の顔色を伺いすぎて、調子に乗らせてしまってるという感じがします。

トピ内ID：05ba9c16deee5197

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親心ですよね～

🙂
hana
可愛い我が子ですから 何でもしてやりたくなりますし 喜ぶ顔がみたいですよね！ お気持ち大変よくわかります。 私の母も 私が欲しがる前に買い与える人でしたが、 今思い返すと 私も反応うすかったな～と反省します。 だって、ありがたみがわからなかったんです。 お嬢さんもそうではないでしょうか？ 私は現在では相手の気持ちを配慮した 言動を意識していますが、 そうできるようになったきっかけは 私が中学生の頃 「こんなにいっぱいして(買って)あげてるのに、テンション低くてちょっと悲しい」 と母に言われたことです。 その時買ってくれたのは服で、 私は別に服が欲しかったわけでもなく 母の自己満に付き合ってるくらいの気持ちでした。 が、母の一言でハッとして「ごめん！」と改心しました。 母のことは大好きですが、優しさに甘えてしまうんですよね。 トピ主の愛情を浴びるように 育っておられるお嬢さんですから、 きっとわかってくれますよ。 大丈夫、まだ14歳。 これからどんどん学んでくれます。 大事なのはトピ主がきっかけを与えて 「人生で大切なこと」を伝えられるか だと思います。 休職中でもがんばって 旅行とケーキ、ルームウェアを 用意できるんですから、 本当にすごいと思います。 今でも充分がんばっておられると思いますが 少し新しいやり方を試してみませんか？ 厳しいレスが多いですが 私はトピ主の気持ちも、お嬢さんの気持ちも なんだかわかる気がしますよ！ がんばってくださいね！

トピ内ID：8c86d7169a4cc4bf

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リプの仕方を教えたことありますか？

🙂
みけねこ
こういう時は相手に失礼だから言わないとか、 「買ってきてくれてありがとう。でも悪いけどわたし最近は別のものにハマってるから、今後は気にしないでいいからね。今日はこれもらうね、ありがとう」 みたいにポイントを押さえて話そうねー、というSSTは、家でもやっているのでしょうか？ ADHDなら察するのはまず無理なのでしょ？ そうじゃなくても中学生なんて教えなきゃワガママジコチュー唯我独尊ですよ。 「そういう言い方は悲しくなるから、こう言い換えて」と教えなきゃどちらにしろ無理でしょうね。 感情的にわかってほしいなんてトピ主も思ってなくて、トピ文はただの愚痴のように思いましたが、 娘さんにとって対人スキルは、この問題を解く時はこの公式、みたいに暗記して使えればいいだけなんだから、 もっと『母親に応対する時の公式』を増やしてあげるだけでだけで十分では。 そんなに落ち込まないでくださいね。

トピ内ID：0fa9745c006a4ebf

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コミュニケーションがとれていない

😉
意地悪猫
これは、どちらがとも言えないですが、トピ主さんについて言えば、ご自分の心で思っていることを「できるだけ言葉にして伝える」ことが必要ではないかと。 決まったことだけ、決めたことだけ、正解だけを話すのではなく、どうしようかと悩んでいたり、これに決めようかなと思っていることを話すことが大切なのではないかと。 親子なんですから、娘さんの性格が難しいと決め付けるのではなく、コミュニケ―ションの取り方を自分なりに伝えて行くことはできませんか。 我々は、話が出来たり、相手が理解しているからと「分かり合える」と考えますが、もっともっと丁寧なコミュニケーションの取り方を学ぶ必要があるのではないでしょうか。 親子に限らず、意外にコミュニケーションの取り方は、難しいものだと考えます。「心を通わせる」には、自分から心を開くことが大切と思っています。 仲良くするに越したことはありませんが、それよりも相手に自分が何を考えているかを伝えることが必要なんだと思います。

トピ内ID：0c888d392eb8d8cb

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人のせいにしない

🙂
ミントいちご
旅行がプレゼントだと約束してたのに、トピ主さんは約束を破って外食に連れてったり、ルームウェアも準備してたんでしょ？ 今までも約束を破って他の物もプレゼントしてたのではありませんか？ それなら娘さんがそれを学習して、約束した以外のものも必ず用意されていると期待するようになって当然だと思います。 ADHDは関係ないです。 期待してたから「アコースティックギターが欲しい」とアピールしてたのに、それは無視されて、別に欲しくもないルームウェアって、そりゃあがっかりでしょう。 旅行がプレゼントと約束したら約束は守ること。 外食や家でケーキはアリだけど、それ以外のプレゼントは絶対にしないこと。 トピ主さんが振り回しているのに娘さんの特性のせいにしないこと。 食べ物は頼まれたら買うけど、頼まれてないときは勝手に買わないこと。 これだけでだいぶ違うのでは？ とりあえず約束を破っていたことを謝り、今度から誕生日とか入学祝いとかは約束したものしか買わない（ただし誕生日の外食やケーキはする）と伝え、自分が口に出したルールは守るのがいいでしょう。

トピ内ID：d9e4e03f710b0bd4

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解ります

🙂
サン
発達障がいの子供をもつ親です。 ADHDといっても、その子によって症状は様々なので 1つ1つの対応について、日々ご苦労されていると思います。 診断がでているということは、病院にはかかられてるんですよね。担当医にご相談はされましたか？ うちは月1で通院していますが、こういうことがあった、こんなことで困っているなど、その都度話をしていますよ。アドバイスを受けたり、内服薬も変わったりします。 中学生といえば、障がいのない子だって手を焼く多感な時期ですから ショックを受けることも多いと思いますが、あまり自分を追い込まずに… あと、他の方も言われていますが、いろいろしてあげすぎ、もよくないと思います。 あなたが望んだことをしてあげた、と、きっぱり言いきることも大切だと思いますよ。 あくまでも一般論で、娘さんの状態状況にもよると思いますが、投稿をみた限りではそう思います。 お互い無理せず、頑張りましょうね。

トピ内ID：7d28cd8033dcbac2

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応援してます。

😢
シンママ
私が私の娘に関して書いたことかと思いました。 シングルマザーだからつい、「ひとり親だと言われたり、悲しい思いしないように」沢山お金もエネルギーもかけてあげたいんですよね。 お気持ちわかりますよ。 うちもそうでした。 必ず欲しいものを聞いて探って、お金が出せる範囲めいいっぱい頑張って。 私も旅行やプレゼントはいつも奮発してました。 お仕事もフルタイムに加えてバイト2つもしたり。 必死でお金貯めて、必死でお金使って… 我が家では、車の免許取得のためのお金をプレゼントした時に、「車も買ってくれるんだと思ってた」と逆ギレされて何かがプッツリ切れてしまいました。 「何をしても足りないんだ」と。 離婚でひとり親にしてしまったのは私。 いくつもバイトをして寂しい思いをさせたのは私。可愛くて仕方ないし不憫でなりませんが、喜ばせることは出来ないんです。 私も親とはいえつまらない人間ですから、限界があります。 限界まできてしまいました。 理解してもらおうとか喜んでもらおうとか、期待は捨てた方がいいですよ。 そんな日は来ません。 それより、「私がいなくなった時に備えてマトモな経済観念を教えているんだ」と切り替えましょ。 それが親の仕事ですから。 彼女が社会に出て恋人や職場に迷惑をかけないように、先ずはそれを教えましょう。 それ以上は無理なんです。 トピ主様自身のお身体と心が壊れる前に。

トピ内ID：5d4985e796d5aaea

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答えは自分で書かれていますよ

🙂
しっぽ
娘さんはデリカシーがないんじゃありません、ADHDなんです。自分で答えをすでに書いていらっしゃるじゃないですか。 デリカシーがないんじゃなくて、発達の凸凹のせいで、他人が何を期待していて、自分がどう反応すればいいのか、それがわからないんです。その事実を無視して、「普通にやさしく対応してほしいのに、そうしてくれないからこっちも傷つく」と思っても、仕方がありません。 それよりも、あなたは、娘さんの凸凹の度合いをきちんと把握、分析して、娘さんが少しでも社会で生きやすくなるような環境をつくってあげたり、それを手伝ったりしていますか？ 例えば、 ＞ひとつにハマるとしばらくそれを食べたり飲んだり(嗜好品)する とありますが、これに対する親の正しい対応は、「それをさらに買ってきて与える」なのですか？全般的に、ADHDの娘さんへの対応が、「ものを買ってご機嫌を取る」に集中しているようなのですが、それは彼女のADHDの症状を緩和したり、他人から受け入れやすい対応ができるようになるための助けになっているのですか？ 娘さんに一番必要なことは、感情の起伏が激しい、他人に対する共感力がない、など、社会でやっていくために問題になりそうな凸凹と、うまくつきあっていく方法を身に着けることです。もともと生まれ持った特性だから、治りはしないでしょう。でも、訓練で、それとうまくつくきあう方法を身に着けることは可能だと思います。というか、きちんと訓練しないと、何も変わらないかもしれないし、ひどくなるかもしれない。「そういうふうに言われると傷つく」と言い返したり、怒ったりしても状況がよくなることはありません。専門家の助けを借りるのもいいでしょう。自分でネットなどで勉強するだけでもかなり違うと思います。 がんばってください。

トピ内ID：8ec7c33742187d40

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大好きなのですね。

🙂
あとむ
娘さんの事が大好きなのでしょう。 子供に何かしてあげたい、子供の喜ぶ顔を見たい。というお気持ちは良く分かります。 ただもう中学生。 何でも娘さんの望みが叶う。というのをしなくても良いのでは？ それも躾の一環。 何でも自分の思う物が手に入る状態が続いたらとても我儘に育ってしまう。 感謝の気持ちを無くしてしまうのは良くない。 シングルマザーだからといって、普段寂しい思いをさせてるからとか、父親がいない分母親が…と必要以上に何かしてあげないと！と思われていませんか？ でも父親がいる家庭でも、子供にはある程度制限させたり、何でも買い与える。はしていませんよ。 なのでシングルだから。と必要以上に気にする事はない。 それよりは、ある程度は家庭の状態を知って我慢させたり、その中でも親のしてくれる事の有り難さや感謝を知る方が大事かと。 なので娘さんが、東京じゃなくてギターの方が良かったと言うなら、そこは注意した方が良いのでは？ そんな風に言うのはいけないよ。と。 ADHDの診断を受けたからといって、娘さんが望む様にするのが愛情なの？ その診断を受けてるからこそ、相手への思いやりや感謝の気持ちを持つ事を教えないと。 この先娘さんが親から手が離れた時に、そのままの感情では周りに良く思われないでしょう。 もっと娘さんの将来の事を考えて躾されてはどうですか？ 何でもいいよいいよ。ではなく、もっとあなたの気持ちも伝えた方がいい。 こういう事を言われたら相手は悲しくなるよ。 あなたは自分がした事を相手に無碍にされたらどう思う？って。 娘さんに、相手の気持ちを考えるという学習をさせましょう。 周りに自分勝手な子。と思われない様にね。 将来困るのは娘さんなので。 そこを考えてあげるのが親の愛情ではないでしょうか。 そこはひとり親だからとかは関係ないのですよ。

トピ内ID：2dcee4c6246b9db1

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期待しない

🙂
Yukko
普通の感覚を期待しないほうが良いと思います。このようなタイプは今まで気に入っていたものだとしても、飽きてしまった途端に無価値になるので、喜ぶかな、とか、先回りして何かしても無駄になることが多いです。そのため、何か買う時に今はどうなのか確認するほうが確実です。 また、何か本当は嬉しいことでも、普通の人のようにわかりやすい感謝を示すというようなことができないとしても、伝わりにくいですが、喜んでいないわけでなく、表現できないだけと考えたほうが良いです。でも、それでは人間関係はうまくいきませんので、お礼はいうものだよ、と人付き合いのマナーを教え込んだほうが良いと思いますよ。他に誰も教えてなんてくれないですよ。 それから、プレゼントについては、旅行がプレゼントと言ったのなら、ちゃんとそれは守りましょう。旅行がプレゼントだって、言ったよねと伝えれば良いと思います。また、旅行じゃなくてギターが良かったというようなことは、心の中で思うのは良いけれども、口に出すのは失礼に当たるから、そういうことはしてはいけない、と教えなくてはならないです。 普通わかるだろうということがわからないのがADHDです。自分が考えすぎなのか悩む前に、娘さんがADHDでも人間関係をうまくやっていけるようなスキルを教えてあげてください。

トピ内ID：53661052521f74b2

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あなたもケアが必要

🙂
ファイトです
ＡＤＨＤは昔より認知され様々なサポートが出来ていますので クリニックや、市の窓口などに相談してみたらどうでしょうか。 一緒にいる方も悩んで鬱になり易いようです。 お子さんを喜ばせてあげたい気持ちが伝わり切ないですが、 今の対応だとお子さんが成長しないように感じます。 まずはお母さんであるあなたが窓口で相談してみてはいかがでしょう。 お子さんと一緒に行くのが一番いいかと思いますが、 嫌がるようであればまずはあなたが。 分かってもらえないことも多いかもしれませんが、 中には役に立つこともあるかもしれません。 そうやって何度も乗り越えて2人で向き合っていくしかないように思います。

トピ内ID：2a48022ab215dd53

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ADHDじゃなくても

🙂
ぺい
子どもって無神経な発言しますよ。 うちの娘も言ったあとで、しまった！て顔してます笑 かねては流しますが、腹に据えかねたら、今のはないんじゃない？傷ついたよって言いますね。 娘さんがADHDなら、人の顔色や表情から相手の気持ちを察するのは不可能に近いと思います。こちらから言ってあげないと。

トピ内ID：b7d403d8bed6b527

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ご自身の気持ちを伝えたら良いかと

🙂
でんきち
それは悲しいですね。 誕生日にどこまでのことをするか、またADHDのお子さんにどういう対応、躾が必要なのかは個人の判断が分かれるところかなと思います。 ただ、ご自身の気持ちは娘さんにきちんと伝えたらいかがでしょうか？ 人の感情は正しい、正しくないの問題ではありません。 もしかしたら娘さんは人の感情がうまく掴めないのかも。 こういう言動をされたら相手がどう思うか、ADHDという個性があるからこそそれを教えてあげることも大切な親の役目ではないでしょうか。 はむはむさんを責めるレスもありますが、わたしはそんな風には思いません。 そういう子供に育てたあなたの責任、と言われたら、何も相談できませんものね。 大丈夫。悩んでいるのはちゃんと愛情がある証拠ですから。

トピ内ID：2a068e01640d6d73

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人付き合いのコツを伝えた方がいい

🙂
あや
もう中学生だと、直接言うのは難しいかもしれないので、カウンセラーや医師を介して。 その思考回路だからお友達関係もうまく築けないのではないでしょうか。 自閉症の息子（知的なしの小1）でももう少しマシです、、、 興味がコロコロ変わるのはむしろ問題ではないのです、それはきっかけに過ぎないので。 今回問題なのはもらったものに対する態度が悪すぎということ。 言葉足らずや感情的というよりも、その年なのに、自分で発言したことの責任を取らない、他責思考、相手の気持を考えない態度、自己分析ができてないなどが大問題です。 親切にしてもらった態度として最悪なんです。 もしギターが良かったとしても、中学生にもなって、東京楽しかったなーで自分を納得させるとか、そもそも自分が飽きやすいので、ギターもすぐ飽きるかもと思って切り替えられず、母親にストレートに文句言うことが問題です。 コレを友だちにもしていたら、それはお友達関係は落ち着かないと思います。 本人はおそらく何が問題がわかってないので、母親が問題点を医師やカウンセラーに伝えて、娘さんに療育的指導が必要ではないかと思います。

トピ内ID：01f7f7a83727bd68

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無理し過ぎじゃないですか？

🙂
ゴマちゃん
〜娘、中２。ADHDの診断を受けており〜とのこと。 大変そうですが、トピ主さんが母親なのに娘に気をつかい過ぎのように感じます。 そこまでやってあげなくてイイんじゃない？母親だって人間なんだから、我慢ばかりしないで娘さんに自分の気持ちを伝えても良いと思います。 昔はADHDなんて病名もなかったのに、現代では立派な病気？として扱われ、その子に対して周りが過剰に気を使わないとダメみたいになってるけど、甘やかすのが良い訳ではないですよね。 あまりに特別扱いして育てると、トンデモなく我儘な大人に育ち、さらに他人と上手くいかなくなる。 その結果、将来娘さんは孤独な人になる…だって親は先にいなくなりますから。 トピ主さんが疲れすぎてイヤになったら他に彼女の面倒見る人はいますか？ いないのならそれこそ無理は禁物。 母親だって、たまには怒ってもいいのではないかな。

トピ内ID：df33096ffc6d6ed9

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ADHDだから？

🤔
うー
病気だからそんな感じなんですか？ 単に娘さんのワガママに見えるけど… 親である主さんでさえ悩んでしまうんなら、友達もなかなか難しいでしょうね。 一番不思議なのは、何でそんなに娘さんの言いなりなんですか？ 感情の起伏が激しいから、怒らせたくないとかですか？ すみません、娘さんになめられてる様に感じました。

トピ内ID：86f0e4c30444e243

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娘の機嫌に合わせない

🙂
カルパス愛
相手の気持ちが理解できないのが発達障害の特性なので、こちらの言動に理解を示してくれないのは仕方ないと思います。虚しいですが。 ただ、娘さんのご機嫌取りをする必要はありません。無理なものは無理。間違ってるものは間違っていると教えるべきです。そして、大切なのは、ぶれないで、徹することです。 言われなくても気付いてよ、普通わかるでしょ、は通用しません。何度も言いますが、虚しいですよね。私も経験者なのでわかります。心が引き裂かれるような苦味があります。 でも、将来自分で稼ぎ、生活して、人様に迷惑をかけない人間になってもらうことの方が大切です。きっぱり伝えましょう。

トピ内ID：feff412a999369bc

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トピ主です

041
はむはむ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 色々なご意見頂き個々にお返事できかねますが、どのご意見もごもっともなことや励まされる内容ばかりでした。 ADHDでなくてもただでさえ思春期は難しい時期ですよね。 私が彼女が社会に出た時に困らないために教えてあげないといけないこと、そのためには面倒くさそうな態度をされてもきちんと腫れ物に触るように避けるのではなく、伝えるべきことは伝えていかなければいけないと改めて考えさせられる良い機会となりました。 離婚のあとまだ幼稚園で小さかった彼女に寂しい思いをさせただろう、仕事ばかりで家をあけがちだったのでもっと甘えさせてあげればよかった、と今の娘は自分の愛情不足のせいで生きにくい性格になったのでは？と負い目を感じているから、彼女が喜ぶことはなにかと考えてしまうのかもしれません。 与えるばかりが愛情でないことはもちろん分かっていますので、物ではなく、彼女のこれからのために親として何を教えてあげて、どう関わっていってあげればよいか考えます。 コメントくださった全ての方に感謝します。 お忙しい中ありがとうございました。

トピ内ID：758a9b21bf3c82a1

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いやもうほんとうにびっくり。

041
piano2
トピ主とトピ主に共感してる人の言い分って「子どもにこんなにお金かけていろいろしてやってるのに喜んでもらえないのが悲しい。デリカシーのない反応にがっかり」ってことですよね？ あのーそれって子育てですか？悲しい思いさせたくないから必死でお金貯めて、必死でお金使って…？？どんな頑張っても喜ばせることは出来ない？？免許散る費用出した挙句に「車も買ってもらえると思ってた」なんて言われて思うことが「何をしても足りないんだ」？？？何か勘違いしてませんか？ヒモ男に貢ぐバ〇女じゃあるまいし。子どもが喜べばそれでいいの？躾はどうするの？人を思いやることをどうやって教えるの？ひとりで生きていく力をどうやって身につけさせるの？可愛いから、かわいそうだから何でもしてやって、親に感謝する気持ちも持てないような人間に育てて社会に放り出すつもりですか？無責任すぎませんか？ 私自身ひとり親で育って、ひとり親で子ども3人育てましたが、ひとり親で育つことが不幸だとは思いません。不幸なのは子どもに愛情をかけて育てるというのがどういうことか理解できない親に育てられることです。トピの娘さんもこれから苦労するでしょうね。かわいそうですよね…。

トピ内ID：1dad9569fdf8a3dd

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話が嚙み合っていないと思います。

🙂
teto
娘の為にと、 イベントやプレゼント、いろいろ考えて計画、実行している割には、 トピ主さんの考えや希望が入り過ぎていて、 本当に娘の気持ちを汲み取っていないまま、 逸る自分の気持ちで突っ走って、空振りしていると思います。

トピ内ID：6c085fe16be7cf88

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うちの子もだけど

🙂
ぶー
単純に旅行がプレゼントだと忘れてるだけです。 そしてその発言時に単にアコギが欲しかっただけでしょう。 うちの子も同じ障害です。 ワーキングメモリーが低いので、約束やルールをよく忘れます。 だから都度言いますし、大事な事は書き出しておくように言います。 約束した事やあなたの悲しい気持ちを言わないのですか？ 私は低学年の時からずっと言ってますよ。 悲しい、腹が立つ、嬉しい…言葉にして。 人の気持ちは自分とは同じではないから、相手の表情をよく見なさいと。 うちも中2ですが、トラブルもたくさんありましたが、今は勉強も運動も人間関係も頑張ってます。 その発言で相手が傷つくとか考えていないし、自分は平気だからとかよく言います。 忘れてたんだからしょうがないと。 だから私は都度言います。 そんな事してたら周りには誰も居なくなるよと。 特に学生時代の女子グループでは苦労するだろうな…と低学年の時から心配でした。 発言も自分の興味がない事だったりするとまず否定からが多いし、人の話は聞かず自分の話ばかりし、カチンとくる事も平気で口にします。 私は周りが配慮する事も大切だと思うけど、それよりも本人が気付いて工夫しながら努力する事が一番大切だと思っています。 その気付きの為に都度言います。 正直とてもめんどくさいししんどいですが、友達関係はかなりよくなりました。 自分の特性を知ること、生きるとは創意工夫しながら日々を過ごす事だと口うるさく言っています。 本人の努力があるから周りが受け入れてくれるんだと私は思います。 ありのままを受け入れるなんていい言葉だけどそれで周りが大変なのは違うよなと。 通院はしていますか？投薬は？ 期待する前に、家庭内でもソーシャルスキルトレーニングしてますか？

トピ内ID：cb5df854879851f7

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主様もちょっとズレがある

🙂
匿名
発達障害の子どもがいる母です。 そしてある程度成長した人の療育の現場も講師として見てきた者です。 大変申し訳ないけど、主様も 金銭感覚や子どもとの愛情の構築にズレがあるように感じます。 休職中に関してはともかく、なんでも与えれば返ってくるわけではないので、そのままでは金銭も尽きますよ。まずはなんでもしてあげるのをやめましょう。 そして娘さんの状態はデリカシーがないのではなく、耐性のなさ、持続性のなさが特性なんだと思います。 診断されているようですが、今まで療育や通院はされていないのですか？投薬もありますが、お薬に抵抗があるなら、ペアレントトレーニングなど受けてこなかったんですか？ 子どものことなのにすごく他人事のような印象を受けました。 いちいち気にかける方向が違う気がします。

トピ内ID：e3b367b6702aca78

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うん？

🙂
カンガルー
なんで旅行連れて行って「そういうわけにもいかない」ってルームウェアを？ うちの娘は小学生ですけど、誕生日プレゼントに某テーマパークに連れて行くという約束をした時は他には買いませんでした。「体験」だって立派なプレゼントですよ。物だけじゃない。 だいたいそういう約束だし。 当日にケーキは買いましたけどね。 マイブームだと思っていた物が飽きてしまっていたことは仕方なかったと思いますが、それ以外は何で主さんがそんなに気を遣っているのかわからない。 旅行にルームウェアにケーキにランチってどんだけプレゼントあげてるんですか？ 休職中どころか働いている人でもこんなにしませんよ？ ギターが欲しかったと言えば主さんが結局くれると思っているのでは？なんか主さんだと買ってあげちゃいそう。ルームウェアもそのまま渡して。 娘さん、誕生日にかこつけて自分の欲望を全部叶えようとしてるのでは？普通の親ならそんなことはさせませんが、主さんはそれをできる環境にしてしまっています。 こう言ってはなんですが、そんな環境で育ったら親はなんでも自分の願いを叶えて当然と思ってしまうのは仕方ないですよ。

トピ内ID：5e928a84c717ede1

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ポチッと

🙂
娘の立場
エールを押しました。 具体的な特性や対処のアドバイスを書いていらっしゃる方々、横ながら参考になります。 ありがとうございます！ そしてトピ主さん、与えるばかりが愛情じゃないけど、頑張って与えようとしてこられたのは愛があってこそ。素敵なお母さんだと思いますよ。 めげずに、少しずつお嬢さんのことを導けるようになればいいと思います。 親だって一緒に成長しているんですから。 まだ間に合う！ 応援しています。

トピ内ID：5d4985e796d5aaea

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親も我慢しない

🙂
へちま
私もシングルマザーでバリバリ働いているので子供には寂しい思いをさせているなぁと思います。 でもね、だからと言って私が子供のご機嫌を取るのは違うな、と思っています。 私も大概甘い母親なんですが、以前ある面倒くさい事柄について「それはママがやればいい」と子供が発言したことがありました。自分は楽しい方を選びたいからと。子供の言ったことだと流そうとしたんですが、疲れがピークだったのもあり流せず、子供に言いました。 「私はあなたのママだから、あなたを育てる義務があるから今まで一生懸命やってきた。寂しい思いをさせているから穴埋めも完璧ではなくても頑張ってやっているつもり。それを恩に着せるつもりはないし、感謝しろとも言わない。でもね、私はあなたの奴隷ではない。自分がやりたくないことをママにやらせればいいとあなたが思ったこと、それを平気でママに言ったことがとても悲しい。ママを自分の願望を叶える道具だとみなしているように聞こえた。家事をしろなんて言わないけれど、ママが忙しく立ち回っている中でテレビの前でゴロゴロして「喉乾いた〜」って言われると心が折れそうになることがある。あなたを家事要員にするつもりは全くないのだけど、忙しいママを目の前にしていて、さらに自分のために動かそうとはしないでほしい。ママも人間だからそういうことをされたら傷つくし、あなたが思っている以上に悲しい。ただ、あなたがママにそこまで甘えられるというのはママへの信頼があってのことだと思うからそこは嬉しく思っているよ。」って。 子供はハッとした顔をして、それからはちょこちょこ手伝ってくれるようになりました。 子供に対する負い目から私が我慢していたのが良くなかったなぁって反省しました。 そこからは「そういうことされるとママは悲しい」って言うようにしています。 お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：1df28788045d30cf

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