生活水準が違いすぎる恋人

レス37

（トピ主 1 ）

🙂

一般人

2023年02月26日 21:20

恋愛

他人から見たら馬鹿馬鹿しく思える悩みかもしれませんが、聞いていただきたいです。私は20代男性で、容姿はごく普通の社会人です。理系の大学を修了してから一般的な企業に勤めており、年収は600万ほどです。これまで女性とは縁のなかった人生だったのですが、社会人になり人生で初めて恋人ができました。恋人は2歳年上で、友人の紹介で出会いました。恋人とは性格も合い、一緒にいる間はとても幸せなのですが、少しだけ気になる点がありました。それは、生活水準にかなり乖離があるという点です。デートの際に行くレストランは恋人が予約してくれることが多いのですが、そのレストランはコースで数万円するようなお店だったりすることがよくあります。記念日などであれば気になりませんが、何でもないデートで行くこともあります。付き合って数ヶ月ほど経ってから教えてもらったのですが、恋人は外資系の大企業で働いており、年収にして私の倍以上はもらっているとのことでした。また、恋人はいわゆる社長令嬢で、かなり裕福な家庭で育ったそうで、チェーン店などはほぼ行ったことがなかったそうです。付き合ってからもう1年以上が経過し、恋人と結婚が話題に上がることも多くなりました。恋人は私と結婚したいと言ってくれますが、自分では分不相応なのではないかと感じてしまいます。気持ちにけじめをつけるにはどうすればよいでしょうか？こんな気持ちを抱いたままなら、別れてしまったほうが健全でしょうか？ご意見頂ければ幸いです。

トピ内ID：7b4c2a3adc5db14d

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２人でチェーン店に行ってデートするというのは

🙂

ぎんねこ

2023年02月27日 10:58

そんな数万するようなコース料理に行かないで、たまには僕の好きなお店に付き合ってよ、と話してチェーン店のレストランで、デートしてみたらどうですか。ありのままのあなたを見せればよろしい。ぶっ壊れればぶっ壊れたときです。にこにこ笑ってついてくるか、それとも眉をひそめるか。そこで彼女の返答は決まるのでは。まるで映画の中の恋みたいですね。

トピ内ID：548936c41f19e16d

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あなたが何を大事にするかによります。

🐤

ヤマメ

2023年02月27日 10:58

主様のおっしゃる分不相応というのが柔らかい表現だと仮定するなら、ご自身の自尊心が将来的に継続して損なわれる可能性による不安がこの質問の本質的な部分かと思われます。自尊心というのは人によって扱いが異なりますが、多くの場合はその扱いが長い人生をやりくりする糧となる幸福感に直接的な影響を与えます。上流階級に参入できるまたとない機会ではありますが、自立して生きることに幸せを感じるのであれば見送るのも一つの生き方です。きっと、あなたがマスオさんに徹することに抵抗がなければ考えもしなかったことかと思います。生きる目的を何とするのかを短時間で迫られることは酷かと思われますが、あなたの人生においてあなたの選択は全て正解です。ただし、流れに押された末の選択でも責任からは逃れられません。どうせやるなら思い切ってバンジーしましょう。回答にはなっておりませんが、考え方の一つとしてご参考になれば幸いです。

トピ内ID：eb63a81837ffbe09

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気持ちを伝えましたか？

🙂

はなこ

2023年02月27日 10:58

伝えたうえでトピ主さんの気持ちを尊重してくれるのであればいいと思います。札束でビンタするタイプならやめておいたほうがいいと思います。それなりのお家なら言葉を選ばずに言うと「ある方がない方に合わせなさい」って教えてると思うんですけどね。処世術です。無駄に軋轢を生まないために。まずはトピ主さんの不安を聞いた上でお相手がどのように答えてくださるか、それからでもいいのではありませんか？

トピ内ID：cc9c23952e80b661

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身分違い

🙂

瀬戸内の貝

2023年02月27日 10:58

身分違いは不幸のもとです。息が詰まりませんか？素の自分でいられる相手が一番です。

トピ内ID：d431640b928aae16

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大切なこと

🙂

らん

2023年02月27日 10:58

話し合った方がいいですよね。トピ主さんが思っている事、どんな家庭をつくりたいか、相手には何を求めるか。もし話し合ってあわないならお別れすればいいのでは？引け目を感じる、金銭感覚が違い苦痛と思うならやめればいい。世間より自分軸で考えたら？まだ若いんだし、頑張って下さい。

トピ内ID：932140d5eca0d153

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話し合った方がいい

🙂

孤高のプリンセス

2023年02月27日 10:58

お相手は年上で年収もトピ主さんよりも高いのなら、トピ主さんの年収は気にしないかもしれませんね。正直に今の気持ちを話してみた方がいいですよ。彼女さんの事が大好きでずっと一緒にいたいと思っているけど自分の年収で大丈夫なのか不安な事や、一緒になったら生活費をどれくらいでやっていくのか？きちんと話しあってみてください。

トピ内ID：21d48fb2fb9402cc

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少々笑った

🙂

ICHICO

2023年02月27日 10:58

昔の私みたいだなぁ・・・・彼女。あのですね、身の丈に合ったお金の使い方というのがります。トピ主様との結婚が視野に入っているのであれば、トピ主様側からも「生活水準のすり合わせ」をきちんと触れる必要があると思いますよ。私もかなりバブリーなおんなでしたので電車なんて乗ったことがありませんでしたから、切符の飼い方を知りませんでした食事も買い物も顔パス状態でした（呆現在の夫に教育を受けましたよ。牛丼を食べに連れていかれた時には目が点になりましたが「これが一般サラリーマンの実生活だ」と諭されましてねぇファミレスなる場所にもつれていってもらいまして、「実際にそこまで味が違うのか？ぶんせきせよ」と言われ大笑いおかげさまで一般ピーポーの生活水準に落ち着けました。彼女に気に入られるようにしたかったんですかい？でも、甘やかしすぎと違いますか？勝負は今ですよ。一般ピーポーの生活水準をしっかり教えてあげてください。

トピ内ID：549021c41f1fdc6c

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家庭環境どうこうより・・

🙂

さーや

2023年02月27日 10:58

1年以上も交際していて思ってる事が相手に言えない事が問題ですね。要は背伸びして交際してる状況では？高額なレストランに日常的に行くなど。きっと服装も彼女は高額なものを着てるし、持ってませんか？主さんの素を見せてないから怖いのでは？それでは生活って難しいと思いますよ。

トピ内ID：8f2a79ae1c001040

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トピ主さんのプライドを捨てられるかどうか

🙂

はぴ

2023年02月27日 10:58

もしも彼女より上に立ちたい、男の沽券に関わるそう思うのなら多分やめた方が良いでしょう。有難いなー。ありがとうございますって色々な援助などに対して思えるのなら問題ないかな。彼女自体はトピ主さんの年収にどうこう思わないでしょうね、ちゃんと人としてそれなりに稼ぎ自立していれば良いと思ってると思います。トピ主さんがどれだけ彼女の持っているものに卑屈にならないかだと思いますよ。まあお金の余裕ある人生は平和ですよ、子供ができても良い教育受けさせられますから。子供に実力があってあそこで学びたいそう言われた先がお金のかかる場所だった時に、不自由なく体験させてあげられる可能性が高い事を考えると私は悪いご縁ではないのでは？と思います。勝てないところで勝負することはありませんし、トピ主さんの存在に彼女が癒されているところもあるでしょう。貴方が素直に好きでその状況を受け入れられるのなら素直に結婚でも良いし、どうしてもプライドがと言われるのならやめておいた方がいいよってしか言えません。どちらの人生が貴方には卑屈にならずに幸せに生きれますか？それが答えだと思います。

トピ内ID：5f7790e4de69a67b

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愛を貫けるか

🙂

現実をみよう

2023年02月27日 10:58

せっかく良いお相手に巡り合ったのですしそのまま結婚まで突き進むとしてもお互いのお金の価値観について擦り合わせは必須です。結婚すれば普段のデートが日常の暮らしになります。社長令嬢で高年収の奥様に、トピ主さんの希望する暮らしぶりは耐えられるでしょうか？お金の心配はいらないとばかりに、義両親からの支援をうけ成り立つ豪奢な暮らしにプライドは削げませんか？いっそのことトピ主さんが逆玉を狙うくらい野心家なら、頑張って虚勢をはるのみでしょう。

トピ内ID：7623cdd18bed425d

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差がない結婚なんてありませんよ。

🙂

エス

2023年02月27日 10:58

もし結婚を意識しているのならという前提ですが・・　結婚とは異質の2人が一緒になるということですから、2人の間に差がない結婚は有り得ませんよ。トピの様な経済関係もそのひとつですが、学歴、知的水準、職種、社会的値、家族構成や家族関係、交友関係、出身地や居住地、趣味、生活リズム、健康状態、年齢、時には宗教や国籍、そして殆どの人には性別・・と、必ず大きな違いがある項目があります。あなたが外から見てお似合いだと感じている2人でも、必ずハードルをもっています。そのハードルを打破することが結婚です。　相手と差があるからと諦めていては誰とも結婚出来ませんよ。別れるのは簡単ですが、せっかく縁があった二人なのですから努力をしてからにしませんか。　例え毎回ウン万円のレストランで食事をしている彼女でも、あなたが普段利用する食堂で苦痛なく食事ができるならOK。あなただってウン万円のレストランで恥をかかないマナーをもつことができて苦痛なく食事を楽しめるのなら問題ありませんよ。親戚付き合いや仕事関係・・時には相手のレベルに合わさなくてはいけないケースがあるから、それに苦痛なく対応出来るかの確認です。　そして普段は互いに相手のことを考えながら行動を決めればいいのです。相手にとって無理がない水準を選ぶ配慮ができる二人なら、今までのレベルにどんなに大きな差があっても上手くいきます。　小さな段差でも最初から諦めていれば巨大な壁になりますし、ロミオ&ジュリエットの様なハードルでも2人に乗り越えるという意志があるのなら小さな段差に過ぎません。　敵前逃亡をする男よりもドンキホーテの方が格好良いですよ。ドラゴンに見えた相手も実は風車かもしれません。手に入れたチャンスには挑戦をすることが大切です。

トピ内ID：878249581565a4d1

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応援しています。

🙂

梅は咲いたか

2023年02月27日 10:58

劣等感を感じるなら、結婚しない方がいい。一方、優越感を感じたいなら、こう考えることもできる。その歳で1200万稼いでいる日本人の女性は非常に少ない。若くて綺麗で賢くて、その辺のナンパ男では落とせません。だから、俺が貰ってあげなかったらこれからも出会いがなくて上品な年増美人になっていくだけだ、とかね。ただ、これも不健康な考え方。人をお金で考え、きょろきょろ自分と比べ、常に上下関係を考えなければいられないなら結婚はなし。彼女が働き続けるなら、収入格差は拡大するから、極端な差を考えて、笑って達観しないとね。女は結婚、出産を機に収入をセーブすることもあるから、わからないけど。このトピはお金と自分の見栄の心配ですね。相手がどんな人か、どんな考え方をする人か、嬉しいこと、不如意なことが起こったらどう対処するか、二人の間に「愛」や「尊敬」を生み、育んでいく可能性があるか、その面の考察がない。高収入の女性は、そういう部分を非常に重要視する。自分のお金やバックグラウンドを当てにする男性も、自分に萎縮して卑下するような男性でもだめなのです。さらに自分からも好きになれるお相手には、なかなか出会えないんですけれどね。さて、20代で600万は日本では立派な収入です。トピ主さんには、自分の学んできたことや努力、今の仕事に誇りを持って欲しい。自分を頼りがいがあって結婚したいと言ってくれる優しくて賢くて働き者の女性がいたら、素直によろこんで、自分も相手を好きになれるかどうか考えてあげられればいいね。相手が３千万稼いでいようと、300万であろうと。ご馳走やプレゼントは、できるだけのことをする。自分の選択に誇りを持つ！その気持ちがわからない人なら、別れればいいのだし。格差で不安な話、一回だけはしてもいい。でも、大丈夫だなと思えたら、二度と持ち出さない方がいいと思う。

トピ内ID：b4b72d70114abc3e

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生活水準に折り合いがつけば

冬

2023年02月27日 10:58

ごく当たり前の感想ですが、結婚を考えるなら、生活水準とか家計のお話をして、折り合いがつけばいいのでは？どこに住む？その経費は？別に折半じゃなくても、彼女さんに合わせ彼女さん多め負担でお互いいいのか、とか。水準彼女で経費は折半とか、折半でトピ様寄りとか。数万コースの予約の時は、お会計はどちらが？折半したってトピ様には落ち着かない（払えないわけではないけど、そこまで普通に書けなくても…という想いがある）感じというのはお話しているのでしょうか。　そこが折り合いつけば、多少お互いの家族間になにかあっても、大丈夫ではないでしょうか。婿入りとかではない限り。

トピ内ID：a2eeeb8538741331

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それであなたの気持ちは？

🤔

禰豆子

2023年02月27日 10:58

例えば、彼女のご両親に生活水準の違いからトピ主さんとの交際を反対されたなら悩むのも理解できますが、トピの内容を読む限りトピ主さんだけが勝手に妄想しているように感じます。彼女さんはトピ主さんと結婚したいと言っているんですよね。トピ主さんの気持ちはどうなんですか？そこが一番重要だと思いますけど。生活水準の違い＝価値観の違いを彼女との間に感じて結婚は難しいと思うなら別れたほうが良いと思います。金銭感覚のズレは結婚生活を継続する上で致命的なので。けれど、それ以上に彼女を愛しているならきちんと話し合うべきだと思います。

トピ内ID：c13f0f79af4e1709

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もっと自分に自身持っていいんじゃない？

🙂

既婚

2023年02月27日 10:58

＞チェーン店などはほぼ行ったことがなかったそうですというのは、裕福の中でも、かなり裕福な部類の家かもしれないね。でもだからって、引け目を感じる事もないと思うけどな。主も大学を出て、勤めていて、20代で年収600万てまあまあ良いですよね。何なら、彼女が行った事ないような、チェーン店とか、大衆的な居酒屋とかでも、主の好きなところに連れて行くのも良いと思う。彼女からしたら、そういう行った事ないような庶民的な店や、自分の知らない世界を知っていて、普通に色んな苦労してる男性が魅力的に映るって事もあるだろうから。だから＞恋人は私と結婚したいと言ってくれます彼女は主と結婚したいなと思うんだろうし。そこに内心引け目を感じたとしても、物怖じしない方が、素敵に映ると思います。自信満々て感じでいけば大丈夫じゃないですか。ただ、そういう家柄だと、彼女の親御さんはどんな感じの人なのか、は気になりますよね。感じの良い人達もいるだろうけど、そうではなく、娘の伴侶には同じ家柄じゃないとダメとか、高い理想をかかげている親もいるでしょうから。

トピ内ID：753a63580ac55733

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レスします

ねね

2023年02月27日 10:58

＞こんな気持ちを抱いたままなら、別れてしまったほうが健全でしょうか？１人で勝手に決めないこと。お付き合いしているなら、ちゃんと恋人に考えを伝えなきゃ。別に女性側の方が裕福だからって卑屈になる必要はないです。自分がどういう結婚生活を希望しているのか、子供が生まれたら、子供の金銭感覚にも関わることなので、よく考えないと。（子供が彼女の様に裕福に育った後、自身も自立して高収入を得られるとは限らないので）。それに、彼女は結婚しても生活水準は下げたくない考えなのか訊きましたか？初めての彼女だとか、性格も合い幸せだとか、現在目の前のことだけを見ないで、ずっと先の将来を考えて「自分はこういう結婚生活を望むけど、君はどう考えている？」と、彼女の意見も聞いて、摺り合わせが可能か一緒に考えて決めてください。自分の芯をしっかり持つこと。相手の話もしっかり聞くこと。もしかしたら心配なく結婚出来るかもしれないし、そこで合わないとわかってからお別れを選択しても遅くないです。

トピ内ID：dff39748348eb4ce

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金銭感覚は大事

🙂

ゆゆゆ

2023年02月27日 10:58

デート費用は割り勘、彼女持ち、トピ主持ちどちらでしょうか？プレゼントなども金額が高くなるかと思いますが、無理していませんか？結婚したら金銭感覚は大事なので、そういうところをきちんと話し合いして折り合いついていたら良いのではないでしょうか？あとは令嬢とのことなので、彼女のご両親がどれくらい娘の結婚生活に関与してくるか、が大事かと思いますよ！だいたい揉めるのはココです！

トピ内ID：ef585dadf3a0cb07

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同じ水準

🙂

セト

2023年02月27日 10:58

求められそうですね。他にお付き合いした女性がいないようなので、他と付き合っても良いかも。相手が自分と同じ水準に落としてくれればうまくいくかも。何の記念日でもないのに数万の食事て確かに胃にも悪いし、懐にもよくない。それでも良いなら今後も続行、自分が嫌だななら説得かお別れでは？

トピ内ID：21548a2db6a971c7

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精神的強さがあるか？どうか？で判断しよう

🙂

梅干し

2023年02月27日 10:58

気になる点を、書き出してみたら？１．彼女との日常のデートで、高額なレストランでの食事になる２．彼女の年収が、外資系で、トピ主の２倍以上。３．彼女の年齢が２歳年上４．彼女の父親が、社長で、社長令嬢として贅沢気味付き合っている彼女が、トピ主と結婚したいと思っている。トピ主も、同様に、結婚したいと思っているなら、それでいいと思うのですが・・・。しかし、トピ主が、彼女の金銭感覚、経歴、実家に、恐れをなしているのなら、結婚後、価値観の違いから、精神的に不安定になると思うので、別れた方がいいと思います。それは、トピ主の不安に、立ち向かい、乗り越えることができるような精神的な強さがあるか？どうか？でしか、判断できないでしょうね。どちらにしろ、頑張って下さい。

トピ内ID：84279e0320e9252e

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支払いはどうしているのですか？

🙂

エルサ

2023年02月27日 10:58

恋人が結婚したいとのことならば、それで良いのではないですか？支払いが恋人の場合でも、たまには、自分で支払う努力をした方が良いのでは。昔、生活水準があまりにも違いすぎる人と付き合って、お礼の言葉一つ無いことが引っ掛かり、お別れしたことがあります。お金じゃないのです。言葉が足りないので、知性が不足と判断しました。出せるところは出す付き合いで良ければ、結婚も有りかと思います。

トピ内ID：244758e688c9c61f

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今の気持ちを伝えて話し合いましょう

🙂

スミス

2023年02月27日 10:58

馬鹿馬鹿しくないです。問題は相手に伝えられているかどうかです。ちゃんと話し合えないなら問題です。修了ということは大学院卒ですか？今は６００万でも今後上がることは十分にあります。彼女があなたが好きなら問題ないでしょう。お金に余裕があるなら、彼女が多く払えばいいのです。男性ばかりがそれをする必要はないです。お金のことは、男性側が収入が低いとプライドにかかわるのか話し合うのが難しいみたいですね。今は外資系の給与が高いので外資系人気ですが、彼女さんは大丈夫だと思いますが、解雇や転職も多いですよね。自分で決めないで、彼女や彼女のご両親とも話した方がいいと思います。

トピ内ID：0122d877a67a7c29

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彼女に相談

🙂

ねこあし

2023年02月27日 10:58

どれだけ一人で時間を尽くして考えた所で出るのは独りよがりの結論です。恋人関係のままであればそれで良いのですが、結婚となるのであれば相手がどう思うか聞いて二人で答えを出す方が健全だと思います。

トピ内ID：73b399a44f68d426

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これからが大変？

🙂

はあ、大変だ

2023年02月27日 10:58

素のままのあなたが好き、ということでしょうか。社長令嬢とか、年収とか知らずに好きになってくれた、これは本物だって感じ？気をつけなくてはいけないのはこれからですよね。彼女の親があなたを認めてくれるのか。もしかして、跡継ぎに据えられる？それとも彼女が跡継ぎであなたはそのフォローなのか。結婚して、同居・仕事も妻の実家家業をしていた、けれど離婚ということになった時。家も家族（子供）も仕事も失った人を知っています。彼女と結婚する時はそういう後々のことまでしっかり考えた方がいいですね。

トピ内ID：5a420147c53c7919

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経済感覚は

🙂

電源ON

2023年02月27日 11:43

年収が1500万あったとしても、独身時代は良くても結婚して子供を数人作ったら、数万円の外食なんてそうそう出来るものではありません。子供を生んで仕事を辞めたくなるかもしれないし、外資系は簡単に人を切りますし、いつまで続くかわからないですよね。彼女はそのあたりを理解できてますかね。トピ主の年収を知っていたら、そんな高い店予約できないのが普通の感覚でしょう。ファミレスや回転寿司に誘ったら嫌な顔をしますか？感覚の差は埋められそうでしょうか。20代で600万ならトピ主も十分高いですけどね。

トピ内ID：0a9de52a9cbc5e71

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やりきったらいい

🙂

おじさん

2023年02月27日 14:42

主さんは、彼女さんがお金持ちの家の人ということで気兼ねしているようですが、そもそも、すべての人は生まれも育ちも違います。現に今付き合っているなら、気にするほどのことではないと思いますよ。私は、トピにあることを正直に話して、反応を見たらいいのにと思いました。それでお別れになっても、何もせずに別れるよりよっぽど納得できるでしょう。デートについては、主さんの感覚で行けるところに連れて行ってもいいと思いますよ。本当に好きなら、その辺適当に散歩して、手作りのおにぎりやサンドイッチ食べるだけでも楽しいと思いますよ。

トピ内ID：58febd2f861b755c

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マウントしてこないなら

🙂

おっぺす

2023年02月27日 15:19

彼女と彼女のご両親が、あなたとご家族との差(金銭、家柄）に対してマウントを取ってこないならOK。もし格下に見てくるようなことがあればお別れもありです。彼女と彼女のご家族が誠実な方たちであればその差を乗り越えていけるのではないかと考えます。

トピ内ID：ea58f6090b57742c

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一人で決めないで

🙂

まるまる

2023年02月27日 21:41

今のあなたの気持ちをそのまま彼女に話したらいかがですか？決定的な出来事があったわけでもないのに、分不相応だと一方的に別れを告げられてはあちらも虚しいのではないでしょうか。将来に向けて、真剣に話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：dcddfed6a171581a

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貴方の普通を見せる

🙂

だんご

2023年02月28日 11:47

別れる事まで考えているなら、一度貴方が力を抜いて過ごせる普通のデートやプレゼントをしてみてはいかがですか？そして、自分はこれが普通と思う暮らしをしているけど、それでも良いですか？と正直に話してみてはいかがでしょう。何も引け目を感じたり、恥ずかしい事ではないです。もし他の彼女だったらそうしていたでしょうから。彼女はなんでもない日に行く数万円のコースのレストランが普通に外食する店で今まで当たり前に暮らしてきて、貴方がまさか気後れしているなんて思っていないと思いますよ。どんな環境でも、貴方とだったら楽しくやっていける！と言ったらそれを信じればいいし、そんな生活水準なんて無理だ…となればお互い苦しくなるでしょう。そう言う人って実は意外と何も気にしてない方が多いですけどね。。。貴方はまだこれから社会でバリバリやって伸びて行く事だって出来るのだし、今はお互いの違いを楽しみながら関係を深めていけると良いですね。

トピ内ID：d137ba217d3b6c9a

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大変ですね

🙂

オババ

2023年02月28日 12:13

余りに育った環境が違うといろいろと苦労しそうですね。やはり、ある程度生活環境は似たほうがストレスは少ないでしょう。彼女にとっての普通は貴方にとっての贅沢。彼女がマウントを取る人でなくとも長続きはしないと思いますよ。まして結婚したらその差が嫌でも見えて来る。精神的に苦しくなるのは多分貴方。鈍感で彼女実家の経済力を素直に喜ぶ事が出来るなら大丈夫かもしれませんが。背伸びする日々は辛いと思いますよ。

トピ内ID：70e619955f1c6451

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確かに、、格差がありそう！

🙂

lemon tea

2023年02月28日 12:13

確かに格差がありそうですが、、、幸いにも、トピ主は、年下だったわけですよね？？もし、、あまりプライドが強い方でないなら、ちゃっかり上手くやって行けそう！でも、、俺が男だから、、とか、こっちが嫁にもらったんだから、、とか、思っているタイプだと、、ちょっと難しいかもしれません。多分、、色々な面で、トピ主は美味しい思いをすることも出来ると思います。＞恋人は外資系の大企業で働いており、年収にして私の倍以上はもらっているとのことでした。＞恋人はいわゆる社長令嬢で、かなり裕福な家庭で育ったそうで、＞チェーン店などはほぼ行ったことがなかったそうです。多分、、義実家からの援助もかなりあると思います。あまりプライドが高くなく、マスオさんの様な感じでも大丈夫な人なら、かなり、、楽に、、甘えられると思います。婿に行った気持ちになれるなら良いです。多分、、あちらの意向が色んな面で、かなり反映されると思います。変なプライドを持たなければ、人の羨む恵まれた人生になると思います。彼女の性格も良く見て！あなたの事すごく好きそうですか？自分の方が明らかに好きが大きく、ツンツンしてる女性ならやめときましょう。相手もかなり好きで、大切にされていると思うなら、結婚しもいいと思います。「俺は、君よりも年収の低いし、両親も援助できるほどお金はないけど、本当に俺でいいの？」って結婚前に聞きましょう。トピ主が、彼女に合わせられるかが肝心、、贅沢に過ごしてきた人は、その生活を落とすことが出来ません。←彼女や実家が払います。

トピ内ID：c4a36228e97db5b7

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